こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

『もう死のうかな。』 と考えます。

『もう死のうかな。』 と考えます。

こんにちは。ワタシは27歳、女性です。
かなりの遅れをとって、先週からハローワークに行き始めましたが、こんな年齢になって知らない言葉が沢山あったり
自分が思っているよりも情けない思いをしました。
それだけではなく、好きだった人との音信不通もありました。
相手がどんな言葉を言っても、いつも連絡は途絶えました。
ワタシが相手の重荷になっていたので、何もしないでいましたが。

ワタシの過去や周りの詳細は以下の通りです。

http://okwave.jp/qa/q5985332.html

昨日もですが、いつも夕食の時に、父親は膝を立てて座りながら新聞を読んでいて、それが原因でおかずが少なくなってくると、食べるなという内容で怒っています。
もうワタシは口を開きません。返事もほとんどしません。泣きません。
そんなパワーも使いたくありません。もっと弱い人間になりますから。

でも、死にたいと思っている事は絶対に知られてはいけません。おかしいと思われて、不利になりますし。
こうやってPCを立ち上げて、知らない方々だからこそ言いたいのです。
主治医には特に病名は言われていません。

どうしてワタシはこんなに処理能力が無いのかな。。。
自殺未遂が成功すればいいのに。
最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-01 11:32:58

QNo.6079211

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

教えて下さい。

>好きだった人との音信不通もありました。

死にたい理由は↑のことが最も大きなことですか?

投稿日時 - 2010-08-02 15:50:31

お礼

再度のアドバイス、どうもありがとうございます。
先程、自傷行為をしていました。しっかり目を開けないと寝そうになります。
こんな風だから色々あるのでしょう。

音信不通が最も大きな事・・・どうなのかな。。。
今となっては順番は分かりません。
重なって重なって、更に今朝、面接さえも出来なくなりました。
もう傷付く事に疲れました。
物凄く恥ずかしい気持ちです。
何度もこのような内容で申し訳ありません。

投稿日時 - 2010-08-02 17:36:57

ANo.10

このQ&Aは役に立ちましたか?

4人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(108)

ANo.108

>そうですね。。。母からは一言だけでもいいので「そっか。。。」という肯定の言葉がほしかったです。

ではね。まー、お母さんにはいつかそういう風に言ってもらえることを期待だけはしておきましょう。

ところで、あなたが自問自答するときには、

「生きてていい?」

「いいに決まってる」

こういうやり取りを自分でやるのをおすすめします。他人はなかなか、自分の思うような言葉を吐いてはくれませんので自分で自分を肯定しちゃうわけですね。

投稿日時 - 2010-10-08 20:26:42

お礼

こんばんは。何度もご回答いただきまして、ありがとうございます。

主治医が変わって3度目でうつ病と診断されてしまったんですが、ネットで『非定型うつ病』を見ていたら全部当てはまりました。。。
今は体がだるいし、生きているのが恥ずかしいし、でも死ぬようなことをするのも恥ずかしいので、引き続きその日暮らしの状態です。

最近では、こちらで書かせていただいたことよりも『うつ病』というキーワードの方をよく考えるので、こちらのトピックは締め切らせていただきます。
また、↓の新しいトピックでもお時間を割いていただき、大変嬉しく思っております。

http://okwave.jp/qa/q6233202.html

また一つずつお返事を書いていきます。

---------------------

改めまして、アドバイスをくださった皆さま、本当にありがとうございました。
2ヶ月間やり取りをしていて、感情的になってしまったことも多々ありました。
自暴自棄になり、本気で実行しようと思ったこともありました。

先週うつ病と診断され、大変ショックで、今はまだ受け入れられないでいます。
ですが、ひとまず自殺は思いとどまりました。

2ヶ月以上もの間、こんなに何度もやり取りができるとは思っていませんでしたが、本当に助けられました。

皆さまにしていただいたことを忘れずに、これから過ごしていこうと思っています。

投稿日時 - 2010-10-11 21:47:23

ANo.107

きっと今は元気でやっていけるようになっていると信じています。
それでも、もしまた何かあったら話を聞くことくらいは出来るので
一人で抱え込まずに来てくださいね

投稿日時 - 2010-10-07 01:06:40

お礼

こんにちは。
先日クリニックに行くまでは、何となくですが元気でした。
自分の中で『うつ状態だけれど、だからといってうつ病とは限らない。』と考えていたんですが、医師達は気を遣って言わなかっただけなのかもしれません。。。

今は医師の一言一言がショックで、しかも怒らせてしまいました。

何度もお時間を割いていただきまして、ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-10-07 11:06:55

ANo.106

>生きてていいのか分からない。

>ワタシがあれだけ泣いても、一言さえも望めない。

具体的にはお母さんに、どのように答えて欲しかったですか?

投稿日時 - 2010-09-26 16:50:41

お礼

こんにちは。
こちらもお礼の投稿が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。

そうですね。。。母からは一言だけでもいいので「そっか。。。」という肯定の言葉がほしかったです。
怒られたら余計悲しいですし。。。
決してワタシのために泣いたり悩んだりしなくてもいいので、話したときだけでも怒らないでほしかったです。。。

投稿日時 - 2010-10-07 11:03:49

ANo.105

とりあえず無事な様で一安心しました
本当によかったです。。。

投稿日時 - 2010-09-22 23:55:18

お礼

どうもありがとうございます。
自傷はありませんし、しなくてもいられます。

ただ、新しい問題が出てきてしまっているので、また違うトピックを投稿させていただきました。

投稿日時 - 2010-10-07 11:01:21

ANo.104

無事、でしょうか。。。?

毎日気になっています

どうか無事でいてください

投稿日時 - 2010-09-19 20:07:21

お礼

こちらのお礼の欄に書いていなくて、申し訳ありませんでした。
ワタシの書き込みが遅くなっても、いつもありがとうございます。

また一つずつ書いていきたいと思っております。

投稿日時 - 2010-10-07 10:59:33

ANo.103

>「生きてていいのか分からない。」と吐き出したら、「またそんなこと言って!」と否定の意味で怒られました。

そんなこと言ってはいけない、と、言われたのでしょ?

つまり、生きていいってことじゃないですか?

死ねと言われたのではないのなら、全部、生きていい!って意味ですよ。

でね、たとえ、死ねと言われても生きていいのだ!と、自分に言えば生きていいわけですよ。

あなたの人生なんですから、たとえ、家族であっても、生きることについてはとかやかく言わせなくていいんです。

しかも、今は、あなたの顕在意識だけですよ。あなたに死ねと言っているのは。これを修正すればいいだけです。無理にでもいいですから、心の中で唱えて下さい。私といっしょに唱えて下さいね。

”生きていいんだ!どんなことをしても生き抜いてやるんだ!”

投稿日時 - 2010-09-16 18:13:28

お礼

先月から沢山のお言葉、本当にありがとうございます。


うつ病って・・・死んでしまう可能性が高いですよね?
それに、受け入れられません。

>死ねと言われたのではないのなら、全部、生きていい!って意味ですよ。

>でね、たとえ、死ねと言われても生きていいのだ!と、自分に言えば生きていいわけですよ。

>あなたの人生なんですから、たとえ、家族であっても、生きることについてはとかやかく言わせなくていいんです。

これらの文章、とても納得しながら拝読していました。
そう思いながら、少しずつ笑えるようになってきたのですが。。。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-07 10:57:37

ANo.102

>もう何も傷付かないようにするには、死ぬしかないんです。

方法はありますよ。家から離れることです。たしかに、家から離れることは不安もあるでしょう。自分一人で生きて行かねばならないのですから。これは提案なのですが、5年前に強制入院になったというお話ですが、あなたから、自発的に入院というわけには行かないでしょうか?少し大きめの病院がいいと思います。5年前に入院した病院に相談してみてはどうでしょうか?あるいは、今、通っているクリニックに、どこか入院できる病院の相談をしてみてはどうでしょう?

これなら、お父さんから離れられるし、治療に専念できると思います。そして、治ったら、家に戻らなければいいんです。退院直後なら生活保護を受けるにも十分な受給条件ができるかもしれません。大きな病院にはケースワーカーという人がいますから、そういう人に相談してみましょう。

また、死んで楽になれるかどうかなんてわかりませんよ。自殺した場合は、意識はそこに残ってしまうかもしれないんです。そうなったら、あなたは永遠に傷つき続けることになるかもしれません。これこそ、仏教で言う無間地獄というやつですよ。確実に楽になれるかどうか分かってないのに、自殺するのはリスキーです。

少なくとも、どういう死に方をしても、平常心が保てるような自分で自分を癒せるようなテクニックを身につけてから死ぬのが合理的というものです。

投稿日時 - 2010-09-16 08:16:17

お礼

こんにちは。
下のご回答に対して具体的なことを書いていませんでした。申し訳ありません。

自傷はしなくてもいられるようになってきました。
もうすぐしないで1ヶ月経ちます。

5年前に入院した病院は、今思うと少しシステムに問題があるような気がします。
保護室も比較的簡単に使われていたり。。。
その病院の前を通ると、そわそわしてしまったり。。。
もし入院するなら、違うところにしようと思います。

>少なくとも、どういう死に方をしても、平常心が保てるような自分で自分を癒せるようなテクニックを身>につけてから死ぬのが合理的というものです。

そうなると、死ななくてもよくなりますよね。
今は、父親のことというより、主治医の言葉と『本当はだいぶ前からうつ病だったのでは』というショックでいっぱいです。

またこちらにも新しいトピックのURLを貼っておきます。
http://okwave.jp/qa/q6233202.html

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-07 10:52:22

ANo.101

>生きる希望なんてもういらなくて、今はもうありません。また、ワタシが死のうとしているのを、引き止めないでほしいんです。困ります。

生きる希望なんてものは、誰かに与えられるものでも、自然に出てくるものでもありませんよ。結局、生きるために自分で作ってるんです。

私は、あなたが生きたがっているのに、一方で、無理に死のうとしているのでそこを指摘してるんです。自分の本心に逆らって死のうとしているのを放っておくことはできません。

>父親からは否定されたり、昨夜また自傷をし、脆くて、すごい泣いたのに。

あなたは家にいたい希望がありますよね。そして、生きていたいという希望もあります。この二つを同時に満たすには、ちょっとおかしいお父さんからの否定を何とかしなくちゃなりません。

ただ、ちょっとおかしいお父さんを変えるのには、お父さんにどんどん”それを言うな”と、言わなくてはなりません。でも、それはあなたには難しいのですよね。

だから、お父さんからの否定があっても、あなたがそれをなるべく自傷行為なしに心理的に平気になるように、あなたは対処する必要があると思います。

そのためには、まず、あなたの顕在意識がお父さんの言葉に乗じて、あなた自身に対して自己否定が減るようなテクニックを身に着けることが必要だと思います。

投稿日時 - 2010-09-16 07:57:29

お礼

こんにちは。先月は何度もありがとうございました。
またお礼が遅くなり、大変申し訳ありません。
自傷はなくて、少し笑えるようになってきていました。

ですが。。。

先日またクリニックに行ったとき、医師は『精神障害者労働支援』のパンフレットを並べ、ビックリしてまた泣いてしまいました。
ワタシはハローワークでは『一般』として登録したんですけれど。。。

『うつ病』という言葉も否定されなくて、とてもショックです。
最後まで言わないでほしいと思っている患者もいます。

詳しくは新しいトピックに書いてありますが。。。

http://okwave.jp/qa/q6233202.html

------------------

父親のことをあれこれ恨みながらも、自分の問題として解決しようとしていないことも、主治医を怒らせてしまったのだと思います。
今は、ただただショックです。
先日まではカウンセリングのような診察で、全て本音で話していたんです。

まとまりのない文章になってしまい、申し訳ありません。
最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-07 10:45:59

ANo.100

>眠れない日よりも、眠れる日の方が多いので、大丈夫です。

ここだけは少し安心しました


>親子の縁は切れません。
>ワタシは、一生父親のことで悩むんです。どこに移動しようと。
>だから死にたくなるんです。すごく。
>でも、自分の意思で動くことは許されない。
>死ぬしかないじゃないですか。それしか方法がないんです。
>生きるのか死ぬのか、ぎりぎりなんです

親子の縁は切れません
これは確かです
どうやったところで、実の親と子である事実は変わりませんから。。。
でも!なぜ自分の意思で動くことが許されないのですか?
shugaさんがどう動くかを決められる絶対の決定権はshugaさん自身にしかないですよ?
例えば、あなたが今この瞬間に家を飛び出した所で、法的にもあなたを家に連れ戻す事は出来ません
自身で見つけた家や、友達の家であっても友人が許可していれば誰もあなたを連れ戻せません
親であってもです
それと、悩むことは悩むのでしょうが、移動したことによる、物理的な距離は確実に悩みの大きさに
影響しますよ
一緒の家にいるか、いないかの差は物凄い大きさです

だから、自分の意思で動くことを許されていないわけじゃないし、死ぬしかないわけじゃないんですよ
方法がないんじゃなくて、実際に試していないだけなんですよ
前にもお伺いしましたけど、やる前に考え過ぎて、悪い方に結論を出して、動いていないだけなんです

父親に言葉でなんと言われても、shugaさんの事はshugaさんが決めていいんです
それは絶対です
それと同じ様に俺達もshugaさんの行動を「こうしろ」と決める権利なんてありません
生きろ、死ね、と決められないんです
ですから俺達はshugaさんに、「生きてほしい」という希望を、お願いしているんです

俺はshugaさんに生きていてほしいです
聞くも聞かぬもshugaさんが決めることですが、それでも、最後の瞬間まで、俺はこの願いを諦めず、お願いし続けます

投稿日時 - 2010-09-15 21:59:51

補足

こんばんは。5日も前になりますが、沢山のお言葉、本当にありがとうございました。
お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

またきちんとお礼の欄に書かせていただきますが、無事です。
お気遣いありがとうございました。

短い文章ではありますが、まずはお知らせしておきますね。

投稿日時 - 2010-09-21 21:21:20

お礼

こんにちは。先月は何度もありがとうございました。
またお礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

先日またクリニックに行ってきました。
ハローワークの登録では『一般』としてですが、医師は『精神障害者』のパンフレットを並べ、ビックリしてまた泣いてしまいました。
『うつ病』という言葉も否定されなくて、とてもショックです。

詳しくは新しいトピックに書いてあります。

http://okwave.jp/qa/q6233202.html

------------------

父親のことをあれこれ恨みながらも、自分の問題として解決しようとしていないことも、主治医を怒らせてしまったのだと思います。
今は、ただただショックです。
先日まではカウンセリングのような診察で、全て本音で話していたんです。

まとまりのない文章になってしまい、申し訳ありません。
最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-07 10:41:49

ANo.99

>生きる方法も分からないし、生きていいのかも分からないのに、どうやって、どんな気持ちで生きたらいいんですか?

もう少し詳しく、考えてみますね。

<生きる方法>

それこそ、各自が自分で探す人生の旅路みたいなものです。だから、その旅の果てにどこにたどり着きたいのかを、自分の心と向き合って聞いてみる必要があると思うんです。目的地がないと、わけがわからなくなってしまいますから。もちろん、たどり着けたら、さらに遠くで行きたい場所をそこで探すわけです。

<生きていいかわからない>

生まれてきたんでしょ?すでに、生きちゃってるわけですよ。生きちゃっているのだから、生きてていいんじゃないですか?あなたの潜在意識も生きたいと思っていると思いますよ。あなたに死になさい!なーんて、真剣に、毎日、迫っているのはあなたの顕在意識だけじゃないですか?

<どんな気持ちで生きたらいいか?>

私事ですが、すごく好きな人と大喧嘩して、その人と連絡もとれなくなりました。と、いうより敢えて連絡をとらないことにしたんですけどね。でもね、不思議なことに、その人とは一生の別れになるとは思えないんです。もちろん、何年も音信不通にはなるかもしれませんが、また、どこかで接点があるんじゃないかと思っています。

簡単に言えば、自分の都合の良いように、希望を持っちゃうことだと思います。ただし、その希望は”いつか”叶えられればいいや!くらいに、期限を設けずにいい加減に思っておくことです。

少なくとも、自分の中で希望がないと断言してしまうと、そこで、希望の火を消してしまうんですよね。で、希望がなくなるので、生きる気力が失せてしまうのではないかと思います。

相手の気持ちなんてコントロールはできませんから、コントロールできる自分の気持ちを保っておくことが、ベストを尽くす=希望を持つ=生きて行く上での気の持ち方、そんな感じがするんですね。

もちろん、新たなる希望ができる場合もありますよね。例えば、別に好きになっちゃう人ができるとかね。この場合はとりあえず、今までの希望も小さくしておくけど、消さないで残しておいて、新たな希望にも火をつけるわけです。こうなると、年齢とともに、どんどん希望が膨らんで、幸福になって行けるような気がするんですよね。

私はそんな考え方をしています。

投稿日時 - 2010-09-15 07:33:31

お礼

こんにちは。分かりやすく書いていただきまして、ありがとうございました。

下に行った時、泣き出してしまいました。
母に「何?」と言われたので、黙ったあと、「生きてていいのか分からない。」と吐き出したら、「またそんなこと言って!」と否定の意味で怒られました。

すごいショックでした。

ワタシがあれだけ泣いても、一言さえも望めない。

妹からもメールが返ってきませんでした。

もう分かりました。

投稿日時 - 2010-09-16 16:44:24

ANo.98

>いくら何でも嘘は書けないと思います。ワタシは、うつ病と診断されたことはありません。死にたいとは思います。

うつは一例です。お医者さんがこうだと思った病名をつけてくれると思います。しかし、うつなら好都合です。多くの人が知っている病気だからです。自殺の恐れありというのは、受給するためには有利です。実際そうなのですから、これはうそではないでしょう。

>生きる方法も分からないし、生きていいのかも分からないのに、どうやって、どんな気持ちで生きたらいいんですか?

潜在意識は生きたいと願っているはずです。したがって、死ぬこと以外に、あなたの希望は何なのかを、まず考えることです。それは何ですか?

で、質問なのですが、あなたは家から出たいですか?それとも出たくないですか?まず、これを自分に問いかけてみて下さい。どっちなのでしょうか?

