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締切り済みの質問

結婚とは何ですか?

結婚とは何ですか?

結婚について悩んでいます。
一度婚約したのですが、マリッジブルーになり、婚約を破棄しました。その後復縁したのですが、それでも結婚に踏み切れず、現実逃避からか別に好きな人ができてしまい、その気になる男性からも結婚を前提にした付き合いを迫られています。
けれども、私は考えれば考えるほど、結婚というものが分かりませんし、結婚が怖いです。
20代後半という年齢のせいか世の中的にも家族からも好きな人からも結婚という無言のプレッシャーを感じるのですが、それがなんとなく苦しいです。

・どうして今まで何十年と誰かと付き合ったことがないのに、これからの一生一人の人と付き合っていく決意ができるのか。また、別の人と関係を持つと社会的に犯罪になることや、離婚すると社会的に不利な立場になるという逃げ場がない状態になることは怖くないのか。明日自分や相手にどんな風が吹くかなんて誰にも分からないことなのに、そんな曖昧な未来に責任が持てるのか。
・恋は新鮮な気持ちや相手の全てを知らないことから生まれる気持ちで、その強い衝動が相手と自分の絆になるが、家庭というものは自分の全てをさらけ出し、リラックスする場であり、その二つは共存できるのか。結婚当初はうまくいったとしても、時間がたてば惰性で相手といるようになってしまうのではないか。

私が結婚の制度として納得できるのは、子供のため、ということです。
あとは老後一人でいるのは寂しいとかそういうことでしょうか。
でも、老後や子供のために結婚するというのもなんだかおかしい気がします。

昔はなんとなく、いつか結婚して子供を持ちたい、それが幸せ、なんて軽く考えていたのですが、いざ結婚が目前に迫り、ちゃんと考えてみると、結婚てとても重いことのように感じます。
みんなの期待にこたえて結婚して幸せになりたいという気持ちと、結婚を深く考えれば考えるほど難しいし怖いという矛盾した気持ちの中にずっといます。

独身の方でも良いですが、特に結婚されている方からの意見が伺いたいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-07-29 23:59:23

QNo.6073986

困ってます

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回答(19)

ANo.19

80歳になったとき・・・・・

独身を通した時と普通に結婚してお子さんを設けた時。
どちらが後悔するかと考えれば、100%結婚した方が良いと思います。

子供が面倒を見てくれるとかではなく、その年齢になると身内がいなくなってひとりぼっちになるんですね。

今はまだ相手してくれる男性がいますが、40歳を超えたら、独身男性は誰も相手してくれません。
不倫の相手だけが残ります。

その時お金を貯めて趣味に没頭なんて寂しくないですか?

投稿日時 - 2011-09-15 12:45:51

ANo.18

こんにちは!
私は既婚者です。

あなたの質問内容を見ていると、
その人とは実は結婚をしたくないんじゃないかな~と思いました。

周りから人生最大の決断を焦らされるなんて、
それは逃げたくもなりますよー!
結婚は自分が望んで自分のためにするんです、他人のためじゃあないです。

まず、自分が本当に結婚というのを望んでいるのか、自分にとって結婚って何かを考えて。
自分の幸せは自分にしか分からないので!!!

結婚は夢物語でも何でもない、現実なんです。
結婚してからもちろん夫婦はいつまでも新鮮さを保てるよう
そして長年連れ添ったからこそ出来る絆と愛情はまた別格だと思います♪
その両方をバランスよく保てるように、お互いに仲良くする努力はずっと続けるのが
当たり前だと私は思っています☆

私は結婚に憧れていました。
マザーテレサの「世界平和は家庭から」みたいな言葉が忘れられず、
愛する人と家庭を築いて、愛情たっぷりで笑いの耐えない中で
強く優しい心を持った子供を育てて、より良い社会を作っていけるような大人を
自分の家庭から巣立たせたい!と思っていたからです。

旦那と不安なく結婚できたのは、この人とならそんな平和な家庭が築けそう、
おじいちゃんおばあちゃんになっても手を繋いで公園を散歩してる想像が簡単に出来たからです♪

もちろん、結婚が全てのみんなの幸せではないです。
結婚は、ただの制度です。
私にとって結婚という形をとって、幸せに生きていく方法を見つけられただけです。

独身でも心から幸せな人生を歩んでる人だっています。
結婚してても独身でも、幸せな人はいるし、幸せじゃない人がいますよね。

自分がどういう人生を歩みたいが、自分で分かってそれに進むことですよね♪

もう一度、周りに影響されないで、自分はどう思っているのか知ることですよ~~
周りに押されていやいや結婚しちゃうと、ずっと不満のたまった結婚生活になっちゃいますよん。。

投稿日時 - 2011-07-09 02:07:55

ANo.17

結婚とは、効率の良い、子育てシステムのことです。

子供をより安全に育てるのに都合がよくなるよう、性というものが存在しており、
どんな動物もそうですが、
つがい状態(結婚)は、ヒナ(子供)を効率よく育てるために行っているシステムに過ぎません。

