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解決済みの質問

結婚を考えているバツイチの彼が在日韓国人ということを告白されました。

結婚を考えているバツイチの彼が在日韓国人ということを告白されました。
既に家族は帰化をしておりますが、親戚はすべて韓国籍とのことです。
現在、ほとんどの親戚とは縁を切ってるようです。

長年付き合ってきてもなかなか結婚の一歩を踏み出そうとしないので、
イライラが限界に達し、別れると散々言ったところ告白してくれました。
心の中でずっと言わなくちゃと思っていたようです。

私は特に問題を感じませんが、うちの父親は元々韓国人を卑下する発言をよくする人間です。
私の住む地域でも部落に位置するところで彼は育ちました。
(現在は親ともども引越して本籍地も違うところ)

彼の母親も日本人、特にこの地区の人間と結婚することに難色を示しているようです。
体が弱いこともあり、今私に会うことは難しいとのことです。

そこで質問なのですが、うちの親に話す必要がありますでしょうか。

バツイチなので結婚式は二人きりで海外でひっそりとと思っています。
披露宴も私自体が派手なことが嫌いなのでしたくありません。

しかし、色々調べると法事や葬式の形式が違うようなことも書いてあって、
一体どう違うのか、親がそれに参加したら分かるほど違うのか心配になりはじめました。

そうすると母にだけは言っておくべきなのかとかやはり両親に言うべきなのかとか・・・
言わなくて済むなら言いたくありません。
うちの父親はただでさえ心配性でうっとおしいくらい小さいことも細かく考え込む性格です。
兄弟の結婚についても実際相手が部落じゃないか気にしてました。
彼自体は全く日本人と変わらない生活をしています。
だからこそ、言う必要がそんなにあるのかと。


元の嫁は韓国人ですが、その人がどういった人間かも心配ではあります。
かなりゴネて離婚したようですし・・・子供もいるので言いがかりをつけてきたりする
気質があれば怖いなとか・・・。

とりあえずは彼の人柄を分かってもらうために私の家族と近々食事会をできればいいなと思っています。
うちの親の彼への印象は長年付き合ってるくせにさっさとしないつまらない男とのレッテルを貼っております。
会ったことはありますが、挨拶程度です。

最初の印象は大変良かったのですが、今となってはしっかりしてない、別れろばかり言います。
とにかく印象の回復が先かなとは思っています。


誹謗中傷はお断りいたします。
真面目なご意見をお待ちしています。

投稿日時 - 2010-09-08 16:01:32

QNo.6167702

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

在日韓国人の現在主婦、主人は日本人です。

家族が帰化とありますが、彼も同様に帰化してるのですよね?それならば日本人なのですから、あえて言う必要もないのではないでしょうか。だってもう日本人なんですもの。 ただ、貴方の家系が本当に昔からの先祖代々伝わる格式ある家庭ならば、言う必要も否めませんが…。

私も、日本で産まれ日本で育ち、韓国の歴史も知らなければ、韓国語を話す事さえもできません。


ただ、両親が韓国人である事だけで韓国籍になったのが、嫌で仕方なかった。主人にも付き合っている当時、話す事が出来ず悩んだりもしました。

何かをきっかけに打ち明けた時は、『お前と結婚したら、俺国際結婚じゃん!』と、飛び上がる様に喜んでくれた事が、私には救われ、また拍子抜けしてしまったのを覚えています。

またそんな私を思って、主人は義母(主人の母)に、『血は離れれば離れる程、子供が賢くなるんだって!』と言ってくれていました。義母も初めはビックリしていましたが、ありがたい事に私達の結婚を認めてくださいました。

