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締切り済みの質問

ケチな彼氏との同棲の生活費について悩んでいます。長文ですみません。

ケチな彼氏との同棲の生活費について悩んでいます。長文ですみません。
わたしは33歳の会社員で月収は手取18万円。
以前から家賃65000円のところで一人暮らしをしています。
彼は36歳の転職して半年の会社員(以前は非正規雇用でした。私がうるさく
言って正社員として転職しました)で今の月収は手取21万円です。
(非正規雇用のときは、社会保険もまったくなしで手取15万程度)

つきあって3年目になります。
転職前の彼はとなりの県に、元職場の後輩と一緒に住んでいました(生活費を安くするため)

その彼がわたしの県に転職をしてから、私のマンションにころがってきました。
最初は「部屋が決まるまで」と言っていたので、
家賃65000円光熱費15000円
の合計8万円は最低かかるところ、2万円で承諾しました。(この金額は彼から提示)

しかし、半年たった今も自分が住む部屋を探す気配が全くありません。
彼は今までに転職が多く、私の父親からは付き合いを反対されていて、
そのことは、父から彼に面と向かって言われています。
母や祖父母は「あなたさえよければそれでいい」とどちらかというと賛成して
くれていますが、いま、同棲状態であることは隠してしまっています。
友人にも、2万円だけで居座り続けられている とは恥ずかしくて言えていない状況です。

彼は住民票は独身の友人の住所にしていて、郵便は私のマンションに届くようにしてあります。

彼は仕事が忙しく、朝6時に出発して帰りは11時近い過酷勤務です。
でも、それは彼が決めた会社なので私は頑張って当然だと思っています。
36歳まで正社員にもならずにいた計画性のなさ、楽をしてきたしわ寄せが今来ているのだと思っています。

普段からあまり思っていることを話さないタイプの彼ですが、
「仕事を頑張ってはやく○○(私)の家族に認めてもらいたい」
と言ってくれてはいます。仕事の愚痴や疲れたも一切言いません。

しかし、あまりにケチなのです。
彼は自分のためにお金を使うことはほとんどしません。
本は買わずにコンビニで立ち読みか図書館で借りる。
食事はケチケチと自炊(最初は私が作っていましたが
家賃負担のうえに食事までと思うとストレスになり、やめました)
服は何年も買っていない
旅行や県外へおでかけは1年に1度あるかないか
おそらく、使っているお金は

食費1日に200円程度(朝昼晩すべて込)
タバコ1日150円程度(ケチなのでホープ2箱で300円を1日1箱)

それ以外は全く使いません。
たまに行く外食は彼が出してくれることが多いが、松屋など激安店。

私が仕事で疲れて、「今日は一緒にスーパー銭湯いこ~」と
誘っても、「○○がお金出してくれるなら」と信じられない返事。

県外へ旅行なんて絶対に行かないので、最初の頃は行きたい!と言っていましたが、
もう最近は「こいつに言ってもどうせムリ」と言わなくなり、旅行や遠出は自分の友達
や家族と行っています。

私はデザイン関係の仕事をしているので、いろんなものを見たり、体験したりしたいの
ですが、彼とこのまま一緒にいても、自分の見聞が広がらないのではないかと心配です。

そしてそんなケチな彼が私のところに住んでいるのは、
ただ家賃をうかしたいだけなのではないかと思えてきたので、この前
「まだ部屋探さないの?」と聞いたところ、
「探してほしいなら、探すけど、自分としては一緒に住みたい。
本当は○○の両親にちゃんと話してから一緒に住みたかったけど、反対されたので、
賛成されるように仕事を頑張って、認めてもらってまた一緒に住む(結婚)ところ
を探したい」と言ってきました。
「そんなこと言うってことは、俺たちの先のことを考えてないんじゃないの?
これからどうしていきたいの?」と聞かれて私がだまっていると
(彼のケチさに彼との将来がかなり不安だったので何も答えられませんでした)
「聞かれてすぐ答えれないのは、ふだんから将来のことを考えてないからだ」
と言ってきました。うーーーーん。。。。。

私は今度、どうしていけばいいと思いますか?
私自身は、こういったことで悩んでいることや、いつまでも2万円で居座り続けられたら
困ること、相当ストレスが溜まっていることを、半年間、本人に言えないような相手
というのは、もう駄目なんじゃないかと思っています。

