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矛盾だらけの質問内容になると思いますが冷静に考えたいので真面目な回答を

矛盾だらけの質問内容になると思いますが冷静に考えたいので真面目な回答をお願いします。

結婚5年目の夫婦(私40歳・夫35歳)です。
結婚2年目で夫が出会い系サイトに登録して独身と偽り
ひとりの女性と不貞はないものの、完全な心の浮気をしていました。
その日以来、夫のことが信じられなくなり離婚を考えましたが
このまま私が引き下がると二人は幸せになってしまう!と
相手の女に対して変な意固地を持って必死になって夫婦生活を続けました。

私はずっと子供が欲しいと思っていたのですが
私の精神状態が安定していないためか生理が全く来ず病院へ通う日々。
不妊治療を経験した人ならわかっていただけると思いますが
精神的にも体力的にも私はとても辛かったのに夫はあまり協力してくれず
病院の日は喧嘩ばかりで、そのうち治療も諦めてしまいました。

その頃から夫の性格の嫌な所ばかりが見え始め
「こんな人の子供は欲しくない」
と思うようになりました。
既に40歳ですが子供は今でも欲しいと思っています。
でも、夫の子供は嫌だ。
かといって今、離婚してすぐに相手が見つかるはずもないし変な話、夫に種だけもらう?
そんな状態で子供ができても、子供がかわいそうすぎる?

こんな感じで自分がどうすればいいのか全くわかりません。
私の母親は父親の悪口を言う人ではなく、いつも尊敬していました。
そして私自身も子供ができたらそういう母親になりたいと強く願っていたのですが
今の夫ではどう考えても無理です。
私は夫のことを全く尊敬できません。
もし、子供ができたとしても悪口ばかり言ってると思います。
夫に対する気持ちを私自身が変えるしかないのでしょうか。

支離滅裂な文章で申し訳ありません、なにかアドバイスいただければと思います。

投稿日時 - 2010-08-29 02:43:33

QNo.6143100

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

40歳ともなるとお互いの個性、悪く言えばアクが出てくるものです。貴女がそのように思うのも不思議ではないと思うのです。これは相手も同じ感覚を持っていると思ったほうがいいでしょう。世の中の夫婦のほとんどは根本的に互いの嫌な部分を感じているものです。耐えられなければ離婚することだってあるのはご存知の通りです。

子どもについてですが、ご主人はどう考えているのでしょう? 夫婦がそろって子どもが欲しいと願うことが大前提のはずです。ただ貴女がそこまで「その人の子どもは嫌だ」というのであれば、一生つくらないか、離婚されて別の道を歩むかのいずれかしかないんです。離婚、再婚されて他の人との子どもができたとしても、いずれ必ず相手の嫌な面は見えてきます。男女ともにそれは絶対に変わることはありません。

確かに過去に信用できないことがあったのはお察しいたします。でも貴女は意固地になったとしても夫婦関係を続けることを選んだわけです。今、貴女が離婚することになれば、これまでやってきたことはすべて水の泡に帰することになります。それでもいいのですかね。

もう一度だけ夫婦で向き合ってみることはできませんか? 貴女が拒否すればもう終わりです。
子どもが生まれるのは祝い事です。しかし他のご回答者様が申されるように、不仲の両親の間に生まれる子どもは不幸です。夫婦だけの問題ではなく、家族全体が不幸になることです。罪もない子どもにその一端を背負わせることは。。。貴女も望んではおられないでしょう。

夫婦関係を見直すこと。それができるかどうかでその先を考えることです。どのように進むか、最終的に決めるのは貴女の意思です。

投稿日時 - 2010-08-29 08:08:12

お礼

一番冷静に考える事のできた回答でした。
貴重なご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-29 23:04:09

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回答(9)

ANo.9

人はほめて育てるものです。
旦那もほめて育てましょう。

不妊治療が辛いのは旦那のせいではありません。
自分で選んだ道です。

夫婦は大体同レベルです。
あなたが旦那を尊敬できないなら、
旦那もあなたをそう思ってるでしょう。

文句をいうのは簡単です。
ですが世界をよくしたいのなら
世界に手本を示すのがよいと思います。

投稿日時 - 2010-08-29 22:56:33

お礼

私もほめて欲しい時がありますが、夫はほめてくれません。
お互い、同じものを求めている気がします。
もう一度、よく考えてみようと思います。
貴重なご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-29 23:16:46

ANo.8

妻から 尊敬もされてないで 一緒に生活しなければならない夫も

或る面、気の毒です。

幸いお子さんもおられないのですから 離婚をお奨めします。

自分の足で 暮らしていきましょう。

男に依存する人生は 惨めですよ。

投稿日時 - 2010-08-29 17:44:37

お礼

おっしゃるとおりだと思います。
貴重なご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-29 23:14:30

