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解決済みの質問

後悔の離婚。復縁の可能性。

後悔の離婚。復縁の可能性。

みなさんのご意見をお聞かせ頂けたら幸いです。

先月当初離婚しました。
子供が1人、1歳半の女の子です。

離婚の話しが出始めたのは今年の1月くらいからでした。
私が仕事から帰宅してから、子供のお風呂を入れない、子供のご飯を作らない、
掃除洗濯をしない、パソコンでネット、ゲームばかりやっていた、
夜の営みを仕事のストレス、体力的な事を理由に拒否した事が何度もあった、安月給、
喧嘩がヒートアップした際にお互い手を上げたり、妻は包丁を持ち出し、
二階の窓から飛び降りようとしたりして収集がつかない喧嘩が月に一度くらいありました。

妻はそんな中、私をずっと見ていてくれて振り向いてもらおうと努力してくれていました。
仕事のストレスを理由に家庭を見ず、安月給でもご飯を食べさせてあげられている、
くだらない自負を盾に自分を父親旦那として役目を果たしていると誤魔化していました。
それが溝となり、最終的には離婚直前に妻は私の親友と男女の関係になり、
次の男を作った上で離婚という結果となってしまいました。
親友は私の結婚式で友人代表挨拶をした男です。

短いスパンでの離婚、新しい男、シングルマザーという現実を一気に受け止めきれずに、
結局の私の親友とも情緒不安定から距離を置くようになり、
それでも一度は同棲を試みて10日間ほど一緒に住んでいたのですが、
今現在妻は実家で娘と親と妹で暮らしています。

今でも誘えばお祭りに行ってくれたり、病院を行くのに運転が不自由な状況の時に
積極的に運転してくれたりもします。"情け"より面倒見がとにかくいい人です。

親友に対する批判もあるかと思いますが、今回は親友に対する意見は
誰になんと言われようが私の中で変わらぬ気持ちがあるので
コメントは控えて頂けると幸いです。

もうパソコンもゲームも何もいりません。
どうしてもあの幸せだった時間を取り戻したいという気持ちを払拭する事ができません。
元妻を世界で一番幸せにしてやると決意しました。
復縁の話しを持ちかけました。
彼女は「それが娘の為でもあるし、それを望んでいる人(親戚等)は多いと思う。
でも今どうしてもあなたとの将来を想像することができない」と言われています。
まだ離婚が成立してたったの1ヵ月ちょっとですから当然だと思っています。

ただ最後は勢いに身を任せて妻が離婚を押し切った感があり、
最近私も思いを伝え、自分がこれからどうして行きたいかを話しましたが、
「どうしてあの時にそうなってくれなかったの」と涙を流す場面があり、
離婚直前、離婚直後は「もうあんたの顔も見たくない」と言っていただけに
根本は変わらずとも、気持ちはちょっと変化があったのか、と思いました。

元妻は本当に娘思いで、世話は完璧ですし子供の為の交流関係も大切にするなど
娘を第一に常に行動できる人間です。
その為、本当の父親である私との面会も嫌がらずにしてくれます。

本当に懐の深い人間だと改めて感じました。
その反面それだけに復縁に対する意識も人一倍重く考えているし、
また私の事を1人の男性として見てもらえる可能性があるのかと不安です。

今まで本当に最低の男でした。
娘までいてなんという醜態を晒してきたのかと恥ずかしい思いで今はいっぱいです。
離婚を経て気づいた事、家族がこの世界で何よりも、他の何にも変える事のできない
かけがえの無い財産だという事。

馬鹿なのはわかっています。
どうにかまた家族三人で暮らしたいんです。
2人の事を一生変わらぬ愛情を注いで守り続ける事ができるのは自分だけだと信じています。
もう遅い等の意見、必ず出てくると思っています。
理解した上での投稿です。

宜しくお願いします。

投稿日時 - 2010-08-11 11:40:44

QNo.6101881

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは。

これ程の状況になっていると復縁も簡単な事ではないとは思いますが、奥さんが昔、どんな状況でもあなたを愛してくれたのに今では嫌いになるように、嫌いと考えている状態から愛情が復活するケースもあると思います。

少なくとも奥さんはあなたを恋愛対象には見れる相手ですから、時間が過ぎる中で必要としてくる場面はあるかもしれません。

検討を祈っています。

投稿日時 - 2011-02-15 21:35:39

このQ&Aは役に立ちましたか?

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回答(20)

ANo.20

あなた、やっとあなたと別れられた奥さんが、何が悲しくて、あなたと復縁しなければならないのですか? 
その必然性がどこにあるのですか?

復縁しても、事の顛末にしても、すべて、あなたの身勝手な思いですよね。

奥さんがなぜ他の男に走ったのか、他の男に言い寄られる隙をつくってしまったのか、それはすべてあなたに起因していることでしょ。

それが、全然分かっていないのでは?

多分、女性の心理を理解しようなんて気持ちは、まるでないんでしょうね。

そんなあなたのところに、奥さんがもどってきても、あなたには対処できないでしょ。

また、同じことを繰り返すだけですよ。

それより、この経験を次の恋愛と結婚に生かされたらどうですか?

