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解決済みの質問

彼のために別れたほうがいいとおもいますか?

彼のために別れたほうがいいとおもいますか?

質問です。

現在遠距離恋愛中です。
今まで5回会ったのですが、
彼氏が一人暮らしで私が実家暮らしなこともあり
私が全部彼のところへいきました。
交通費は全部私が出していて、向こうでのお金は彼が出してくれています。

・・・が、交通費は全部こみで大体一回に3万なので、総額でいったらどう考えても私の負担のほうが大きいです。
彼氏のお給料がどのくらいかは知らないのですが、一人暮らしだし余裕があるわけではないんだろうなとは思います。
けど、私だって実家暮らしではありますが、家にお金もいれているし
決して裕福ではないです。

彼氏とそういうお話をしたことがないので、わからないのかもしれませんが
私ばかりが負担が大きい気がして・・・。
交通費出すからきてほしいといわれて行ったのが2回あったのですが、そのときも片道分だけでした。だから結局負担は私のほうがおおきいです。

こういうことが続き、なんでこんな大変な思いまでして付き合っているんだろう?彼のことを本当にスキなのかわからない・・・。という気持ちになってきました。

また、彼と共通の趣味があるのですが、その仲間内で他の女の子と仲良くしている様子を見ると嫌な気分になってしまい、その趣味すらも面倒に感じています。
勝手にやればいいという気持ちになってしまい彼と話すのも仲間も面倒で億劫でどうにでもなればいいという気持ちと、気になる気持ちがあって、今のわたしはただの構ってほしい子どもだなぁと自分で思います。。

彼は真剣にスキでいてくれてるとはおもうのですが、私は打算的で、ずるくて、ケチで、心が狭くて、偽善者ぶっただめな女です。
ネットで調べていて思ったのですが、私はアダルトチルドレンなのかもしれません。
気分の浮き沈みが激しいし、すぐ怒るし・・・。本当にやな女でだめです。

こんな女といても彼は幸せになれるかわからないし、
彼のために別れたほうがいいのでしょうか?

どうおもわれますか?
アドバイスおねがいいたします・・。

投稿日時 - 2010-07-27 11:32:42

QNo.6067573

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちわ

私(男です)の意見です。

まず提案です。
交通費云々も考えるならば毎回片道負担でお互いに出す。
中間地点をデート場所にするなどの対応はいかがでしょうか?
>彼氏のお給料がどのくらいかは知らないのですが、一人暮らしだし余裕があるわけではないんだろうなとは思います。
一人ぐらいの男性って社会人ですよね?
それならばそんなにお金に困ることは無いと思いますが・・・。
私自身一人暮らしの社会人4年目ですが毎月3万くらいなら普通に負担出来ます。
後、質問者さんは社会人じゃないんですかね?3万の負担ってそんなに大きいですが?本当に好きならばそれくらい屁でもないと考えてしまう私は恋愛にお金使いすぎなのかな?

>また、彼と共通の趣味があるのですが、その仲間内で他の女の子と仲良くしている様子を見ると嫌な気分になってしまい、その趣味すらも面倒に感じています。
これに関しては単純な話で男性にその行為が嫌だと伝えましょう。
そもそも質問者さんと男性はそういった面の相談をお互いにしなさすぎなんじゃないでしょうか?
恋愛において何か引っかかる点があればきちんと「二人で」相談して乗り越えていくことは必須だと私は思いますよ^^

>今のわたしはただの構ってほしい子どもだなぁと自分で思います。。
これは普通です。私の彼女も質問者さんと同じことを言っていました。

>彼は真剣にスキでいてくれてるとはおもうのですが、私は打算的で、ずるくて、ケチで、心が狭くて、偽善者ぶっただめな女です。
相手を悲観的に見てしまうことが無いだけ質問者さんは良いと思います。
ご自身を悲観するのは自身を見つめられている証拠ですね。

