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解決済みの質問

これってつきあってるの?

こんにちは。
彼氏と男友達の境界線がわからず困っています。
週に一回、授業後の流れで食事を一緒に(といっても学食で20分程度ですが)とるようになって、一月たちました。
週に一回会うだけの関係だったのですが、夏休みに入るためそれができなくなります。そこで、ようやく相手の方から連絡先(携帯のメルアド)を聞かれました。
会わなくなってからはメールのやりとりが一週間に数回程度の割合で続いています。
ある時相手に夏休み中にどこかいかないか誘われました。誘われた事自体はうれしかったのですが、これは私が「友達だから」誘ってくれているのかわからなくなりました。
2人で出かけるというと、友達はぜったいそれは彼氏彼女のポジションだと言います。
ですが、私たちの間にそういった会話が交わされることはなく、いつも当たり障りのない文章で終わってしまいます。
私はいままで異性と彼氏彼女といえる間柄になったことがなく、宙ぶらりんなこの状態が不安です。
自分が相手を好きなら、告白してもいいと思います。現に、言おうかなと思ったときもありました。
でも、自分が本当に相手を好きなのかどうかもわかりません。誘ってもらって浮かれて、「好きだ」と思いこませているだけなのかもと思うと怖いです。
こんな状態の私たちって、どうなんでしょう。
できれば、私がこれからどうしたらいいのかも教えてください。

投稿日時 - 2003-07-28 13:49:21

QNo.613291

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お互い意思確認をしていないのでまだ付き合ってるとは言えないですね。ただの男友達として見ていいのかそれともそれ以上なのか、気になる気持ちもわかります。向こうは友達としてのつもりだったのにひとりで勘違いしてしまったりするとはずかしいし。でも男の人ってけっこうあいまいなところもあるような気がします。それほど気にしてないというか。そんなのまだどっちでもいいんじゃないかな、みたいに。

でも学校でだったらなんとなく一緒に過ごすってこともふつうにあると思うんですが、学校以外でのお誘いがあったってことは彼は少し好意は持っているんじゃないかなと思います。少なくとも人間的にもっと知りたいと思ってるとか、一緒にいて楽しいとか。

今はあまり考えすぎずとりあえず友達として付き合うのがいいんじゃないかなと思います。彼もほんとに軽い気持ちで誘ってるのかもしれないし、逆にあんまり一気に押しすぎるとmegmeさんが引いてしまうのをおそれて少しずつ仲良くなって行こうと思ってるかもしれないし…。どちらにしてもかたくなったら楽しめないと思うし、何回か一緒にお出かけしたりしてそのうちにmegmeさんの気持ちも見極めて行けばいいんじゃないでしょうか。

私も今の彼と初めはそんな感じでした。何度か2人で出かけたりしてみてこの人といると居心地いいしすごく楽しいなぁと思い、付き合うようになりました。でも思い返してみてもお互いの気持ちを知る前に出かけたことももどかしかったけどとっても楽しかったなぁと思います。

まだどうなるかわからないけど、考えすぎず、はずかしがらず、今を楽しんでくださいね。

投稿日時 - 2003-07-28 22:19:11

お礼

acherryさんのおっしゃるとおり、気になっているので、勘違いしてるんじゃないかと怖いんです。
それまでは友達なのなと私も思っていたのですが、誘われて困惑してしまって。相手の意図がよくわからなくて不安なんですよね。自分のこともよくわからないし。
今の状態でしばらく様子を見た方がいいという事でしょうか、確かに焦って自分の気持ちを決めてもうまくいかないような気もします。
acherryさんと彼の関係っていいですね。私ももう少し相手と接してみて、自分がどう思っているのか確かめてみようと思いました。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-07-29 11:47:18

ANo.13

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回答(14)

ANo.14

こんばんわ。
好きか分からないのに告白するのですか!?
好きかどうか自分に問いただしてみて、それでも答えが出ないのなら、告白なんてしてはいけないです。
相手の方の気持ちは置いておいて、
もし今、自分の気持ちはよく分からないけど、相手の方と一緒にいて楽しい、心地良いと感じていらっしゃるなら、しばらくこの距離間を続けながら、答えを見つけていってもいいんじゃないかな?