そのほうがいいですよ。

投稿日時 - 2011-05-24 01:21:55

ANo.18

離婚直前から親友と・・・
自分に起こった事と同じで触れらたくないと言う気持ちも痛いほど分かります。
痛いほど気持ちが分かる先輩からとしてえらっそうな事も書くかも知れませんが思いのままに書かして頂きます。

さて本題。

まだ離婚をして1ヶ月、何をそれほどまで急ぐ必要があるのでしょうか?
あなたは今の苦しみから逃れたいだけじゃないですか。
あなたはまだ何も分かっていない。
あなたの文章からは常に自分発信の言葉ばかりです。

「元嫁を世界で一番幸せにしてやる」
「2人を守り続ける事が出来るのは自分だけ」
「どうにかまた3人で暮らしたい」

もし私があなたの元嫁ならこれを聞いて。
『はぁ!?何寝言言ってんの?!』
ってなりますね。

あなたが何歳か分かりませんが生まれてから何十年と掛けて作った人格で元嫁を傷づけたきたのです。それがほんの数カ月で誰よりも元嫁を幸せに出来る人間に変わったとお思いですか?
あなたはこの短時間でそれほどまで大きく成長出来たのでしょうか?
あなたの発言を見ると私にはそうは思えません。

誰かが誰かを幸せにするなんて驕り以外の何物でもない。
あなたが幸せにしなくても元嫁は幸せになりますよ。
そんな素敵な立派な女性なのですから。
その元嫁があなたと幸せになりたいと思うかが大切なのです。

お話を伺う限り、これからも顔を合わせる機会がありそうじゃないですか。それならば何も焦らなくても元嫁があなたを必要とすれば、その時が来たら大きく風向きが変わります。
それまでは自分をよく見つめ直し、自分を変えてからもう一度復縁を考えてみて下さい。
まずは安月給を改善するところから始めるのが良いかと思いますよ。

ちなみに私がどうなったかと言うと・・・
元嫁の離婚の申し出を受け入れ離婚をしてから、半年ぐらいに元嫁から「復縁は考えられるか?」と聞かれました。
不思議なものです。あれほど離婚時やり直したいと思っていたのに関わらず、私は「No」と答えました。
私たちの場合は仕事の絡みもあり僅かに繋がりが続きました。
それから5年ほど経ち、また聞かれました。「この先も復縁する可能性はなさそうか?」と。
そしてその答えは・・・「復縁はこれからも考えられないな」

30歳で離婚して8年ほど経ちます。
今の私には素敵な恋人はいておりますが、もう誰とも結婚はしないだろうと思います。

あなたもよく自分を見つめ、自身を改めてからよく考えて下さい。

投稿日時 - 2010-10-12 11:48:57

ANo.17

逃がした魚は大きかったんですよ。
残念ですが、逃がさないようにすべきでした。

投稿日時 - 2010-09-01 11:41:33

ANo.16

どうしてもあの幸せだった時間を取り戻したいという気持ちを払拭する事ができません。
と書いていらっしゃいますが

自分の気持ちに酔っているように聞こえます。

新しい相手を見つける方がまだ可能性があります・

女性は一度見切りをつけたら元の鞘には収まりません。

しかも貴方が自覚しているように短期間で見放したんじゃなく

見守ってくれていたんですよね。つまり猶予期間があった。

投稿日時 - 2010-08-30 00:55:40

ANo.15

ANo.12 です

ご丁寧にお礼をいただきありがとうございます。
ただ若干ご理解に齟齬があるように見受けられますので書き足しをさせていただくことをお許しください。
私が下手な文章を長く書きすぎて論点がぼやけてしまったのだと思います。申し訳ありません。

> 1人暮らししていた時に自炊し、料理もうまいと褒められた事もある為、
> そこは少なからず評価してもらえてはいると思っています。

実は料理ができるかどうかというのはこの場合関係無いと思います。

私が申し上げたかったのは「自分の持っている 24 時間をすべて家族のために使うという覚悟はございますか」ということにつきると思います。スキルの話ではなく覚悟の話です。

私も食事が上手に作れるのはポイントと思います。
ただ、嫁のため娘のために 24 時間頑張って、食事が作れないという理由で奥さんが怒ると思わない。これは共通認識としてよろしいでしょうか。
極論を申せば、奥さんが風邪で寝込んでいるときにお粥が作れる。奥さんが家事で疲れているときに焼き飯を作れる。たまの週末に奥さんに「山ほどカレーを作っとくから、これで週末は楽しろよ」と言える。
この 3 レシピで多くの場合はしのげます。むしろまだこの日本では喜んでもらえます。

くどいのを承知で書きます。

asuka2001 さんが 24 時間家族のために覚悟を持って毎日毎日がんばっていたら、それにあぐらをかいた奥様が夜な夜な韓流ドラマを見て週末は嵐の追っかけをされていて子供を振り返ろうともしなければ asuka2001 さんはどのように感じられますか。
そこで奥様が「私は料理が上手いから評価されるポイントよね」と言われたら、素直に「そうだね」と言えますか。

