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離婚したくない。初めて投稿します。私(26)バツイチ子持ち(4歳)で3

離婚したくない。初めて投稿します。私(26)バツイチ子持ち(4歳)で3月に再婚したばかりの、妊娠5ヶ月です。付き合って一年、同棲10ヶ月。夫(22)が離婚したいと一点張りで実家に帰りました。
理由は結婚前に私が精神パニックになり、喧嘩して別れると言われると、包丁もって死ぬ、暴れたり、物を壊すなどしていて、妊娠が分かった時も夫はそれがあるから、結婚できないと親を交えて話ししましたか、私の親もみんなが反対でしたが、私が絶対に暴れない、精神病なら病院にも行くし治すと必死に説得し、夫は覚悟決めてくれて、結婚しました。結婚してからは一切暴れてません。しかし言い合いの喧嘩は多かったです。その中で些細な夫婦喧嘩から今回は膨らんで、限界、愛情がない、過去を思い出す。離婚したい言われました。夫も考えすぎて、泣いて自分の親に電話して迎えにきてもらい、そっから帰ってこなくなりました。昨日やっと両方の母をいれ話しをしましたが、話しならないから調停して裁判しますと、いきなり言われました。まだ結婚して三ヶ月だし妊娠中だし、何より夫を愛しています。離婚したくありません。アドバイスをください。乱文ですみません。

投稿日時 - 2010-07-14 11:19:41

QNo.6037403

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質問者が選んだベストアンサー

今、ご主人から離婚をせまられて、パニックに近いほど困惑されてるんですね。
別れちゃったら、また一人になる・・・というお気持ちになられるんでしょう・・・
お腹にいる赤ちゃんのことも大変ですね・・・

私があなたの身内なら・・・と、せいいっぱい意見を言わせてもらいます。
とても、今のあなたは聞き入れられないと思いますが・・・
がんばって、読んでくださいね。

ご主人とは別れられた方がいい・・って私は思います。
泣いて親に迎えにきてもらった・・というエピソードがありましたが、完全にこれだけで判断できるとは思いませんが、不安定なお気持ちを抱えるあなたを、背負い込めるほどの男性ではないと思います。だけど、好き・・・なんとかならないだろうか・・・と思う気持ちは痛いほどよく分かりますが、人生は他にもあります。
人生は何度でもやり直しができます。
バツ2になったっていい。出来るなら、お腹の赤ちゃんは堕胎されて・・・
このことに関しては、非常だと思われるかもしれませんが、、
産まれた後の、大変な苦労を思いますと、、、あなたが私の娘だったら・・・と思うと、、、
やはりあなたを守るために、、、思ってしまいます・・・ごめんなさい・・・

まだまだ、小さいけれど目の前にいる4歳のお子さんを見てください。よくよく、見てください。
その子とあなたは、二人の家族です。その子は、今はまだ小さいけれど、一年一年確実に成長して、あなたの生きる支えになります。気休めではないです。しっかり、その小さなお子さんとお話ししてみてください。大人が真剣に話しかけると、せいいっぱいあなたに返してくれるはずです。
寂しいとき、「お母さん、ちょっと寂しいの・・」と、お子さんに言ってみてください。
お子さんはあなたを愛しています。小さいけれど、愛してくれてますよ。

今一度・・・深呼吸をして・・・、気持ちを落ち着かせてください。
あなたは、お若いけれど、お母さんです。
厳しい世の中を生きるんだ!と、歯をくいしばって、根性を出してください。
泣きながら一年ほど暮らす覚悟をしてください。
そして、市や区の役所から紹介してもらってもいいですので、カウンセリングをお受けになられてはどうでしょうか。プロのカウンセリングを受けられると、精神的に参ってるものが軽減されると思います。
今のあなたには必要なのではないかと、切に思います。
自分で、冷静に現実を受け止めてください。絶望して、もう立ち直れないのではないかと
思われると思います。今回、絶望しても、必ず必ず立ち直れる時がきます。
応援しています。

