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解決済みの質問

上手な断り方

彼と別れて1ヶ月の私ですが、何人かの男性と出会いました。
Aさんとは去年からの知り合いでグループで仲良くしてました。最近彼と別れたので二人で遊ぶようになりました。でも恋愛感情は抱けません。ここで問題なのは彼は私に好意を持っていて誘ってきていたらどうしようかってことなんです。差別用語かもしれませんが、彼は非常に性格もよく、話も楽しい、気遣いもしてくれる最高の男性なんですが、髪が薄いんです。正直、そこで彼を彼氏候補にできないんです。
あと、飲み屋で働くBさんに声をかけられました。別に口説かれたわけでもないですが、結構しつこく誘われます。私はその彼のことも恋愛感情は抱けません。彼、私より背が小さいんです。以前それで別れた経験があります。だからデートもできれば避けたい。でも彼は「そういうこと言うなよ、気にせずいい返事をくれよ」って言います。彼はAさん同様人間性はとても惹かれます。でもこんな気持ちで結果が見えているのにデートしていいものか・・・。
あと、飲み屋で出会った外人さんCさんがいます。彼も遊びに誘ってきます。彼のことはいつかもっと近づけたらいいなって思います。彼は外見は太っていて歩いていると目立つし少し外人といってもかっこいい方ではありません。でも彼も人間的に惹かれます。

考えすぎか私はとても困ってます。
彼と別れたばっかりで彼との傷が癒えてないのにこんなにいい人がデートに誘ってくる。ある程度気がないとデートには誘わないですよね?だから困るんです。

そこで質問です。
1、これからも仲良くしたい人を傷つけずにデートを断る方法。
2、外見で初っ端に「この人だめだ」って決めちゃう私ってだめですか・・・?

投稿日時 - 2003-07-28 11:30:25

QNo.613191

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

tertaさんこんにちは。

1.これからも仲良くしたいというのは、どこまでのことを言ってるのでしょうね。
一緒に食事に出かけたり連絡をするのは嫌だけど、たまたま会ったときなどは親しくして欲しい?
もしもそうだとしたら「ダメ!私は好きな人としか出かけないんです」って言えばいいんじゃないかな。
あと相手がなにを望んでいるかでしょう。
彼女になって欲しいだけなら、二度と誘ってこないでしょうし、友達でもいいと思っているなら、それなりに話はしてくれると思います。
とにかく自分の気持ちを明確に相手に伝えて、思わせぶりなことをしなければ、食事に行ったってかまわないとも思いますが。

2.だめではないと思いますが、もしも相手に伝わったら少なからずショックを受けると思います。
恋愛の基準は人それぞれですから、何が大きな要因で、何がそうではないかは違って当たり前だと思います。
私も極端に太っている人は恋愛の対象に思えませんから、きっとそれと同じことですよね。
だけど、できるだけ決めつけないほうがいいのではないかとも思います。

もしもこれから付き合う人と結婚して、何年も生活をともにすることを考えれば、見た目よりも性格が重要なことは言うまでもありません。
今はふさふさでも、5年10年したら薄くなる人もいるはずです。
逆に、あんまり見た目がいい人だと、別の女性からの誘いや浮気を心配しなければならないかもしれないし。
お互い、あまり基準を厳しくせずに、本当に自分に合うかどうかを見極めたほうがいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2003-07-28 19:04:19

お礼

とてもわかりやすい説明をありがとうございます。
1、の答え、とてもわかりやすかったです。
>とにかく自分の気持ちを明確に相手に伝えて、
そうします!

>できるだけ決めつけないほうがいいのではないかとも思います。
そうかもしれませんね、価値観は年齢とともに変わってきたし・・・

何度かデートをして(深い関係はならず、)性格重視で行きたいと思います。
本当、助かりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-07-29 13:16:50

ANo.10

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回答(10)

ANo.9

tertaさん、こんにちは。
非常に難しいご質問ですね。

彼氏と別れたばかりで、3人の男性から想いを寄せられているあなたは、
大変魅力的な女性なのだろうと思います。

>1、これからも仲良くしたい人を傷つけずにデートを断る方法。

これは、難しいです。
相手が、あなたに恋愛感情を持っている限り、
どんな断り方をしても、相手は傷つくと思います・・
それならば、一番傷つかない方法は、ハッキリと恋愛感情をもてないことを言うことです。

相手が、それで離れて行ってしまうのであれば、それは相手の気持ちですから
仕方がないことだと思います。

>2、外見で初っ端に「この人だめだ」って決めちゃう私ってだめですか・・・?