そうして、在日韓国人であるという、どこか負い目があった気持ちも、主人のおかげでなくなりつつあります。また、そんな主人と結婚して良かったなと今も思います。

お父様は、

>うちの父親は元々韓国人を卑下する発言をよくする人間です。

との事。
しかし、在日だろうが日本人だろうが、

>今となってはしっかりしてない、別れろばかり
>長年付き合ってるくせにさっさとしないつまらない男とのレッテルを貼っております。

と言うんです。そりゃ可愛い娘を嫁がせるんですもの。どんな理由でも、いちゃもんをつけると思います。

だから、彼の家族が帰化したという事は、韓国人である必要がない、韓国籍に未練もない。あくまで日本人でいたいという事。結婚式も法事も日本の一般的に従うという事なので、冒頭に言いました、先祖代々伝わった格式ある家庭で貴方がないのなら、わざわざ言う必要もないという事です。


仮に話すと決断されても、、主人が私にしてくれた様に、いつでも貴方が彼の味方であって欲しいなーって思いますね。

投稿日時 - 2010-09-09 13:09:26

お礼

ご主人はなんて素晴らしい人なんでしょうね。
私はご主人の言葉を聞いて涙が出ました。
そういう風に言ってもらえたら919rimaさんもどんなに心強かったでしょう。
あまりに感動したのでベストアンサーにさせていただきました!

確かにうちの父親は何にでもいちゃもんつけたがる人間です。
もともとあまり気に入るものはないくらい色んな事に文句を言っています。
いちいち心がすり減るのですが、とにかく言いっぱなしで後は引かないのでそこはありがたいです(^^ゞ


色々なご意見を頂戴してありがたかったです。
簡単に短絡的に結婚を決めるのではなく、よくよく彼の家のことを確認してから
どう対処するかを含めて前向きに頑張りたいと思います。

元韓国人だとかは関係なく、彼と言う人間の性格は尊敬出来るところもあるし、
私が言いたいことを言える唯一の人なのでどちらにしろ存在はこれからも大事にしたいと思います。


みなさんのアドバイスをよくよく肝に念じて将来に向けて進み出そうと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-09 15:38:39

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回答(17)

ANo.16

こんにちは。

この際シンプルに考えましょう。

この方と結婚をして最悪問題が起きて離婚したとしても、結婚の道を選んで後悔するか、逆に結婚を選ばなくて後悔するかです。

ご質問者様の性格が結婚を選んで後悔する方か、結婚をしないで後悔するか。

自分の心に問うてみてください。

一般的には韓国人や在日の人との結婚は破綻しやすいですが、前の結婚が韓国人との結婚で破局しているので、ひょっとしてこの男性は結婚に向いていない人かも知れないです。

結婚は、一緒にいて楽しいでははっきり言って継続は無理です。
問題が起きたときにまして、在日の方の結婚となると、もっともっと問題が起きる可能性があります。
彼が先頭切って問題に対峙してくれる方でなければ、ご質問者様の結婚生活は精神的に大変だと想像には難くはないですね。

はっきり言って結婚は現実です。
夢と希望では成り立ちませんよ。

投稿日時 - 2010-09-09 11:17:38

お礼

そうですよね。

少し頼りないところや悩みを打ち明けないところもありますので、
この際しっかり話し合いをしたいと思います。

結婚は希望だけじゃないのは来月結婚する兄弟の一部始終を見てると嫌というほど
身につまされます。

私は女なのでそこまでうるさく言われないとは思いますが・・・。
とにかく確認して気持ちを決めたいと思います。

投稿日時 - 2010-09-09 15:24:44

ANo.15

No.6ですが、真意が伝わっていなかったみたいですね。
私の書き方(No.6)が舌足らずだったのでしょうか?

あなた(質問者さん)はまだ、彼氏の親戚や前妻が悪い人たちだった、とか、その人たちと本当に縁が切れてるのか?とか、そんな事ばかり気にされていらっしゃる。

これらはすべて、彼の目から見て彼の親戚やら前妻やらがどう映るか、という話だけでしょう?