投稿日時 - 2010-09-14 17:38:29

お礼

おはようございます。昨日も何度もありがとうございました。

生きる希望なんてもういらなくて、今はもうありません。
また、ワタシが死のうとしているのを、引き止めないでほしいんです。
困ります。
父親からは否定されたり、昨夜また自傷をし、脆くて、すごい泣いたのに。

言い返す代わりに自傷をする。
言い返せないから、自傷をする。

本当に1日を過ごすだけで大変だったんです。

もう何も傷付かないようにするには、死ぬしかないんです。

投稿日時 - 2010-09-16 06:22:55

ANo.97

体調はいかがですか?
あまり眠れなかったようで。。。
眠れないのが1番キツイですからね
俺はそういう時は自転車の散歩に行きますけど、女の子じゃ深夜は危ないし
普段使わない道を走りすぎて本気で迷子にもなるので、ダメですね

自分自身にこうしなきゃいけない、とか制限をかけないでもう少しでいいから
羽を伸ばせればいいんですけど
俺の予想ですが、そうすればshugaさん、すっごい変わる気がするんですよね
のびしろ?がすごい大きい気がします

投稿日時 - 2010-09-14 11:35:27

お礼

こんばんは。昨日はありがとうございました。

眠れない日よりも、眠れる日の方が多いので、大丈夫です。

とにかく、脆いです。
一日中落ち込んでいるのがベースにあって、どんなに小さいことでも何かあれば泣き出して、
父親から話しかけられればスイッチが入る感じです。

親子の縁は切れません。
ワタシは、一生父親のことで悩むんです。どこに移動しようと。

だから死にたくなるんです。すごく。
でも、自分の意思で動くことは許されない。

死ぬしかないじゃないですか。それしか方法がないんです。
生きるのか死ぬのか、ぎりぎりなんです。

投稿日時 - 2010-09-15 20:16:31

ANo.96

>診断書やハッキリとした病名があるのが条件だと言われました。

お医者さんに、家から出て、生活保護を受けながら、社会復帰を目指したいので、できるだけ、生活保護を受けられるような病名をつけてもらえませんか?(うつ病なら通りやすそうです。)

特に、診断書には、

過去、父親による暴力や暴言が現在の患者の状況に大きく影響を与えていて、暴力は収まったものの暴言は今も継続しているようです。治癒させるには今住んでいる住居から離れて生活することが大事だと考えられます。また、家から出られないと自殺の恐れあります。

と、附記してもらうのを頼めばいいと思います。生活保護の受理を有利に進めるためです。

実際、自殺願望があり、暴力を受けたことも事実なのですから、正直にお医者さんに話せばどうでしょうか?

また、そういう書き方については、さきほどの”生活と健康を守る会”に相談されてみてはいかがでしょうか?

それから、こういうことを相談できる親族や友人はいらっしゃいませんか?もちろん、申請はあなたがやるのですが、知恵がある人の意見を聞くためです。


>電話したとして、信じてもらえますか?病んでいるのはこちらですよ・・・?

どういう風に電話したら良いか、自信がないのなら、あらかじめシミュレーションしてみたらどうですか?

(相手)○○です。

(あなた)

どういう風に続けますか?

投稿日時 - 2010-09-14 11:11:53

お礼

こんにちは。本日も度々ありがとうございます。

いくら何でも嘘は書けないと思います。
ワタシは、うつ病と診断されたことはありません。
死にたいとは思います。

5年前、自殺未遂をして見付かってしまい、暴れて抵抗しましたが、強制入院になりました。
あれだけのことがあったのに、止められたんです。

生きる方法も分からないし、生きていいのかも分からないのに、どうやって、どんな気持ちで生きたらいいんですか?

投稿日時 - 2010-09-14 17:19:23

ANo.95

生活と健康を守る会

http://www.zenseiren.net/

生活保護は、市役所に行く前に、こういうところで相談してもいいと思います。

投稿日時 - 2010-09-14 09:12:08

お礼

HP、拝見しました。
わざわざURLを教えてくださって、ありがとうございました。

電話したとして、信じてもらえますか?
病んでいるのはこちらですよ・・・?

投稿日時 - 2010-09-14 10:03:10

ANo.94

>シェルターなんて行ったら、頭がおかしいと言われますよ、父親に。
そして、『人に迷惑をかける病気』とか言われますね。。。

じゃ、市役所はどうですか?悩み相談とかありますよね。生活保護がもらえるような体制って作れないのでしょうか?

過去に受けた父親からの暴力で、クリニックに通わなければならないような状況になりました。と、クリニックからの証明をもらって、提出すれば、ひょっとしたら、生活保護を受けられるようになるかもしれません。

生活保護は病気で就労が不可能と断定されれば、受けられる可能性があるようです。しかも、あなたの場合はお父さんからの暴力という過去が原因の一つです。何とかなるのではないでしょうか?アパートの保証人も、市役所に紹介してもらえるかもしれませんよ。

http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa5000637.html

>死ぬことを考えている時は、そういう『教科書』のようなことは考えませんよ。

じゃ、どんなことを考えていますか?

投稿日時 - 2010-09-14 08:52:19

お礼

こんにちは。本日もありがとうございます。

生活保護というのは、病名がついていないとダメなんですよね?
以前、グループホームの件で保健所に電話で問い合わせてみたところ、診断書やハッキリとした病名があるのが条件だと言われました。
また、ハローワークも、登録は『一般』で登録しましたので。。。

証拠がありません。
過去の暴力の証拠や、今ワタシが心の不調が出ているという、目に見える証拠が。。。

>じゃ、どんなことを考えていますか?

『いつにしようかな。』です。。。

投稿日時 - 2010-09-14 10:00:56

ANo.93

ところで、人って何で死にたくなるんでしょうね。

死ぬと楽になるかどうか分からないのにね。

誰かが楽になるとか言ってるんでしょうか??

いや、本当に楽になれることが分かっているのなら、死ぬのも一法だと思うんですけど。

決まってないでしょう。でも、死にたくなったりしますよね。

たしかに、死んだ人のむくろを見ると、動かないし、誰も責めないし、悲しむ人もいますから、少なくとも大事にされているようには見えますけど、飯食えないないし、楽しいこともできないし、そんなにいいものだろうか?とも思ったりするわけですね。

生きているって、苦しさも感じるから、楽しさも感じられて、それ全体で生きているって実感があるわけで、死んだらそういう実感そのものがないんじゃないかと思うんです。と、いうより、自殺したら一説では苦しさだけ?っていう考えもあるようです。

いろいろあって、ほっといても死ぬんですよね。自分で死を選ばなくてもシステムとして生まれてから何十年も経過すれば死ねるんですよね。急がなくてもいいでしょう。毎日がつらいことばかりなら、逆に、楽しいこともたっぷり経験してから死なないと損だと思うのですよね。

ところで。今のあなたが死んだとしてお父さんに意趣返しをしようってこともありますか?お父さんのことですから、本当に悲しむかどうか分かりません。それだと、死に損かもしれません。

死んだら楽になれるか分からない。もしかすると、死に損になるかもしれない。死ぬことのリスクは大きすぎると思いますよ。

投稿日時 - 2010-09-13 22:15:25

お礼

改めて、おはようございます。
昨夜もどうもありがとうございました。

死ぬことを考えている時は、そういう『教科書』のようなことは考えませんよ。

土曜日にいつもとは違う先生が、自傷行為について、
「過去に継続的に痛みを受けていたから、自分に向けられる痛みに慣れちゃってるのかもしれないね。」とおっしゃっていました。

投稿日時 - 2010-09-14 07:26:36

ANo.92

順番なんてどうでもいいんです
あやまらないでください

それだけ大きな決心の力
少し他の方向に向けられたら全く違う未来があるんですよ
お父さんの勝手に付き合って、どうしてあなたが損をしないといけないんですか。。。
今まで十分耐えてきたんですから、もうマイナス分はいいじゃないですか
今まで得られなかったプラスを、今までの分も合わせて楽しむ権利がありますよshugaさんには

今まで人に甘えて、逃げてきた俺です
結果、親も、大事な友達も、助けられなかったですが
今回くらい、命が助かる人がいたっていいじゃないですか
俺の自己満足でもなんでも、理由はいいですから
俺が違う行動をしていれば、もっとちゃんとしていれば助かったかも知れなかったなら
今回こそ、何もしないなんてしていられません

chiyomaru.0728のドコモです 俺のアドレスです
もし、サイトにつなげる状態でない時、なんでもいい、誰でもいいから話をしたいという時、他に相手がみつからない時、なんでもいいから1人で思いつめず話してください
あなたは1人じゃないです
計画は計画、予定は未定です
予定はいったんでもいいから、まず延期してください
おねがいです

投稿日時 - 2010-09-13 08:10:44

お礼

気分が脆く、おかずを取るお箸まで迷ったりします。
土曜日のセリフもあったので、ビクビクしています。

昨夜はあまり眠れませんでした。

投稿日時 - 2010-09-14 07:19:19

ANo.91

順番なんてどうでもいいんです
あやまらないでください

それだけ大きな決心の力
少し他の方向に向けられたら全く違う未来があるんですよ
お父さんの勝手に付き合って、どうしてあなたが損をしないといけないんですか。。。
今まで十分耐えてきたんですから、もうマイナス分はいいじゃないですか
今まで得られなかったプラスを、今までの分も合わせて楽しむ権利がありますよshugaさんには

今まで人に甘えて、逃げてきた俺です
結果、親も、大事な友達も、助けられなかったですが
今回くらい、命が助かる人がいたっていいじゃないですか
俺の自己満足でもなんでも、理由はいいですから
俺が違う行動をしていれば、もっとちゃんとしていれば助かったかも知れなかったなら
今回こそ、何もしないなんてしていられません

snoosnoopy2819@gmail.com 俺のアドレスです
もし、サイトにつなげる状態でない時、なんでもいい、誰でもいいから話をしたいという時、他に相手がみつからない時、なんでもいいから1人で思いつめず話してください
あなたは1人じゃないです
計画は計画、予定は未定です
予定はいったんでもいいから、まず延期してください
おねがいです

投稿日時 - 2010-09-13 00:54:41

お礼

おはようございます。
度々の沢山のお言葉、どうもありがとうございました。

次のお礼の欄に改めて書かせていただきますね。

投稿日時 - 2010-09-14 07:15:25

ANo.90

>父親が言う「他人に迷惑をかけたら家においとかない。」というセリフが、決定的でした。

生活保護とかもらえませんか?以前から皆さんおっしゃってますが、家から出てアパートとかに住めば解決ではないにしろ、問題の緩和に近づくと思うのですが。

市役所とか、この前、避難したシェルター施設に相談してみたらどうでしょうか?

NPOとかを紹介してくれるかもしれませんよ。生活保護がもらえるのなら、じゃ、出てく!で問題はないと思うのですが。もちろん、それができない理由があるのかもしれませんが、その理由をクリアすることはできないのでしょうか?

投稿日時 - 2010-09-13 00:48:47

お礼

おはようございます。何度もありがとうございます。

シェルターなんて行ったら、頭がおかしいと言われますよ、父親に。
そして、『人に迷惑をかける病気』とか言われますね。。。

脆くて、ギリギリです。

投稿日時 - 2010-09-14 07:12:52

ANo.89

>何年か前のものも、全部まとめてです。家にあるお酒と一緒に。今日ではありませんが。

薬は神経系に作用するものもあるでしょうから、一度に多量に飲めば、生命に関わる可能性があるのは事実です。

さて、死んだら楽になれるのか?ここがポイントですね。これは説が分かれています。現実に、人間の構造は解明されているのですが、何故に人が生きているのかは良く分かっていない部分もありますし、意識とは何だということも、全てが分かっているわけではないようです。

死んだら、肉体は単なる物質となるのですが、意識は残るのではないか?と考えている人がいます。仮に、意識が残ったとすると、結局、生きている現在、あなたの悩みを解決しておかないと、死んでも苦しむことにはなります。

また、死ぬ直前はものすごく苦しいものだ。意外ですが、そういう主張をする人もいます。一方、脳内麻薬が出るので楽だという人もいますが、本当のところは分かりません。

宗教の世界では、生きているうちは修行であるとする考えがありますが、まさに、自分で自分を癒す方法を生きているうちに発見せよ、そういうことなのではないかと思っています。また、宗教の教えの中には輪廻転生という考えがありますが、修行のできていないものは一定の水準に精神が達するまでは、何度でも転生するという考え方もあります。その転生があるかはないかはともかくとして、生きているうちに自分を自分で癒す方法を見つけることはいわゆる死後どうなったとしても、一つの保険として機能することは間違いなさそうです。

つまり、死後がなくば、修行しようがしまいが関係ない。もしもあれば、修行してないと、また、修行のやり直しをさせられて、同じ境遇が修行の場として与えられるかもしれない。保険を作るなら、もしも、あったときの対処をしておくのが合理的でしょう。生きているうちに、自分で自分を癒す方法ぐらいマスターしておくのがベストだと思います。

その対処(自分で自分を癒す方法を会得)をしてから、死んだらどうでしょうか?

投稿日時 - 2010-09-12 21:18:33

お礼

こんばんは。本日は度々お礼の言葉が無く、申し訳ありませんでした。
また、たくさんのお言葉、どうもありがとうございました。

昨日クリニックに行きましたが、父親の前で泣いたんです、思いっ切り。責めていませんよ。
ただ泣いたんです。
しかし、それでもその時の悲しみが伝わらなかったので、薬が十分にあることで、ちょうどいいと思いました。
父親が言う「他人に迷惑をかけたら家においとかない。」というセリフが、決定的でした。

昨日はいつもの先生とは違う方でしたが、こちらが話す内容を一通り聞いてくださってホッとしました。
その夜です。

飲まない薬がまだ余っていてよかったと思います。
自傷さえも効かないときってあるんです。

投稿日時 - 2010-09-12 21:40:32

ANo.88

そんな計画実行しても何にも変わらないですよ
1から10までいきなり変わる方法なんてないんですよ
今までしていたものを、自傷も、その日から0になんて出来るわけないんです
タバコだってなんだってそうでしょ?
止めるなら止めるで少しずつしか変わらないんですよ
毎日、常に一緒の自分の変化なんて、気がつくほうが難しいんです
それくらい少しずつの変化でも良いじゃないですか
ここで初めてやり取りをした時から比べて、shugaさんは変わってきてますよ
それは確かに感じられます
俺が保証しますから

その計画は中止して
楽しめる、新しい計画を立てましょう。。。?
おねがいです

投稿日時 - 2010-09-12 16:30:06

お礼

こんばんは。お礼の投稿の順番を間違えてしまいました。申し訳ありません。

昨夜は一度は決心しました。
気を逸らしたり、傷付いて決心したりと、非常に気分が脆く、ギリギリのところを行ったり来たりしています。

その日暮らしのような時間の経ち方です。。。

投稿日時 - 2010-09-12 23:33:29

ANo.87

>今日、クリニックに行って、薬を2週間分貰ってきたので、全部飲んだら絶対変わると思うんです。

全部飲むというのは?2週間分まとめて飲むということですか?それは何という薬ですか?

投稿日時 - 2010-09-12 15:24:29

お礼

何年か前のものも、全部まとめてです。
家にあるお酒と一緒に。
今日ではありませんが。

投稿日時 - 2010-09-12 16:07:30

ANo.86

どうしてですか?
そんなこと言わないでくださいよ。。。
周り、とはいえませんが俺が油断しないので計画倒れにしてください
おねがいです。。。

他のことに行動力使いましょうよ
死ぬ計画立てて実行するくらいなら、遊びに行きましょうよ
たまたま予定合わず行ける相手いないなら、俺でも付き合いますから
その計画だけは、中止してください。。。そんなの悲しいですよ

投稿日時 - 2010-09-12 13:41:07

お礼

もう、自傷なんかじゃ変わらないんです。

投稿日時 - 2010-09-12 16:04:18

ANo.85

これからも言いたい事があったら言ってみましょうね
それは家族に対してでもいいですし、友人、ここの人達、だれに対してでもOKですよ

最近中学・高校の時の友人と遊びに行く事が増えたのですが、そういったものがなかったら
色々なものに押しつぶされていたと思います
1日でも、ちょっとした気分転換があれば1ヶ月くらいの心の余裕になると思いますよ
shugaさんがどの辺りの方かはわかりませんが、ちょうどハロウィン仕様に変わったディズニーランドだったり、カラオケ、食事、そういったものにお出掛けしてみてはどうでしょう?

投稿日時 - 2010-09-12 03:26:44

お礼

ワタシ・・・今、死ぬ計画を立てています。
周りが油断した頃にしようと思って。

投稿日時 - 2010-09-12 12:36:24

ANo.84

>くだぐだ言っていないで、もう死にます。病んでる方が100%悪いんですね。

かなり以前ですけど、私も死にたいって思って、本当に実行しようと思ったことがあります。遺書はあえて書きませんでした。死ぬ理由をぐだぐだ書いたら、かっこ悪いように思えたからです。ただ、私の貯金や保険の類の一覧表だけは作っておきました。深夜、車に乗って、高速道路を右往左往してどこかに激突してやろうって思ってましたが、それもできずに、走り続けました。

あるインターチェンジで降りて、明け方になってきて、ある山の上にたどり着いたんです。眼下には、朝焼けの下にビルや住宅が見えました。みんな楽しそうに生きていてうらやましいな・・・。そう、思いました。でね、それぞれの家庭にはそれぞれの幸せがあって、死んだら泣いてくれる人もいるんだろうな。そう思ったんです。で、考えてみたら、自分には誰も泣いてくれる人がいなさそうって気がついたんですね。そしたら、死ぬより、はいつくばってでも生きようって思いました。せめて本当に泣いてくれる人が10人はできるまで死ねないって思いました。

で、今に至ってます。

私はぐだぐだ思ったあげくに、まだ、生き恥をさらしています。でも、それでもいいと思ってます。ほっといたって、いつかは死ねるのですから。

投稿日時 - 2010-09-11 22:22:23

お礼

今日、クリニックに行って、薬を2週間分貰ってきたので、全部飲んだら絶対変わると思うんです。

投稿日時 - 2010-09-11 22:42:15

ANo.83

>ワタシは、自分を癒したいと思っていたから、人に言うのでしょうか?