ヒトだって同じです。
結婚という大仰な言葉で濁していますが、子孫を安全に育てるためのシステムであることは事実で、
夫や妻の為にあるものではありません。

ちなみに、
子供が大きくなるまでだけ、つがい状態を維持する動物もいれば、
生涯にわたってつがい状態を維持する動物もいます。

だから将来イヤになったら離婚してもいいのでは?
生き物として、別に不思議じゃありません。
ご祝儀は、結婚を祝ってくれた参列者に返してあげて下さいね。

投稿日時 - 2011-07-02 22:54:41

ANo.16

男性は女性について知らなかったことを学ぶために、女性は男性について知らなかったことを学ぶために家庭という学校に入学するのです。
すべての履修単位がAプラスになってこそ、夫も喜び、妻も喜ぶのです。
息子、娘を生むのは、世界を愛する方法を学ぶためなのです。息子、娘がいなければ未来と連結されません。未来の世界と連結するための教育の材料として息子、娘を与えたのです。
そして、先祖たちやおじいさんおばあさんの前に孝行の道を行くのは、あの世からの教育を受けるためであることを知らなければなりません。このすべてのものが、愛を中心として連結されます。おじいさんとおばあさん、夫と妻、息子・娘が一つの愛を中心としてすべて連結されているのです。

投稿日時 - 2010-12-20 19:47:00

ANo.15

No.16です。
お礼ありがとうございます。

>嘘をついたり隠し事をしないということは、回答者さんご夫婦は好きな人や恋人ができたら、それを相手にも伝えているということでしょうか?
そこも認め合って、一緒にいるということですか?

そうです。初めからこうしようとしていたわけじゃないんですけどね...
結婚後にこういうことが起こり、はてどうしようとした時に
話し合って今の形に落ち着きました。
デートの時はカレンダーに書いておく、とか
細々な取り決めをしています。
隠してくれるのが愛だという考えも賛成できないことはないんですけど
私は話してくれる方が希望です。



とはいえ、全く素なわけじゃなくて
時には深く悩んだり苦しい時もあります。
でも考えても、結局何気ない日常生活なのに一緒に楽しめたり
思考に触れて触発しあえるのは旦那となんですよね。
恋の激しさは無いけれど、もっとこの人の考えを知りたい、
言葉をききたいと言う緩やかな思いは続いています。


結婚ってなんだろう、と考えた時
私はとても好きな本や作家を思い浮かべます。
(別に音楽とか絵画でもいいと思いますが)
面白い本や自分に影響を与える物語は次から次へと出てきますが
「またこの作家の新作も是非読みたい、残らず考えを知りたい」
と思い続けられる人と一緒に生きていくことに近いかなあと思います。

でもここまでなら
「じゃあ生涯を通して仲の良い大親友でいいじゃないか。
何故法的契約を交わす?」
という疑問も生まれてくると思います。

それに対する私の答えは
「もし私が意思を表明できないような体になった時
私の意思を代弁するのに、両親よりも他の誰よりも
夫が一番正確に近い所まで想像できると思われるから」です。
結婚してないと、重大な決断をしなければならない時は
私の代弁者は両親になってしまいますからね。
(別に両親と仲が悪いわけじゃないですよ)



長々とすみません。
質問者さんの気になる彼も面白そうな人だし
でも、同棲している彼もとてもいい人そうだし悩みますね。
独身の頃質問者さんみたいな状況になって
面白そうな彼の方を選んで失敗した経験(想像以上に不誠実だった)
があるので一概には同じような性質の人の方がいい、とは思いません。
一度、同棲している彼に自分の思いをうちあけてみるのも一つの方法かと思います。

投稿日時 - 2010-08-03 18:09:52

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまって、申し訳ありません。

回答者さんの答えを読んで、結婚ていろんな形があるんだな、と思いました。
今まで私は結婚はこうみたいなイメージがあって、自分自身それに縛られすぎていた気がします。具体的には浮気をしてはいけない、なんだかんだいっても女の人が家事を中心にやらなければいけないみたいな。でも、私は縛られるのが苦手で、仕事がとてもハードで家事が苦手で、自分の理想の結婚と自分があまりにもかけ離れていて、悩んでいた気がします。
でも、今はもっと焦らず自分のペースで自分の方法で考えていくべきなのかなと思います。

回答者さんと旦那さまとの関係は一般的には特殊だと思いますが、私は素敵な関係を築いているんだな、という印象を持ちました。
やっぱり本人同士が納得して、幸せでいられることが一番なんですね。
結婚に対する回答者さんのお答えもとても納得できました。

ちなみに、先日彼氏に結婚に対する不安等打ち明けました。(気になる男性のことは言いませんでしたが)彼からは、「自分が甘やかしすぎてそんなわがままな考えを持つようになってしまった」「何が結婚を迷っているだよ、結婚して欲しいって言われてるうちが花だよ」みたいなことを言われ、それ以降とても冷たくなってしまいました。
でも、そうなって少しほっとしている自分もいます。
多分ずっと悩んでいたことを話せたことと、彼からの愛情が重くなってしまっていたのかもしれないです。

状況的にはあまり良くはないのですが、自分自身の中では結婚に対してずっと悩み続け、皆様から回答頂いたおかげで、少しずつ答えが見えてきたような気がします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-14 02:53:55

ANo.14

世間一般的に見て結婚に向いているかどうかと言われると、結婚には向いていないでしょうね。
でもそれは、世間一般的な結婚には、ということです。

結婚するのは世間一般人でなく自分自身です。
質問者さんと、質問者さんの相手で結婚をつくるのです。
質問者さんは、これぞベスト結婚という雛型がこの世にはあって
それに合わせなくてはいけないだろうから結婚というものが怖いと思っているんじゃないでしょうか。
自分たち2人で作った形が二人の結婚なんだから
結婚のこういう所がイヤというのがあれば、二人で話し合って
自分たちはそうでない結婚を作ればいいだけです。




