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姉は妹をどう思っているか?(長文です)

姉は妹をどう思っているか?(長文です)

私には5歳年上の姉がいます。
5年前に私が先に結婚し現在妊娠中、姉も今年めでたく結婚をしました。
結婚式は私が妊娠9ヶ月頃に行う予定です。

しかし姉は結婚してホームシックになり実家に泣いて電話をしたり
共働きで家事を仕事さらに結婚式の準備を頑張り過ぎているのか
激ヤセしたりストレスで蕁麻疹がでたり
実家の母親は心配が耐えないようで私に心配で仕方がないと訴えてきます。

親の気持ちも分かるのですが
私も結婚当初は同じような環境だったけど
主人と二人で頑張り泣いて電話したり心配をかけるような状況を伝えたりはしませんでした。

また現在妊娠中の私としては初めての妊娠ってこともあり
自分のことで精一杯で正直姉の心配までしてられない気分で
親と会う度に姉の話(暗い話)ばかりでウンザリします。

先日その気持ちが爆発してしまい
「私は自分の事で大変だからせめて妊娠期間中はその話を辞めて欲しい。
お姉ちゃんももうちょっと肩の力抜いて家事やっても大丈夫だと思うよ」と言ったら
親からは「血のつながった姉妹なのに冷たい」と言われ
姉からは「私の方が5年先輩なんだからそれなりに人生経験を積んでるし、あんたより弱くない」と言われてしまい
私の言いたい事が全く伝わりませんでした。

さらに今まで妹の方が先に結婚・妊娠してどれだけ惨めだったか
今までどんな思いで独身時代を過ごしてきたか
私の結婚がうまくいかない方がいいって言ってる様に聞こえるとまで言われ
呆れて返す言葉も無く。。。

でも私も姉の事が気になりつつも
いつ結婚するか分からない姉を待つ事も出来なかったですし
妊娠もツライ不妊を乗り越えやっと授かったので
全てが順風満帆でもなかったです。
姉の結婚が決まった時本当に心から喜んでいたのに
姉が私の事をそんな風に見てたと思うと
これからある姉の結婚式に行く気が正直薄れています。
もう喜びも薄れシラケてしまった感じです。

母も妊婦の私より姉の方が心配でならないみたいで
病院の関係上里帰り出産をしなければいけないのですが
それすら今から憂鬱でなりません。

私は妹だし、よく世間では妹は周りを気にせずのんびりしてるとか言われますが
姉って妹より勝ってないと惨めと思ったり
妹の意見とか受け入れがたいとかあるんでしょうか?

家族ですしこれからも付き合いがあると思いますが
これからの付き合いが心配になってしまいます。

投稿日時 - 2010-09-12 08:42:51

QNo.6176397

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

姉の立場です。妹は4つ年下です。
妹より勝っていないと惨めか?そんなことはありません。
姉妹関係によるでしょう。

我が家の場合、進路、就職、結婚などの分岐点でことあるごとに「お姉ちゃんはこうだったけど、私は違う」と、ライバル心むき出しで突っかかってばかりでした。
私は、親から「長女なんだから」とかなり厳しく育てられ、妹は自由きままに育ったので、「妹の方がいい思いしているくせに、なぜいちいち突っかかってくるの?」と不愉快でした。
正直、仲のよい姉妹であったとは言い難いです。

大人になってから、妹に「両親から「お姉ちゃんは何でもできる。少しは見習いなさい」と言われ続けていた、親から期待されずに育ったのが嫌で仕方なかった、それでライバル視していた」と告白されました。
過剰な期待を背負うのも負担ですが、逆に面と向かって期待していないなんて言われたら姉を良く思わないのは当然だと理解できたので、それ以降はお互いにわだかまりは消えました。

妹が過去のコンプレックスを私に打ち明けられたのは、「姉は姉、自分は自分」と割り切れたから、そして、自分の人生に自信を持てたからなのだと思います。
今は妹が親の望む生き方をしており、私は親の望む生き方をしていないため、妹が親から是認されるようになったことも影響していると思います。

