こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

恋愛を放棄までしたのに、恋愛未経験ということで馬鹿にされます。

恋愛を放棄までしたのに、恋愛未経験ということで馬鹿にされます。

37歳の独身の男です。これまで女性と付き合ったことがありません。努力はできるだけしたのですが、30回ぐらい見合いして全て最初で断られています。自分は恋愛も結婚も、女性と楽しく会話をすることすら無理だと思いました。

今の職場に入って以来、ずっと女性とつきあったことがないことについてからかわれたり馬鹿にされたりしてきました。当初は、学生時代に凌いできた方法で笑って何となくごまかしたり、恋愛の話の輪の中には入らないようにしていましたが、社会人ともなると恋愛経験の一つや二つがあるのが当然らしく、それを経験してない自分は異端児として扱われるようになりました。飲み会では童貞をネタにされ、年下の女子社員達には奇異な目で見られ、風俗にも行ったことないのに風俗通いとも噂を流され・・・。

恋愛未経験が欠陥人間であるかのように扱われました。社内の人間とはコミュニケーションはとりたかったのですが、馬鹿にされるのが怖くだんだん距離を置き、会話もあまりしなくなり、それが更に変人であるかのようにとらえられるようになりました。からかわれても言い返すことのできない大人しい性格だったので、同僚や後輩からもからかわれ、時には紹介してもらった女性にプレゼントをするように勧められてブランド品の腕時計をあげたら、みんなグルですぐに換金され職場の同僚の食事代になっていたり、合コンでも童貞主任とさんざん馬鹿にされ、もうすぐに帰りたくなって開始して一時間ぐらいで十万円置いて泣きながら帰ったこともあります。

正直、職場の連中が嫌いです。仕事も辞めたいと思うときもあります。でも、家には母を先立たれ生きる気力を失って鬱になりかけている父もいるため、収入を途絶えさすこともできません。歯を食いしばって通勤しています。

今は職場の連中の輪に入りたいというより、常に対極にいたいということで、彼らが思う社会人の基準「恋愛経験がある」ということすら否定したくなり、彼らに対し「お前らみたいになりたくないから恋愛なんてしない」と宣言しました。しかし、彼らにとっては欠陥人間の負け惜しみにしかとらえず、相変わらず自分を永遠の少年(童貞)だの言ってきます。

人に迷惑をかけてないし、職場でも遠慮して過ごしていたのに恋愛未経験ということで欠陥・異端児扱いを受けていることに憤っています。

こうなったら彼らととことん争っていきたいので、何か知恵をお貸しください。恋愛経験のある方ならば、恋愛経験のない人にこういう事言われたら傷つくようなことないでしょうか。

投稿日時 - 2010-08-10 01:05:28

QNo.6098987

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

3人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(21)

ANo.21

すみません、再度投稿させていただきます。

「心中」という言葉がハッキリ出た以上、見過ごせません…

お父さまはお母さまに会いたがるだけではなく、死も望んでいらっしゃるのですか?

もしそうだとしても、今現在お父さまは自ら命を絶たずにいらっしゃる。

お父さまの命はお父さまのもの。あなたが生死の選択をすべきではないと、私は思います。


お父さまがお母さまに会いたがる、という理由だけでなく、あなたがお父さまから解放されたいのではないですか?

それならば、一度お父さまを施設に託してみるという方法などを試してみてはどうですか?

投稿日時 - 2010-08-20 00:18:56

お礼

すいません、もう何も聞かないでください。

投稿日時 - 2010-08-20 00:34:05

ANo.20

退職届を出されたのですね。
今までよく頑張ってこられました。

あなたは「逃げた」と感じているかも知れませんね。
でもね、新しい自分への輝かしい一歩でもあるんですよ。

今は将来の事なんて何も見えないかもしれませんね。

とりあえずは、時間もできた訳ですし、いつか趣味だとおっしゃっていた登山や旅行をなさってみてはどうですか?

お父さまの状態が、片時も目が離せない…という訳ではないのなら、の話ですが。


山登りに限らなくとも、ガーデニングや読書やら、好きな事に没頭する、自分だけの時間を過ごしてみてはどうですか?

投稿日時 - 2010-08-19 23:47:02

ANo.19

今のあなたに観て欲しい作品があります。「火垂るの墓」です。

現状を嘆くだけで、やるべき事もせず、我慢も出来ず、
常に自分の事だけを第一に考え
目先の判断で大局を見失い、他人を頼らず意固地な生き方をする
そんな自分勝手に肉親を巻き込む
そのような人間がどのような末路を辿るのかという教訓です。

もちろんこれは悪い言い方です。彼とあなたは違います。
戦争も貧困も無いし、何より彼らは弱い子供であなたは大人です。
・・・いや子供という意味では同じですね。もっと幼いかも。

あなたにも責任はありますが、職場の人達も誉められたものではない。
ですが、あなたはもう大人なんですよ。
否応なく大人として、対処し向き合わなければならなかったんです。
可哀想にとただ、慰められる「だけ」。何もしなくても周りが右往左往して守ってくれる。

そんな段階は当に過ぎたんです。ついにあなたはそれに自力で気付く事が出来ませんでした。
単純になにもかも遅すぎたんですよ。あなたは。

もう一度、しっかりと考えなさい。答えは簡単ですよ。
「あなたの独りよがりの目の前にはいつだって失敗しかない」シンプルでしょ?

