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解決済みの質問

お付き合いの条件

私は26歳でバツイチ。離婚の理由は、旦那が働かなくなって生活が出来なくなった。結婚した途端、彼の性格がガラっと変わり、すぐに切れる人になった。嘘をつく。が、
主な原因です。
結婚で学んだ事。それは、
「お金で愛は買える」「お互い思いやりが必要」です。
で、私はあせってはいませんが、幸せな結婚を望んでいます。現在お付き合いをしている彼はいるのですが、結婚相手とは思っていません。
皆さんは恋愛をして、結婚を考えた時、‘条件’ってのを
考えてお付き合いしてますか?
でもその時、「「好きっていう気持ち」もすごく大事なんとちがうん?」って思いが、自分の中でぐるぐるしてます。

投稿日時 - 2000-08-08 22:24:54

QNo.6143

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

私が誰かに相談された時にいつも言うアドバイスなのですが、「相手の親を見ること」ですね。
別居していたとしてもいつかは何かでかかわりあわなくてはならなしい、親と相手の関係をみると相手の事がある程度わかりますからね。
たしかに「好き」っていう気持ちがないと結婚はできないものだと思いますが、何十年もず~っと好きというのは理想であるけれどもそうでない時もあると思うんです。
だから私の結婚の”条件”は相手の親と合うかどうかでした。

「愛はお金で買える」って表現は過激ですが、私は分かるような気がします。
私の父がhamuhamuさんの元旦那さんと同じでしたから。
(子どもの頃に母と離婚しています)
愛はお金で買えるんではなくて、お金で愛が冷めるっていう表現のほうが近いですけど。
やっぱり結婚と生活はイコールです。
条件その2は働く意欲があるかどうかですね。
贅沢をしたいとかいうのではなくて生きて行ける収入があって、家族を守る責任があるかどうかっていうことです。
責任のある人は自分より弱い者に対して暴力をふるわないとおもいます。

投稿日時 - 2000-08-08 23:14:57

お礼

ありがとうございます
tomokaさんのおっしゃる通り、「愛はお金・・」の表現は
過激すぎでした。
「お金で愛はさめる」が正しいです。後で自分の文章を読んでみて、しっぱいしたなぁと反省しております。
「お前は金が一番か!」と思われた方がたくさんいるようなのでここで、補足(言い訳)させてください。
2人合わせて20万弱で生活してました
病気しても病院にいけない 明日の食費がもうない。
お金がなくて泣く様なそんな生活でした
彼は当時バツイチで養育費を払っており、その他にいろいろあって、多額のローンがありました。二人ならがんばっていける。彼も私もそういう気持ちで結婚しました。
毎日必死でやりくりしてました。
ところが
振込み用のお金を預けたのに未払いの通知がくる。それを
問い詰めると逆切れする
無駄使い etc
「私ももっと働く」と言っても許してくれず、当時もめた事の一つに、私が結婚前から乗っていた乗用車の車検が来た時に「お金がないし(交通の便が良い公団に住んでいたので)必要ない。手放そう」と言う私に対して彼は、一歩も譲らず、「分割で払えばいい。」「じゃあ、百歩譲って軽にしよう」と言えば、「軽は危ないから乗用車」と言う彼。最後にはどうして分かってくれないの!と大泣きしました
結局お金の価値観が違っていたんです

