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締切り済みの質問

彼氏の暴言で悩んでいます。

彼氏の暴言で悩んでいます。
普段はとても仲良く大事にしてくれていると感じる大好きな彼なんですが、いったんキレるとひどい暴言を浴びせてきます。
死ね、頼むから死んでくれ、二度と顔見せんな、お前みたいな頭オカシイ奴とは付き合いたくない、お前といても仕事の邪魔になるだけで良いこと一つもない、○○(?私の出身大学名です)って言い訳するやつしかいねーんだな等
怒鳴りながらです。
喧嘩の原因は私にもあり、私が先に怒ることもあります。
だから彼も「あなたが先に怒らせたんでしょ」「怒ってるときに怒りを止めろって言われても無理だよ、○○(名前)も泣くなって言われても無理でしょ」と言われ、そうなのかなぁと思ってしまうんです。
しかし、喧嘩して怒るのは仕方ないにしても、そもそもの原因と全く関係のない話まで出てきます。
私のペットのことを邪魔だと言ったり、計画していた旅行のことも業務みたいだと言ったり。
私のすべてを否定するような暴言が続き、私にダメージを与えるためだけに言ってるのが分かります。

私が何度謝っても一旦そうなると止まりません。
一度、私が怒って顔を平手打ちしたことがあります。その時は外で張り倒されて「もう帰れ!」と叫ばれました。先に手を出した私が悪いんですが・・・。

何があっても言ってはいけないことがある、と何度も冷静に伝えてきました。
謝ってくれますが、最終的には「そっちがイライラさせるから」となります。
「あの暴言は本心じゃないから」とも言います。
「悪いと思ってる、だけど・・」というかんじです。
実家ではお母さんや妹に対しても同じような暴言を吐いており、彼女たちはそれに言い返していたようです。
しかし家族の仲は良く、お母さんのことを大事にしてるのもよく分かるんです。
だから、彼にとっては暴言もコミュニケーションの一つで、なぜ私がこれほど辛がるのかが分からないのかなと思います。

私の感覚では、彼の言葉は「普通」じゃありません。
私の父も母によく暴言を吐いており、それが本当に嫌でした。だけど母に「死ね」だとか母のすべてを否定するようなことを言っているのは聞いたことがありません。
何度も「自分の発言を信頼できる友達に伝えてみなよ」というんですが、「他の男は本当に言わないのかな」「他の女の子はあなたみたいに彼氏を怒らせるようなこと言わないんじゃないの」と言います。
私の周りの友人は、みな、その彼氏が変だよと言ってると伝えても、「あなたが伝えるからあなたの味方になる」となるんです。

まったくの第三者の意見を聞いて、私たちがどう変わればいいのかを考えたいと思っています。
彼も間に人を挟んで考えたいと言うようになりました。
相談所とかに行こうかとも思ったんですが、DVというほどじゃない気もして・・。

彼が一生変わらないことは分かっています。一度別れて、彼の謝罪で戻ったのに、数か月で同じようになったので。。
ですが、暴言以外は大好きです。なんとかうまく付き合いたいと思っています。
どなたかアドバイスを頂けないでしょうか、よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2010-08-17 09:49:55

QNo.6115045

困ってます

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回答(10)

ANo.10

この手の男は、根本的に暴言・暴力の危険性を持っています。
一生治りません。冷静な時は優しくなりえますが、
一旦火がつくと何をしでかすか分かりません。
優しい時よりも、怒った時に相手がどういう態度を取るかの方が大事です。
一生変わらない事を分かった上で、付き合っていきたいのであれば
我慢するしかないです。後は自己判断して下さい。

投稿日時 - 2010-08-18 06:07:20

ANo.9

DVは暴力行為だけではなく、精神的に他人を傷つけることも含みます。

参考:ウィキペディア ドメスティック・バイオレンス
精神的虐待の項
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%89%E3%83%A1%E3%82%B9%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%90%E3%82%A4%E3%82%AA%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%82%B9

質問者様の質問内容をみる限り、
第三者の目から見ると、彼氏と離れた方がよいのは明確です。
しかし貴方は「自分が○○すればよくなるのでは?」などと考えてしまい、
彼との関係から抜け出せない状態になっているのではないでしょうか?