自己開示(主張)は自分を理解して欲しいという欲求の表れだと思います。特にあなたの場合は、自分で自分(潜在意識)を否定する循環に陥っていますから。誰かから肯定的な扱いを受けることで潜在意識の考えていることに同意して欲しいという希望があると思います。

自分(潜在意識)の味方に自分(顕在意識)さえもなってくれない状況では、自分の中でけんかしている状態で、常に癒されませんからね。他者でいいから味方になって欲しい(癒されたい)という気持ちが出てくるのは当然だと思います。それがワタシを受け入れて欲しいというここでの主張につながって行くような気がしています。

ただ、他者にそれを迫る前に、あなたの顕在意識が味方になればあなたの潜在意識は非常に楽になると思うのですよね。

>半ば、医師にさえ、理解を求めることを諦めているのかもしれません。

お医者さんは他人です。あなたを治す手助けが限界ですよ。あなたを治せるのはあなたしかいないんですよね。ただですね、限界はあるにせよ、お医者さんには全てを話しておいた方がいいとは思います。手助けをしたくても情報が不足していると、まともな手助けを望むのは難しいからですね。

もう一度繰り返しますが、お医者さんに対するあなたの誤解があると思います。メンタルな部分での悩みは、特にそうですが、自分で治すのが基本で、100%誰かに治してもらおうというのは期待しない方が良いと思います。また、自分で治そうと思った人が治癒の可能性は大きくなると思います。ただ、手助けが必要なのも事実です。その際に、医者の力が必要なのは言うまでもないと思います。

お医者さんの役割はどのように治したらいいのかを教えてくれることです。いろんな質問をしてみましょう。ただ、お医者さんの力量によっては薬を出すだけで、それを望めないお医者さんがいることは事実です。ですから、その方法を気づかせてくれるカウセリングが勧められるわけです。もちろん、こちらも、お医者さんの力量として、不十分なお医者さんがいるのは事実だと思います。

>父親とのことについては、今でも引きずっているのです。

ちなみに、引きずらないように思念を切ろうとしても無理です。切ろうとせずに、まず、それを顕在意識が聞いてあげましょう。例えば、お父さんは酷い、と、いう思念が浮かび上がってきたとします。そうしたら、そのたんびに、顕在意識”で、”そうだよねあの人はひどい人、私は微塵も悪くない”これくらい心の中でつぶやいてみましょう。外へ向って言うと問題もあるでしょうが、心の中でなら何を言ってもかまわないと思います。

投稿日時 - 2010-09-10 20:28:59

お礼

投稿日時 - 2010-09-11 19:43:44

ANo.82

>「たまには、こっち向いてよ。。。」なんてお願いしてしまい、困った顔をしていましたが、ワタシとし>ては一言でも言いたかったんだと思います
1つ言いたいことが言えたじゃないですか♪
朝の出かけで妹さんもびっくりはしたでしょうけど
色々と考えてると思いますよ
これから少しずつそういう話が出来るといいですね

俺は兄がいるのですが、15年前1度刃物を向けられ、そこから話もしなくなりました
そのため実家にいるのが嫌になり大学の時、彼女の家に転がり込み、逃げました
その後、母親が倒れ、なんとかリハビリをし奇跡的に家に戻ってきたところ、荒れていた兄も少し改心したようなのですが、俺の中では当時の記憶がはっきりと残っており実家には年に1度も帰らないくらいでした
そして今から5年前、父が母を殺して自殺したんです
兄とまともに話をしたのはその時くらいですね
家を出ていなければ、実家でリハビリをしていた時にもっと帰って手伝いをしていれば、と色々な後悔があります
意地にならず兄と和解していたらとも。。。
なんでも話をすることは大切だと思います
今回妹さんにちゃんと話を出来たことは、将来とても大きな1歩に思えることになるんではないでしょうか
言葉にして話さなければ、伝わらないことは多いですから
察してくれるのを待つより、今朝のように行動してみるのはとても難しく、良い事だと思いますよ

うちの両親は仲も良く普通、というより良い親であったと思いますし、もういないからというのもあり、いついなくなってしまうかわからないから、親は大切に。。というスタンスなのですが、shugaさんの父親に関しては、どうも不思議というか、離れた方が良いと感じています
抱えている問題の大元がそこにあると思います
とは言っても現実的にすぐというのも無理がありますからね。。。
うちの部屋は収納も含めて空いてるんでいつでも転がりOKですけどね(笑)
大量のお菓子がお出迎えします!

ということで、ギターはアンプがないとまともに音が出ないことに今になって気がついて、早くも飽きてきてしまった俺でした。

投稿日時 - 2010-09-09 23:35:08

お礼

こんにちは。昨夜はどうもありがとうございました。

>1つ言いたいことが言えたじゃないですか♪

おっしゃるとおりです。言いにくいことが言い出せることはいいことですよね。

過去のお話、拝読しました。
ワタシの母親は、暴力<過干渉・過保護で、
父親は、暴力>過干渉・過保護、でした。
今でも実家で暮らしているのは、自分でも不思議ですが、無力感も感じています。
こういう経験をした全ての人がそうだといえるわけではありませんが、『すぐに飛び出す』ことが出来る人は、なかなかいないように感じています。

健康的な家庭は、どこか感じるものが違います。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-10 15:35:22

ANo.81

>やはり、当事者でないと分からないんですね。。。

妹さんに打ち明けようとしたことは、心理的にあなたが自分を癒そうとしているわけですから、良い兆候だと思いますよ。潜在意識の生きようとする考えに沿っているわけですから。

ただ、あなたが仮に理解できていたとしても、説明がうまくできるか?という問題と説明が良くても相手が心地良く聞いてくれるか?という問題があります。他者に悩み等を打ち明けるのなら、少なくとも、説明の仕方を考えてから打ち明けるべきですし、他者が理解しやすい環境のときに打ち明ける必要もあります。

次に打ち明けるときは、タイミングや時間帯を考え、理解しやすい短くて簡潔な説明をあらかじめ用意して臨むといいと思いますよ。とにかく、主張しなければ、あなたの気持ちは通じません。めげることもあるかもしれませんが、弛まずいろいろやってみて欲しいと思います。

最後に言い方はやわらかい言い方を選ぶ方がいいかもしれません。

>しかし、確かに『過去』はあったんです。それを『過去のことだからもういい』と整理出来ていれば、整理出来るような内容であれば、『現在』は全く違っていたと思うんです。

過去のことだからいいという意味ではありません。他者に受けたあなたの否定なのですから、それにあなた自身まで乗じて、あなたを自己否定する必要はないと言っているのです。ただし、その暴力が”現在”も受けているのなら話は別だ、と、いう意味で、”過去”という言葉を出しています。

>過去の失恋一つだったら、ここまで悩んでいないわけですし。。。それだけ、根は深いんですよね。。。

過去の失恋の何に悩んでいるのですか?良ければ、具体的に教えていただけますか?

投稿日時 - 2010-09-09 12:22:31

お礼

こんにちは。昨日もどうもありがとうございました。

そうですね。妹が時間に余裕の無い中、聞くことは出来ると思って、また『ぽつりぽつりなら文句は言われないだろう』と思いながら、打ち明けました。
ワタシは、自分を癒したいと思っていたから、人に言うのでしょうか?

>他者に受けたあなたの否定なのですから、それにあなた自身まで乗じて、あなたを自己否定する必要はないと言っているのです。

こちらもおっしゃる通りです。
表現を柔らかくすると、ワタシが『自分を否定する人の味方になっている』ということですね。
明日はクリニックの日ですが、話が長引きそうなのと、医師に言っても理解はしてもらえないという気持ちから、自傷についての悩みは言わないでいようと思っています。
半ば、医師にさえ、理解を求めることを諦めているのかもしれません。

『過去の失恋』というのは、引きずるものの例えです。
例えば、失恋の経験があって、その一つに対してなら、そこまで引きずらないけれど、父親とのことについては、今でも引きずっているのです。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-10 15:26:37

ANo.80

>こちらの質問を投稿してから、もう1ヶ月以上経ちますが、『死にたい』と言ってから何だかんだ言って生きています。これって、本当にいいのでしょうか?『結局何?』と思わないのでしょうか?

いいかどうかは、あなたの判断することですが、自分の判断が本心から出ているかどうかをしっかりチェックするべきだと思いますよ。この場合、本心というのは潜在意識にあたる部分だと思います。顕在意識は、他人や社会の批判に大きく影響を受けてしまい、本心(潜在意識)とはかけ離れた思念を持つことがしばしばあると思います。

死にたいと言っているのは顕在意識の方ですよね。あなたの本心は潜在意識の方も確認してみないと分かりませんよ。ちなみに、潜在意識は本能に関する意識でもありますから、死にたいとは絶対思ってないと思います。また、顕在意識の何倍もの容量をもっているそうですから、こちらが、あなたの本心に近いと言えると思います。

苦しくなるのは、潜在意識が生きたいのに、顕在意識がそれを受容せずにいるからだと思います。もちろん、それは暴力による自己否定が始まりではあると思うのですが、暴力はすでに過去に行われたものですから、暴力によるあなたへの否定は現在行われていません。現在では、暴力によって、影響を受けてしまったあなたの顕在意識があなたの潜在意識を自己否定して攻撃しているので苦しくなるのではないでしょうか?

だから自傷行為をするのではないでしょうか?自傷行為によって、脳内麻薬が出るという説がありますが、潜在意識の生きたいという気持ちと顕在意識の自己否定したいという気持ちの矛盾をこの自傷行為という脳内麻薬で、解消しているのではないかと思います。

潜在意識が生きたいと言っているのに、顕在意識が死にたいと言うので、潜在意識が悲しんだり、怒ったりしているのではないかと思うんです。苦しみから逃れるには、潜在意識の生きたいという気持ちをあなたの顕在意識が受け止めて受容してあげることが最低限必要ではないかと思います。他者に認めてもらうことより、まず、自分が受容してあげることが大事だと思います。

一方で、自傷行為は今のところ、あなたが生きるのには必要な行為だと思います。ですから、これをなくすことを理想とするのはいいのですが、とりあえずの中間目標として、これ以上は増やさない、と、いうことを目標にして、別の理想の実現を先に行ったらどうでしょうか?

自傷行為って、体に害があるので良くないとは言われますが、あなたが生きるために必要なら、それをやりながら、とりあえず、社会生活の範囲を拡大してゆくという方法もあるのではなかと思います。そこで、お聞きしたいのは、自傷行為をなくすことだけが、あなたの理想ではないと思います。他の理想も聞かせていただけたらうれしいです。

>『このままの生活』というのは、『生きながらの生活』でしょうか?

このままの生活とは、仮に自傷行為があったしても、社会生活・家庭生活を続けることです。言わなきゃ、普通には、自傷行為は分からないでしょう。それより、生きて、あなたの潜在意識の願いを叶えるべきではないかと思うのですけど。

投稿日時 - 2010-09-08 23:19:07

お礼

こんにちは。昨夜はどうもありがとうございました。

未だに、音信不通になった人を思い出す時があります。
彼も、「音信不通にだけはしない。」と言っていたので、嫌われる時が来ても、さすがにこういうことは過剰に気にかけないようにしていました。
もう二度と会わないのでしょうけど、謝って、自分を責めたことから自傷のことをまた打ち明けたって、ひかれるだけですよね。

>ちなみに、潜在意識は本能に関する意識でもありますから、死にたいとは絶対思ってないと思います。

仮に死にたいと思わなくても、生きづらいです。
どうして命は一つしかないんでしょう。

外出しても、本当は家に帰りたくないと思いますし。
でも、ワタシが好き勝手やるのは許されません。
こちらが指名手配犯のような気持ちになります。

今朝、妹に泣きながら少しだけ話しました。
突然ワタシからポロっと言い出したんですが、妹は困った顔をしていました。
やはり、当事者でないと分からないんですね。。。

>現在では、暴力によって、影響を受けてしまったあなたの顕在意識があなたの潜在意識を自己否定して攻撃しているので苦しくなるのではないでしょうか?

そうかもしれません。。。
しかし、確かに『過去』はあったんです。
それを『過去のことだからもういい』と整理出来ていれば、整理出来るような内容であれば、『現在』は全く違っていたと思うんです。
分かってください。情報として。。。
過去の失恋一つだったら、ここまで悩んでいないわけですし。。。
それだけ、根は深いんですよね。。。

そういうのって、出身地と同じだと思います。
東北出身、関西出身、など。なまりや関西弁が『残る』じゃないですか。
また、海外の文化も、根強く残りますよね。

なので、ワタシから見たら健全な家庭というのは『異文化』なんです。

ニュースを見ているといつも思うのですが、自傷と薬物って・・・似ている気がします。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-09 10:29:16

ANo.79

>生きていてよかったとは思わないのに、何故だか生きています。
>ただただ時間だけが過ぎていきます。
長い人生のうち、生きていて良かったと思える瞬間は少ないですよね
俺も、今考えてもパッとは浮かんできません
でもそれは思い出せないだけで、俺もshugaさんにもあったはずなんです
それにもしなかったなら、これから作ればいいだけですよ
良い思いもしないと損ですもん


>本当はよく喋る性格なのに、外に出て好きな人達と会いたいのに、詮索を避けたいので、黙っているんです
本当の性格通りにしていきましょう?無理やり押し込めずに
友達ですよね?
人によっては色々聞いてくる人もいるかも知れませんが、それは詮索ではなく心配ですよ
あなたがその人達の事を好きなように、友達もあなたを好きなんですから、大切なんですよ
力になってあげたいと思うんですよ
仮に、全ての事情を話しても、友達はあなたから離れたりなんかしませんよ?
もしかして、拒否されると思っていませんか?
困った事があったら、友達に相談出来るんですよ
話すだけでも楽になることもあるし、それでダメならどうすればいいか、話合えるんです
友達はそれを迷惑だなんて思いませんから
そんな小さな友達じゃないでしょう?
あなたの好きな人達のことを信じてください
そして、友達は困っていたら今度はshugaさんが話を聞いてあげてください

好きな人達がいる、とっても素敵な事ですね
怖がらずに喋りたいものは・時には、喋るといいですよ

投稿日時 - 2010-09-08 23:05:07

お礼

おはようございます。昨夜は本当にありがとうございました。

>でもそれは思い出せないだけで、俺もshugaさんにもあったはずなんです
>それにもしなかったなら、これから作ればいいだけですよ

そうですね。。。
昨夜も少し書きましたが、また父親がわけの分からないことで文句を言っていました。
その時、『あぁ、ヤダな。』と思って、また行為に気が向いたんです。
この考える方向というか、考えた後の方法というか・・・やっぱりダメなんです。

そして今朝は、仕事に行く支度をしている妹に、ポロっとこぼし、泣きました。
「たまには、こっち向いてよ。。。」なんてお願いしてしまい、困った顔をしていましたが、ワタシとしては一言でも言いたかったんだと思います。

>人によっては色々聞いてくる人もいるかも知れませんが、それは詮索ではなく心配ですよ

『詮索』というのは、父親がやるんです。。。
取調べのように、『いつ・どこで・どんな奴だ』ということを聞くんです。
そして、よく「あいつとは付き合う(仲良くする)な。」と言います。変です。

>仮に、全ての事情を話しても、友達はあなたから離れたりなんかしませんよ?

確かにそうですね。
頻繁に話すわけではありませんが、繋がっている人達は、10年以上も繋がっていますし。
家族以外・特に父親以外は、喜んで信じられます。信じたいです。
でも、自分を曝け出しすぎて、自傷のことも言ってしまったりして、そこが受け入れられないところなんですけれど。。。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-09 10:01:28

ANo.78

>『まあ、こういうこともあるよね。』と考えるのが大変です。
>のびのびと、自分を認めながら生きたいのですが。。。
>それが一番揺らいでしまう軸だったりします。
ほどほどが1番ですよね
適当なくらいがちょうど良いものです
shugaさんはきっちりした性格に思えますから、適当にするのも悪いことのように感じてしまったりするのではないかと思います
人生何があるかわかりませんから、自傷していたのも、いつか笑い話になるかも知れません
俺がしなくなったのは、単に痛いからです
痛いのイヤですし、注射とかホント嫌いですし、今思えばなんでやっていたのか言葉で表せません
いつ・どこで・なにがきっかけになるかわかりませんし、今何をしていてもshugaさん自身を愛してくださいね
こうしてやり取りしていて、shugaさんは魅力的だと思いますから

それと違う方のレスではありますが言わせてください
>もう1ヶ月以上経ちますが、『死にたい』と言ってから何だかんだ言って生きています。
>これって、本当にいいのでしょうか?
本当にいいです。なんの問題もないです
>『結局何?』と思わないのでしょうか?
誰も思いません。あなたが死んで喜ぶ人なんていません
これだけは言いたかったので、失礼しました

投稿日時 - 2010-09-08 20:17:01

お礼

こんばんは。本日も早々のご回答、また、度々お時間を割いていただきまして、ありがとうございます。

>shugaさんはきっちりした性格に思えますから、

『きっちり』というのかは分かりませんが、お返しは必ずしたいと思っています。
また、白黒ハッキリさせたいですし、人にもそうしてほしいです。
だから、連絡が無い状態がとても辛かったし、今更ながら、音信不通にだけはさせたくありませんでした。

ワタシにとって自傷は『抵抗』、『証明』のような感覚です。
人から嫌な事を言われた時点では、別に気が向かないのに、父親だけはダメなんです。
今日も理不尽な事を言われ、その行為が浮かびました。

>こうしてやり取りしていて、shugaさんは魅力的だと思いますから

どうもありがとうございます。
慣れていないので、否定の言葉が浮かんでいますが。。。

生きていてよかったとは思わないのに、何故だか生きています。
ただただ時間だけが過ぎていきます。

本当はよく喋る性格なのに、外に出て好きな人達と会いたいのに、詮索を避けたいので、黙っているんです。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-08 21:48:54

ANo.77

>一人には絞れないかもしれません。。。

なるほどー。

一連の質問をしていて思ったことがあるのですが、今のあなたはたしかに苦しいのでしょうが、この現在の環境から抜け出し、自分の理想の一つである自傷行為のない自分に近づくことにも恐れを抱いていないでしょうか?つまり、自傷行為をしながら、このままの生活に安住したいという願望はありませんか?

