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旦那以外の実親や友人と旅行に行く時

旦那以外の実親や友人と旅行に行く時

題名の通りなのですが、既婚女性の方、旦那以外の方と旅行に行ってますか?
私は春に結婚したばかりなので、もちろん子供はいません。
先日、実の母と1泊2日ですが、旅行に行く約束をしました。
すると旦那は、いい顔をしませんでした。
最初は旦那を誘ったのですが、自分は仕事の休みが取れないし、その1週間後は旦那の
親と2泊3日の旅行に行くのですが、疲れるから行かない!と断られたので
母と2人で行く事になりました。

また、私の友人は皆、旅行好きなので、しょっちゅうと言っても半年に1回か2回、旅の
誘いが来ますが、旦那は「夫婦は常に一緒にいるもの、旅行も普通は旦那以外の人といかない」
と言っています。
旦那に貯金やお金がたくさんあって、旅行も行けるぐらいのお金があれば、考えますが
旦那は給料が安いので、旅行になんて行くお金はありません。

ちなみに友人達との旅行は独身時代の私の貯金分、実親との旅行は親出しで旦那にお金の面
では一切迷惑はかけてないですし、留守中は、ちゃんと食費を置いていってます。

既婚の方、旅行に行く時は、どーしてますか?

旦那以外の方とは行ってないですか?

投稿日時 - 2010-07-26 08:10:05

QNo.6064669

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 奥さんの実親や女性の友人達との旅行は、別に構わないと思います。

 かえって、なんやかんやと様々な用事を言いつけられることなくのんびりと羽根が伸ばせる(=気兼ねなくゆっくり飲める)ので(口には出しませが)大歓迎です。出来れば、もう2~3日余計に泊まってきて欲しいくらいです。

 ところで女性の友人達との旅費ですが、あなたは旦那さんと結婚をしていて妻なのですから、あなたの独身時代の貯金などに手を付けずに、(やり繰りして)堂々と家計から出費したらいいと思います。

投稿日時 - 2010-07-26 10:33:26

お礼

みなさん、たくさんの回答ありがとうございました。

色々な意見があり、人それぞれですね。
私もborg121さんみたいな意見の旦那だったら良かったです。

普通はうるさい妻がいなく、羽根が延ばせていいはずですよね(笑)

投稿日時 - 2010-07-29 08:29:13

ANo.2

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回答(10)

ANo.10

基本、独身時代と変わらず行ってます

お互い収入があるので、とくに食費とかも渡さないし、逆に旅費を自己負担するのも当然という感覚ですね

旦那さまは口では立派なことを言ってますが、あなたに捨てられるのが怖いのでは?
旅行へ行ったまま、二度と戻って来なかったらどうしよう!と
そんな事あるわけないのに

独身時代、お二人が旅行に行かなかったのなら、立派なタテマエもまだわかりますが、
独身時代は「他人」であるあなたと旅行や外泊をしておいて、自分が「家族」になったとたん、「他人」と旅行するな!というのは矛盾してます
でも、それに気付かないくらい、恐怖で必死なのでしょう

と思ってあげればいいのでは?

投稿日時 - 2010-07-26 16:03:56

ANo.9

うちは配偶者以外との旅は少な目(旦那のほうが多い)
各自1人旅も(これは私が多い)
夫は、自分が行けなくても、積極的に薦めてくれるほう。
アラフォー世代で、子供なし、10数年目。

それでも遠慮すると夫から夫の母に連絡が行き、母が私に代われと言い
「遠慮はほどほどにね なぜ行かないの?」に私が答えていると
外野から夫が
 「彼女奥ゆかしいんだぁ~♪もっと言ってやってよ」
「えぇ、本当に奥ゆかしすぎですよ(ハッ? と目が飛び出しそうになる私)
あなたの気持ちはわかりますけどね
男はね 日頃世話になってると思えば 
パーッと妻をねぎらいたくなるものなんです
その気持ちはわかってあげて欲しいの
そういったものを受け止めるのも、妻の役割よ」
と、長々と説教というか説得され
これで海外滞在(延長)が決まりました。

夫も夫の母も、昔から優しいんですけど
まー あのときはビックリしました。

私の旅行話が持ち上がるたび
夫の母の勧告を受けています
 奥ゆかしすぎる彼女には私から言ってやらねば と
脳に刷り込まれちゃったのかもしれません。
(旅行回数は多めですよー 
かわいそうな状況ではないです)

