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解決済みの質問

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご意見頂きましたが、少なくとも好きだとは感じられます。ただ、家族を大事にして愛しているのがよくわかりますので、とても辛いです。そして、私、やはり心も求めてしまって、愛されたいなと辛いです。彼はセックスを私に求め、私は愛を求めてしまう。愛を求めてしまう時点で終了ではないかと・・・。だって、彼の愛すべきものは私ではないからです。そして、私自身、それは夫との問題になるわけで、彼に求めるのはいかがなものかと思い始めました。正直、家族に対する愛なんてあるのかどうかもわからなくなってきました。彼にこんな話したところで、どうなんでしょう。重たいですよね。面倒ですよね。彼とは精神的な深い話、なぜ不倫をしてるかって話したことないです。時間がないので、まだまだお互いをあまり知りません。なぜ、お互い求め合うのか、話し合ってみたいのですが。彼がセックスレスで不倫に走ったのであれば、私もセックスレスでしたので、その部分だけをお互い補い合っていきたいとも思います。しかし、彼が奥様とセックスするのであれば、彼はセックスレスの問題解決ですので、どうぞ奥様とセックスしてくださいって感じです。

W不倫で長く続けていらっしゃる方って、どういう気持ちなのでしょうか。やはり色んな話を正直に語り合い、精神的にもつながっていらっしゃるのでしょうか。皆様、不倫ってセックスだけと仰られますが、セックスだけでそう長く続くものとも思えないのです。セックスだけで家族を裏切り、危ない橋を渡り続けるのでしょうか。女性の方なんて、愛情がどんどん大きくなっていくと思うのですが、気持ちをどう処理されているのでしょうか。

頭の中がごちゃごちゃで、何を質問しているのか支離滅裂ですが、アドバイスお願いします。私が彼が好きです。いつまでも一緒にいたい。でも彼には大事な家族がいる。私が一番ではない。私はセックスだけの相手だろう。家でもセックスしてるのであれば、セックスレスで彼を求めてる私は悲しい。心も通じ合いたい。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-09-12 19:27:33

QNo.6177685

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会ってる間だけは、その人が全てでした。
その時だけは、本気で愛し合ってました。
でも、いつもその後、次会う約束はしないでいました。
私からは、絶対連絡しませんでした。
お互い、割り切った関係でいようと、自覚していたから。
彼が私を必要と思ってくれてれば、連絡がくるだろう、と。
でもこのまま連絡がなかったらどうしよう・・と
寂しいと思うことも何度もありました。
でも、また会うことができれば、また本気で愛しあえる。
不倫でもセフレでも、愛情はあると思いますよ。
割り切って考えないと、辛いだけの関係になってしまって
楽しくないですよね。
私にも、そんな彼が必要でしたよ。
いろんな愛のカタチがありますよ、世の中には。
一般的には理解されなくても、
寂しい気持ちで、自分ばっかり辛い・・なんて
悲劇のヒロイン!とか思われても、
やっぱりその人を好きだという気持ちの方を
大事にしてほしいなあ・・と思います。

私はそんな風に思える人に出会えて、良かったと
思ってますよ。

投稿日時 - 2010-09-16 00:24:28

補足

お礼が支離滅裂になってしまいました。会っている時だけ愛情を感じる・・・納得です。彼は仕事とセックスを私に求めています。都合のいい女だとつくづく思います。sat-you様の別れのきっかけや状況、方法はどのようなものでしたか。お別れのその後はどうなるのでしょうか。とても共感できる回答だったので、気になりました。私はもう別れに進もうと思っています。たとえ恨まれようとも。辛くても。

投稿日時 - 2010-09-17 13:32:41

お礼

少しずつ話し合っています。お互い家庭は大切にしなければならないのは仕方ないって。そんなことわかってるのに。何よりも家族を心底大事にしている姿を好きになりました。だから、彼が私に癒しを求め、心身共に必要としてくれている事を信じることができないのです。家庭が大事なら、お戻りくださいって感じです。上司と部下になりますが、仕事で彼はこの上なく必要としてくれています。でも、仕事だけではないって・・・。素直に信じることができない。家庭も大事、私も大事って・・・。私は家庭は大事、彼の事は大好き、支えたいって感じです。大切かどうかはわからない。辛いばかりだから。与えるばかりだから。決して私のプラスにはなっていない。ただ、彼の支えになりたいし、彼の家族の知らない寂しさ、孤独の中で、今はそんな支えの存在なんだと思えます。だから、私は支えてあげたい。でも、彼の望む通り、私が彼の癒し、支えとなることが、裏切りにもかかわらず、結果的に彼と彼の家族の安定になっているようで、訳わからなくなるのです。好きの気持ちを大事にですか・・・愛してしまったのかな。

投稿日時 - 2010-09-16 03:06:14

ANo.7

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回答(7)