投稿日時 - 2010-09-08 19:01:19

お礼

こんばんは。本日も何度もありがとうございます。

こちらの質問を投稿してから、もう1ヶ月以上経ちますが、『死にたい』と言ってから何だかんだ言って生きています。
これって、本当にいいのでしょうか?
『結局何?』と思わないのでしょうか?

「死にたい。」と言うのが口癖ではありません。軽々しく書いたわけでもありません。
終わらせる代わりに自傷があったように思います。
心を開いている人(恋愛の相手)には、自傷は必ずばれます。
脱がなくてもワタシが自分から打ち明けると思います。

『このままの生活』というのは、『生きながらの生活』でしょうか?
もしも今自分がしていることが許されるのなら、生きていたいかもしれません。

投稿日時 - 2010-09-08 19:28:11

ANo.76

>いつもネガティブ思考と言われてしまい、行動する前に『頭でっかち』になってしまうんです。
行動する前に良く考える、事自体は悪いことではないんですけどね
その具合というか調整ですよね
始めた後に変えたくない、変えにくいものは、あまり考えずに決めてしまった方が
後々になって後悔しにくいものになるんだそうですよ
たまには深く考えずにパっと始めるのも良いかも知れませんね


>オトナになっていくのは、ただただ年齢を重ねればいいというわけではありませんね。。。
これは俺も耳が痛いです
29になりましたが、中身がまるで伴っていません。。。
やっと高校生か!?っていうような幼稚さなもので
中身の伴う男性になりたいものです
がんばります

投稿日時 - 2010-09-08 13:27:55

お礼

こんにちは。先日も本当にありがとうございました。

snoosnoopy様はワタシよりも年齢が少し上なのですね。
お門違いかもしれませんが、応援させていただきます。

いつも頭の中に『直接人を責めるんだったら、自分を先に責める。』という考えがあって、くよくよしてしまいます。
不満と悩みが一緒と思ってしまったり、怖さが全てを占めてしまったり。
『まあ、こういうこともあるよね。』と考えるのが大変です。

のびのびと、自分を認めながら生きたいのですが。。。
それが一番揺らいでしまう軸だったりします。

投稿日時 - 2010-09-08 17:30:18

ANo.75

すみません。質問が続きます。

現状のあなたを受け入れて欲しいと願っていますよね。一人あげるとしたら、誰に一番、受け入れて欲しいと思っていますか?

投稿日時 - 2010-09-08 07:48:04

お礼

こんにちは。いえ、大丈夫です。ありがとうございます。

本当は誰にでも受け入れてほしいと思っていますが、一人ですか。。。
『受け入れてほしい人』=『受け入れてくれたことがない人』、『今の全てを見せていない人』ですよね。

(音信不通になった)彼は、一度は受け入れてくれたわけですし・・・父親は憎いし・・・、
自傷がやめられないワタシ&全てを受け入れてほしいと思っているワタシ&家族以外の人達には心を開いて、大切に接しているワタシなんて。

一人には絞れないかもしれません。。。

投稿日時 - 2010-09-08 13:33:29

ANo.74

>dai1000様がおっしゃった『社会的な認知のある何か』というのは、『タブーとされていない何か』という意味ですよね。自傷以外で・・・これ以外なら意見はされないのでしょうか。

まず、その話題に移る前に質問なのですが、あなたは、お父さんから子供のときに暴力を受けたことで、自分が暴力を受けるのが当然と思えるくらいくだらない人間だと思うことがありますか?

>ストレスの発散方法が自傷行為しか思い浮かばないのです。。。

なるほど。自傷行為が唯一のストレス発散方法ってことでしょうか?ところで、運動とかやりませんか?もちろん、散歩でもいいのですが。

投稿日時 - 2010-09-07 18:44:28

お礼

こんばんは。本日もありがとうございます。

>自分が暴力を受けるのが当然と思えるくらいくだらない人間だと思うことがありますか?

ありますよ。だから自傷をやるんです。やめられないんです。
傷を見て、気が済むことだってあります。
傷の無い、キレイな自分の肌を保ちたいとか、あまりそうは思いません。

どうしてこういうことを打ち明けていると泣けてくるのかは自分でも分かりませんが、辛いわけではないと思います。
『↑これを思い出すと余計によくない』ということはありません。

自傷行為は自分を責める・罰する行為なので、ワタシが自分で自分を叱ることになります。
『父親からの暴力&暴言』=『その後の自傷』ですね。。。
もちろん、先日までお話した通り、『=ストレスの発散』でもあります。
細かく書くともっとありますが、おおまかに意味を書くとこうなります。

また変な表現になってしまいますが、
自傷が一番自分に適した方法だと思っています。。。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-07 21:17:43

ANo.73

>他のものにのめり込めればいいのですが

きっかけはどんなことでも、始めてみたら意外と気に入ったなんてこともありますよ
始める前に色々と、どうだろう・・と考えずにパっと始めてみるのが良いかもですよ
アロマは匂いに酔ってしまい気分悪くなっては困りますけどね・・
でも、お店に行ってくれたこと、それも変化ですし、嬉しいです

>まず本当に言いたい人に言いたい事を言えるようになりたいです。
これは本当に難しいことだと思います
色々な人・俺も出来ないと思うし、悩んでいる人が多い問題だと思います
俺でいうと、これを言ったらどう思われるのか、そしてどう行動されるのか、大抵は悪い方に考えてしまい
怖くなります
そうこうしている内に言えないというのは多々あります

でも言ったとしても、悪い方に転ぶのは意外と少ないんですよね
それがわかっても出来ない・・・難しい問題です

投稿日時 - 2010-09-04 17:44:44

お礼

こんにちは。先日も度々ありがとうございました。

>これを言ったらどう思われるのか、そしてどう行動されるのか、大抵は悪い方に考えてしまい
>怖くなります

ワタシもそうなんです。
いつもネガティブ思考と言われてしまい、行動する前に『頭でっかち』になってしまうんです。

オトナになっていくのは、ただただ年齢を重ねればいいというわけではありませんね。。。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-06 17:02:17

ANo.72

>今日も『自傷行為と自分自身』について考えてみました。

もしも、『自傷行為と自分自身』について考えるということが、自傷行為の原因を探るという意味で行われているのなら、現状ではやらなくてもいいんじゃないか?と思います。お話を聞くと冷静になれない感情の発露があるときに自傷行為に移り易いというように感じましたので、そのとき冷静でいられれば、自傷行為を減らせるのでは?と考えました。

そこで、

1.ボーッとしているときも、
2.泣いているときも
3.怒っているときも、

なるべく、こうなっているときに、客観的に見るもう一人の自分というのを作るくせをつけたらどうでしょう?という言い方をしたわけです。

例えば、ごはんを食べるという動作がありますが、これに対して客観的に分析しながらだと、少なくとも動作や思念を分析している間は、食べにくくなりますよね。つまり、客観的な自分によって、自分の考えや行動を監視すると、その行動に幾分かブレーキがかかるのではないか?と思うわけです。

で、ブレーキをかけたところで、自傷行為に変わる社会的な認知のある何かに転換してあげる。そういうやり方はどうかと思ったんですね。

もしも、このやり方がうまくないというのであれば、また、別の方法をいっしょに考えましょうよ。いっしょにということは、あなたの協力がなければ、絶対できないものでもあると思います。


>また、やらない人にとっては、絶対に分からない感覚だと思います。打ち明けると必ず「何て言っていいのか分からない。」と返ってきます。

たしかに、自傷行為をやらない人にとっては自傷行為そのものについては分からないと思います。しかし、悲しみ・怒りという自傷行為に移る前の感情については理解できますよ。この感覚を感じたときに、うまく処理できれば、自傷行為には発展しにくいのではないかと思います。その処理する方法なんて、お医者様でも分からないと思います。これは、それぞれが各自で自分に合った方法を作って行くしかないのだと思います。

>本当は、打ち明けたいんです。

ご家族の誰も自傷行為についてはご存知ないのですか?

>死にたいくらいの状況も消えてくれないし、ワタシと自傷の繋がりも、まだあります。

まだある繋がりというのは?もし、良ければ、話してもらえますか?

それから、死ぬのなんて放っておいてもいつかはそうなります。ことさら、今、死を選ばなくても人間死ねるわけですよ。だから、生きるために自傷行為をするんだと思います。自傷行為は意識下のあなたが、生きたがっている証拠だと思います。その意識下のあなたの望みを叶えるのは、意識の上にあるあなたの役割だと思います。

>本当は、こちらでもそうですが、『ワタシ』を受け入れてほしいです。

あなたは自分を受け入れて欲しいと思っていますよね。意識下にある生きたいという自分を、意識の上にある、あなた自身が受け入れてあげましょうよ。

投稿日時 - 2010-09-04 02:12:36

お礼

こんにちは。先日もありがとうございました。

>冷静になれない感情の発露があるときに自傷行為に移り易いというように感じましたので、

そうなんです。動作はゆっくりでも、判断力は落ちていると思います。


dai1000様がおっしゃった『社会的な認知のある何か』というのは、『タブーとされていない何か』という意味ですよね。自傷以外で・・・これ以外なら意見はされないのでしょうか。
いつかはやめられるのなら、考えてみたいです。

ワタシが自傷をしたことがあるのは、家族は知っています。
ですが、今でもあることは知りません。何が何でも傷は隠したいと思っています。
もう見せびらかしたりはしません。
(こちらの変化の理由は分かりませんが。。。)

>まだある繋がりというのは?

嫌になる時間やきっかけに関わらず、ストレスの発散方法が自傷行為しか思い浮かばないのです。。。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-06 16:58:40

ANo.71

こんばんは
何か趣味とかっていうのはありますか?
俺は別れた彼女との買い物とかデートが趣味だったんで、別れてからは趣味も特になかったです
ですが、今日からギターをやってみようと安いのを買ってきました
理由として、昨日夢で買ってるのを見たからという、くだらないものですが、それでもワクワク出来ています
大層な理由はなくていいので、何か趣味のようなものを始めてみたらいかがでしょうか?
気分のリフレッシュになりますよ

俺も少し前までリスカ・・・リストではないので詳しくは違うかも知れませんが、たまにやっていた事があり、それ自体はいつの間にかやらなくなっていましたが、最近気分が良くなくブルーになる日も多かったんですよ
ちょっとした新しい風があっただけで気分は大分変わるのを実感しました

投稿日時 - 2010-09-03 19:58:27

お礼

こんばんは。先日も貴重なお時間を頂きまして、ありがとうございました。

数日前のお礼にも書かせていただきましたが、ワタシもパートナーと離れてから喪失感でいっぱいでした。
こちらの場合は、別れた日すらハッキリしていないんですが。。。

他の方の方法については分かりませんが、ワタシも腕ではありません。

snoosnoopy様はギターを始められたのですね。全くくだらないきっかけではないと思います。
気持ちの方向が変わるという事は大きいですよね。
その変化、少し羨ましいです。。。

先月、アロマのお話をしていただきましたよね。
それで、クリニックの近くにある専門店に行ってみたんですが、草のような香りに酔ってしまいました。。。

他のものにのめり込めればいいのですが、まず本当に言いたい人に言いたい事を言えるようになりたいです。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-03 22:07:48

ANo.70

>そうですね。。。我を忘れるというよりは、自暴自棄です。

1.ボーッとしているときも、
2.泣いているときも
3.怒っているときも、

ではですね、1~3のようになっているときに、なるべく、客観的に見るもう一人の自分というのを作れますか?自暴自棄のときもいっしょです。自暴自棄のときには、どうにでもなれと思っているので、客観的な自分はいません。

もちろん、それで自傷行為が100%止まるかどうかは分からないのですが、客観的に見る自分を作ることによって、多少とも冷静にはなれると思います。

自傷行為をやるのは仕方ないですが、やるなら、冷静になってからやってみて下さい。で、もしも、それでやめることができた場合は自分を褒めるというのはどうでしょうか?もちろんやってしまった場合は、”まーいっかー”です。ちょっと試してみてもらえますか?

投稿日時 - 2010-09-02 22:03:55

お礼

こんばんは。昨日はどうもありがとうございました。

今日も『自傷行為と自分自身』について考えてみました。

外から見たら、やらなければやらないだけ傷は付かず、残りません。
キレイな肌でいられます。
また、やらない人にとっては、絶対に分からない感覚だと思います。
打ち明けると必ず「何て言っていいのか分からない。」と返ってきます。
当然の返事かもしれません。
でも、それが一番辛い言葉なんです。

本当は、打ち明けたいんです。
ひかれる事だと分かっていても。
どこか変だと分かっていても。
タブーな事、しなくてもいい事だとしても。

死にたいくらいの状況も消えてくれないし、ワタシと自傷の繋がりも、まだあります。

本当は、こちらでもそうですが、『ワタシ』を受け入れてほしいです。
死なせてほしいと思いますし、自傷についてもっと理解してくださる方が増えれば・・・なんて思っています。

度々衝動的になってしまい、また繋がりが無くて申し訳ありません。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-03 21:41:37

ANo.69

>ボーっとしない時もあります。泣きながら切ったり、怒りながら切ったり。。。

これは、あくまでも私の推測にしか過ぎませんが、

1.ボーッとしているときも、
2.泣いているときも
3.怒っているときも、

我を忘れているところはありませんか?どうでしょうか?

ちなみに我を忘れている状態ですが、泣いているときに、泣くぞ!って事前に思って泣いたわけでもなく、怒っているときに、怒るぞ!って事前に思って、怒ったわけでもなく、自然に任せてそういう状態になっているという意味です。

で、その我を忘れた状態で、自傷行為に突入はしてませんでしょうか?

投稿日時 - 2010-09-02 11:21:19

お礼

こんにちは。ご回答、どうもありがとうございます。

そうですね。。。我を忘れるというよりは、自暴自棄です。
一服するような、お酒を飲むような、水分補給をするような感覚なんですよね。。。

投稿日時 - 2010-09-02 14:10:28

ANo.68

なるほど。

と、いうことは、ぼーとしないで切ってるときもあるということですか?

投稿日時 - 2010-09-01 22:08:01

お礼

おはようございます。昨日も何度もありがとうございました。

ボーっとしない時もあります。
泣きながら切ったり、怒りながら切ったり。。。

自傷に依存する為、とりあえず感情の応急処置、本当に色々な要素があるように思います。

投稿日時 - 2010-09-02 07:25:56

ANo.67

>これからやらなければよし、でしょうか?

そうです。気楽に行きましょう。で、たしか、ボーってなって自傷行為に至るってお話でしたよね。

で、ここで質問なのですが、もしも、自傷行為をしはじめてしまった場合は、意識して自傷行為をやったとしたら、あなたは自傷行為ができますか?つまり、自分は自覚の上に自傷行為してますよってなったとき、自傷行為ってできるものなのでしょうか?

投稿日時 - 2010-09-01 19:27:59

お礼

こんばんは。
・・・出来ます。
再発までの期間が数ヶ月や1年空いたとしても、再発したら『やりやすく』なるんです。
抵抗感が無くなっていくというか。
しかも、わざわざ見せびらかしたりしないので、直接咎めるる人がいなくて、変な表現ですが『調子に乗る』んですよね。。。

性格の一部みたいです。。。

投稿日時 - 2010-09-01 21:44:12

ANo.66

目標なりなんなりを書いて、壁なり目のつく所に貼っておく、これ自体は確かに効果はあります
ただし、それは自分の意思で、自分の望む目標を、というのが前提になります
今昼休みの携帯からなので他のところを読めないため状況は掴みきれませんが、ご自分で納得してやっているのであれば、それは良い結果につながると思いますよ
もしそうでないなら、あなたにとって常に脅迫されているような気持ちになるのならあまり良くはないかと…
しかし色々な方法を試すというのも一つの手ですし、やってみなければその人その人に合うかどうかわかりませんしね

9月になっても一向に暑さも変わらず、めちゃくちゃ暑いので、体調に気をつけて今日も1日乗りきりましょうね

投稿日時 - 2010-09-01 13:58:01

お礼

こんばんは。わざわざお昼休みにありがとうございました。

1ヶ月前、こちらで誰にも声をかけていただけなかったら、もっと酷かったと思います。
そうですね、自分で無理矢理抑えているだけなので、ただ単に縛られている感覚があります。

自傷に対して義務感はありませんが、ふらっとやりたくなるんです。。。
ワタシの中では、かなりの依存性があると思っています。

お気遣い、本当にありがとうございました。
snoosnoopy様も、風邪などひかぬようご自愛ください。

投稿日時 - 2010-09-01 19:05:17

ANo.65

>自傷に依存している自分に気が付いてしまいました。。。

ええ。そうですね。依存は誰でもあるものです。あなたは、たまたま、それがいわゆる自傷行為だったわけです。

そして、過去に自傷行為をしたものは、それはそれでいいじゃないですか?過去は受容しちゃいましょう。

ここまでが、今までの話です。


>『ずっと背負っていくのかな』→『やらないワタシって、どういう事?』→『やってもやめても嫌な気持ち』

やってもやめても嫌な気持ちですか?と、なると、やめられる可能性があるってことじゃありませんか?もちろん、最初から100%は考えるべきじゃないと思いますが、希望が出てきたってことではないでしょうか?

投稿日時 - 2010-09-01 00:25:46

お礼

こんばんは。昨夜はどうもありがとうございました。

>あなたは、たまたま、それがいわゆる自傷行為だったわけです。

そうですね。。。これって、アルコールと似ている気がします。
ワタシはお酒は飲めませんが、依存性があったり、一時の楽を得られる所がそう思います。

これからやらなければよし、でしょうか?

