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解決済みの質問

旦那の結婚前の浮気が発覚しました。離婚すべきかどうか悩んでいます。

旦那の結婚前の浮気が発覚しました。離婚すべきかどうか悩んでいます。
今年3月に結婚したばかりです。交際期間1年半,旦那も私も28歳です。
結婚は子どもができたことがきっかけでしたが,流産をしてしまいました。

ふとしたことで旦那に浮気疑惑をもち,前に使用していた携帯電話をみてしまいました。
するとそこには浮気をしていた事実の他に,その浮気相手が妊娠し,おろしたことが書かれていました。
ちょうど私たちの結婚が決まった同時期です。
旦那に問いただすと,事実を認めました。
また,浮気相手には彼女(私)の存在を隠していたそうで,私と付き合って2カ月後ぐらいから付き合い始め,月に1,2度会うか会わないかだったようですが,恋人同士のような関係を送ったそうです。
浮気相手とは,私との結婚が決まった時に別れ,その後浮気相手の妊娠も判明し,おろしてもらったそうです。それからは連絡をとってないようです。

私も携帯電話をみたことはいけないと思います。
しかし,今まで優しくて誠実だと信じていた旦那に裏切られた気持ちでいっぱいです。

旦那は別れたくないと言います。結婚前の話だから,遊びだからと…。
しかし,この先旦那を信用し結婚生活を続けていけるのかどうか悩み続け辛いです。
旦那へは怒りもありますが,私は誠実に向き合ってきたので好きな気持ちも消えません。
前向きになろうと努力しても,裏切られたことを思うと涙がとまらず,食事ものどを通しません。

離婚し,新しい人生を歩むべきか。
もう一度やり直すべきか。
どうすればいいでしょうか。

アドバイスやご意見などあったらお聞かせ下さい。

長文,まとまりのない文章ですみません。。

投稿日時 - 2010-08-31 19:09:54

QNo.6149370

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.12ですが補足です。
今 あなたは彼の過去を知り 『私はスゴク辛い思いをしてる』という
あなた自身の気持ちしか考えられなくなってしまっているように思えます。
それはそうでしょう。何せあなた自身はその件に関しては何も悪くないから
そう考えても仕方ないとは思います。
ご主人の言い訳の全てが嘘に聞こえてしまったり
悪意に取ってしまったりしていませんか?
あなたが自身が負った大きな心の傷ばかりに目をやり
他の事が見えなくなってしまってはいませんか?

子供の頃から
『人の気持ちに立場になって考えなさい』とか
『人の心の痛みが分かる人間になりなさい』って親や学校で教わりました。
誰でもそう言われて育ってきました。
しかしそれは分かっている事だけど その言葉を使う時は
殆どの場合 その『人』って自分の事として当てはめてしまっているのです。
『何で私の気持ちが分からないの?』とか『立場が逆だったらどう思うの?』
と言ってしまってますよね 自分の立場になれって言ってしまってますよね。
それって “人の立場で考えている”のではなく
“私の立場で考えろ”って言ってしまって 
自分の気持ちだけを押し付けている事に気付いていません。
そんな状態に陥っていませんか?

あなた自身の気持ち あなた自身が良く考えて結論を出す問題ではありますが
ご主人や泣く泣く身を引いた彼女の気持ちにもなって考えてあげてください。
そんな事をしたご主人とは別れてしまえという意見が多いですが
結婚前のご主人の行動は良いことではないということはわかります。
しかし僕ら回答者はあなたのご主人全てを知っているわけではありません。
この先信用出来る人なのか
将来にわたって人生を共に出来る人間なのかを
あなた自身がよ~く考えてみてください。
最初っから完璧な人間はいません。
夫婦としてそれぞれが人間磨きをして成長しながら
信用のおける人間となって家庭を築きあげていくものではないでしょうか?
その辺の事 よく話し合って直ぐに結論をだすのではなく
しばらく生活していく中でで判断してもいいのではないでしょうか?
早朝ではありますが 気になったものですから補足させていただきました。

投稿日時 - 2010-09-01 05:17:53

お礼

補足ありがとうございます。

確かに今の私は,すごく辛い。私だけが辛い思いばかり。
というような状況になってしまっているような気がします。
自分の傷ついたことばかりしか見えていませんでしたが,周りもよくみていかなければいけませんね。