私の言いたかったのは、彼から見て彼の親類縁者がどう映るか、よりも、彼の親類縁者から見て彼がどういう人か、のほうがよっぽど重要ですよ、ということ。

物事は、両方の話を聞いてみなけりゃ、真相は判らぬもの。
彼一人の一方的な話ばっかり聞いたって、真実は判りゃしません。

大体、彼が親類(前妻も含めて)を片っ端から悪人扱いする、ってのは客観的に考えて、ちょっと不自然なのでは?
周りじゅうの人々と片っ端から喧嘩して、それでも自分(だけ)は正しい、喧嘩になるのは相手がみな悪いからだ、と(自信過剰なのか虚勢なのか)信じ込んでるヤツって時々いますよね?

その昔、満天の星々がみな揃って東から西へと流れて行く様を観察していたある天才は、待てよ、ひょっとして自分のほうが西から東へ動いてるだけなんじゃないか?と気がついた。これが地動説の始まり。
周囲の人々がみな揃って悪人に見えたら、待てよ、もしかして自分の思い違い?悪いのは自分のほう?と反省するのが賢い態度だと思いませんか?

もし真実を知りたければ、彼の親戚と前妻とに直接お会いになって、お話を聞いてみることですね。
特にその人たちが、彼をどういう人だと思ってるか、ということを。
その人たちがどういう人たちかは、あなたにとってさほど重要ではありません。と言うのは、結婚は基本的にはお二人だけの問題で、「家」の問題じゃないからです。
でも、彼が実のところどういう人なのか、特に家族の目から見てどういうパパなのか、はとっても重要ですよ。

どうもこの質問者さん、あまり深く考えずに彼に首ったけで、彼の言うことを何の疑いも無く鵜呑みにして結婚し、何年か経ったら×2になった彼が、今度は3人目の奥さんに対して質問者さん(彼の2番目の奥さんだった人)のことをクソミソに悪口言い放題だろうな…なんて光景、目に浮かぶようです。

結論としては私はNo.12のMarie2さんに大賛成。
韓国人か、在日か、なんて一切関係無し。
客観的に見てこのご質問の件、つまりその彼氏との結婚、考え直したほうがいいと思う。
と言うのは、ご質問の中で彼氏自身の「人となり」が全然見えてこないから、です。

投稿日時 - 2010-09-09 10:03:58

お礼

確かに、一方だけの意見を鵜呑みにするのは危険だなと私自身思っています。

元奥さんがこういうところ嫌いだったんだろうな・・・と同情するようなところもありますし(^^ゞ

ちなみに悪口はどんなところが嫌なのか、何があったのかとか
私がしつこく聞きまくってやっとちょっとだけ答えてくれるくらいで
悪口を自分から言うような人ではありません。

私のほうが暴言を吐くし、文句はしょっちゅう言うし、相当うるさいと思います。
よくもまぁこんだけ言われて怒らないなと思うほど現在は怒らない人です。

良い部分悪い部分両方分かってるつもりですので、あとは謎の部分をまた聞いていこうと
思います。
私が感情的にならないように、冷静に。

投稿日時 - 2010-09-09 15:13:31

ANo.14

No.3です。

お礼ありがとうございました。

読んで、思ったのですが!彼の両親は韓国人の女性じゃないと結婚は許さない!って言ってるんですよね?しかも、昔は喧嘩に明け暮れての毎日・・・。

バリッバリの韓国人ですよ。彼!環境がそうです。(ただ、日本で住み易いように帰化してるだけ)
間違いありません。下手したら彼はそうじゃなくても、親は会合とかに出席しててもおかしくないでしょう。
韓国式の法事もそういう家は必ずしてます。
断言できますね。

韓国人女性と結婚して欲しいのは韓国流を分かってる方が法事などのイベントがスムーズに進みます。
結婚のしきたりなども、きっと違うと思いますよ。
たまに、変なプライド持ってる人もいるんですよね(-_-;)韓国の血を絶えさせない!とか意味不明な人^_^;

後、結婚は止めた方がいいかも^_^;

韓国の考え方の家は本当に女性にとってしんどいです。
私は絶対、韓国人の男性と結婚するの嫌でしたから^_^;

あなたの今、燃え上がる気持ちも分からなくはないです。
待ちに待った彼からのプロポーズですもん!

