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解決済みの質問

入籍前に迷いってあるものですか?

入籍前に迷いってあるものですか?

彼氏と近々入籍しようという話しになっています。
お互い30代中、彼はバツイチ(子供は元奥様、養育費無し)です。
私は初婚です。

お付き合い当初から彼の実家には何度か寄らせてもらい、
ここ1年くらいはうちの実家にも遊びにくる間柄です。

しかし、いざ結婚となると、相手の親は親で、最近私が彼氏の実家に
顔をあまり出さず、彼氏ばかり私の実家に行って話しを進めていると言っているそうです。
実際は、そんなに私の実家にも来てませんし、うちの家族と結婚の話題もしていません。

うちの親は親で、私が実質一人娘なのでなるべく実家の近くにいて欲しいのと、
(結婚したら彼の地元に行く予定)彼氏の仕事がやや不安定な点が気になっているそうです。


私自身も、結婚の話が彼氏との間で進み出したときは、
嬉しくてはしゃいでしまいましたが、最近はなんだかモヤモヤしていて、
彼がちゃんと私をかばってくれるかという不安と、経済的不安、
今でもたまにぶつかる性格と、彼の親にそんな風に思われてるのが意外だったのとで、
なんだか気持ちが冷めてしまいそうです。。。

バツイチなのは理解していたつもりですし、彼も結婚式は初婚の私の気持ちを
大事にしたいと言ってくれていますが、本音は親戚は呼びづらいと聞くと、
ああそうか・・・・と、凹んでしまいます。


結婚前って、このように迷ったりするものでしょうか。
付き合ってそこそこ長いし、歳も歳だしって思うとこれぐらい・・・とも思うし、
なんだかもうやめたほうがいいのかなと言う気さえしてきました。

どうかご意見ください。

投稿日時 - 2010-07-31 01:30:51

QNo.6076416

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

不安でした。だから一端ストップした事があります。
その2年後解決したので迷いなく結婚しました(^^)



micaringoさんたちがぶつかるのはお互い自分の主張しかしてないし、
解決策を2人で模索するのではないせいではないかと。。


・彼のご実家のこと。
彼がはしょってご両親に話すからそう思われてる可能性高くないですか?
そういうならじゃあもう少し足を運んだ方が良いね。とでも提案されてはいかがでしょうか。
それでもグタグタ言うのなら考えるべきかも。

・あなたのご両親の心配
海外に嫁ぐ訳でもないし、結婚して地元に残る人も
仕事もこのご時世、安定している方も少数派ですし、心配をかける様な事をしないよう努力されたら良いと思います。


・結婚式のこと
バツイチだからこそそういう思いも理解してあげるのも仕方ないのではないでしょうか。
初婚のあなたには少しがっかりですがそれも現実です。
私は離婚経験者ではありませんが、
同じ人を2度の結婚式に招待するって結構本人は言いづらいものがあるようです。


結婚ってする前もした後も面倒くさいことだらけです。でもそれを乗り越えたら絆も強くなりますよ♪
ひっくるめて不安だとか思う前に1つ1つクリアしていけばいい事だと思います。

投稿日時 - 2010-08-03 14:06:40

お礼

御礼が遅くなってしまい、すいません。

ご経験談、大変参考になりました。
私ももう少し相手を理解するようにしたほうがいいですね。。

アドバイスいただいたように、不安だ不安だ言わずに、
一つずつクリアしていけるよう頑張って見ます。

投稿日時 - 2010-08-23 18:46:46

ANo.5

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回答(6)