実は、私も、今の彼と付き合う前に約1年近くmegmeさんと同じような感じで、友達のような恋人のような関係を続けていました。初めから私を気に入ってくれていたらしいのですが、とても奥手だった彼なのでアプローチなどもなく、逆にそれが私には身構えることもなく、素の自分でしれたし、しかも私自身彼を好きか分からなかったけれど、彼といて楽しかったので、心地良い距離感でした。徐々にその距離が縮まり結果的に付き合うことになりました。彼にとってはもどかしい1年だったでしょう。でも私にとっては自分の気持ちを確かめるにはとてもよい時間でした。
もしこの時間がなかったら、自分の気持ちを偽っていたことになるし、付き合っていてもすぐダメになっていた気がします。

参考になるか分からないですが、私の簡単な経験談でした。

投稿日時 - 2003-07-29 00:09:19

お礼

自分の気持ちが一番、ということでしょうか。
やはり中途半端な告白はよくないと私も思いました。
相手といて、楽しい、心地よいという気持ちが恋愛感情に発展したら、そのときに自分にもう一度聞いてみればいいんですよね。
自分の気持ちを確かめる期間、という言葉にほっとしました。無理して決めないで、気持ちを確かめる期間なんだって自分に言い聞かせて焦らないでいけそうです。
まず、素直に自分自身を見せてみようと思えました。
経験に沿ったアドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-07-29 11:51:15

ANo.12

neterukun@2回目です

お礼ありがとうございます。
>やはりどちらかの行動や意志が必要だって事なんでしょうか?<
そうです。つまりね彼からは恋人になってくれという告白もない、貴方も彼のことを「ベスト」ではなく「ベター」程度に思っているから「告白してもいい」なんて
中途ハンパなセリフが出てきます。彼にしたいなら
「告白したい!」じゃなきゃおかしい。
あなたは今の状態をどうしたいの?彼はどうしたいの?
それが今後のあなたたちの歩む道ですよね。
私は前述の通り今は男友達路線と思います
ただね、そうしてお付き合いしていくうちに
よい面悪い面がわかってくると思います
これは女友達でも実際そうじゃないですか?
そこから判断してもいってことです。
今このポジションがいやって言うのと
彼が恋人として好きになると言うのは関係ないことですからね。
アラも見つかるけど、見えなかった良さも見つかる
そのときに貴方(または彼)の気持ちは「告白したい」に
かわるかもしれないじゃないですか?
だから何もへこむことないです
知るための時間がちゃんと取れてるってくらいに
解釈してください。がんばってください。⌒(*^∇゜)v

投稿日時 - 2003-07-28 19:37:14

お礼

再び回答ありがとうございます。
なんとなく流れで、っていうのは一番悪いパターンってことですね。確かに私の中では未だベターの段階です。
今の状態がわからなくて自分がどうしたらよいかわからなくなったので、境界線を引いてみたかったのです。そっちの方が安心できるような気がするし……
私は本当に相手のこと知らないし、今はいい面しか見えてないかもしれないですよね。
将来的にきちんとした判断が出せるように、ゆっくりつきあっていけたらいいなと思えました。
励ましの言葉、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-07-29 11:42:23

ANo.11

男です。

思うに、付き合う一歩手前なのではないかと。

>週に一回、授業後の流れで食事を一緒に(といって
>も学食で20分程度ですが)とるようになって、一
>月たちました。
megmeに対して何かしらの想いでもない限り1月も一緒の人と食事はしないと思います。その男性の性格にもよるでしょうけど・・・

>ある時相手に夏休み中にどこかいかないか誘われました
これも、何か想いがないとしないと思います。私なら友達としては誘えないですね。

その男性もmegmeさんのことが好きなんだと思います。時期を見計らって告白してみてはどうでしょう?

投稿日時 - 2003-07-28 18:32:20

お礼

やはり男性の目から見ると、相手はなにがしかの好意を持ってくれているって事なんでしょうか。
自分の気持ちも分からず告白するのはちょっと嫌なのですけれど……相手を試してるみたいだし。
こんな風に悶々としてる私も矛盾してますね。
もう少し、相手と自分のことをみてみます。

投稿日時 - 2003-07-28 19:18:19

ANo.10

megmeさんこんにちは。

微妙な関係の異性の友達、私にもいるのでわかります。
完全な友達としての女性もいますが、それとはまた違う感じで、付き合おうと言えばOKもらえるような気もするんだけど、そこまで言うほど好きなのかどうか分からないような・・・

