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解決済みの質問

夫婦喧嘩について

夫婦喧嘩について


くだらない質問かもしれませんが、よろしくお願いします。

今日、夫と旅行に行くはずでしたが直前になり喧嘩してしまい、夫が「もう行かない」と言い出して、今現在出発しておりません。

原因は、出発直前に私のコンタクトの調子が悪く、付けなおしたいと言ったら夫が「本当につけるの下手だね。俺が完璧につけられる方法を教えてあげるから」という様な事を言われたので、「私なりの方法があるからいい」と断りましたが、しつこかったので「もうほっといて!助けて欲しい時はお願いするから!」と言ったら「お前は俺が言う事は何でも否定する!もうお前とは話したくない。」と言って、私が話しかけてもずっと無視しています。

実は昨日の夜も喧嘩したんですが、その時の原因はしばらく家を空けるので野菜(玉ねぎとじゃがいも)をバルコニーに出しておこうと夫が言いだしました。

正直、うちのバルコニーはこの夏場かなり暑いので、外に出したほうが悪くなると思うから、今のままキッチンに置いていた方がいいと思う。と私が言ったら「じゃあ帰って来た時に腐ってたらお前が処理しろよ!?家を空けるのはたかが2日かもしれないけど、その間に腐らない保証はないんだからな!」とキレて昨日も喧嘩したまま寝ました。

そして今日コンタクトの件で喧嘩した時、「昨日も今日も俺を否定した!俺が言う事を何でも否定するから話したくない。お前は俺をバカにしている。」とキレてます。

最初は、こんなくだらない事で喧嘩するなんてアホらしい。と思ったので「ごめんなさい。否定しているつもりはなかった。嫌な思いをさせたならごめん。話し合おう」と謝っていましたが、「お前とはもう話したくない。もう別々に生きていったほうがいいかも。」と言い、話しかけてもずっと無視です。

ちなみに夫は怒りのスイッチが入ると機嫌が直るのにものすごく時間がかかるタイプなので憂鬱です。

なんか悲しくなってしまい泣いてしまったんですが一切無視です。

私はもうどうしたらいいか分からず、車の中からこれを書きながら途方にくれています。

アドバイス頂けたら嬉しいです。

投稿日時 - 2010-07-25 14:52:25

QNo.6063032

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
車の中ですか・・・・
辛いですね。


「離婚した方がいいかも」
なんて思いが、頭をよぎるかもしれないね。


例えくだらないことでも、喧嘩の原因は何だったのかを考えて、今後喧嘩にならないためにはどうしたらいいか、ということを考えることは大切だと思います。



ご主人はプライドが高い。
そこがポイントだと思います。


もうこんな喧嘩なんて嫌だよね?
ちょっと、工夫してみよう。
ちょっとだけ、努力してみよう。


例えば、今後、コンタクトについて、
「俺が完璧につけられる方法を教えてあげるから」
って言われたら、
「ありがとう。教えて」
って、聞いてあげてください。
ご主人は嬉しいと思う。

「私なりの方法があるからいい」
とあなたが思うのは当然ですが、その気持ちは、まずは隠しましょう。

「ふり」
で構いません。

「本当だね、いい方法だね。今日から、このやり方にするね」
って言っておいて、実際には、あなたのやり方を続ければいい。



ご主人が、
>「お前は俺が言う事は何でも否定する!」
と思っていることは、深刻です。
ここをなんとかしないと、夫婦関係は破綻してしまいます。



今度、ご主が、
>「野菜(玉ねぎとじゃがいも)をバルコニーに出しておこう」
と言ったら、素直に、
「そうだね」
と従ってください。
あなたの言うとおり、外に出したほうが悪くなるかもしれない。
でも、考えてみてください。
玉葱とじゃがいもを犠牲にすることで、夫婦喧嘩が1回減るなら、その方がいいと思いませんか?

