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元妻は子供のことを本当に考えてるのか?

元妻は子供のことを本当に考えてるのか?
離婚して1ヶ月、5才の女の子がいます。私44歳・元妻35歳です。
親権は元妻です。
昨日、いきなり新しい彼氏と同棲すると言って来ました。

元妻いわく子供のことを一番に考えての結論だそうです。
相手は、離婚の相談相手(バツイチ子供なし)で離婚前より影で付き合っていたと思います。
どうでもいいのですが…
でも、親の勝手で子供に大変迷惑をかけてる最中に…

離婚原因は、言い訳になってしまいますが私の仕事が忙しく家庭に協力できないことによって私への気持ちが無くなったことです。
その分、毎週末は子供の面倒や家事に積極的にしましたが、元妻の精神的な部分は取り戻すことができませんでした。

離婚するにあたり、元妻が土曜日が仕事のためと、いつも土曜日は私が保育園に迎えに行っておりましたので二人の生活が落ち着つくまで、また子供が私に懐いていることを考え毎週末は私が預かることで合意しておりました。私も大歓迎です。
昨日、子供の行事で私が参加し元妻の帰りまで預かっておりましたが、その間子供がパパと過ごしたいと…子供の本心だと思い本当に申し訳ないと思いました。後日元妻が、会う回数をへらしたいと…実は元妻は来月から無職なります。二人で頑張るなら出来る限り協力すると言っておりましたが、新しい彼氏が少しの間なら働かなくてもいいとか…一緒に住んでもいいとか…当然元妻にとっては、おいしい人参ですよね。でも子供にとってどうなんでしょう?離婚して訳がわからないのに、いきなり違う男と一緒に住む環境は…今後再婚を真剣に考えてるなら別ですが、元妻は現時点で再婚は考えてないと。生活してみないとわからないと…確かに毎週末の面会は多いかもしれません。子供の精神的なことを考えながら減らしていくことも考えております。

元妻は一般常識に欠ける部分があり、これが子供にとっていいと…また彼氏も子供を私に会わせたくないと…お金も出すけど口も出すと…真剣に二人が話し合ったとしたら、子供がパパと会いたいとか言うことに対して理解を示すべきだと思いますし当然想定されることだと思います。最初は元妻と仲良くなりたくて…口ではうまく言ってたけど子供が私に懐いてることへの嫉妬かもしれません。
私は、子供にパパもママも○○も好きにならないとダメだよって言っております。また二つお家があつていいねともいっております。本心は、ふざけるな!と思う気持ちを抑えて…

子供は今、多感な時期なので少しでも不安を解消出来ればとおもいます。子供は何だかんだ言ってもママが好きです。ママの顔色一つで気持ちを変えます。私は、急いで今の環境を変えたいと思いません。
また、私自身、再婚したから子供に会わないとか会わせないとかよくわかりません。再婚するなら、こうゆことも当然想定されるので相手方に理解を求めないといけないし理解出来ないなら再婚すべきではないと思います。
子供にとっていいのは、子供がみんなに愛されてると思わせることが大事だと思います。
離婚して生意気なこと言ってすみません。だから私は子供の視線にたって接してるつもりです。
.
同じ経験や境遇されてる方、いいアドバイスを頂けたらと思います。

投稿日時 - 2010-07-17 11:12:42

QNo.6044253

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

39歳♂(既婚)です。
同じ経験はしていないのですが、子供の福祉に関係のある仕事をしているので、いろいろな家庭を見聞きしています。

元奥さんは子供のことなんて本気では全く考えていません。これは断言できます。
少しでも子供のことを考えていれば、離婚して1ヶ月で他の男と同棲するなんてことは、ちらっと考えてみることすらないでしょう。
自分さえよければいい自己中ワガママ女の典型です。ただのメスと言ってもいいですね。
自分の欲望が世の中の全てなのでしょう。