私は誰と付き合っても、一緒に生活する時間が長くなると
大体3、4年経ったら相手への恋愛感情が薄れてしまっていました。
好きだし尊敬する気持ちもあるのに、異性としての気持ちが極端に薄れるのです。
初めはこれが心変わりしたってことかと思っていましたが
どうやらそれは別の問題なんだと気付きました。
恋愛感情は未知なものを知っていく時に最大限に高まると考えると
どうしても一緒に生活している人よりも他に目がいってしまうものかもしれません。
そして私は未知な人格と深く交流しあいたいと思えるこの恋という衝動が好きです。
あまり深く知りたいと思う人には出会えませんが、一旦出会うと激しく恋してしまいます。
世間一般的には私は結婚には向いていないと言われると思います。

しかし夫も同じ様な考えの人でした。
長い人生、違ったタイプの人に心ひかれたり恋をすることはありえる。
だけど生涯手放したくないと思えるのはお互いだけだ、ということで
今でも結婚生活は続いています。

(結婚する前に確認しあったわけじゃないんですけどね。ただ嘘をついたり隠し事をしない、ということは暗黙の了解でわかりあえていたと思います)

世間一般的にいえば夫婦公認で恋人をつくったりするのは
へんてこな夫婦なのかもしれないと思うことがあります。
でも私にとって結婚の意義は、その人の根本的な思想や生き方を愛せるかどうかだけなんです。

結婚に向いているか向いていないかは重要じゃないと思いますよ。

投稿日時 - 2010-08-01 05:11:57

お礼

回答ありがとうございました。

>質問者さんは、これぞベスト結婚という雛型がこの世にはあって
それに合わせなくてはいけないだろうから結婚というものが怖いと思っているんじゃないでしょうか。

たしかにそうかもしれません。子供の時から考えていた結婚や世間一般が考える結婚というものにとらわれているのかもしれないです。その結婚には自分の性格には向いていないとずっと悩んできましたが、たしかに結婚とは自分と相手が作っていくものなのかもしれませんね。

>私は誰と付き合っても、一緒に生活する時間が長くなると
大体3、4年経ったら相手への恋愛感情が薄れてしまっていました。
好きだし尊敬する気持ちもあるのに、異性としての気持ちが極端に薄れるのです。
初めはこれが心変わりしたってことかと思っていましたが
どうやらそれは別の問題なんだと気付きました。
恋愛感情は未知なものを知っていく時に最大限に高まると考えると
どうしても一緒に生活している人よりも他に目がいってしまうものかもしれません。
そして私は未知な人格と深く交流しあいたいと思えるこの恋という衝動が好きです。
あまり深く知りたいと思う人には出会えませんが、一旦出会うと激しく恋してしまいます。
世間一般的には私は結婚には向いていないと言われると思います。

私の性格や考え方と回答者さんはまったく同じだと思います。

今私が気になっている男性は、同じタイプの人のように思います。彼は結婚してからも浮気をしそうなタイプです。でも、今彼は私のことを心から大切に愛してくれ、私の性格や本能的な部分まで全てを認めて受け止めてくれています。彼に心惹かれるのは、同じようなタイプだからというのもあるかもしれないです。

嘘をついたり隠し事をしないということは、回答者さんご夫婦は好きな人や恋人ができたら、それを相手にも伝えているということでしょうか?
そこも認め合って、一緒にいるということですか?

投稿日時 - 2010-08-02 17:53:22

ANo.13

wakowellです。

お礼ありがとうございます。

>こんなことを言うと印象が悪いかもしれませんが、私はここ10何年くらいずっと彼氏がいて、一人で過ごしていた時期がほとんどありません。今の彼とは6年付き合い、その前の彼とも5年くらい付き合っていました。今の彼もそうですが、長く付き合っていると安心感があり、とても下らないことで笑い合えたり、気を遣いあわず楽ですが、そのうちにどうも物足りなくなってきてしまいます。家族みたいな感じになってくると駄目なんです。。関係がうまくいっていても、恋愛のドキドキ感や高揚感をどこかに求めてしまいます。
こういう性格の人は結婚に向かないのでしょうか。。

…ということであれば、ますます、「結婚に向いていないのに結婚しようとしている。なぜ?」という感じが強まりますね。
“家族みたいな感じになってくると駄目なんです”なのであれば、この質問の答えはすでに出ていると思いますよ。
あなたは家族ではなくて、男を求めているんでしょうね。

結婚してもずっと他の恋愛をする、と覚悟を決めるか、ずっと恋愛する、のどちらかになると思います。
前者は本能的に拒否しているわけですから、やはり、あなたにはまだ、というかタイプ的にというか、必要なのが「結婚」ではないみたいですね。
恋愛はもう満足、とか、もういいわ、という感覚がないと、結婚生活あまり平穏に行かない気がしますので、やはりやめておいたほうがいいように思います。
あるいは別居婚・週末婚などはどうでしょうかね? ずっと恋愛しましょう、というような。

私は破滅的恋愛をするタイプなのか、一人の人と付き合った最長が2年半なので(笑 夫が出会って3年目で、最長記録更新相手になるはずです)、一人の人と5,6年ということであればかなり長い付き合いをされておられるようですね。
私よりよほど家族的つきあいに向いておられるように思います。
そんなに長く付き合ったことのない私からすれば、“結婚できるのでは?”と思いますが、そう単純でもないのでしょうね。


黒川伊保子さんという脳科学者の本によると、生殖年齢の女性は、3年から5年くらいで相手に見切りをつけるようになっているらしいですので、そういうのも関係あるかもしれませんね。
“この相手とでは子供ができない、違う遺伝子の男性を探そう”となり、相手を嫌いになるそうです。
明確にそう思ってはいないとは思いますが、遺伝子的にはそうなっているらしく、これも一考の価値ありかと思います。