でも、私自身が夫以外との旅行をあまり好みません
夫とのほうが、他の誰と行くより楽しいわけです。

うちのケースは、数々の誤解と
棚からボタもち的ラッキーの上に成り立っているわけですが
【北風と太陽】と【相手を立てる】パターンに持っていったほうが
おいしい結果が出やすそう とは伺えます。

北風では寒さへの懸念から、旅人は更に防御を強める。
太陽なら、安心して開放的に振舞える。
旦那サマの不機嫌も
あなたからの思いやりが、見えにくいゆえの、不安感からかも。

私はあまり奥ゆかしいほうじゃないんですけど
ところどころ「先に自分が引いてみる」癖だけあるので
夫や夫の母には、その印象が強いらしく
ぜんぜん違う面を見せても
 いいや、わかってる、本当に奥ゆかしいったら
となってしまうらしいんですよ。
(ラッキーも大きいけど)

【北風と太陽の太陽のように接する】と【相手を立てる】は
正しさで押し通すのではなく
先に信頼感を構築できていれば
「正論だから」より「この人の言う事だから」で通ってしまう
親しい間柄では、この形になれると
いっそう ツーカーといきやすくなります。

お互いに価値観や感性が同じ場合は、ルール制でもギクシャクしないし
(だってルールそのものがお互いに心地よいのですから)
「お互いを尊重しよう」も
そのバリエーションの1つでしょう。
ただ、それだけでは足らない場合もあるんです。
理屈では納得できるが、心がついていかない、何かスカスカする・・・
全体バランスを見て、そういったものが足りていなければ
「相手の不足感を埋める何か」を与えることが必要です。
そうするとご主人も、太陽に接したときの旅人のようになるのかも。

旅行はタイミングのものだから、今回は行っちゃう
という選択肢もあるかもしれないけど
(そのへんの加減は、場を見ていないので何とも)
帰ってきたら開口一番
「○○が行かせてくれたから楽しかったー!ありがとうー^^」
なんて言えたら、ご主人も嬉しがるのでは?

投稿日時 - 2010-07-26 15:07:07

ANo.8

結婚22年 兼業主婦です。

普通に行きます。 私の人生ですから夫に指図される覚えないですし。

夫婦であっても『個』という考え方なので そこは『結婚前』に宣言してあります。

『私は行きたいところがあれば行くし、友達との付き合いもするから』ってね。

でももちろん、ちゃんと夫婦の時間は持ってますし、でかけてばかりいるわけじゃありません。
お金も自分で働いて出してるしね。

『たまに』行く旅行や観劇等、いちいち夫の許可なんかとらないし 海外旅行も友人と行きますよ。

結婚前にきちんと それでもいいのね?って確認とってますから 夫は何も言いません。

よく あなたのような人の話を聞くんですが すごく不思議です。

行きたければ行けばいいの。誰の人生でもない、あなたの人生なんだからって思います。

夫婦であっても 相手の所有物じゃないですもん(笑)

投稿日時 - 2010-07-26 14:48:13

ANo.7

結婚10年目になります。
結婚してからも、一人でも友人とでも夫をおいてよく旅行に行きました。
遠くから嫁に来ていて、今住んでいるところには友達も少ないので、夫が気遣ってくれます。
友達夫婦とは私たち夫婦と合同で旅行に行ったりもします。
夫の家族は日帰りでも旅行はしないので、夫はそのあたりも申し訳なく思うようです。
私の親はすでに亡くなっているので旅行に行くことはありませんが、多分反対はしないと思います。
私は旅行に行くときに食事も置いていきません。大人なんですからそれくらい自分でなんとかしてもらいます。
私は夫婦は一生添い遂げるつもりでいますので、その間の数日くらい一緒にいなくてもいいと思っています。
長い人生を共にするんだから、少しくらい離れていても大丈夫、というくらい、どーんと構えていてほしいですよね。

投稿日時 - 2010-07-26 13:40:55

ANo.6

結婚してもうすぐ2年です。
基本旦那さんと休みが合わないので
「夫婦は常に一緒にいるもの」
という感覚がそもそもないです(^_^;)
休日が一緒でも、一緒に出かけたり出かけなかったり。
休日でなくても帰りに待ち合わせしたりしなかったり。
どっちみち朝と夜は一緒ですし。
お互いのストレスにならないような距離感で生活しています。
形がどうあれ、
お互いが楽しく暮らせればそれでいいんじゃないですかね。
…というのが、質問者様の旦那様にはない感覚
みたいですが(^_^;)