1つ提案です。
今度2人で出かけた時に「私たちの関係ってなんだろうね?」って質問してみる。
相手が「友達だろ」って、迷いもなく返事をしたら友達と割り切る。
「う~ん・・・」って考えたら、相手もmegmeさんと同じように、好きなのかどうか迷ってる可能性があります。
そんな時は「少しは女として見てるの?」って追い討ちをかける。
そうすれば彼がmegmeさんの事をどう考えているか、ある程度の返事がもらえると思います。
この場合の注意点として、自分がどう思っているのかを先に言ってはいけません。
相手の気持ちを先に聞くことができれば、それに対して自分の返事を考えることができますが、相手が主導権を持ってしまうと臨機応変な返事ができなくなってしまうからです。
彼が自分の気持ちを言う前に「そっちはどうなんだよ」って聞いてきたら「私が先に聞いたんでしょう」って言って、あくまでも先に返事をさせましょう。
 彼も好きかどうか迷っているような返事で、megmeさんも今の状態のままでいいと思うなら「微妙な関係ってところかな?まぁそれでもいっか。」で終らせてしまえば、別に気まずくもならないと思うし、もしも「好きだよ」って言われたら、「じゃあ私も考えてみようかな」って、あとで考えて返事をすればいいでしょう。
相手の気持ちが解ったとたんに、自分の気持ちが急激に動くこともあります。
試してみる価値はありますよ。

これは過去に私が経験した事なので、まるっきり見当違いな方法ではないと思いますが、だからといって、誰にでもあてはまるわけではないので、人によってはつまらない結果をまねくかもしれませんが、その点はあしからず。

投稿日時 - 2003-07-28 18:25:59

お礼

相手に意見を求めたことがないので不安ですが、やってみます。友達っていわれて、自分がその位置づけに不満なら好きだってことなんでしょうね。相手の思ってることが全然わからないので困っているのも事実なんですよね。
相手の気持ちを知らないから、堂々巡りしてしまっているわけですし……
あくまでも相手の気持ちを先に聞くということ、よく覚えておきます。自分のことでいっぱいいっぱいで気が回ってませんでした。焦らないで、相手のことをよく見てみようと思います。
経験に基づいたアドバイス、ありがとうございました。
自分の場合をよく考えた上で、やってみることにします。

投稿日時 - 2003-07-28 19:10:58

ANo.9

ご機嫌いかがですか?neterukunです

わからなくて良いじゃないですか?
何でそんなの線ひかなきゃならんのですか?
自分の気持ちがわからないのに告白しますか?
されたほうが迷惑ですよ。
告白って「この人とずっとずっと一緒にいたい、すきですきでたまらない」からするんで、
「なんとなくそういうシチュエーションだからしてもいいかな」なんていう告白なんかないですよ。
いいですか、2人で食事に行くのが恋人のポジションなら
私は仕事の関係上2人で人妻の方と食事に行きますがこれって不倫になってしまいますよ。
どこからどこまでがどうとか何も決める必要はない。

境界線があるとしたら
ようは貴方の気持ちが「すきで好きでたまらないから告白してOK」もらった人が恋人で、それ以外は男友達です。
少なくともいい関係です友情レベルで。
ですから、発展させるさせないって言うのはあなたと彼の意思ですよ.恋人になりたいというどちらかのアプローチが必ずなけりゃいけません。
私てきに言わせればあなたと彼は男友達のポジションです。
今までどおりお付き合いされればいいと思います
お友達のおっしゃったことは明らかに間違ってますから
がんばってください。⌒(*^∇゜)v

投稿日時 - 2003-07-28 17:21:34

お礼

やはりどちらかの行動や意志が必要だって事なんでしょうか? 確かに告白って軽々しく場に流されてするものじゃないですよね。
neterukunさんの意見からすると、2人で食事をするというのはやっぱり自然なことなんでしょうか。一緒に食べようと言われたとき、私は結構うれしかったので少しショックです。
でも、境界線を引かなくてもいいと言われて気が軽くなりました。こういう関係ってなんだー? と頭がこんがらがっていたので。
男友達のポジションから、自分が移項したいと思えば行動に出ればいいし、という事でしょうか。
友達の言葉を全面的に受け止めすぎた私も問題ありですね。ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-07-28 19:04:52

ANo.8

「好き」という気持ちは、どうしようもなく自分の内側から溢れ出してしまうものです。
何をするにも無意識に相手のことを考えていたり、似たような字面を見ただけでドキッとしたり。
貴女は今までに彼に対してそのような感情を抱いたことはないのではないですか。だからこそこのようにお悩みなんだと思います。

