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解決済みの質問

私たちの仲は合わないのでしょうか?

私たちの仲は合わないのでしょうか?

あるママ友(Aさん)とのことです。
彼女とは年がひとつ違いで、私の子供たちと同級生の兄弟がいるため仲良くさせてもらっています。気さくなママ友達のひとりなのですが、ここ5年付き合っているうちにちょっと合わないかなと思い始めてしまいました。

例えば、我が家に遊びに来てくれる時、Aさんは手ぶらです。子供がお菓子をねだると「今ママもってないの~、困ったね。」と言い、それがお菓子の時間でなくてもこちらで用意する破目になってしまいます。お菓子の時間なら事前に準備しているのですが、お夕食前になると出したくないのでためらってしまいます。でも「Bちゃんのママ(=私)がいいって言ったらもらっていいよ」と言われると出さずにはいられません・・。

我が家で一緒に食事をすることになった時もAさん一家は手ぶらです。すべてこちら持ちです。BBQの時は「お肉代半分払うから言ってね」と言ってくれますが、こちらはお肉以外にもコンロ用の炭、おにぎり、飲み物、お野菜、スナック、子供たち用の花火等を事前に準備していて、その分は「準備ありがとう、BBQって大変よねー。」で終わり。完全に「お肉はいくらだった?」とお肉のみの折半でした。こういう時って「他の分はお支払いいいの?」って聞かないのかなぁ・・と。

今までは大した金額ではないし、子供たちも楽しそうだし喜んでもらえるならいいか!と全然気にしていなかったのですが、最近少しずつ「あれ?何か私ばかり払ってない?」と思うようになりました。

他のママ友とは、お邪魔するときはお互いにちょっとしたお菓子を持っていったり、準備したりしています。お食事は完全に割り勘です。お邪魔したお宅のモノを使った場合は「ごはん炊いてもらったからデザートはこっちが負担するね」等心遣いがあります。私もAさんと接するときはそのように心がけています。

Aさんと私は合わないのでしょうか?自分がケチなのかなぁ~と思うのですが、毎回私が準備するのをあてにされているところがあってちょっと苦しくなっています。

ただ、子供たちが仲良しなのでお付き合いは続いていくと思います。Aさんも以上の点を除けば話しやすくて明るいいい方なのです。うまくお付き合いできる方法はないでしょうか?アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2010-07-29 16:05:06

QNo.6072830

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

気が合うのと、金銭感覚を含めた人づきあいの仕方が合うのとは、話が違いますよね~
(さっぱりしてて面白いんだけど、ドあつかましい~って人よくいます)

普段から仲良くつき合ってきていて、数年間ずっとその調子…というタイプの方は、
きっと人に指摘されるまで、何が非常識なのか、どこがどう人と違うのか気付かないまま
でしょうね(確信犯…ってタイプも極まれにいますが)
金銭感覚(ドケチ・ド浪費どっちも)が合わないと、これから先もお金がからむ場面の都度、
あなただけが苦しい思いをすることになると思います
もしまだあなたが、ずっとこの先もおつき合いしたい、貴重な友人…と思えるなら、この際
きちんと言ってみた方がいいと思いますよ

その時に、「お金を出さないあなたが悪い」というニュアンスじゃなく、「私は普段、ママ友と
お互いどっちかに偏らないようにお金を出し合って、それで双方とも負担にならないような
つき合いをしてる。だから、あなたともそういう風にお互い偏りのないように出し合いたいと
思うんだけど、それじゃまずいかな?どう思う?」と相談する風に持ちかけてみる…
そこまで気を使う必要ない!と思うかもですが、そういう人って人に指摘されたことがない為に
ずっとその調子(人にばかり出させて平気)なのでしょうから、ワカランチン(失礼)に
ちゃんと分かるように、真意が伝わるような言い方じゃないと、フンなによケチ!と逆ギレして、
せっかくのあなたの配慮も伝わらず決裂…ってなことになりかねません

難しいですが、youメッセージじゃなくIメッセージで、私はこう思うけど、どう…?という感じで
トライしてみてはいかが?
食べ物とお金の恨みは結構残るものですから、ちょっと勇気出して、クリアにした方がいいですよ