というのがこの話のスタートなのではないかと私は思うのですが、asuka2001 さんはどのようにお考えでしょうか。

> 安月給である事も当時は言われませんでした。
> ただ復縁を考えた時に私には医者なり薬剤師なりの旦那を捕まえる事ができるんだよ、と。

お話の前後が見えませんので確かなことは申し上げられませんが、上の会話も月給の話じゃないのではないでしょうか。
私の考える正しい答えは「俺ももっと稼ぐよ」ではなくて「医者なり薬剤師には君と娘を幸せにできない。できるのは俺だけだ。」と思いますがいかがでしょうか。
そりゃ今は言えませんよ。早く言える日が来るよう願ってますよ。

> 要はこの男についていって大丈夫だと思えないんでしょうね。

これは、asuka2001 さんの結論ですね。奥様がそのようにおっしゃっていましたか。近いニュアンスの会話を asuka2001 さんなりに解釈されていませんか。
「あなたとの将来を想像することができない」と「この男についていって大丈夫だと思えない」は、まったく意味が違いますよ。

> 焦っても仕方ないというアドバイスを沢山頂きましたが、その通りだと思います。

むしろ私は焦れと申し上げたいですね。
復縁の可能性が何パーセントかは誰にも分かりません。奥様にも分からないでしょう。
仮に 0% だとしても、旦那パパ候補を探す時点では asuka2001 さんはご自身の反省点を正しておくことが、旦那であり娘の父親としての最後の仕事だと思います。
復縁するかどうかはあくまで結果でしょ。
そこまでして初めて結果を受け入れることができると私は思いますよ。
私はいい方に結果が転がって欲しいですけどね。

また長くなって申し訳ありません。

投稿日時 - 2010-08-13 11:07:06

お礼

追記ありがとうございます。

すいません私も文章が支離滅裂になっている部分があるかと思いますでの、
返信形式で答えさせてください。
質問にここまで食いついて解答して頂けるのはとてもありがたいと感謝しています。

>実は料理ができるかどうかというのはこの場合関係無いと思います。
ごめんなさい、今までの実績として昔一人暮らしをしていた時に
きちんと一人で生活していたと言ってもらったときがあって、
料理をできないわけじゃないのにやらないという点で妻を失墜させたと理解しています。
そして、風邪引いた時にというくだりの話もその通りだと思います。
風邪をひいた時に、その親友以外にもう一人いる友達から飲みに誘われた事があります。
基本酒は飲まず、飲んでも350缶で顔が真っ赤になるほどです、好き好んで飲みません。
普段忙しく、地元の腹を割って話せる友人であった為、妻に言ってもいいかいと
聞いて二時間で帰って来ると約束して出かけた事もあります。
妻は友人関係が希薄な私に気を使い言ってきていいよと言ってくれました。
甘えてでかけましたが、やはり離婚直前くらいから釘を刺すように言われました。
反論の意思は持っていません、今考えたらあり得ない話です。

>お話の前後が見えませんので確かなことは申し上げられませんが・・・
これも説明が下手でした、すいません。
何度も戻ってきて欲しいと伝えた間に言われ続けた事です。
正直月給の話じゃないと思う部分はあります。
ただ、少なからず不倫となった親友は私よりも給料もよく、将来も安定が
約束された職業です。
これから子供の為にピアノも習わせたいし、周りの子にいじめられる事のないように
物やお金で困らせたくないといっていました。
一人のシングルマザーとしてやはり月給の事は少なからずもあるかとは思います。
根本はそこじゃないですが。

君を幸せにできるのは俺だけだ、離婚後何回か言った事があります。
今では、今こんな事を言ったところで心に響くわけがないと考えられるようになりました。

焦ろという意見は他の方にない新鮮な意見でした。
今は北海道に在住しています。
来週面接を受ける事になっており、勤務地は東京の予定です。
距離は遠くなります。
会えなくなります。
この間お祭りに行った時に、妻からは「傍にいてくれる男を女は好きになるんだよ」
といわれました。
何を意味しているのかはわかりません。
私が東京勤務になる可能性を知った上での話しです。

でも私は今からでも東京でも別のところでも自分一人しかいない環境下に自分を置き、
誰にも助けてもらえない環境下で一人でできる限りの事をやってこようと思ってるんです。
それが正しいのか間違いなのかはわかりません。
でも自分を変える為には必要な事なんじゃないかなって思いました。
今まで仕事・生活費以外妻にまかせっきりにしてきた結婚生活にピリオドを打った今、
自分を変えるチャンスなのかなって。

時間が解決してくれないならば、恐らく妻への未練と子供と傍にいたいという気持ちは
変わらないでしょう。
これから自分はどうしていくべきなのか正直わかりません。
前を向けと言われても前の方角がわかりません。

今までの人生、人の事、自分の事で涙を流した事なんて一度もありませんでした。
頑固で人の意見も聞かず、自分が正しいという考え方でずっと生きてきました。
結果、友達という友達もおらず、離婚し子供までいて一人の時間を過ごす結果となりました。
今ほど人の温かさ、人と人との繋がりに対して、金で買えない人生の財産だと
知らされました。
みじめ、この言葉につきると思います。
妻と子供を振り向かせたい、この気持ちを忘れずに頑張りたいのですが、
間違っているのでしょうか
何が正解かわからず、自分の行動一つ一つが不安になります。
これからの自分の人生に対してこんなに不安になったのは人生で初めてです。
家族の為に産まれてきたはずだと何度も自分に言い聞かせました。
その一心で頑張りたい
今自分にできることを時間が許された限りやるべきなんですかね
焦るというのはそういうことなんでしょうか

