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解決済みの質問

30代後半の彼。何様なんだろう…。

30代後半の彼。何様なんだろう…。

30代後半の男性に質問させてください。
または30代後半の男性と付き合ったことのある30歳前後の女性に質問させてください。

私は30代前半の女性です。
付き合って半年になる彼は30代後半です。
付き合いが深まるにつれて驚くことが多い今日この頃です。

●謝らない。
自分のしたことや言ったことが他人を傷つけても、自分のいい訳を聞かせることが先。
相手を傷つけていることなんて、弁解してるうちに忘れるのかなぁ…

●見境がない。
自分の気になることがあったら、私の気持ちなんておかまいなしに、とことん追求してきます。
まるで、尋問でもしてるかのような態度が怖いなぁと思うほどです。
話の内容は対したことじゃないけど、そこまで突き詰める態度を何度か見て引いてしまいました。

●なんだか上から目線。
しっかりしてるし努力でそれなりのポジションを手に入れたのだろうと思います。
まるで、女性は黙って言うこと聞いてればいい…というような意味に聞こえることを平然と口にします。
遊びにきた時に、私が食事を作っていても手伝ってさえくれません。
待ってる間に『ワインを先に飲んでていい?』と、まで言っていました。
もぅ本当にびっくり!!

いつもいつもそんな人ではないけど、いざと言う時に表に出るこの性格に私はハッとさせられます。
もともと性格のきつい人なのかなぁ。
30代後半~若い40代の男性には『一方的な人だなぁ』と、思うことが多い私です。
これはジェネレーションギャップなのでしょうか?

謝るとか相手の気持ちも考えてみるとか…
その彼には、そもそもそんな発想がないのでしょうか?

ただ、私が心から困った時にはしっかり守ろうとしてくれたこともある彼です。
彼は不器用で華やかさには欠ける男性です。
いざとなったら頼りになる…を、信念にでもしてるのでしょうか?
付き合えば付き合うほど、分からなくなります。

どんな言葉でもかまいません、ご意見を聞かせてください。
お願いします。

投稿日時 - 2010-07-21 17:28:47

QNo.6054129

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

#9です。 他の方へのお礼のコメントをみると、これジェネレーションギャップじゃないですね。謝らないってのは、彼なりのあなたへの甘えの部分なのかもしれないですが、30分、1時間遅刻して謝れないのは空気が読めないおバカです。まぁ、仕事でお客様との約束に連絡も入れず30分、1時間遅れた挙句謝らないなんてことは絶対ないので、相手をみて態度を変えてるってやつです。ここまであからさまだと、不器用ではなくただのおバカだと私は思います。危害を加えられたわけでもないのに他人の母親の批判し、やめてと言われても言い続けるのは、教養がないのかもしれませんね。

さて、料理の件、私は40代ですが、料理は作ってもらって当たり前という感覚はないです。どうしても食べたいものがある時は自分で作った方が良かったりします。。。できないことを自慢というのは、ばか丸出しではないですかね?よくとれば俺はできないから、お願いしますってことだと思いますがどうなんでしょ。まぁ、この辺りは、彼の中の理想の形なのかもしれませんね。

精神面の調和より、女の人に尊敬されていたいという方が大きいのかもしれません。そんな思いが極端に出てしまってるという見方もできますが、あなたからの情報が増えてもう一度考えてみると、この彼はバカだねぇ~気が利かないねぇ~と思ってしまいます。

それと『あれやってぇ…。これ手伝って~^^』と子供に言われるとうれしいですが、若い女の子だと『飲みにいこーっ^^』って言われたほうが嬉しいです。これは個人の好みの問題ですね。

>付き合えば付き合うほど、分からなくなります。

そうですね。おバカの考えてることは分からん。それでも、彼は彼なりにあなたのことを考えているというのは間違いないと思います。まぁ、ここまで相手のことを理解できないのであれば疲れるだけだと思いますし、怖いと思う時もあるなら、それがあたりです。

投稿日時 - 2010-07-22 23:53:04

お礼

2度に渡るご回答、ありがとうございました。
ここでいただいたアドバイスを頭に置いて、先日彼に会いました。
彼はとにかく融通聞かないことと自分で正しいと思っていることの他は想定が出来ないんだなぁ…と感じる余裕が持てました。
いろいろな角度の意見を聞かせてもらえなかったら、感じられずにいたと心から感謝しています。