ANo.6

御質問者が不安になるのは自然です。これは男女問いません。結婚プランをしている時は忙しいですが
楽しくなかったですか?そうなんです。落ち着くと冷静になるんです。人間冷静になると考えるんです。
そして大事なのは結婚は本人同士だけではないんです。両家の親、親戚縁者全てと繋がりが出てくるんです。そこがくせもの。
私達も妻(今は元妻になってしまいましたが)が自分の親はじめ親戚縁者を上手く説得して丸め込みました。私も同じくです。お互いがそこでかなり頑張りました。祝福されない結婚は不幸になります。
私は離婚と言う事になりましたがそれは世の中の経済事情と私のうつ病が重なり、金銭的に家族存続するのは妻としては出来ないと言うことになり離婚となりました。うつ病で離職、転職を繰り返し当然無職期間もありました。19年勤めた会社の退職金と妻のパートあとは体調の良いときに働いた私のわずかな収入で子供3人計5人で生活してました。うつ病を理解してほしかったですが妻や義父、義母にも後ろ足で砂をかけるようなことまで言われ、私の親も義父義母と口論になり崩壊。離婚となりました。妻が別れたいと言い出しました。私には不貞行為は無かったので慰謝料、養育費はなしです。しかし子供にはなかなか合わせてくれません。
今度、御主人になられる方は私と同じバツイチで子供さんいるんですよね。あわせてあげるんですか。父親って子供はかわいいんですよね。それはそれで新しい家庭をはぐくんで行く覚悟は御主人には有ると思いますが、ちょっと心配部分。寛大にあわせてあげても良いのかなとは思いますがね。
話を戻しますが、少し気が抜けて余計な心配をしすぎですよ。基本好き、愛してるってことは大事。彼の職業も不安とありましたが皆この世の中超大手以外は不安ですよ。経済的には恐らく共稼ぎしないといけないと思います。時間のすれ違いとか言いますが、10分毎日話してください。
御質問者様は初婚ですからめいいっぱい良い思い出に残る感動できる結婚式や新婚旅行にしてくださいね。がんばれ!!!

投稿日時 - 2010-08-04 01:39:56

お礼

御礼が遅くなってしまい、すみませんでした。

応援ありがとうございます。
また、子供さんの事はやはりもう少し具体的に
覚悟決めるなり色々考えたいと思いました。

回答者さまも、どうぞお体大切になさってくださいね。

投稿日時 - 2010-08-23 18:48:21

ANo.4

辛口になりますが。
貴女が自分は「彼にとって二人目の妻」という覚悟が無いと思います。

彼の親はもう「息子の一回目の結婚」を経験しています。
前の奥さんが頻繁に来てくれて入籍したかもしれません、なら、比べられますよね「前妻は来てたのに」
前の奥さんが全く来てくれない自分の実家よりだったら「また来ない嫁」と愚痴も出るでしょう。

バツ1息子の親にとって、二人目の妻はどうしても期待が大きくなります。
離婚歴があっても結婚してくれる嫁なのですから。
今は「来ない」くらいの愚痴も、やがて」前妻との子供は出産は子育てはと比較するネタが増えて行きますよ。
養育費は無くとも慰謝料はあったのでしょうか?
あなたに子供が出来たら異母姉兄がいる事実も、いつか説明しないといけませんし父の葬儀や相続で会うこともあると思います。
初婚のあなたに酷なアドバイスかもしれませんが、たとえ初婚同士でもマリッジブルーはでてきますが彼が再婚で子供もいるとなるとやはり「一つの家庭を壊した男性」と新しい家庭を作り上げるのにはよほど覚悟と賢さが必要となります。

投稿日時 - 2010-08-01 13:04:59

お礼

御礼が遅くなってしまい、すみませんでした。
二人目の妻という言葉に多少ぐさりときました。
自覚が足りないのですね。。
一つの家庭を壊した男性・・・と表現すると
なかなか厳しいものがありますね。
ご助言ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-23 18:50:45

ANo.3

30代既婚者男です。

私もバツイチ子持ちの女性と結婚しました。
あなたの場合だけではなく、結婚が決まった多くの人達
が同じような状態になります。

人生の中でも大きな決断選択を迫られると、どうしても
元いた場所に戻ろうという意識が働くのです。
それで、今の状態から逃れる為の言動や行動を無意識に
起こしてしまうのです。
ですから、彼や彼の家族に対して、マイナスの思いが
出てくるのです。
自分自身に、この結婚を止めるように言い聞かせる
みたいなものです。
○○だから結婚は無理、○○じゃないから無理と、
結婚を止める大義名分を探し始めてしまいます。

