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解決済みの質問

離婚話の相談した相手から慰謝料を請求されてます。

離婚話の相談した相手から慰謝料を請求されてます。

私たち夫婦はしょっちゅうケンカをしており、私が時々家出して実家に身を寄せたりしていました。で、その時に母の友人のおばさんが、離婚経験ありの人だから頼りになるからって話を聞きに来てくれたり、仲裁に入ってくれたりしました。
この二年くらいで3回位そのおばさんに来てもらって、自分ではもう離婚だと考えていたのが、旦那の反省の態度を見てもう一度
頑張ってみようと思い直したりすると、「もう付き合ってられない!もう二度と相手しない!」と呆れられてしまいました。
一応母づてに御礼の手紙と菓子折りを渡してもらい、しばらく会っていませんでした。そして先週、また離婚するまでの話になり、家を出たのですが、夜中に旦那が実家に来ると電話してきて、怖くなった姉が(実家に住んでる)仕事中の母(タクシーの運転手)に電話をしたら、母からおばさんに電話が行ったようで、おばさんが心配して、夜中なのに来てくれました。正直夜中だったので、旦那が怖かったですが、そのおばさんに迷惑かけたくないし、何よりすごく話が大きくなってしまい(旦那が来たら警察呼べばいいんだ)とか。
ありがたい反面戸惑ってしまいました。
そして夜中に母と私と旦那とおばさんで話した時に、旦那がすごく意気消沈しており、本気で反省しているように思えて、私は揺れてしまいました。本気で離婚するつもりで出てきましたが、もう一度だけ旦那の話を聞きたいと思ってしまいました。
そして旦那が嫌なところを全部直すと約束してくれ、(今まで口では言われてたので信じられず書面に残して署名してくれると言いました)なのでもう一度だけ、子供の為にも信じてみようという気持ちになりました。
ただおばさんの事を本当に振り回してしまい、申し訳なく思い、しかも近所に住む母の兄(叔父)にまで「心配だから俺も同席してやる。旦那と二人きりでは会うなよ」と心配してもらい、同じように振り回してしまいました。で結局元のさや。
冷却期間を置く為に、また旦那が本当に反省してくれるように一ヶ月は私は実家に子供とお世話になる事になりました。
でもおばさんと母が大喧嘩したらしく、(私がこんなに一生懸命協力してあげたのに結局また元通り!腹の虫がおさまらない)と言われたらしく、母が「これで勘弁してくれ。」と3万円渡したらしいのです。
先ほど母から、その3万円と自分とおじさんにも1万円ずつ払えと言われました。
確かに母はタクシーの仕事を切り上げてケンカした日に来てくれたので、おばさんは仕事はしてないとは言え、相談に乗ってくれ、感謝していますし、ちゃんと御礼をするつもりでした。
(菓子折りとお手紙で前と一緒ですが、今回はもっといいものを渡そうと思ってました)


確かに毎度振り回してるのは確かなのですが、正直おばさんは恐くて少し苦手で、私からお願いしたわけではなく、いつも母が仲良いので何でも話しているらしく、来てくれます。
こんな言い方良くないですが、確かに感謝はしてます。
ただ今回お金を請求されて母に対しても不信感が出てきてしまいました。

全て私の自業自得ですが、その時は本気で苦しみ離婚を考えているんですが、結果としていつも元通りなって・・・。

親とおばさんとおじさんには離婚しろと言われており、今回私が元通りなった事でおじも怒っています。「長年生きてきた人間の言う事が聞けないのか!」とも言われました。
確かに旦那は酷い事をしてきたのですが、(ここでは割愛させていただきます)私は今実家にいるのですが、どうしたらいいのか・・・。旦那の所にも戻れないし、実家にもいれない状況です。
お金は払いますが、(おじさんはいらないと言われた)なんだか悲しいです。
(正直母はお金がなく、それも仕事をさぼったりしてパチンコなどで使ってるみたいです。なので私のお金を当てにしているのかなと考えてしまったりします。)
お金は払いますが、なんだか悲しいです。