あなたのおっしゃる通り、彼と私には世代的なギャップ以上の違いがあるのだと思います。
乗り越えられるか、良く考え直してみたいと思います。

親身のご回答、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-29 17:38:43

ANo.13

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回答(13)

ANo.12

年齢とか関係なく、あなたの彼が単にそういう性格なだけなのでは?
経験則からいうと、普段偉そうにしているやつに限って、いざとなると逃げ腰だったりしますけどね。

投稿日時 - 2010-07-21 21:40:01

お礼

年齢に関係なく彼は融通の利かなさのあまり、私の理解を超えているのかなぁと思うようになりました。
ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-29 17:42:57

ANo.11

30代既婚女性です。

うちの旦那さんは貴女の彼と同世代ですが、ジェネレーションギャップと
いう事は無いと思いますよ。今までの育ち方や環境の成せる業でしょう?
まるで似た所がありません。

私は今までお付き合いした男性は、ほとんどその両親とも関わって
来ました。実家にお邪魔する時など、相手の両親を見ているうちに、
「あぁ、彼のこういう所、お父さん(お母さん)ソックリ!」と
思う部分が多い事に気づきました。

社会に出てから吸収する事も沢山あるでしょうが、やはり人格を
形成する子供時代に関わった親の存在は大きいと思います。

お互い他人ですから、同じ事を許せる人も許せない人もいるでしょう。
でも貴女が怖いと感じるほどの態度を取ったりするのはどうかと思います。
多少の我慢は皆必要ですが、必要以上の我慢を続けるのはとんでもない
ストレスだと思います。

彼は良い部分もお持ちのようですから、「嫌だ」と思う部分と「良い」と
思う部分を天秤にかけて、どちらの方がより多くを占めているか考えてみては?

質問文だけ読みますと、悪い部分が際立ってしまって、謝らないとか、
上から目線…というのは「人としてどうなの?」と思えてしまうので、
その辺の事も含めて、この先一緒にいられる相手か、貴女自身で落ち着いて
見定めて下さい。

投稿日時 - 2010-07-21 21:39:07

お礼

丁寧なご回答とアドバイス、ありがとうございました。
彼にはもちろん良い部分もいっぱいありますが、そうじゃない部分のインパクトが強いの打なぁと改めて実感しました。

良く考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-29 17:41:16

ANo.10

30代後半未婚男性です。貴重な意見を伺わせていただきありがとうございました。

おそらく、仕事以外で女性との交流があまりなかったのでは、ないでしょうか。
経験を積み重ねないと分からないと思います。

アドバイスとしては、
・貴女の感じたことを、丁寧に説明して、考えを理解してもらうことを続ける。
・長期戦を覚悟する
の二点が難しい場合は、他の相手を探した方が良いと思います。

差し支えなければ、不快な出来事を2・3具体的に挙げていただけますと、幸いです。

投稿日時 - 2010-07-21 21:12:40

お礼

あなたの世代の男性に対して快くない言葉を重ねた質問にもかかわらず、迅速で丁寧なお返事をありがとうございます。

私にとって彼はは努力を大切にして行動力のある尊敬の男性です。
そこを前提にして…お話しさせてくださいね。

●謝らない。
1身内の悪口
私の母はユニークな人です。確かに行動だけ聞けば『うん?』と思われると思います。
彼には会わせたことの私の母ですが、彼は母の行動を私の日常を通して知ります。(電話やちょっとしたたのまれごとなど)
そんな母の私への態度を見て、彼は私の母を悪く捉えたようです。
母を悪く言う彼に、私はお願いしました。
『悪い人じゃないよ。無邪気すぎて娘の私でさえ頭にくることはるけど、本当はとっても良い人だから悪く思わないで??』と、普通にお願いしました。
私を思えばこそそんな母親はとんでもないと思う。が彼の言葉でした。前後にはさらに母の何がダメかをダメだし。

私の母は確かに無邪気すぎる人ですですが、愛情や優しさだってちゃんと持った普通の人間です。
謝るどころか、さらに人の身内に否定的な言葉を重ねる彼にあきれた気持ちでした。