投稿日時 - 2010-08-13 18:50:50

ANo.14

もう、ご返信もないようですが・・・、
尋常ならざる離婚騒動(動機)からして、また その後の
経過からも、今のままでは復縁はとても無理だと。
失礼ながら、お二人共 未熟だったというべきでしょう。
結婚生活は、生半可な意識ではとても成り立ちません。

残された今後の道は、今の境遇をそのまま受け入れ、歯を
食いしばって、ご自分がひたすら人間的にも、経済的にも
成長・飛躍されるしかなかろうと。
それができるなら、またおのずと道も開けましょう。

投稿日時 - 2010-08-11 15:27:26

お礼

未熟でしたね。
未熟という言葉で全てが片付いてしまう気もします。
もっと二人だけの結婚生活の時間を持つべきだったのかとも思っています。
お互いいろいろなところで我慢できなかった部分あるのかなって。
復縁、難しいですよね・・・
いつまで自分のこの気持ちが変わらずにいるのか・・・

おのずと開ける道
それはどんな道なのかわかりませんが、
その道が明るい未来へ繋がっていると信じて今は自己の向上に努めたいと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-08-11 15:36:18

ANo.13

はじめまして

せっかく反省もされてることですし、言葉ではなく行動で示されてはいかがでしょうか。
長くなりますがポイントを 2 点と総論を書いてみました。
asuka2001 さんにとって少しでもお力になれればよいのですが。

ポイント 1:

> 私が仕事から帰宅してから、子供のお風呂を入れない、子供のご飯を作らない、
> 掃除洗濯をしない、パソコンでネット、ゲームばかりやっていた、(以下略)

asuka2001 さんが上のように感じただけなのか、奥さまがそのようにおっしゃっていたのか、あるいは奥様の中のもっと根本的な部分で不満があって、その不満があるから上のような状況がきっかけになって不満が出ているのか。

うまく言えないのですが、最も大切なのは asuka2001 さんが勝手にイメージした自分の悪い点を直すのではなく、奥様が直して欲しいと願っている部分を直すのが大事だと思うのですがいかがでしょう。

また時として女性は別の大きな我慢を抱えているときに、目の前のささいなことで突然怒る場合があるようです。男性としてはその怒られた部分が悪かったのだと思いますが、実は裏に本当の何かがある場合があるので気をつけてください。

ポイント 2:

> 彼女は「それが娘の為でもあるし、それを望んでいる人(親戚等)は多いと思う。
> でも今どうしてもあなたとの将来を想像することができない」と言われています。

離婚して 1 ヶ月というだけが理由ではないように感じます。

お答えいただかなくても結構ですが、離婚されてから asuka2001 さんはどのような生活を送ってらっしゃるのでしょうか。
まさか実家に戻って家事全般をご両親にお願いしてパソコンをされているとは思いませんが、仕事から戻ったら炊事、洗濯、掃除など家事を毎日きちんとこなされていますか。パソコンやゲームは封印されましたか。

言い換えると奥様とお子さんが戻ってこられる環境をきちんと作られていますか。

環境が整ったからすぐ戻ってくるという話ではないのはご理解いただけるかと存じますが、それがこの話の最小限度の「反省している」という言葉を態度で示したことになるのではないでしょうか。

総論:

上記 2 点を書いてて思ったのですが、この問題の根本は朝起きてから夜寝るまでほとんどの時間を旦那と子供のために使っている奥様と、仕事以外の時間を極力自分の時間としている旦那さんという話のような気がいたします。

つまり、仕事から帰宅してから子供をお風呂に入れてご飯を食べさせて掃除や洗濯したからパソコンしてええやろっていうのであれば、それは役割分担の話。
時間の認識の話なので、仕事から帰ったら寝るまでにしなければならない家事育児を二人で手分けして片付けて、終わってから寝るまでの時間で夫婦でゆっくりお話しましょうってのはいかがでしょう。
その時間で奥様の 1 日のお話を聞いてると適度にガス抜きになるかもしれませんし、ペースが分かれば夜も頑張れるかもしれませんよね。

安月給なのは勘弁してもらうしかないでしょう。嫁さんと子供が起きている時間に家に帰って高い給料を持って帰るなんてただのファンタジーですから。
でも会社の許可を得てコンビニでバイトして夜中の 2 時とかに毎日帰宅するようになったら、奥様はそこまで家事に関しておっしゃらないかもしれません。
こんどは寂しがるかもしれませんがそれは別の問題。

ここからポイント 1 に翻ると、役割分担的に家事を手伝うことで解決を図っても奥様の不満はくすぶっているかもしれませんがいかがでしょうか。

さらにポイント 2 に翻りますが、戻ってきて欲しいという自分の欲求で家事全般こなされても奥様の心に響かないかもしれませんね。目的が戻ってきてもらうことなんで、達成されたらモチベーションを維持するのが大変ですし。
幸せな結婚生活を維持することが目的で、戻ってきても大丈夫だろっていう姿を見てもらう意識であればご聡明な奥様のようですのでいつか理解してもらえるかもしれません。