丁寧な言葉で話さないと切れる彼(何故そうなのかはいまだに不明)意見されると切れる彼
毎日顔色をうかがって話をしていました。
暴力はありませんでしたが、「殺されるかも」と思い
逃げた事もありました。
彼の親とは友達の様に、そして本当の娘の様にかわいがってもらい、彼との事を相談していたのですが、彼自身が彼の両親の言葉を耳にせず、逆に親に対して怒鳴る始末でした
じゃあ、何故結婚したの?と思われると思います。
結婚する前は、本当に本当に優しくて、私を大切にしてくれていたんです。結婚前、彼の家族と食事をした時も
楽しく、ごくごく普通の団らんでした
問題は、お金だけだったんです。
お互いが助けあっていれば離婚を決意しなかったと思います。
で、今私は幸せです。なんてったって、笑って暮らしているから。今後結婚しても今の様に普通に笑って泣いて、贅沢をしたいわけじゃない。平凡に暮らせればいいのです。
そんな事ができる人と結婚出来る為に、お付き合いする相手に対してへの条件を考えてしまうのです。(普通に恋愛したつもりで結婚して失敗した私にとって)
皆さんの回答を拝見していると、こういう経験をもししていなければ、私も同じような回答をしていると思います。
(今では、運が悪かったんだと、そう思い自分を自分でなぐさめています)
質問の設定が悪かったと思います。すみませんm(_)m
なんだか長い文章を書いていると、ほんのちょっぴり
何かが見えたきがします。
この文章を理解してくれる事を願います。
沢山の人が回答くださってありがとう!エールを下さった人ありがとう!
この場を借りてお礼いたします。






投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00

ANo.3

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回答(18)

ANo.18

私の個人的な意見なのですが、「好き」という気持ちにも色々あるんじゃないでしょうか。。。
私の場合、数少ない恋愛経験しかないのですが主人と出会う前につきあったいた人への「好き」と主人への「好き」という気持ちは全然違います。
彼氏だった人への「好き」は会う度にドキドキして。。。という恋愛感情いっぱいの「好き」だったのですが、主人の場合は「人間として好き」というか上手く説明できませんが「家族になれそうな人」であり「親友になれる人」という感じでした。
実際、主人に対しては「ドキドキするような恋愛感情」を抱いたことは未だにありません。でもとっても大好きな大切な人であり、この人と結婚して良かったと思っています。
条件というのは人それぞれに違うとは思いますが、私の場合は責任感のある人・金銭感覚が近い人(やはりお金がからんでトラブルになることは多いと思うので)・ケンカになった時にもお互いに話し合うことができる人でした。
というか、「こうゆうタイプの人でないと結婚しても上手くやっていけない。」と思っていたというほうが正しいかも知れません。
「とっても好きな彼だけど生活は考えられない。物事に対する考え方が違うし私の描いている結婚生活になりそうもないから。。。」と言っていた友人もいました。
恋愛感情だけで生活はしていけないと私は思います。
結婚=生活になってしまうのですから。。。
hamuhamuさんも「好きだし、いっしょにやっていけそうな人」と出会えるといいですね。

投稿日時 - 2000-08-10 17:17:17

ANo.17

私は結婚15年目を迎えました38歳です。私は今の夫に友達関係から本格的に付き合おうと告白されて、3ケ月後には2年を目途に結婚を考えて欲しいと言われました。
当時の私は早く家を出たい気持ちと今の夫と2年付き合っていつも家まで送ってもらう時、一緒に住んでいたらいつも一緒にいられるし、お金と時間も無駄にならないのにと考えていました。まだ、夫の給料が少なかったので、共働きをずっとするつもりでしたが、精神的に疲れて、30歳で仕事を辞めました。結婚5年目を迎えるころ、共働きで私に負担が多いのに、夫のある心ない一言で私はキレて、離婚をしようと思ったことがあります。その時、夫に心境を洗いざらい手紙で書いて渡し、その後、夫の態度が変わっていったので、気が付けば15年目になっていました。
私の両親も小学校5年の時、母の浮気が原因で離婚し、子供を持つのを長い間ためらっていましたが、11年目に授かり、その娘も3歳になりました。結婚というのはお互いに長所も短所も認め合って、成り立つものです。
あせってはいないが、幸せな結婚を望んでいるというのはどういうことですか。結婚だけが人生の全てではないでしょう。離婚をして、結婚が懲りたのではないのですか。
お子さんがいるかどうか、分かりませんが、お子さんがいるのなら結婚の条件も変わってくるでしょう。親の虐待が問題になっていますが、自分の子供でも虐待する親がいるのだから、子連れで再婚となると慎重に考えた方がいいと思います。まず、子連れなら、子供が好きな人でお子さんが好きになった人が一番でしょう。
お子さんがいないのなら、相手のいろんな面や両親、兄弟を見て、あなたが一緒に暮らしていきたいと思える相手が現れれば、結婚してもよいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2000-08-10 17:00:49