彼自身、よい部分もたくさんあるので、円満にストレスなくうまくやっていけるのなら
それが一番いいのですが、自信がありません。
彼のお母さんからも(彼は四国出身ですが、彼の実家にはあそびに行きました(3年で1度の
唯一の旅行。。。))彼の性格は難しいからと聞きました。
どうか、アドバイスをよろしくお願いいたします。長文読んでいただいてありがとう。

投稿日時 - 2010-07-27 07:52:48

QNo.6067225

困ってます

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回答(7)

ANo.7

今の世の中将来に不安があるのは確かです。 
現在正社員であってもいつ首になるのか、あるいは続けられなくなるのか不安なのです。
彼が質問者様に金銭管理を任せたとしてそれほど質問者様とて何かにはまって散財してしまう
事がないとは言い切れません。  金の管理は自分しか安心できないものです。
家族といえども安心できないことは明白です。

生活費は本来男が払ってあたりまえ。 責任回避している?

 けちにならなくても良いと思えるほどの財産が溜まるまでは彼のけちは我慢しなければなりません。
国の生活保障が確固たるものであればけちも直るかもしれません。

 もともとその辺の考え方のお互いの理解が得られていないのだと思います。 
話し合ってそれでも合意できないのであればそのとき将来について考えてください。

投稿日時 - 2010-08-15 13:51:43

ANo.6

>私は今度、どうしていけばいいと思いますか?

別れたらいいと思います

でも、33歳(○ヶ月経過)の女性が1から恋愛をはじめて
今の彼みたいにフィーリングの会う人と巡り合って恋愛できるかは微妙ですね・・・

やっぱり類友なんですよ

いい女にはいい男
いい男にはいい女

が寄るモンです。
嫌なら別れればいいけど、女性の年齢は男性の年収ぐらいの価値があるので
結婚相談所やパーティーへ行っても孤独になると思う。

嫌なら妥協して付き合うか、一生独身かだね。

投稿日時 - 2010-07-27 14:57:47

ANo.5

36歳になって彼女の家に2万円で居候できるって
感覚が少し常識から離れているような気がします。
彼にとったら、自分がいなくても質問者さんは同じぐらいの
生活費がかかるんだからいいかなって思っているのかも
しれませんが、実家に住んでいる男性でももう少し家に
お金を入れているんじゃないでしょうか?
生活費で残っているお金で、たまには旅行に連れていってくれたり
美味しいものを食べに連れていってくれても・・・って
私でも思いますよ。
私の彼は、浪費家で手取り35~40万円ぐらいあるのに、
まったく貯金はありません。(借金もありませんが)
もう少し貯金をしても・・・って思いますが・・・
ま~なかなかバランスのとれた人って難しいのかもしれませんね。
ケチよりは、まだ浪費家の方がストレスがたまらなくていいかなって
思ったりします。

まずは、本音で話し合ってみるべきだと思います。
一度思い切って言うと、そのあとは、結構なんでも言えるような
関係になって、お互いの為にもいいと思います。

投稿日時 - 2010-07-27 10:53:50

ANo.4

こんちくは。

>>もう駄目なんじゃないかと思っています。

うん。ダメなんじゃないですかね。お互い。

>>相当ストレスが溜まっていることを、半年間、本人に言えないような相手

確かにそう思いますもん。
カップル、夫婦の女性側が爆発する原因の多くが、「溜め込みすぎたことによるもの」って場合も多々あるようですしね。
性格上溜め込みやすい。尚且つ、自分から言えない。性格なら、永遠と溜め込んでいくんでしょうね。。。

ズバズバいえる性格になる。
一所懸命引き出そうとしてくれる彼。とかがいいような?(性格は変えられないと思いますけどね。。。


>>普段からあまり思っていることを話さないタイプの彼ですが、

これだけ見ると、あなたの方もそのタイプな気がしますが。。。


>>「聞かれてすぐ答えれないのは、ふだんから将来のことを考えてないからだ」

聞かれてすぐに答えられないのが果たしてそうなのかどうかは分かりませんけど、
3年付き合ってその関係である以上、単なるヒモやら結婚詐欺的なものとは考えなくてもいいですよね。きっと。

本心から結婚を望んでいる上での発言である可能性を高く考えるとしたら。。。


確かに「聞かれて答えない」のは切ない。
別に、結婚について。答えを返さなくてもいいとは思いますよ。

「あなたってケチよね。なんで?お金も2万。。。だしさぁ。」
まぁ、こんな言い方じゃないとは思いますけど、「何も答えられませんでした」なら、本心から言ったほうとしたら切ないですよ。