ですが、冷静に見たほうがいいですよ^_^;
結婚は一生なので・・・。

投稿日時 - 2010-09-09 08:32:38

お礼

結婚をやめたほうが良いのは客観的に見たらそうでしょうね・・・。

親御さんが私が思っているよりはるかに韓国に思い入れがある方だったり、
何か日本人であることが嫌な根本的何かがあるのでしょうから
聞きにくいですがそこはよくよく聞いてみなくてはならないと思います。

ちなみに彼の兄弟は日本人と駆け落ち同然で結婚されています。
親に許してもらうまで何年もかかったようです。
何か引っかかるものがあるのでしょうね。

きっと韓国式は思ったより根深いものなのかもしれません。
今は冷静なのでよく確認してから考えたいと思います。

投稿日時 - 2010-09-09 14:54:48

ANo.13

今の日本において在日韓国人に対する差別は確かにあります。(現実問題として)
特に親の世代では根強いものがあります。

という前提で

それでもあなたがその人と結婚したいかどうかです。
文化的にも韓国の人は日本以上に亭主関白のところがあります。
韓国関連の親戚づきあい(あまりないかもしれませんが)は非常に濃いものがあります。
本当に結婚したければ、親に反対されようと友達に諭されようと、縁を切ってでもついていくはずです。
そこまでの決意がありますか?

一般的な結婚よりはハードルが高いかもしれませんが、相手をどこまで思っているかということを
確認できる障害だと思います。

あなたが試されているのです。

私はやはりそれを乗り越えてほしいなと思います。

投稿日時 - 2010-09-08 23:51:25

お礼

あちらの親が反対している、韓国人としか結婚させたがらないのはなぜかなど確認しなくてはならない点は多々あるんだなとここで質問させて頂いて感じました。

私自体は父親がかなりの亭主関白なので、それには慣れており、彼にはもっと男らしく、しっかりして欲しいと思うくらいです。

親と縁を切る覚悟については…正直それは私にとって一番ツライです。

しかし、このことで彼が長年苦しんで、やっと告白してくれたのに「それじゃ、バイバイ」は出来ません。

まだ実感がないのも事実だし、好きだというよりいつもそばにいて当たり前の存在になってるので、これからも一緒にいたいと強く思います。

投稿日時 - 2010-09-09 07:21:43

ANo.12

yotubaotaku様始めまして!

質問文を読ませて頂いた限りですが、第三者的に見て結婚は考え直した方が良いのではないかと考えます。もし私がyotubaotakuさんの友人だったとしたら積極的に反対するかもしれません。

理由は、質問文の中にお相手の男性の良い点が全く見つけられないからです。yotubaotakuさんはお相手の何処が好きなんですか?欠点ばかり並べられれば誰でも否定するんじゃないでしょうか?

もしかするとyotubaotakuさんは婚期を逃すまいと焦っているのではありませんか?

お二人の関係に詳しい第三者的な立場の方が見えれば意見を是非聞いてみて下さい、結婚してから後悔しても遅いかもしれませんよ?