浮気相手だって辛い思いをしたのだろうと思います。
(その彼女も今では結婚したようですが。)
旦那も反省の態度をみせてくれています。別れないよう必死なような感じですが。
それを自分がどれだけ考え,受け入れられるか。
しかし,受け入れられないのか。
答えを出すのは時間がかかりそうです。
また,旦那の本心を見抜くのも時間がかかりそうです。

楽しかった時間も,思い出も裏切られたと思うと悲しくなり
なぜ騙された。見抜けなかった。自分に原因が…。
など自分を責め,前に進めないこともあります。
この事実をみたら,この先やっていくのは無理だというご意見,御もっともだなと感じました。
しかし,今私は実家に戻り離れて生活している中でさびしい気持ちも正直あります。
バカな女だと思われてしまいますが,旦那を愛していたことも事実です。

これらの事実をよく考え,また見方をかえながら,時間をかけて結論を出していきたいと思います。

離婚しもう一度一から出直そう!
旦那を信じてもう一度やり直そう。。
どちらも,かなりの勇気が必要な気がします。
なので,後悔のしない選択をしていきたいと思います。



私のやり場のない気持ちに,多くの方がご意見して下さったこと感謝しています。
物事を客観的にみるのって大事なのですね。
気持ちがとても楽になりました。
皆様のご意見,参考にさせていただきます。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-01 19:04:37

ANo.16

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回答(18)

ANo.18

私の夫も付き合っていた頃に何度か浮気をしました。
夫は昔から単純な性格なので、私は一瞬で気付き、
ことごとく叩き潰して来ました。
結婚生活28年目、結婚後の浮気は一度もありません。
夫は、私に気付かれずに浮気をする事は不可能だと言っています。

なので、浮気をする人は必ずまた浮気をするに決まっている!
とは言えないと思っているんですが...。


今回の場合、1年以上もの間騙されていた訳ですよね?
それだけの期間、平気で両方を騙せた御主人、
それだけの期間、気が付かなかったあなた。

今後も、上手くやれば、軽い浮気は大丈夫だと思われていないか心配です。
今は思っていなくても、そんな機会があった時の御主人、大丈夫でしょうか?

私は、誠実ぶっていて、実は誠実でない人が大嫌いなんですが、
御主人は、それに当てはまってしまいそうです。


嘘が上手な人との結婚生活は、本当に大変ですよ。
これからの人生、無駄にしないように、
先は長いですよ。

投稿日時 - 2010-09-01 13:37:54

ANo.17

何を迷うのかよくわかりませんね。

あなたのご主人は 遊びで自分の子を平気で殺せる男です。

そんな男を一生のパートナーになんて恐ろしくてとてもじゃないけど無理。

私なら即離婚。

流産は不幸中の幸いと思うようにすると思いますよ。

投稿日時 - 2010-09-01 11:15:35

ANo.15

> 旦那は別れたくないと言います。結婚前の話だから,遊びだからと…。

これじゃあ納得できないね・・・

もう結婚しちまったから離婚してバツが付くのがめんどくさい、
と言ってるようにしか聞こえません。

遊びだから、遊びたくなったらまた遊びます、とも聞こえます。

あなたを愛していてあなたが必要だから別れたくないのではなく、
別れないほうが自分にとって都合がいいから別れたくないだけ。

遊びで女を妊娠させる男。

・・・そう思われてもしかたないでしょう。


旦那のことが、欠点もあるけどまあまあいい男、と思えないなら、
ちょっと厳しいような気がします。

優しくて誠実だと思って結婚したのに、実はそうじゃなかったんなら、
結婚した理由がなくなってしまいましたしね。
金持ちだと思って結婚したけど、実は借金だらけだった・・・みたいな。

詐欺!だまされた!

まあ最後はご自身の決断ですから。
結婚を続ける理由があるかどうかよく検討してみるのがいいと思います。

投稿日時 - 2010-08-31 23:37:28

ANo.14

50過ぎの男ですが、あくまで私個人の意見で悪意はないつもりです。

人は裏切ることがあります。 裏切るとは、背中から斬りつけることだそうです。
ご主人は、貴女の期待や希望、幸せへの希求を色々な意味で、その始めから裏切っていたのですね。

更に、貴女以外にも、浮気相手という別な方を裏切っていたのですね。
浮気相手から見れば、貴女も加害者になるのはないでしょうかね。

私がご主人に違和感を感じるのは、結婚前の話で遊びだとするなら、妊娠しないように絶対に避妊するはずなのです。避妊をせずにセックスし相手もそれを許す関係が、遊びだとは言い難いのです。
しかも同時期に二股とは、やりたい放題ですね。