参考:ウィキペディア 共依存
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98

人として、彼を好きで愛しているのか?
それともただ単に共依存の関係から抜け出せないだけなのか…
それとも、他に何か問題があるのか…
この質問内容からだけでは、判断できません。

まずお2人に必要なのは、お互いに自分自身を見つめ直し「自分の現状」を知ることだと思います。
カウンセラーなど専門家に相談されることが、一番の近道です。

時間はかかるかもしれませんが、お2人がよりよい関係になれることを願っています。

投稿日時 - 2010-08-18 00:15:59

ANo.8

私の父親はDV男でしたが、私も母も、父の肉体的なDVより精神的つまり言葉のDVのほうに深く傷ついています。私は暴力にはやや寛容です。ほっぺたへのビンタやお尻へのキックは暴力の中に入らないと思っています。なぜならほっぺたもお尻も、時間がたてば痛みもひきますしたいした損害にもなりません。
でも、言葉の暴力は別です。何日も、時には何年たってもその言葉は相手を傷つけ続けます。私は高校生のときに父親に「お前を産ませたのは失敗だった。俺の人生めちゃくちゃ(というほど何も迷惑はかけていない。本人がそう思い込んでいるだけ)にしてくれた。死ね。死んでくれ」といわれまして、それを私はこのように一字一句覚えています。このことを蒸し返すつもりはありませんが、かといって許すつもりもありません。

お付き合いしていた女性で、冗談で「死んでいいよ」っていう人がいました。私がこれが本当に嫌だったので、最初はやんわりと「その言葉はやめてくれ」といったのですが軽く考えていたのかやめなかったので最後は本気でブチ切れました。それから、その言葉を少なくとも私の前で発することはなくなりましたね。

たぶん、彼は生まれてからそういう状況で育ってきたので「それが普通」だと思っていたのだと思います。私も子供の頃はどこでも父親は妻や子供に暴力を振るうものだと思っていましたから。だからどうしてもピンとこないのだと思います。東京の人は「バカ」といいますが、大阪の人はとても嫌がります。逆に東京の人は「アホ」といわれるととてもバカにされたように感じます。それみたいなもんじゃないでしょうか。
しかしだからといって彼の発言は許されるものではないと思います。一度「死ね」といわれたら「じゃあもう死ぬから二度と関わらないでくれ」と一方的に別れを宣言してはどうでしょうか。「あれは本心でいったのではない」と言い訳したら「本心じゃないからといって許されない言動はある。お前は人間のクズ・・・本心ではありません、といわれて納得しますか?さようなら」とやってほしいなと思うくらいです。本人が心から反省するなら許してもいいと思いますが、許されてしまう限りは本気で治さないんじゃないかなとも思います。

投稿日時 - 2010-08-17 14:56:06

ANo.7

相手にムカついたからと言って「死ね」とあなたは言いますか?
相手の考えが分からないからと言って「頭がオカシイ」と相手を貶しますか?

DVではないと思っていらっしゃるかもしれませんが
モラハラ(モラル・ハラスメント)としては十分立派なものかと思われます。
仮に夫婦間で起こった事であれば、離婚事由となりうるものです。

暴言を吐いた事を悪かった、と謝る一方で
その原因はイライラさせるあなたが悪い、と責任転嫁する。
本当にそうですか?
イライラしたからって言って良いことと悪いことの区別が付かなくなって
言いたい放題言ってしまう人のほうが絶対に悪いと思いませんか?

あなたが彼より先にに彼の人格や人間性を大いに否定するような事を言っていないのであれば
「自分も悪かった」なんて決して思わないで下さい。
モラハラもDVも、被害者が自分に自信を失くす事でエスカレートします。
怖いのはあなたが「共依存」に陥ること。


彼が一生変わらないのは分かっています、とありますが
だからと言ってあなたが変わらなければいけない訳ではありませんよ?
思ってしまうんですよね。
私が変われば彼も変わってくれるのでは…とか。
でも、それでは絶対に変わりませんよ。

…と、経験者は語ってみます(笑


回答が集まったのを彼に見せたところで、自分に都合よくしか取らないかも知れません。
「あなたの言い分だけだから」と自分に有益ではないと言い出すかも知れません。
その場合は彼の目線での書き込みも欲しいところですね。

彼が間に人を挟む事を考えているなら相談所に行ってみるのも手だと思いますよ。

投稿日時 - 2010-08-17 11:57:33

ANo.6

バカップルの補足・・


>相談所とかに行こうかとも思ったんですが、DVというほどじゃない気もして・・。

>彼が一生変わらないことは分かっています。一度別れて、彼の謝罪で戻ったのに、数か月で同じようになったので。。
>ですが、暴言以外は大好きです。なんとかうまく付き合いたいと思っています。


男がバカなのは明白であるのでいまさら触れないが
なんだかんだいいながら結局また同じ鞘におさまるあんたがいる

そのエンドレスな繰り返し・・・

だからバカップルと言うのだ!  わかった?