投稿日時 - 2010-09-08 21:26:39

お礼

私の友達にはきっと関係ないよと言ってくれる人が大半だと思うのですが、
心の中ではどう思うか分かりません。だから言えません。
一人だけ私の親戚に私のことをすべて理解してくれる子がいるのでその子だけは
相談しようと思っています。

確かにこのことを知る前に別れようと思って友達にも
「彼の顔以外のどこが好きなんか分からない。
改めて考えるとバツイチだし子供はいるしお金はないし車もないし良いところがない」
などと愚痴っていました。

そうやって物で考えると良いところがないんですよね(^^ゞ
そして今回また違う問題が出てきた・・・。

でも、一緒にいたらものすごく楽しいし、好きな食べ物も考え方も
好きな雑貨も行きたい場所も似ていて何をしてても面白いし楽しいんです。

婚期を逃すまいは正直ものすごーーーーくあります。
逃すまいより早く結婚しなくちゃのほうが正しいかも。
早く子供がほしい。その気持ちがもう限界です。

客観的に考えると違う人にすれば良いのは当たり前だと思っています。

でも、違う人では私にはダメなんだと思っています。

投稿日時 - 2010-09-08 23:04:55

ANo.11

凄く難しい問題ですが、彼と別れるか、ご自分の家族と縁を切るかのどちらかの覚悟を持ってからなら、ご両親に話してもよろしいかと思います。

もし、隠し通して結婚する道を選択してもいつかは必ずバレることだと思いますので、もしバレた時にご実家やご親戚と縁を切ってまでも彼を選ぶ覚悟がない限り、ご結婚もするべきではないように感じます。

ただ、純粋に彼の出身だけが問題ならば、あなたの強固な意志さえあれば彼と乗り越えて行ける気もしますが、元妻との絡みの問題もあるようですので、あなたの強い意志が揺らぐ可能性がうっすら見えます。今一度ご自身の気持ちを良く振り返ってみて、彼の出身問題だけがクリアになれば済むことなのか、その他の問題は何もないのか、あってもクリア出来るのか、じっくり考えてから結論を出しては如何でしょうか?

投稿日時 - 2010-09-08 18:50:46

お礼

彼と彼の家だけの問題なら良いのですが、元嫁が何を言い出すか、親戚と本当に
縁が切れているのかなどよくよく聞いてみないといけないと思っています。

なぜそこまで言いにくかったのか、ほかにも理由があるかもしれませんし・・・。

私自身の気持ちは、純粋に彼と考え方が似ていたり、好きな食べ物が同じだったり、
価値観が大変似ているのですごく一緒にいて楽しいし楽です。
だから何度離れようと思っても結局もとに戻ってしまいます。

でも、結婚はそれだけじゃだめなのかなとも思ったり、
彼の生活に謎が多いので分かりませんしね。
もう少し熟考が必要かもしれません・・・。

投稿日時 - 2010-09-08 22:46:36

ANo.10

あなたに家族(親)を捨てる事が出来るのなら結婚してもいいと思います。
何だかんだ言っても、結婚は家族同士の協力がなければ余程でない限り上手くいきません。
好きなだけではどうしようもない事は世の中にはあるんですから。
甘い考えは捨てないと、離婚確定の結婚ですね。
結婚とは好きな相手のためにどれだけの覚悟が出来るかだと思います。

投稿日時 - 2010-09-08 18:09:25

ANo.9

まずは正直に帰化や×1で子供もいることを話してから、問題に向き合いませんか?

差別的な父親はともかく、日本人でも自分の事情を後だしして再婚する男性は父親のほうに深く同情します。

母親が力になってくれるか?よりも今日にでも実はと話すことをしないと、反対要素ばかりが大きくなると

思います。

投稿日時 - 2010-09-08 17:52:22

お礼

今の時点でいうことにはためらいがあります。

彼がシャンとしないので娘はいつまでも独身だ、つまらない男とは別れてしまえ
というのが両親の頭にはこびりついてるので。

そうではないんだと、仲が良いんだよということを分かってもらうのが
まず一番だと思ってます。

投稿日時 - 2010-09-08 21:06:26

ANo.8

dai-ymさんがおっしゃっていますが、韓国系日本人です。パスポートも戸籍も日本人です。だから日本人です。

質問者さんが危惧されている本質的な問題は『部落』出身という事ではないですか?…

私は『部落』について取材した新聞記者の方と話し、現地事情を聞いた事がありますが、何をどうしてもその差別意識が理解できませんでした。
要するに戦前戦後韓国籍最下層と言われた人達等が生活していた地域なのでしょうが…。まったく理解できません。『部落解放同盟』『同和』が理解できない前提がここにあります。戦後解決出来なかった自民党政治の「歪みの象徴」です。