私はあなたのような感覚に近かった20代、結婚には向いてない、と思ってシングルマザーになるかも?とすら思っていました。
現代は自分の意思が強ければ何でもありなので、真剣に結婚回避の方法を考えてみるのもいいと思いますよ。

投稿日時 - 2010-07-31 08:03:40

お礼

回答ありがとうございました。

>…ということであれば、ますます、「結婚に向いていないのに結婚しようとしている。なぜ?」という感じが強まりますね。

私が結婚のことを考えるのは、まわりの環境が大きいです。自分の家族もそうですが、彼や彼の両親のことを考えると結婚に向かい合わなければ、と思うのです。
彼は付き合ってきた期間ずっと私のことを大切にしてきてくれましたし、結婚をする覚悟がもうできているんだと思います。毎日大好きだよ、~がベストパートナーだよ。みたいなことを言ってくれ、そういう相手の気持ちにこたえてあげたいんだと思います。

>黒川伊保子さんという脳科学者の本によると、生殖年齢の女性は、3年から5年くらいで相手に見切りをつけるようになっているらしいですので、そういうのも関係あるかもしれませんね。

たしかにそんな感じがすごくします。
付き合って2、3年は他の人が気になることなどないのですが、5年をすぎるとどうしても気持ちが別のところにいってしまう気がします。
5年くらい一緒にいると相手といることに安らぎを感じるし、穏やかな幸せ感があるのですが、そういう風になると、なんというか自分の中に眠っていた女みたいなものが出てきて、別の人を探さなきゃという感じになってしまうんです。頭ではなく、本能で動いてしまう感じがします。でも、頭ではここまで積み上げてきたものがあるし、相手に対してひどすぎるという気持ちがあるので、本能が求めるものと頭が考えることが別のものになってしまって、とても辛いです。
付き合って5年たつ前に子供ができるとそんなこともないのかもしれませんね。
私はとても子供が欲しいですし。

>私はあなたのような感覚に近かった20代、結婚には向いてない、と思ってシングルマザーになるかも?とすら思っていました。

最近そのことをすごく考えます。
自分はシングルマザーの方が向いているのかな、と。。

投稿日時 - 2010-07-31 22:57:08

ANo.12

なんかまあ悩んでるみたいなので今は時期じゃないんでしょ。
相手を幸せにしてあげたいと思わないなら結婚しても義務ばっかでつまんないよ。

帰り道、月がまんまるだから「月がきれいだよ」なんて
友達にはメールや電話するようなことでもない。

でも家族には言うことができて一緒に楽しめる。
そういう時結婚してよかったなーと思います。
幸せとはくだらない日常のことだと思いますので。

投稿日時 - 2010-07-30 21:40:36

お礼

回答ありがとうございました。

>なんかまあ悩んでるみたいなので今は時期じゃないんでしょ。

そうかもしれません。私はまわりの人間が求めていることにこたえることが自分の幸せ、と考える一方、まだ自由でいたい気持ちや恋愛をしたい気持ちがあり、今その狭間で折り合いがつけれていないのだと思います。

>相手を幸せにしてあげたいと思わないなら結婚しても義務ばっかでつまんないよ。

ほんとそうですよね。それを今とても感じています。。

最初は幸せでも、くだらない平和な日常をそのうち物足りないと感じてしまう私は結婚に向かない気がします。。
長期間悩んできてしまいましたが、今の彼を解放してあげるべきなのかもしれない、と思いました。

投稿日時 - 2010-07-30 23:30:52

ANo.11

2度の結婚をしている30代後半の女です。

1度目の結婚は、周りにせかされていて急いだ感じがありました。
結婚前に同棲していたのですが、質問者様と同じようにマリッジブルーになり、「本当にこの人で大丈夫かな?」という思いの中、本当に冷めてしまう出来事があった時には結婚式の招待状も送っており、婚約破棄も出来ず結婚してしまいました。
ただ、「この人の子供は作れない」と思い、絶対に子供だけは作らないよう結婚生活を送っていました。

5年後にやっと離婚出来、今の夫とは子宝には恵まれていませんが、この人となら何かあっても一緒に乗り越えていけると感じて結婚しました。

結婚してもしなくても、未来とは不確かなもので、いつ何が起こるか分かりません。

いつか、「あ、この人なら。」と思える人が現れるかもしれませんし、まだ迷っているうちは決断しない方が良いかもしれませんね。

同棲してみると、何かが見えてくるかもしれません。

投稿日時 - 2010-07-30 17:12:09

お礼

回答ありがとうございました。

私は今の彼と婚約を解消した後、なぜ自分は結婚が嫌なのだろう、と考え、ずっと実家暮らしだったので、環境の変化が怖いのかもしれないと思い、同棲を始めました。今同棲を初めて4ヶ月くらいです。
でも、同棲してしばらくしてやっぱり結婚は無理かもと感じ、その上別の男性が気になってしまい、同棲したことを少し後悔しています。。

ここでずっと回答していて思ったのですが、私にとって結婚の「怖さ」とか不確かな未来というのは、結局自分の移り気な気持ちのことを恐れているのかもしれません。
今もそうですが、どうしても5年くらい付き合い、相手と家族のようになると、別の人を求めてしまいます。相手からしたら、ここまで二人で積み上げてきたのにどうして?なんて薄情なんだ、という感じだと思うのですが、私にとってはたとえ不確かなものでも新しい恋の新鮮さや高揚感が家族のようになってしまった関係を上回ってしまうのです。あまり自分で認めたくありませんが、結局自分は本能的にいつまでも恋をしていたいだけなのかもしれません。。結婚に向いてませんよね。
でも、子供が欲しいし、まわりの気持ちを考え結婚はしたい。そういう矛盾した気持ちが自分の中で折り合いをつけられていない気がします。