投稿日時 - 2010-08-11 14:31:40

お礼

>うまく言えないのですが、最も大切なのは asuka2001 さんが勝手にイメージした自分の悪い点を直すのではなく、奥様が直して欲しいと願っている部分を直すのが大事だと思うのですがいかがでしょう。
⇒最初は何が悪いか、○○だから○○すると伝えていました。
結果、言っている自分でわかっていませんでした。
もちろん元妻へも響きませんでした。
妻から指摘され、まず自分でやってみた結果、
全て自分で納得ができました。
私が言った事と妻が言った事は同じ事です。
何が言いたいかというと、
結局自分でわかっているつもりになっていて、いざ行動してみないと妻の本意を
掴む事ができていませんでした。
そしてはこれは離婚も同じ事です、頭でイメージしていても馬鹿なのか
離婚してから築いたこと、反省した事、山ほどあります。

回答者様が仰られている事、全てといっていいほど当てはまっています。

今は実家です。
お恥ずかしい話ですが、養育費として3万円払うと貯金ができない状態となってしまいます。
ですが、掃除、洗濯、ゲームの封印、パソコンは仕事で使用しますが、
自炊以外はやっています(自炊は実家の都合上なかなかできず・・・)
1人暮らししていた時に自炊し、料理もうまいと褒められた事もある為、
そこは少なからず評価してもらえてはいると思っています。
転職活動中である為、今すぐに1人暮らしともいけません。

結局仰られているように、元妻からの要求を満たすだけでは足りないんですよね。
+αの何かがあって惹かれるものだと思いますので。
安月給である事も当時は言われませんでした。
ただ復縁を考えた時に私には医者なり薬剤師なりの旦那を捕まえる事ができるんだよ、と。
何もいえませんでしたが。。。

結局は、会社のストレスを家にまで持ち込んで、
会社を理由に家庭もダメで給料も安いんじゃ転職すべきだと考えていたにも関わらず
今まで動いてこなかったという背景もあります。
要はこの男についていって大丈夫だと思えないんでしょうね。
女の子の一面も取り戻し、反面娘の父親に対する意識が芽生える前に
将来のパートナーを探したいという話もしていました。

なので焦っていた部分があります。
焦っても仕方ないというアドバイスを沢山頂きましたが、その通りだと思います。
そして妻が今は精神的に動けない状態ですが、落ち着いたら旦那パパ候補を
積極的に探しに行く事かと思っています。

なんにせよ心の準備をしておきます。
そしてそれを卑屈に受け取らず、なんとか自分の人生、娘の人生の事を考えて
これから歩んでいけたらと思いました。

幸せってそこら辺に転がってるくせになかなか見つからない、
人生ってそんなもんなんですかね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-11 15:24:02

ANo.12

こんにちは。

誰にだって、失敗・間違い・後悔はあります。
今回、赤裸々・熱々熱く燃える心を語っておられますが
離婚後の寂しさで一時の感情にならないようにして下さい。
反省の心と人として学ぶ心を忘れないで下さい。
女性は1度無理と決めると中々テコでも気持ち変わりません。
今後、元奥様に新しい人生、出会いがあるかもしれません。
それは、仕方のない事です。
又、貴方にも同じ事は言えます。
それを、承知の上で、気長に接していかれる事です。

投稿日時 - 2010-08-11 14:26:19

お礼

そうですね、こうなった以上私にも元妻にもいろいろな人生の選択肢ができたという事ですもんね。
頭ではわかっています・・・
仕方の無い事・・・
時間が経てばそう思えるようになりますよね・・・
そう思えてしまうようになる事が今は恐いです・・・

焦ってもいい事はないと改めて思いました。
有難うございました。

投稿日時 - 2010-08-11 15:05:36

ANo.11

こんにちは。
私も離婚歴があるので、質問者さんの気持ちがよく分かります。
今とても辛いですよね。
でも自分を悔いて元の奥様を理解して受け入れようとしているのは、
実は【寂しいから】では無いでしょうか。
夫婦仲が上手くいかなかった責任の一端は質問者さんにあるかもしれませんが、
それが元奥様の浮気の理由になるはずがありません。
質問者さんの甲斐性と、元奥様の浮気は全く別の問題なのです。

元奥様は娘さんのことを全く考えずに行動しています。
浮気は性癖です。
どんな男性と結ばれようと恐らく治ることはないでしょう。
当然質問者さんと復縁したとしても、その問題がついて回るはずです。

あと数カ月経てば気持ちが落ち着いて来ます。
その時になって初めて状況を客観視出来るようになるので、
今はとにかく我慢をして下さい。
復縁をしては絶対にダメです。

理想は質問者さんが娘さんを引き取って暮らすことですが、
それが出来ないようでしたら、きちんと娘さんの養育費を払いつつ、
新しい幸せを探してみてはどうでしょうか。
かけがえの無い財産を失ったことで学んだことは多いはずです。
質問者さん次第で人生がより有意義になると思います。

繰り返しますが復縁は止めましょう。
二度離婚したら、娘さんは深く深く傷付きます。
まずは娘さんを第一に考え、次に質問者さん自身の幸せを考えて下さい。

投稿日時 - 2010-08-11 14:23:47

お礼

寂しいからという理由、反論できません。
正直寂しいです。
離婚という言葉に子供の要素がここまで含まれているとは考えたこともありませんでした。
私の頭の中で離婚という言葉が一切なかっただけにいざ2人が一気にいなくなると
もうどうしていいかわからなくなる時が未だにないとはいえません。