私は、ずっと自分の人生選択に迷ったことがないので、妹に対してコンプレックスを抱いたことはありませんが、それは自分の人生に満足しているからでしょう。
もし、どちらか一方が自分の生き方に自信がなければ、こう簡単にわだかまりは解消しなかったかもしれません。

もしかしたら、今、お姉さまは自分の選択に初めて迷いが生じているのではないでしょうか?
仕事との両立に悩み、マリッジブルーになっているのかもしれません。
今までは仕事をバリバリこなして結婚と両立させる自信もあったのに、結婚の準備で思いがけず精神的に躓いてしまった。
妹がうまく結婚生活を送っているのに……と、一時的に質問者さまにコンプレックスを感じているのでは?
ずっと質問者さまを見下してきたとかそういうことではなく、今の自分のストレスをうまくコントロールできずに、一時的に質問者さまをはけ口にしてしまっているのかもしれません。

ただ、悩んでいる方に「もっと力を抜いても大丈夫」という言葉はちょっと軽率だったかもしれません。
お姉さまは、仕事も家庭もばっちり両立させたかったのに、うまくいかず悩まれているわけです。
コンプレックスを感じている当の本人から、力を抜くという今まで自分が取ってこなかった選択肢を勧められて、今までの頑張りや人生を否定されてしまったと思われたのでは?
それで、お姉さまもカッとなってあなたの行動を批判したくなったのではないでしょうか?
もちろん、質問者さまが優しい方で、お姉さまのことを思っての忠告だったことは分かります。
ですが、感情的になっている方に、冷静な忠告は逆効果なことが多いです。

また、お母様がお姉さまの肩を持つのは、単なる親心なのではないかと思います。
今、お母様はあなたはおひとりでも大丈夫だと信頼をしていて、お姉さまの方が心理的にサポートを必要としていると感じているのではないでしょうか?
子供が巣だってしまって淋しさを感じている母親が、思いがけず巣だった子供から頼られると、親はがぜん元気が出てサポートしようとすることが多いようですよ。

お姉さまとお母様の利害が一致したため、一時的に質問者さまが損な役回りになってしまったのではないでしょうか?
お姉さまがご自分で仕事と家庭の妥協ラインをうまく見つけ出せれば、また関係も改善するのでは?
お姉さまのことは少しそっとしておいた方がよいかもしれません。
質問者さまがお姉さまのことで悩まれず、心穏やかにご出産できますように。

投稿日時 - 2010-09-13 00:03:14

お礼

ご回答ありがとうございます!
読んでいて姉の気持ちをズバリ言い当ててるような・・・そんな気持ちで読ませてもらいました。

もともと性格が180度違う姉妹でお互いそれを理解していたので
お互いがビックリするような行動・選択をしても受け入れてきてました。

彼に嫌われたくない!と思った事を言えない姉は
入籍のタイミング・新居決め・結婚式の準備・新生活
我慢する事がものすごく多かったようで
身内はもちろん、友人からも「結婚してやつれてきてるけど・・・大丈夫?」と言われる程
全部を抱え込んで頑張っていたみたいです。
私も声をかけたいと思いながらも、
「妹に言われたくない」と言われるのが分かってたので(今までの関係上)
黙って見守っていたのですが、もともと価値観が違うので愚痴を聞く度にうんざりしてきて・・・
しかも妊娠中で私も情緒不安定だったりしてたので
1人で頑張らず助けを求めたり、旦那様に素直に気持ちを言えば解決するのに~!!!
ってイライラしてきちゃってとうとう私も爆発しちゃいました(^_^;)