ANo.16

私は最近結婚したばかりの26歳ですが、結婚する前に別の人を「好き」になってしまい一悶着ありました。でも自分の恋愛経験から自分が好きになる人は自分に合わないらしく新しい人とはすぐ終わりました。
結婚も付き合い方も人それぞれですが、私は「パートナー」として自分の足で立っている人と結婚しました。
彼は貯金も全くなく給料も少ないのですが、家は私がローンを組み、家事も分担しています。
彼の事をドキドキするほど「好き」になったことはないのですが、それよりも深い「愛」があると知りました。
私の両親は離婚し、浮気をしと色々ですが、やはり離婚は両方の責任であって働かない旦那と結婚した、あなたにも責任はあると思います。
相手に条件を求める前に自分のことをよく知ることから始めてはどうでしょうか?
少し辛口な意見になりましたが、こうやって皆さんの意見を聞きたいと思うhamuhamuさんなら、自分が幸せになれる条件を見つけれると思います。
頑張ってください。

投稿日時 - 2000-08-10 10:52:58

ANo.15

私は昨年12月に結婚しました。
彼と結婚する前、2年半同棲生活を送っていました。
つきあってすぐの頃から、私たちは結婚を意識していたんですが、彼の方のお兄さんがバツイチということで、彼がとても用心深い人で、「まずは同棲してみよう」ということになったんです。
もちろん、2年半の間には色々ありました。彼の転職、給料の激減…この人で本当にいいんだろうか?そうおもったこともありました。
でも、年月を重ねて、いいところも悪いところも全てを見て、それを許せるなら、結婚してもいいかな、と思いました。
同棲してみるのは、いいと思います。でも、むやみやたらと同棲したらダメですよ(笑)

投稿日時 - 2000-08-10 06:51:25

ANo.14

知り合いの女性がこんな事を言っていました。
『結婚って、愛かな? お金かな?』
他の女性はこんな事を言っていました。
『恋愛は心でするもの。結婚は生活の為にするもの』
俺はいつも、自分から相手を好きになってしまうタイプですので、
浮気などはしませんし、人からはよく優しいと言われます。
もし、愛で結婚するのであれば、私なんか大変オススメですが(笑)
実際のところ、愛だけじゃ生活できないのが現実ですからねぇ。
結婚がお金だとすると、私なんかまるで問題外になってしまいます。
話がそれてしまいましたが、私は自分が結婚したい相手に付ける条件は
『自分と一緒になる事で、幸せになってくれる人』です。

投稿日時 - 2000-08-10 03:01:26

ANo.13

28さいで子供が二人、彼氏はいます。が!今の理想はチビデブハゲでもお金持っていて思いやりがあったらOK!っていう感じです。(他の人たちすみません・・・・汗)
どんなに仲良くても金銭面で喧嘩になります、前のだんなはスナックのお姉ちゃんとの浮気が原因で離婚です。
今の彼氏はなんとなく今いる状態で、結婚したらえらそうになるのがわかっているしばついちということで問題もありということでなんだか分かれるの前提でつきあってます。ま、今のところ一回わかれたらもう男なんかに自分の生活振り回されるのなんてごめんよ!って思ってまして・・・でもいま同棲しているので毎日毎日嫌な所が見えてうんざりしています。好きだとは思うのですが、生活の中で価値観のちがいや生活の仕方(だらしないの)を見ていると好きな気持ちが隠れてしまい、あ~~~いやだ~~~~と毎日思っております。同棲してても子供の世話はだって俺の子供じゃないもん、家事は俺は父親に育てられたから苦労したから今やりたくない、休みの日のサービスは自分ひとりでたのしんでばっかり、そのくせ家には帰らない、お金は自分の食べるぐらいだけしか入れてくれません、それなのに毎日自分では起きないし散らかすし、あいつはまったくの他人で居候といって自分の都合いいように逃げています、あ~~~またむかついてきた!むき~~~!