ダメっていうか、ある程度、誰しも好みはあると思うんですが
ちょっとでも好みからはずれている人はダメだ、と除外していては
彼氏候補の男性の絶対数が減っちゃいます。
それは、彼氏になるであろう可能性を減らしていることになると思うので
ダメとかいう以前に、もったいないかな~・・っていう気がしました。

これには、いい方法がありますよ。
「この人、いい人だけど、ちょっとルックスが好みに会わないけど、どうしよう・・」
と思っている人とは、一度、遊んでみることです。
遊ぶといっても、関係を持つことじゃないです。
一緒に食事したり、お話ししてみたりして
ある程度、相手がどういう人なのか、果たして自分に合いそうな人なのかを知るんです。

それでも、やっぱり私はルックス重視だわ、ということなら
早めに切り替えて、もっとピッタリする人を探したほうがいいです。

おっしゃるとおり、ちょっと考えすぎかな。
彼氏にはできそうにない、と思っているのでしたら
二人っきりで遊ぶことは、あなたが他の彼氏候補と出会う時間を減らすことになるので
気持ちを切り替えて、「彼氏としては見れない」ことを伝えたほうがいいでしょう。
その人が友達として残るかどうかは、その人の気持ち次第ですが・・・

頑張ってください。
ご参考になればうれしいです。

投稿日時 - 2003-07-28 17:14:21

お礼

とてもわかりやすい説明をありがとうございます。
>ハッキリと恋愛感情をもてないことを言うことです。
これは実践しました。
ただの友達から始めようといいました。
そしたらそれでも遊んでくれるというので安心してます。(別に彼にしたいとか利用したいとかではなく友達として付き合いたいから)
>早めに切り替えて、もっとピッタリする人を探したほうがいいです。
それもそうですね。一度だけの人生だもん、初っ端から結論付けるのは心が狭いというか人間が小さい。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-07-29 13:38:27

ANo.8

ご機嫌いかがですか?neterukunです
まさにBさんタイプの私なんですが(笑)
身体的な欠陥を決定打にするのは最低ですよ
回復不能な場合もあるんですから。(髪とか背とかは)

1:正直なところ選り好みし過ぎって思いますがそれでも
貴方の意思を最大限尊重するならば
「架空の好きな人を作る」これです。
つまりね「好きな人がいます」と適当にいっておくんです
別に架空の片思いでもいいの、
ようはねお相手に「あなたと付き合う意思がありません」
「あなたの心はむきません」という意思表示がだいじなんです。そしてそこには可能性0ってことを含ませるんです
いい顔して「お友達で・・」なんてやると
「お友達で可能性あるならそこから恋人の可能性もあるじゃん」と勝手に解釈されて振りきれません。

2.ダメです。

投稿日時 - 2003-07-28 17:08:40

お礼

一番心に響きました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-07-29 13:40:27

ANo.7

こんにちは。

1、これからも仲良くしたい人を傷つけずにデートを断る方法。

「今は彼との傷が癒えてないし、当分は恋愛はしたくない。誰とも付き合う気にはなれないし、恋愛感情は持てない。」かな?
そういうからには、期待させるような態度は控えましょうね。(二人で出かけたりしたら期待しちゃうかも?)

2、外見で初っ端に「この人だめだ」って決めちゃう私ってだめですか・・・?

「はい」とか一瞬思っちゃいました。
でも『生理的に受け付けない』人もいると思いますし、どうしても好きになれない事もあると思います。
ただ皆さん人間性には惹かれる方のようなので、外見だけで判断してしまうにはもったいない気がします。

結局は今は誰とも恋愛関係になりたくないから、あら捜しをしては断ろうとしてるのか本当に外見だけで判断してしまっているのか、どちらかかなと思います。

外見が完璧理想でも中身が最悪な場合もありますし、なかなか全てが理想な人っていないかもしれませんね。
最初から「絶対好きにならない」と決め付けないでもっと中身も好きになっていけば気持ちも変わるかもしれませんよ。
ただその気持ちが変わらない自身があるなら、ずるずるしてしまうと「気を持たせてるのか?」とも思われるかもしれないし・・・。

