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解決済みの質問

友人夫婦が離婚に向けて話し合いをしています。

友人夫婦が離婚に向けて話し合いをしています。
しかし、養育費について問題が起きているようです。
何とか力になりたいのですが、このような問題はどこに相談するのが一番適しているのでしょうか?

私は奥さん側の友人です。
離婚原因は旦那さんの浮気と窃盗未遂です。

旦那さんとも離婚には合意をしていて、養育費も子どもが成人するまでは支払いといっているようです。
しかし、この旦那さんが結婚何度も転職を繰り返すような旦那さんで、時には無職になった期間もありました。
これまでのことがあり、いくら旦那さん自身が養育費を払うといっても信用がありません。
なので、先日両家の話し合いの場を設け、
旦那さんの御両親に保証人になってほしいと伝えたそうです。
しかし、離婚原因も伝えたにも関わらず、返事はNOでした。
その理由が、
「うちの息子は払うといっている。私たちはそれを信用している。だから保証人なんていらないし、ならない。」というものだったそうです。

第三者が聞いても理解しがたい話ですが、一般的に聞いてどう聞こえますか?
信用しているからなれない…信用していたらなれるんじゃないか?と私は思ったのですが。
でも、保証人って昔からなるなと言われたりしてるものです。
何となくすごく大変なことになりそうな感じです。
だからただ単になりたくないだけなのかもしれません。
旦那さんのご両親ですが、年齢も60代くらいだそうです。
言葉が良くありませんが、あと何十年も生きるという様なこともないでしょうから、
何か荷を背負うようなことは嫌なのでしょうか。

でもそうにか保証人になってほしいそうなのです。
ご経験者、詳しい方いらっしゃればアドバイスお願いします。

投稿日時 - 2010-09-03 10:27:31

QNo.6155244

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

調停離婚経験者(男性)です。

質問者様は、離婚される奥さん側のご友人であり、「助けたい」というお気持ちが優先しておられるようですね。
冷静になって間に立たないと、「脅迫」の片棒を担ぐ事にもなりかねません。
一般的な離婚をベースに、冷静なアドバイスを心がけてください。

まず離婚原因ですが、浮気(不貞)は確かに離婚原因となります。
しかし、窃盗未遂は直接の離婚原因にはなりません。

他人の所有物を他人の意に反して盗む事を窃盗と言いますが、夫婦間で預金を妻の同意なしに引き出したり、勝手に保険を解約したり、奥さんにあげた宝飾品の類いを売ったりしても、窃盗にはなりません。
親子や兄弟の間の争い、配偶者間の争いに警察が関与する事は民事不介入の原則に反しますので窃盗罪で逮捕されることはありません。

勿論、相手の承諾なしに上に記した事を行えば信用を失い、離婚したいと思うに十分な理由にはなります。
しかし、それを「窃盗未遂だ」と相手(旦那さん)に言い、当然離婚するべきだし、窃盗を行うヤツは信用ならん、と言ってしまえば相手から脅迫もしくは名誉毀損で訴えられかねません。
勿論、関係ない他人の所有物を盗もうとしたなら、窃盗罪で逮捕されても仕方ありません。

転職についても、今の世の中、職を転々とする事自体に「信用がない」と言ってしまうのは、酷です。
終身雇用の原則が壊れている現代の日本で、それを原因として離婚するなら、世の半数近くの夫婦が離婚を申し立てることになるでしょう。

繰り返しますが、間に立つ覚悟があるなら、公平で冷静である事を心がけてください。
でないと、逆恨みを買いますよ?
ご家庭のある身、逆恨みに巻き込まれ復讐を計られる事は決して本意ではないはずです。

冷静である事を前提に、具体的な意見を述べます。

・養育費支払いにつき、相手方の両親に保証人となってもらえるか?

これは相手方の両親の「任意」です。
強制はできません。
親が子供の負債(養育費を負債と捉えれば)の返済について、保証人にならなければならない義務は、ありません。
取りはぐれにならないように期待して保証人をたてようというのでしょうが、あくまでも「お願い」する立場に質問者様(もしくはご友人)はいます。
「ならないのはおかしい」と迫る事は避けるべきです。

・養育費取り立てに強制力を持たせる方法は?