投稿日時 - 2000-08-10 01:22:06

ANo.12

>結婚で学んだ事。それは、「お金で愛は買える」「お互い思いやりが必要」です。

「お金で愛は買える」が結婚で学んだことですか・・・
何年の結婚生活でそれを学んだのでしょう。
金の切れ目が縁の切れ目とも言いますが(笑)・・・本当に元の旦那さんのことは好きだったのでしょうか・・・
その「好き」とは外見の格好良さとか・・・単なる憧れに似た気持ちの「好き」だったのではないでしょうか・・・
>あせってはいませんが、幸せな結婚を望んでいます。
とありますが、何故結婚なのでしょう・・・
お一人なのかお子さんがいらっしゃるのか分かりかねますが、自分自身で幸せになれませんか?
自分自身が幸せになれないと、一緒にいる人も幸せに出来ないと思います。
ましてや、幸せにしてもらおうというのは都合のいい話です。それなら、付き合っているだけの方がいいのかもしれません。
私は結婚や条件を考えてお付き合いをしたことはありません。
まあ、私の場合、いくら条件が良くても(そんないい話はありませんでしたが(^_^;))、自分に「好き」という気持ちがないと、結局は会う事が苦痛になってきますので・・・
そんな私も数人の方とお付き合いをしました。
丁度、結婚はしないかも・・・なんて思い始めた頃、ダンナと知り合いました。
それまでと同じように「好き」という気持ちはあったものの、それまでとは違う肩肘の張らない「好き」でした。こんなこといったら、ダンナはちょっとガッカリするかもしれませんが・・・
「好き」と一口に言っても色々な「好き」があると思います。
その「好き」という感情を見極めるのは自分自身を見つめてみてください。
回りに流されることなく、自分を見つめてみるというのも必要だと思います。
私はお互い一人の人間として、認め合っていけたらと思っています。

hamuhamuさんも今の彼と楽しい時ばかりでなく、悲しい時、辛い時・・・色々な時を共有してみてください。素直な自分をぶつけることも大事な事だと思います。いい顔ばかり見せていたら、彼もいい顔しか見せないかもしれませんよ(^_^)v ガンバッ!!

投稿日時 - 2000-08-09 20:05:32

ANo.11

私はお見合いなので、条件で選んだ結婚でしたが、それが果たして良かったのかどうかわかりません。
大恋愛の末に結婚した人を見るとうらやましいですが、そういう人たちが今幸せかというとそうでもないのです。
悩んだ末に結婚しても、何か問題が起こってくるものです。
お見合いの私からすれば一度は好きだったんだから、我慢できるのじゃないかと思いますが、そうでもないようです。
条件で結婚した場合は、ある程度の幸せは得られると思います。(たとえば、相手の経済状態とか、長男か末っ子か、家があるかどうかなど)でも今思うのは他の人もいうように、お互いがいつまでも本音で話せる関係を保てるかどうかだと思います。
そしてお互いが人間的に成長できるような関係を築けるかどうかでしょう。

投稿日時 - 2000-08-09 19:51:32

ANo.10

前回幸せな結婚が出来なかった原因は、あなたにもあると思います。

私が結婚相手に条件をつけるならば、1番が"私が認められる人"。他はないです。お金も、好きな気持ちも全てその人とは関係がなく付随してくるものだと思いませんか?

相手のどこが好きになるかというのは自分のフェティズムによるもの、つまり相手自身ではなく自分の勝手な気持ちな訳だし、だからと言って現実派と称して"今お金持ち"と思って結婚しても未来の完全保証はないですよね。

相手を"私の配偶者"ではなく"1人の人間"として認め、尊敬できるような人であれば回避できるトラブルって沢山あるような気がします。

お金は凄く大事だけれど、本当に必要なら自分でいくらでも稼ぐことが出来ます。"結婚相手に頼ろう"と思っていたらいつまでも文句は止まらないと思います。

"何故自分は結婚がしたいのか"考えてるとごちゃごちゃになるから一度紙に書き出してみると面白いですよ。
そうすると思いもよらなかったところに自分の思考を見ることができます。私がシステムを作るときの方法です。