>>自分がラクになり、父を母に会わせることもできてなおかつ職場の連中に爪痕も残せる方法がありました。
>>見つけたというよりは前から薄々とこれしかないと考えていましたが。

で、っていう(笑)カッコイイ強い言葉を使うと、醜く弱く見えますよ。

投稿日時 - 2010-08-19 02:19:28

お礼

 

投稿日時 - 2010-08-19 23:31:43

ANo.18

お久しぶりです。

とてもお疲れのようですが、大丈夫ですか?
すごく心配です。



会社を辞めることをお考えのようですね。
髪型や服装や体型をさわやかに整えて、心機一転新しい職場でやってみよう、という気持ちにはなれませんか?


あなたは真面目な方でしょうから、お父さんの事も一人で抱え込んで悩んでしまっているのではないかと思います。
親戚の方や、自治体や、病院など・・・、とにかくネット以外でも誰かに話を聞いてもらいましょう。


あなたと直接の知り合いであればよかったのになぁと歯がゆく思います。

投稿日時 - 2010-08-18 20:41:16

お礼

新しい環境になっても、また同じことの繰り返しになると思います。

そういうのがない場所に父と行こうと思います。

投稿日時 - 2010-08-19 23:21:41

ANo.17

まだ仕事をやめるのは早いよ。
せめて、転職活動をして次が見つかるまではやめてはいけません。
僕が自滅するといったのはこういう人って、恋愛や仕事でトラブルを起す人が多いんですよね。例えば、不倫して離婚したりとか、社内で恋愛がらみのトラブルを起したりとかね。しかも仕事もまともにやっているようには見えないので、いざというときには必ずあなたが勝ち残ると思いますよ。ちゃんと仕事をしていればね。

やめるのだったら次を見つけましょう。それからでも遅くありません。
また、仕事とも、家とも違うプライベートや趣味の時間を取ると気がまぎれると思いますよ。

投稿日時 - 2010-08-18 18:22:08

お礼

退職届を出して、そのまま荷物を持ち帰りました。もう職場には行きません。

退職金もいりません。必要もありません。

投稿日時 - 2010-08-19 23:15:23

ANo.16

No.5です。気になってしまって何度も来ましたが、最後です。

その人を見て、自分より劣っている部分(できれば解りやすいので容姿に関すること)を否定してやる。また、人の行動パターンはその人の心理が関わっていますから、例えば、大人になっても頭がいい人を「がり勉」等と貶す、頭がいい人にやたら噛みつく、こんな人は、実は学歴コンプレックスが人一倍強いわけで、そういうのを見つけて突っ込めば効くんじゃないですか。自分と関わらない第3者に対する負の感情を見つけて「まぁ、○○さんよりあなたのほうがダメだと思うけどね」って突っ込めば、あなた自信の負け惜しみにならないしね。
それと、女性に対しては、皆の前で一人を誉めたら、周りの女性は貶された以上にショックを受けるらしいです。
例えば5人いる中で、Aだけを「可愛いって男性社員皆が言ってるだけあって、やっぱりダントツで可愛いよね」等と言う。これをあなたがやればA以外の女性は内心傷つきつつも「Aは可哀想、あんな人に誉められてキモい」ってことで自分を慰めるしかなくなる。でも、あくまであなたは「いやいや、Aは男性皆が誉めてたんだよ」とあまりに言い続けまくる。次第に「Aって微妙じゃない?可愛くないよね」と女性間でAを否定しはじめる。Aは「嫌だ~」といいつつ優越感がある。あなたはある日ふと「Aは可愛いけどBが俺は好き」って言ってみる。Aは喜びBを「可哀想」と言いつつ嬉しい上、男性から好かれている自分に自信がある。BはAを嫌いになる。

こんな感じでやれば、若い恋愛バカの女性は仲間割れしだすかもしれません。

さて、いろいろ書きましたが、あなたは弁護士に訴えなくても、相手にはいつでも訴えられかねないんですよ。女性は簡単に「セクハラ」って言えますから、気を付けてくださいね。

上記、やって問題になっても何の責任もとれませんので、やらないことをおすすめします。早く会社やめたらいかがですか。

投稿日時 - 2010-08-16 14:20:15

お礼

会社やめてきます。

母の新盆が終わりましたが、父は更におかしくなりました。

自分も疲れました。これから先自分たち親子にどんな未来があるのか考えると陰惨な気分になります。

投稿日時 - 2010-08-18 07:55:07

ANo.15

補足要求

wde86257氏が思う「勝つ」とは、どういう状態なのか?
具体的に、どうなれば満足なのか?