それからバツイチの方との結婚の場合の問題点は、
一度親戚友人を招いてご祝儀を頂いているという点です。
二度も頂くというのは、非常に心苦しいものですからね。
私達の場合、妻の親戚や友人には前もって、ご祝儀は
ご遠慮いただき、式や披露宴には参加していただきました。
妻側の経費全てを私の方で出す覚悟で挑んだのです。
しかし、それでもご祝儀をいただきましたがね(^_^;)
あなたが思うように、私にも以前から思い描いていた
結婚式の理想というものがありますし、妻のウエディング
ドレス姿を見たかったので、通常通り行いました。
もちろん、結婚式・披露宴・新婚旅行・新居準備金など
全て私の蓄えで行い、親にも妻にも誰にも負担させていません。

恐らく彼は2回目ということはあまり蓄えが無い可能性は
あります。
お金の問題で式や披露宴を行わないというのも悲しいです
ので、ここはあまり彼を追い込まないで、あなた側からも
負担する覚悟で調整するといいと思います。

ここで結婚をやめるのも選択肢の一つですし、あなたの
自由な選択です。
でも、いたずらに結婚まで考えられる人とのご縁は
つながりませんよ。
人は一生のうちに、結婚まで至るような深いご縁はそう
何度もありません。
今の彼と別れても次のご縁が繋がるだけのこととしても、
それがいつなのかは分かりません。
数ヵ月後かもしれないし、5年後、10年後、もしくは
もう出会えない可能性もあります。
それだけ人とのご縁は大切にしていかなくてはいけない
のです。
一瞬の気の迷いで、取り返しのつかない判断をしてしまう
ことが無いように、ここはよくお考えください。

結婚とは、幸せにしてもらうものではありません。
お互いが自立した関係で、対等なものです。
男とか、女とかは無いのですよ。
勇気を出して、彼と向き合ってみてください。

投稿日時 - 2010-07-31 08:42:18

お礼

お礼が遅くなってしまい、すみませんでした。
ご経験談をありがとうございました。
回答者さま、すばらしいです。

縁を大切に・・・そしてお互いで幸せを築くのですよね。
心に沁みました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-23 18:52:23

迷っているならやめたほうがよいのではないでしょうか。

私は部外者ですので、勝手なことを言いますが、

止めるなら少しでも早いほうがよいと思います。

今止めてもたいへんでしょうが、

迷うくらいなら止めたほうがいいでしょう。

投稿日時 - 2010-07-31 02:19:46

お礼

御礼が遅くなってしまい、すみませんでした。
ストレートなアドバイスありがとうございます。
色々な意見を聞くことで色々考えれて助かります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-23 18:53:33

ANo.1

私も結婚前には悩みませんでしたが、
付き合う前には色々お互いの家の事とか考えて悩みました。
でも結局色々悩んだ末に彼ときちんと付き合い、結婚に至りました。

結婚は二人の問題だけではないですからね。
自分の親兄弟と彼が家族になり、彼の親兄弟と自分が家族になるので
もちろん今までと勝手が違って色々と面倒なこともありますよ。
お互いの親も決して邪魔をしたいとかじゃなく
あくまで「自分の子供の幸せを願って」色々なことを言ってきますが
大概はそれがまた揉めるネタになったり。
自分の親は大事に思ってますし両家の親の意見が割れたら、
どうするかっていう調整はとってもむずかしかったりします。

でもそういう面倒さを乗り越えてでも、彼・彼女と家族となり、
一生を過ごしていきたいとおもうから、みんな結婚するんじゃないんですかね?
たぶん『結婚』のいい面しか見えてなかったところに色んな現実が見えてきて
ちょっと面倒なっているんだとは思いますが、
もう一度冷静に、その色んな苦労を乗り越えて、彼と、そしてその家族と
一生家族として付き合う覚悟があるかどうかご自分に問いなおしてみてはいかがでしょう?

結婚して気がついて悩むよりは、今のうちにしっかり悩んで考えて
覚悟決めて結婚したほうが、きっと幸せになれると思いますよ♪

投稿日時 - 2010-07-31 01:47:30

お礼

ご回答ありがとうございます。

しっかり悩みすぎて、ちょっと疲れてきました。
まさに面倒になったという感じでしょうか。

投稿日時 - 2010-07-31 09:38:46

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