投稿日時 - 2000-08-09 09:46:48

ANo.9

私も離婚経験者です。私は23歳でバツイチになりましたが「愛はお金で買える」とは思いませんでした。私の原因は元旦那の浮気だったので再婚する条件は真面目な人でした。生活していくのにお金は必要だけどお金だけで夫婦として長年生活はしていけないです。一番大事な事はお互いが相手を本当に大切にできるかという事ではないでしょうか。
それが「思いやり」という事ではないでしょうか。あせることはないですが必ずいい人が現れます。私は現在は再婚していますが旦那に会うまで5年ありました。「愛はお金で買える」なんて悲しい考えは変えてください。頑張ってステキな男性をみつけて幸せになってください。

投稿日時 - 2000-08-09 08:21:37

ANo.8

私は28歳の既婚者(男)です。
恋愛結婚でしたが、2年間ぐらい半同棲状態をしました。やはり、一緒に暮らさないと本当の相手の気持ちが見えない、というのが僕の感想です。
「結婚の条件」を考えると・・・いろいろとありましたが、「一緒に暮らして楽しい」が一番でしょうね。「楽しければ」全てがうまくいきますよ。其の為にはやっぱり同棲をしてみるのが一番ですね。
あと、お金で買えたら「愛」ではないのでは?

投稿日時 - 2000-08-09 07:35:25

お礼

ありがとうございます
‘同棲する’に私も賛成です。
私の新現状が許されるのなら、そうしたいです。

投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00

ANo.7

結婚には2種類ありますね。

大恋愛の末、結ばれる結婚と、昔からの「見合い」による結婚です。(できちゃった結婚ってのもありますが…)

この2者の大きな違いは、スタート時点での相手に対する点数でしょう。恋愛結婚は、お互いがお互いに100点、またはそれに近い点数をつけた状態の、もっとも盛り上がったときに結婚します。
ですから結婚生活をしていく中で、今まで光背効果で見えなかった相手のイヤな部分を、次々に発見し減点していきます。

一方、見合い結婚の場合は、お互いに未知数ですから、相手に対する点数は0です。結婚生活を続けていくうちに、相手の良い点をみつけては、加算していく形になります。

hamuhamuさんのご質問は恋愛結婚についてですから、前者に当てはまります。
もちろん私は恋愛結婚を否定しているわけではなく、見合いと比較することによって、恋愛結婚の特徴を浮き彫りにしただけです。

つまり「好き」という気持ちは、結婚へのきっかけとして欠くことのできない要素ですが、逆に言えば長い結婚生活にとって、結婚前の「好き」はそれほど重要な要素にはならないんです。
いつまでも結婚前の「好き」を持続できる人なんていません。結婚してからは、結婚後の「好き」を育てるのです。

したがって、結婚を決意するときに避けて通れない「条件」は、「この人と一生を共にしたい」と思わせる諸条件全ての中から、自分で選ぶものではないでしょうか??
仕事やお金、親、家、etc...結婚生活の中に直接関わってくる全ての要素の中から、自分がどうしても譲れない部分、これを「好き」以外の中から見つける必要があると思います。
それがないと、「好き」が弱くなってきたときに、別の「好き」を育てる媒体が何もなくなってしまいますから。

投稿日時 - 2000-08-09 01:01:26

ANo.6

性格がガラっと変わる訳が無い。
はっきり言ってしまうと、hamuhamuさんが見抜けなかった結果ですね。
変わると言うよりも、結婚前の元旦那さんが良い部分だけしか見せていなかったと言うか、本性を隠していたんでしょう。

愛人を囲った事が無いので、お金で愛が買えるのかは知りません。
もし、うちのか~ちゃんが金に釣られて結婚したのなら、もうとっくのと~に、私は捨てられています。(なんせ、現在、結婚当初の収入の半分以下になっています。)
私としては、か~ちゃんを筆頭に子供達の為にも、あらゆる面で最善を尽くしているつもり?でいますから、それは家族皆が感じ取ってくれていると思っています。