そういう人格の方と、貴女がこれからも夫婦でいるということが、貴女の幸せになるでしょうか。
これから生まれる子供の親として、相応しいのでしょうか。

貴女の幸せを、そんな人に委ねないで欲しいと思います。

投稿日時 - 2010-08-31 22:30:09

お礼

ご回答ありがとうございます。

背中から斬りつけられた。
まさにそんな感じです。
自分の幸せについて,しっかり考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2010-08-31 22:50:02

ANo.13

あの、貴女の存在を彼女には知らせてなかったんですよね?
貴女も彼女の存在を知らなかった。
実はどっちが本命だったのか分かりませんよ。
向こうが本命で、貴女が先に妊娠してしまったから結婚しただけかもしれません。
何とでも言えますから。
28歳で避妊さえできない男、優しくて誠実でしょうか?
今そういう大人多いですけど、皆がそうだからそれが当たり前という考え方
変えるチャンスじゃありませんか?
本当に誠実で優しい人はきちんと避妊してくれて、順序を踏んで結婚しますよ。

投稿日時 - 2010-08-31 21:30:45

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も,同じように
「私の妊娠が先だったから結婚したのでは?」と何度も聞いています。
そうであってほしくはありませんが,実際どうなのか…
本当に分からず辛いです。

投稿日時 - 2010-08-31 22:30:48

ANo.12

結婚前のこととはいえショックですよね。
いっそ知らなかった方が良かったって思っちゃいますよね。
僕も彼女のある事を知ったばっかりにこの2ヶ月 物凄く落ち込んでいます。
彼女僕から知られた以上もう付き合えないと去っていきました。
僕が積極的に知ろうとした結果 このような事になってしまったと後悔しています。

このように考えてはどうでしょう?
結婚を決めた時期にその彼女も妊娠 ほぼ同時期ですよね。
もしかして彼女と結婚してもおかしくは無かったはず。
それなのにあなたを選んでくれたんだと。
その彼女にしてみれば
『何で私も妊娠しているのに私は堕胎させられて別れてしまうの?』
って凄くショックだったと思います。
堕胎だけでも女性にとってショックなことなのに
その上別れて彼氏はあなたと幸せな結婚してる。
タマらなく落ち込んでしまってたはずです。

結婚が決まってその彼女とはキッパリ縁を切ったのなら
二股は褒められた事ではありませんがそれはあなたを生涯の伴侶として
選んでくれたのだし 
それはある意味ご主人はあなたに対しては誠実だったのではないでしょうか。

もし 今回ご主人の過去の事があなたに知れてしまい
『俺は本当はあの娘と結婚したかったんだ。知れれてしまった以上
君と婚姻生活を続ける事は出来ないから別れてくれ』
って言われてたらどうします?
騙されてたと思うと同時に敗北感と喪失感で
立ち直れなくるくらいに落ち込んでしまってると思いますよ。
因みに僕はこのパターンで落ち込んでいます。
僕は全然悪くないのに 全然悪いことしてないのに
何で僕だけ不幸になってしまうんだっていう状態です。

ご主人がそのときの事を謝罪反省しているのなら
許してあげてみては如何でしょう?
それでも不安であるのなら『絶対に浮気はしません。
浮気した場合は直ぐに離婚し財産は全てあげます。』などと
誓約書でも書いてもらっても良いかもしれません。
離婚届けに署名と判をもらっておくのもいいかも…
しかし 一番良いのは信用してあげることです。
もうしないというご主人の言葉を信用してあげることです。
くれぐれもそれをネタに高飛車な態度になって
上から目線で見てしまわないように気を付けてください。
本来のあるべき姿は信頼しあう夫婦であって
幸せな家庭を築くことが目的なのですから 
その辺をきっちりと心の内を話し合い 
あなたが今苦しんでいる事を分かってもらって下さい。
多分 ご主人も苦しんでいることと思います。
その事も分かってあげてください。
そうすれば再構築は決して難しいことではありません。

投稿日時 - 2010-08-31 20:44:42

お礼

ご回答ありがとうございます。

246z-gooさんもつらい経験をされて,その経験の元回答していただいたので参考になりました。
ものの見方を変えて考えることも必要ですね。
今は,旦那にも情があり別れたら後悔するのでは?という気持ちと新しい一歩で葛藤しています。
誓約書いいですね。
もしも,やり直す決意をしたら書いてもらいたいと思います。