>ネットで調べていて思ったのですが、私はアダルトチルドレンなのかもしれません。
実際に専門家じゃない限りは断定は出来ないことですよね?
ネットの情報ってあっていますが素人目では結局判断出来ないことばかりです。(病気とかもこれかなーって思ってても実際は違ったりしませんか?)
現代の文化上、性格とアダルトチルドレンとの境目は見分けにくいと聞きます(私の彼女が欝な為それ系の話はお医者様に聞いてます)

>こんな女といても彼は幸せになれるかわからないし、
>彼のために別れたほうがいいのでしょうか?
ここに関しては彼氏さんは質問者さんを好きなんですよね?
好きな感情って幸せ、不安などの良いも悪いもの感情の集合体だと私は思います。
恋愛の質は本人にしか分からないですね。
そして彼の為に別れるというのは、自分のせいで彼が不幸だと感じるからとかですか?
向こうが望まないのに別れるんじゃそれこそ彼氏さんが可哀想ですよ。

まずは彼氏さんと相談しましょう。
相談しなければ解決出来ないお題ですからね^^

投稿日時 - 2010-07-27 12:31:54

お礼

ご回答ありがとうございます<(_ _)>

沢山のご提案や前向きな考え方についてご指南くださりありがとうございました。
すごく心がすっといたしました。
もっと前向きに考えないとだめですね・・。

彼のために別れを考えたのは、こんな私が彼女が彼が幸せになれないかもと思いつめたからです。

たとえばですが、気分がころころ変わってすぐ怒る私にたいして、
「どうしたの?何かあったの?それともオレがなんかしちゃった?」
って聞いてくれる彼が好きでしょうがないのに、うまくできないのです。
やきもち焼いていたことすらうまく伝えられなくて、彼は意味がわからないと終いには怒ってしまいます。

そのうちやっと意味が伝わったらなんだそんなことかぁと彼も笑ってくれるのですが
疲れるだろうなぁ・・・と自己嫌悪になります・・・。

彼氏から別れを告げられるまでは、私が好きなうちはがんばってみようって思えました。
そのためには、アドバイスいただいたように相談をしなければですね。
今日もしてみます、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-28 10:59:26

ANo.10

このQ&Aは役に立ちましたか?

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回答(15)

ANo.15

ん~・・・

結局の所、質問者様の中で、

会いたい・相手への好きと言う気持ち < 自分の負担

って図式になってしまってるので、これは厳しいですねぇ・・・。


多分、皆さんがご提案されている中間で会ったりとか、半々で行き来しても、多分負担への
気持ちは消えないんだろうなぁ・・・って気がしました。


こんな女といても彼は幸せになれるかわからないし

正直、これに関してはその通りだと思います。

ただ、それは質問者様の性格や、今回のお考えを中傷する意味ではありません。

綺麗事かも知れませんが、時間や金額の負担より、相手に会いたいと言う気持ちを持ってくれてる
人と一緒にいたいなぁと思います。


それと、個人的には今回の件で「私はダメな女だ」なんて思わないで欲しいなって思います。

結論として、彼とは別れて良いと思います。

んで、遠距離恋愛を二度としないようにして、自分らしさを大切に出来るお相手を探したら
良いんじゃないでしょうか。

文面を見ても、「彼は真剣にスキでいてくれてるとはおもうのですが」と書かれていますが、
質問者様の「彼のことは好きなのですが」と言う文面が一度も出て来てないあたりで、
多分それが答えなのかなぁと思いました。

全部が全部をウマくやろうとする必要なんてないと思います。

ご自身が、ご自身らしくいられるお相手を是非見つけて下さいね。

投稿日時 - 2010-07-27 17:44:04

お礼

ご回答ありがとうございます。

多角的な面から見たご意見受け止めます。
自分が自分らしくいられる相手が今の彼なんです。

私はこれまでこれほど自分をさらけ出せる相手に出会ったことなくて・・・。
そんな彼にでもいえないことがあるというご相談でした。

彼に問題があるのではなくて、私自身に問題があることがよくわかりました。

自分を治しつつ、彼とも良い仲を築いていけるようがんばろうと今は思いました。
回答者様からいただいた「彼のことをすきなのですが」の一文がないことが~というご指摘の部分をよんで
なおさら強くそう思いました。