投稿日時 - 2010-07-14 12:24:46

お礼

暖かい言葉ありがとうございます。涙しました。すごく今は辛く裁判になったらどうしよとか、出産の孤独、私の自己中ですが夫を愛してる気持ちが消えない自分と皆様からの意見の離婚と日々戦い中です。きっと調停や裁判になりますから、すごく不安です。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-14 13:05:39

ANo.2

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回答(7)

ANo.7

子供ができなかったらそもそも結婚にもならなかった相手ではないのかなと感じました。私の親も子供が出来たため結婚しました。その子が私です。私の親は離婚していますが何かの拍子に父親「お前がいなければ結婚しなかった」と言います。母親は一人で産む覚悟をしていたそうですが父親の親に父が説得され私が生まれるぎりぎりに入籍したそうです。私は父親が嫌いなので離婚してくれて感謝していますし、父親の暴言も気にはならなかったです。ただ産まれてくる子供が父親にもしくは質問者本人にいわれるかもしれませんよね。そう思うと少し切なくなります。私は母を尊敬しているので父の発言は気にならなかった。また母を信頼しているからだと思います。けれど今のあなた方はとても頼りにはできない感じです。変な父親がいるくらいなら母親だけで十分です。精神科にかかる必要がもしあるのなら先にそちらを優先してみてはどうですか?気持ちが離れている相手の気持ちを繋ぐ方法はわかりません。子供サイドのアドバイスとして参考にしていただければと思います。

投稿日時 - 2010-07-14 16:28:16

お礼

回答ありがとうございます。私の親も離婚していますし、父のDVが理由ですが、私は今でも父が大好きですし仲良しです。離婚したことも恨んだ時期もありました。自分も息子から父を離婚して奪いました。なので今の旦那をパパと言いすごくなついています。今も旦那が仕事行ってると信じ毎日毎日帰りをまっています。子供のためにもよく考えます。ありがとうございました

投稿日時 - 2010-07-14 16:41:28

離婚したい夫、離婚したくない妻。
どうやっても溝は埋らないですよね。
なので夫は今後、調停→裁判と離婚をすすめるだけで妻は離婚したくな~い!を繰り替えすだけでは能無しです。
離婚したいという気持ちをとめることはできないでしょう?法律的に。
なので病院へいって精神をコントロールすること それが当初の約束でしょ。
次に、したくないといっても離婚したい夫が居る以上、リスク管理しないと。
貴女もバツイチだったんだから稼がないとだめでしょう?
お子さんだっているんだし、したくない、したくないって駄々こねてないで何をすべきか先ずは動くべきでは?
夫とも話し合うことが必要だし、夫の両親にも仲裁を頼む(してくれないほど反対されてるなら無理ですが)、離婚する場合は実家にまた頼むことになるでしょう?
そもそも22歳の初婚相手に厳しい選択を迫りすぎたのでは?

離婚したくないというのなら相手の希望をのむことです。
喧嘩はもとより、刃物は勿論振り回さない。こんなの当たり前のことです。
その当たり前が出来ないのだから結婚することがそもそも間違ってますよ。

投稿日時 - 2010-07-14 16:03:42

お礼

精神病は病院に通い、感知しました。結婚してから、暴れていません。
働きたいですが妊娠五ヶ月です。切迫早産で安静。女性相談や弁護士にも相談しました。携帯からですので長文が打てませんし、乱文ですし、すみません。

投稿日時 - 2010-07-14 16:33:44

もし、結婚3ヶ月で妊娠中、という条件がなければ、それでも離婚しませんか?