でも、彼は貴女のこと「好き」かもしれませんよね。勿論、そうではないかもしれませんが。
ここはひとつ、今回のお誘いはお断りしてみてはいかがでしょうか。

彼は貴女が好きかもしれない。でも好意を表すことで貴女を失うかもしれないという恐れのために、中途半端なポジションに甘んじている可能性があります。

今回お断りしてみることで、彼は思い切って貴女に喰らい付く決意が生まれるかもしれません。また、何もないかもしれません。
しかしそうなったらそうなったで、貴女の方でも彼をどのくらい必要としているかがはっきりするかもしれませんよ。

暫く時間を置くことで、何かが見えてくる可能性は充分にあると思います。

投稿日時 - 2003-07-28 15:51:32

お礼

nekopatroalさんの言うとおりです。そういった事がないから困っています。べつに相手のことしか考えられなくて困ることもありませんし、格別普段思い出すこともないです。でも、メールが来ればうれしいですし、一緒に食事できなくなって残念です。これってなんなんでしょうね?
お断りする、という意見はまた今までにない意見で新鮮でした。
相手もやっぱり迷っているってことでしょうか? 断るって言うのは勇気がいりますが、でもそうしてみたら私も自分自身に気づけるかもしれないですよね。今のところ、断りたくない方向に傾いている自分なのですが、思い切って断ってしまうことで見えてくるものもあるかもしれないし……
いったん時間をおくというのは考えてませんでした。やってみる価値は十分ありそうです。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-07-28 18:59:25

ANo.7

こんにちは。

う~ん・・・文章だけではどちらかわからないですよね。
今のままじゃ居心地悪いですか?
もっと先へ進みたいですか?
「もう少し今のままでもいっか・・・」と思っているなら、焦らずに今のままでも良いと思いますよ。

>自分が本当に相手を好きなのかどうかもわかりません

そうですねえ~。好きかどうか解らない彼に告白できないですよね。
でもでも何が「不安」なんでしょうか?
今のままの関係?
自分の気持ち?彼の気持ち?
彼もmegumeさんの出方をみてるのかもしれませんね。
自分の気持ちがはっきり解らないうちは、もしも彼に「私の事好き?これって付き合ってるの?」と聞いて「うん好き。付き合ってるよ。」と返事が返ってきたとしても嬉しくは思っても余計に「ほんとに私彼の事好きなのかなあ?付き合っても良いのかなあ?」と悩むんじゃないでしょうか?
それならヘンにはっきりさせなくても、今のままで一緒に遊んだりして「あ・やっぱり私彼の事好きだ」って思えたら告白するなり、行動を起こすなりしたら良いんじゃないでしょうか?

ちなみに誘われてなんて返事したんでしょうか?
彼も誘うので精一杯だったのかな?
何か初々しくて素敵だなって思います。
楽しい夏休みにしてくださいね。

投稿日時 - 2003-07-28 14:53:32

お礼

わかりにくい文章でごめんなさい。
自分自身混乱しているのです。確かに、相手と並んでいろいろなところにいきたいと思うのですが、それは友達に「彼氏(に近い存在の人)がいる」ことを見せびらかしたいだけなのではと思ったりもするのです。それなら、相手は誰でもいいことになるんじゃないかとも思ってしまいます。私の不安というのは、たぶん今この状態が嫌だからくる不安なのかもと自分で思っています。相手が私を好きならうれしいです。そういう気持ちを持っていないなら辛いです。でも、相手の気持ちを聞いても自分の気持ちが決まる訳じゃないんですよね。
もう少し焦らないで、確かめてみようとおもいます。自分の気持ちとか、いろいろなものを。

誘われた返事はまだのらくら逃げてます。いけないと思うのですが、日時が決まってしまうのが怖いんです。
でも、せっかく誘ってくれたのにという気持ちもあって……本当に複雑です。
ご意見ありがとうございました。楽しい夏にできるようがんばります。