だから、その差別意識は御父様の年代にとっては『先入観』というよりも『血』なんだなとしか解釈できません。したがって『部落』出身者への御父様の意識改革は無理な気がします。そこは内緒にした方が良いと思います。

「印象の回復」は韓国籍や部落の問題とは別です。普通の日本人相手でもあり得る問題です。皆さんのアドバイスに心を傾けて下さい。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2010-09-08 17:35:39

お礼

印象の回復が一番最初の課題だとは思っています。
それとみなさんの意見を見ていて、
並行して彼の謎の部分を教えてもらわないと安心して結婚できないなと
思いました。

部落については私の心の中に置いておこうと思います。
今現在は本籍も住所も彼の両親が住んでる場所さえ
全然違う場所なのでわざわざ掘り返して言わなくても
良いかなと思っています。

投稿日時 - 2010-09-08 21:04:03

ANo.7

私がお父様の立場であれば、反対まではしませんが少し悩みます。でも、両親にちゃんと紹介しないのは反対される事が予想されますが、絶対紹介するべきです。貴女をそこまで育てるのにどれだけ苦労したかとか配慮できないなら、もしも彼が韓国人じゃなくて日本人の超金持ちとかであっても私が親なら反対です。
あと、儒教かどうかで結婚後の生活スタイルが変わるので、聞いておいた方がいいと思います。

投稿日時 - 2010-09-08 17:31:24

お礼

実は彼の現在一人暮らししている家にも行ったことがなく、
生活スタイルについては謎だらけなんです。
何かあるのかもしれませんね。

投稿日時 - 2010-09-08 20:57:57

ANo.6

在日かどうか、韓国籍かどうか、等々はあまり関係無し。
その事を誰に話し、誰に黙っておくか、もこの際、たいした問題ではありません。

問題は、なぜ親戚たちと縁が切れてるのか、前の奥さんとはどうして上手く行かなかったのか、のほうです。

言い換えると、その彼というのは、親戚だの、前妻だの、要するに彼という人間を一番親しく知っている人たちと仲が悪いわけだよね。
ってことは、「歴史は繰り返す」んだとすれば、あなたが後妻として彼をよく知れば知るほど、夫婦仲は悪くなる…ということ??

結婚とは「家」同士のものじゃなくて、究極的には二人の人間のぶつかり合い。
ご実家のことは当分忘れて、彼という人間をもう少し追及してみたほうがいいと思うけど、どうだろう?

投稿日時 - 2010-09-08 17:20:22

お礼

親戚たちがすごくひどい人間というのはちらっと聞いたことがあります。
お金や財産に群がるとか・・・そこは私も気になっています。
私の家は地元で商売をしていますので変なことに巻き込まれるのが一番嫌なのです。

前妻は浪費癖が激しく家事もしない仕事もしない自分の主義主張ばかりする人だったようです。
ちなみにお見合い結婚で全く性格も知らないのにさせられたようです。

離婚の時も法外な養育費と食費をよこせと言ってきたらしいです。
なので、いつかお金をせびりにきたらどうしようかと思ってました。

でもそれはお国柄関係ないのですが・・・。

とにかく本当に縁がきっちり切れているのか確認は必要かもしれませんね。

投稿日時 - 2010-09-08 20:56:09

ANo.5

私の友人ですが、男性が在日で女性が日本人でしたが、男性側のご両親は反対されなかったのですが、女性の側のご両親がある時期までは結構反対されたようでした。

ただし、この方々は早い時期に両親を相互に合わせることで、人間的な理解に進んだようで最後は納得されていたということを女性の方から聞いたことがあります。今隠してもいずれわかることですから、今公開してしまった方がすっきりするように思います。

