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彼氏のご両親が身勝手で困ってます。

彼氏のご両親が身勝手で困ってます。
現在、彼氏と同棲を始めて9ヶ月になります。
彼氏とは結婚を前提にという事で一緒に住んでいますが、
プロポーズされていませんし、婚約もしていません。

彼氏と一緒に過ごしているのは楽しいのですが、
彼氏のご両親に振り回されているので困っています。
お盆に彼氏のご家族と一緒にご飯を食べる機会があったのですが、
突然ご両親が私達に「明日、日帰りで東京に連れて行け」と言い出し驚きました。
目的も特に無いらしく、ただ東京に行きたい、ご飯食わせろ、と言うばかりで…。
田舎なのでお盆の渋滞に巻き込まれて、往復で終わる確率が非常に高いです。
その日は彼氏が夜勤明けの仕事があるのも知っているのに、
親の無茶苦茶な身勝手さに飽きれてました。
私には「どうせ暇なんでしょ?」的な言い方をされて傷ついたり。
親に対して彼氏は「嫌だ」と全く反論できない様子です。
彼氏はその場で私に「どうする?」と聞いてきますが、
親の目の前で「嫌に決まってるでしょ」とも言えず
「どっちでもイイ」と答えるしかありませんでした。
散々「親の身勝手さについていけない」と私が言ってたので、
察してくれると思ったのですが「じゃあ行くよ」と返事してビックリでした。
その流れで親が勝手に予定を立てて翌日行く事になりました。

が、彼氏が無理に仕事を入れたようで、私達はそれを理由にキャンセルしました。
彼氏がその事を電話で告げると父親が「どうにかして仕事休め、
俺がどうにかしてやる」と、ココでも無茶を言ってました。
もう心底呆れ果てました。
今までも夕方に突然「晩ご飯を食べに来い」と呼び出されたり、
楽しみにしていたクリスマスも当日になって彼氏の親で潰されました。
会う度に無神経な言葉もたくさん言われて落ち込みます。

私の親はそんな彼氏の親の言動に対して不信感を持ち始めています。
私も今まではフォローしていましたが、正直限界を感じています。
結婚したら彼氏の親のワガママは更に派手になると思います。
この先、あの親と付き合っていく精神力は私にはありません。
その親の言いなりになる彼氏にも頼れないと判りました。
悩みを彼氏に打ち明けましたが「大丈夫だよ」と繰り返すばかりです。

長くなりましたが、将来的な親との付き合いを考えて彼氏と別れた方が良いのか、
彼氏の親と仲良くなれるように努力した方が良いのか助言貰えませんか?

投稿日時 - 2010-08-17 09:40:50

QNo.6115026

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
彼氏さんのご両親がとても残念な方なんですね。
私も元妻の両親にずいぶん痛め付けられた経験がありますので、yomi-09さんの心中ご察しします。

さて、三つ子の魂百までの言葉通り、本人の相当な心掛けや転倒で頭を打つ等しない限り人は変わりません。
まして他人が変えることなんて、薬物や拷問を使わないとほぼ不可能です。
将来のお付き合いを考えると希望が持てなくて居た堪れないですよね。

でも私がもっと気になるところは、彼氏さんがyomi-09さんを守らないところです。
アウェーの場で、唯一味方になる義務がある彼氏さんの態度は非常に疑問です。
たとえ親であっても、間違っていることには毅然と対処するべきです。
愛する人が関わる問題なら尚更ですよね。

離婚は本当に酷いイベントです。
心も体もボロボロになります。
子どもが居れば大きな傷を作ってしまいます。
誰も得をしません。
ですから、離婚が見えてしまう結婚は出来れば避けて頂きたいです。