2.遅刻したって、迎えに来てもらっているんだから感謝したら?
彼は普段から激しい遅刻をします。
外で会っても30分~1時間くらい遅刻をします。
私は基本的には連絡をくれたら遅刻を気にしないほうなので、それはそれでOKです。

ある日、私の家に彼がお迎えに来てくれた日に、彼は連絡もなく30分ほど遅れました。
私としては心配です。
そこで、『遅刻は気にしないけど、連絡をもらえないと事故でもあったのかなぁって心配になるよ。メールでいいから教えてくれる?』とお願いをしてみました。
彼は『厳しい言葉だね。きついなぁ…。迎えに来てるのにそんなことを言われる筋合いはない。だったらお互いに駅ででも待ち合わせればいいじゃないか。』と言うような言葉で応えていました。

駅で待ち合わせても遅刻するくせになぁ…。
何だかもう支離滅裂に聞こえて私にはよく分かりません^^;
そんなに怒らせるお願いだったのかなぁ…。

私は、別にきついことを言うほうではないし、物は考えてから口にするタイプです。
口調がきつかったとも思えないのです。

●見境がなくなる。
話題自体はどうでもよいことだったり、普通ならえぐるように追求されて気持ちのよいことではない話題までいろいろですが、どうでもよいような話題を一つ。

今までの私の仕事の経歴について。
私は学生のころに学んだ内容がそのまま職業となってています。
職場は変わりましたが、内容は一貫して同じです。
一般的に男性が恋人に就かれて嫌がるような職に就いたことはありません。
それは彼も良く知っていますが、ある日なぜか転職が話題に上がりました。
そんなとき急に彼が詰問調に問い詰め始め…
『何年~何年までは、どの線のなんて駅のどんな会社でどんな仕事をしていたの?その後は?その次は?』
小さなアルバイトにいたるまで、細かく年と仕事の内容を聞きださないと気がすまない雰囲気でした。
そんな話しが30分くらい続きました。
もちろん、私ももう面倒くさいし、話題を途中で変えたりしましたが納得するまで質問攻め。
別にやましいことはないので話題としては言いたくない内容ではありませんが、彼の剣幕には驚きます。
彼は何かに熱中すると詰問するような口調で、難しい言葉を使い、声を鋭くします。
怖いです。

長くなってしまいましたが、こんなことが時々起きては彼の本質をわからないものにさせていきます。
彼はそれなりにしっかりして自分の道は自分で切り開いてきたタイプですが、もしかしたら自信がないのでしょうか?
彼はモテるタイプではありません。今の地位も努力の末に手に入れたのだと思います。

私は彼とは逆のタイプです。
外見で困ったことは余りありません。
経歴や属する職種はどちらかと言えば華やかな所にあります。家系の後押しもあって、自然とそんな道を選んできました。

時々、私が強い努力をしないで手に入れた物を彼は徹底的に無視しようとしているのかなぁと、感じることがありますし、母を悪く言うことにも関係しているように思えます。

そんなことも関係しているのでしょうか?
これは長期戦になるのかなぁ…。
だったら私の気力が持ちません^^;

お時間のあるときにでもご回答いただけたら幸いです。

貴重なアドバイス、ありがとうございました。
(お礼が本題なのに、説明が長くなってしまいましたね。ごめんなさい)

投稿日時 - 2010-07-22 01:15:31

ANo.9

40代前半の男です。

性格と言えばそれまでですが、世代背景の話をすると、三十代後半ですと、年功序列の終身雇用が崩壊して、実力主義による人事評価への移行が盛んにおこなわれていた時期に社会人になっていますね。また、この世代のちょっとしたぐらいが人口が最も多く、下も上も相手に競争しまくった世代だと思われます。自分が勝つために競争しているときって、上は見ることはあっても、下はみていないという特徴もあります。

上記を踏まえて、●謝らない。は、実力主義による人事評価への過渡期で、必ずしも評価が公平でなかったこともあり、謝ることで自分が悪いと認めると、この評価で査定が悪くなるなどあったので、ちょっとやそっとでは謝らないというのが染み付いてしまった可能性はあると思います。私の周りにもそういう人いましたから。おそらく、相手にけがをさせたとか目に見えて悪いことをした場合は普通に謝ると思いますよ。