ちなみに実家に戻った初日に一ヶ月分の生活費として45000円渡してます。私と8才の子供の分。

私はどうしたらいいのでしょうか。

投稿日時 - 2010-09-06 15:05:07

QNo.6162800

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

>私はどうしたらいいのでしょうか。
どうしたらって、いい加減自分で決めなさいよ・・・・。一体何回実家に帰ってきてたのですか?
夫婦がうまくいかず何度も実家に帰ってきてたら心配するのが親でしょう?子どももいるのにやり直すなり離婚なりのいずれかの結論が必要でしょう?
喧嘩すれば親を頼って、だけどアドバイスをすればやっぱり元サヤじゃいくら親とはいえ「付き合いきれん」が本音でしょう。おばさんが怒るのも無理ないよね・・・。
お子さん8歳でしょ?学校もあるのにどうする気?実家から通ってるんですか?
お友だちにも変に思われるでしょうし、学校側も注意がいる家庭だとおもってるでしょうね。
何度も喧嘩して同じこと繰り返してるのに。
離婚の決意もしたのに。
実際には何の準備もせずに、実家を頼り切ってるからこんなことになったのでしょ?
そんなんじゃ離婚なんかできませんよ。
ご主人が酷いことをしたと言うけど、そんなことされても離婚できず子どもを振り回してるあなたもヒドイ人ってことわかってますか?
ちなみに、慰謝料請求されてるなんて大げさでしょ。
おばさんが請求したわけではないし。
親に不信感を持ってるっていうけどさ、あなたの言動には母親もおじさんもおばさんもお子さんも不信感を持ってるでしょうから。自分が被害者みたいに言うのはどうかと思いますよ。

投稿日時 - 2010-09-06 16:23:23

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回答(6)

ANo.6

相談した相手に慰謝料を取られるって、専門家が相手じゃない限り滅多にありませんよねきっと。

ビックリされた事と思います。

ただ、質問者様の状態を考えると、周りの方々の反応も分かります。

例えば、婚約と婚約破棄を何度も繰り返す友人が居たとしたら、当然事情があっての事で本人が一番辛いだろうと察する事が出来ても、毎回振り回されますし、本気で相談に乗り、良かれと思ってした事が無に帰すのですから気持ちよくもありません。

お母さんの立場としても、一度は呆れて「もう付き合ってられない!もう二度と相手しない!」と口にした友人を夜中に呼び寄せるまでしたのですから、また元の鞘に納まってしまっては立つ瀬もないでしょう。
貴女が頼んだ事ではないとは言え、親族であるお姉さまが「怖い」と仰るような場に、赤の他人の立場で夜中に駆けつけてくれた事に違いはないのですし。

直接の貴女の友人でもなく、親族でもない相手ですから、不本意な結果が度重なれば単に好意に甘えるわけにもいかず、菓子折りなどと現金の差はあっても、お母さんが謝礼をなさった事は基本的に間違っていないと思います。

今回は、今まで自分がした事の結果だと思って気持ちよく払いましょう。
次回から、望まない事ならお断りすればいいのです。

そして、毎回本気でお悩みなのでしょうが、それが度重なれば誰も相手にしてくれなくなります。
もう次はないと思えるまで見極めてから行動を起こされる方が、貴女の信用にとっても、お子様の動揺や不便などにとっても良いのではないでしょうか。

相談文にあった「怖い」の言葉から、DVを想像しました。 
DVだったりする場合、する方は勿論、される方にも精神的に問題が起こっていたりするようです。
一度、受診なさってみるのもいいかも知れません。
客観的に自分を見つめるいい機会になってくれるかも知れませんよ。

投稿日時 - 2010-09-07 09:22:11

お礼

皆さん貴重な意見をありがとうございました。こちらでお礼をさせてください。

本当に私の浅はかな行動でこうなったので、慰謝料と言ったのは確かに大げさですが、確かに実費や迷惑料として当然だと反省しましたので、お礼をしなければと思いお金を渡しました。

もう周りを巻き込んでの喧嘩は絶対にしないようにします。本気で反省しました。

親や親せきには長い時間を掛けて、信用を取り戻せるよう頑張ります。

皆さんありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-07 16:31:35

ANo.5

 別れるの別れないので数カ月おきに騒ぎを起こす似たような人が居ました。やたらと他人に相談しては巻き込んで、結局は元サヤ。
 本人に自覚は無いんのかもしれんのですが病気ですね。専門家ではないので病名とかは知りませんですが、他人の注意を惹きたくて嘘をつく。
 ウチの嫁に言わせると、親からの愛情不足が原因で親の注意を惹きたくて嘘をついてたのが歳とっても残ってるんだろう、ということでした。