ただ、どうしても他の女性と世帯を持とうと考える気になれません。
時間の問題ですかね・・・。
この答えはまだ出さないようにしておきます。

浮気については一つ前に回答させて頂いた内容の通りです。

失ったものの変わりに得たもの、確かに大きいです。
これからの人生の教訓になると思います。

二度離婚した際の娘への影響・・・計り知れませんね。
貴重なアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-11 15:03:41

ANo.10

結論から言うと、時間と根性と耐え抜く力が必要ではないでしょうか。

お子様も小さいですし、奥様の周囲も復縁に賛成という事であれば、復縁の可能性は0ではないでしょうね。しかし、私から見ると、離婚前に奥様が質問者さんのお友達と関係を持ったというのはかなり大きな事です。普通の女性は、いくら離婚したい夫がいたとしても、離婚が成立する前に、他の男性と関係を持ったりはしません。特に小さなお子さんがいる場合、そんな気持ちにはなれないのが常識的な女性の感情だと思います。

ですので、奥様の貞操観念にかなり問題があるのか、それともよっぽど質問者様に対して不満がつのっていて復讐的な意味があるのか、それは個人的な事ですので、ここで長々と語っていただくことでもないとは思いますが、客観的にみて、質問者さん&元奥様の二人の関係はかなりこじれています。

今現在の元奥様の態度や言動をいちいち一つ一つとらえて、それがどういうことなのか?と考えこんでも無意味だと思います。
いったんこじれた関係をほぐして、もとに戻していく方法があるとしたら、ゆっくりと、時間をかけて
お互いの信頼を取り戻すことしかありません。

まずは、きっちりと炊事洗濯のできる一人ぐらしの男性になりましょう。料理の本を買って勉強するのもいいです。あと、育児についても学びましょう。お祭りに誘うのもいいですが、もっと1歳のお子さんの教育にもよさそうな遊び場所(児童館や、遊具のある公園など)に積極的に、あなた一人でも連れて行って
遊んであげましょう。
育児や、家事をきっちりできるようになったことを奥さんが認めてくれれば、少しずつ状況は変わりますよ。あと、月給の中できちんとやりくりして貯金して、その通帳もいつか見せられるような人になりましょう。

そういう生活の基本的な所を改善したあなたになる事は、どういう方向からみても悪いことではありませんよね。ゲームって良く判りませんが、結構無駄な時間じゃないかなぁ。

過去がどうのこうの、今奥さんがどう言ったこうしたっていうのはもう、どうでもいんですよ。
肝心なのはあなたが、何年かかっても、前とは違う自分になり、それを奥さんに負担のかからない
形でアピールできるか、ということ。お子さんとの面会はできているようですから、アピールできる
機会はずっとあるじゃないですか。頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2010-08-11 14:00:05

お礼

仰られている事、まさにその通りだと思います。
正直焦っています。今も恐らくその気持ちは変わっていません。
他の男ができたら・・・なんて考えてしまいます。

変わった自分。
それを証明する必要があり、それはとても時間のかかることですよね。
信頼を築くのは時間がかかるが壊すのは一瞬、まさにですね。
ゲーム、無駄です。
今となってはなんであんなにゲームに没頭していたのかが自分でもびっくりするくらいわかりません。
幼少の頃からゲームが大好きで、友達と遊ぶ時もゲームをしていた時が多かったです。
みじめですね。
今は転職して自分磨きをしたいと思っています。
子供と会う機会がある=アピールできる機会、そう考えて焦らずに長い目で見て
自分に彼女が必要なのか、彼女に自分は必要なのかを見極めたいと思いました。

過去がうんぬんじゃないという意見もどこかで同じような事を考えていました。
それを元妻に言った事もありました。
妻の反応はお察しの通りです。

ちなみに私の親友とというのは、
私を知る人間で、かつ相談できる相手が彼だけであり、
相談にのってもらっている間に、というよく聞くパターンです。
彼女は浮気癖があるわけではなく、むしろ逆で1人の男しか見れなくなるタイプです。
最後はもう離婚の意志が揺ぎ無いものとなっていた為に自分の次の人生の為の行動、
といった感じでした。
ですから当時は悪気は一切なく私にも話していました。
最近は私が結婚していた時に与えた精神的ダメージと同じだけの事をしたと思っている
って自分から言っています。
反省の念が沸いたようです。
どこまで清算できているのかはわかりかねますが。。。

またいつか幸せだった時を取り戻せたらと思います。
焦らずに一歩一歩人生を歩んでいけるようかみ締めて過ごして生きたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-11 14:58:58

ANo.9

 「離婚を経て気づいた事、家族がこの世界で何よりも、他の何にも変える事のできない
かけがえの無い財産だという事。馬鹿なのはわかっています。どうにかまた家族三人で暮らしたいんです。」

 とのことですが、大多数の男は自分勝手な愚か者ですから、反省して改心することなどあり得ません。
 したがって、上記のような家庭的で、アットホームで、ささやかな幸せのような、女性特有の希望を抱くはずがありません。