投稿日時 - 2010-08-17 11:50:42

ANo.5

どっちもどっち。
確かに彼の暴言の内容もひどいけど、ケンカした際に平手打ちをしたり、
本当に彼の言うように「怒らせるような言い方」をしているのであれば、
あなたも十分悪いと思います。

彼がDVなら、平手打ちをしたあなたもDVです。
似たもの同士…ということでしょうか。

彼にとってみればそれがコミュニケーションの1つで
家族ともずっとそうやって生活してきているなら、おそらく治らないでしょうね。
なぜなら、彼が悪いのではなく「それが普通」だとして育ってきていますから。

あなたも質問文に書いている通り、あなたの感覚で「普通」ではない。
しかし彼の感覚では「普通」なのです。
育った環境の違い、考え方、価値観の違いというものです。
それを歩み寄って改善するカップルもいれば、理解し合えず別れるカップルもいます。

あなたが彼の暴言を「育った環境の違い」として、【聞き流す】こと、
彼があなたへの暴言を「あなたの中では嫌なこと」として【言わない努力をする】こと
その両方があって、初めて歩み寄りであり、価値観の差を埋めることができます。
今は、お互いがそれができていないのですから、うまくいくわけがありません。

一度「このままなら別れたい」というような危機感を感じさせながら、
彼もあなたも落ち着いているときに、きちんとお話してみたらどうですか?
お互いカチンときているときに話しても逆効果ですし、
「別れ」を意識させるような切羽詰った言い方をすれば、彼もきちんと考えるでしょう。

投稿日時 - 2010-08-17 11:40:45

ANo.4

彼氏の暴言がひどいですね。

喧嘩の時に、一緒になってヒートアップしないことです。
あなたが頑張って、冷静な対応を取ることが大事だと思います。

2人の間には信頼関係はあるようですし、
問題もお互いに認識しているようですから(理解かはともかく)
暴言を吐き始めたら(喧嘩が始まったらではなく)
 ・暴言が終わるまで一切何も言わない。顔をじっと見つめる。
なんてどうでしょうね。
とりあえず、喧嘩の内容は後回しにします。

それで彼氏に改善がないようなら、私はあきらめて、別れちゃいます。

投稿日時 - 2010-08-17 10:52:19

ANo.3

バカップル!

世間はそう呼びます。

投稿日時 - 2010-08-17 10:22:49

正直、彼氏の暴言に引きました。

何歳でしょうか?反抗期の中学生ぐらいなら・・・。それでも十分酷いです。

16歳以上って考えて言います。
いくら怒っていても、自分をコントロールできないって怖いですよ。
彼の言い分で言わせてもらいますが、
・ムカツキすぎて、人殺しちゃった。ごめんね!反省してます。
・性欲たまりすぎて、道端でレイプしちゃった。ごめんね!反省してます。
・ものが無茶苦茶欲しくて欲しくて、ショップで万引きしちゃった。ごめんね!反省してます。
・・・通用しますか?

どんなに感情に自分を支配されても自分をコントロールできなければ、人なんですかね?
ただのケモノですよ。

自分の言葉に責任を持たない人間はそれ位の価値しかない人と思ってます。
死ねと言う言葉にあなたが本当に死んだらどうする気なんでしょうね?

二度と顔を見せるな!一度別れて、彼は自分から復縁を望んだんでしょう?
支離滅裂です。

そして、女性に手を上げる。考えられません。
どんな理由があろうとです。(刃物を持った女とかなら別ですよ!)

彼のそんな暴言吐かれまくったら、たいがいの女性は手が出てしまうでしょうね。
平手でカワイイ。私なら拳で数十発食らわせます。

私も旦那とケンカしますが、どれだけ私が殴っても旦那は絶対に手をあげません。
何故か分かるでしょ?
本気になると旦那が勝つからです。

そんな事も分からない男と一緒にいる気ですか?
DV化しますよ。

投稿日時 - 2010-08-17 10:05:07

ANo.1

問題は、その彼の暴言を
質問者様が「我慢」できるかどうかではないでしょうか。
我慢できないのなら、当然別れるべきだと思いますが・・・。

ただ、その暴言以外のところを大好きだと思ってらっしゃるなら、
その好きな部分と、暴言のバランスが「我慢を保てる」度を超えるか
どうかが大事な部分だと思います。

質問者様の文面だと、彼氏さんの暴言は治ることはないと読み取りました。
治ることがないのであれば、あとは、それを質問者様が許せるかどうかだと思います。
文章の中に、質問者様を彼氏さんが殴る?手をあげた?内容がありましたが、
私は、女性に手をあげる男は、女性を幸せにはできないと思っています。
ベタな騎士道ではありませんが、自分自身の愛する人を殴ることは
絶対にできませんし、あってはならないことです。

将来結婚して、子供ができたとき、
その子供にも暴言を吐いたり、手を出したり・・・
そんな不安がありませんか?
付き合ってるだけならばいいのですが・・・。
そういった意味で、手をあげる男は、女性を幸せにはできないと思っています。

それに、DVというのは、手を出すだけではなく、
言葉の暴力も十分DVになるのではないでしょうか?

一度別れて、謝罪してよりを戻しても変わらないのであれば、
彼氏さんは、質問者様に少し甘えてるのではないでしょうか。
治らないと分かっていても、「治してほしい」とはっきり言うべきだと思います。
たとえ治らなくても、彼氏さんが質問者様を本当に好きに思っているなら、
治そうという努力が見えてくるはずです。

投稿日時 - 2010-08-17 10:04:08

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