●見境がない。は、遠慮していたら競争には勝てなかったというところもあるのでしょう。人のことをいろいろと聞くのは、プライバシーもあるのでどうかと思いますが、この場合、あなたのことをいろいろ知りたいという真剣さなのではないかと私は思います。

●なんだか上から目線。は、本人は普通に話しているんだけど、受け取る側が勝手に下になって聞いているというのもあると思います。試しに反論してみて、論破できれば、びっくりするぐらいあっさりと、そうか、そういう見方もあるね!と認めてくれると思いますよ。料理を手伝わないというのが上から目線かどうかは別として、私の場合ですが、手伝うよと言っても、いいから黙って座っててと逆に怒られる方が多かったような気がします。なので、これは世代ギャップ間違いなしですね。

この世代で努力して競争社会を勝ち抜いてきた人であれば、嫁が「生活」で困ることのないようにするのは自分の責任と考えているはずなので、生活面では頼りになるはです。ただし、競争で究極に無駄を排除し勝ち上がってきたので、遊び心というか女性をくすぐるような面白みに欠ける人も多いかもしれません。その点で女性の心の満足をみたせない可能性はあると思います。全部の人に当てはまるかというとそうではないのですが、時代背景的にそういう人が比較的多いのではないかという参考のお話です。

投稿日時 - 2010-07-21 19:49:01

お礼

親身で丁寧なご回答、ありがとうございます。

一文一文、なるほど…と、思いながら拝見いたしました。
やはり何らかのジェネレーションギャップが潜んでいると考えたほうが良さそうですね。

下で頂いたご回答へのお礼にも書きましたが、
お料理は作ってもらってあたりまえ…みたいな発想はどこから来るのでしょうか??
彼はお料理が出来ないので、日常生活でも外食ばかりだそうです。
出来ないことが自慢のような彼の言葉は不思議です。
私と同世代の男性は、お料理は苦手でも洗い物や片づけくらいは手伝ってくれますし。
彼らの日常でも、料理は苦手だけどお米くらいは炊くように心がけていたりしています。

30代後半以降の世代の男性の出来ない自慢が不思議です。

嫁が「生活」で困ることのないようにするのは自分の責任と考えているはずなので、生活面では頼りになるはです。←この一文は特に説得力を感じます。
経済的な意味だけではなくて、彼は確かに私が困らないように心を配ってくれていると感謝しています。
力仕事などは確かに申し出てくれる優しさも持っている人です。

30代後半以降の男性は、精神面の調和よりもどちらかというと体力や行動力的な意味で女性の力になることに喜びを感じるのでしょうか?
『あれやってぇ…。これ手伝って~^^』
なんて、年下の女の子から言われると嬉しいですか?

再びの質問となってしまいましたが、お時間のあるときにでも教えていただけますか?

投稿日時 - 2010-07-22 00:26:30

ANo.8

年齢は関係ありません。

あなたの記述には具体性が一文字もなく
気持がどうなったという話ばかりで
終始あいまいです。
あなたは間違っておらず相手の方が悪いのだという
信憑性がぜんぜんありません。

相手が悪いという報告なら具体的に書くはずですよ。

投稿日時 - 2010-07-21 19:16:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

あいまいな相談内容になってしまってごめんなさい。
だけど、私は『自分は間違っていない。相手が悪い…』という報告や判定を求めて、ここにアドバイスをお願いしているわけではないので…。

世代から来るギャップの傾向や、彼の思想がどこから来ている可能性が高いかなど…何かのヒントを頂けたらと思っての投稿です。

違った観点からのご指摘、ありがとうございました。
次回からは分かりやすい投稿にするよう心がけます。

投稿日時 - 2010-07-22 00:15:20

ANo.7

30代後半独身男性です。
ロストジェネレーションの最初の世代にとっては,あらゆることが不合理でした。
1年先に生まれた人はバブル最後で楽々と就職できたのに,自分たちの年から激変しました。
何よりも辛かったのは,「就職氷河期」や「ロストジェネレーション」という言葉さえ,そのときは誰も使ってくれなかったので,個人の努力が足りないんじゃないか?と上の世代から蔑まれ,理解もされなかったことです。
このため,どこかしら性格にゆがみや暗さを持ちやすい世代だとは思います。