やった後に嫌な気持ちが出るのは事実なので、希望は無いとは言えないと思います。

投稿日時 - 2010-09-01 18:59:16

ANo.64

>しかし・・・違和感が否めません。

では、どのようなものがいいと思いますか?違和感があるのなら、別のものに代えればいいと思います。

投稿日時 - 2010-08-31 23:23:28

お礼

こんばんは。
先ほどのお礼に付け足して書くと、
やらないようにと『お守り』のように置いているつもりなのですが、
自傷に依存している自分に気が付いてしまいました。。。

『ずっと背負っていくのかな』→『やらないワタシって、どういう事?』→『やってもやめても嫌な気持ち』

と考えています。

投稿日時 - 2010-09-01 00:04:49

ANo.63

>数日間はやらないでいますが、気が向かないだけなのだと思っています。。。
気が向かない、それが自然に続くのが1番ですよね
やめようやめようと念じていると、やりたくなったり、そのことが頭から離れていかないですから
なんだか気が向かない・・・そんな日が続くのが何かを辞めるのには良いのかも知れないですよ

楽しいことも気が向かなければ、その人にとってはつまらないことになってしまいますしね
俺もなにか趣味を探さないと・・・

投稿日時 - 2010-08-31 21:51:42

お礼

こんばんは。貴重なお時間を割いていただきまして、ありがとうございます。

他の方へのお礼にも書かせていただきましたが、今、目に見える場所に人から貰った言葉を印刷したものを置いています。
しかし、それが悪い意味で『妨げ』に思えてしまうのです。
本当に自分の中で理解していないので、一生やめられないかもしれません。
依存です。でも、そんな事周囲が理解出来るはずがありません。
そういう環境、自分に悩んでいます。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-31 22:02:32

ANo.62

>人から影響されるのなら、お守り代わりに人から貰った言葉を目に見える所に置いておくのもいいかもしれません。

思い立ったが吉日ですよ。さっそく、それを置いておきましょう。

>途中で止めても、おそらく嫌悪感は出ないと思います。

では、そういうときは、途中でやめられた自分をほめてあげるといいと思います。

投稿日時 - 2010-08-31 12:10:30

お礼

こんばんは。
一応置いていて、効き目はあります。

しかし・・・違和感が否めません。
自傷に頼ってきたので、誰かや何かが無いと、物足りないんです。。。

投稿日時 - 2010-08-31 19:22:12

ANo.61

>特別興奮したりせず、ボーっとしています。

では、とりあえず、自傷行為をしようとしている自分に気がつくためのミサンガのようなものを手首に巻いておくというのはどうでしょうか?

単に、ひもを手首に巻いておいてもいいと思います。

もちろん、それで、100%自傷行為が止められるというわけではないのですが、とにかく自分がやろうとしていることに気がつくための処置をしておくというのはどうでしょうか?

やってみませんか?

それから、自傷行為をしている最中に我に返って、そこで、止めた場合ってあるかもしれません。そういうときはやっぱり嫌悪感が出てきますか?

投稿日時 - 2010-08-31 11:08:35

お礼

こんにちは。先程はどうもありがとうございました。

ミサンガですか??
それは、手首への自傷防止ですよね・・・?

今は、切る場所が違うのですよね。。。
未だに傷跡はありますが、バレないように見えない所です。

人から影響されるのなら、お守り代わりに人から貰った言葉を目に見える所に置いておくのもいいかもしれません。

途中で止めても、おそらく嫌悪感は出ないと思います。

投稿日時 - 2010-08-31 11:41:03

ANo.60

>過去やこれからの事を整理しようとすると、必ず心が痛みます。

整理しなくてもいいと思います。

>自傷行為に向けてきました。

なるほど。で、ここで一つ質問なのですが、自傷行為に至る過程を詳しく教えてもらえませんか?

例えば、こんな感じでしょうか?

過去の思い出(思念)が頭をよぎる--->思念を止めようと必死になる--->しかし、止まらない--->自傷行為

で、ですね、止まらないときに、止められない自分に対してイライラしますか?

>質問で返してしまい、申し訳無いのですが、趣味や仕事を見付けなくてもいいのでしょうか?

ないよりあった方がいいですけど、例えば、趣味でも好きでもないものをやっても仕方ないと思います。もちろん、好きな趣味を見つけるためにいろいろやってみるというのはありだと思いますよ。

仕事もあった方がいいと思います。とりあえず、気楽に働ける職場を探しましょう。もちろん、バイトでもパートでもいいと思いますよ。

投稿日時 - 2010-08-30 22:07:20

補足

こんばんは。
こちらへのお礼と今の気持ちは、明日またよく考えてから書かせていただきます。

今すぐに言いたい事、特に彼を想うと寂しくて空しいのですが、
今夜は一旦おやすみなさいを言っておきます。

本日も1日、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-30 22:31:37

お礼

こんにちは。昨日も何度もありがとうございました。


>なるほど。で、ここで一つ質問なのですが、自傷行為に至る過程を詳しく教えてもらえませんか?

まず、きっかけを大別すると2つあり、『内側から』と『外側から』があります。
『内側』とは、自分の気分がベースにあって、そこで色々と考えていて気が向いてしまうものです。
『外側』とは、気分にはあまり関係が無く、自分以外の人から悪い刺激があった時のものです。

そして、『あぁ、もうヤダな。』と思い始め、自傷に気が行くのですよね。。。

思念を止めようとするとは思いますが・・・必死なのかは自分でもよく分かりません。
特別興奮したりせず、ボーっとしています。

昔から、人から聞かれる質問で、凄く苦手なのが、
「趣味は何?」というものなんです。
その日暮らしのように過ごせれば、まだいい方です。

それを毎日延ばしていけば、趣味になるのかもしれませんね。

投稿日時 - 2010-08-31 10:15:53

ANo.59

わかりました。ただ、過去のことを切るのは不可能ですよね。起きてしまったことはどうにもできません。だから、考えないようにしたい、これが望みということになりますでしょうか?

ではまた、質問ですが、”考えないようにする”とは具体的にはどういう風にしていますか?もちろん、それができれば苦労はしていないのですが、薬以外に、効果があるなしはともかく何らかの対処はしていると思います。

例えば、ひたすら、別のことに集中するとかなんですが。どうですか?

投稿日時 - 2010-08-30 18:59:10

お礼

こんばんは。本日も度々のご回答、ありがとうございます。

『考えない』と、そのままの状態になるので、何も進まないのは分かります。
しかし、過去やこれからの事を整理しようとすると、必ず心が痛みます。
長い間一人の方とのカウンセリングが継続出来なくて、挫折感を味わったのもあります。
『もしかして、消化出来ないものなのかも。。。』という心配もあって。

ワタシは、ずっと同じ問題・とても大きな問題の中で、一人でぐるぐる回っています。
一人で生まれた問題ではないと憤りを感じているのに。。。

だから放り投げたくなるし、死を選びたくもなるんです。

>”考えないようにする”とは具体的にはどういう風にしていますか?

自傷行為に向けてきました。

>例えば、ひたすら、別のことに集中するとかなんですが。どうですか?

質問で返してしまい、申し訳無いのですが、趣味や仕事を見付けなくてもいいのでしょうか?

投稿日時 - 2010-08-30 19:28:10

ANo.58

1.過去のお父さんの暴力のこと。が切りたいということですね。

なるほど、そこで考えて欲しいのですが、今、あなたが悩んでいるのは、過去の暴力で今の暴力ではありませんよね。もしかすると、あなたが切りたいのは、過去の暴力そのものではなくて、過去の暴力に関係するけど、他のことではありませんか?

ちょっと、この辺りのことを考えてもらえませんか?

投稿日時 - 2010-08-30 11:06:13

お礼

こんにちは。本日もありがとうございます。

確かにそうなのですが。。。
過去だから、自分一人で作られたものではないから落ち込むのだと思います。
未だに『今だけ楽になれるならそれでいい』と思います。
自傷行為に依存し続け、もしかしたら、自分で拒否反応を起こさない限りやめないかもしれません。

今の気持ちは、手を付けようとすると余計にこじれる気がします。

投稿日時 - 2010-08-30 12:46:43

ANo.57

>どうして妹は、過去に父親からの暴力が無かったのかと、いつも思います。
ワタシみたいに影響がありませんし。

う~ん。ちょっと質問いいですか?

あなたはどのことが最も気になりますか?と、いうか、これらのことをフラッシュバックさせたりすると思うのですが、比較すれば、どれを一番断ち切りたいですか?

1.過去のお父さんの暴力のこと。

2.妹さんと違いのことそのもの。

3.1,2のことを思い出す自分。

投稿日時 - 2010-08-29 23:28:01

お礼

おはようございます。昨夜もどうもありがとうございました。

脈略無く衝動的に書き込んでしまいました。申し訳ありません。

また過去の話になりますが、
ワタシの『あの時』と妹の『あの時』の父親からの対応が全然違いましたし、違うんです。
それが関係しているから、父親への対処の仕方が違うとワタシは考えています。
過去は変えられませんが、過去からの変な習慣、過去の思い出が消せない事は、やるせなさを感じ、
本気で自暴自棄になりそうです。破滅的な行動というか。

そして、ご質問の件ですが、
1番が一番切りたい事です。比較して敢えて選べば、です。
『切りたい』というより、記憶が無くなれば楽になると思います。


>大事なことは、100%自傷行為をなくさねばならない、と、思うことは、逆にストレスをためます。

仰るとおりです。。。我慢ですから。

>正当化というより、受容です。

なるほど。。。大変受け入れやすいお言葉でした。


>おそらく、その嫌悪感が、将来の自傷行為に幾分かつながっている可能性があるのじゃないですか?

そうですね。。。正直な思いを書かせていただくと、
『傷を傷で上乗せする』、『自分の肌と嫌な人を投影させる事もしばしば』、『我慢とは違う気がする』、『気が向いた時にする』
と思っています。

周囲から見たら自傷行為は引いてしまうと思いますが、ワタシ自身にとっては、
そこまで罪悪感はありません。
だから隠れて繰り返すのだと思います。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-30 09:11:08

ANo.56

>まだ自傷行為は治っていません。
>一度やると、二度目は近いように思います。
>しかし、『今回はやらないできた』という状態を続けていけばいいのかもしれません。
習慣になってしまうとなかなか止めるのは大変ですよね
自傷行為に限らずなんでもそうですが・・・
3日・3週間・3ヶ月と周期があり、その周期を乗り切ると次のポイントまでは続けるのは楽になるそうですよ
4日出来たものは3週間までは楽に続けられるようです
俺も辞めよう辞めようと思っているものがあるんですが、なかなかどうにも・・・
良い機会ですので、shugaさんと辞めるを続けるをやってみます(勝手に)
自分だけで辞めるとか、何かをやる、と決めるより、周りの人に宣言したりすると
ギリギリの誘惑の時に揺るがなくなるそうなんですよ

最近こうしてshugaさんとお話?出来て楽しく思います
日常に+@が加わって、出会えてよかったです

投稿日時 - 2010-08-29 18:38:43

お礼

おはようございます。昨日はどうもありがとうございました。

一昨日もそうだったのですが、クリニックで主治医に自傷行為の事を打ち明けると、
『我慢』『抑える』『自分で治そうとしなきゃ』という言葉が出てきます。
その通りなのですよね。。。
行為そのものを止める薬なんてありませんし、自分の行動を改めていく事が重要ですね。

それがとても大変です。
数日間はやらないでいますが、気が向かないだけなのだと思っています。。。

>良い機会ですので、shugaさんと辞めるを続けるをやってみます(勝手に)
>自分だけで辞めるとか、何かをやる、と決めるより、周りの人に宣言したりすると
>ギリギリの誘惑の時に揺るがなくなるそうなんですよ

お恥ずかしい話ですが、それでも失敗ばかりでした。。。

>最近こうしてshugaさんとお話?出来て楽しく思います
>日常に+@が加わって、出会えてよかったです

何度も本当にありがとうございます。
『出会えてよかった』という言葉は、こちらが思う時が圧倒的に多いものですので。。。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-30 08:54:50

ANo.55

大事なことは、100%自傷行為をなくさねばならない、と、思うことは、逆にストレスをためます。そもそも、自傷行為は自分を慰めるためにやっている行為ですから、必ずしも悪い行為ともいい難いんです。

>まだ自傷行為を正当化しています。

正当化というより、受容です。

過去にやった自傷行為を消すことはできませんから、過去にやった自分を守るためには受容しかないと思います。自傷行為においては、将来の自分を、現時点で受容しなければ良いと思うのですが。

>沁みる度に傷を作った事を思い出しますが、自分なりの目的があって何度も再発していますし、本当にやめられるのかなと思います。

今やっているのは、完全にやめるためというより、やっちゃったあとに、自分は悪くないよって言うことで、過去の自分に嫌悪感をなるべく感じないためにやっていることです。

おそらく、その嫌悪感が、将来の自傷行為に幾分かつながっている可能性があるのじゃないですか?

したがって、自傷行為を少しでも減らすには逆説的ですが、自傷行為をしてしまった後の嫌悪感を減らすことが必要であると思うんですね。

ところが、過去の自分を責め続けると、それがストレスにつながると思うんです。過去の自分の行いに嫌悪感が出てきたら、”まーいっかー”と唱えて、過去の自分を守ってあげればいいと思います。

ちなみに、まっいっかーを繰り返せば100%守れるわけではありません。そして、守れない自分に嫌悪感が出てきたら、それも、”まーいっかー”で過ごしてしまいましょう。変な言い方ですが、全てがいい加減なところがあなたを救ってくれるように思うんです。

>本当にやめられるのかなと思います。

変な言い方ですが、明日からきっぱりやめなければならないとか思わなくていいんです。たしかに、やめるのは理想ですが、理想と現実は常にギャップがあります。大事なことは、理想にちょっとでも近づく、その努力をどれだけ自分が認められるかにかかっていると思うんですね。だから、まーいっかーを唱え続ける自分にいつも、良くやってるね、と声をかけてあげて下さい。

嫌悪感を感じたら、”まーいっかー”そして、”良くやってるね”この2つでとりあえずどうでしょうか?そして、必ず、うまくいかなくても、”まーいっかー”です。過去は消せません。自分を許してあげるしかないと思います。

投稿日時 - 2010-08-29 14:45:54

お礼

こんばんは。分かりやすいご説明、どうもありがとうございました。

どうして妹は、過去に父親からの暴力が無かったのかと、いつも思います。
ワタシみたいに影響がありませんし。

全ての事が関係している訳ではないと思われるかもしれませんが、
重たいです。
後先考えずに行動したくなります。

投稿日時 - 2010-08-29 22:44:44

ANo.54

>『そんな事もあったな。』という考え方でしょうか?

グッドです。いいと思います。その暴れたのも過去です。許してしまいましょう。

8番は片付きました。

そうすると、9、自傷の傷が痛む時。も、同じようなものです。やっちゃったのだから痛いのは仕方ない。ま、イッカーです。これはできますか?

投稿日時 - 2010-08-29 12:08:39

お礼

こんにちは。本日もどうもありがとうございます。

>8番は片付きました。

もうですか・・・?

9番は。。。
傷は数日経てば痛みも無くなっていきますが、バレないように手当てをするのは少し工夫が要りますし、
隠す為の努力もイライラします。
もちろん、自分の意思でやる事ですが、まだ自傷行為を正当化しています。

5年前は脅しでしたが、今は安定を求める為です。
切る事によって、何かが自分に許される気がします。

沁みる度に傷を作った事を思い出しますが、自分なりの目的があって何度も再発していますし、本当にやめられるのかなと思います。

投稿日時 - 2010-08-29 13:48:55

ANo.53

>『自傷行為を許す』のではなくて、

いや、過去行ったものは全部許してしまったらどうでしょうか?

と、いうか、こんなもの悔やんでも意味ないですから。

だけど、未来の話まで許さなくてもいいと思います。

投稿日時 - 2010-08-28 22:39:26

お礼

こんにちは。昨夜は何度もありがとうございました。

過去にしてしまった自傷行為を全て受け入れるのですね。
5年前は暴れたりして、酷いものでしたが。。。

『そんな事もあったな。』という考え方でしょうか?

投稿日時 - 2010-08-29 10:02:02

ANo.52

では、8番の”自傷をした後。”ここから手をつけてみませんか?

つまり、自傷をしてしまった自分を許してあげるということですね。どうでしょうかできそうですか?

投稿日時 - 2010-08-28 21:39:41

お礼

『自傷行為を許す』のではなくて、
『自傷行為をしてしまうくらいの気持ちになった自分を受け入れる』
という意味ですよね・・・?

投稿日時 - 2010-08-28 22:19:20

ANo.51

1、父親が人を悪く言う姿を見た時。
2、父親が文句を言う時。
3、音信不通になってしまった人を思い出す時。
4、その人を責める時。
5、その人に申し訳無く思った時。
6、もうすぐ女性特有の体調になる時。
7、その最中。
8、自傷をした後。
9、自傷の傷が痛む時。
10、ちゃんと眠れなかったと思う時。
11、体調が平行線の最近。

この中のどれでもいいのですが、何か対処をすることによって、この理由で自傷行為をやるのはやめられそう、と、いうものはありませんか?