生活費、食費は毎日のことだから、もしかしたら、ご主人の言うとおりにすることで、食材費が高くついて大変になるかもしれない。
それはそれで大変だけど、あなたがパートに出て頑張るとか、補填することはできます。

でも、夫婦関係が壊れたら、補填できません。



ご主人が、
>「俺が言う事を何でも否定するから話したくない。お前は俺をバカにしている。」
とキレると、あなたも言ってやりたくなるでしょう。

「じゃ、あなたは? あながこそ、私をバカにしているじゃない!」
って。

でも、まずは、この言葉も飲み込んで、ご主人を肯定してやってください。
肯定するフリでも構いません。

さらに、もうひと工夫。
日記をつけてください。
例えば・・・
「今日は3日間の広島観光から帰った。出発前、玉葱の保存方法でちょっと言い争いをしたけど、ダーリンの考えを尊重して外に出しておいた。腐ってなくてホッとした」
みたいに。
さりげなく、記録しておく。
つまり、今日からのあなたの努力(ご主人を肯定する努力)を毎日、書くのです。

これは何故か。
近い将来への「備え」です。


そして今度、ご主人が、
「お前は俺をバカにしている」
と言ったら、あなたは感情をぐっと抑えて、冷静に、
「そんなことないよ」
と静かに答える。

それでも言い争いが終わらないようなら、上記の日記をさりげなく見せる。
「ほら、先週だって、あなたの考え方を尊重して、玉葱を外に出したよ。私はキッチンにおいておいた方がいいと思ったけど、あなたに従ったよ」
と。

男は「データ」に弱い。
男は冷静にデータを見せられると弱いのです。
「あ、本当だ」
と反省しやすいのです。


ご主人は、プライドが高い。
それ自体は、長所でもあり、短所でもある。
そういう性格、と割り切るしかない。

でも、すぐにキレるのは子供じみてますね。

あなたが、「大人」になるしかない。



「言い方」がとても大切。
同じことを伝えるにも、様々な言い方があります。
言葉をぶつけ合うような喧嘩は、極力、避けましょう。



まとめます。
(1)ご主人を立てる
(2)上記を記録してデータとする

これがあなたにとって、最後の努力でいい。
それでもダメなら、子供コドモした旦那なんて捨ててやってください。


でも、まだ、チャンスはある。


きっと、うまくいく。
そんな気がするんです。


さあ、アイスクリームでも買って帰って。
家でふてくされている大きな「コドモ」に、
「アイス食べる?」
って。
それでも拗ねていたら、2つとも、あなたが食べちゃってください。



笑顔のあなたに、戻って欲しいな。

投稿日時 - 2010-07-25 15:35:48

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。

今回たくさんの方に回答して頂き、どの回答も大変心強く感謝しておりますが、garyu 1230様の回答は読んでいて自然と涙がこぼれました。

あの後アドバイス頂いた通り、アイスクリームと(ちなみに夫はアイスが大好き)お昼から何も食べていなかったので夫が好きなお弁当を買って家に戻りました。

最初はまだ怒っている感じでしたが、「○○(私の名前)にとって良いと思ったから言ったのであって、決して嫌な気分にさせてやろうと思ったわけではなかった」と言われました。

そして、遅めの出発となりましたが無事旅行に行ってきました。

私もせっかちで、夫に言われたら1回考えて答えればいいものを、思いついたらぱっと言ってしまう傾向があるので気をつけようと思います。

上記の二つは実践させて頂きます。

ほんとうにありがとうございました!!

投稿日時 - 2010-07-29 20:54:24

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回答(10)

ANo.10

あらら・・・大変でしたね。一回スイッチが入ってしまうと、後は調整が難しいので、今回はいつも通りに時間をかけて仲直りするしかない気がします。まあ、私ならあれこれ構わず放っておきそうではありますが(御飯等々の時だけ声はかける。後は拗ねていても放置で、「いつも通り」に振る舞う)。

一度冷静で落ち着いている時に、聞いてみるといいかもしれません。「あなたは意見が合わないとすぐ『俺を否定した』『俺を馬鹿にした』というけど、どうして?」と。多分旦那様御自身、気がついていらっしゃらないのではないでしょうか。私はあなたではないから、同じ意見にならないことだってたくさんあるよ、と予め教え込んでおく必要があるように思います。だから、意見が違っても別に否定しているわけじゃないんだよ、と。

後は、もし、違う意見を言う時、きつくなってしまっているなら、それは少し安全な言い回しに変えた方がいいかもしれません。「完璧な入れ方を・・・」という言い方をするタイプは、一見自信家に見えて、結構卑屈というか切れやすいというか、そういうところがあります。遊び幅が少なくて、「まあいいか」となかなか思えない。すぐ虚勢を張って(しかし実がなくてあくまで虚勢なので実はもろい)、それを突かれると激怒する。・・・というわけで、操縦にはちょっとコツが必要になるかと。プライドを刺激しないよう上手い言い回しが必要というかなんというか・・・ちょっと面倒なんですけどね(嘆息)。

投稿日時 - 2010-08-18 16:59:53

お礼

お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありませんでした。

旅行には無事行けまして、今のところ仲良くやっている次第です。

>もし、違う意見を言う時、きつくなってしまっているなら、それは少し安全な言い回しに変えた方がいいかもしれません。

そうですね、確かにきつかったかもしれません…。

これに関しては反省しております。

これからは、いったん夫の言葉を飲み込んで、考えて発言したいと思います。

回答どうもありがとうございました!!