また女性が韓国の方で、男性が日本人の方の結婚前と後にことを知っておりますが、この場合は女性の韓国の両親が反対されて、顔が曲がるほどたたかれたと言っておりました。それでも二人は結婚しました。その後あっておりませんが、いずれにせよ結婚するには早めに状況を明らかにした方がよいのではないかと思います。

周りの人は文化や人種が違うことが将来の幸福の妨げになるのではないかと余計な心配をしているとおもいますが、結婚は当事者の合意によるものですので、最後は彼に決断していただくしかないでしょう。

もし結婚されて親類や相方の両親の折り合いが悪ければどこか遠いところでお二人で済むことも考えた方がよいかもしれません。どれだけお互いを必要としているかということの方が大事です。

投稿日時 - 2010-09-08 17:18:36

お礼

彼の気持ちは揺らぎないものだと言ってくれました。

もともと彼は何も言わない性格なので、
私がいくら不安に押しつぶされて文句を言っても黙っているだけでした。
あそこまでうるさく言われると普通ならもう別れて良いよとなるはずだけど、
自分は絶対に結婚したい、一緒になりたいと思ってたからとにかく黙っていたと
昨日言ってくれました。

こんなに自分を想ってくれる人は後にも先にもいないと思います。
と言ってもその割に私が面倒見たがりなので実際はかなり尽くしてしまってますが・・・。

そうですね、二人でどこかにという選択も頭に入れておかないといけないかもしれませんね。

投稿日時 - 2010-09-08 20:45:32

ANo.4

彼は帰化しているんですよね。
ならば在日韓国人で無く、韓国系日本人です。
この差は大きいです。

戸籍もパスポートも身分書も日本人なのですから、別に韓国系であることはいう必要が無いと思います。

また、帰化しない在日韓国人のままの親戚ともちゃんと縁が切れているということなので、さほど心配は無いと思います。

そして、そういうふうにちゃんと同じ日本人だということで接していれば、彼のコンプレックスも薄れると思います。

先妻のお子様は今いくつなのでしょうか?
両親には、たとえば、先妻のお子様の進学までは待ちたいみたいというような、だらだら長引かせているのでなく、けじめがつくのを待っているというように言ってみたらどうでしょうか?
理由があると、結婚まで長引いているのもマイナスにならない可能性があります。

投稿日時 - 2010-09-08 16:27:26

お礼

帰化しているのに差別した扱いを受けたのでは意味ありませんよね。
戸籍には帰化した旨が書いてあるようですが、特に親にそれを見せる機会はないと思うので
そこはあまり心配していません。

子供は小学中学年です。
卒業するまで本当は待ってほしいようですが・・・
両親云々の前に私自体が高齢にさしかかる年齢で、
体が弱く不安でたまらないので絶対にこれ以上待ちたくないのです。

半年先とか進行形で待つなら良いですが、3年以上も何も進展もなく待てはきつすぎます。
もうすでに4年以上待ってますので・・・。

もちろん親もこれ以上待たせるなら結婚に反対するでしょう。

投稿日時 - 2010-09-08 20:27:48

本当に、事細かくうるさいお父さんですね^_^;

ちなみに、既婚女性。韓国戸籍。帰化申請中です。
旦那は日本人。

私もあなたの彼も恐らく、同じレベルの在日だと思います。
ただ、国籍が韓国なだけ。

私はひいお祖父ちゃんとひいお祖母ちゃんが韓国から日本に連れてこられて、お祖父ちゃんもお婆ちゃんも、父も母も韓国人ですが、全く日本人とかわりません。

韓国人なんて思われたことないです。
日本育ちですし、韓国にも行った事ないし、ってか、海外へ行った事がない^_^;