彼をおもったり、彼からの連絡で涙がでてしまうくらい彼のことが好きなので
がんばりますね。
ありがとうございました<(_ _)>

投稿日時 - 2010-07-28 12:13:34

ANo.14

遠距離恋愛では距離が離れている分 
心の繋がりを強く持たなければなりません。
会いたくなってしまうのも当然あるでしょう。
どんなに負担が大きくても好きで会いたいっていう気持ちが勝っていれば
経済的な事なんか考えないと思います。
それはあなたに限らず彼も同じで 
全額負担してでも来てもらいたいって思うはずです。
何をするにしても経済的な問題は付きまといます。
離れているのなら中間点で会うようにすれば時間も半分で済みますし
おのずと費用も折半みたくなりますから 良いのではないでしょうか?

離れて暮らしてお互い信頼しあい、心の繋がりだけでも付き合ってるカップルもいると思います。
女性に限らず男性でも恋愛中はかまってちゃんになります。
あなたは自分の事を 打算的で、ずるくて、ケチで、心が狭くて、偽善者ぶり
気分の浮き沈みが激しいすぐ怒るダメなやな女と自己分析しています。
自分の悪いところをそこまでわかっているのでしたら
そこは直していくことが自分磨きと成っていくのです。
私は生まれつきこういう性格なのだから直せないって言ってちゃ~人間としての成長はありませんよ。

投稿日時 - 2010-07-27 13:31:01

お礼

ご回答ありがとうございます<(_ _)>

まったく以ってすべておっしゃるとおりで、頭があがりません。
ありがとうございます。

自分磨きをして、彼と付き合うことで成長できるとおもえました。
私のために、私は彼と付き合っていきたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-28 12:10:11

ANo.13

交通費のことが問題なら話し合えばいい。
彼は今のままで質問者様が不満に思っていないと思っているだけです。
納得が行かないなら、そして不満を持っている側から、積極的に行かないと。

その上で、おつきあいを続けるかどうか考えては?

投稿日時 - 2010-07-27 13:24:59

お礼

ご回答ありがとうございます<(_ _)>

すごくわかりやすくありがとうございます。
やはり話し合いが必要なんですね。
不満を持っている私がきちんと言わなければ伝わらないですよね。
人間ですもんね・・・。

ありがとうございます。そういたします。

投稿日時 - 2010-07-28 12:08:38

ANo.12

彼の為に、というか、自分の為の間違いでは?

別れるのを彼のせいにしてるだけの言い訳にしか聞こえません。


人の為、と書いて「偽」と書きます。

あなたの彼の為、は偽物の理由ですね。

まずはその卑怯な言い訳をなくし、


好きかどうかの気持ち「だけ」で真剣に考えましょう。
そうして言い訳出した答えが正解です。

投稿日時 - 2010-07-27 12:57:53

お礼

ご回答ありがとうございます<(_ _)>

自分のために、自分の幸せのために、私は質問内容に書いたようなことを思っていたのですね。
偽の漢字についてご教示いただいた点、はっといたしました。
私の卑怯な部分が明確にわかって、ますます恥ずかしいです。

いろんなものを捨てて、考えたとき
私は彼のこと好きなんです。
だから悩んでいます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-28 12:07:35

ANo.11

彼のために、とかは余計ですね。
あなたはつまり、
多額の交通費払ってまで彼と関係を続けるのが疑問になってきた。精神的にもきついし、見たくない自分のどす黒い感情が溢れてきて、恋してるって思えないし、この状態の自分が好きになれない。
と悩んでるってことですよね?これは彼の幸せなんか関係ないでしょう。むしろ自分の幸せじゃないかな?