ANo.6

質問者さまは、彼を本気で好きになってしまったのですね。

お気持ち、多少は理解できます。私も同じような経験があるからです。
おそらく、私はもっとヒドイ。。彼から好きだという言葉さえも聞けなかったんですから。
既婚者だということは、あるきっかけから知ったのですが、彼女がいる独身だと
ずっとウソをつかれていたのです。
ただ、私のほうが彼を好きで、とても好きで。その気持ちだけで保っていたと思います。
たとえ彼から好きだという言葉を聞けなくても、私が好きなのだから、、といつも自分に言い聞かせて
、自分で自分を抱きしめていたという感じです。
もちろん、体の関係もありました。
というより、体を重ねているときだけしか、彼の気持ちを感じられなかったです。
今思えば、心身ともに彼にすがっていたのですね。。
そんな関係が、約2年も続いていました。
終わって、今思うことは、たとえ家庭を持っている人だとしても、自分をちゃんと好きになってもらいたかった。戸籍でつながっていなくても、目に見えないものでも、気持ちが繋がっているという
ことを感じたかった。
それさえ感じることができたら、私は彼をずっと好きでい続けたかもしれません。
けど彼は、問い詰めても自分が既婚者だということを認めなかった。
ウソをつき続けたのです。
相手を思いやる意味でのウソは有りだと思うのですが、私には彼のそのウソがどうしても
そんな風には思えなかった。
彼と気持ちがつながるということは、もうずっとこの先ないだろう。。と思い
私は連絡をするのをやめました。
そうすると彼から連絡があり、先日約10ヶ月ぶりに会ったのです。
再会した彼は、とても小さく見えました。彼にいろんなことを教えてもらった。成長させてもらった
と感じていた私は、何だか残念な気持ちでした。
以前はあんなに好きでどうしようもなく、会えばお互いに体を激しく求め合っていたのに、
もう、そんな気は起こらなかったのです。
今後会うこともないと思います。。

女性は、体の関係になってしまうとどうしても感情が入ってしまうと思います。
最初はその気はなかったとしても、です。
そして同じように彼にも求めてしまうのです。

質問者さまは、ご主人がいらっしゃるようので、まだ気持ちにゆとりがもてるのではないでしょうか。
お互いに既婚者であり、それでも彼との恋愛を続けて行きたいと思うなら、
相手の状況や気持ちを考え、自分よがりになるのではなく、お互いを思い合い、限られた時間であっても
いい時間を共有したいと思うということを話し合えば彼もわかってくれるのではないでしょうか。
そして、質問者さまのことをもっと愛してくれるような気がするのですが。。

ご主人が居られるということですが、離婚などは考えておられないのですよね?
旦那さまに対して愛情があるなしにかかわらず、
帰る家があるというのは、とてもシアワセなことですよ。

投稿日時 - 2010-09-15 21:49:01

お礼

ありがとうございます。なぜ、女って体の関係を持つと、感情が深くなっていってしまうのでしょうかね。とてもやっかいです。セフレになろうというと彼が怒ります。セックスだけと割り切ってしまうほうが、よっぽど気持ちが楽になるのに・・・。家族も私も大事だなんて、ややこしく愛を語るのです。訳わからない。
私は家族は大事です。主人は私の頭の中、心の中をとても理解してくれる唯一の存在で、別格です。彼との事も相談したら、一発で答えを導き出してくれるだろう、そんな存在です。そんな馬鹿なことできませんが・・・。唯一の不満はセックスレスということ。その悲しみを理解しているのかどうか・・・。家族になってしまって、そんな対象ではないのだと思います。不倫相手のようにセックスしてくれたら、こんなに苦しまないでいられるのに・・・。私のほうこそ、不倫相手に体だけ求めているみたいですね。でも、愛しくて仕方ないのです。割り切ることができればいいのでしょうけど。それが難しすぎる。

投稿日時 - 2010-09-16 03:17:53

ANo.5

私は既婚女性です。自分の経験を書きます。3年の間に私は4人の男性と縁がありました。2人の独身男性と1人の既婚男性とは体のみの割り切れた関係。1人の独身男性とはプラトニックの関係でした。
当時、旦那が浮気をしセックスレスで欲求不満だったので、気に入ったコとセックスしてました。相手を気に入ってるだけで、そこに愛はないので相手の気持ちを考える訳もなく、考えないから悩む事もなく、ただセックスして擬似恋愛の感覚が楽しかったです。でも何回か会っていく内に飽きる。だからまた探す。でもセックスなんて結局誰としても同じ行為ですよね。そこに二人の愛がなければ、何の意味もないとわかりました。3年間プラトニックで仲良くしていた彼の事は好きでした。好きだから、もちろん体も繋がりたいと思いましたが、怖くてできませんでした。家庭を壊したくなかったからです。女性はやはり、好きになってしまったら相思相愛になりたいし、同時に複数の男性を愛する事はできないんだと思います。割り切れず気持ちが入った不倫は、継続するのは難しいのでは?悩み苦しむのが、もしかしたら本当の不倫なのかもしれませんが、そんなに自分を苦しめる関係って、継続する価値があるのでしょうか?私にはその価値がわかりませんでした。未来を約束して一緒にそれまで頑張る。とか、彼の存在が自分を良い方向にしてくれる。とかプラスの部分がなかったら、必要性がない気がします。質問者様の文章からすると、気分を悪くなさらないで下さいね、質問者様の方が彼にのめり込んでいるように感じます。彼と同じ温度で将来について話し合ったりできれば、悩まないと思いますが、悩んでいるという事は、それができていない。。。今は彼との関係を続けるならば、楽しい時間を過ごす方が良いと思います。