彼氏さんと交際だけを続けていくのであれば、敢えてご両親に会わなければいいのでそれもいいでしょう。
ですが結婚を前提にしているなら、別れるには十分な理由があると思います。
中途半端な妥協はせず彼氏さんとよく話し合ってみて下さいね。

yomi-09さんの幸せをお祈りしています。

投稿日時 - 2010-08-17 10:57:48

お礼

tigraさん、ありがとうございました。
お相手の両親から辛い経験をされたとの事で、
結婚って二人だけの幸せを考えてちゃダメなんだな…っと深く考えさせられました。

あれから彼氏と話し合い「出来る範囲で守る」という曖昧な答えを貰いました。
24時間守るのは無理だよって意味だと思うんですけど、少しだけ逃げ道も作ってる感じにも受けました。
彼氏に100%頼るよりも、相手の親の無神経な言葉に負けないように私も強くなろうと思います。
私自身、まだ迷いがありますが彼氏の言葉や態度の変化を見守りたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-20 08:58:20

ANo.6

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回答(7)

まず問題なのは彼がご両親の言いなりってところが問題ですよね。

強引でわがままな両親の態度はあなたが考えている通り、
結婚したらもっと目に付くようになるでしょう。

両親を大切にする彼の考え。これはすばらしいと私は思います。
しかし、パートナーがいる身だと少し話が変わってきます。
ここの所を彼にわかってもらい両親に話をしてもらう等しないとあなたはこの先自分の子供の世話
と彼がご両親の相手で疲れしまうのではないでしょうか?

しかし、他人と生活する。他人から家族になる。
という事はなかなか難しいと思います。

仮にその彼と別れたとして、次に付き合う彼の両親がすごくいい人とは限りません。
お互いに我慢するところがあると思います。

ほんとに結婚を考えているのなら早いうちによーく話し合ってご両親と仲よくなれるのか別れるのかを決めてしまわれたほうがいいかと思います。
ほんとに悩んでることが彼に伝われば、いい方向に運んでくれるはずです。

彼と別れて、新しい彼と付き合っても結婚するとなったらどっちにしろどこかで我慢が必要なのかなと
私は思います。

とにかくやはり彼とご両親とあなたの話合いが必要なのではないでしょうか?

投稿日時 - 2010-08-17 13:20:49

お礼

ありがとうございました。
彼氏と話し合って私が両親に対する不満を素直に話しました。
「出来る範囲で守る」とは言ってくれましたが、あまりにも不甲斐無いようなら別れも考えます。

投稿日時 - 2010-08-20 09:06:52

ANo.5

結婚して彼の親と一緒に同居してみたらどうですか?
二世帯でもいいからね
いくらわがままでも目に見える現状が分かれば
両親の暴走は悪化しないと思います
全ては家庭内で起こる事だから、今までよりも大きな問題に感じないと思います
まぁ・・・突然の旅行は覚悟はいると思いますけどね・・・ ^-^;

投稿日時 - 2010-08-17 10:44:45

お礼

ありがとうございました。
両親の性格を考えたら同居後は更に図々しくなる気がします。なるべくなら同居は避けたいですね…。

投稿日時 - 2010-08-20 09:16:33

ANo.4

確かにちょっと強気なご両親ですね・・・。

ただ、理解しておくべきだと思うのは、ご質問者様の年代からすれば、同棲なんてそう珍しいことではないので軽い気持ちかもしれませんが、ご両親の年代からすれば同棲するなんてもう結婚するものと決まってると思われていて当然だということです。

だからもうお嫁さんだと思って、ちょっと馴れ馴れしいんでしょう・・・。そのへんの世代のギャップは責めることは出来ません。

一緒に居る時はとても楽しいのに、彼氏のご両親が嫌だから別れるというのもちょっともったいない気もしますね。
こちら側から強く言えない分、本来なら「彼女に迷惑をかけるな」とできるだけ彼氏さんに守って欲しいところなのですが・・・。
ご両親と仲良くできるかどうかは彼氏さんの協力も必要ですので上手く説得してみましょう。
それがダメで、ご質問者様自身もご両親と仲良くする努力をしたくないのならば、彼氏さんへの気持ちはその程度だったということです。別れた方がいいと思います。
結婚生活には苦労がつきものです。「コレが嫌、アレが嫌、だから別れる」と思うようならばこの先結婚してもご両親以外の問題でも多々つまづいて行く事になります。