いや、私はあなたがこう考えることはずるいとかは思いませんよ。当たり前です。ですが、むしろ自分の本当の気持ちを受け入れずに悲劇のヒロインになっちゃってることがどうかと思います。きっと自分の嫌な部分を認めたくないんですよ。自分の中でもそうだから彼にも本当の気持ちを言えないのでしょう。

一度本心をぶっちゃけてみては?
別れまで考えてるならコワイモノはないでしょう?
それでも改善しないなら別れたらどうでしょうか。
自分のために、ね。

投稿日時 - 2010-07-27 12:34:11

お礼

ご回答ありがとうございます<(_ _)>

すごく的確に分析してくださりありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。私は自分で自分の汚いところをわかっているから
そんな自分を彼にはさらけ出せないから話せないんですね。

悲劇のヒロインとなっているという厳しいご指摘痛み入ります。
自覚がないところがますますだめなのでしょう。本当にお恥ずかしい限りです。
文章から露呈していたんだなぁとおもいましたが、ご指摘いただいたことで
気付けたのでよかったです。

ぶっちゃけるのはこわいですが、別れを心に決めてもういいとおもえたら
ぶっちゃけますw

自分のために、って悪いことではないですよね。がんばります。

投稿日時 - 2010-07-28 12:04:39

ANo.9

付き合いが面倒臭くなって、本当に別れたいのは自分なのに、
それを彼のせいにする人、いますよね。○○のため!とか綺麗事並べて。

彼のために是非別れてあげてください!
その方が彼も幸せになれます。

投稿日時 - 2010-07-27 12:29:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

私がきれいごとを並べているとお感じになられたのですね、ご不快な思いをお掛けしてしまって申し訳ないです・・・。

悲劇のヒロインぶっているわけでもなく、
思い悩むと落ちるところまで落ちてしまうこの思考回路に問題があるとおもうのですが
決して付き合いが面倒になったのではありません。

本当にいやなら会いに行かなければいいんだし
そもそも悩む必要がないから好きじゃないなら悩みません。

彼のせいにする、という点も、
金銭の問題や、彼の配慮があれば問題とならなかったはずだ、と思ったから相談しました。

言い訳にしか聞こえないかもしれませんが、好きだから悩んでいて
好きだから彼のために別れたほうがいいのかとまで悩んでいました。

彼の幸せを思ってのことでしたが、色々なご意見を聞いて、私は自分がどうしたいかを一番に考えるべきなんだと今は思い直しました。

私は彼が好きなので、同じように彼にも私を好きでいてもらいたいし
会うために二人で話し合いしてみたいとおもいました。

ってちゃんと結論出せたのは厳しいご意見のおかげだとおもいます。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-07-28 10:50:37

ANo.8

r99

>こんな女といても彼は幸せになれるかわからないし、
>彼のために別れたほうがいいのでしょうか?

それこそ、「偽善者ぶっただめな女」の言葉ですよ。
「彼のため」なんて理由にせず、自分はどうしたいかを
一番に考える事が大切なんじゃないですか。

貴女が今の状況に不満があるのは、別に可笑しな話では
ないと思います。不満を殺して付き合えとも言いません。
でもね、何かをするとき払った代償分、受け取れる物があって
それがいらないなら代償を払う必要がないだけ・・。
だけど、それで本当にいいんですか?

打算的で、ずるくて、ケチで、心が狭くて・・
それはそれで貴女らしい貴女なんですから、それを踏まえて
どうしたいかじっくり考えないとね。

全然回答になってませんね・・ごめんさい。

投稿日時 - 2010-07-27 12:08:22

お礼

ご回答ありがとうございます<(_ _)>

そうですよね、自分がどうしたいのかを決めたうえで彼のことも考えていくのが大事ですよね。

私らしい私を受け入れてそのうえでお付き合いをどうしていくか、
すごく大事なことを教えてくださってありがとうございました。
全然回答に成っていないなんてとんでもございません。
すごく参考になりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-07-28 10:45:45