>私の母親は父親の悪口を言う人ではなく、いつも尊敬していました。

昔の女性は、ごくつぶしだろうと、浮気しようと、

男性を自分を食わせてくれる、家族を養ってくれる、

子供たちの大切な父親というだけで、立てていただけなのでしょう。

人間なんですから、悪い部分をみればいくらでもでてくるはずです。

大切なのは子供の教育にとって必要な部分だけをみせていたということでは。

そのうえで亭主をうまくコントロールして自分にも子供たちにも

望ましい姿になってもらえるようにしていくのが良妻賢母って言ってたんですよね。


>その頃から夫の性格の嫌な所ばかりが見え始め
「こんな人の子供は欲しくない」

なら、もう子供は作らない覚悟で離婚してもいいんじゃないでしょうか。
それって辛いだけですよ。

もう少し早く決断してもよかったのかもしれません。


>夫に対する気持ちを私自身が変えるしかないのでしょうか。

姉さん女房なら男の浮気現場そのものを目撃しても、
しれっとなかったことにできるくらいの度量がないとつとまりません。

投稿日時 - 2010-08-29 10:03:25

お礼

世の中の姉さん女房は男の浮気現場をしれっとなかったことにできる方ばかりなのでしょうか。
歳は関係ないように思いますが。。。
どちらにしても貴重なご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-29 23:13:36

こんにちは。30代既婚女性です。

意地を張ったせいで、感情が混乱しているように思います。

シンプルに、
>既に40歳ですが子供は今でも欲しいと思っています。
 でも、夫の子供は嫌だ。
ここから出発してみませんか?

個人的には
>離婚してすぐに相手が見つかるはずもないし
⇒YES。『40歳から・不妊治療に協力的な男性と出会い・治療して出産にいたる』確率は
 かなり低いと判断します。
 私なら…。子供を諦める覚悟をしつつ、離婚準備・新しいパートナー探しをします。

>夫に種だけもらう?
⇒「こんな人の子供は欲しくない」と既に思っているので、私なら無理かな。
 無事生まれたとして、顔なんて似た日にはもう愛せない…。
 悪いほうの可能性を考えるべきかなと思います。
 
 不妊治療が成功するとは限らないし、そもそも協力させるのにまたエネルギーを使いそう。
 また、身重・子持ちで、一人で生活していける財力があるのでしょうか。

>そんな状態で子供ができても、子供がかわいそうすぎる?
⇒YES。人生理想どおりにはなかなか行かないものですが、今は冷静さも欠いておられ、非常に危険な状態に思えます。
 片親でも子は育ちますが、その片親が安定していないと厳しいと思います。
 片親で、父親の悪口を言われ、もしかしたら愛されないかもしれない子供。
 最悪は、虐待に簡単に陥りそうな気がする、というのは言いすぎでしょうか。

落ち着いて問題の根っこである
・ご主人と今後どうするのか
・子供はどうするのか
をまず考えられたらいかがでしょうか。

投稿日時 - 2010-08-29 08:10:35

お礼

今の私の状態を理解して、そしてご丁寧な回答をいただき冷静に考えることができました。
貴重なご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-29 23:06:31

ANo.4

30代半ばの主婦です。私も子供がいません。

まず不妊治療に対する男女間の温度差についてですが・・・
女性は『子供を作るため』のセックスは可能ですよね?
多少体調が優れなくっても、この日!となれば何はさておき
やる事をやらなきゃ、子供はできない!って。
ムードも何もいらないから、まずしよう!って。

だけど、男性は100%とは言いませんが、無理だと言うことを
心の中に留めておかなきゃいけないと思います。
おまけに治療していたら、この日と、この日に行為を持ってくださいと
日にちを指定されますよね。
先にも書きましたが、女性は『この日』といわれれば、喜んで行為に
及ぶと思います。できる可能性が一番高い日だから。
でも男性は、この日とこの日が狙い目。子供を作るには最適!と
言われても、残念ながら

この日 → 子供を作る最適な日 → この日にしなきゃならない

そんな心境に陥るらしいです。
したいと思うか、しなきゃならないと思うか。
そんな私たち女性からすれば、簡単じゃないの?と思うことでも
男性にとっては何かしっくり来ないようです。
決して子供を欲しくないわけじゃないと思います。
だけど子供を作るためだけの存在か?となってしまうそうです。

・・・と長々と書きましたが、ご主人が協力的じゃないのは
不妊治療に取り組んでいる家庭では多い話だと思います。
私も悔しい思いをしたのは、一度や二度ではありません。
どうして気持ちを分かってくれないのか?・・・そんな思いばかりが
積み重なった時期もありました。

ですが、子供を願うのなら・・・まずはご主人との信頼関係や敬意を
もてるか?そういうことを考えなきゃいけないんじゃないでしょうか?
治療中は気持ちの上下が激しくなることは、私も経験しています。
質問者さんの場合は、出会い系への登録もあって、気分的に大変だと
お察しします。
この人(夫)と、私の子供がほしい。
そう思えなければ、子供を授かっても・・・本当に幸せでしょうか?
年齢的なこともありますが、もう少し冷静に、今解決しなければ
いけない問題から目をそらすのはどうかと思います。