う~ん・・・でも「外見云々」は断る理由にしてるだけでまだ別れた彼に未練があるのかな?って感じます。

投稿日時 - 2003-07-28 15:53:51

お礼

ありがとうございます。
>「今は彼との傷が癒えてないし、当分は恋愛はしたくない。誰とも付き合う気にはなれないし、恋愛感情は持てない。」
これ使わせていただきます。というかそう思ってました。
>う~ん・・・でも「外見云々」は断る理由にしてるだけでまだ別れた彼に未練があるのかな?って感じます。
図星です。
すばらしいお答え、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-07-29 13:42:09

ANo.6

ども。少々、キツイ言い方をしちゃうかもしれないけど・・・。先に謝っておきます。ごめんなさいね。

1、これからも仲良くしたい人を傷つけずにデートを断る方法。

彼氏と別れたばっかりだけど、魅力的なあなたの周りには3人もの男性が好意を持ってる!?
ちょっぴり優越感が匂ってきそうな「うぅ~ん。私困っちゃう!」そんな状況だとお見受けします。
友人にこんな相談をされたら、私なら・・・
「結局だれがいいの?」って聞いてしまいます。
別にあなたの好みをとやかく言うつもりは毛頭ございません。「好きなのいっときなよ!」てな感じ。
あなたが煮え切らない態度をとっている以上
AさんもBさんもCさんも離れていってしまうかも。
そもそもあなたはどのように「仲良く」したいんでしょうか?
どーも、質問文のニュアンスだと恋愛感情を都合よくとって遊んじゃえ!みたいな感じが拭い去れません。
ほんとに相手を傷つけず友情を構築されたいなら「彼氏としてはみられない」ことを告げて遊びにいけばいいんじゃないの?

2、外見で初っ端に「この人だめだ」って決めちゃう私ってだめですか・・・?

・・・もったいない~。外見でなにがわかるんだろ?
話していかなきゃヒトの面白さなんてわかんないのにねー。異性でも同性でも友達は外見で選ぶの?
まぁ、女性ですから生理的に受けつけない人っているでしょうけど・・・。
ダメじゃないと思うけど、私は「もったいない」と思います。

投稿日時 - 2003-07-28 15:05:50

お礼

ありがとうございました。
仲良くしたい・・・これは私は恋愛とかではなく、人間性を吸収したいのです。
>ほんとに相手を傷つけず友情を構築されたいなら「彼氏としてはみられない」ことを告げて遊びにいけばいいんじゃないの?
そのとおりだと思います。
>話していかなきゃヒトの面白さなんてわかんないのにねー。
たくさん話した上での悩みなんです。
>私は「もったいない」と思います。
素直に考えるとそうですよね。

投稿日時 - 2003-07-29 13:46:10

ANo.5

1、 これからも仲良くしたい人を傷つけずにデートを断る方法。
私の基本理念といたしまして、特別な異性以外とは極力二人きりの状況を避けなければ誤解の元であると受け取っています。
ここをただお断り致しますと、相手の方は「立ち入る隙がない」と諦め、接触を断つ確率が高いと思います。
交際には発展させず、かつ接触を継続しておきたい、つまり「良いお友達」に昇華させるためには、二人きりという状況を打破すればよいかと思います。即ちお誘いに対して貴女以外のお友達を同行することを心掛けるのが良いかと。この場合同伴者は男性でも女性でも構わないかと思いますが、男性のお友達ですと更に効果的かもしれません。

2、外見で初っ端に「この人だめだ」って決めちゃう私ってだめですか・・・?
恐らく、今回はたまたま外見が思わしくなかったことが重なっただけなのではないかと思います。
第一印象って外見だけではありませんよね。声や表情とか行動、言動、会話から垣間見える知識なども同時に認識している訳です。
それらを脳内で総合統括して「あ、この人はちょっと…」てことになっているはずでよ。
そりゃ貴女が毎日の生活の中ですれ違う数多くの人に対して、好意や嫌悪感をいちいち持ってしまうというのであれば問題かもしれませんが、殆どの「外面」だけしか見えない人に関しては、何の感情も抱かないと思います。あまり凹まないで。

投稿日時 - 2003-07-28 13:46:38

お礼

ありがとうございました。
>即ちお誘いに対して貴女以外のお友達を同行することを心掛けるのが良いかと。
これ、いいかもしれないですね。

そうかもしれません。ある一部分を強調してますが、さまざまなことが重なり彼氏にできないのかもしれません。
私は友達としてはまったく外見を気にするようなタイプじゃないんです。ただ、やっぱり彼となると・・・。

>あまり凹まないで。
ありがとうございます。体調がおかしくなりつつあります・・・。

投稿日時 - 2003-07-29 13:49:45

ANo.4

1.これからも仲良くしたい人を傷つけずにデートを断る方法?
そんなものないよ。
そんな都合の良い話はないし。
ハッキリ断って、その上で相手の気持ち次第では?