ANo.7

「鈍感でケチ」な男っていますよ。悪気がない人もいるし。真正ケチもいます。

自分が出したときだけはしっかり根に持っていて、他人が出したお金のことはすぐ忘れちゃうとか。
しかも、付き合いが始まって、彼女がご奉仕してくれる立場だと、男は好意のうえにあぐらをかいて、
あたりまえのように思ってしまうものなんです。

これはねえ、本人が自覚がないのだから、思い知らせてやるしかないでしょう。
「いままでの出費が多すぎて、お金がないから会いに行けないよ」
って言えばいいじゃん。
「あ~ごめん!ごめんね、気にしてあげてなくて!これからは俺が出すよ!」
って、気がついてくれたらそれで円満解決でしょう。

それでも出したがらないようだったら、彼は真正のケチか「どちらでもいいのに、あなたが勝手に来ている」と思ってるのでしょう。
だから、もうさよならした方がいい。
こんな彼と一緒になったら、一生「この人はケチ」って思いながら生活しなきゃいけないよ。

投稿日時 - 2010-07-27 12:07:21

お礼

ご回答ありがとうございます<(_ _)>

目からうろこの記述があってびっくりしました。
私は彼に尽くしすぎてるかもしれません。
ご奉仕してくれてありがとうとかいつも言われます。

言えばいいじゃん、というお言葉に、心がすっと軽くなりました。
簡単なことなはずなのにどうしてできないのかなぁ・・・。

そうですよね・・・。
私は割りと裕福な家庭で育ったので色々難しいのかもしれません。
考えさせられました。
ありがとうございました<(_ _)>

投稿日時 - 2010-07-28 10:43:56

別れた方がいいと思います。

交通費の件はきっかけだと思います。
お金の負担だけなら二人で話し合って、今回は質問者さん次回は彼というようにすればいいことですし、二人の中間地点でデートすることもできます。
話し合いをせずに別れた方がいいと考える質問者さんには、彼に対する別の不満があると思います。
一つ解決しても又別の不満が出てくると思います。
彼のために別れるんじゃなく、このまま付き合っていくことが二人のためになのか、二人で考えてみてはいかがですか。
質問者さんの考えはあまりに一方的過ぎます。

投稿日時 - 2010-07-27 12:00:20

お礼

ご回答ありがとうございます<(_ _)>

色々な案をご提示くださりありがとうございます。

話し合いをせずに別れを考える私に問題があるということですね。
付き合っていくことが二人のため・・・という点、すごく考えさせられました。
付き合うってなんなんだろうとすごく悩んでいます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-28 10:41:38

ANo.5

思いのたけを彼と話し合うべきです。話せないならその程度のお付き合いだということで、これはは別れた方がいいレベルです。

ACであるなしに関わらず、人間誰しも未熟な部分があります。それを改善していくのが人生で彼とその道を歩めるなら彼を一生の伴侶にできるでしょう。

しかし、彼にその気がないならこの恋は実りません。一度彼とこの問題に対して突っ込んで話し合うべきですね。

投稿日時 - 2010-07-27 11:57:05

お礼

ご回答ありがとうございます<(_ _)>

思っていることを打ち明けられない程度であれば、ということですね。
私が自分で思う自分の未熟な点や、自分の嫌いなところを彼は好きだといってくれました。
改善していきたいと思う気持ちも彼は受け入れてくれるのかな・・・。
一緒に成長したいって思ってくれてるなら・・。とおもいました。

突っ込んで話し合うべきですよね。
彼も子どもっぽいところがあり、
結局ラブラブだねーってなってなぁなぁになってしまうので
面倒なことは考えたくないのかなぁと思ってしまいます。
でもそう感じたと伝えればどうすればいいか一緒に悩んでくれるのですが・・。

いつも同じことの繰り返しかなぁ・・。
私がどうしたいのか、彼はわからないようです。

投稿日時 - 2010-07-28 10:38:35

ANo.4

相手の家で会う必要はないのでは?
中間地点で待ち合わせしてもいいですし
回数も減らせばいいのです。

>こんな女といても彼は幸せになれるかわからないし、
>彼のために別れたほうがいいのでしょうか?