彼氏さんは「この人となら苦労しても我慢できる」という相手でしょうか?
彼氏さんの良いところ悪いところ、どの程度まで好きなのか、結婚の事は・・・・?今一度整理してみて下さい。

投稿日時 - 2010-08-17 10:35:18

お礼

ありがとうございました。
初対面で「お嫁に来るんでしょ?」と聞いて来る両親で引きました。
親以外にも不満はありますが我慢したり、解消法を見つけたりして何とか乗り切れています。
彼氏と話し合って私が両親に対する不満を素直に話しました。
「出来る範囲で守る」とは言ってくれましたが、あまりにも不甲斐無いようなら別れも考えます。

投稿日時 - 2010-08-20 09:13:16

結婚前提に同棲なら、プロポーズされていなくても事実上婚約者でしょう。
プロポーズされていないから結婚の時期が決まっていないだけ、結納(しない人も多いですけど)していないだけで。
なので彼の親にしたら質問者様は彼の親にしたら『ほぼうちの嫁』なのでは?
田舎だと『息子の嫁』じゃなく『○○家の嫁』感覚の地域も多いでしょうし。
質問者様にたいする無神経さはそのへんから来るのかな。

私なら
彼の親の非常識な要求より、それにいいなりになる彼氏の方が結婚相手として問題だと思いますので別れますね。

>悩みを彼氏に打ち明けましたが「大丈夫だよ」と繰り返すばかりです。

『大丈夫だよ』を繰り返して具体的な対応を提示しない人は信用できませんので。
何が大丈夫なんだよ、と。大丈夫じゃないから打ち明けているのにって。

結納前、結婚前にわかってある意味ラッキーです。



まぁ、これは私の考えで質問者様が別れるべきかは仲良くなる努力をするべきかはわかりません。
彼と結婚したい気持ちの強さや彼がいざとなったら自分を守る対応をしてくれそうかどうか、彼の為に彼の親と仲良くする努力が出来そうか?等質問者様の色々な気持ちも絡んできますから。

投稿日時 - 2010-08-17 10:29:10

お礼

おっしゃる通り「○○家の嫁」な扱いになってる気がします。田舎なので保守的で息が詰まるような風土です。彼氏とは話し合ってどこまで改善されるか判りませんが、しばらく様子を見て、それでもダメならば別れるつもりです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-20 09:20:10

ANo.2

こういう質問を見ていつも思うんだけど
自分というものはドコへ行ってしまったんだろう?

別れるの別れないのを他人に決めてもらうのって理解不能なんだよね

イヤなら別れればいいじゃん”

それだけだと思うんだけど・・

もしここの回答者が皆 別れるな といえば今までどうりやっていけるのか?

はなはだ疑問だよな

投稿日時 - 2010-08-17 10:03:51

ANo.1

婚約もしていないのにその状態でしたら、結婚すると益々エスカレートするのは想像できると思います。
嫁の立場になった途端、奴隷でしょう。
とは言え、そうゆう状況も旦那さんが奥さんの味方になりしっかりとした意見を言ってくれるのであればなんとかやっていけると思いますが、今のご質問者様の彼氏さんでは無理っぽいですね。

一度、胸の内をすべて話し、別れると言ってみてはどうでしょうか?
もし、それで言動にはっきりとした変化が見られたらもう一度考え直し、何も変わらないようならきっぱりと別れてもいいかと思います。

投稿日時 - 2010-08-17 09:56:23

お礼

奴隷…そうなる予感がムンムンします。
彼氏とは話し合いました。「出来る範囲で守る」と彼氏から出ました。少し無責任だなっと思ったので彼氏がどれだけ守ってくれるのか様子を見て、ダメな時な別れようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-20 09:23:28

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