投稿日時 - 2010-09-01 04:43:34

何ともお子ちゃまなダンナ様で困りますね。(うちのもですけどね)
キレてだんまりをきめこんでいるのも、質問者さんが謝ってくるのを見越しての行動だと思います。

意見が違うだけなのにどうして否定と捉えるのか理解できません。
世話を焼いてあなたに感謝されたいのでしょうね。

でもダンナは教育できますよ。
私も結婚当初はダンナのキレるポイントがわからずに、ダンナの顔色を伺いながら暮らしていましたが、1年くらいで扱い方が分かってきました。
特別ヨイショする必要もないと思いますが「私はこう思うけど、いっぺんそっちの案でやってみようか?」と、意見が違うけど合わせてやろう的な態度はどうでしょう。

ちなみにじゃがいもは日光に当てると緑に変色してまずくなります。

投稿日時 - 2010-07-26 02:44:43

お礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。

>「私はこう思うけど、いっぺんそっちの案でやってみようか?」と、意見が違うけど合わせてやろう

これは効果的だと思いました。

今までに無い発想でした。

私の器がちいさかったんでしょうね。

回答して頂き感謝しております。ありがとうございました!!

※ちなみに、無事旅行には行けました!じゃがいもも無事だったので良かったです^^

投稿日時 - 2010-09-01 04:39:28

ANo.8

私は九州の人間なので、男性をたてるということは、無意識のうちに教育されてました。九州のほうではプライドの高い男性が多いので、まずはたてる必要があるのです。男性は怒ったら始末に終えません

 関東に来てから、一番びっくりしたのがそのことです。こちらの女性は、男性に対して容赦ない口をききます。プライドがずたずたにされることがあるのでは?とこちらが聞いててハラハラすることがあります。

 やはり古いと思いますが、男性は女性からたてられることが嬉しいものです。夫婦仲良くしたかったら、まずは旦那さまの言うことを聞いてみる必要があります。

 もちろん、こちらの意見もあるし、うまく行かないことも多くあります。でも、とりあえずやらせてみることです。コンタクトをはめさせてみたり、タマネギを腐らせてもいいではないですか?私も外に出すより家の中のほうがこの気温でしたら、悪くならならないと思いますが、とりあえずやらせます。別にタマネギくらいいいではないですか?

 我が家では、この間、旦那が「クーラーが壊れている」と言いだしました。私はただ単に、今は気温が高すぎるので、設定温度が高すぎきいてないだけ・・と分かってましたが(27度設定)「このクーラーは容量が大きいので、この設定温度でもきくはず」と言い張ってましたので、修理屋さんに来てもらうことにしました。


 結局なんともなかったですが、言い争うより主張をきいたほうが、はるかに仲良くなれますね。

 そういうことです

投稿日時 - 2010-07-25 19:14:50

お礼

お礼が遅くなってしまい大変申し訳ありませんでした。

夫も九州出身(鹿児島)なので、プライドが高いのかもしれませんね。(高いのかなぁ?とは思ってましたがあんまり気にせず言いたい事を言っていました。汗)

これからは、夫をたてるよう努力していこうと思います。

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-09-01 04:33:13

ANo.7

夫婦関係に限らないのですが、
私は相手が善意で「こうしたらいいよ」という提案を
してくれて、私がそれを未経験だったら、
一度はそのやり方をやってみることにしています。
私が「自分のやり方があるんだけどな」とか
「そのやり方はあんまり良くないんじゃないかな」と思って
相手にその旨を伝えても、「いや、こっちの方がいいよ、
やってみなさい」とさらに勧められた場合にも、
やってみることにしてます。
もし、ほとんど失敗するとわかっていても、
その責任を自分が負う心づもりでやります。

その上で、もし失敗したらその結果をみせて
「そのやり方ではダメだった」ということを理解してもらいますし、
もし「やっぱり私のやり方の方がいいな」と思えば
その旨を伝えます。やらずに拒否するよりも
「やってみたけど、ダメだった。」という方が、
相手は一度は自分の言い分を聞いてもらっているので
納得しやすいのです。