投稿日時 - 2003-07-28 18:53:41

ANo.6

う~ん、微妙なところですな~。
できれば焦らない方がいいと思いますよ。
でも意地も張らないの。
無理して「友達か恋人か決めなきゃいけない!」って思うことは全くないと思います。
好きかどうか分からないのに告白って言うのもおかしな話しだと思いませんか?
彼女彼氏なのか友達なのか分からないのが不安だから・・・って言う動機がちょっと変な気がするんですよねぇ。
それよりも、『当りさわりのない会話』じゃない話をしてみたらどうですか?親友とかにじゃなきゃ話さないようなこととか。それで親身になってくれたら気持ちの面でちょっと関係が深まるだろうし…。関係が深まっていく課程でそれが恋なのか、友情なのかも見分けもついていくんじゃないかなぁ…。
もうちょっと突っ込んで言うと、私にとってすごく気があっても全然異性としての魅力を感じないのが男友達です。恋人は、異性としての魅力を感じる人みたいです。
そうは言っても、いきなり(この人とセックスしたい)とか思うわけじゃないですよ。参考までに。
そういう事って何となく(手をつないでみたいなぁ)と思ったり、傍にいたらちょっと触れてみたくなったりっていうような微妙な事でも感じられるものだと思うんです…。

とにかく、焦らず、自分の感じたものに素直に、行けばいいんだと思います。あまり周りの言うことに振り回される必要ないですよ。頑張ってね。

投稿日時 - 2003-07-28 14:20:05

お礼

難しいところですね。焦らず、意地を張らず……自然体って事でしょうか? 素直にいくのはちょっと難しそうですが、がんばってみます。
自分の気持ちもわからず告白するのはやはり動機としておかしいし、相手にも失礼ですよね。
今まで相手とは、授業の内容や、それぞれの実家のこと、将来のこととかしか話したことがないんです。oyoyo22さんの意見を聞いて、もう少し、私の人間として根本的な事とか、聞いてみようかなと思えました。
確かに、相手は部活とか作業とかで一緒に過ごす人と違った魅力を感じるのですが、違いがよくわからなくて。これってやっぱり異性としての魅力なんでしょうかね?
友達の言葉は一つの見方として受け止めて、あまり考え込まないようにします。励ましの言葉、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-07-28 18:46:24

ANo.5

#4追加です

念の為に言っておきますけど、

相思相愛だと言っても「逃げれる状態でジャブを入れている」ということがポイント。
とりあえず今は好きだけど、性格が合わないタイプと判明、相手にそんなに好かれていないと判明、もっと好きな人が出現 などという場合にすぐ手のひらをひるがえせるような、非常に流動的な相思相愛ということです。

これがお互いに告白しあっちゃうと、相手に対して言葉にした責任があるから、固定的な相思相愛にかわるということになります。

固定的にしたかったら告白してください。できれば相手に告白させてください。ただ、ビビっちゃうタイプのカレだとそこでひいてしまって終わりかもしれませんが・・←私的には文面を見るかぎりOKだと思うけどなあ

投稿日時 - 2003-07-28 14:13:44

お礼

#4とまとめてお礼を言わせていただきます。
やっぱりこれはつきあってる段階の少し前ってことなんでしょうか。
私としても自分の気持ちを捕らえるのに苦労しています。本当に好きなら即遊びに行こうと返事を出しているのでしょうが、今は予定がわからないことを理由に(嘘ではなく本当のことなのですが)のらくらしてます。正確に日時を決めたくなくて。こんな自分も嫌なんです……
流動的な相思相愛っていうのは、うらやましいなって思いました。自分の気持ちがどうなのかわからない以上、言葉で縛って固定的にするって言うのはまだ少し怖いです。そういう段階になってもみたいんですけれど。矛盾してますね。
同じ女性として、先輩の意見が聞けてよかったです。ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-07-28 18:39:10

ANo.4

こんにちは

いいなあこういう悩みは、若くて...
と一応前フリをしておいてと

男の立場から、お答えします。
>ある時相手に夏休み中にどこかいかないか誘われました。
についてですが、「このまま付き合えるといいなあ。」
ぐらいのスタンスだと思います。
それ以上、浅くも深くも考えてません。
この場合の「深く」というのはアレを指しますが
せっかくの純情なネタなので控えます。

>これは私が「友達だから」誘ってくれているのか
男はこういう考えで誘うことはあまりありません。
女性友達を義理で誘うことはあまりありません。
誘うとすると、やはり付き合いたいという動機を
心の底では持ってます。