投稿日時 - 2010-07-30 23:18:39

ANo.10

こんにちは。30代既婚女性です。

考えすぎと、経験不足なのに(納得してないのに)婚約してるかな?という印象です。

特に
>恋は新鮮な気持ちや相手の全てを知らないことから生まれる気持ちで、
 その強い衝動が相手と自分の絆になる

ここかな。
周りの期待とか、年齢とか、あなたの気持ちとは関係のないところから『結婚』が出てきているような。
私の感覚で言わせていただけるなら、まだ恋愛の浅いところにいらっしゃる?という感じ。

私は個人的に、
「ああ、これは今までの恋愛と全然違うぞ」
「この人、いいお父さんになりそう…」
という感覚や、
“恋愛のどきどきやときめきではなく、一緒に協力して暮らしていけそうだ”
“毎日楽しそうだ”
“息子・父・兄・弟・漫才の相方、そのどれでもあるような安心感があるな”
って感じがありましたね。
何人かとお付き合いして、こういう感じになったのは30を過ぎてから初めてでした。

具体的には、つきあってすぐに私の部屋でごく自然にパンツ一丁になった彼に大爆笑したこと、ですかね。
ぐだぐだな馴れ合い感というか。あー、家族ってこういう感じ?みたいな。

私も、こういう感じがなければ、たとえ結婚していても不安だったと思います。
これまでの恋愛の方法で行けば、恋愛感情がなくなれば、一緒にいる意味はない、ということになりますから。

とはいえ、今後、人間ですからどちらかが誰かを好きになることはあるだろう、とは思ってはいます。
もちろん自分も。
夫へ感じている情愛や親愛と、“落ちる”恋愛は全く別物なので、同時にそのふたつの感情を持つことはありえるのです。
犯罪だ、ということより以前に、軽はずみにそういうことをして、この人を悲しませたくないな、というような誠実な気持ちはありますね。

>離婚すると社会的に不利な立場になるという逃げ場がない状態になる
とはあまり思ってませんね…。
現代では離婚はわりとありふれていると思いますし、大変でしょうけども、私自身は“離婚したほうが幸せだったんだろうな”と思ってみていますので、不幸な結婚を継続している人よりも好感が持てます。

いずれにせよ、『なるべく相手を悲しませず、互いに楽しく暮らそう。何かが起れば、お互いに一番いい道を選ぼう』というような気持ちでしょうか。
未来というのは常にあいまいで保障もなにもありませんが、明るいこと、いいことをともに心の中に描ける人を選ぶと、それはいい結婚、いい人生のような気がします。

おそらくあなたは、とても昔の、結婚相手は親が決めて顔も結婚式で初めて見た、というような、家や子供のための制度としての結婚、のようなものの方が、いろいろ考えなくていいので楽だと思うのかもしれませんね。
もちろん、子供や老後のために結婚もOKなんでしょうが、どうも現代の恋愛至上主義に阻まれて婚約破棄してしまいそうですね…。
あ、子供のために結婚、なら、もしどちらかが不妊だったら人生の意味がなくなるかもしれないので、いろいろ考えてみたほうがいいような気がします。

結婚がよくわからない、でも、離婚も嫌、なら、何もせず今のままでいるしかありません。
(今のままでも別にOKなんですがね)
じっくり考えてあなたの優先順位がなんなのかをはっきりさせることが必要かもしれませんね。


岡田斗司夫氏の「フロン」という本、おススメです。

投稿日時 - 2010-07-30 10:21:08

お礼

回答ありがとうございました。

こんなことを言うと印象が悪いかもしれませんが、私はここ10何年くらいずっと彼氏がいて、一人で過ごしていた時期がほとんどありません。今の彼とは6年付き合い、その前の彼とも5年くらい付き合っていました。今の彼もそうですが、長く付き合っていると安心感があり、とても下らないことで笑い合えたり、気を遣いあわず楽ですが、そのうちにどうも物足りなくなってきてしまいます。家族みたいな感じになってくると駄目なんです。。関係がうまくいっていても、恋愛のドキドキ感や高揚感をどこかに求めてしまいます。
こういう性格の人は結婚に向かないのでしょうか。。

>『なるべく相手を悲しませず、互いに楽しく暮らそう。何かが起れば、お互いに一番いい道を選ぼう』

素敵な考え方ですね。そういう前向きな気持ちをずっと持ち続けられるようになりたいです。

>おそらくあなたは、とても昔の、結婚相手は親が決めて顔も結婚式で初めて見た、というような、家や子供のための制度としての結婚、のようなものの方が、いろいろ考えなくていいので楽だと思うのかもしれませんね。

そうですね。その方が自分に覚悟ができて、逃げ場がない分頑張れる気がします。

「フロン」ネットで検索してみましたが、面白そうですね。読んでみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-30 22:55:52

ANo.9

結婚は、人生の体験の「ひとつ」です。

「私が結婚の制度として納得できるのは、子供のため」
子供産むのも体験のひとつだとしたら、結婚してる方が育てやすいと考え結婚する
又は、先に信頼でき好きな人が出来、その結果として自然に結婚する。
心の順序が違うだけで、結婚することには変わりありません。