投稿日時 - 2010-08-31 22:54:43

ANo.11

結婚前に旦那とセックスした時点で、他の女ともやっていると想定できなかったのでしょうか?
この先、またやる可能性があります。

一緒にいたとしても、将来的にセックスレスになり貴女は今より辛くなるでしょう。
子供もいないことですし、こんなやりちん男と別れた方がいいと思います。

投稿日時 - 2010-08-31 20:19:38

ANo.10

私の知人のケースとよく似ていたので、
思わず回答させていただきました…

その知人は、社内結婚の直前に、社内で不倫をしていた妻がいます。
式直前だったので、我慢をして結婚したそうですが、
20年近くたった今でも、そのことを未だに気にしていて、
妻は鬱になり、実家に帰っているみたいですが、
やり直しは無理のようです。

この知人の件は、妊娠は関係は有りませんが、
将来、あなたがこの事実をどう受け止めて、
目を潰れるかだと思います。

この先も、そのことで目をつむって生活はしていけますか?
それとも、不信感は消えませんか?

私は、たまたま知人の話を聞いて間もないので、
いつまでも気になってしまうのだと感じます。

幸いにも、お子さんはいらっしゃらないようですし、
まだお若いので、やり直しも効くと思うのですが。

このような男性は、この先も必ずと言って浮気をすると思います。
皆さんもそう感じて見えるようですし。

時間をかけて、本当に愛しているのか?
今後も夫の浮気を許していけるのか?
それらを良くお考えになられた方がよいですよ。

流産はとてもお辛かったとは思いますが、
これも運ですし、この機会を良くとらえるか悪くとらえるのか
あなた次第です・・・
私なら、すぐにでも離婚をして、新しい人生を歩んでいきます。

投稿日時 - 2010-08-31 20:04:04

お礼

ご回答ありがとうございます。

心の傷はいつ消えるのだろう…
そんな不安な気持ちも消えません。
やはり,20年かけてでも消えないのかもしれませんね。
この機会をしっかりと考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2010-08-31 22:58:54

ANo.9

産婦人科医で愛人が妊娠したのを知って
不同意堕胎した奴が居ましたね

あの医師も婚約者がいて、結婚もしました
よく似た男と思いました

浮気といっても
殺人犯ですよあなたの夫は
それも、痛みを感じていない殺人犯

済んだことだし、お前を失いたく無かったから。。。
なんて言葉は信じてはいけないと思います
都合が悪くならると
人殺しも出来る相手なのだから
と胆に命じておくことです
別居して冷静になってはどうですか
それからでも遅くは無いですよ

投稿日時 - 2010-08-31 19:59:33

ANo.8

とても辛い経験をされましたね。

神様を信じるかどうかは別にして、私だったら、流産したのも何かのお告げ。
その男性と別れるチャンス!なんて思ってしまいますね。

もし×1とか気にしないのであれば、まだお若いですし、ちゃんとした誠実な方と人生を歩んでください。

文章を読むかぎりでは、その男性はあなたを幸せにはできませんよ!

投稿日時 - 2010-08-31 19:54:17

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も,流産は何かのお告げだったように思います。
流産は辛かったですが,
お腹の子は,私にこのことを知らせるためにも宿らなかったのかもしれません。

投稿日時 - 2010-08-31 23:13:02

ANo.7

やっぱり最終的には奥様の気持ち次第だと思います。

御主人に対して心の中で拒絶するものがあるのでしたら
修復は難しいでしょうし、奥様の精神的な負担も大きいと思います。

反対に一旦気持ちをリセットして、
やり直してみようと思えるのでしたら
お互いに一から信頼関係を築いていかれればいいと思います。

ただ、この場合は一旦気持ちをリセットできるかどうかが重要です。
引きずったままですと上手くいかないと思います。

自分で判断が難しくなってしまったのでしたら、
紙に御主人の良い所を思いつくだけ書いて、
次に悪い所も書いて、それを見比べてみてはどうでしょう。

完璧な人はいないと思いますが、
悪いだけの人もそうはいないと思います。

後は気分転換も必要だと思います。
仲の良い友人を誘って飲みに行くだけでも
気が晴れるかもしれません。

1人で解決しようと思わず、またここに投稿されてもいいですし
どうか悩みを深く持ち続けないよう、ご自愛ください。

投稿日時 - 2010-08-31 19:52:38

お礼

ご回答ありがとうございます。

気持ちのリセットをできればしたいと思っていますが,
今は,暗いぐらいずるずると過去を引きずっています。

良いところ,悪いところもう一度旦那を見つめ直してみたいと思います。

>1人で解決しようと思わず、またここに投稿されてもいいですし
 どうか悩みを深く持ち続けないよう、ご自愛ください。

心やさしいお言葉,どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2010-08-31 23:08:00