強気に出る人は「俺様主義」で,虚勢を張るしか生き残るすべがないと思い込んで,パワハラやモラハラの加害者になってしまいます。
最近になってパワハラやモラハラという言葉ができたのは,この世代が上司になり始めたことと,それに納得できないと主張できる若い世代が出てきたことが原因の一つだと思います。
バブル以前なら,体育会系的な怒鳴る上司がいたとしても,部活動と同じでいずれそのポジションにつけることが分かっていたので納得させていたのでしょうが,先の見えない現在では不合理であるだけで批判できるようになったと見ます。
弱気な人は,世界から拒絶されたと思い,内向的になっているでしょう。
私自身がそうですが,当時「うつ」は現在のようには理解されていなかったので,「精神科」への敷居が非常に高かったです。

異性関係については,バブル世代の異性との交遊の激しさを見てきた割には,高校まで「不純異性交遊」という言葉があったぐらいだったために,異性へのコンタクトについて得意・不得意が顕著に出ます。
しかも,現在のように非婚の生き方が上の世代に認められていなかったため,すぐ上のバブル世代からは「男ならガンガンアタックしなきゃダメだ」と言われ,さらに上の世代からは「団塊Jr.が子どもを作らないから少子化になるんだ」と犯罪者のように言われてきました。
内向的な人はどうにもならず,気がついたら「草食系」などとラベルを貼られています。
また,男女雇用機会均等法の初期に遭遇しているため,頭では分かっているつもりでも,根本では男女平等の理念を持っておらず,古い価値観のままで現代に生きている化石が少なくありません。

しかしながら,そうだからといって,他の世代の異性にまで価値観を押しつけることは許せません。
私は早めに撤退し一生独身と決め,せめて子どもに悪い性格を遺さずに,早めに消えていきたいと考えています。

質問にあった3つの特徴ですが,同年齢の私の元上司にそのまま共通します。
結局私はパワハラであるとして,「同じ空気は二度と吸えない」と通告し辞めました。

ジェネレーションギャップを感じるのは当然だと思います。
この世代でもおとなしい男性もいるんですが,そういう男性は結婚を完璧に諦めているので,出会いの場で見かけることがないのでしょう。

投稿日時 - 2010-07-21 18:48:16

お礼

お返事ありがとうございます。

ロストジェネレーションの初期世代には苦労があるのでしょうね。
確かに30代後半は、世の中のいろいろな矛盾を受けながら生きてきた世代に見えます。

マイペースな風潮が強くなってきている私の世代には理解しがたいところがあるのかもしれません。
彼のことはもう少しだけ様子を見ることにしますね。
彼は素晴らしいところもたくさんあるけれど、真面目過て息が詰まる…と感じたり。

私はあなたのメッセージを読んでいて、『子どもに悪い性格を遺さずに,早めに消えていきたい』という部分が気にかかりました。
とても悪い性格の方とは思えません。
少なくとも、あなたのお返事で私は少し勇気つけてもらいました。
心から、ありがとうございました^^

投稿日時 - 2010-07-22 00:05:53

○年前、30代前半だった時に30代後半の男性と付き合ってました。

謝らない、見境がない、については具体的なことが書かれてないので
的外れかもしれませんが、
いずれにしろ、彼は自覚がなくてやってる(言ってる)と思いますし
わざと傷つけるつもりでもないと思いますから、謝る理由がわからないんだと思います。
それでもし「謝って」みたいに言われたら、バツが悪くて言い訳言っちゃうんじゃないですか?

「子供っぽい部分もあるんだなぁ」と思えないのなら、ツライかもしれないですね。

上から目線の部分の「ワイン先に飲んでていい?」は、私的には問題ないというか普通だと思ったんですが…。

自分の家に来たお客様に料理ができるまでの間飲んでてもらうのは普通かな?
逆に飲んでる間のおつまみ心配してしまいます。

料理作るのも自分なりに頭の中で段取りを考えながらやるので、1人でやった方が楽だと思うタイプだからかもしれないですが
後片付け手伝ってくれる方がいいですね。

No.2さんの30代後半~若い40代の男性全てが・・・と言う事ではないことを…、という意見に同意です。

投稿日時 - 2010-07-21 18:42:50

お礼

ご回答、ありがとうございます。
『30代後半~若い40代の男性全てがそうじゃない』と、いう意見にはもちろん私も同意です。

だけど、30歳前後。
『授業では男子も女子も同じ科目』で育ってきた私には、仲良くなってもお料理さえ手伝わない彼の姿はビックリです。
初めて遊びに来るとか特別な日ならまだしも。
何度も遊びに来ていてる彼女の家で、キッチンでお料理をしてもらっているのに手伝いもせずに
『先に飲んでていい?』なんて…
私には『は…?』と思った瞬間でした。