結婚するからこそ、トラブル発生するけど得るものもある。
家族を持てるって事で。

結婚も恋愛も、体験にすぎません。
体験はその人の人生。
体験しなければ、人生は無いのと同じ。
でも結婚ってモノが怖いんだとしたら、その「何が怖いんだろう?」を
一度深く分析してみては?
言葉として、その怖い理由を分析してみたら、かなり分かってくると思います。

ただ「怖い」のは、実際、体験していないからです。

私なら、子供を生む方が怖かったですけどね~
これこそ、案ずるより産むが易しだなーと実感しました^^

何回も結婚する人がいますよネ?
恋愛し結婚し離婚し、また結婚して生きるのも、やっぱり人間のエネルギーですよ。
その中で、子供と強い絆で生きられるのも、結婚し子供を生んだから。
勿論、結婚しなくて子供は生めます。

飛行機怖いから、海外旅行行かないとか、失恋怖いから恋愛しないとかしてたら
人生、何にも体験出来ません。

結婚も体験のひとつですよ。
その体験した後に初めて、自分の「結婚体験」を語ることが出来るんだと思います。

「結婚して良かった」と思える結婚をしたらいいだけなんですから^^
これも体験してみないと、何とも言えませんもん@-@

投稿日時 - 2010-07-30 06:47:17

お礼

回答ありがとうございました。

>ただ「怖い」のは、実際、体験していないからです。

そうですね。実際体験してないから怖いんだと思います。
そして、もし子供ができて、夫婦間がうまくいかなかったら、と思うとそれが一番怖いです。夫婦は離婚してもまたやり直すことができますが、子供にとっては親は唯一のものでやり直しなんてできないですよね。だからそのことを考えるととても怖いです。

結婚についてはここ半年くらいずっと自分の中で分析し続けています。
考えすぎちゃっている気もしますが、なかなか自分の中で答えが見つからないです。。

投稿日時 - 2010-07-30 22:40:20

相手を安心して見ていられること。難しいですよね。私は妻も優しい女性でしたしかわいい子供にも恵まれた為いつも家族を見ていました。でもその反面見てもらうことはできませんでした。私は見てもらうだけの魅力に欠けていたのです。それでも一時は見てもらっていたと信じ一人の男として磨きをかけていこうと思います。ひとりぼっちで

投稿日時 - 2010-07-30 01:26:55

お礼

回答ありがとうございました。

なにか回答からとても寂しさが伝わってきたのですが、大丈夫でしょうか。。
安心して見ることと、見てもらう魅力を互いにそなえることって難しいことですね。。

投稿日時 - 2010-07-30 22:32:44

 拝読させて頂きました。ありがとうございます。
 私にとって、結婚とは、いつも安心してその人
を見ていられることだと思います。「普通」でい
られることが、幸せにつながるのだと思います。

投稿日時 - 2010-07-30 01:12:22

お礼

回答ありがとうございました。

>「普通」でいられることが、幸せにつながるのだと思います。
私と今の彼の生活は普通のように感じますが、残念ながらそれを幸せと感じるにいたっていません。
回答者さんが考える「普通」と私が考える「普通」が違うのかもしれませんが、普通に平和にすぎていく毎日を少し物足りなく感じてしまいます。。ただわがままなんでしょうか。。

投稿日時 - 2010-07-30 22:28:49

なかなか言葉で言い表すのは難しいですが結婚して夫婦になってもその絆は時と場合によってもろい場合もあると思います。離婚すれば所詮他人ですから。でも夫婦の間に子供ができると違った意味で絆は強固なものになると思います。夫婦の血を分けて産まれてくるのが子供ですから。でも強固に見えても夫婦が離婚してしまえばやっぱりその絆も壊れてしまいます。よって結婚とは夫婦間の覚悟の事を言うんだと思います。私はひとりですけど

投稿日時 - 2010-07-30 01:07:58

お礼

回答ありがとうございました。

>結婚とは夫婦間の覚悟の事を言うんだと思います
私もまさにその通りだと思います。
二人で覚悟を決めて不確かな未来を頑張って進んでいくことが結婚なんでしょうね。

私にはまだその覚悟ができていないだけなのかもしれません。

投稿日時 - 2010-07-30 22:23:37

ANo.5

mochigomepanntiさん、こんにちは。45歳既婚者男性です。妻は、40歳で、子供が2人います。
あなたの悩む結婚という行為への疑問や、不安を確かに、誰でも持っているし、考えたことがあるんだと思います。
世の中には、男性でも女性でも一生独身の方もおられます。
だから、結婚は、絶対にしなくては、ならない行為では、無いとも言えると思います。

でも、思うのですが、結婚は、人間が考えた知恵なんだと思います。
男女とも結婚して、生活することで、金銭的な事も処理できたり、子供を作っても、社会的に認めてもらえたり、お互いに、人間として、異性として認め合い、誓いをたてて、生活している最小単位とすることで、社会的に認めてもらえたりと・・・
いわゆる、他人に対して、認めてもらいたいからだと思うんです。
だから、人を呼んで披露宴を開くんでしょ?
その為には、実際に結婚する2人がどのように生活していくか、2人で良く話し合わないといけないと思うんですが、あなたの文章を読んでいると、どうも自分一人の中でなんでも考えたり、起こったことにも自分一人で、対応しようと考えていませんか?
その単独思考がどうしても無くならないのなら、結婚は、するべきでないと思います。
なぜなら、結婚生活は、2人で今から作って行くものだからです。
確かに、将来を予測し、起こりうる危機的な事を予測しておくことは、大事ですが、あなた一人で、それを抱え込んでも、仕方ないんじゃないでしょうか?
結婚したら、2人の責任で考えて相談してやっていくんですからね?