例えば、

・土下座をして詫びを入れて欲しい
・悪口を言わずに、普通に仲良くして欲しい
・無視されても良いので、悪口さえ言われなければよい
・向こうが言ってくる悪口に、対等に悪口を返して黙らせたい
・とにかく、相手の傷付くことを言いたい
・泣かせたい
・職場を辞めさせたい


不必要な体験談を書くから、みんな君が負け惜しみ言ってると思って、アドバイスをくれるんだよ。
純粋に、「嫌いなヤツを凹ます方法を教えてください」だけ書けばいいと思うよ。
「あきらめた」「放棄した」と書いた時点で、君の負け。
手に負えなくて逃げていると思われて当然だよ。
「興味がありません」「くだらないと思います」とだけ言いきればいいのに。

何故興味が無くなったかを書くなんて、不幸自慢か、「慰めてちょうだい」アピールでしかないよ。

分からないかも知れないけど、人はね、自分より不幸な目に遭っている人がいても、「もういいよ」とは言えない生き物なんだよ。
「あきらめるな」「頑張れ」と言いたくなるのさ。
なぜなら、自分が頑張っているからね。
とくに、質問サイトで回答を付けている人間なんて、自分の悩みが少ないか、努力して何とかなった人間がほとんどだから、自信がある。
「頑張ったら何とかなる」を信じている、あるいは、理想に思っている。

人を傷つける方法なんて、誰も答えたくないよ。

こんな親切であたたかい前向きなサイトで、君の欲しい回答は得られない。
人を傷つける方法なんて陰湿なことは、もっと闇なサイトを捜して質問するがいい。



まあ、恋愛経験で言えば、こんな質問があるけどね。

http://okwave.jp/qa/q6067956.html
http://okwave.jp/qa/q6051544.html

これの考えの下に、職場の女性を非難できるんじゃない?
ま、相手の女性を怒らせることはできても、すぐにセクハラで君がクビになると思うけどね。

職場と職場の人間関係に未練がなければ、そんな方法もあるということで。

投稿日時 - 2010-08-16 14:05:31

補足

職場には未練はありません。

人生に未練はないと言ったら嘘になりますが、考えないようにします。

投稿日時 - 2010-08-18 18:05:42

お礼

・とにかく今の状況からラクになりたい
・父をなんとかしたい

自分がラクになり、父を母に会わせることもできてなおかつ職場の連中に爪痕も残せる方法がありました。見つけたというよりは前から薄々とこれしかないと考えていましたが。

投稿日時 - 2010-08-18 07:51:49

ANo.14

お久しぶりですー

やめたのかと思ってた。

お元気そうでなによりです。

相談内容は相変わらずですが・・・


>「恋なんか、束縛されるから、したくないんだ、毎日自分らしく健やかに、暮らしたいからね」
>「お前らみたいになりたくないから恋愛なんてしない」

どっちも負け惜しみじゃないですか・・・w
普通に負け惜しみだなーいい年してって思うよ?

こないだ、見合いに頑張っている時は、純粋そうで頑張ってて
みんなの声にも耳かたむけているし
お!いい感じだなーっておもったけど

まーた かわいくない人間に戻って・・・
どうしてそうも極端なのか、


>恋愛経験のない人にこういう事言われたら傷つくようなことないでしょうか

恋愛以外の弱点を見つけてつく事
じゃないですかー?

あと、馬鹿にして失敗したーと思わせる事
副業であてて超お金もちになるとか?

まーどっちにしろイタチごっこな感じするし
金もったらカモにされるかな?

まー自分で自分を憐れんで
自分で自分の人生面白くない方向にむける人に
成功や幸せはなかなか来ないと思うよ。
人生まだ半分なのに、悲しいね。

投稿日時 - 2010-08-15 22:26:42

お礼

そうですよね、まだ半分残っているんですよね。

辛いな。

投稿日時 - 2010-08-18 07:46:02

ANo.13

異端児とは、かっこいいですね。
なんだか、織田信長のような感じがします。

馬鹿な連中が多くて、困りますね。


そういう連中には、反撃してやりましょう。でも、暴力はいけませんよ。捕まりますから。
相手の弱みを握り、そこを攻撃するのです。

これが1番ですよ!

投稿日時 - 2010-08-14 20:27:50

お礼

普通に生きて、日常生活ではどうやっても勝てそうにない気がしました。

投稿日時 - 2010-08-18 07:44:33

ANo.12

どうも失礼します。

そんなに嫌われている質問者様が意地でも会社に居座るおつもりなら、弁護士を雇うなりして会社の人を訴えて、損害賠償を請求し、会社の人から近づかれないようにすればよいではないですか?