投稿日時 - 2010-08-28 20:47:25

お礼

本日も、ワタシが考える時間と、貴重なお時間を頂きまして、本当にありがとうございます。

先ほどの11個全てを動かそうとする事はまだ出来そうにありませんが、
6、7番にある女性特有の体調は避けられないとしても、
8~11番は、自分の中から生まれて、自分の気分によって酷く感じたりします。
なので、これら4つは手をつけられるものかもしれません。

死にたいという気分の時、目の前が全て嫌な時は特に、細かい事まで傷付くように思います。

投稿日時 - 2010-08-28 21:23:07

ANo.50

>>どうか生きてください

>こちらのお言葉、少し驚いてしまいましたが、何だか嬉しかったです。

この言葉を聞いて、むしろ私が嬉かったです。。。
最後に一言だけとして書いたのは、正直あなたからしたら迷惑な言葉に感じられる、と思ったからです
私はここを通しての文字だけ、それも実際にはあなたの抱えている苦しみの1割を知らないでしょうし、感じることも出来ていないと思います
それでも伝えておきたかったんです
そして、それは少なくてもここに書き込みをしてきた方の全員が思っていることでもあります
少しでも嬉しいと感じてくれて、ありがとう


>ワタシは少し前まで、小さな子が苦手でした。
>どう接していいのか分からなかったんです。
>特に泣き声は怖いくらいでした。
>なので、保育士は一番避けていた職業だったのですが。。。
>今でこそニコニコ出来ますが、そんな気持ちを抱いていた人がと思うと、とても心配です。。。
と、ありましたが、子どもにとってはそんな過去の気持ちは今日の給食のメニュー以下の問題です
過去どころか、現在の保育士の思いや理念というのも子どもからしてみれば、どうでもいいことに過ぎません。それは保育士自身や親、大人の自己満足の世界です
どんなに素晴らしい標語を掲げていようが子どもにとってはそんなことより、遊んでくれるお兄さんお姉さんであることが、なにより重要なことなんですよ
+@で怪我しないように見る、これだけで十分なんです
ご大層な想いなんて大人の都合の問題です

仕事でもなんでも、今感じていなくてもあなたを必要とする人は必ず出てきます
ネットの中の小さな存在ですが、私もあなたを必要と思っています
もし、こうして会話出来なくなったとしたらと考えると、悲しいです
その理由が、奮起出来てあなたがここをもう必要としなくなった結果なら喜ぶところなんですが。。。

投稿日時 - 2010-08-28 01:38:26

お礼

こんばんは。昨夜も何度もありがとうございました。
こちらは今日クリニックに行く時の電車の中で拝読しました。
snoosnoopy様のお言葉一つ一つが、ワタシの中にしっかりと響いてよかったです。嬉しかったです。

ワタシは、インターネットだからとか、効力云々などは思いません。
たとえ面と向かっていなくても、繋がりを感じております。
皆様から沢山のお言葉を頂きながら、約1ヶ月、ワタシは生きていました。

まだ自傷行為は治っていません。
一度やると、二度目は近いように思います。
しかし、『今回はやらないできた』という状態を続けていけばいいのかもしれません。

>最後に一言だけとして書いたのは、正直あなたからしたら迷惑な言葉に感じられる、と思ったからです

全くそのようには思いません。
正確には『今は』ですが。。。

『もう死なせてくれ!』と思いましたし、自分の言い分を、筋が通っていると思った事もあります。


>そして、それは少なくてもここに書き込みをしてきた方の全員が思っていることでもあります

そうなんですね。。。

>少しでも嬉しいと感じてくれて、ありがとう

『ありがとう』と書いてくださって、ありがとうございました。

小さなお子さん達って、正直な感情で過ごしていますよね。
こちらが偽りの笑顔でいても、それは分かっている。
ワタシがどうして泣き声が怖いのか、具体的には分かりません。

しかし、過去の恐れは小さな子供でさえも、そんなに重要ではないんですね。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-28 19:43:23

ANo.49

>『あぁ、ヤダな。』と思った時です。

具体的に主なものをあげてもらえますか?できれば、10個以上お願いできますか?

投稿日時 - 2010-08-27 23:36:00

お礼

こんばんは。昨夜もどうもありがとうございました。
10個以上、ですか。。。
思いつくままに書きます。

1、父親が人を悪く言う姿を見た時。
2、父親が文句を言う時。
3、音信不通になってしまった人を思い出す時。
4、その人を責める時。
5、その人に申し訳無く思った時。
6、もうすぐ女性特有の体調になる時。
7、その最中。
8、自傷をした後。
9、自傷の傷が痛む時。
10、ちゃんと眠れなかったと思う時。
11、体調が平行線の最近。

重複している所もあるかもしれませんが、挙げてみました。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-28 19:18:11

ANo.48

>感情を処理する手段になっています。

どんな感情のときにやりたくなりますか?

投稿日時 - 2010-08-27 22:19:14

お礼

度々ありがとうございます。

『あぁ、ヤダな。』と思った時です。
頻繁になると、水分補給のような感覚になってしまいます。

投稿日時 - 2010-08-27 22:45:39

ANo.47

>まずは、自傷行為を止めたいとは思います。『しなくてもいられる。』という状態を作れるようになりたいです。

では、自傷行為のペースって今はどれくらいですか?

投稿日時 - 2010-08-27 19:40:07

お礼

こんばんは。本日もどうもありがとうございました。

自傷行為は不定期ですが、今はやりやすくなっている気分だと思います。
『気軽に』とまではいきませんが、感情を処理する手段になっています。

投稿日時 - 2010-08-27 21:41:45

ANo.46

>ワタシが死ぬ事で、父親が、家族が何かを思うのなら、知るきっかけになるのなら、それを目的にしま
す。

そんな悲しい目的作らないでくださいよ・・・
死ぬための理由を探すのでなく、楽しくなれる目標を探してほしいです

仕事、保育はどうですか?
自分も保育士として仕事をしているのですが、辛かった時期、保育でない普通の会社員であったら辞めていたと思います。
なんというか・・・子どもたちから生きる力のようなものを毎日もらえます
可愛い姿のに純粋に癒されもします

給与的には全く恵まれませんが、そういった+@の報酬があります
区役所でも求人サイトでもパート募集は常にやっているものなので1度やってみてほしいです
子どもたちから必要とされます
誰からか必要とされることは嬉しいですし、今のあなたにとっても大切なことではないかと思います


どうか生きてください

投稿日時 - 2010-08-27 17:49:17

お礼

こんばんは。再度のご回答、どうもありがとうございました。

>どうか生きてください

こちらのお言葉、少し驚いてしまいましたが、何だか嬉しかったです。

ワタシは少し前まで、小さな子が苦手でした。
どう接していいのか分からなかったんです。
特に泣き声は怖いくらいでした。

なので、保育士は一番避けていた職業だったのですが。。。

今でこそニコニコ出来ますが、そんな気持ちを抱いていた人がと思うと、とても心配です。。。

投稿日時 - 2010-08-27 21:37:10

ANo.45

自傷行為は生きるためにやる行いです。

あなたは生きたいと願っていると思います。

あなたには理想となる自分というものがあると思います。

まずは、それから確認してみませんか?

どんな自分でありたいですか?

投稿日時 - 2010-08-26 22:13:58

お礼

こんにちは。昨夜はどうもありがとうございました。

理想ですか。。。

まずは、自傷行為を止めたいとは思います。
『しなくてもいられる。』という状態を作れるようになりたいです。

投稿日時 - 2010-08-27 16:48:00

ANo.44

>カウンセリングは継続して成功した事がありません。

じゃ、私とここでお話しますか?

すぐに返事はかけませんが、できるだけお返事は書きますけど。

投稿日時 - 2010-08-26 19:11:45

お礼

こんばんは。昨夜、自傷行為が再発してしまいました。

ワタシはいつも、音信不通になった人に話を聞いてもらっていました。
泣いたり怒ったり、本当にのびのびと過ごさせてもらいました。
体も、心の底から溺れていました。

ですが、その人はワタシの為に存在していたのではありませんね。
悲しくて空しくて、でもどうしてももういなくて。
物凄く悲しくて、物凄く恨めしいです。

ワタシだけが、父親をここまで憎んで、ワタシだけが、メンタルクリニックに通っています。

彼や父親の事だけではありません。
もう、嫌です。

投稿日時 - 2010-08-26 21:56:41

ANo.43

>死ぬか殺すかしか考えられません。

一つ、いいこと教えてあげますね。

思念と行動とは違ってもいいんですよ。

死ぬと思っても死ぬという行動をとらなくてもいいんですよ。

死ぬ死ぬと、心の中で唱えながら、それでストレスが発散されて、心が安定するのなら、それもまた可です。その後、行動を起さなければいいわけです。

その上で、カウンセリング、考えてみませんか?お母さんの件が無理なら仕方ありません。無理する必要はないです。

投稿日時 - 2010-08-25 21:09:08

お礼

こんにちは。昨日はお礼の言葉が無く、申し訳ありませんでした。
早々のお返事、どうもありがとうございました。

カウンセリングは継続して成功した事がありません。
あまり話したくなくなってきました。

あと1回、父親から傷付けられたら、もういいと思います。

投稿日時 - 2010-08-26 10:32:19

ANo.42

あえてみんなと逆の事を言います。

27歳の大人が何甘えた事言ってるの?

親が嫌なら仕事見つけてさっさと家を出ればいいじゃない。

心が落ち込む原因は親が1番なんでしょ。

高校生までなら中々できないけどもう大人なんだから。

私は中学高校時代身長が1番小さいこともあっていじめられてました。
毎日死にたかったです。立ち向かう勇気もありませんでした。

でも就職してからは何も問題が無くなりました。ボクシングもしました。

あなたは原因と何をすれば良いのか自分が1番わかっているんじゃないですか?

色んな人から色んな事を言われてもそれをする勇気や環境がないだけではないですか?

ちなみに私の大事な女性が37才で死にました。死ぬことが何年も前からわかっていたのでとてもかわいそうでした。

あなたが死にたいなら世の中の病気で死にたくない人に命あげてください。

今の日本はみんな幸せで平和な所に住んでいるのにすぐに不幸探しをしてしまう感じがします。

住む家・1日3食たべる・電化製品・服など足りないものありますか?

自由な国にいるんだからもっと自由に生きたら。

投稿日時 - 2010-08-15 17:54:08

補足

こんばんは。まだこちらをご覧いただけますでしょうか。

改めて、先日はありがとうございました。
しっかりとした文章を返せず、大変申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2010-08-27 20:10:43

お礼

こんにちは。お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。

>あなたが死にたいなら世の中の病気で死にたくない人に命あげてください。

分かりました。そうします。

投稿日時 - 2010-08-26 10:28:38

ANo.41

元気・・ではないでしょうが、まだちゃんと生きていてくれてよかったです
やはり今も問題は解決していないでしょうが、心情的には何か少しでも変わりましたか?
自分の好きなこと、趣味とかはないのでしょうか?
特にないのであれば、アロマなんてどうでしょう?
気に入った香りが見つかれば気分も良くなりますよ

投稿日時 - 2010-08-14 03:40:58

お礼

10日程前に拝読しました。
どうもありがとうございました。

ワタシが死ぬ事で、父親が、家族が何かを思うのなら、知るきっかけになるのなら、それを目的にします。

投稿日時 - 2010-08-25 22:25:33

ANo.40

>薬よりも必要だとは言われた事があるんですけれど。。。

ネットでの中には、心のことで悩んでいる方々がブログを立ち上げているみたいなんですが、今回、そういうひと人のブログなんかも見てみました。その中で多くの方が語っていることは、投薬への不安ですね。で、お医者様によりますが、投薬が主体になっているお医者様では治りが悪い人は、むしろ、カウンセリングを重視した方が心が軽くなるという傾向があるように思います。

場合によってはカウンセリングの方が良かったという人もいるようです。精神科では、病名をつけてくれる場合も多いのですが、そもそも、病名をつけてもらったところで、治るわけはないのですから。

心の不調というのは、家庭・学校・職場などでの様々な葛藤の結果、心が対応しきれなくなっているケースが多いのではないかと思います。つまり、お医者様がここで話すことではないよ。と、いうようなことを話せる、あるいは聞いてもらえるような人を作ることが、治癒には欠かせないのではないかと思います。

で、私は思うのですが、あなただけで、このあなたの悩みに立ち向かうより、誰かそばにいる人に応援してもらいながらの方がいいようには思うのですね。お母さんに何とかあなたのことを受け入れてもらえるような方法って考えてみませんか?もし、お母さんがダメなら、やはり、カウンセリングを受けることをおすすめします。直接の病状だけでなく、あなたの生活全般において、話を聞いてくれる人があなたには必要な気がするんです。どうでしょうか?

投稿日時 - 2010-08-13 14:51:04

お礼

書かせてください。お願いします。

死ぬか殺すかしか考えられません。

投稿日時 - 2010-08-25 20:38:29

ANo.39

なるほど。

お母さんと主治医の先生はあなたのことについて話合ったことがありますか?

それと、もう一つ、通っているクリニックでは、カウンセリングは行われていますか?

投稿日時 - 2010-08-12 19:17:58

お礼

こんにちは。昨日はありがとうございました。

母と今の主治医は会った事はありません。
今のクリニックは3件目になりますが、1件目と2件目の主治医とは何度かあります。

今の先生はこれまでとは違い、患者さんに選択をさせてくれるんですね。
薬の増減はもちろん、家族や親しい人を診察に連れてくるかどうするかも。

カウンセリングは行っていません。
薬よりも必要だとは言われた事があるんですけれど。。。
クリニックもカウンセラーさんも、相性が本当に重要なんですよね。。。

投稿日時 - 2010-08-13 11:49:17

ANo.38

>そのくらいなら気にしなくていい。

そのくらい、と、いうのは、具体的にどういう説明をされましたか?

投稿日時 - 2010-08-11 17:52:54

お礼

こんばんは。昨日はご回答どうもありがとうございました。

母はワタシが言う度に患者さんと比べる訳ではありませんが、
やはりどうしてもこちらの方が軽い症状に思えるのだと思います。
いつも「大丈夫。」 とか、余分に薬は飲めないので
「寝て治しな~。」と言われます(苦笑)
大きな病院で長年働いていた経験もありますし。。。

今日、クリニックに行って今月に入ってからの事を主治医に話してきました。
気分の波を穏やかにする薬に変更するかなと思っていましたが、抗うつ剤を少し増やしました。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-12 19:04:21

ANo.37

>実感するのは無理でも、受け入れてもらいたい気持ちがあります。。。

そうですよね。お母さんに、受け入れてもらえないのはどういう理由からだと思いますか?

投稿日時 - 2010-08-10 21:59:42

お礼

こんにちは。ご回答、どうもありがとうございました。

母に受け入れてもらえない理由。。。
先にも書いている通り、母は看護師なのですが、
『そのくらいなら気にしなくていい。』 という意味と、仕事の忙しさから『余裕が無い。』 んだと思います。
前に死にたい気持ちを言った時はストレートに「そんな事言っちゃいけない!!」と怒られましたが(苦笑)

投稿日時 - 2010-08-11 15:31:30

ANo.36

>こちらは入院等の医療環境ではなく、心の環境や住む環境の事ですよね。

そうです。で、質問ばかりで申し訳ないのですが、今の気持ちの状態を主治医さん以外に話せる人はいますか?

例えば、お父さんは無理にしても、お母さんはどうでしょうか?

投稿日時 - 2010-08-10 13:01:51

お礼

こんばんは。本日もどうもありがとうございました。

ワタシには申し訳無いとは思わないでいただければと思います。

>今の気持ちの状態を主治医さん以外に話せる人はいますか?

はい。。。
こちらで吐き出させていただいているような内容や、ワタシの色々な面を知っている人達はいます。

母には・・・もう言いたくありません。
『自傷行為なんてしない方がいい。でも。。。』という気持ちは分からないし、決して仲がいい訳ではありませんので。。。
ワタシとしては、
実感するのは無理でも、受け入れてもらいたい気持ちがあります。。。

投稿日時 - 2010-08-10 21:31:43

ANo.35

>今よりは、思わないかもしれません。

では、死にたいとは思わないような環境を自分に与えてみたいとは思いませんか?

投稿日時 - 2010-08-09 17:26:21

お礼

こんにちは。昨日はどうもありがとうございました。

少しの行数でまた話が逸れてしまいますが・・・申し訳ありません。

ワタシがこちらにトピックを投稿する少し前から、こういう気持ちになっていたのですが
最初の日からもう10日程経ちました。
近々クリニックに行った時、気分の波を(なるべく)安定させるお薬の話を切り出すつもりです。
自傷行為を『我慢する』 というイメージではなく、『しなくても済むように持っていく』 というイメージです。

>では、死にたいとは思わないような環境を自分に与えてみたいとは思いませんか?

こちらは入院等の医療環境ではなく、心の環境や住む環境の事ですよね。
思います。
・・・主治医に今後の処方について話すつもりだというのも、思っているという証拠なんだと思います。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-10 12:13:12

ANo.34

で、質問なのですが、

もしも、あなたの周囲の環境があなたにとって、悲しくなるような環境でなかった場合でも、やはり、あなたは死にたいと思うのでしょうか?

投稿日時 - 2010-08-08 16:34:08

お礼

こんにちは。昨日はどうもありがとうございました。

そうですね・・・ワタシなりに考えた事を書くと、
『今よりは、思わないかもしれません。』 でしょうか。

少なくとも今は、辛く思った時の対処方法がよくないと思います。。。

投稿日時 - 2010-08-09 16:40:43

ANo.33

>そこは、何というところか差し支えなければ、教えていただけますか?

すいません。施設の具体名は出さなくていいです。

DVのためのシェルターとかその程度のことでけっこうです。

すいませんでした。

投稿日時 - 2010-08-08 10:23:12

お礼

下の続きです。
いえいえ、こちらは全く構いません。ありがとうございます。

dai1000様が書かれた場所そのものです。。。
今は暴力が無いので、まずDVとは言わないと思います。
ワタシの場合は『影響』 でしたし、もしかしたら現在進行形の方とは違ったかもしれません。
全ての施設がそうとは言えませんが、緊急性のある方はまず体一つで入るようですね。

投稿日時 - 2010-08-08 15:38:36

ANo.32

>何だか想像と違いましたし、父親に知られたらと思うと、そんな場所には行けません。

そこは、何というところか差し支えなければ、教えていただけますか?

投稿日時 - 2010-08-08 08:43:34

お礼

こんにちは。本日もご回答どうもありがとうございます。

>そこは、何というところか差し支えなければ、教えていただけますか?

そのままの名前は出しませんが、最新のお礼欄の方に書かせていただきますね。

投稿日時 - 2010-08-08 15:28:01

ANo.31

そうですか。前の質問のところで、

>昨年、気分が耐えられなくなった時に、一時避難場所の相談に行った事がありました。対象にはなったのですが、勇気が無くて家に帰ってきてしまったのですよね。。。

と、いうのがあったんですが、もう一度、その一時的なシェルターに入ることはできますか?

投稿日時 - 2010-08-07 21:11:28

お礼

おはようございます。
昨日も何度もご回答を頂きまして、ありがとうございました。

行けないと思います。
何だか想像と違いましたし、父親に知られたらと思うと、そんな場所には行けません。

昨夜、父親が妹の交友関係に口出しをしていました。
それが聞こえてきて、また自傷行為をしました。
『もうヤダな。』と思うと、すぐやってしまいます。
夜中に何度も目が覚めてしまいました。

投稿日時 - 2010-08-08 08:36:29

ANo.30

>家は『談笑』 になりません。いつも『こいつ』 から始まる悪口。。。

そんなんでは、他の家族の人もお父さんといっしょにご飯食べられませんよね。

お父さんはお父さんで夕飯を終わらせ、その後、お父さん抜きで別に、みんなでご飯を食べるということはできますか?