結婚して、子供が出来ると、子供にかなり労力や金銭などがかかりますが、子供は、親にいろんな事を教えてくれます。
子供がいることで、入学、運動会、卒業・・・・等などあなたの人生にも、節目を設けてくれるんです。
また、生活のリズムも作ってくれます。そして、幼稚園、学校・・・で、まだ知らない他の親などとも知り合えることで、格段に人間の出会いを広げてくれるんです。あなたのまだ、知らない人達、あなたのまだ知らない世界、・・・
未来は、予測して、不安に考えていては、何も始まらないですよ。未来は、作って行かなきゃいけないんじゃないですか?良く2人で考えながら、慎重に、一歩一歩とすすんで行きましょうよ・・・そして、きっと、明るい未来を作れるよう、努力しましょうよ。人に与えられるんじゃなくて、自分たちで作っていくしか無いんじゃないでしょうか?・・・・・こんな意見で、参考になるでしょうか?元気出していきましょうよ・・・

投稿日時 - 2010-07-30 00:46:21

お礼

回答ありがとうございました。

>あなたの文章を読んでいると、どうも自分一人の中でなんでも考えたり、起こったことにも自分一人で、対応しようと考えていませんか?

その通りで、今の彼と付き合っていて、表面的には仲良くうまくいっているのですが、どうしても彼と二人で考えて決めるということがうまくできず一人で考えて決定しまっている気がします。彼からももっと自分に委ねてくれれば楽になるのに。。と言われます。
彼のことは好きですが、全面的に信頼することができていないのかもしれません。
これは私が束縛されることが嫌いで、協調性がない性格ということも一因かもしれませんが。。

>子供は、親にいろんな事を教えてくれます。
とても素敵ですね。将来私もとても子供が欲しいです。そして子供のためにも素敵な家庭を築いてあげたいです。

自分で作っていくのではなく、自分たちで作っていくという気持ちになれると良いな、と思います。

投稿日時 - 2010-07-30 22:20:47

ANo.4

>結婚とは何ですか?

まだ手探りの状態です。
赤ちゃんが生まれてからは、
家庭をつくる事ってこういうことなのかなぁ…と考えるようにはなりました。
いろいろな悩みや目標ができて楽しいな。

>・どうして今まで何十年と誰かと付き合ったことがないのに、これからの一生一人の人と付き合っていく決意ができるのか。

元カレの場合、未来を考えると暗かったんですけど。
今の旦那の場合、未来を考えるととても明るかった。

旦那となら何十年だろうと一緒にいられそうだと思えました。
何か2人に問題がおきても、私達なら解決していけるだろうと思えました。

>・また、別の人と関係を持つと社会的に犯罪になることや、離婚すると社会的に不利な立場になるという逃げ場がない状態になることは怖くないのか。

別の人と関係をもつ気もなかったし(恋愛に興味なし)、離婚するつもりも頭にないので、怖くなかったです。
もし離婚して社会的不利な立場になろうが、なんとかしてやるわ~ってな感じですし。

>・明日自分や相手にどんな風が吹くかなんて誰にも分からないことなのに、そんな曖昧な未来に責任が持てるのか。

なにか問題が起きたら「なんとかしてやる」って気持ちはありますね…。

>・恋は新鮮な気持ちや相手の全てを知らないことから生まれる気持ちで、その強い衝動が相手と自分の絆になるが、家庭というものは自分の全てをさらけ出し、リラックスする場であり、その二つは共存できるのか。

私としては、mochigomepanchiさんがイメージしている
「恋」と「家庭」が、とけあって変化していくのが「結婚生活」のイメージです。

>結婚当初はうまくいったとしても、時間がたてば惰性で相手といるようになってしまうのではないか。

ラブラブじゃないと不安ってことなのかな?
…ん~、付き合いたての頃とは、愛情のカタチはかわってきているようには思いますが、
とても心地の良いものに変わっていると思います。

>みんなの期待にこたえて結婚して幸せになりたいという気持ち

「この人なら大丈夫」って思えるひとを選んでください。
幸せになりたい!って思うより、
幸せになってやる!ぐらいに思っておいたほうがいいように思います(笑)

投稿日時 - 2010-07-30 00:45:27

お礼

回答ありがとうございました。

回答を読んでいて、回答者さんが前向きで素敵な家庭を築いていることが伝わってきました。
とてもうらやましいです。

>「この人なら大丈夫」って思えるひとを選んでください。
この大丈夫というのはどういう感じなんでしょうか。
今の彼はきっと結婚しても大丈夫だろうなという感じがあります。
でも結婚したい!という気持ちはなかなか生まれません。
今の彼と付き合った当初はいろいろあり、うまくいかないこともありましたが、いろいろ乗り越えて今の安定した付き合いになりました。でも、これから夫婦になって、関係がそれ以上発展するようにはあまり感じられず、そのことに対してあまり前向きになれません。それは長く付き合ってマンネリなのか、マリッジブルーのせいなのかよく分かりませんが。。
今気になっている男性は、まだ相手のことをよく知らないせいもありますが、一緒にいると高揚感があり、この人と一緒にやっていくのは大変そうだけど、楽しそう。怖いけど、挑戦したいみたいな気持ちがあります。
そういう気持ちとも違うものなんでしょうか。