相手もあなたもまだ精神的に子供なのですから、この結婚自体が間違いだったのです。
もともと喧嘩の絶えない二人だったようですから。

今後も夫婦でいる事に無理があります。
結婚を続ける事が子供を不幸にするかもしれません。

調停や裁判を起こしてまで夫にすがっても、余計にうざいと思われるだけです。
愛情が戻ってくると本当に思っているのでしょうか。

妊娠中の子供を理由に、またバツ2をおそれての離婚拒否は意味のない事です。
あなたにも責任があるのですから、早く離婚して、自分を大人に成長させる事が子供への責任だと思います。

投稿日時 - 2010-07-14 15:04:59

お礼

私の書き方も悪いです。確かにまだまだガキです。しかし三ヶ月だろうが妊娠中だろが、離婚したくありません。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-14 15:33:57

ANo.4

ご主人は22歳・・いきなり子持ち・・・それに自分の子供も出来ちゃった・・

本当は暴れたとか関係なく、子供さえ出来なきゃ・・・だったと思います。

彼は多分もう気持ちが離れています。

結婚していないのに・・出来ちゃった・・・・無責任な二人です。

と、普通は思われますよね~

投稿日時 - 2010-07-14 12:45:11

お礼

そうですね。私も二回目の結婚なのに、甘い考えでした。回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-07-14 12:57:47

結局、貴女の夫は最初から結婚なんて考えてなかったのでは?
デキちゃったからしょうがないってね。
26歳の精神の病をもつバツイチを嫁にもらいたい22歳なんて居ないでしょう。
貴女は22歳で子供を産んでいるのでお気持ちがわかるのでは?
まして連れ子だし・・・
夫を愛しているのなら子供は今回は諦めて離婚して開放してあげたらどうですか?
貴女の愛は自分だけの愛では?
本当に愛しているのなら、相手にそった愛を与えてあげることができるはず。

投稿日時 - 2010-07-14 12:42:04

お礼

そうかもしれません。バツイチ子持ちの精神病、妊娠中自己中の最低な女ですね
回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-07-14 13:01:28

ANo.1

離婚したくないというご質問者様の気持ちは良く分かります。
でも、アドバイスするとしたら、まずその気持ちを思い返してみてください、としか言えません。

失礼かも知れませんが、再婚相手のご主人も、ご質問者様も、まるで結婚をおままごとのように考えているように感じます。
お二人とも真剣に悩んだとは思いますが、結局はお互いが自分の主張しかしてないように感じます。それでは、家族は成り立ちません。

ご質問者様の離婚したくないという気持ちは分かります。でも結婚はお二人の合意があってできるものです。
結婚はどちらかが一方的に強要するモノではないです。その時点で、結婚という物を間違って捉えています。その考え方を変えない限り、同じことを繰り返します。
彼を愛しているから結婚したい、というその考えだけで突っ走ってしまっているのがそもそも間違いです。
もちろん妊娠させてしまったご主人にも多くの非がありますし、その責任を負う必要があると思います。
でもそれは、強制的に結婚させるという免罪符ではありません。
そもそも、そのご主人には親としても夫としてもその資質があるとは思えません。それもまた原因ですが、ご質問者様がそんな彼をサポートしてあげられず、自分の要求ばかりを突きつけたことも原因です。

問題は喧嘩したり暴れたりすることではなくて、もっと根本的に「相手の気持ちを考える」という気持ちを持てなかったことにあると思います。「相手の気持ちを考える」には時に「自分の気持ちを抑える」ことも必要です。これが欠けていたのではないでしょうか?

確かに彼は不甲斐なく夫としても親としても失格です。
責任を放棄し拒否する彼はどうしようもない人間です。
ですが、そんな彼でもご質問者様は彼の思いを受け入れ、自分自身の「彼を愛しているから」という理由だけで離婚を拒否すべきではないです。
結婚は二人の合意でする物であることを受け入れ、自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちや周りの人の気持ちを考え行動することだと思います。

その気持ちが持てたとき、初めてご質問者様も立派な妻や母親になれると思います。
そうなれば、今離婚しても、将来的によりを戻せる可能性はあると思います。まず、お二人がもっと大人になることですね。

ご参考まで。

投稿日時 - 2010-07-14 11:52:07

お礼

おっしゃる通りだと思います。私も今回で相手を思いやる気持ちが欠けていました、それも全て含めて修復していきたいと思います。まだ三ヶ月なんで、今からでも私は大丈夫と信じてるのみです。現実は裁判になるでしょうが…
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-14 13:09:26

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