投稿日時 - 2010-08-07 11:05:07

お礼

こんにちは。本日もご回答ありがとうございます。
昨日の夕ゴハンの時もビクビクしていました。

いつもワタシ以外の家族は、父親の話に乗ります。

出来ません。。。
母も働いている事もあり、二度手間になりたくないようで、父親が帰ってきたらゴハンになります。

投稿日時 - 2010-08-07 15:54:26

ANo.29

そうすると、家族と談笑する時間というのは夕食ですね。

投稿日時 - 2010-08-06 22:48:32

お礼

おはようございます。。。昨夜はありがとうございました。
携帯からなので、もし読みにくかったら申し訳ありません。

家は『談笑』 になりません。いつも『こいつ』 から始まる悪口。。。

夕べ、突然泣き出しました。
何かについて悩んでいた訳ではありません。

ワタシと関わっている人達に知られないように、今このまま消えたいです。

投稿日時 - 2010-08-07 07:29:21

ANo.28

>夕べ、昔の薬を勝手に飲んでしまいました。

薬っていうのはどんな薬ですか?

>朝食は適当です。。。

お昼とか夕ご飯はどうしてるんですか?ちゃんと食べてますか?

>ストレッチは腹筋です。太りたくないですし、衝動的な気持ちになります。

運動はいいですね。ウォーキングとかはします??

投稿日時 - 2010-08-06 07:57:43

お礼

こんにちは。余分な眠気がだいぶ取れてきました。
本日もありがとうございます。

勝手に足してしまった薬の種類は、抗不安剤です。。。
眠気がいつまでもあるだけでした。

お昼は食べません。もうそれが習慣というか、少なくとも今は無理矢理抜いている訳ではありません。

ウォーキングはしません。。。
クリニックの日は、駅から20分くらい歩きます。

投稿日時 - 2010-08-06 17:33:08

ANo.27

こんにちは。

>朝は両親が仕事に出掛けた音を聞き終わった後に下に下りて、一人で朝食をとります。

ご飯は自分で作るんですか?

>その後は無気力。。。仕方無くストレッチ、PC立ち上げ。。。

ストレッチはするんですか!無気力ではないと思いますけど。

投稿日時 - 2010-08-06 06:30:22

お礼

おはようございます。朝からありがとうございます。

夕べ、昔の薬を勝手に飲んでしまいました。

朝食は適当です。。。
ストレッチは腹筋です。太りたくないですし、衝動的な気持ちになります。

投稿日時 - 2010-08-06 07:27:48

ANo.26

指を噛むのがとかストローを噛むのがとか、深層心理を考えすぎるのは良くないです。
そう言うのは、根拠のないカルト的なものだよなって、僕は思っています。
僕は心理は好きで多少読んできましたが、色んなこと感じる中で、「考えすぎはよくないんだな」って言うことに辿りつきました。

そして、さっぱり生きたほうが絶対に楽しいって言うことは、僕の中では確実です。
だから、やりたい事やってさっぱり生きなよ。
人がしたいことをしてあげ続ける生き方は、楽しくないよ。
いずれ楽しくなくなるよ。


>時々どこまで話していいのか、どこまで感情を出していいのか分からなくなるんです。
誰でもですよ。
浮気したこと・別れようかと考えていること、相手に話さないでしょう。
また、こんなこと言ったら嫌われるかなって思うことだってたくさんあるでしょう。

全部さらけ出しても、嫌わないでそばにいてくれる人と一緒にいられればいいんだと思うけどね。
そう言う人が生きる中で見つかった人は幸せな人です。
見つからない人だっています。

でも、恋愛ってそう言う人を探す行いなんだと思いますが。

投稿日時 - 2010-08-05 20:00:17

お礼

こんばんは。何度もお時間を頂き、ありがとうございます。

パックのジュースを飲むといつもストローをガチガチに噛んだり、紙コップのふちの巻きを歯で戻したりするので
一緒にいる人に時々言われるのです。
気にし過ぎて、考え過ぎて、それが変な方向に行ってしまい、強迫観念になってしまった事もありました。。。
ただ、こちらのトピックの『もう死のうかな。』 という気持ちは、嘘ではありません。。。


>全部さらけ出しても、嫌わないでそばにいてくれる人と一緒にいられればいいんだと思うけどね。
>そう言う人が生きる中で見つかった人は幸せな人です。

そうですね、本当に。
八つ当たりやハードな話題になっても、コミュニケーションを取り続ける人達はいますね。
何年経っても。
たとえ顔を知らなくても。一度しか声を聞く機会が無くても。
文字でのコミュニケーションでも。
ワタシにとっては全て一緒なんです。大切です。

最近感情がその時に相応しくないと思います。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-05 22:46:19

ANo.25

>今、向こう側の言動を考える事は大切なのでしょうか??

大切なことだとは思っていますが、今、でなくても良いと思います。おっしゃるとおりですね。

あなたの一日でもいいですよ。

よければ教えてくれますか?

投稿日時 - 2010-08-05 17:37:38

お礼

こんばんは。本日も何度もありがとうございます。

文章でワタシの気持ちが上手く表現出来ていればいいのですが、
これまで、他の質問でもずっと、嫌な気持ちになった事はありません。
沢山の方々に沢山の言葉を頂き、ワタシなりに考えて(ほとんどありのままですが)いるつもりです。

ワタシの一日ですか。。。
朝は両親が仕事に出掛けた音を聞き終わった後に下に下りて、一人で朝食をとります。
その後は無気力。。。
仕方無くストレッチ、PC立ち上げ。。。
他には・・・書ける事はしていません。。。

投稿日時 - 2010-08-05 22:34:12

ANo.24

率直に言って,あなたは 「かまってほしい人なんだ」 と感じます.
それが悪いことだとは言いません.

誰しも愛情に飢えているときは,人にかまってほしくて,色々なことをすると思います.


ただ,あなたが自分が人にかまってほしい人間であると自分自身認識していないことが,
不幸の根源ではないかなと思います.


自分は
人とおしゃべりがしたくて,
人に興味を持ってほしくて,
人に褒めてほしくて,
楽しいことを人と一緒にしたい人間だと,

認めてあげたら?


そして,あなたの恋人はあなたを快適にしてくれる「便利なもの」ではないことを,
認めたら?

そうすれば,もうすこし前を向いて生きて行けると思います.


自傷行為はどこの何に対しても意味を持たないし,
ましてあなたが死のうが生きようが何にも影響しないので,
やめましょう.

投稿日時 - 2010-08-05 16:37:36

お礼

こんばんは。先日から、何度もご回答ありがとうございます。

dinggong様の文章を拝読して、何故か胸がドキンとしました。
心について深くご存知なんでしょうか。。。

恋愛の相手に自分の事を報告し過ぎる所が、それらと繋がるのでしょうね。。。

ですが、時々どこまで話していいのか、どこまで感情を出していいのか分からなくなるんです。
加減が分からない、と。
知らせたいけれど、知らせたくない。
知らせていいと言う人もいるけれど、『ゴメンネ』や『NO』 が怖い。。。


また話が逸れてしまい申し訳ありません。
ワタシはよく指先を軽く噛んだり、ジュースに付いているストローを噛んだり
口(唇の事です)に指をあてるのですが。。。
根底に関連があるのでしょうか。。。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-05 19:11:25

ANo.23

こういうことは自分がお父さんの立場だったら・・・。と、考えるといいと思いますよ。

まず、お父さんの一日の思い出してみるといいと思います。

良かったら、ちょっと、思い出してみませんか?

投稿日時 - 2010-08-05 08:23:42

お礼

こんにちは。本日もお時間をいただき、ありがとうございます。
(また新たにトピックを立てようと思った時がありましたが『こんな内容を皆様に細かく伝えるのも。。。』と思い、躊躇っております。。。)

父親の1日ですか。。。
こちらは顔を合わせないようにしていますし、思い出したくありません。。。
自分の1日なら書きたいですが。。。

今、向こう側の言動を考える事は大切なのでしょうか??

投稿日時 - 2010-08-05 15:38:49

ANo.22

>『しつけ』『常識』 という言葉を使って、何でも自分の気が済むようにしたいのでしょうね。

と、いうことは、騒音を流すと、お父さんは気分が良くなるということですよね。気の済むようにしているわけですから。と、すると、お父さんは、何故、気の済むようなことをしなくてはならないと思いますか?

投稿日時 - 2010-08-04 17:11:58

お礼

こんばんは。先程はお礼の言葉を書いていませんでした。申し訳ありません。

父親は『騒音』 の方です。
騒音が流せるのは他の家族のメンバーなのですが、ワタシから見たら流せているように見えます。

何故でしょう。。。
考えた理由は、
『自分の(例えば妹なら妹自身の)カラーがあるから。』 だと思います。
姉妹の背景で違うのは、妹は過去に暴力が無かった、頭がいい、途中で投げ出さない、です。。。
度々考える時間や貴重なお時間をありがとうございます。

投稿日時 - 2010-08-04 21:52:26

ANo.21

>自分が騒音と思っている事を流していたり、です。

お父さんは何でそんなことをすると思いますか?

投稿日時 - 2010-08-04 11:08:09

お礼

『しつけ』『常識』 という言葉を使って、何でも自分の気が済むようにしたいのでしょうね。
午前中と夕食の時に方法を考えたり、夕方になると不安になってきます。

投稿日時 - 2010-08-04 16:14:32

ANo.20

>自分以外の家族が、あまり辛くないように見えます。

たとえば、どんなところがそう見えますか?ちなみに、お父さんですが、どうでしょうか?

投稿日時 - 2010-08-03 23:46:43

お礼

おはようございます。昨夜もありがとうございました。
毎朝毎朝鬱陶しい。。。

自分が騒音と思っている事を流していたり、です。

投稿日時 - 2010-08-04 08:33:54

ANo.19

>食事も美味しくありません。食べないと変だと思われて不利になるから、それだけです。

鏡あります?でね、自分の顔をうつして笑ってみて下さい。

いい笑顔を作れるようになったら、ご飯は少しはおいしくなると思いますよ。

でね、人間、変だと思われるから、取り繕うのはですね、あなたの心が明日に希望を持っている証拠ですよ。

投稿日時 - 2010-08-03 20:19:38

お礼

再びこんばんは。

鏡はあります。
>人間、変だと思われるから、取り繕うのはですね、
>あなたの心が明日に希望を持っている証拠ですよ。

そうなんですか。。。
自分以外の家族が、あまり辛くないように見えます。
耳の持病もありますし。

投稿日時 - 2010-08-03 23:10:52

ANo.18

>ワタシは、機嫌を取るのを一番の目的にするのではなく、何も言わないけれど麦茶を注ぐなどそういう行為をしたいです。

いいじゃないですか。他にもやってることってあったら、教えて下さい。どんなちっちゃなことでもいいです。

>彼についてですが、自分の事を報告し過ぎました。小さい子供です。ワタシも状況があったけれど、彼にも確かにあって。

これは仕方ないんですよ。好きな人には、自分の全てを知っておいて欲しい。と思うのが普通ですから。

投稿日時 - 2010-08-03 17:09:41

お礼

こんばんは。先に不適切な発言をしてしまう事をお詫びしておきます。

自殺行為が達成出来るなんて。
食事も美味しくありません。
食べないと変だと思われて不利になるから、それだけです。

投稿日時 - 2010-08-03 19:50:25

ANo.17

>全く言いません。言われるのも大嫌いです。ご機嫌取りでしかないので。。。

そのご機嫌とりを私は毎日、家族でもやってますよ。いいじゃないですかー。ご機嫌取りでも。

とりあえず、あいさつすると、悪い顔をする人いませんから、少しでもみんなをハッピーにできると思うんですよ。もちろん、相手が返してこないこともあるんですけど、それでも続けてます。みんなのためになっていると思うと、あなたも、ちょっとだけハッピーになれますよ。

多分ね、そう思ったときのあなたの笑顔は素敵だと思いますよ。

投稿日時 - 2010-08-03 11:14:19

お礼

こんにちは。こんなに何度もお返事をいただけるなんて。
ありがとうございます。
先程書いた一部の内容について。。。申し訳ありませんでした。

母にゴハンを作ってもらわないと父親は何も作れませんから、ご機嫌取りをしています。
何かが切れたら、変な風に『キレ』 ちゃいそうです。
ワタシは、機嫌を取るのを一番の目的にするのではなく、何も言わないけれど麦茶を注ぐなど
そういう行為をしたいです。

彼についてですが、自分の事を報告し過ぎました。小さい子供です。
ワタシも状況があったけれど、彼にも確かにあって。

投稿日時 - 2010-08-03 14:43:29

ANo.16

>妹とは必要な用事は話します。でも、家族には一番自分の事を話しません。

家族の方とは、朝は”おはよう”、夜は”おやすみなさい”、でかけるときは、”行ってきます”などのあいさつはしてますか?

もちろん、おとうさんに対しても、なんですが。

投稿日時 - 2010-08-03 07:34:24

お礼

こんにちは。本日もありがとうございます。
全く言いません。言われるのも大嫌いです。ご機嫌取りでしかないので。。。

投稿日時 - 2010-08-03 10:11:22

ANo.15

何度も言いました.
が,あなたが理解しようとしないので,
もう一度いいます.


早く家を出てください.




それしかありません.
親に相談なんてしなくていい.
早く家を出な.

準備が必要なら今日から準備しな.



何度もいいます.
親は死に行く人です.
あなたは親が死んだその後も生きるんです.
どうして「親がしてほしいように」生きるの?
そんなものはクソくらえだ.違う?

親が死んでからあなたが自分のために生きる生き方に目覚めても,
遅いとは言いません.

ただ,
あなたは後悔すると思います.


どうしてあのとき,家を出なかったのか,と.




どうすれば安心感を得られるのか
その答えは家を出れば,です.
それだけじゃダメで,多様な価値観に触れれば,
だと思いますが,

家を出ないことにはどちらにせよ始まりません.


過干渉は,
家に居る限り起こり続けます.

妹さんも早く結婚して家を出るべきですが,
あなたも早く家を出るべきです.

そのための手段である恋人がいないのならば,
一人暮らしをするべきでしょうね.

お金がないなら稼げ.


これが僕にいえるあなたへの全てです.

投稿日時 - 2010-08-03 00:23:57

お礼

こんにちは。何度もお時間を割いていただき、ありがとうございます。
先程また自傷行為をしました。
また自殺者が増えていますね。

投稿日時 - 2010-08-03 10:09:15

ANo.14

>先月妹が始めての彼氏を家に連れてきました。

妹さんとは話はするんですか?

投稿日時 - 2010-08-02 23:38:20

お礼

何度もありがとうございます。。。

妹とは必要な用事は話します。
でも、家族には一番自分の事を話しません。
2週間くらい前、妹が母に、彼氏を家に連れて行く内容をメールで伝えたそうです。

投稿日時 - 2010-08-03 00:12:13

ANo.13

>人間関係に関しては、彼(←英語の表現で言うと『He』の、です)に頼り切っていました。

えっと、その人には、メールとかもう出せないんですか?

投稿日時 - 2010-08-02 21:34:50

お礼

今日だけでも何度もありがとうございます。
メールは送れます。ですが、何も返ってきません。もう1ヶ月くらいになります。

話が逸れますが、先月妹が始めての彼氏を家に連れてきました。
特に大きな話はしなかったようなのですが、その人が帰ってから、父親はずーっと侮辱していました。
『娘の彼氏』 への嫉妬ではありません。凄いです。
それから妹に『あの人とは付き合うな。』 という事を言うのです。おかしいですよね?
過干渉なんです。なのに持病は何も無し。
もう嫌です。家族には分からないように今日死のうと思っていました。

投稿日時 - 2010-08-02 22:04:19

ANo.12

私の母ですが、性格というか言動があなたのお父さんに似ていると思います。
私も友人に母のことを相談しましたが、
「人間というのは自分がした苦労しか理解できないものなんだ」
と悟りました。

長年の暴言・批判などで心が萎縮して姿勢が悪くなり、
うつ病か自律神経失調症のようになりました。

(処理能力が劣る・死にたくなる、は、うつ病の症状です。
 これは自律神経を整えてくれる整体で治せます。)


自信がなくて仕事が長続きしないのも、毎日母に暴言や批判で
「おまえはダメ人間だ」と洗脳をされていたからだと分かり
苫米地英人氏の着メロやCDブックのCDで洗脳を解きました。
ハーモニーベルのCDやオルゴール療法も効きました。

PHP文庫から出ている加藤諦三の本を読みあさり、人の心理を学びました。
岩槻という人の「幸せな結婚をしたいあなたへ」という本で、
少女時代、衝動的に死にたくなっていたの母に「死ね」と思われていた
せいだと知りました。(うつ病の死にたいのとはちょっと違った)


京都市にある「整体 すばる」で整体を受けたら、
好転反応で爆睡し、起きたら洗脳される前の性格が戻っていて
理不尽な母に負けないで言いたいことを強く言い返せました。

いまは母にされたことを母にやり返しています。
自分がされた精神的虐待を、無意識に誰かにしてしまうのは嫌だからです。

性格の悪さはそのままだけど年老いて少し弱くなった母に、今まで母に私がされたように理不尽にひどい言葉を来る日も来る日もあびせ続けてみて、思ったことは、

「尋常な精神状態でできることではない。」

です。

同じように理不尽に泣かせて
同じように批判して罵詈雑言あびせて、
同じように睨みつけて萎縮させて自信を奪って姿勢を悪くして、

やっと母も自分のしたことがどんなにひどいことか理解できたようです。
以前のようなことは無くなりました。

たまに普通の母親のように尽くしてくれることがあり、
子供に尽くせる喜びを感じて幸せそうに見えます。
子供に尽くしたり愛したりできなかった状態は、幸せではなかったのだと思いました。

投稿日時 - 2010-08-02 18:07:40

お礼

こんばんは。ご丁寧なアドバイスと経験されたお話、どうもありがとうございます。

googooneyou様は姿勢が悪くなってしまったのですね。
ワタシも今までは姿勢は悪い方でしたが、いつからか逆になり、常に口角を上げてピンとしています。
緊張しています。
うつ病かと思い悩む時はありますが、主治医からは否定されています。
最近診察に行ったのは、先月29日ですので、まだ自殺の事は言っていませんが。。。

ワタシには5歳下の妹がいますが、妹には一切暴力・暴言はありませんでした。
妹は学力も含めて偉い子だったからです。
そういう悪い思い出が無いだけでも、本当に羨ましいですし、親からの自分の評価がよく分かります。。。