確かに冷静な忠告、しかも自分より子供と思ってる妹から言われると
ムカッとくるのは当然ですね。

書くと長くなるので省きますが、結婚時の環境も
正直私の方が悲惨かつホームシックにかかる暇が無いくらい超多忙な状況だったのですが
親が心配するとおもい、泣いたりどんな状況かなんて言わなかったので
姉が結婚早々母に泣いて電話をしてると聞いて「お姉ちゃんだって弱いじゃん!」って感じてました。
私がアピールしない分、親も私より姉の方が大変だ!と感じでいるのかな~っておもいます。
(ちょっとズルい・・・なんて感じたりもして(笑))


お陰様で時間が経って、姉も母親も悪いと思ったのか
私のご機嫌とりの連絡が来る様になってきたので、みんな少し冷静になったのかもしれませんね(笑)
ただ・・・正直姉や親は別として
今は主人と二人穏やかに過ごしていきたいので
しばらく距離をとり気持ちを整えて出産に挑もうと思います!!!

ご意見ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-09-13 08:57:03

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回答(5)

ANo.5

ご心痛お察しします。
姉の立場です。

先に結婚して家を出られたのなら、お姉さんからしたら妹さんは
「子供のまま」のように思われることも
あると思います。今回の結婚や、出産のきっかけで
気づいてくれるといいのですが・・・

うちは、精神面で母親が妹を頼りにしてる面もあるので
私より大人な所があると思っているのですが
反面、未だに妹の金銭面が心配なことも多くて、
現金でのお礼(ガソリン代とか立替してくれたとき)を
包む時に多めにしたりということをしてしまいます・・・。
(ある意味子供扱いですね、反省・・・)

お姉さんを少しだけフォローします。

うちも妹のほうが2ヶ月先に結婚が決まり、
2ヶ月後に私も結婚が決まった際、仲のいい親戚に会って
そのことを告げると
「あら、妹が結婚したからってあせってマネして結婚するのね」
みたいなことを言われてすっごく驚いたことがありました。
そんなこと考えたこともなかったのに・・・
そんなこと言われるような結婚なんだとものすごく凹んだことを
覚えています。
冗談のつもりだったんでしょうけど、
つまりは(田舎の)常識で見ればそうなるよと
知らされたわけです。
ちなみにその親戚は多少の冗談や口汚さは通じるので
「そんな失礼なこと言うともう縁切るし葬式も行かないよ☆」
といっておきました。

それから子供ができたとき、妹から「姉さん達より
先に作らないように遠慮してたから懐妊してくれて良かった」
みたいに冗談ぽく言われて、後から本当に落ち込みました。
結婚のとき親戚にこんなこと言われて凹んだんだよーって
言っちゃった自分がよくなかったんだと・・・

いくら最初本人は気にしてなくても、
周りから刷り込まれ、追い込まれてしまうんですよ。
お姉さんも最初はひょっとしたら気にしていなかったかも
しれないのですが・・・

すぐ許すのは無理だと思うのですが、
結婚すると(あなたの周囲の友達もそうだったように)
それなりに苦労するし大人になりますよね。
今は質問者さんのほうが大人なのでバランスが
とれないのだと思います。
それにお姉さんはマリッジブルー+ホームシックだし、
今はあまりまともにとりあわないほうが・・・
私もマリッジブルーの友人の話しを聞く機会があったのですが
「・・・は??」って言いたくなる内容ばっかりでした。
気に入ったマンション家賃20万で高いって言われた愛されてないとか、
結婚するならこういう態度とるべきなのにとかないものねだりで・・・
しばらくして落ち着いてからだと会話がかみ合うかもです。
とりあえず結婚式では「やっと姉さんも大人になってくれる
きっかけできた。自分ばんざーい」
な気持ちで乗り切るのはいかがでしょうか。

やはり子供がいれば会うのは年に2回くらいになったりしますし
10年くらい自然と距離がおけます。
さすがに10年後も子供扱いされたら「もう私も○○歳で
子供もいる親なんだからいいかげんにして!」
ってキレちゃうのが当然だと思いますけどね。

>母も妊婦の私より姉の方が心配でならないみたい
妹さんは安定しているタイプだし安心してみていられるという
ことでしょうね。こればかりは親ですからどうしようもない・・・
産後、赤ちゃんが生まれても同じことされたら
切り上げて早めにご自宅に戻られるほうがよいかもです・・・

最後になりましたが9ヶ月、もう少しで楽しみですね!
ご自身の出産楽しんでください。
ともかくお大事に!