同じ男としてご主人のこと、調子の良いヤツだなと思います。

結局はお二人が結婚するに当たり、小さな命が1つ、犠牲になっている訳ですよね。

しかも流産された質問者様なら、堕胎した女性の気持ちは、よく分かると思います。

それは「遊び」だと、簡単に諦められることですか。簡単に忘れられることですか?

同じ「女として」、その女性のことを省みた時。それでも、ご主人とこのまま夫婦でいることに、意味はありますか?

それは、小さな命を犠牲にした事を知った今でも、続けていくほどの「大切なモノ」ですか?

厳しい回答となりますが、小さな命を自分の幸せと欲望のためには、簡単に消してしまうような、そんな最低な野郎とは、今すぐにでも別れるべきだと思います。

そういう心根が、これから先、変わることはありません。またいつかは同じことを繰り返します。

投稿日時 - 2010-08-31 19:49:06

お礼

ご回答ありがとうございます。

女として,母親になることを望むものとして,
子どもとの別れは辛いと感じています。
小さな命が犠牲になったことも心が痛みます。

投稿日時 - 2010-08-31 23:24:47

ANo.5

人間のクズですね。
そんな人間を好きになったあなたも、所詮、同類ってことです。
別れることはないと思います。

投稿日時 - 2010-08-31 19:43:41

ANo.4

直ぐに大きな決断をする必要は無いんだと思う。
その明るみに出た部分も真実なのかもしれない。
でも。貴方と彼が丁寧に今に至るまでに積み上げてきた時間もまた真実なんだよね。
それが直ぐに無になってしまう事にはならない。
直ぐに前向きになんてなれない。
なる必要も無い。
貴方のショックはショック。
貴方は特別な切り替えや決断を急がずに。
今の彼を丁寧に感じてみる事。
これを機にさらに丁寧に感じていく事。
そこに疑いや不信感が混ざっていても構わない。
彼はそれを受け止める必要があるから。
今後の彼から感じていくもの。そこに本当の真実があるんだと思う。
必要なら。一時的に距離を置いても良い。
彼は遊びだ~と簡単に定義するけど。
貴方にとってはそんなに簡単にさらっと通り過ぎる事は出来ない過去でしょ?
貴方は正直に伝えるんだよ。
彼にとってどういう過去であれ。どういう整理の後の今であれ。
こういう形で明るみに出てしまった。
そして簡単には通り過ぎる事が出来ない事実が含まれている。
それを単なる「一過去」として前向きに整理するにはとても時間が掛かると。
私は流産していると。他の女性との問題に対する精神的なダメージは大きいと。
もちろん安易に携帯を覗いた自分の背信にも問題があったと思ってると。
それ自体が不安定な信頼関係を示してる。
でも結果としてこういう大事な事実や、大きな問題が浮上してしまった以上。
今は少し互いに互いの場所で自分自身のこれから、お互いに対する向き合い方、
受け止め方を再検討する必要がある気がすると。
それは素直に伝えて良いんだと思う。
少し距離と時間を空けてみて。
色々あったけど、1年半の交際の後に一緒になって今に至る関係の大切さに
戻ってこれたら。その時は前向きに受け止めたいと。
でも、こういうきっかけが自分のこれからを見つめなおす事になって。
自分にとって新しい一歩が必要だと感じたら。
その時は私はその自分の気持ちに素直になりたいと。
そう伝えて。今すぐ離婚とか手続き上の動きに向かわずに。
まずお互いに自分自身を安定して保てるように。
必要なら距離を置いて。少し貴方も実家に帰るなり、彼に出て行ってもらうなりして。
そういうそれぞれの時間を敢えて挟んでみたら?
これで貴方が無理に彼を受け止めたら。彼に軽く見られてしまうじゃない?
彼にも彼なりに貴方の今の気持ちの「重さ」を感じてもらう必要がある。
重さを感じた彼の対応を見極めてみる。
今の彼は過去は過去的にさらっと流そうとしてる。
それは貴方にはきつ過ぎる対応なんだと思うからね。
必要なら必要なだけ時間を掛けて良いんだから。
彼との今までの時間を無駄にしない為にも。
ゆっくり考えて。その上で次の一歩を踏み出せば良いんだと思う☆