協議離婚をしたら合意書を第三者(質問者様でも構いません)立会(署名捺印)の元に作成し、合意書を公正証書にすることに異議がないという一文を入れておきます。
この合意書を後日、公正証書役場に持って行き、公正証書にします。
公正証書は強制執行力をもちますから、相手方の職場が変わろうと、給与の差し押さえができます。

もう一つの方法は、家庭裁判所に離婚調停を申し立てて、調停調書を作成する事です。
調停調書は家庭裁判所が発行するもので、裁判判決と同じ効力を持ちます。
相手方が養育費を支払わない場合は、家庭裁判所から支払勧告が出され、それでも応じない場合は強制執行されて給与/財産が差し押さえられます。

どちらも、法的に強制力を持つ方法ですから、取りはぐれはありません。
相手方の両親を「保証人にならないのはおかしいだろう」と責めるより、ずっと確実な方法です。

・養育費について

養育費は、離婚時の双方の収入と子供の人数により決定されます。
なので、相手方の収入が減ったり、ご友人である奥様の収入や生活状況の変化(例:再婚した)により、相手方は減額を要求できます。
勿論、一方的ではダメで手続きは必要ですが、一度決まった養育費を子供が成人になるまで、ずっと貰えると考えるのは危険です。
離婚は避けがたい事だとしても、今後の人生設計において、どのように自立/自活して行くかに対する検討は必要です。

私は調停離婚(原因は妻の不貞)後も、二人の娘の養育費を支払い続けていますが、5年後も養育費を支払い続けている相手方の割合は4割を切るという資料もあります。
私の再婚した妻は、調停離婚で二人の娘の養育費を月10万としましたが、半年もしないうちに支払わなくなりました。
強制執行しようか?と聞く私に、「あの人とはもう関わりたくない(離婚原因はDV)」と答え唇を噛んだ妻の顔が忘れられません。

結局調停調書を持っているのですが、強制執行はしていません。
世の中に養育費を支払わない不義不忠の輩は多い事、公正証書や調停調書ですら絶対ではないことをベースに、ご友人である奥様が一刻も早い自立と自活の方法を見いだせるよう、是非ご助言をなさっていただければと思います。

長文乱筆失礼しました。

投稿日時 - 2010-09-03 15:00:50

ANo.10

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回答(10)

ANo.9

 きついことを書きますが、現実ですから。

 公証人役場も弁護士も意味ないです。また、介護とおっしゃっていますが扶養の義務は生じます。つまり、今から20年後、先方の保証人を拒んでいるご両親が何かあった時、今現在のお嫁さんではなくて養育費云々の対象になっているお子様にです。直系ですから。。。ご存じないのですか?

 わたしなら、
「公証人役場だとか弁護士だとか意味ないよ。お金払うだけ無駄!」
ってアドバイスします。これ日本の現状です。公証人役場より効力が大きいとされる裁判所の判決があっても、養育費は支払わず逃げていいからっていうか、逃げれるから。つまり逃げ得!!
 
 ほとんどの父親が逃げています。確率は約9割。これが日本の現状です。

投稿日時 - 2010-09-03 13:56:35

ANo.8

初めまして 二児の母です。

なんだか、、、変かな。
夫婦の離婚で 養育費が発生するのは 分かります。
だけど それをどうして 親にまで発展するのでしょうか?

一応、社会人としての年齢だし、親子と言っても 親に保証人になってもらうのは最終手段かと思います。

銀行のフリーローンがあると思います。
夫の友人や 私の友人にも 離婚経験者はいます。
離婚はなるべくなら回避したい事ですが、離婚するなら養育費は一括で支払う事が大前提でしょう。
ずっと払い続ける人って 10人いて 半分いたら良い方じゃないでしょうか?
本来なら 500万払うところを 減額してでも300万 にした方が 得の様な気がします。
本来の500 を貰いたいのは分かります、子供を一人育てるのに500万では済まないですからね。
だけど いつ払わなくなるのか、、、は分からない事ですから、300だけでも先に貰ってしまえば、縁も切れるし。
銀行のフリーローンなら 保証人は要らないかもしれませんよ。

60代の親で 後何年生きるか分からないですが、、、保証人になったところで それも同じじゃないでしょうか?
10年生きた所で 体だってガタが来ているはず、、病院にも掛かる、下手すりゃ入院、施設かもしれない。年金生活者ですし、保証人になっているとしても無い袖は触れなくなりますよ。

保証人としては 60代以降では 殆ど無効的な感じだと思いますが。。。

投稿日時 - 2010-09-03 13:35:31

はじめまして!