投稿日時 - 2010-09-13 00:31:58

お礼

ご回答ありがとうございます!

マリッジブルーやホームシック
実は私に全く縁がなかったので姉の取り乱した状況を全く理解出来ずにいました。
お気楽な私は「大好きな人と一緒に暮らせてなんで寂しいの?」って感覚なので
余計に姉の気持ちを逆撫でしたのかもしれません。。。

あと私はあまり自分の事は言わず淡々と物事をやってしまうタイプなので
母は結婚早々泣いて電話をしている姉が不憫でならなかったのかもしれませんね。

モメてから少し時間が経ち、
みんなの気持ちが落ち着いたのか私にやたらと連絡がくるようになりました(笑)
ちょっと言い過ぎたと思ってくれたのかも。。。
と言っても、今度は私の方がみんなと距離をとってゆっくりしたいので
出産まではワガママと言われようが周りに振り回されず自分ペースで過ごそうと思います。


申し訳ありませんがmarun 2008さんのお礼場所をお借りしてみなさんにお返事をさせてもらいます。
今回姉の立場や同じ妹の立場の方の意見をたくさん聞けてとてもありがたかったです!
ずーっとモヤモヤしていて、これでは赤ちゃんに悪い!と思い質問させてもらいましたが
気持ちを吐き出す事で気分もスッキリして質問してよかったと思います。

唯一血のつながった姉妹ですし
これからもモメることがあるだろうけど仲良くしていきたいと感じていたので
お互い新しい家庭を持った事だし程よく距離をとりながら付き合っていこうと思います。

みなさん、ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-09-13 09:45:23

ANo.3

私も五月に出産しましたが出産予定日一週間前くらいに姉に同じようなことを言われました。
私も流産したこともありはじめての出産で不安なことは知っているはずなのに姉の行動にびっくりしました。
そしてうちの母も姉の味方のような発言をされて家族が信じられなくなりました。
姉は出産後も顔を見せず今も音信不通です。
でもしょうがないともうあきらめています。

私は里帰りはせずに旦那と協力して産後を乗り切りました。
大変でしたが旦那も子供と毎日触れ合うことが出来て絆が深まったような気がします。

私の姉は2コ上ですが30歳になっても彼氏もいなくて結婚出産夫婦仲もいい私に嫉妬していたんだ
とてもかわいそうな人だと思いました。

長女って妹を下って決め付ける人が多いのかも知れませんね。小さい頃もよく理不尽に無視されてました。
大人になったいまでもその延長で接してくるのでしょう。
子供なんですよ!同じ土俵に立つとこっちがそんです。もう無視です!!

今は出産のことを優先で考えるのは当たり前だと思います。
元気でかわいい赤ちゃんのことだけ考えて心穏やかに過ごしてください。

投稿日時 - 2010-09-12 16:29:06

お礼

ご回答ありがとうございます!
産後里帰りせずに乗り切ったなんてスゴいですね!!

仕事も順調・経済的にも潤ってるし、さらに大好きな人と念願の結婚。
私からすれば姉の方が十分すぎる環境な気がするんですが
夫の協力など話を聞いていると私のウチは仲良くやってるんですが
姉の方は「私の彼は結婚していきなり何もしなくなった」とか
結婚早々愚痴をこぼしてたのでその点も比べられ不満などもあったかもしれませんね。

そんなつもりはなかったですが
確かに姉妹・兄弟で同じ土俵に立つのは無謀な気がします。

質問をさせてもらってちょっとスッキリしたので
おっしゃるように今は赤ちゃんの事だけ考え過ごすようにします!!