投稿日時 - 2010-07-29 16:45:34

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうでうね、そのような感じで頑張ってみたいと思います。

これくらいいいか!といつも流してきたのもいけなかったと思います。急に言われて「今更なによ!」と思われるのも困るなと思って言えませんでしたが次回はチャレンジしてみたいと思います。

投稿日時 - 2010-07-29 17:22:49

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回答(6)

お気持ち解ります…。
「私ってケチなのかな…?」と思ってしまうのですが、それでも積もり積もれば結構な
額になりますからね~…。
お金の切れ目は縁の切れ目…ではないですが、やはりそういったところで気遣えない人をは
長く付き合っていけないですね。

他の方も仰っているように、ご自身で招待したのであれば全額持って当然…と思いますが、
どうやらそうではないようですし…。
お買い物から一緒に行って、もしお会計の時に逃げようとするようなら…「すみません…
ちょっとおトイレに行きたいから、お会計お願いしておいていいですか?後で半分出しますね。」
とでも言って、総計でどれくらいかかるのか、一度理解してもらった方がいいかもですね。
(確信犯である場合は効果はありませんが^^;)

私の友人で、自分で勝手に持って来た手土産のデザート代を請求してきた人がいましたが…
頼んでないし、非常識だな~と思って、深く付き合う事をやめた事がありましたよ…。

投稿日時 - 2010-07-30 14:40:11

お礼

アドバイスありがとうございます。

拝見していて思い出しました。

そういえばお付き合いが始まった頃、Aさんに「お昼簡単なもの作るから遊びに来て~」と言われ、デザートに果物を数点買ってお邪魔したのです。私は「はい、これお土産のデザート。あとで一緒に食べよう!」と言いました。が、そのあとAさんから「あ、この焼きそばの材料費お願いね。デザートもらったから500円でいいよ」と言われ「そうなの?そうくるの?」と不思議に思ったことを思い出しました・・・。

みなさんのアドバイスを読むうちに少しお付き合いの仕方を考えた方がいいかな・・と思い始めました。

投稿日時 - 2010-07-30 15:21:12

ANo.5

一緒に買い物に行けば折半できませんか?

絶対に肉だけじゃないし。

次は友達の家で食事をしましょうよ。
どんな感じになるか、楽しみですね。

そういう感じの人っていますよ。
結構、気にすると目につきますよ。
きっとお菓子だけじゃなくて、他の部分にも出てくるはずなんですけど。

子供が一人で遊べるようになると、ずっと預かりっぱなしとか。
その子供はお菓子を欲しがる。おもちゃは出しぱなし。などなど。

酷い時は一緒に買い出しに行って、自分の子供は、人に預けて、その子がケーキを私にねだる。
お母さんは知らんぷり。しかもスーパーで昼食前のお弁当を買って、家に遊びに来たのに、飲み物は買って来ない。最初から、買うつもりはなかった様です。

それ以来あまり、私的には付き合わない様にしましたよ。

投稿日時 - 2010-07-29 20:28:56

お礼

アドバイスありがとうございます。
一緒にお買い物・・・そうですね。そういう手もありますね!

chupakuさんのお知り合いの方も強烈ですね・・(^^;)
アドバイスを拝見していて思ったのですが、Aさんも少し当てはまる点があるように思いました。これからはお外で遊ぶのをメインにお互いのおうちにお邪魔する・・というのは少なくしていこうかなと考えています。

子供で繋がるお付き合いって案外難しいですね・・。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-30 08:58:30

ANo.4

No2です。お礼拝見しました。
お菓子の件、そこまで言ってくるとは、かなり図々しいですね^^;
でもやはり、言うべきだとおもいますよ。
「Aちゃんのお家ではいいかもしれないけど、うちでは夕食前にはお菓子は絶対だしません。Aちゃんのお母さんが良いと言うなら、おうちに帰って食べてね」など。
お子さんの気持ちの為にも出してあげている。という事ですが、「家のルール」として決まっている事を、よその人がきているからとか強請られたからという理由で親が破る、
親の言動が状況によって変わるなんていう事のほうが、よっぽどお子さんのしつけの為に良くないです。