会社の人も訴えられたら、最低限、貴方には近づかないとは思いますが…。

例)あいつには近づくなと噂され→会社の人は貴方から離れる。

投稿日時 - 2010-08-11 22:46:46

お礼

退職することにしました。

疲れました。

投稿日時 - 2010-08-18 07:42:27

ANo.11

こんにちは。お久しぶりです。
さて、恋愛をあきらめたのですね。
相変わらず会社の同僚の心無い言動にはイラッとさせられますね。僕はこんな人ほっとけばいいしそのうち自滅すると思っているのですが、でも、何も言わないのも癪なので、「母も亡くなって父の状態があまりよくない。こんな状態では恋愛なんて出来ない。それどころではない。」ということにしておけばいいんじゃないのですかね。実際、母がなくなったことも、父の状態がおかしいことも本当だしね。

また、恋愛経験を人生経験とつなげて鼻に掛けてきたら「人生経験があってすごいね。」とほめ殺しにし、ついでに「人生経験がそんなにすごかったらこれくらい簡単に出来るよね」といって仕事上の無理難題を押し付けちゃいましょう。出来なかったら「人生経験があるのにそんなことも出来ないんだね」と恥かかせればいいし、出来たらその手柄を奪って自分のものにしてしまいましょう。
あなたの同僚や後輩って鬱陶しい人ばかりだね。頑張ってね。

投稿日時 - 2010-08-10 17:11:37

お礼

>こんな人ほっとけばいいしそのうち自滅すると思っているのですが、

自滅するということはどういうことですか?何か天罰でも下るんですか?

母がまだ生きていて入院中に、職場に女性の紹介や合コンを頼んでました。自分のためでもありましたが、母の病床に女性を連れてきて母を安心させて喜ばせたいと。そのときはここでも質問してましたが、「重いからやめたほうがいい」とアドバイスを受けました。なので、母の状態のことは言わずに紹介を頼んでましたが、回答者様も当時回答をくれて分かっているとおり、手ひどい仕打ちを受けました。母について自分で言うべきか言わざるべきかも判断できず結局言わないでいたことを後悔しています。

母が亡くなり、会社でもお悔やみの言葉をもらいましたが、しばらく立った後は「惨めだねえ」とか「お母さんもあれじゃ浮かばれないな」とか言われ出し、母の病床に女性を連れてこれなかった直接の原因ではないけれど、全く関係がないとも思えませんでした。

必死だった自分を笑い、そして母が亡くなり結婚したいという理由の一つを失ってもなお、笑い馬鹿にし続ける彼らに報いたいんです。

仕事に関しては馬鹿にされてはいません。仕事に関しては彼ら以上にできると自負しています。内容的に一人でやってる仕事が多いので、自分の仕事は自己責任という風潮の職場ですので、終わらなかったら一人で残業ということが多いですね。

投稿日時 - 2010-08-16 11:48:06

ANo.10

あなたは相変わらず何もわかってないし、質問の立て方も下手だね。

今回訊きたいのは、関係が悪化しすぎてしまった社内の人達への対抗方法って事で、あなた自身恋愛は諦めたんだよね?
それなのに、何でこれほど恋愛・恋愛・恋愛と連呼し逆武勇伝ばかり挙げるの。
そんな事をすれば今まで通り恋愛経験のある人達からそれに絡めての回答が得られる可能性が高くなり、あなたはまた勝てる見込みのないご回答者にいちいち刃向かい、結果自分を憐れみ軽蔑し、見切りをつける相手をより作り出すだけじゃないの。

社内でバカにされるのは、あなたが恋愛未経験である事とは直接関係ありません。
それをあなた自身がもの凄いコンプレックスにしているのがバレバレだから、バカにする理由にされているだけだって事に、いい加減お気づきなさいよ。
いつもいつもトンチンカンな口答えをして屁理屈をこね、一見複雑だけど実は単純で小心者のちょろい男だから、あなたはバカにされるんだよ。そして、女性の影をちらつかせて計25万円もの大金をせしめられてしまうんだよ。

だから例え恋愛や性交渉の経験があっても、あなたは別の理由付けで社内の人達にバカにされ、お見合い相手からも無下にされたはずだよ。

前回の回答でもお父さんとの関係を例に挙げこの言い方をしたけど、自分は恋愛未経験だからバカにされている、それ以外の理由はないはずと、逃げ場を作るのはおやめなさいよ。

投稿日時 - 2010-08-10 14:21:55

お礼

>それなのに、何でこれほど恋愛・恋愛・恋愛と連呼し逆武勇伝ばかり挙げるの。

質問分を読んでいるのは、貴方だけではないんですよ。自分の質問を初めて読む方だっているし、恋愛を諦めた経緯を説明しておくことは必要なのでは?「恋愛をあきらめないでください」と言う方もいるでしょうし、そのことはすでにこの質問の主旨に合ってませんから。

>あなたはまた勝てる見込みのないご回答者にいちいち刃向かい、結果自分を憐れみ軽蔑し、見切りをつける相手をより作り出すだけじゃないの。

だから今回はシンプルに職場の連中と戦う方法のみ求めています。それに、見切りをつけたってそれは質問に見合った回答できないからしないだけでしょう。基本的なルールでは?回答らしい回答せず、馬鹿にした文章を粘着してくる貴方のほうが異常に思えます。

>女性の影をちらつかせて計25万円もの大金をせしめられてしまうんだよ。

自分で書くと逆武勇伝とか言うくせに、貴方も書いているし。

>逃げ場を作るのはおやめなさいよ

だから逃げ場って何ですか?貴方が回答できないから悪者を質問者である自分に仕立てあげてるようにしか思えないんですけど。ここは質問者に対して解決方法を提示するコーナーでしょう?極端な例をあげれば「バレないように殺人を犯すのはどうしたらいいのですか」という質問があれば、それに適した方法を教えあうのがここの主旨です。貴方は「殺人なんて考える貴方が悪い」と言ってるようなものです。ここですでに主旨が違うんですよ。