ワタシも心関係の本は何冊か読んだ事があります。
ですが、読んでいる時は分かっても、それらが全て覆されてしまうのです。
またすぐに父親からの影響がありますから。。。
家に帰ってくる音や声は、『うわ。』 と思います。

殺す事は許されていないし、もう死ねる手段なら何でもいいです。

投稿日時 - 2010-08-02 20:27:05

ANo.11

>もう傷付く事に疲れました。

誰だって、傷つくことには疲れますよ。あなただけじゃありませんって。何でもいいから、言いたいことを言ってしまったらどうですか?どうせ、ここの人はあなたのことを知らない人ですよ。壁に向って話すようなものです。吐き出してしまいましょうよ。

投稿日時 - 2010-08-02 17:43:09

お礼

こんばんは。何度もお時間を割いていただき、どうもありがとうございます。
今日は声を出していません。

dai1000様のお言葉に甘えて、もう少しお恥ずかしい行動を書かせていただくと
人間関係に関しては、彼(←英語の表現で言うと『He』の、です)に頼り切っていました。
相手が言っていた「ごめん。」をそのままでしか受け取らず、状況をイメージする事をしていませんでした。
もし何か言うとすれば、謝りたいというより「自分がした事を、物凄く恥ずかしいと思っています。」と言いたいです。
『音信不通にだけはしない。』 という約束は守らせてあげたかったですけれど。。。
そうしたら、もう少し違っていたかもしれません。

人間関係を築く時、自分の過去や体調は関係無いですよね。
可哀想だから彼氏・彼女になる訳ではありませんし。
ワタシは大学を途中で放り出してしまいましたし、仕事もしていなくて、
また失ったものを増やしてしまいました。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-02 19:37:32

ANo.9

>どの程度言っていいのか、どの程度行動していいのか
何だって言えばいいし、行動だって何でもすればいいんです。
あなたが望むならば。

アメリカに単身で勉強をしに飛び出していくことはあなたの中ではしてはいけないことですか?
沖縄から東京に出てきてミュージシャンを目指すのはしてはいけないことですか?
実際そういうことをしている人がいるのに?
そういうレベルです。
してはいけないことなんてないんですよ。
あなた自身が不幸になること以外は。
親の反対なんて、押し切ればいいんだ。
そういうもんなんですよ。自立って言うのは。


最初の例は礼儀のことですか?
「ちゃんと持って食べなさい」
これくらいは持って食べればいいんじゃないでしょうか。
まぁでも、いい年なんだからあなた自身が言われなくても自主的に実行することですかね。
その年齢まで「ちゃんと持って食べなさい」とかわざわざ言われているのは変です。
そして、ちゃんと持って食べないことは、「損」です。あなたが。

「お前は女としての魅力が全くない」
これは、ただの暴言なので気にすることないです。
彼氏がいたことがあるのでしょう? 好きだと言われてきたのでしょう?
父親に好かれる必要なんてないんだ。いずれ死にゆく人です。
彼氏に好かれることを考えな。 それが一番大事です。

「その服はどうしたんだ?」
これは「買った」でいいよね。これは雑談かなーと思います。
それに関して誰がかねだしてやってると思ってんだ贅沢してんじゃねえ とか言われるなら、早く家でたほうがいいと思います。
あるいは早く金稼いだほうがいいと思います。


お金を持たない者は、弱いです。資本主義ですからねー。
だから、金稼いで、親にとやかく言われないだけの経済力を身につけて、
彼氏作って結婚しましょうよ。

それができない年齢じゃないんだから。
早く自立しな。

投稿日時 - 2010-08-02 00:53:31

補足

追加ですが。。。
面接さえもダメになりました。
どれだけマイナスな性質なんでしょうね。

投稿日時 - 2010-08-02 11:05:01

お礼

おはようございます。何度もアドバイスをしていただき、どうもありがとうございます。


>何だって言えばいいし、行動だって何でもすればいいんです。

自分の希望の中には、言いたい(口に出したい)というものはあると思います。
ですが、『言う』 事への罪悪感がありますし、死にたい気持ちを親に聞かれたり、知られたりしたらと思うと。。。
なので、いつも通り食事はしていますし、お風呂も入っています。


>最初の例は礼儀のことですか?

礼儀もそうですが、いちいち細かい事まで干渉します。
どうやって、何を、誰と食べるか。
妹にもほぼ同じです。

仕事選びも。大学生の時は、よくバカにされました。
「そんなのやってどうするだ?」
どうするって。。。答えようがありませんよね。
大好きな事だったからやろうとしたんです。

ワタシはずっとそういう事に窮屈さを感じているのですが、それを言うと波風が立つので。。。


>「その服はどうしたんだ?」
>これは「買った」でいいよね。
>これは雑談かなーと思います。

言い方が。。。
ワタシは『取り調べ』 と、心の中で名付けていて。

>それに関して誰がかねだしてやってると思ってんだ贅沢してんじゃねえ 
>とか言われるなら、

言われた事はあります。
一番辛かった18~19歳の時です。

そういえば、「働け!!」とは言われた事はあっても、
「自立して好きな仕事をしろ。」とは言われた事が無いかもしれません。

また長々と申し訳ありません。

何をすればいいのでしょうか?
どうなればよくて、安心感を感じられるのでしょうか?

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-02 09:46:22

風俗で働いたら結構そういうタイプは人気者になれるよ。

これは極端な例だけど、必要としてくれる場所はどこかにあるはず、

破れかぶれになって死ぬ前に、

最後の可能性を求めて飛び出そう


片足を無くした野良猫だって、
ミャーミャーないてたらエサぐらいくれる人は沢山居るし
どっかのオス猫の子供を産む事だってできるし死ぬかもしれない。

っていうか死ぬ気になったらなんでもできるでしょう。
やけをおこさないで、なにかやってみて。素敵な事

投稿日時 - 2010-08-01 16:13:29

お礼

こんにちは。アドバイス、どうもありがとうございます。

風俗ですか。。。10代の終わり頃は何故かよく声をかけられましたが、
自分の性質に合わないと思いました。

昨日の夕ゴハンの時もビクビクしていました。
風俗ではなく、(今からと意味ではありませんが)死ぬ気になっているのですから素直に死ぬ事だけを選びます。。。

投稿日時 - 2010-08-02 11:02:51

ANo.7

僕が書いたこと、よくわかっていないみたいだったのでもう一回シンプルに書きますね。

家を出て、一人で暮らしたほうがいいと思います。
それで寂しかったら、家族ではなく今まではよく知らなかった人(友達やサークルの知り合いなど)に近づいていってください。
お金は自分で稼いでください。


あと、「あなた自身どうしたいのか」を考えてください。
生きたいの?死にたいの?
「人がどうしてほしいか」を考えるのでなく、「あなたがどうしたいのか」を考えてください。

そう考える習慣がない人にはとても難しいことだと思いますが、
早くそうするべきだと思います。

投稿日時 - 2010-08-01 14:45:11

お礼

こんばんは、再度のアドバイス、どうもありがとうございます。

何だかビクビクします。もうすぐ夕ゴハンです。
あまり文字にしないようにしているのですが、ワタシも親も、過剰なのだと思います。
食事の仕方から、体型、服装。。。本当に沢山の事です。
「手で持って食べなさい。」
「お前は女としての魅力が何にも無いな。」
「その服はどうしたんだ?」
どうしたら少しでもこの気分が減るのか、また何度も繰り返して感じる悩みや気持ち、
正直分かりません。。。
上手く表現出来ないし、どの程度言っていいのか、どの程度行動していいのか
そんな事ばかり重視しています。。。苦痛です。

本当に申し訳ありません。

投稿日時 - 2010-08-01 18:47:18

ANo.6

悲しくてもつらくても、人間、腹が減ると飯を食うわけですよ。

飯を食うってことは生きることに期待をもっている証拠です。

明日も腹が減れば、飯を食えばいいんです。

つまりは、期待を明日につなぐわけです。

その繰り返しでもいいんですよ。

飯を食うためだけ、すなはち、明日への期待をつなぐだけでも生きる価値はあるものですよ。

投稿日時 - 2010-08-01 14:28:23

お礼

こんにちは。分かりやすいご回答、どうもありがとうございます。

お腹は空きます。2ヵ月半くらい前から、食べている姿を家族に見られたくないという気持ちが出てきて、家族と一緒に夕ゴハンを食べたくない(怒られたので今は一緒です)と思っていました。
「最近食べ過ぎじゃねぇか?」などと怒られると、食べる事に対して罪悪感を感じます。
実際はちゃんと食欲が出てきただけです。。。
部屋にい続けたいと思う気持ちも、何か言われているのではないかとも思いますし。。。

明日から平日になって、両親が仕事に行くので、休日よりはマシですが、明日が来る事は今は苦痛です。
時間がある事が苦痛です。チクチクします。。。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-01 17:06:05

ANo.5

自分を罰する必要はないでしょう?
そんな必要性感じられませんよ
あなたが自分を罰する事はありません

今の生活から離れて、新しい生活をしてみてください
1人暮らしでも良いですし、彼氏を見つけて同棲するのも良いですし
あなたがいてくれるだけで、それだけで良いと思う相手はいますよ
今までつらく嫌な思いをしてきたのなら、その分、つけの溜まった良い思いもしないと損です
住まいとか、生活環境が変わるだけで、驚くほど気持ちはガラっと変わるものですよ

投稿日時 - 2010-08-01 14:15:54

お礼

再度のアドバイス、どうもありがとうございます。

先程のお礼欄で『自分を罰した』 というのは、一つの方法ではありません。
癖ではありませんが、自分以外の人(特に父親)への怒りや憤りがあったり、失敗、深い悲しみなどがあった時には
その人を攻撃する代わりに、自分の無力感や申し訳無さを感じて、自分を罰する事があります。
実は・・・音信不通にさせてしまったのは初めてではありません。引いてしまいますよね。
本当にお恥ずかしい話です。学習能力が無い。
もう、相手に恨みつらみは言っていられないのです。。。
いつも構ってもらいたいというオーラが出ていて、すぐに相手に伝わってしまうのでしょう。。。
どうしよう。。。また自分から遠ざけてしまいました。。。

投稿日時 - 2010-08-01 16:54:29

ANo.4

すみませんがお父様が変だと思います。 自分の価値観をそのまま他の人間に当てはめるのは 基本的に間違いです。色んな違う価値観のある事さえ知らないって事ですよね?? 私はアメリカ在住のシングルマザーで全米で一番犯罪率の高いシティの エマーゲンシー ルーム(救急病棟)で働いているので いろーーーーんな人を見てきましたが 全部 人生の勉強になっています。 今でも その病院で働いていないと 人を理解するのに 立ち遅れるような気がするくらい。 犯罪者から ホームレスから ど貧乏人などまで 色んな低所得者が主な患者です。  お父様は哲学書などで人生を学んでいない気がします。 もしそうだったら そんな対応を自分の大切な娘に絶対にしないからです。違いがあって当然という人生の基本も知らない人から批判されて それを気にするのは止めましょう。 せっかくの大切なあなたの人生の時間がもったいないです。

投稿日時 - 2010-08-01 13:32:22

お礼

こんにちは。アドバイス、どうもありがとうございます。
wildthing様は看護師さんなのでしょうか。実はワタシの母はそうです。

父親は、どうしても人を侮辱したいようです。勿論ワタシも言いたくなる時はあります。
ですが、『親だから・年上だから』何でもしたいように振舞うのが許されるのではなく
逆だと思います。そんな風景をずっと見てきました。
何でも力で支配しようとする姿勢に強い怒りを感じながらも、怖いのはまだあります。

ワタシだけが変なのではないと教えていただけて、また安心しております。

・・・こちらに書く内容は、本当に愚痴だけのようになってしまうかもしれません。
具体的な行動もすぐに起こせないかもしれません。
そこもワタシの実力なんだと思います。。。

まとまりの無い文章で申し訳ありません。
最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-01 16:23:39

ANo.3

死ねば楽になる保障はどこにもないですよ
実際死んだあと自分がどうなるのかなんて、誰も知らないんですから
今より大変な場が待っているかも知れません
どっち道いつかは死ぬんですから、死に急ぐことはないんじゃないですか?

それと仕事ですが、ハローワークで探すより自分で探す方が良いと思います
ネットなり、足を使ってね
ショッピングセンターとかであれば中に張り紙でいくらでも募集していますよ
そして、1人暮らしを始めることをお勧めしたいです
27ですよね
いつまでも実家で暮らすのは確かに楽ですが、確実に自立出来ません
あなたの抱えている問題のほとんどがそこにあると思いますよ
実家なら生活費もかからないし、極論仕事しなくても生活は出来ます。
一人暮らしを始めればそうはいきません
思っているよりたくさんのお金がかかります
働いても自由になるお金はあまりないでしょう
ですが、あなた自身の生活が手に入ります

もうあなたは27です。自分の事は自分で決め、実行して良い
親に反対されるから出来ないなんて言い訳はせず、自分で決めていきましょう

投稿日時 - 2010-08-01 13:09:45

お礼

こんにちは。アドバイス、どうもありがとうございます。

>どっち道いつかは死ぬんですから、死に急ぐことはないんじゃないですか?

確かにそうなんですが。。。
何だか書く事全てがしっくり来ないような気がします。自分で。。。
カーテンレールをボーっと見てしまいました。
どうしてワタシ、自殺まで失敗したんだろう。
「情けねぇなぁ。」って言われたから、親の命を奪わずに自分を罰したのに。それもダメ。
どういう風に自分を育てていったらいいのかさえ、人に訊いています。

ハローワークに行く前はクリニックの事は言わないでいましたが、ついでに言った後、
やんわりとですが想像以上に色々ありました。。。
ハローワークではなくても、大丈夫だと言っても、ダメな時はとことんダメですね。

投稿日時 - 2010-08-01 13:27:32

ANo.2

30歳の男です。
私も先週に死んでもいいかなと思いました。
今は自殺願望はありませんが、テレビで事故で亡くなった方を見ると
私が代わりに死んであげられればなと思います。
そう考えるようになったのは先週、婚約者との婚約破棄があり
また仕事を数ヶ月前に辞め、仕事はないし、恋人にも捨てられ、なんて自分は
だめなんだろうと思ったからです。
今でもそう考えながら生きている面もありますが、この失敗で一皮むけたとも思っています。
私もハローワーク等で仕事を探し、すでに何十社も落ちましたが、まだ何とか頑張っています。
お互いもう少し頑張ってみませんか。

投稿日時 - 2010-08-01 12:32:56

お礼

こんにちは。
そうだったのですね。
変な感情で申し訳ありませんが、ワタシも、ニュースを見てnakkie324様と同じように思う事があります。
5年前、親と衝突をした直後に自殺をしようと思った事がありますが、失敗しました。
生きる事も死ぬ事も『ダメ』だと言われました。
向こうはそう主張している事に気が付いていません。
また、暴力や暴言が前は酷く(これも父親は冗談やしつけだと否定しています)、夫婦喧嘩の時・そのようにならないように間に入った事もあります。

この程度の状況は、どんな人にもありますよね。
それなのに何も出来ないのが嫌です。

一皮剥けたのですね。そう思えるなんて、羨ましいと思ってしまいます。

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-01 12:57:04

ANo.1

質問内容は、
「死にたいと思いますが、どうしたらいいですか?」
だと読み取れました。それに沿って回答します。


今のあなたにとって、重要な問題点は、あなたの社会が「家」にしか存在しないことです。
お友達はいませんか?
会社には勤めていないのですか?
人間って言うのは社会的な生き物だから、社会に適合しようとしてしまう。
そんな時所属している社会が「家」だけで、その「家」という社会に適合することがあなた自身できなくなったら、ちょっと変になるのが人間としては当たり前でしょう。

だから、あなたは違う社会にも所属するべきだと思います。
もっとあなたが所属していて快適になるような社会。
例えばサークルであったり、あるいは友達であったり、会社であったり。
何でもいいんです。


ずーっと一緒にいても問題なく快適に過ごせる社会を見つけることが出来れば、
生きることはずっと楽しくなるように思います。

そして、早く家を出ることでしょう。
父親に相談なんてしなくてもいい。
いや、してもいいですが、
「非常識」とか言われるだけなので言う必要があるのかというとないんじゃないかというだけです。


ひとりで生きるのはそう楽なことじゃありません。
それでも死ぬよりはいいんじゃないでしょうか。

今その家に住み、父親に養ってもらっている。
だから逆らえない。 と言うのであれば、
自分で金を稼いで暮らせばよいだけのことです。

あなたはもう立派な大人ですよね?
一人で生きていくだけの能力はあるはずだ。
無いならこれから能力を伸ばせばいい。

もう一度言いますが、
ひとりで生きていくのはそう楽なことじゃありません。
それでも死ぬよりはいいのじゃないでしょうか。



「家」って言う社会で脅えて暮らすのと、一人で誰も助けてくれない社会へ飛び出していくのと、どちらがいいですか?
というコトでもあると思います。

後者を選べる強さをもってください。
それが僕のアドバイスです。

投稿日時 - 2010-08-01 12:21:11

お礼

こんにちは。ご丁寧なアドバイス、ありがとうございました。

>「死にたいと思いますが、どうしたらいいですか?」
>だと読み取れました。

おそらくそうなんだと思います。申し訳ありません、「そうです。」と言えなくて。
今、働いていません。正社員になった事がありません。
友達はいます。昨日4回も電話をかけてきてくれました。
(ワタシはその時、ボーっと携帯を見ていました。)

これまでに何度も何度も、色々な場所で話してきた事なのですが、
親が言うセリフ一つ一つにいちいち傷付き、自己評価に繋がります。
父親は毎日必ず、誰か(ワタシも)の事をこてんぱんに言います。
非常識だとも言います。
外食するだけで「何をとぼけた事やってんだ。」など。
そういう内容を耳にすると体が重くなりますよね。

ですが、こういう自分を本当に子供だとも思っています。
心の成長が年齢と合っていません。
くしゃみをしたり、きちんとした量を食べると、罪悪感も感じます。

今のワタシが家にい続けるのは何故なのでしょうか。
どうして8年も治らないのでしょうか。

本当に申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2010-08-01 12:46:13

あなたにオススメの質問