2.外見気にするのってダメじゃないよ。
それってしょーがないもんね。
それにそれがあるからみんな外見気にするんだもん。
お化粧したり服のセンス気にしたり。
みんな外見気にするから頑張るんだしね。
外見気にしない人なんて極稀じゃないかなぁ?

でもでもー
だからって「ダメ!」って決めつけちゃうのはまずい。
人に言うなんてもってのほかだよ。
なんかその人を全否定してるみたいだし。
あんまし外見ばっかし先に目いっちゃってると
自分の人間性が問われるよΣ(゜Д゜;)

投稿日時 - 2003-07-28 13:33:43

お礼

ありがとうございました。
>みんな外見気にするから頑張るんだしね。
外見気にしない人なんて極稀じゃないかなぁ?
これで少し気が楽になりました。
>「ダメ!」って決めつけちゃうのはまずい。
そうですよね。
ありがとうございました。
近くにあなたのような方がいたらうれしいです。

投稿日時 - 2003-07-29 13:52:24

ANo.3

1.相手の恋愛感情を利用した友情は残念ながら友情とは言えません
相手側から恋愛関係を望まれてる以上友情が芽生える事は有り得ませんので断って離れていく事は男女が逆の立場になろうと致し方有りません

2.個人の問題ですので例えそれが自分に返って来て(同じ事言われて)も文句を言わなきゃEんじゃないですか?

ハッキリ言って考え方が甘過ぎです
ホンネを言い合えない関係は友情でも恋愛でも無いと思ってますので単なるお友達関係ですね

「今は付き合えない」とハッキリ仰って「それで離れてくならしょうがない」「時間が経って頭を切り替えて友人関係ができればラッキー」位に思うのが気楽ですよ

くれぐれも「人間的には好きなんだけど・・・」って言い方はヤメた方がEですよ
tertaさんの人間性を疑われますョ

投稿日時 - 2003-07-28 12:41:41

お礼

ありがとうございます。
>相手の恋愛感情を利用した友情は
やっぱりそうですよね。片方に恋愛感情を抱かれるとうまくいかないですよね。
>「今は付き合えない」とハッキリ仰って「それで離れてくならしょうがない」「時間が経って頭を切り替えて友人関係ができればラッキー」位に思うのが気楽ですよ
考えすぎるタイプなのでこのようなコメントをいただけるととても助かります。ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-07-29 13:54:35

ANo.2

こんにちは。

1.「彼と別れたばかりで、遊ぶ気分にはなれない」という理由はどうですか?

2.うーん、そんなことはないと思います。外見どうこうは、後からついてまわることであって、本当に好きならば外見はそんなに気にならないものです。

要するに、あなたは外見で人を好きになったり嫌いになったりする人ではないと私は思うのです。
好きでもないのに、中途半端に付き合ったりするほうがよほどヒドイです。
もう少し彼らのことを知りたい、と思うのであれば相手もこちらも友達を誘って行くと良いと思います。

上手く断れるように頑張ってください!

投稿日時 - 2003-07-28 11:50:36

お礼

ありがとうございます。
>.「彼と別れたばかりで、遊ぶ気分にはなれない」
このようなニュアンスで伝えようと思います。

>あなたは外見で人を好きになったり嫌いになったりする人ではないと私は思うのです。
なんかありがとうございます。

投稿日時 - 2003-07-29 13:55:46

ANo.1

1.これからも仲のいい「友達」でいましょう、とはっきりと伝えること。
 ある程度傷つけるのは仕方のないことです。

2.ダメですね。
  逆の立場だったらどう思います?

投稿日時 - 2003-07-28 11:41:41

お礼

ありがとうございます。
>これからも仲のいい「友達」でいましょう、とはっきりと伝えること。
これに尽きますよね。

投稿日時 - 2003-07-29 13:56:23

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