他の事もいろいろ重なっているとは言え、そんなことで頭にくる私の方が心が狭いのかなぁ…。

親身のご回答、ありがとうございました。
何かの折には、またお願いします^^

投稿日時 - 2010-07-21 23:57:13

30代後半の男ですが。

○○障害、××障害というものが、咄嗟に二つばかり頭に浮かびましたが・・・その通りだとしたら、それはもう個性で片付けられる問題ではありません。

それはそれとして。
その人、およそ他人を愛せる器量の持ち主じゃないですね。
ハッキリ申しますと、同年代としてそれは非常に情けなく、また腹立たしく感じてしまいますね。

冒頭の件に戻りますが、それその通りだとしたら、あなた巻き添えを喰いますよ。
関係それ自体を考え直すことを強くお奨めします。基本恋愛とは、ストレスを抱え心身を蝕んでまでするものじゃありません。また失礼ながら、試行錯誤し無駄な時間をかけるお歳でもないと思います。

投稿日時 - 2010-07-21 18:09:36

お礼

ご回答、ありがとうございます。

試行錯誤し無駄な時間をかけるお歳でもないと思います。
この言葉はその通りです。
そこで、ここで相談をさせてもらいました。
彼のことを子供っぽい人だなぁと思う反面、大人の部分もよく分かっているつもりです。
ですが、最近ではその子供っぽさの方にうんざりするあまり、彼の大人の面もただの打算的な人にしか見えなくなってきています。

ところで、○○障害、××障害って、差し支えなければ教えていただけませんか?

投稿日時 - 2010-07-21 23:47:34

ANo.4

30才後半なんですが、いいですか?だめだったらスルーしてください。
30~40才位の人と何人か付き合っていた事ありです。


彼は「愛のある俺様」なんではないでしょうか。

「愛がある」ので困った時には助けてくれます。

でも、基本は「俺様」

なので、
「謝れない」 …彼の中では弁解=謝罪なのでしょう。「ごめんねなんて
        言わなくても、あいつは分かってくれる」
「見境が無い」…俺様なので、俺の気になる事優先です。相手の
        気持ちは保留(無視ではありません)です。
「上から目線」…当たり前なので、自分では気づいていないと思います。

 ただ、暴力を振るう訳でもなく、あなたをないがしろにしたい訳でも
ないと思います。
 彼にとってはこれが自然で、一応気を使っている所もあるのだと思います。
もしかしたら、彼の両親がもっと俺様夫婦なのかもしれませんね。
「それに比べたら俺は良心的」と思っている可能性もあります。

 30超えたら性格はそうそうかわりません。変えようとしても、完全に
変わる事は無いと思います。
こういう感じが気にならない女性も現実いるので、「変える必要が無い」
と思っているのかもしれません。
あなたが目をつむる事に慣れて気にならなくなってしまえば問題ないと
思いますが…。
 

投稿日時 - 2010-07-21 18:04:19

お礼

お返事ありがとうございます。

あなたのご回答を拝見して、どの部分を読んでも、『あぁ…その通り』と思いました。
愛のある俺様
もう、ぴったりです。
彼の知り合いかと思ったくらいです。

基本的に、私に対して愛情を持ってくれているのです。
それは、分かります。
だけど、とにかく俺様が優先!
もちろん、彼ももう大人なので露骨には出しませんが…
『俺様が大変な時には大変さを理解して、当然』
『俺様が間違ってる?ありえない』