>こんな状態の私たちって、どうなんでしょう
この状態は付き合っているとは言わないと思います。

>できれば、私がこれからどうしたらいいのかも教えてください
まあ、どこか行ってみればどーですか?
「どこか行かない?」と言っても、いきなりハワイ旅行に
行く訳でもないでしょう。
どこにお住まいか存じ上げませんが、無難なところで、
お近くの遊園地や動物園や定番ディズニーランド等、もしくは
季節ガラ、花火大会とか祭りとかね。映画というのも誘う口実
としてはありですが、実質2時間ぐらいを無口で過ごさなくては
ならないので、個人的にはこのような状態の男女には勧めません。

ガンバレ

投稿日時 - 2003-07-28 14:09:56

お礼

あまり純情とかいわれてもピンとこないのですが……
やっぱり誘ってくれたということは、相手も少なからず好意があるってことですよね? そのあたりは少し自信を持っていいのでしょうか。義理で誘われてる、っていうのが一番怖かったので、ちょっと安心しました。
もしかしたら、どこかに一緒に行ってみればなにか変わるかもしれないし……
とりあえず、映画は誘われてもやめておきます(笑)
確かに、黙って映画を見ているよりは、まだいろいろと相手と話をしてみたいと思ってる自分がいますから。
男性の視点からのご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-07-28 18:31:10

ANo.3

いやん、わくわく。恋愛経験豊富なおねいさんです。

せいしゅん~!って感じで、おねいさん、かわいくなっちゃう。
種あかしをするのはもったいないけど、これは、もう、相思相愛のカップル創成初期ではありませんか!

お互い、相手が自分のことをどう思っているのか不安で、傷つかないように(いつでも元にもどれる状態で)さりげなく時々ジャブを入れて反応を見てみたりするって・・・。これは付き合っているのかどうか聞いちゃうことろが、もうハマっているんですのね~。

カレは思い切ってデートに誘ったんだから、カレのことをスキだったらデートに応じればいいし、告白しないままドキドキのチュー事件に発展してもいいし、彼の気持ちを確かめたくて我慢できなくなったら告白してもいいし(カレにアタシのことスキなの?って聞いてもいいし)と思う。
自分たちの状況を客観的に見て楽しむ大人になちゃうのは未だもったいないから、我慢できなくなるまで、そのドキドキ感と不安感を味わってください。

↑「この人ったら私のことが好きなのね、かわいい」とか「こいつ、ヤリたいだけなんだから、テキトーにメシでも食わしてもらって逃げるか」とか「女の子に飢えているだけなんだな、適度につきあって様子をみてイイヤツだったら継続しよう」とか、考える大人になるのはまだ先でいいと思いま~す

投稿日時 - 2003-07-28 14:04:44

ANo.2

はっきり言って、それは付き合ってないですね。
ただ、相手もmegmeさんのこと、憎からずとは思っているでしょう。
ただ、相手のことを好きかどうかわからないなら、告白すべきではないと思います。付き合いだして、「あ、なんか違う・・・」なんてことになったらお互いに傷つきます。
でも、もしmegmeさんがその相手とどうにかなりたいのなら、二人であったときにさりげなく聞いてみるのも手だと思いますよ。例えば、「うちらってなんか付き合ってるみたいだよねぇ」って重過ぎず軽過ぎず・・・です。
勇気をもって自分から動いてみると、きっといいことがあると思います。がんばって!

投稿日時 - 2003-07-28 13:58:13

お礼

chi-catさんのご指摘の通りです。たぶんそんな状態になって傷つくのがいやなんだなと思います。私の一人相撲であるってことを知らされるのが怖いんですよね。
現在のふわふわした状態が嫌だったんですが、そう言ってもらえて少し安心できました。
励ましのお言葉、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-07-28 18:11:47

ANo.1

自分の気持ちがしっかりとわからないのであれば、もう少し待ってみてはいかがでしょう。megmeさんの文章を読む限りでは、恋人同士一歩手前の状態であるように思いますが、megmeさん自身がわからないのでは、彼が行動するまで待ってみてはいかがでしょうか。
告白と言うよりも、思い切って私のことどう思ってるの?とか私たちの関係は?とかずばり聞いてみてもOKでしょう。
そういうことを聞けば、何らかの行動を彼は起こすのではないでしょうか。

投稿日時 - 2003-07-28 13:53:31

お礼

さっそくの回答ありがとうございます。
自分でもなにかがんばって行動を起こさなきゃと思っているのですが、いざメールしたりしようとするとついつい躊躇してしまいます。ですが、確かに自分自身をよくわかってないというのは一番問題ですよね。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-07-28 18:08:45

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