例えばあなたがとっても美味しいと思っている料理があって、
「食べてみなよ」と人に勧めた時、
食べずに「あー、私そういうのダメだから」と言われると
ちょっと寂しいしつまんないでしょ。
「うん、食べてみようかな」と言われると嬉しいし、
実際食べてみて「うーん、ちょっと私は苦手みたい」と
言われれば「あ、本当にダメなんだな」と納得できるでしょう。

なぜそこまでやるのかというと、小さな失敗よりも
相手との人間関係の方が自分にとって大事だからです。
相手が勧めるということは、相手は確信を持っていて、
相手にとっては「正しい事」なのです。
これを崩す事は基本的にやっかいなことです。
相手は自分を拒否されたような気持ちになりますから。
だから、相手が間違っている事を言葉ではなく
「結果」として見せて納得してもらうのが
一番スムーズなんです、実は。
そのために「小さな失敗、小さな痛手」は自分が負い、
その後その相手と良好な関係を築き、自分のやりたいやり方を
するという「メリット」を受けるのです。

そして、意外と相手の言ってる事が正しい場合もあります。
コンタクトの付け方も「目からウロコ」ってこともありますよ。
いつか教えてもらってみては?
今日の所はなにか美味しい物でも気分直しに食べて行ってみては?
彼が行きたがらないなら、あなただけでも内緒で行ってくれば(笑)
機嫌が直るのに時間がかかるならしかたないし、
それにあなたがずーっとつきっきりでいる必要もないでしょう。

せっかくの旅行が悲しいことになっちゃいましたが、
元気出して下さいね。

投稿日時 - 2010-07-25 16:16:14

お礼

お礼が遅くなってしまい大変申し訳ありませんでした。

あの後、なんとか仲直りをし無事旅行に行けました。

今回、clover0707様の、

>なぜそこまでやるのかというと、小さな失敗よりも相手との人間関係の方が自分にとって大事だからです。

という言葉にハッとさせられました。

私は、頑固過ぎたなと思いました。

これからは、夫とのこともそうですが、友人関係などにも言えることなので参考にさせて頂きます。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-01 04:28:09

ANo.6

よく聞いて下さい!私共も夫婦の会話、全くしなくなってからもう2年過ぎました。私も脳内出血で障害者になって早8年目、会話と言えば・ご飯・お風呂・の二言位。妻の性格もあるのでしょうが、気に入らないと必ずと言っていいほど、無口になります。
 
 主人を不愉快にさせない名言がありますよ!
 (1)文句を言われたら{ 作用ですか言ったとうりです }
 (2)反論するときは { それなら此れでどうです? }
 (3)納得しても・しなくても { 最もです }

 落ち着いてこの3言を使えば、あまり不愉快にはなりませんよ!
何も進展が無い時には ( はい! )の一言でいのです。
私も現在実行中ですよ。
跡でゆっくりと反省すればよいのです。ご自分から絶対に逆らうこと無かれ!。

投稿日時 - 2010-07-25 15:55:26

お礼

お礼が大変遅くなりまして申し訳ありません!!!

>(1)文句を言われたら{ 作用ですか言ったとうりです }
 (2)反論するときは { それなら此れでどうです? }
 (3)納得しても・しなくても { 最もです }

すぐにこの通りには(そして正確には)出来ないかもしれないですが、参考にさせて頂きます。

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-09-01 04:19:59

既婚女性です。

>「本当につけるの下手だね。俺が完璧につけられる方法を教えてあげるから」という様な事を言われた

「あなたって何でも知っていてすごいのね!じゃあ、教えてくれる?」と甘えておき、やらせてみます。
それでできれば、「すごい!さすがダーリン!」と褒めまくって持ち上げて、さっさとコンタクトを入れてでかければ良いですし、
できなければ、できないのを確認させたうえで、「せっかく教えてくれているのに、できなくてごめんなさい。じゃあ、私なりの方法でやってみるね!」と自分なりの方法をとります。


>実は昨日の夜も喧嘩したんですが、その時の原因はしばらく家を空けるので野菜(玉ねぎとじゃがいも)をバルコニーに出しておこうと夫が言いだしました。

夫が言ったなら、腐敗の可能性があっても、私なら、「あなたがそう言うのなら、そうしましょう!
どうやって置いていけば良いかしら?あなたがいないと、私わからないわ!やってくれる?」と甘えておきます。