旅行に関しては
個人の感覚がそれぞれにその人の「普通」なんだと思うので
私は一人旅でも夫婦での旅でも友達との旅でも
「行きたいときに行く」ものだというのが
普通です。
状況的に許せば。
旦那さんもそうです。
だから一人や友達と日帰りで出かけるというのは割とあります。
何日も留守にすることはあまりありません。
どちらかの実家に一緒に帰って日にち別々で帰る、とかもあります。

質問者様の旦那様は
「結婚とは」「妻とは」みたいな自分の中の考えがおありで
生活も始まったばかりだから、自分のペースを貫きたいんでしょうね。
でもそれに従っていると、
しんどくなるばかりだと思います。
話し合って折衷したほうがいい感じですね。

食費は置いていくとか迷惑かけてないとか
そういう問題ではないです。
出発点が違うので、まずそこの違いをお互いが認識しないと
どちらが正しいとか間違っているとかいう議論は
何の解決にもなりません。

喧嘩腰にならないように
ゆっくり穏やかに話をして
質問者様のご夫婦の形を作っていけばいいと思います。

投稿日時 - 2010-07-26 13:12:10

ANo.5

こんにちは。40代既婚女性です。


うちは、結婚8年目、同い年夫婦
子どもなし、共働きです。

春にご結婚なさったばかりなんですね?
私は新婚時代は、休みの日はずっと夫婦でべったりでした。
実家に用事があって出かけても、夫が帰宅するまでには
即行帰宅です。
はっきりいって、親といるより、夫と一緒にいたかったから。
旅行も買物も夫とべったり
女友達ともめったに会いません。
家にも誰にも呼びません。
とにかく夫と二人きりでいたかたし、夫もそうでしたから。

結婚して1年ぐらいして、私は近場で母親と1泊しました。
実家で泊まることはないです。(夫もです)

結婚6年目にして、初めて実家の母と海外旅行に行きました。(3泊)
夫は仕事です。

それまでに夫と海外国内旅行や
休みのたびに出かけていたので
夫も「お母さんと行っておいで」と快く。

でも母は夫に「すいませんね。勝手をして。お借りします。」と
夫に気を使っていました。


母と行っても、ああ、ここに夫がいれば・・・
夫にもこの景色を見せたい、夫がこれを食べたら喜ぶだろう、
夫とこの次はここへ来よう。そればっかり思ってしまいました。

夫は仕事関係で出張や職員旅行へ行くと
やはり、私と同じく「ここに夫婦で来たかった。」
「妻と一緒でないとすべてが色あせる」と思っていたそうで
日をおかずに「一緒に行こう」と誘ってくれます。

最近お互いの親が年も行き
また夫が「そろそろ君のお母さんと海外に行っておいでよ。」と
嬉しいことを言ってくれます。

8年目、夫婦の信頼と絆は
結構できあがってきています。
新婚の頃、一日中暇さえあればベッドで過ごした
濃厚な時間は減ってきましたが
夫に夢中で夫以外の人間と旅行に行きたいなど
夢にも考えなかったです。


私が一回目の結婚をした頃
(今から25年以上前)は
女が結婚すれば
独身時代のように
そうおいそれと旅行になどいけないもの。
→だんなをほったらかしにしていることになるから、夫の親への聞こえが悪い。
実家の親ともそうホイホイ、旅行にいけないものと
覚悟して
結婚前に友人や親と記念の旅行に行ったものです。


別に結婚したら、絶対旅行に行ってはいけないなど
私もそこまでは思いませんが、
結婚半年でそういうお気持ちでは
「いつまでも娘気分が抜けない」と
あなた様を非難するご親戚方も出てくるかもしれません。

旦那様がかばって
納得しているならいいのですが
反対なら旦那様がつい
実家の親に口を滑らせるかもしれません。

稼ぎの悪い旦那様とのことで、ご夫婦で旅行にいけないのは
お気の毒ですが
そのいいわけは旦那様の実家の親御さんには通用しません。
「息子だけ働かせて娘気分で遊びまわる嫁。」と見られ
「だって夫婦で行きたくても、稼ぎが悪くて行けないから、
私が友人と出かけて悪いんですか?」なども
言えませんよね。事実でも。


新婚時代に夫と一晩でも離れてるなど絶対にいや
朝も昼も夜も顔をみていたい
朝仕事で離れる時も
離れがたいのに、旅行で何泊も離れ
食費だけおいて「一人で食べて」って
夫が好きで好きで好きでたまらない私は
とてもできないです。