だから、貴方が毎回のように寄越してくる、自分を馬鹿にした回答に対して本気でお礼を書く気になれないんですよ。

投稿日時 - 2010-08-16 11:11:21

No.5です

はっきり言って、今のあなたにどんな言葉を言われても彼らは「負けた」とは思わないと思います。

過去に友達に「Aと付き合いたい」と言われAと私が付き合ってると知った瞬間「私はナシだけど、いいんじゃない(笑)」と言われたことがあります。
先輩のBにも「そんな男別れたがいいよ。私のことこんなに好きだったんだよ。まぁあなたが好きならいいけど(笑)」と言われたこともあります。

聞いていて恥ずかしい。悔しくて人を貶めようとしても、内心取り乱しているから、自分が小さな人間であることを露呈してしまうだけ。人を貶さないと自尊心が保てない可哀想な人。言われた私は、悪びれもなく「うん、彼が大好きだし、私にはとってもいい人だよ」と笑顔で言ってやりましたね。私の方が彼女たちより美人だし、頭もいいし、スタイルもいい。加えて人間性まで負けたなんて、それこそひどい屈辱だったでしょうね。

恋愛に興味がないと言ってるなら、本当に無関心でいないと。恋愛を捨てたから恋愛してるやつは敵、こてんぱんにしたい、なんて負け惜しみの骨頂ではないですか?
私も恋愛よりは、趣味や仕事を充実したい派です。それは恋愛しつくしたからもういいなって感じるので心から思えること。職場の彼らは言うほど経験もないし、くだらん恋愛以外に主張ができない虚しい人間なのですから、ほうっておくのが一番こたえます。ほら、小学生が悪口言って走って逃げたのを追いかけたら喜んで逃げるでしょう?追いかけず、無視してたら「あれ?」って言って戻ってきてもう一度悪口言って逃げます。さらにほうっておくと、相手にされてないことが虚しく感じます。
彼らはあなたをいじめることで仲間の輪を保ち、うっぷんを晴らし、その大切な大切な恋愛相手にフラれようとも「(質問者)よりは私は幸せ」って納得するんです…もうそんな材料になるのは辞めましょう。自分を肯定し成功することが、対極にいる人間をがっかりさせる最短距離です。

もっと言うなら、奴らはグルなのですから、暴言吐こうもんならあなたをクビにしようとか皆で思い出すかもしれません。そうなったらやっかいですから、懸命なのは今のうち退職金もらってバカとはおさらばして、新しい環境でがんばることです。

お父様大変でしょうが、私も重度の鬱になったことがありますが、周りの人間の仕事を巻き込むほどの病気ではありません。転職する勇気があるならできると思います。

それか、そんなにしがみつきたいほどの素晴らしい会社、待遇のいい会社なら、懲罰委員会とかあるでしょう?今後彼らが言ったことを録音し、コンプライアンス違反だと訴えてみては?悪質だとクビや左遷にできますよ。

ここで相談して、あなたのすっきりするような完璧な悪口を提案してくれる人など、幸せな全うな生活してる人間ではないのです。皆さんが言う、「ほうっておきなさい」はやはり一番正しいのです。

本気で立ち向かうなら、会話を録音して、弁護士に相談してみては。名誉棄損で10万くらいはとれるかも。

投稿日時 - 2010-08-10 11:57:03

お礼

馬鹿にされなかったら、こんな行動を起こしてなかったと思います。恋愛未経験というフィルターを通さずに彼らが自分に接してくれてたなら。

でも、現実はそうもいきません。いい年して女性とつきあったことがない。まともに女性と会話できないということは人間的欠陥を抱えているということで差別の対象になってしまいます。

ほうっておくのが一番とおっしゃいましたが、入社して十年くらいはそのようにしていたと思います。馬鹿にされても、波風立てずに、場の雰囲気とかを壊してはいけないと思ってましたから。いつかはこのときが終わって、自分が勇気を持って恋愛に踏み出したときに、彼らは良い相談相手になってくれるだろう、後押ししてくれるだろうと思ってました。

でも、協力を頼んだら既述のとおり手ひどい仕打ちを受けました。
ほうっておくというのは、自分が何もしないだけで彼らが思いのままに自分に振舞えるのを継続するだけです。十年間変化がなかったんですから、相手にされなくて虚しくなるということになることは考えられません。

>ここで相談して、あなたのすっきりするような完璧な悪口を提案してくれる人など、幸せな全うな生活してる人間ではないのです。

そういう人の意見が欲しいです。ほうっておきなさいとか、大人ぶった意見などよりも。

被害を受けたとか損害賠償とかでなく、戦う方法を教えてほしいのです。

投稿日時 - 2010-08-16 10:11:10

ANo.8

今まで、恋をしようとして周りに翻弄されたのであれば、敵対して戦うと言うのも、また、周りの人間の思う壺と思うのは、私だけでしょうか?