 心当たりがあれば病院に行って治療を受けてください。件の方の中学生の娘さんが手首を切ったとのことです。それも虚言かもしれませんが。

投稿日時 - 2010-09-07 01:24:01

ANo.4

初めまして 二児の母です。

一度ならまだしも、、二度、三度となれば 周囲も呆れると思いますよ。
もぅ世帯を構えた大人ですからね、、、二度と帰らないつもりで家を出たならそれを突き通さないとですし、直ぐに意見を変えるなら最初から家を出なければ良いのです。
ちょっと気分転換がてら 数時間でも公園に行くだけでも気分が変わりますからね。

要するに 全て 貴方が事を大きくしているのでしょ?
まさか、旦那様が 叔父さんや叔母さんに電話して 離婚騒ぎをしている訳じゃないのですから。。。
叔父さんがお金を要らない と言っても 払うべきですよ。
叔父さんも 叔母さんも 時間を削って貴方の為に時間を作り、貴方の不安等を取り除こうと タクシー使ったりするのでしょ?
菓子折りは あくまでも 台であり、掛かった費用は払うべきだと思いますよ。

お母様がパチンコやで使おうが、それはお母様のお金の使い方ですから、、、一旦立て替えて払ってくれているのなら お母様に返すべきお金。

何が一因で離婚となるのか、喧嘩になるのか 分からないですが 貴方はどうしたいのですか?
旦那様と修復したいのか、、、離婚したいのか。。。決めなくてはならないです。
生活費の事ですが、実家は持ち家ですか? 持ち家なら貴方の生活が安定するまで家賃負担は許して貰い、公共料金は折半、食費は折半 としても 45000円で済まないですから。。

喧嘩するのは良いけど、離婚する覚悟が無いのに 親だけならまだしも叔父や叔母まで巻き込むのは どうかと思いますよ。
その結果が 現状なので 貴方が修復するのか、離婚するのか 決断しないと先に進まない事です。
もぅ8歳だったら 役場に行き公団を斡旋して貰ったらどうですか?
母子家庭になるのですし、小学校2年生程度なら まだ学童は入れるでしょうから。
どっちにしても 自立しか方法が無いんですよ。。。親の方が年上ですから言い方悪いですがガタが来るのも早いし、、、居住が決まるまでの居候なら良いと思いますが、お金もないパチンコもする 貴方自身お母様を疑っているなら 一緒に住む期間は短い方が良いです。

投稿日時 - 2010-09-06 16:37:50

実家頼みをするからでは無いですか?
仕事を探して、家を借り自力で生活出来る事が離婚をするその覚悟と思いますけど・・
苦しいから実家に戻るなら、何も苦労をする意味も無く安泰な暮らしが保障されて行く・・・
 叔母から何を言われても、身内です、ぐさりと来る叱責も甘んじて受ける話と思います。
 自分はどうしたいですか、夫婦の痴話喧嘩に子どもを巻き込み、子どもから見ても喧嘩ばかりする親と言うイメージしか残らない、詰まらない親としか認識されて居ません。。。
 喧嘩ばかりの親ならいっそ、別れてくれた方が子ども目線から見ても心穏やかに暮らせるものです。
 何で、何度も離婚離婚と言う場面になるですか?
 いい加減に大人になれ、子どもの手本になれる親になれでは無いですか?

 親依存でくれるからです、賃貸でも借り自活するべきです、そんな経済力ないと言うなら、しおらしく良い親になれる様に子どもから見て親とはどんな有るべきか想像してください。
 余りにも情けない親の姿です、子どもは呆れて居るのが現実です、8歳なら十分親の行動は理解出来る年齢ですけど・・・

投稿日時 - 2010-09-06 15:54:35

ANo.1

こうなっちゃったのも自分にも責任があるのですから仕方ないですね。
一ヶ月間、針のムシロで我慢しましょう。
金の請求があれば、できる限り支払いましょう。
そういう周囲と関わってしまったことを運命だと諦めましょう。
自分と子供以外、他人と考えておいた方が、精神的に良いでしょう。

投稿日時 - 2010-09-06 15:12:55

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