私は「夫の喜ぶ顔を見たい」
そればかり考えているので
「あなたは稼ぎが無いから、私は一人で貯金下ろして
友人と旅行に行ってくる。
食費は置いとくから、自分でやってね。」って
旦那様が一人で寂しいだろうとか
一人でコンビニ弁当買って食べるのは
可哀想だとか
そういうお気持ちが見えてこないのが不思議です。
「お金で迷惑かけてない」「食費は用意してる」

一人家にいる旦那さんの心の方は知らん顔ですか。

私も確かに、前述のように旅行に出るようになりましたよ。
でもそれは、親と旅行に出かける私の様子を見て、
「君が嬉しそうでよかった。」と夫も嬉しそうにしてくれるから、
あくまで夫の好意に甘えてさせてもらっている、と思っています。
「あなたのおかげよ」自分のお金で行っていますが、私はいつも夫に感謝します。


あなた様の人生のパートナーは誰ですか?
一緒に手をつないで歩きだした
その相手の心の中が寂しいのですよ。

自分の貯金で行くとか、食費は置いてるとかよりも、
まず、優先順序が違うと思います。

投稿日時 - 2010-07-26 12:30:42

ANo.4

50歳既婚男です。
晩婚でしたので、新婚5ヶ月です。
私の価値観で言いますと、嫁さんにはそう簡単には旅行に言って欲しくないですね。
実家の親への親孝行で、嫁さんが連れて行く(全額負担して)位ならOKですが。

そもそも嫁に来たのだから、家族中心でいてもらわなければ困ります。
旅行に行きたければ夫婦で行った方が良いと思います。
旦那さんにお金が無いとかの理由が私には理解できません。
独身時代の貯金は出したくないのでしょうか。
私達はお互いに貯金はありますが、おそらく片方に貯金が無くても、私も
嫁さんも自分の貯金を出すと思います。
それか毎月旅行のための貯金をして、年一回の旅行はできませんかね。

私は嫁さんが友達と旅行に行きたいと言ったら、許可しません。
と言うか、まだ言われたことは無いんですけど。

それで、嫁さんの機嫌が悪くなれば、しかたなく行かせるかも。
こんな時は旦那さんが浮気をするチャンスですね。私はしませんが。

よっぽど特別な事が無い限り、旦那さん(奥さん)以外と旅行には行かない。
口にも出さない。
年に一回位は、夫婦で旅行に行く。
私が考える夫婦の基本です。

投稿日時 - 2010-07-26 11:41:05

ANo.3

結婚13年 子供有ですが・・・

旦那との旅行は滅多にありませんが、実家の方の親兄弟とは 年1回は旅行に行きます。
子供がいなくても行きます。

友達との旅行も、話があれば行きます(滅多に無いですけど)

お子さんができると、友達と旅行はなかなかできないでしょうから、今のうちに友達との旅行行ってもいいと思います。
私も新婚の時は、子供ができると行けないから・・・と、友達と旅行行きました。

実家との旅行は、「親が出してくれるって言うから、行くねっ」と言ってます。
(自分の分は、自分で出していますが、ウソ言ってます)

しかし、旦那さんがいい顔しないなら、友達との2回の旅行のうち、1回は旦那さんの手前断った方がいいかもしれません。

投稿日時 - 2010-07-26 11:40:33

ANo.1

私には、旦那をおいて、旅行に行く勇気はありません。家族の為に、一生懸命働いてくれていますから。
親も婿の手前、娘を旅行には誘いません。
日帰りで、夕方家に着く程度のドライブなら、誘ってきますが、旦那が帰って来る前に家に帰れといいます。それか、その日は、旦那も一緒に外食に誘います。

私の旦那は、私が母親と旅行に行く、と言えば、いいよ、楽しんでおいで、と言うでしょう。でも、行きません。旦那に申し訳ないです。
でも、私は親と出かけるより、旦那と出かけるほうがラクです。
私の友達も、殆ど結婚しましたが、もう独身の時のように、女同士旅行には、行かないですよ。それぞれの伴侶、家族と出掛けます。
私が思ったのは、もう、お嫁に出たのだから、旦那さんがイヤがる事をやるのはどうかと…。食費おいていけばいい、とか、旅費も迷惑かけてない、という問題じゃないと思うし、そんな事、旦那様に言ったら、尚更、旦那様は、怒り心頭だと思います。でも、こういう事は、価値観の違いなので、仕方ないかもしれません。参考まで。

投稿日時 - 2010-07-26 09:21:47

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