同棲ではなく、きちんと籍を入れて結婚するという話であっても、娘がいるとなると、二の足を踏むのが「まともな母親」です。
血の繋がらない大人の男と一緒に住むというのが女の子にとってどれだけ重いことなのか、どういう思いで毎日を暮らして行くのか、ということを考えるからです。それを考えれば軽々しく一緒に住もうとは考えられないのです。それが子供のことを真剣に考えるまともな母親の思考です。
それが、きちんと結婚するわけでもなく、お試し同棲・・・
あいた口がふさがらないとはこのことです。
元奥さんがなんと言って反論しようとも、まともな母親でないことに疑う余地はありません。

相手の男(新しい彼氏??)も同様で、離婚して1ヶ月しかたっていないのに、そして結婚するわけでもないのに、一緒に住もうというぐらいですから、よほど子供のことを考えていないか、よほど頭が悪い(学校の勉強という意味ではなく)か、よほど性欲の塊か、よほどずるがしこいか、という感じだと思います。

ただ、真剣に再婚という話になった場合は、私の考えは質問者とは違います。
再婚したから子供に会わないというのは、子供のことを真剣に考えていれば、自然と出てくる結論の一つであると私は思います。
それは、嫉妬からとかそういう理由じゃなくて、子供が少しでも早く新しい生活になじむために、本当の家族としてやっていくために、という理由であれば、です。
自分にはお父さんが2人いて幸せ、などという感じ方・接し方ができるのはかなり大きくなってからでしょう。
それまでの、幼稚園~小学生ぐらいまでの子供にとって、「離婚したお父さん」と「(血のつながりのない)新しいお父さん」がいるのは、好ましいことよりも好ましくないことの方が遙かに多いです。
逃げ道(もう一人のお父さんがいる)があっていいこともあるでしょうが、それよりも、「親子で真剣に向き合わないといけない時に、逃げ道(もう一人のお父さんがいる)があってそっちへ逃げてしまう」ということの弊害の方が遙かに大きいです。
ですので、再婚して、真剣にステップファミリーとして新しい家庭を一から築き上げる覚悟をした時は、その後は、子供に会うのは極力控えて、「新しいお父さんとしっかり向き合っていい家族になるように」諭すことに徹するのがいいと、私は考えています。

もちろん、今回の質問者のケースはそんな話とはほど遠いので、会うのを控えるどころか、本当に同棲を始めるのならなんとかして親権を質問者が取れればその方がいい、とさえ思います。

質問者としては苦しいことがたくさんあって大変でしょうが、無理をしすぎたり心労で体調を崩さないようにお大事になさって下さい。

投稿日時 - 2010-07-17 14:44:11

補足

貴重なご意見有難うございます。本日子供面会日で子供から引越しような話を聞きました。欲望…かどうかわかりませんが、もう三人で寝てるようです。最低な人間だと思いますし、子供が可哀想でなりません。子供は親を選べませんからね…日本の法律では母方有利ですので今回のケースでも親権を取るのは難しいようですので、子供ついてはしっかりサポートしていきます。有難ございました。

投稿日時 - 2010-07-17 21:53:52

お礼

いろいろと勉強になるご意見有難うございました。

投稿日時 - 2010-07-17 21:55:20

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回答(3)

ANo.2

こんにちは。



>元妻は子供のことを本当に考えてるのか?

考えていません。
あなたと違い、娘さんの気持ちより、自分自身の気持ちを優先する人です。



>離婚原因は、言い訳になってしまいますが私の仕事が忙しく家庭に協力できないことによって私への気持ちが無くなったことです。

あなたが懸命に仕事に打ち込んだのは家庭のためです。
悪口のようですみませんが、元奥さんは、そんなあなたの苦労に思いを至らせることができる人ではありませんね。
あなたの気持ちが冷えてしまうは当然です。



>その分、毎週末は子供の面倒や家事に積極的にしましたが、元妻の精神的な部分は取り戻すことができませんでした。

さぞ、大変だったでしょう・・・
あなたなら、できうる限りのことを、されたはず。



>新しい彼氏が少しの間なら働かなくてもいいとか…

新しい彼氏とやらも、元奥さんもどうでもいいですが、娘さんが心配です。
いかにも利己的な元奥さんらしいですね。
彼氏に食べさせてもらう?
冗談じゃない。
きちんとけじめをつけて、ちゃんと夫婦になるまで、あくまで世帯は別です。
お嬢さんがいくら幼くても、必ず、元奥さんがこういういい加減な再生活をスタートさせたことは、お嬢さんの将来に暗い影を落とします。



>でも子供にとってどうなんでしょう?