結婚の条件は無い
有ったのは、「こいつの子を産みたい」と男なりに思った事かなぁ~
と言うか、ちゃらんぽらんな私をいつも、甲斐甲斐しく面倒見てくれていたのが、か~ちゃんだったから、
それがいつの間にか、尻に敷かれて、その尻も年々大きくなってくるし、そりぁもう大変でんがなぁ~
これで、答えになっているのかなぁ~

投稿日時 - 2000-08-09 00:45:56

お礼

ありがとうございます
本当に変わる人っているんですよ。
おそらく、彼は精神的に病んでいたんだと思います
(言動がおかしい事が多々あったので)
それを見抜けなかった私がバカでした

投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00

ANo.5

条件と言うか……。
基本的には、自分がどれだけ相手を思ってあげられるか、
ということかなって思います。

これだけ書くと、自分ばかりが我慢するみたいですが
その相手の方が、本当に必要だと思えるような人なのか、
ということじゃないかなって思います。

ちょっと私には「お金で愛は買える」は、
理解できませんが……。

「やはりお金も必要」なら、分かる気もします。
収入が多くても少なくても、家族になった以上は、
相手がお金を大切に使ってくれないと、
本当に自分のこと思ってくれてんのか!
って思っちゃったりしますよね。

「お互い思いやりが必要」は同感です。
長く一緒にいるとお互い、
いろんな事が当たり前になってしまうけど。

結婚したからこそ、長く一緒にいるからこそ
お互い思いやりは必要だなあって思います。

「すきって言う気持ち」にはそういうことも
含まれていると思います。

長々と書いてしまってすみません。
hamuhamuさんにとって良い答えが見つかると良いですね。

投稿日時 - 2000-08-09 00:00:26

ANo.4

条件ですか・・・男の私としてはあましないなあ。まあ心身共に健康で愛嬌のある人かなぁ。私の場合、ちゃんとお付き合いする相手とそう変わらないですね。

ただ、女性の場合ってちょっと変わってくるんじゃないですかねえ。それこそ働かなくなっちゃうような旦那を選んでしまうとツライ思いをしますよね。それが「お金で愛は買える」につながるんですかね。私も買えるとは思わないですが、お金があれば無いよりはいいですよね。

いろいろ条件もあるでしょうけど、好きって気持ちが無いと結婚まで普通はすすめないですよね。ただ条件さえあってしまえば、それなりに好きになるのは難しくないと思いますが・・・

投稿日時 - 2000-08-08 23:23:23

ANo.2

本当に好きになること。
そしてある種の覚悟という物が必要です。
その「覚悟」については多くの人が認識もしていないでしょうが、好きで付き合い、ぶつかり合っていく内に多分覚悟しちゃうんでしょうね。

「条件」ってよく言いますが、どこからどこまで注文をつけたら納得がいくものなのでしょうか?
貴女自身に同じように注文を付けられた場合、貴女は条件に合う人なのでしょうか?
お金で本当の愛は買えるでしょうか?
貴女の愛情はお金でどうにでもなるのですか?

で、そんなことを突き詰める必要がどこにあるのでしょうか?

バンジージャンプみたいな物かも知れませんよ。
一度飛んでみた身ならば、逆に怖がらなくても良いのではないでしょうか?

投稿日時 - 2000-08-08 22:40:51

ANo.1

>皆さんは恋愛をして、結婚を考えた時、‘条件’っての
>を考えてお付き合いしてますか?

人それぞれでしょうが、基本的にはある程度の条件は考えてしまうのでは?

 でも、その時点での「条件」は、将来まで保証されるものではないですよね・・・

 例えば、ある程度の収入が条件としても、倒産や失業で収入がなくなることもあるでしょうし、健康が条件でも生涯健康が保証されているわけではないでしょう。

>でもその時、「「好きっていう気持ち」もすごく大事なん>とちがうん?」って思いが、自分の中でぐるぐるしてま
>す。

最終的には、何があっても、苦楽を共にする覚悟ができたら、結婚することになるような気が・・・・。

 個人的には、結婚するには「勢い」が必要と感じています。あまり冷静に考えすぎると怖くなるような・・・。最終的には、自分の気持ちを信じるしかないと思います。



 


  

投稿日時 - 2000-08-08 22:38:02

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