それが彼の本心だとしたら、あなただって本心出せば?
というか出すべきでしょう。


「あぁ。将来のことを考えて全部貯金してた。まだ3~500万ぐらいかな。。。」
とか言うかも?
2万しか出してないことに意味があるのかどうかも、とりあえず、「あなたが思ってること」を言わない限りは分かりませんし、どうにもならないでしょう。

以心伝心。なんて存在しませんぜ。
人間、不満や不安は口に出して相手に伝えたことでしか分からないものです。

投稿日時 - 2010-07-27 09:45:05

ANo.3

ヒモ男ですね。(もしくは片足突っ込んだ予備軍)

あなたが彼と結婚を考えてるかどうかじゃないです?(将来)

失礼ですが、年齢も年齢です。結婚を今の彼と考えてるならちゃんと将来の事について話したほうがいいです。

「探してほしいなら、探すけど、自分としては一緒に住みたい。
本当は○○の両親にちゃんと話してから一緒に住みたかったけど、反対されたので、
賛成されるように仕事を頑張って、認めてもらってまた一緒に住む(結婚)ところ
を探したい」


一緒にあなたが住みたいなら、「じゃあ、とりあえずプチ同棲してみよ。家賃や光熱費を今、○○円かかってるから半分これから入れてね!」
と言えばいいんじゃないんですか?
後、激務の彼を支えてあげたいなら食事の準備ぐらいはしててあげるとか、洗濯はしてあげるとか。(まぁ、家事ですね)
仕事に対しての姿勢が整ったら、父親にすぐに二人で報告したらどうですか?

もし、将来が不安でとりあえず出てって欲しいなら、

「真面目な話、あなたの金銭感覚が違いすぎて不安。友人にも、たった2万で居座られてるの、恥ずかしくて言えない・・・。もう少し男として(経済面も含む)リードして欲しい。」
と包み隠さず、正直に伝えたらどうですか?
これはキツイ話かもしれませんが、ちゃんと話しておくべき事だと思います。

結婚前に多少の不満と不安は解消しておくべきです。
じゃないと、一生しんどいですからね!

そして、ダラダラ付き合ってっても結果が出てこない男といるとしんどいですよ。

あなたの人生、あなたが華を咲かせて下さい。

頑張って!

投稿日時 - 2010-07-27 08:44:14

ANo.2

50代男性です。

うーん、もう自分のライフスタイルが確立してるんだよね。

簡単にはライフスタイルは崩せませんよ。
状況を整理してみるんですね。

1、家賃補助を2万も貰っている。
   見方を変えれば半額以下のケチ男
2、無料で番犬がいる
   見方を変えれば2万円で居座られている
3、少ない給料でもせっせと貯金する倹約男
   見方を変えればケチ男

さて、ざっと列挙してみましたが根本的な不安(不満とは違う)は、
将来結婚してやっていけるのかという事でしょうね。
ならば、暫定結婚でも提案してみたらどうですか。

暫定結婚提案
1、彼の給料で生活費(家賃からすべて)を賄う。
2、彼はお小遣い制
3、残額は貯金
4、貴女の給料から生活費の半額分を貯金に回す。(暫定結婚解消時には彼の物)

どんなもんでしょうか。
まず、これが実現できないと未来はないんじゃないの。

投稿日時 - 2010-07-27 08:23:35

ANo.1

その人と結婚したいですか。
これから先ともに歩みたいですか。
そこだと思います。

ケチは悪いことではないと思いますが
最初決めたとはいえ
必要経費わかっていて2万しか払わないという
気の利かなさ、身勝手さは
ゆくゆくもめる気配がしますね(^_^;)
金額の値上げ交渉をしてみたらいかがでしょうか。
すぐ出て行く、っていうのができないなら。
少なくとも半額は出してもらわないと
割に合わない
って思いませんか(^_^;)

まだ結婚してるわけじゃないし
今後結婚もあるかどうかわからない関係なら
金銭関係はキッチリしといたほうがいいです。


>聞かれてすぐ答えれないのは、ふだんから将来のことを考えてないからだ」

こういわれたときに
正直に気持ちをいったらよかったですね。
きっとこじれたら喧嘩腰の会話になるけど
そういうのがお2人には必要かと思います。

話し合いができない相手と結婚すると
ストレスばかりたまります。
きちんと話し合ってお互いの違和感を解消できないと
ストレスの発散の先をほかに向けたり
威圧的に自分の意見を通したりするようになるから
お互いがお互い見えなくなるのです。

投稿日時 - 2010-07-27 08:10:52

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