 すなわち、現状をねじ曲げて作文しているか、それともその他の何か作文のようなものかと考えられます。

投稿日時 - 2010-08-11 13:35:25

ANo.8

すべてにおいて、事を起してから考えるのは、後悔しか待っていません。

~しておけばよかった。

~してきづいた。

~してしまった。

だけど.......後悔した。    ので、~したい。

しまいには、その時はそう思った。

などとよく聞きます。

すべて、やってしまってから理由をつけてるように感じます。


確かに人間は失敗もしなければ、わからないことも多いでしょうけれど、

喧嘩別れや感情的に決めた時ほど、後からかんがえてしまう傾向あると思います。
けれど、結婚。そして離婚。すると決意して終止符をうって、たった一カ月やそこらで、
また揺れる?なんて恋愛ごっこじゃないんですから。

離婚もその時はじっくり考えた結果だと言ってしまえばそれまでですが、
ならば、たった一ヶ月で復縁を望む希望をもつ。って事にはならないはずです。
もう少し離婚する際に悩むべきだったと思いますよ?

なので、復縁するにも、時間をかけてじっくり考えて結論をだすべきと思います。

元奥様は精一杯努力したんだと思いますので、そりゃあ気持ちはあってもすぐには
答えなどでないのも当たり前かと思います。
頑張った結果が実らない生活だったのですから。

奥様との復縁を願うのなら、待ってみてはどうですか?

辛口な回答ですみません。

投稿日時 - 2010-08-11 13:32:45

お礼

そうですね、自分で今となって思うのは"判子を押した責任は私にもある"という事です。
実際悩んで悩んで1ヵ月以上にわたって説得し続けましたが、
その時には親友とできていた為、私の意見は全くもって考慮してもらえませんでした。
そしてDVで訴えるとまで言われ、自分にも離婚する責任があると考えて
最終的には協議離婚という結末でした。

理由はどうであれ、一度は私自信も離婚を決意した事実は消えません。
そして自分がやった事の責任も取らなければならないと自覚しています。
やはり今どうこうできるわけでもすべきでもないですね。

お察しの通り、妻は精一杯努力してくれたと思います。
泣きながら私を頼って、信号を何度も出してくれていたと思います。

それが今になって私がこんな気持ちになるなんて思ってもいませんでした。

時間をかけてこれからの人生を少しづつ見極めていきたいとおもいます。

投稿日時 - 2010-08-11 13:39:16

ANo.7

 個人的印象で回答させていただきます。
 正直、質問者様は結婚に向いていないですよ。元奥様は質問者様と別れられて安心した毎日をすごしていると思います。今の気持ちだって復縁して数年したら忘れてしまい、DV・パソコン・ゲームの日々になるのではないでしょうか?
 復縁を考えるより、養育費を多めに払う、元奥様の新生活が軌道に乗るようになるべく連絡を取らない等されて今までの償いをする方が先でしょう。お子さんと会いたいときに会わせてもらえるだけ幸せです。
 安月給から抜け出すこと、一人で家事をこなせるようになる、ネットゲームを卒業することが元奥様にとって復縁の最低条件だと思いませんか?世の中、やることやってから次を考えましょう。

投稿日時 - 2010-08-11 13:00:02

お礼

妻は今まだ情緒不安定で、自分の居場所を捜し求めています。
実家にいても娘にいい影響を与えない、と。

私は結婚に向いていないという意見、反抗するつもりはさらさらありません。
事実どうしようもない日々を送っていた時、自分に対する引け目をあまり感じずに
2人を客観的に見ていた自分がいたのも事実です。
1人暮らししていた時から付き合っていた為、その頃から料理洗濯等の
家事をきちんとしていた事は認識してもらえていました。
それだけにやらない事に反感を持っていたのでしょうね。。。

実際今1人になってから、ゲームをしてもつまらなく今はもうコントローラーに
ほこりがかぶっています。
家事もやっています。
安月給は不景気の煽りを受けて残業手当が一切支給されなくなってしまった事もありますが、
今転職活動をしてベースアップを狙っているところです。

結局妻に甘えていたんだって1人になって思いました。
炊事洗濯をできる男が必ずしもいい男の条件とは思いませんが、
自分にできる事をやろうという意思を感じてもらえないと相手には伝わりませんよね。

結婚が向いていない・・・あまり考えた事正直なかったです。。。
子供が生まれた時は涙が止まらなかったし、でかければ子供と一緒になって遊ぶのは
今でも昔も変わらない気持ちです。
子供がいなくなった時に2人だけになる事を考えたら、今の自分じゃまだダメなのかなって思いました。
時間は必要ですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-11 13:25:48

ANo.6

でるなら、復縁したい気持ちはわかります。

でもね、女性は決めたら、殆どの場合変わらないですよ。離婚を決める前に、相当悩んで、あなたに変わってほしいという信号を出していたはず。なので、決断したときは、もう終り・・・という場合が多いと思います。