だけど、やっぱり旦那には結婚前提のお付き合いを申し込まれたのでその場で言いました。自分の国籍を。家族のことを。

ちなみに、ご両親には言うべきです。
戸籍に帰化と書かれてますから!バレます。
女性は帰化してから嫁ぐと名前が変わるので帰化という文字は消えますが、男性は婿入りしない限り消えません。一生。

後、彼の為に隠すのは良くないです。とても肩身の狭い思いを彼にさせますよ。それも一生。

後、韓国式の法事は日本式と全く違います。
日本は朝に坊さんに来てもらって、お経読んで食事してバイバイでしょ?

韓国式は夜に法事します。
韓国の皇后料理を朝から作って、代々の先祖の写真と大量の料理、酒を用意して親戚が集まります。
もちろん、キムチとかもバリバリありますよ^_^;
匂いも特殊です。
お母さん達に一発でバレますね。

さらに、その先祖の写真へ三回土下座します(笑)

お経は読みません。
まぁ、これは家によると思います。(やってる家とやってない家)

彼のお父さんとお母さんが長男にそれを求めたら、それは遂行されます。
求めない人達なら、日本式に切り替わっていきます。

私のおじいちゃんは韓国式を求めてるので韓国式の法事、よくやってますよ。
ですが、我が家の父と母はそんなの求めてないので、これから我が家は日本式でします。

と、まぁ、確実にバレるので言うのが絶対いいです。
後でバレたら大変です。

私の旦那の家は私自身をみてくれて、結婚は大喜びしてくれました。
今も可愛がってくれてるし、お嫁に来てくれてありがとうと言ってもらってます。

しかし、隠していたらこんなに幸せではないでしょうね^_^;

頑張って、お父さんと戦って下さい。

これも縁の強さです。

投稿日時 - 2010-09-08 16:24:30

お礼

そうですよね。
彼は小さい頃このことでずいぶんケンカに明け暮れ、呼び出しを受けたり
ひどいことをされたようです。

ですから、ツライ気持ちが心の奥にずっとずっといつもあるんだと思います。
黙っておいたら後ろめたい気持ちが続いてしまいますものね。

法事は夜なんですね!
やっぱり全然日本と違いますね。
韓国式を今もしているのかも確認しないといけないですね。

あちらの親が日本人の結婚に反対してるというのも心配です。
ということは親戚一同あまり日本人には良い顔をしないのかもしれません。

だけど、そう言ってても仕方ないし、
いつかお伺いして風習や何が大変なのかとかよくお話してから親にどのように
言うべきか考えたいと思います。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-09-08 20:19:05

めんどくさいことになるのが想像されますので言わない方がいいですね。また言う必要性も無いと思います。私の父もチョンだのブラクだのの発言を差別的に発する古い人間ですが、それについての知識など何もありません。多少冠婚葬祭の形式が異なっても地域や宗派の違いで済むと思いますよ

投稿日時 - 2010-09-08 16:18:17

お礼

確かに宗教で色んなお葬式の形式があるし、
そうごまかせば楽なのに・・・と思ったりはします。

父も根は優しいし、情は人一倍深い人間なので気に入られれば何であろうと大丈夫だと
思うんですけどね。
とりあえずどういった部分が違うのかよく確認したほうが良いですよね。

投稿日時 - 2010-09-08 19:59:30

その人の努力とか人間性と関係ないところで人を差別する行為は最低です。

あなたが、悩むのもわかりますが、悩んだ時点であなたも差別する側にいるということです。

投稿日時 - 2010-09-08 16:16:28

お礼

父がそういう発言をするたび嫌だなとは感じていましたが、
私の中にも少なからず差別意識的なものはあるかもしれません。
私は彼の人間性に惚れました。
よく話し合って彼の心の底まで理解してあげないといけないんでしょうね。

投稿日時 - 2010-09-08 19:05:06

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