赤の他人の男と同居なんて、最悪です。
父親でもなく、父親になる予定もない、ただの男なんです。



>確かに毎週末の面会は多いかもしれません。子供の精神的なことを考えながら減らしていくことも考えております。

ダメです。
絶対に減らしてはいけません。
お嬢さんのために。

お嬢さんには、あなたが必要です。
何がなんでも、会い続けてください。



>お金も出すけど口も出すと…

「金も口も出さなくていい」
と突っぱねてください。
あなたが金銭を受け取っているのではありません。
彼氏、彼女という、くだらない恋愛ごっこをやっている二人とは、あなたは無関係です。



>子供は今、多感な時期なので少しでも不安を解消出来ればとおもいます。

その通りです。
少しでも不安を解消してあげてください。
それができるのは誰ですか?
あなたしかいません。



>私は、急いで今の環境を変えたいと思いません。

賢明な判断だと思います。
焦りは禁物です。



>子供にとっていいのは、子供がみんなに愛されてると思わせることが大事だと思います。

その通りです。
本物の愛情でお嬢さんを包んであげられるのは誰ですか?
あなたしかいません!



>だから私は子供の視線にたって接してるつもりです。


お嬢さんの気持ちは、これからも揺れ動きます。
あなたに、冷たい言葉を浴びせる時も来るかもしれない。
でも、絶対に会い続けてください。

お嬢さんがこれから、本当に辛い時、苦しい時、助けを求めることができる人、それが、あなたです。
あなたしかいないのです。

会う回数を減らす、なんて、とんでもありません。
新しい彼氏とやらには、お嬢さんの父親役は絶対に務まりません。



法的にあなたは、不利な立場です。
だからこそ、お嬢さんとのつながりは、絶対に切れないよう、最善の努力をしてください。


お嬢さんのSOSを、決して見逃さずキャッチできるよう、お嬢さんとの接点はできるだけ多く、接する回数はできるだけ多く、維持してください。


そして将来、もし、お嬢さんのSOSをキャッチしたら、元奥さんの新しい家庭に踏み込んででも、鍵がかかっている扉を叩き壊してでも、お嬢さんを助けに行ってください。


最も優先すべきは、法に従うことではなく、お嬢さんを守ることです。


将来、お嬢さんが結婚されて、元奥さんのもとを離れ、自分の家庭を築くまで、あなたが、見守ってあげてください。

投稿日時 - 2010-07-17 13:17:46

補足

貴重なご意見有難う御座います。今現在、母親の顔色を伺ってるような気がしてなりませんが…
毎週末子供会いますのでSOSをキャッチしたいと思います。

投稿日時 - 2010-07-17 13:51:28

お礼

有難うございました。

投稿日時 - 2010-07-17 21:57:10

ANo.1

たとえ元妻が実は子どものことじゃなく自分優先で同棲を選択したとしてもあなたが口出し出きる立場じゃないのかも。
子どものため、というなら離婚しないことが一番だったと思いますがそうも行かなかったわけですよね。

あなたから見ればよくない行動ですが
奥様の行動が正しいか正しくないかは第3者からは判断できない。
再婚する前にうまくいくかどうか試しに...という理由がありそうです。

あなたが子どものためにと反対しても奥さんのことを制約することは出来ないんですから。
あなたはお子さんに常に変わらないで居てあげるしかないんでは。

投稿日時 - 2010-07-17 11:49:26

補足

子供がいないのであれば、どうでもいいことですが子供がいるなかでお試しとはいささか疑問です。
確かに離婚してるので制約はできませんが、実子おかしくならないようにサポートしていきます。
有難うございました。

投稿日時 - 2010-07-17 11:53:43

お礼

いろいろなご意見頂き有難うございました。

投稿日時 - 2010-07-17 21:58:44

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