むしろ、恋愛をしたいということで、周りにあなたの恋愛活動の情報が漏れているから、ねたにされるのであって、秘密裏に恋愛するようにすれば良い気がします。

私だったら、秘密裏に恋を進めて、バカにする奴等より、先に結婚します。その方が、恋愛至上主義的な人間のプライドを傷つける事が出来る気がします。

もし、敵対する事によって、本当は結婚したいのに我慢するのでは、あなた個人の人生まで棒に振りかねません。そんな低俗の輩をまともに相手して、あなたが後から後悔でもしたら、それこそ何処に救いがあるのでしょうか?そんな時間もったいないです。

負の感情を、プラスに転じさせて、婚活でもして、お嫁さん見つけて、馬鹿にした奴等を見返してください。

投稿日時 - 2010-08-10 10:53:57

お礼

恋愛や結婚ができなかったのは自分自身の問題であり、あきらめることも自分で決めたのだから仕方ないです。自分でできる努力もしてきましたし。

ただ、そのことを人間的欠陥として言われるのが我慢できません。
恋愛、結婚したい気持ち<<<馬鹿にされた悔しさ
なので、彼らの恋愛のある生活を否定できれば自分の人生が救われるような気がします。

投稿日時 - 2010-08-16 09:09:51

ANo.7

部下のいう事は捨て置けば良いでしょう。

人間的に未熟な部下をいかに育て上げるかというのが上司である貴方に課せられる使命です。
貴方が不快感を感じる分だけ、部下たちには至らない点があると考えてください。

若者の言動に鬱憤が溜まるようなら、貴方も年をとったのです。

投稿日時 - 2010-08-10 10:45:24

お礼

では、貴方が自分の立場だったらどう指導していくんですか?

>若者の言動に鬱憤が溜まるようなら、貴方も年をとったのです。
入社した若い頃からすでに鬱憤はたまっています。

投稿日時 - 2010-08-16 08:55:14

ANo.6

#4です、回答を見て、方向を変えて、ひとこと申し上げます。
なるほど、ずいぶん低俗な方々の中で、ご苦労耐えないと思いました。

こういう低俗な方々は、ふだん、人からほめられたことがないと思います。たぶん影では、むちゃくちゃ悪口を言われてるのをしらないでしょう。
だから、社交辞令で、笑顔で、すこしほめてあげるんです(気持ちは裏腹です)「肌がきれいね」とか「いつも清潔そうだね」とか「字がきれい」とか女優の何々さん(美人で人気のある人)に面影が似てるとか。
一番効くのは、悪口を誰かが言ってるときに、反論するんです(気持ちは裏腹です)「そんなことないよ、彼女よく気が付くよ」とか、事実と違うこと言わなきゃならないですが、しかたないです。頭脳的戦略です。うそほめの名人になってください。
少しずつほめてやってると、相手が安心するというか?なめてくるというか?身近になってきます、
何か、頼みごとをしてきたら、うま~く断ってください、用は人当たりは良いが、自分たちに利用できない、都合よく動くお人よしじゃないって、分らせてやるんです(まるでヤ○ザか詐欺師相手ですね)。飲み会に誘われたら、「英会話のレッスンがあるから」とか、うまく断り、どうせ、ぼられるんだから。
とっても、クールでしょ。
アメリカには、こういう男性は多いです、人当たりは良いけど、うわべだけという人が。こういう人は、大人だと思います。

参考URL:http://cache001.ranking.goo.ne.jp/crnk/ranking/014/praise_female/

投稿日時 - 2010-08-10 09:53:32

お礼

>少しずつほめてやってると、相手が安心するというか?なめてくるというか?身近になってきます

身近になってほしくはないです。馬鹿にされるのも嫌ですげど、親近感を持たれるのも抵抗あります。人当たりが良くなれば、「じゃあコイツにはもっと言っても大丈夫だろう」と思われ、さらに踏み込まれる可能性があります。

職場で周りとうまくやっていこうという気持ちはありませんので、戦う方向でお願いします。

投稿日時 - 2010-08-16 08:51:07

恋愛経験あるなしだけで人はグループわけされるんでしょうか?失礼は承知ですが、とっても低俗な社員の方々だと感じました。質問者さまも同レベルになって、汚い言葉を返して人を傷つければ心は満たされますか??大人になってどーんと構えてみてください。


私の勤めていた会社にも、あきらかに50歳で付き合ったことがなさそうな方もいました。対人関係も苦手で無口で、でも話してみると案外普通で、頭がいいのでウイットにとんだ答えが返ってきたり、旅行に行ったらキヨスクで買ってくる男性とは違い、お洒落なお菓子のお土産を買ってきてくれたり、服もぴしっとしていて、さすがに付き合いたいとまではなくても、会社で接していても私は全く嫌ではありませんでした。毎日話しかけてましたし、他のおじさんと大差ないと感じていました。