誠意をもって、気持ちを伝えればいいと思いますが、断られたら潔く諦め、子供と会うチャンスのときに、生き方を変えた自分をアピールして行くしかないと思います。

投稿日時 - 2010-08-11 13:00:02

お礼

誰かに同じ事を言われたことがあった気がします。
女性は変わらないって。
とても参考になる意見です。

潔く諦める・・・妻はちょっと変わったところがあり・・・。
離婚後も女々しく返された結婚指輪を鍵のキーホルダーにぶら下げていました。
捨てられませんでした。
それは見せるつもりはなかったのに、子供が遊んで持ってきたときに見られ、
キーホルダーでもつけてくれてる事に嬉しいと言ってくれました。
女王様扱いを好む部分がありますが、それでも離婚してからもそういう感情を抱くのは
まだどこかで私の事を考えていてくれている部分があるのかなって期待してしまうときがあります。
子供がいるといないでまた大違いだとは思いますが、
彼女の性格上、私がずっと元妻を好きでいる事はそれはそれで高飛車な部分があるのかなって・・・。
実際私もよくわかりません・・・。
でも少なからず嫌いになって別れた男がいつまでも自分との思い出の品を
なんらかの形で持っているのはいい気分じゃないんじゃないかと思うのですがどうなんでしょうか。

実際妻から交際を申し入れてきた経緯があり、私は男として努力せずに
元妻と交際から結婚まできました。
それだけに女性として男が女を振り向かせる方法が恥ずかしながら四年間一緒にいて
今更どうすべきか思い当たりません。。。

誠意って難しいですね。

投稿日時 - 2010-08-11 13:33:19

家事一切出来ない方を妻に求めて同じ事を繰り返しますか?
それで浮気に走る、そんな簡単に既婚者が他者の男性に靡きますか?
適当な距離を置いて付き合いをする方が良い関係です、結婚=幸福と言う図式を信用していますか?
 適度な距離とほどよい時間で交流も出来る、こんな生活も結婚以外にもあります、事実婚と言う形態ですけど・・・
 日本は籍に拘るけど、先進国では入籍事態に拘り無い分、気楽な交流もありますけど・・・

投稿日時 - 2010-08-11 12:07:02

お礼

確かに妻も似たような事を言っていた事があります。
今は誰と結婚したいなどという理想はあまりもてない、と。
私のその元親友に対してもまだ気持ちは少なからずあるようです。
でも結婚とか恋愛の初々しさもなく、自分でも戸惑っているようでした。
私が彼女を壊したという反省もあります。
適度な距離、離婚ってそういう事なんですかねやはり・・・。

投稿日時 - 2010-08-11 13:18:12

1.離婚する前の自分がどのように愚かだったか。
2.何故当時それに気がつかなかったのか。
3.何がきっかけで愚かな自分に気づいたか。
4.ただ身近にあった物がなくなって一時的に寂しいだけではないのか。
5.今後、また手に入ったら同じようになることはないのか。
6.実際に今現在、二人を一生幸せに出来るきちんとした道を歩けているのか。
7.二人のためにどれだけ自分を犠牲に出来るのか。
(8.迷惑をかけた人たちへの尊敬の念を謝罪は済ませてあるのか。)

をしっかりとまとめて手紙を書いて手渡しで渡してみたらどうですか?

実際、今ここに書いてあることが嘘だとは言いませんが、「この気持ちが一生続くのか!?」という疑問はあります。元妻さんなんて特に疑心に思うでしょう。
元妻さんが他に大好きな人がまだいないという前提ですが、まずは元妻さんの信頼を取り戻すためにどこまで頑張れるかが問題だと思います。
いきなり取り戻すのは絶対に無理です。
時間をかけて本当にこの人は変わったんだと思ってもらう必要があります。

投稿日時 - 2010-08-11 12:01:10

お礼

適切なご指摘ありがとうございます。
手紙、実際数えるくらいしか書いたことがありません。
実際手で書いた文字の方が気持ち伝わりますかね。
いきなり取り戻せるとは私自信も考えてはいません。
時間をかける事を手段とするのではなく、
時間をかけて伝える事を自分に対する戒めとして今後の行動を考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-11 13:13:42

ANo.3

 男性が書いたというより、言葉尻など女性が書いたような香りが漂う文章です。

 あなたの嗜好が女性的だからなのでしょうか??

投稿日時 - 2010-08-11 11:58:50

ANo.2

復縁したければ、すればいいんじゃないですか。
他人がとやかく言う問題ではありません。
ふたりで話し合って、結論を見つけて下さい。
「のど元過ぎれば熱さ忘れる」にならないようには気を付けて下さい。

投稿日時 - 2010-08-11 11:52:33

お礼

>「のど元過ぎれば熱さ忘れる」
まさにそれですよね。
この短期間でその心配を拭える方がどうかしてるとも思っています。
2人で話し合い・・・やはりまだ時間が浅いですね。
もっと時間をかけて自分が変わった事を言葉以外で伝えられなければ
安心して戻ってきてもらえるわけがないですよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-11 13:10:54

ANo.1

確信ではなく、単なる予測ですが、復縁したらあなたはきっと過ちを繰り返す気がします。

投稿日時 - 2010-08-11 11:49:59

お礼

恐らく文章ににじみ出ているんでしょうね。
自分の今の気持ちは嘘じゃないと信じていますが、
周囲の人からもそう思ってもらえないと当の本人である元妻になんか伝わらないでしょうね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-11 13:08:55

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