投稿日時 - 2010-07-30 22:12:06

ANo.3

その、怖いっていう感情がどっかに吹っ飛んじゃうような人と出会ったら結婚するといいんじゃないかとおもいます。

確かに、20代後半になると、周囲がうるさくなってきます。
でも、周囲が結婚するわけじゃないし、色々言う人だって、そこまで深刻な気持ちで言ってません。
あなたが、結婚に対して前向きになれてからすればいいとおもいますよ。

わたしも、20代前半は結婚したいっておもってました。
・・・というか、付き合っている彼氏を相手に『いずれこの人と結婚するんだろうなぁ。』くらいの気持ちでした。

それが20代後半になってくると、結婚の現実を友人たちから聞かされることになります。
そして、色んなことを考える知恵も出てきますよね。
そうしたら、結婚って女にとってマイナスにしか思えなくなりました。

あなたと同じで、結婚の理由は子供のことだけで、他のことに関しては結婚はマイナスにしかならないなぁって。

でも、夫と付き合っていくにつれ、その考えは吹っ飛びました。
この人と一緒にいたら幸せだろうなぁ・・・。
この人となら、今から起こりうる色んなことを乗り越えられるだろうなぁ。
この人となら、もし不幸になったとしても(結果離婚などになっても)後悔はないなぁ。

っておもえるようになりました。

そうすると不思議なもので、流れが結婚にどんどん向かっていって、あれよあれよという間に結婚してました。

あなたと以前の彼が結婚に至らなかったのは、まだ時期ではなかったってことだとおもいます。
そして、まだ結婚を前向きに考えられないということも、時期ではないのだとおもいます。

そういう時期がきたり、そういう人に出会えば、結婚観も変わってしまいますよ。
今は、結婚のことは考えず、思いっきり恋愛を楽しんでください。

ちなみに、結婚してまだ7年ほどですが、とても幸せです。
同居しているので、お姑さんとの悩みは尽きませんが、それを上回るほど夫婦関係は順調です。

結婚したら恋愛できなくなっちゃいますから、今は結婚に振り回されず、本当に楽しんで欲しいなぁ・・・と主婦のわたしはおもいます。

投稿日時 - 2010-07-30 00:35:07

お礼

回答ありがとうございました。

私も回答者さんとまったく同じで、昔は結婚したいって思っていましたし、付き合っている彼といつか結婚するだろうな、と思っていました。そして、今20代後半になって結婚がマイナスに感じるようになってしまいました。特に私は自分の仕事が好きで、仕事がとてもハードなので、結婚すると自分にとってはマイナスのことばかりになってしまいます。
でも、そう思っているうちは、まだ結婚の時期ではないのかもしれないですね。

今の彼はとても優しく、長く付き合っているので相手のこともよく分かっていますし、結婚したらきっと平和な家庭が築けるだろうなと思います。彼は私と結婚したがっています。でも自分の気持ちは定まらず、今の彼とは全然別なタイプの男性に惹かれてしまっています。
そういう自分の状況を考えると、まだ自分は恋愛をただ楽しみたいのかもしれません。
今の彼の気持ちにこたえなきゃと責任を感じていましたが、彼の時間を無駄にしないためにも、今の彼とは離れた方が良いのかなと思いました。

投稿日時 - 2010-07-30 21:56:01

ANo.2

悩んだり考えたりしてしまうなら、結婚しなくて良いんじゃないかな。

「この人と一緒に居たい」とポッと感じる時が、あなたにとっての適齢期じゃないのかな。

投稿日時 - 2010-07-30 00:14:46

お礼

回答ありがとうございました。

婚約を解消した彼とは今同棲しています。
6年くらい付き合っているのですが、普通に付き合っているときはこの人と将来結婚するのかなぁなんて漠然と考えていました。でも、実際にプロポーズされてみると、ほんとに良いのかな?と考えるようになり、そこから前に進めません。しかも別に気になる人もできてしまいました。これはマリッジブルーなのか、まだ自分にとって結婚が早くて、彼とは結婚したくないのかが自分でもよく分かりません。。

投稿日時 - 2010-07-30 21:47:13

ANo.1

夢半ばに敗れたものが言うのもなんですが・・・

あいまいな未来だからこそ、確実でない未来だからこそ、一歩一歩確かなもの
にしていくことができるわけです。
それを、ずっと一緒にやっていこうというのが結婚なのかなあ。

実際には、日々の生活ですよね。
現実は、そう甘いもんじゃないのも確かです。

でも、じゃ、一人だったらもっと確実になるのでしょうか?
どうも、そうではないような気はします。
確実性は、2人の方がいいのかもしれませんよ。

結婚が重いものなのか、楽しいものなのか、そんなことは、命が無くなる直前
にしか答えはでません。

みんなの期待に応える結婚ではなくて、この人と添い遂げるんだい!! てな
気持ちになれるほうが、結果的にはいいのかもしれません。

投稿日時 - 2010-07-30 00:05:36

お礼

回答ありがとうございました。

>あいまいな未来だからこそ、確実でない未来だからこそ、一歩一歩確かなもの
にしていくことができるわけです。
それを、ずっと一緒にやっていこうというのが結婚なのかなあ。

とても素敵な考え方ですね。そう思えるようになりたいです。
私は彼氏がいても、重要な決断などはどうしても自分一人で決めようとしてしまいます。
彼氏に完全に自分を委ねることができないのかもしれません。
それは自分の性格のせいなのか、相手との相性なのか分かりませんが、
もう少し相手に自分の心を開くように努力した方が良いのかな、と感じました。

投稿日時 - 2010-07-30 21:40:33

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