 色んな親がいると思いますよ・・・

実際 私旦那と離婚手前までいって慰謝料って話になり 旦那がお金ないので義理母に借りようとしたら・・・
 私関係ない お金ないです(´・ω・`)

義理母・・・一緒に同居してました。あの当時で女で年収800万以上でした。
 なのに・・・お金ない・・関係ない・・
可愛い孫とも一緒に暮らしていたのに・・
 
 もう私の両親もびっくり!!(笑)
慰謝料を貰わないと 私と子供が困るのを知っているのに・・・
 可愛くない嫁かも知れないが・・でも可愛い孫もいるのに・・・

 自分のお金が減るのイヤだったのでしょうかね・・・

現在 家庭は修復し 二人の子供が三人に増え 家庭円満♪
 義理母も平然と住んでます(´・ω・`)・・・・

 親でも 自分>子供 孫
子供 孫>自分 の人はいますよ・・・
 っていうか・・いましたよ(笑)ここに!!!!
自分の方が大事ですって親がここに!!!!義理母ですが(笑)

 親にも色々ですね・・・ってしか言いようがないです・・・

投稿日時 - 2010-09-03 13:20:46

ANo.6

離婚するとき、前払いで一括で 支払ってもらったら

どうでしょうか?

夫が、金融機関だろうと、友人だろうと、親だろうと

誰でもいいので借りてもらい 今後、子供が貰うであろう金額を一括で

もらうのです。


そうすれば 取りはぐれは有りません。

投稿日時 - 2010-09-03 11:59:22

>旦那さんの御両親に保証人になってほしいと伝えたそうです。
しかし、離婚原因も伝えたにも関わらず、返事はNOでした。
その理由が、「うちの息子は払うといっている。私たちはそれを信用している。だから保証人なんていらないし、ならない。」というものだったそうです。
 我が子を信用しない親がいますか?
 親が自分の子に支払うそれが養育費です、親まで担ぎ出すのは如何な物か・・・一世代違い立場です。激怒する親も居ますし年金暮らしで何処まで保障出来るか、老い先短い身の上とも推察します。

>第三者が聞いても理解しがたい話ですが、一般的に聞いてどう聞こえますか?
 一任前の息子夫婦に親が介入する事、子どもの喧嘩に親がししゃり出ると言うニィワンスです。

>信用しているからなれない…信用していたらなれるんじゃないか?と私は思ったのですが。
 一任前に息子だから自己責任で結果出す、それが親の責任意識(自己覚知では無いか)とその親さんの考えと思います。
 一度、借金作り保証人になれば、追い金問題に巻き込まれるだけです、イタチごっことも思うから推察ですけど・・・
 60代なら介護問題も関係します、保証人になって息子の元嫁に介護依頼頼めますか?
 離婚した段階で他人です、関係ないと駄目だし出る事分かるから断ると言い意味も含みます。

>ご経験者、詳しい方いらっしゃればアドバイスお願いします。
→離婚者ですけど、誰かを頼りたい思いは理解出来るけど、単身になるその意味が理解出来て居るのか?
 どこかに他力本願的思いは、ぶれます、再婚も支度なり自分の人生を他者任せでいいのか、離婚する意味は何処へですね・・・・・

投稿日時 - 2010-09-03 11:30:30

補足

>我が子を信用しない親がいますか?
親が自分の子に支払うそれが養育費です、親まで担ぎ出すのは如何な物か・・・一世代違い立場です。激怒する親も居ますし年金暮らしで何処まで保障出来るか、老い先短い身の上とも推察します。
子どもを信用しない親なんていないのはわかります。しかし、それが保証人にならないとは合致しないと思うのですが。息子が払うと思うなら、保証人には何も負荷はかからないはず。それをどうしてなれないのかの方が不思議です。

>一任前の息子夫婦に親が介入する事、子どもの喧嘩に親がししゃり出ると言うニィワンスです。
一人前の息子なら何をしても親は関係ないということですか?
不貞行為や窃盗未遂をするような人間が果たして一人前と言えるのでしょうか。