BBQについては、自分がAさんを「ご招待」した立場でしたら、肉代どころか一銭もいただこうとはおもいません。
「今度BBQをしようとおもうんだけど、**ちゃん(Aさんのお子さん)やAさん達もいらっしゃいよ」というような場合ですね。
その場合は「お肉代を払います」と言われても「うちがご招待したんだからいらないよ」と言います。
それでも「それでは悪いから」と言われたらありがたく頂いて、「払う必要のないのに、好意を頂いてしまった」と相手に感謝しますね。

そうではなく、例えば我が家で週末にBBQをするという話を聞いて相手から「私たちも一緒に行ってもいい?」と言ってきて一緒に行くことになったとか、
もしくはお互いに「今度一緒に遊びましょう」のながれで「ではBBQにしようか」となったら、
当然、掛かった費用全部の半分を請求しますよ。
それで当たり前だと思います。

まあそもそも、そのような状況で「肉代だけ」を半分払いますと言ってくるというのは、私の交友関係ではありえないですけどね。
もし言ってくる人がいたら、
「お肉のほかに、アレとコレとソレも用意したし、そっちも分担おねがいできる?それともAさんには必要なかったかな?うちはBBQの時いつもお肉以外にも色々用意するんでAさんもあった方がいいかなと思って勝手に準備しちゃったんだけど。
いらなかったのなら、今回はその分はうちが払います。次からはAさんはお肉だけでいいって覚えておくね!」
などと言っちゃいますね~。

自分から相手になにかしてあげるのは好きですが、相手から「私にしてくれて当然」と好意を強請られるのは大嫌いなので。
Aさんの状況はどっちだったのか気になります。

投稿日時 - 2010-07-29 18:11:56

お礼

再度ご丁寧にアドバイスいただきましてありがとうございました。

そうですね、「躾」の観点からすると相手によって対応を変えるのはわが子にとってよくないですね!次からはキチンとしっかり言おうと思います。

当然BBQはあちらからのお誘い・・というか「夏だから今度BBQしない?うちはマンションだからBちゃんママのおうちで。お庭あるしねー」と言われ、子供たちもそばで聞いていたものですから「やりたいやりたいー!!」と盛り上がっちゃって・・。最初は「パパに聞いてみるね」とやんわり流したのですが「いつ?いつ?うちの子達すっごく楽しみにしてるんだけど。」と会うたびに言われて・・。

私も自分から好意で何かするのは大好きですので、Aさんにも「好意」で今までしてきたのですが、nemuchuさんがおっしゃるように「当然」と取られてきたのが苦しくなってきて・・。

でも、頂いたアドバイスを参考にこれから少しずつシフトしていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-30 08:48:53

ANo.2

あなた自身が、人に嫌われたくないという想いから、相手に良い顔だけ見せようとするからダメなのでは?

「Bちゃんのママ(=私)がいいって言ったらもらっていいよ」
と言われて、夕食前など出したくないなら、
「ごめんね。うちでは夕食前にはお菓子を食べちゃダメって事になってるの」
「あー。今日はうちもお菓子切らしちゃっているの。丁度あとでお買い物に行こうと思っていたところなのよ」
でいいじゃないですか。

「お肉はいくらだった?」
と聞かれたら、
「今日は全部で**円かかったので、半分の*円お願いね!」

それプラスで、その次にBBQや食事などしようという話しがでたら、
「前回はうちで準備をしたから、今度はAさんおねがい」
「最近いつもうちで準備してたから、しばらくAさんお願いできる?」
など。

そういう事をきちんと言えば、相手は対応してくれるのでは?
悪気はないかもしれませんが、少なくとも「あの人がやってくれる、出してくれるんだから、甘えちゃえばいいよね」
程度の、図々しさのある人なんでしょう。
「私だけじゃなくて、あなたもやってね。半分お金だしてね」などとハッキリ言う事で今後付き合いが減るなら、それだけの人だったという事ですし、
言う事で「喜んでやってくれていると思っていたけど、あなたにムリをさせていたんだ」と気付いてくれるかもしれませんよ。