まず、見た目の清潔感は心がけ、目立たない上質なお洒落をし、穏やかに話すようしてみてください。大人として、もっと自信をもつべきです。
とはいっても、一度啖呵きってしまってるので、
「恋愛が苦手なのでそれをつかれてかっとなったが、私も大人げなかった。仕事を通して信頼を取り戻したい、これからもよろしく」と一言皆にいってみてください。しゃくに触るでしょうが、案外ご自身もすっきりするんじゃないでしょうか。それ以降言ってくるやつはアホですから可哀想だなって思って流してあげてください、後輩には「俺はいろいろ気にしないほうだけど、社会に出たという自覚をもちなさい。いつまでも学生ではだめだよ」と静かに言って、仕事では頼れる先輩であってください。

それと職場の合コンに行くくらいなら、お見合いパーティーがいいと思います。女性が苦手そうな方も数名来ています。カップルになれなくても、たくさんの女性を知る機会になります。そこで付き合ったことないとか言う必要ないです。まず仲良くなることを目指してみては?

30代なんて男性はまだまだ若いです。がんばる必要ありません、お父様想いな男性として、明るく自然に生きればよいですよ。

投稿日時 - 2010-08-10 02:04:50

お礼

自分の恋愛についてはあきらめていますので。あと、恋愛を否定すると宣言しているので、恋愛をしたら連中にまた自分を叩く口実を与えることになります。自分が恋愛をあきらめたのは、自分ができないのもそうでしたが、それ以上に職場の連中と敵対したいからという理由です。

入社して十数年で現在のような関係になってしまったので、一言で解決するようなことではありません。それに、和解など絶対にしたくありません。とことん職場の連中とは戦っていきたいのです。

そのためのアドバイスをお願います。

投稿日時 - 2010-08-10 08:21:35

ANo.4

#1さんのご意見すばらしいですね。
わたしの友人の話をしますね。この方は、若いころずいぶん恋愛をされて、30半ばくらいから「結婚は、来世の楽しみ」と、まったく恋愛に興味がなくなった方なんですけど、周りから見てると、もてもてです。わたしが、恋愛の相談をすると、「ま~だ、そんなことしてるの?こっちの水は、甘いぞ、結婚は来世の楽しみ仲間に、早く入って来いってば!どうせできないんだから、はやくあきらめろってば」て、おっしゃいます。「恋愛しないと、毎日冷静で、いられるし、すっきり生活できて気持ちいいよ」て、いつもおっしゃってます。「でも、以外に肉食系」ともおっしゃってます。
恋愛に対する<未練>が、見え隠れするんでしょうね、「恋なんか、束縛されるから、したくないんだ、毎日自分らしく健やかに、暮らしたいからね」と、いつも大きな声で、宣言すれば、よいのですよ。そうすると、まじめな女性が、安心して寄ってきますよ。
軽く、女性と付き合いたいなら、ハローワークや職業訓練校がやってる夜の労働者向けの学校にすこし通ってみるとか?学ぶ女性は、まじめですし、質問したり教えあったりすれば、親しくなれますから、恋愛の練習になるかもです。
わたしは、現在アメリカに住んでおりますが、日本人だけですね(割りに発展途上国の人たちも)個人的なことを、聞いたり、批判したりするのは、こちらでは、まったくないので、逆にさびしいくらいです。

投稿日時 - 2010-08-10 02:03:15

お礼

以前、この職場の人達に恋愛相談とかしたんで、おっしゃるような「恋なんか、束縛されるから、したくないんだ、毎日自分らしく健やかに、暮らしたいからね」と言っても負け惜しみにしか聞こえないみたいなんですよ。もっと、恋愛を強烈に否定できるような話ってありますか?個人主義の国アメリカなら、恋愛を否定するような意見がたくさんありそうですが、ないですか?

投稿日時 - 2010-08-10 08:15:37

ANo.3

こんにちは。
自分の人生は自分のものですし、それを馬鹿にされ続けたらそういう気持ちにもなりますよね。
それにしても酷い話しですね…。私はまだまだ子供なのですが、自分がされて嫌な事はしないと子供の頃に教わらなかったのでしょうか…。はたまた自分がそうされるのが嫌で雰囲気で流されている幼稚な大人の集まりなのでしょうか。

人間は誰かを好きになって、人生を共に生きて死んでいく生き物ですから、質問者さんは異端にみえてしまうのかもしれません。親戚に質問者さんのような方がいますので、私は特に変だと思いませんが。

職場で貴方の事を理解してくれて、なんでも話せる友人はいませんか?友人がいれば状況も理解して愚痴も聞いてくれると思いますが。そういった方がいないのであれば、我慢するか、転職した方がいいかと思います。このままその職場にいたらお父様と同じく鬱病になるか、肉体にくると思います。


質問者さんは良く言えば優しい、悪く言えば弱虫ですかね。小学生のいじめの標的になる性格かなと思います。しかし質問者さんは年長者で主任なのですから、威厳をもってください。多分相手に遠慮しすぎです。理不尽なことに対しては、一言ですませるのではなく、とことん言い合った方がいいと思います。
私は社会にまだでたことないので、こんな事しか言えませんが、頑張りすぎないで 自分の人生何が1番いいか 自分がどうしたいか考えてみてください。
失礼しました。