なんだか、彼のそんな態度にうんざりしてしまいました。
彼自身が気がついていないのだからさらに困ります。

目を瞑れるか、考えてみようと思います。

アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-21 23:43:27

こんにちは 現在26歳です。
恋愛では30代後半の方とお付き合いしたことがありませんが
仕事上でいつも思うことがあります。
20代にとって 30代後半(ロスジェネ)~40代(バブル世代)は
どうも付き合いにくいと思うところがあります。
おそらく世代間ギャップだと思うのですが
私ははずっと上司に恵まれてきませんでした。
彼らは概して、(特に出世してきた人は)自分がすべて正しいと思っており
プライドに障ることがあると 徹底的に相手を論破します。
いわゆる イケイケドンドン な時代に生きてきたため
自信を持っていられる。勢いでなんとかなる。(特に40代)
殺られる前に殺れ みたいなのが処世術なのかもしれません。 
30代後半は なんとなく恵まれない環境で 自分の力でなんとかがんばってきた
だから結局 自分が正しい やや斜に構えたものの見方をするのかな?
と 思いました。
あくまでも、勝手な、漠然とした世代間のイメージであまり参考になりませんが
私の今までの上司を見て そう思いました。

投稿日時 - 2010-07-21 18:00:23

お礼

早速のお返事、ありがとうございました。

30代前半でも、ロストジェネレーションは付き合いにくい存在ですよ(涙)
彼と付き合って、ますます実感です。

あなたのおっしゃる彼は徹底的に相手を論破タイプです。
表面だけかっこ良くて、中身がないバブルみたいな人よりはましかなぁ。

あなたはまだ、お若いのにしっかりした洞察力をお持ちですね^^☆

アドバイス、ありがとうございました。
何かの折には、またよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-07-21 21:33:45

ANo.2

>30代後半~若い40代の男性には『一方的な人だなぁ』と、思うことが多い私です。
質問者様の周りにそういう方が多いだけでしょう。
30代後半~若い40代の男性全てが・・・と言う事ではないことを理解しておいて下さい。

彼の育ってきた環境、性格からなるものでしょうね。

>いざとなったら頼りになる…を、信念にでもしてるのでしょうか?
そのいざって時が来なかったらどうします?
今の想いのまま付き合って行くの?
それはそれで良いかもだけど。

自分に合わないと思うなら、年齢的にも早く別れた方が良いと思うよ。
>謝らない。
>見境がない。
>なんだか上から目線。
そんな簡単には直らないんじゃないかな。

ガマン出来るのであれば、うんうん って 聞いてあげるのも質問者様の腕かもよ。
まぁ 調子に乗られると ガマンにも限度がありますけどね。

投稿日時 - 2010-07-21 18:00:01

お礼

早速のお返事ありがとうございました。

おっしゃる通り、30代後半から40代前半はそんな人ばかりではありませんよね。
多分、私の会ってきた人にそんな方が多かったのでしょうね。

ガマン…というよりも、私の視点からは『なんで??』と思う気持ちの方が強いですね。

年齢を踏まえた上でのアドバイス、ありがとうございました。
私が気にかけているのは、まさにそこです。
よくよく考えてみます。

何かの折には、またよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-07-21 21:28:54

ANo.1

世代間の問題ではなくて、個性だと思います。
今までとても大事に育てられたのではないかなと見受けます。
他人への気遣いができないわけでもありませんん。ただそれが次点になってしまい、まずは自分という考えにすぐ繋がってしまっているのでしょう。自己欲求を押さえ込むのが上手でないともいえます。信念があるともいえるので、うまく転がると自営業で成功するタイプです。
そういう部分を理解して、子供のようだと思って、それを超越した受動性を相手側でもてればうまくいきます。自分の欲求さえ満たせば、後は扱いやすいともいえるので。でも手に余る場合はついていけなくなるので、うまくいきません。
相手のわがままの上を自分がいけるかどうかは相性ですから、よく見極めてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2010-07-21 17:51:40

お礼

早速のお返事、ありがとうございました。

『うまく転がると自営業で成功するタイプ』
本当にそんな感じです。
必要なところでは押しが強く、年を重ねている分落ち着きも出せる人です。

私はと言いますと、彼のそんな性格を頭では理解しながらも、少しうんざり。
特に上から目線が気にかかります。
これからもこの調子なのかなぁ…。

アドバイス、ありがとうございました。
何かの折には、またよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-07-21 21:24:26

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