質問主さんをケチだとは思いませんが、お菓子ひとつ口に出して断れないのは、大人としていかがなものかとおもいます。
Aさんは確かに「気遣いが出来ない」人だと思いますし、日本人は控えめで謙譲が美徳とはいえ、主張すべきところを一切主張せずに内心で不満を募らせるのは、自業自得の面もありますよ。

投稿日時 - 2010-07-29 16:41:06

お礼

アドバイスありがとうございます。

>主張すべきところを一切主張せずに内心で不満を募らせるのは、自業自得の面もありますよ。

すみません、長文になるのを避けるため端折ったせいで少し誤解させてしまいました。

お菓子については我が家は夕食前は食べさせていないと話しています。ただ上記の他にも「さっきの飴もうなかったっけ?」(もちろん残っているのは承知の上で)や、「うちは少しなら食べさせてるけど」等と言われると難しくて・・。
まぁ、それでも「ダメ!」といえばいいのでしょうが、Aさんの子に「うちのママはいいって言ってるのに、お菓子も残っているのにBちゃんのママはくれなかった。」と思われると、うちの子供が可哀想かも・・なんて勝手に思ってしまい・・ダメな私ですね。

それから「お肉代」と言われているのにnemuchuさんは他の分まで請求されるのですか?すみません、誤解の内容書きますが、仮に「お肉代」と言ったのに「全額***円だから半分の**円お願いします。」と言われても気にせず支払ってもらえますか?勝手に他の分まで請求するのはアリなのかな、と思って。すみません、単純に知りたいだけです。悪くとらないでくださいね。

他の事に関しては、もっとAさんにお願いできるようにしてみたいと思います。
いろいろとありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-29 17:18:03

ANo.1

本当に図々しいのか、気づいていないだけなのか微妙なところですが、
ただ「空気が読めない」だけの人なのかもしれません。(私なら広い心で許せるだけの器量はありませんので
「空気が読めない図々しい人」認定ですけどね)

>「今ママもってないの~、困ったね。」
「うちも今切らしてるんだよね~、コンビニが近くにあるから買ってきたら?」
「うちの子の分はあるけどBちゃんの分はないんだ。事前にBちゃんの分は買ってきてもらえる?」

>「Bちゃんのママ(=私)がいいって言ったらもらっていいよ」と言われると出さずにはいられません・・。
「もうすぐお夕飯だから、うちではお夕飯の前にはおやつはあげないルールになってるの」
ってキッパリ言ってみたらどうでしょうか。いいって言うのもダメって言うのもこっちの自由だし。

>「お肉代半分払うから言ってね」
「お肉だけだったら割り勘でもいいけど、お肉だけじゃないよね?次回からはせめて何か用意してきてくれるかな?」
あるいは彼女の言ってるお肉代=すべての準備代と勝手にこっちで判断して高めに報告する。
「え?お肉代にしては高くない?」って言ってきたら「え?用意してるのお肉だけじゃないでしょ。全部含めての
準備代としてこっちは捉えてたんだけど…。」

あなたみたいに気の使える人は「言わなくても気を回してくれる」けど、
こういうタイプの人は言わなきゃずっと「向こうがしてくれるからいいか」って甘えっぱなしだと思います。

それで向こうが怒って「あの人はケチ」って言うくらいならその程度の仲ですよ。
「私だから今まで許してきたけど、他の人でそんなことしたらひんしゅくものだよ。正直図々しいよ」って
言えるなら言ったほうが良いと思います。「あなただから言ったのよ」「ずっと仲良くしていきたいし」って。
その人の事を考えたら言った方がその人の為だとも思いますし。
事を荒立てたくないならずーっとあなたが我慢するしかないですけど。

あなたの言うように「本当に話しやすくて明るいいい方」なら分かってくれると思いますけどね。

投稿日時 - 2010-07-29 16:40:12

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

お菓子は「お夕食前だからやめとこっか!」と言っても、Aさんから「さっきの飴の残りまだあったよね?」としっかり見られていたり、お肉もレシート見せたりしているので大目に請求は難しくて・・。

>こういうタイプの人は言わなきゃずっと「向こうがしてくれるからいいか」って甘えっぱなしだと思います。
ですよね・・。傷つけずにうまく言えるよう考えてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-29 16:58:01

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