投稿日時 - 2010-08-10 01:43:38

お礼

>理不尽なことに対しては、一言ですませるのではなく、とことん言い合った方がいいと思います。

職場の連中は、恋愛経験があるということで、自分より優れていると思い込んでいるのでその自信を突き崩せる反論、否定論があればお願いします。

投稿日時 - 2010-08-10 08:11:40

ANo.2

恋愛に興味関心の無い人の意見です。
極力スルーすべきだと思います。

また、「おまえらみたいになりたくないから~(略)」というのは反論としてはちょっと疑問に思います。恋愛未経験というだけで理不尽な差別を受けているのなら、恋愛経験者に対する差別もしないべきです。言われても正直、あんまり気にならない言葉とも思いますし。

何か言い返したいなら、おかしいと思ってることを筋道立てて反論すべきだと思います。
すでに質問者様が言われている
「誰にも迷惑かけてないのになぜこんな仕打ちを受けなければならないのか」
「恋愛経験者は恋愛未経験者よりも偉いのか」(偉いんだと言ってきたなら「なぜ?」とでも言及。屁理屈が飛んでくると思いますから、そこについても言及していけば最終的には言い返す言葉を無くすかと思います。よくある「なんでも」に対処できない人が以外と多いので反論の一例を。「きちんと理由が言えないってことは偉いって証明できない。つまり貴方の言っていることは間違っている」)

などなど、言い合いになればきちんと落ち着いて筋の通った反論をすれば言い負かされることは無いと思います。こちらが正しいのですから。


「常に対極にいたい」とありましたが、恋愛経験云々ということ以外に関することは、異常に拒絶することもなく、普通にしていればいいと思います。わざわざ「敵になって下さい。敵として頑張ってください」と言わんばかりの行動です。
ただ、そういう理不尽な差別をする人間は嫌いでしょうから、仲良くふるまう仏要は無いと思います

投稿日時 - 2010-08-10 01:31:55

お礼

>おかしいと思ってることを筋道立てて反論すべきだと思います。

何か、恋愛を否定する反論をお持ちならば教えてください。

恋愛に関心がないということは、恋愛否定論者の方ですか?

投稿日時 - 2010-08-10 08:08:53

ANo.1

30代半ばの既婚女性です。
女の立場と、男性の立場は違うとは思いますが・・・
それでも一言残したく、やって参りました。

人の弱み?を笑い話のネタにする人間は、それ相応の人間でしか
ないと私は考えています。たまたまその人達には恋愛の機会が
あっただけ。質問者さんはその機会に恵まれなかっただけ。
まだ人生の半分にも達していないのですし、まだまだ希望を捨てる
時期じゃないと思います。

というのも、私の夫。
恋愛経験ゼロではありませんでしたが、年相応とも言えない状況の
時に私たちは知り合いました。経験豊富な男性と比べたら、確かに
扱いに慣れていないんだろうなって思える部分が、女性の私から
みても思える節がありました。
だけど、女性が経験豊富な男性ばかりを好むか?と聞かれたら
100%経験豊富な男性を選ぶ訳ではありません。
やっぱり決め手は、その人となり、です。
経験が豊富でも人間性がそれ相応でなかったら、魅力は感じません。
経験が豊富じゃなくても、そう見えてしまう相手だったとしても
相手が自分へ向けてくれる気持ち、誠意そういうものを感じたとき
マイナスの要素がひとつ二つあったとしても、その人間に惹かれると
そう思います。

仕事は仕事。生きていくためには収入なしではやっていけません。
転職も可能ならば考えてもいいと思いますが、私だったら・・・
意地でもその会社に居座り、これから先の未来を、その笑い話に
している人間よりも幸せを築いて行こうと思うような気がします。

・合コンなどには一切参加しない。
 会社の人間が参加するものには、絶対に出ない。仕事とプライベートを
区別し、プライベートを充実させる。色々な輪に入るのもアリだと思います。
クラブ・サークル・社会人参加が出来るものには、進んで参加すると思います。
そして会社の人間の目が届かないところで、少しずつ、少しずつ充実させる。
何かに対して充実した日々を送っている人は、それだけで輝いて見えます。
なのでそうやって自分を磨きます。そう努力します。

そして幸せになったとき、充実したとき、ふふん♪くらいな気持ちになれたら
最高じゃないかなぁ・・・と私は思うのですが^^;
人との争いは、心を醜くさせますよ。
そんな人間は相手にせず、男性だとしても自分磨きに精を出すほうが
何倍も自分のためになる気がするのですが・・・。

何度も(詳細は聞いてません)お見合いを断られ、結婚をあきらめていた
男性の夫ですが、そんな男性の夫と知り合え、結婚でき、今は幸せですよ。
前を向いて、踏ん張って、一歩ずつ自分のために歩いてください。

投稿日時 - 2010-08-10 01:31:37

お礼

自分の恋愛のことなどどうでもいいので、職場の相手を打ち負かす方法を教えてください。

投稿日時 - 2010-08-10 08:05:44

あなたにオススメの質問