そして帰宅して腐敗していたら、私は夫のせいではなく、暑さのせいにすると思います。
夫の言い分は聞いてあげる、やらせてあげる、思う存分に学習させ反省する機会を与える、
腐敗しても臭いが出ないようにしておく事こそが、妻の役目だと思っています。

自分なりの方法を選択して頭ごなしに断る、助けてあげようとしているのに拒否をされれば、誰でも腹が立つでしょう。

根拠の無い思いつきのわがままを言えるのも、質問者様が奥様だからでしょう。聞いてあげれば良いではないでしょうか。

男のプライドを頭ごなしに拒否して傷つけるより、まずはやらせてみる、失敗させてみる、学習させ覚えさせる、育児も夫の扱いも同じ事だと思います。

気持ち良くおだててやらせる、動かす、反省するところは素直に反省できるように謝りやすい状況を作ってあげる、お互い良くできた女房になりたいものですね^^

投稿日時 - 2010-07-25 15:12:56

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません!

>夫の言い分は聞いてあげる、やらせてあげる、思う存分に学習させ反省する機会を与える、
腐敗しても臭いが出ないようにしておく事こそが、妻の役目だと思っています。

目から鱗でした…。私はまだまだダメな女房です(汗)

まだ結婚して1年経たないんですが、最近このようなケンカが増えてきて自信を失いかけていました。

>気持ち良くおだててやらせる、動かす、反省するところは素直に反省できるように謝りやすい状況を作ってあげる

これからはこれを実践していこうと思います。

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-07-29 20:37:31

こんにちは。30代既婚女性です。

>怒りのスイッチが入ると機嫌が直るのにものすごく時間がかかるタイプ

これがわかっておられるなら、日頃からおだてたり尊重してる演技をするとかしておかないとダメなのでは?
コンタクトも野菜も、彼の言うとおりにさせるしかないと思います。
コンタクトは我流に戻し、野菜は「腐ったね」と笑顔で事実を告げる。

悲しくなるのなら、そういう風に対応しないと、あなたがもたないと思いますよ。

投稿日時 - 2010-07-25 15:04:53

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

確かにそうですね。まだ結婚して1年経たないんですが、今のままではこの先自分自身もたないと思います。

扱いやすいようにうまく教育していこうと思っています。

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-07-29 20:28:49

ANo.2

人は喧嘩してるとき、思ってもないことを口にしてしまいますからね。
別々に生きていった方がいいのかも!と言ったのは男として気持ち分かります。
何か、言っちゃうんですよねそういうこと。

そもそも旅行にいくはずだったのですから、あなた様を愛していますよ。
旦那様も楽しみにしていたのに、このようなことになってしまったので、
捻くれて子供の部分が出ちゃったんだと思います。

あなたも黙ったままで良いですから
旦那様が好きな食べ物を作ってあげたりしていると男って嬉しいものです。

今はあなた様の気持ちを確かめてるのかもしれませんよ。
男はんて子供をあやすように扱えばいいんです。

投稿日時 - 2010-07-25 15:01:42

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

>人は喧嘩してるとき、思ってもないことを口にしてしまいますからね。
別々に生きていった方がいいのかも!と言ったのは男として気持ち分かります。
何か、言っちゃうんですよねそういうこと。

夫にそういう事を初めて言われたのでビックリでしたがこの回答を見て少し安心しました。

>男はんて子供をあやすように扱えばいいんです。

そうですね、今後は扱いやすいように教育していこうと思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-29 20:21:55

ANo.1

まだまだ幼い旦那さまですね(笑)

何食わぬ顔で家にいたらいいと思います。

別にあなたが謝る必要も感じませんしね!

そんなんでは、旦那さまを付け上がらせるだけですよ!

野菜の事もあなたが正しいと思います。コンタクトの事も、人それぞれやり方があります。
とやかく言われたくありません。

一度、旦那様に同じ事してやってはどうです?
その時に、「私を否定してばっかね」って、可愛くすねてほっぺをつねってやりなさい。

この程度の事で、そこまで長時間喧嘩をするのは馬鹿らしいよ!と教えてあげるんです。

私はある意味、旦那にこの様に教育されてます(笑)


教育は必要ですよ!
頑張って!

投稿日時 - 2010-07-25 15:01:36

お礼

お礼が遅くなって大変申し訳ありません。

あの後、色々ありましたが結局旅行には行きまして無事帰ってきました。

最近本当に、幼いなぁ。と思います。前はそんな事なかったような!?

やはり教育は必要ですよね…。根気良く頑張りたいと思います!

回答どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2010-07-29 20:14:31

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