>60代なら介護問題も関係します、保証人になって息子の元嫁に介護依頼頼めますか?
介護問題の件ですが、どうして離婚した嫁に介護を頼むという発想が出てくるのですか?
保証人は保証人であって、介護をする義務はないと思います。

投稿日時 - 2010-09-03 11:48:15

ANo.4

こんにちは。

確かに子供を女性が1人で育てていくということは
まず経済的に大変だということが容易に想像はつきます。

そこでご友人が考える「保証人がほしい」という思いが
出てくるのは当たり前のことだと思います。

ですが、離婚も結婚も当事者同士の問題であるので、
親が保証人にならないというのは問題ないことなんですよ。

血のつながりとかかわいい孫なのに!と思う気持ちも
分かりますが、親としても「離婚や窃盗未遂の息子が
養育費を到底払うとは思えない。保証人になんかなったら
危ないかも」という思いが強くあるんだと思います。


公正証書を作ったらどうでしょうか?
専門家ではありませんので詳しいことは弁護士さんなりに
相談したらいいと思いますが、公正証書に「いつ、誰が
いくら、いつまで、どうやって払うのか」と明確に記載し、
かつ不履行が合った場合は強制執行を受けてもかまわない
といった内容を書き加えておくといいと思います。


公正役場に聞いてもきっと親切に教えてくれると思いますが、
離婚する同士の問題ですので、質問者様はあくまでも
アドバイスする程度にとどめ、深入りするのはよくありませんので
気をつけてくださいね。

投稿日時 - 2010-09-03 11:25:16

お礼

回答ありがとうございます。
公正役場にも行っているようです。
あまり、深入りせずに見守った方がいいのかもしれませんね。

投稿日時 - 2010-09-03 11:49:52

>第三者が聞いても理解しがたい話ですが、一般的に聞いてどう聞こえますか?

それが普通です。
自分の子供とは言え、「知ったこっちゃない」
「信用している」と言いながら「全然信用していない」のです。

一番いいのは、
養育費を払ってもらっているから、
「面会権も与え」、「おじいさんおばあさんにも顔をみせる」でしょう。

逆にいえば、支払いが途切れれば縁も切りやすい。
そういう状況です。

養育費ははらわない男性が多いそうです。
(自分の生活を犠牲にしてまではできない。本音ですね。)

そんな相手なら「どうやって養育費をとるか」考えるより、
養育費なしでもなんとかする覚悟がないと離婚もできません。

相談は弁護士しかありません。

とりあえず、公正証書に残す。
いざという時は給料のいくらかを差し押さえることまで
書面に残しておく。ような方向でしょうか。

投稿日時 - 2010-09-03 11:19:00

お礼

回答ありがとうございます。
信用してないってことですよね。
信用してませんとは言わないでしょうし…。
弁護士にも相談してみる方法もあると伝えてみます。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-09-03 11:51:24

養育費の取り決めは、公証役場で、公正証書を作成するのが一般的です。

公正証書には、きちんとした拘束力がありますから、ほかに保証人を立てる必要はありません。

公証役場に相談すれば、相場や、適した金額もだいだいわかります。

お住まいの近くの公証役場に行ってみることをおすすめします。

投稿日時 - 2010-09-03 11:15:36

夫婦喧嘩は犬も食わないといいます。
それは夫婦の間のもめごとは微妙過ぎて他人では判らないという事です。
このケースでは違うでしょうが、あなたが一生懸命努力して友人を持ちあげるために旦那をくそみそに言った後で仲直りしてあなただけが浮いてしまう事はよくあります。
それは、よくこんなやつと結婚したなあと思える夫婦がいっぱいいますよね。
当人は世界一幸せとかいっちゃって・・

もともと結婚したのは当人同士の責任です。

あなたの質問の趣旨は”旦那の親が保証人にならないのはおかしい”というものですよね。
私は保証人にならない事に問題ないと思います、(なってもいいですが)

結婚は当人同士が原則だからです

投稿日時 - 2010-09-03 10:46:03

補足

離婚は決まっていることです。
質問の意図とズレた回答は結構です。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-03 11:04:05

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