あれも気に入らないし、ここも気に入らない!
そんな見方をせず、一つずつ解決できるように思考を整理しながら
本当にご主人の事を必要なのか?から始めるべきなんじゃないかな?
と思いました。

投稿日時 - 2010-08-29 05:06:20

お礼

そうですね、子供より先にまずは夫婦間の修復ですね。
年齢が年齢なだけに焦り過ぎてたのかもしれません。
貴重なご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-29 23:01:59

毎日が日曜日の男です。

嫌いになったきっかけは、夫の心の浮気でしょう。心だけのね。
2年目での浮気、本気はよく聞くご時勢、心の浮気だけで「離婚騒動」ですか。
貴女は「まだある。これもあれも」と言いたいでしょが、それは最初のカチンで「嫌い」のスイッチが入ってしまってからの「色眼鏡」でしょう。

>不妊治療を経験した人ならわかっていただけると思いますが
そう、夫は経験していないのだから「わかれ」と言うのは無理な話ですね。
私の妻もよく「歯が痛い」「神経性胃炎」だと騒ぎますが、私はどうしてやれることも出来ず、放っておきます。そのうち騒ぎも収まります。

女は相手に訴えることで解決しようとしますが、男は自分でラッセルして解決しようとします。問題解決の「気の持ちよう」が違うところもあるんですね。男はそれがわからないところから「何で怒っているの?」となる恐れもあります。

要は「この人だ」と決めて結婚したんでしょう。「色眼鏡」を捨て、初心に帰って「旦那を立てて」接してみましょう。

投稿日時 - 2010-08-29 04:23:11

お礼

不貞はないものの、未遂は過去に何度もあったので
心だけ、の浮気ですが、離婚騒動になりました。
男性からの貴重なご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-29 22:57:35

ANo.2

冷静に考えたいとのことですが、ここで皆さんの意見を読んで、冷静に考えられますか?
皆さんの意見を、冷静に読めますか?



「こんな人の子供は欲しくない」と思う相手の子供を産んで、あなたはその子を本当に心から愛せますか?
ふとした時に、あの男の血が流れてると思いませんか?
また、子供が我儘を言ったり、自分の思い通りにならなかった時に、あの男の子供だからとか思いませんか?
仮に男の子が生まれたとして、性格が男親に似ていた時に、あなたはどう思うでしょう?



相手が見つからないから離婚しない?
意味がわかりません。
あなたは、子供が生まれるのであれば、相手は誰でも良いのでしょうか?
少なくとも、わたしにはそう感じる内容でした。




No1の方もおっしゃっていますが、不仲な両親を見て育つ子供は、決して幸せではありません。
不仲なくらいなら、離婚してくれたほうがマシです。
まして、片親で、立派に育ったからといえ、仲の良い両親に育てられるのと違い、片親の子供はいろいろと我慢しなければならないことが多いのです。


片親でも、立派に育つ子供はいますが、あなたに、子供をきちんと育てられる経済力と覚悟と自信はありますか?

あなたの、子供が欲しいというエゴで、不幸に見舞われると分かっている子供を産むのは、良いこととは言えません。

投稿日時 - 2010-08-29 04:09:41

お礼

はい、自分なりに冷静に読んでいるつもりです。
いろんな意見を聞いて見つめ直すきっかけになれたら、と思い投稿させていただきました。
貴重なご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-29 22:50:41

ANo.1

既婚、子供なしの女です。


まず、私なら離婚します。
配偶者に尊敬、信頼なくして生涯を添い遂げるつもりはありません。

ただ、質問者様は子供がほしいんですよね…
愚問と思うかもしれませんが、なぜですか?
女性として産みたいから?
自分の遺伝子が入っているから?
子供が好きだから?


どんな理由にせよ、その為に、夫婦とはいえ、嫌悪すら感じる男の子供がほしいのですか?
私には理解できませんが、もしそこまでしてもほしいなら、相当の覚悟が必要だと思います。



質問者様が答えを出していますが、
『夫を尊敬し、愛するふりをし続ける』

…これができず、不仲の下育つ子供は不幸です。
出産後すぐに離婚する、という方法もありますが、やはり子供には気の毒です。


要するに、質問者様が一生嘘の人生と引き換えにしなければ、子供の幸せは遠ざかります。
夫婦不仲で子供を作る、という事はそういう可能性を大前提にしなくてはいけない、という事です。

投稿日時 - 2010-08-29 03:31:24

お礼

私が子供を欲しいと思う訳は、血のつながった家族が欲しいからです。
確かに嫌悪する感じる男の子供かもしれませんが、私の大事な家族でもあります。
そして、どこかで子供が出来たら夫が変わってくれるかも?と信じたい自分もいます。
相変わらず支離滅裂な文ですみません。
貴重なご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2010-08-29 22:43:15

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