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-13 08:21:02

ANo.2

質問者様のお姉様にあてはまるかどうか分からないのですが…。

私には6歳離れた妹がいます。私も妹も結婚しています。(うちの場合は姉である私の方が先に結婚しましたが。)
妹は仕事も結婚もしているし、世間一般から見れば自立した成人女性なのですが、私にとっては年が離れているせいか、いつまでたっても『妹=子供』の感覚が抜けません。お互いアラサーなんですけどね(^_^;)。

私達はかなり仲の良い姉妹ですが、私よりも妹の方が良いお給料を貰っていたり、お互い趣味で絵を描くのですが妹の方が明らかに上手だったりすると、どうしても「負けた」という感覚が湧いてしまいます。これが他人だったら年下でもそんな事は思わないんですけどね。

質問者様のお姉様も、質問者様の事がまだ子供にしか見えていないのかも?こんな子供に負けるなんて!という気持ちがあるのかもしれませんね。

なんの解決にもならない意見ですが、一人の姉として妹の事をこう感じていますという事を書かせて頂きました。

投稿日時 - 2010-09-12 10:12:20

お礼

ご回答ありがとうございます!

確かに!!「妹=子供」と扱われてる部分ありそうな気がします。
私が結婚してしばらくたっても「今日、塾何時から?」(学生時代によく言われてた)みたいな発言を言われた事があります。(笑)

姉は収入が不安定な仕事をしてますが
両親の反対を押し切って突き進んだ業種で、でもそれが一般的だし流行の最先端を走るカッコイイ仕事をやってます。
専業主婦の私を「毎日家にいて信じられない」と否定されるほど仕事大好き人間。

一方私は安全牌をとる方で
平均的な学校を出て、一般事務でフツーに仕事をして5年程で結婚退職。
姉の生き方をカッコいいとも思っていたくらいなんです。。。

母にも姉の方が出来がいい!と言われる程なんでも出来る姉で
私の方が惨めに思ったり、ひがんだりしてもおかしくない環境だった気がするのですが・・・

妊娠にしてもお腹の張りやすい体質みたいで、慎重に!と言われてると言っても
「世間は妊娠しても働いてる人は沢山いるのに甘い!」と言われ全然妹の情報は無視されっぱなしデス。。。

年齢を重ねると学生の時のような差があまり生じなくなるし
妊娠、育児などに関しても年齢よりも経験で意見も変わってくるのに
まだ子供だと思われてるのかもしれませんね~。

いつか気付いてくれるのか・・・
私が一歩引いてこのまま付き合うのか・・・

他の方の姉の意見も聞けてとてもありがたかったです。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-09-12 11:00:45

参考になるかはわかりませんが・・

うちは年子の姉がおります。幼少時代から、それはもう壮絶でした。ケンカになると「しね」言われたり、はさみ投げつけられたりだの、、原因は、親の愛情をとられた感覚が根強いらしいです。そして、大人になった今でもちょっとしたことで激情し、殺気まで感じます。姉に彼氏ができたらもう大変で、その彼氏まで奪われるのではないかと必死で彼氏に私の悪口を言います(後でわざわざそのことを報告してきます)。これはもう、姉が愛情に満たされるまで治らないんじゃないかと、半分あきらめています。質問者様のお姉さまも、そういったメンタル面での不安定さはどこからきているのか原因がわかれば、質問者様も納得しつつ対策(距離の取り方など)が練れるのでは?と思いました。

的外れな意見でしたら申し訳ございません・・無事ご出産されることをお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2010-09-12 09:28:44

お礼

ご回答ありがとうございます!
私達も子供の頃はケンカばかりでした(笑)
大人になって少し落ち着いたと感じてたんですが・・・

そうですね!
確かに子供の頃、母から「お姉ちゃんなんだから」的な発言が私より多く我慢する事が多かったかもしれません。

そんな事気にせず気ままに過ごしてきた私を羨ましい・・・と思われてたかも?

生活リズムが出来てきて余裕が出てくれば落ち着くと願ってますが
しばらくは出来るだけ距離を置いて付き合って行こうと思います。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-09-12 10:30:00

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