自分で決めませんか?
あなたは恐らく他の人と付き合ったとしても、今度は他の欠点を
探し別れた方がいいかどうか悩むのでは?

遠距離である事を前提に付き合ったのだから金がかかるのは予想できたはずです。

投稿日時 - 2010-07-27 11:50:02

お礼

ご回答ありがとうございます<(_ _)>

そうですね。相手の家が落ち着くのとホテル代がかからないということで毎回行っていましたが
中間地点で会えば同じくらいの負担になりますもんね。

自分で決めることができず優柔不断で何がしたいのか
自分がどうしたいのかがわからず思い悩んだのでご相談した次第です。

けれど、こういう問題は自分で決めなければならないというご意見は
暖かいアドバイスとして受け止めさせていただきます。

遠距離は大変だと身にしみております

投稿日時 - 2010-07-28 10:35:38

彼のためにって言ってるけど自分のためにって言ってるようにしか見えないです

>>彼氏とそういうお話をしたことがないので、わからないのかもしれませんが
私ばかりが負担が大きい気がして・・・。

お金がかかってどうしようもないなら会いに行かなければいいし、妥協策とかでふたりの間の距離ぐらいのところで遊ぶとかどうとでもできませんか?
それと私ばかり負担が大きいなんて言っちゃったら彼氏に対して失礼では?
自分の意見も言えずなにか提案をしないうちは自分だけが・・・なんて言っちゃいけないと思います

まずはお互い言いたいことをしっかり伝えて、距離的な問題や時間的な問題が発生するのであれば、ふたりでしっかり妥協策を考えることだと思います

投稿日時 - 2010-07-27 11:45:40

お礼

ご回答ありがとうございます<(_ _)>

そのとおりですね。
いろいろな方からご指摘いただいて目が開いた思いです。

妥協策を考えるための話し合いを怖くてできない私に問題があるということですね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-07-28 10:33:07

ANo.2

>こんな女といても彼は幸せになれるかわからないし、彼のために別れたほうがいいのでしょうか?
彼が幸せになるかどうかは誰にも分かりません。無駄な心配です。
彼のために別れる必要はありませんが、質問者様ご自身のために別れるなら別れた方が良いとは思います。
バカでなければ、遠距離恋愛でお金が掛ることくらい分かります。
それを気にも留めていないのであれば、個人的には別れることを強くおススメします。

投稿日時 - 2010-07-27 11:44:14

お礼

ご回答ありがとうございます<(_ _)>

そうですよね、彼の幸せが彼が決めることですから
私が気にすることではないですよね・・。

バカなのは私で、短絡的でした。
スキだから、がんばれるってそれだけで付き合い始めました。

彼は遠距離恋愛経験があるので、
お金がかかることはわかっている・・・とおもいます。
気にも留めてないわけではないとおもうのですが・・・。
話し合えるといいなあとおもいました。

投稿日時 - 2010-07-28 10:32:06

ANo.1

金銭的負担が大きいのであれば、身の丈にあった回数だけ逢いにいけばいいと思います。
無理に逢いにいくのではなく、逢いたいときだけ逢えばお金の事はそこまで気にならないはず。

向こうも逢いにきたくなれば、向こうから来てくれるはず。

無理にピリオドを打つ必要もないと思います。

投稿日時 - 2010-07-27 11:38:32

お礼

ご回答ありがとうございます<(_ _)>

会いたいときだけ、というふうにいえればいいのですが
コンスタントに会わないとダメで・・・。

無理に、というお言葉ありがとうございます。
思いつめていたので心に染み入りました。。

投稿日時 - 2010-07-28 10:25:57

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