投稿日時 - 2010-08-31 19:37:01

お礼

ご回答ありがとうございます。

この事実は一過去のことだと,簡単には整理ができそうにありません。
時間をかけることも大切なのですね。
今は,私も精神が不安定なので,安定し物事の判断をしっかりとできたら
考え,見極めて答えを出したいと思います。

投稿日時 - 2010-08-31 23:37:56

ANo.3

遊びで子供作って堕ろさせたんですか?
随分楽しそうなお遊びですね?

失礼。
浮気くらい許せるとか、そんなことをするのが許せないとか色々な価値観はあると思いますが、私としては堕胎手術をさせたあげく、それを「遊び」と言ってしまうのがどうにも許せないもので。

浮気にだって、色々あるでしょう。
たった一度のことです。反省しているなら、許してあげたら?と思うのですが、「結婚前だから」とか「遊びだから」と言う言葉は、はたして、誠実な言葉でしょうか?貴方が誠実に向き合っていても、旦那様は貴方に対して誠実ですか?
別れたくなくて必死になっての失言かも知れません。ちゃんと反省してるかもしれません。でも、実は、大したことだと思ってないかもしれません。そのあたりは、貴方がしっかり旦那様を見て、判断なさるべきかと思います。

お子様、残念でしたね。とても悲しい思いをされたかと思います。
堕胎した浮気相手の方も、同じように悲しかったんじゃないでしょうか。
そのことに無自覚なご主人と、これからを過ごしていく貴方が心配です。

投稿日時 - 2010-08-31 19:31:11

お礼

ご回答ありがとうございます。

流産は辛く悲しかったです。
相手も同じだったのかと思うと,やり場がありません。
それを踏まえてしっかりと判断していきたいと思います。

投稿日時 - 2010-08-31 23:22:02

ANo.2

「過去のことを許せるかどうか」で考えると、妥当な判断が出来なくなりますよ。
「裏切られたかどうか」「嘘をつかれたかどうか」ということよりも、旦那様を「1人の人として観た時に、敬えるかどうか、長く付き合っていけそうな相手か」・・・で判断した方がいいです。つまり最も重要視すべきは「今後」です。


あくまでお話の限りでの個人的な意見ですが、率直に言って先が思いやられる相手だなと思いました・・・。少なくとも彼の行動は「それくらいの過ちは誰でもあるから」の範囲内ではないと思います。

そして、ここが一番重要なところなのですが、「人はそう簡単に変わりません」。


mikansummerさんが愛する人に誠実に向き合ってきたことは間違いではなかったと思います。ただ、その対象が「彼ではなかった」というだけです。
これからも恐れずにその姿勢を貫いてください。それを貫いている限り「自分のしてきたことは間違いではなかった」と思える人が必ず現れると思います。mikansummerさんを必要としてくれる人は彼だけではありません。

投稿日時 - 2010-08-31 19:29:57

お礼

ご回答ありがとうございます。

旦那を敬えるかどうか…今は難しいです。
今後のことをしっかりと考えていきたいと思います。
どちらの決断にせよ,
「自分のしたことに間違いはなかった。」
と胸をはって思えるよう,がんばりたいと思います。

投稿日時 - 2010-08-31 23:33:10

最近、結婚したものです。
もし自分が同じ立場だったら
幸い、子供もいないようなので離婚をして新しい人生を歩みます。

授かり婚自体は否定しませんが、
結婚してもいいと思っているから避妊しないのではなく、
浮気相手さえも妊娠させてしまうなんていうのは、
単なる自分勝手な無責任の男性なのだと思います。

また浮気、不倫しますよ。
そしてその不安に苛まれながらずっと過ごすことは出来ますか?
心の傷は癒えますか?

一般の人よりも離婚相談窓口などの専門家に相談してみた方がいいと思いました。

投稿日時 - 2010-08-31 19:28:37

お礼

ご回答ありがとうございます。

子どもがいないことが幸いだと自分でも感じています。
不安は消えるのか,それを抱えて過ごせるのか,無理なのかもしれません。

投稿日時 - 2010-08-31 23:27:49

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