私はもう2度と不倫や浮気はしません。するとしたら、離婚して本気の恋愛をします。長くなりましたが、この3年間で確信したことは、旦那が私の一番の理解者であり大切な人だという事です。
質問者様も、どうか苦しむだけではなく、この彼と知り合って何かしらプラスになるものを得て、幸せになってくださいね。

投稿日時 - 2010-09-13 09:14:14

お礼

彼と将来について話し合うなんて必要あるのでしょうか。私は彼との未来などないと思っています。それだから、今を大切にしたく、そして悲しいのです。しかし、彼はのらりくらり、何も考えていないのです。割り切っているから、悩まないのでしょうね。でもセフレでは嫌だと言っています。何なんでしょう。セフレならセフレと言って構わないのに。中途半端に愛を語るから、訳わからなくなるのです。プラスの部分なんてないです。セックスがいいだけ。私の方こそ、セックスだけなのかしらと思えてきますね。でも、ラブラブでいたいのです。寂しいときに抱きしめて欲しいのです。

投稿日時 - 2010-09-15 19:04:40

ANo.4

49才、既婚男性です。
不倫経験は無いんで回答する資格はないですが、貴女が求めてるのは本当に愛情なんですか?
セックスレスだから愛情が無いって事は無いと思うんですが。
彼氏さんが、セックスレスから貴女と付き合いはじめたなら、もしかしたら愛情は無いかもしれないですよ。
でも、それは彼氏さんの態度とか、貴女と一緒にいる時間で判断できるでしょ?
身体も心も欲しいのは自然な欲求でしょう。
でもお互い家庭があるわけですよね。
貴女は、彼氏さんがセックスレスじゃないと、愛情を感じられないんですか?
別にセックスレスだって、奥様を愛してるかもしれないじゃないですか?
貴女は、家族は大事じゃないんですか?
貴女が求めてる事をすべて満たすには、お互いに家庭を捨てて、不倫じゃない関係になるしかないでしょう?
結論は貴女の中で出てるんですよね。
貴女の欲求を満たしてほしいなら、彼氏さんに正直に話すしかありません。
その結果、彼氏さんは離れていくかもしれませんね。
でも、貴女の欲求を彼氏さんは満たせないんですから、しょうがないんですよ。
単純に彼氏さんが、奥様とセックスレスであれば良いだけなら、彼氏さんに奥様としないでって言えばいいだけです。
もう少し、ちゃんと彼氏さんと話したらどうですか?
一番の問題は、コミュニケーション不足だからじゃないですか?
彼氏さんの気持ちがわからないのが問題なんでしょ?
そういう事を悩むより、二人の時間を大切にしていった方が良いんじゃないですか?
お互いが求めるものが違うなら、どこかで相容れなくなりますよ。
もし私が彼氏さんの立場だったら、愛情が無ければ貴女とはしないです。
同時に離婚も考えるでしょう。
何故なら、妻の気持ちが離れてない限り、不倫なんてしないからですよ。
はっきり言って、家族も大事、貴女も大事ってのは無いはずです。
少なくとも優先順位は彼氏さんにはあるはずです。
貴女が一番を望むなら、彼氏さんの気持ちを動かす必要がありますね。
とりあえず、貴女が望む事を彼氏さんに話してみましょう。
どちらにしろ、貴女はもうあやふやな心ではいられないんですから。
正直な彼氏さんの気持ちを聞いてください。
それから、結論を出せば良いと思いますよ。

投稿日時 - 2010-09-12 21:46:40

お礼

回答ありがとうございます。回答を何度も読んで、じっくり考えています。家に帰らなくては行けないのに、毎日彼は会いたがります。私は聞き分けの悪い女なのに、どうして別れ話を受け入れてくれないのだろう。まだセックスに飽きていないからなのでしょうか。結論は出ません。私は彼に何も求めてはいけないのだろうな・・・。二人の時間を大切にですね。ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-09-15 18:57:36

ANo.3

普通に無理でしょw
偉そうに語ってますが人として底辺の行為をしてるのに心を通じ合わせる?w
笑い話もほどほどにしてくださいよ


不倫相手からの昇格なんてまず有り得ませんから

良くて一生そのまま
それより先に進もうとすれば縁切られますよ?


そのような事もわからない方は恋愛小説依存症とかの方がまだ利口ですよw


友達家族に相談してみては?
何割内心ひくかw


家族を敬えない貴女方は客観的に見てどう見えますか?

私からしたらいつまでも餓鬼の脳と童心のままの大人の戯言にしか聞こえません



気持ちどうこうより
頭大丈夫ですか?

投稿日時 - 2010-09-12 21:36:23

お礼

頭大丈夫じゃないです。おかしくなってます。不倫って怖いですね。家族が大事なのは良くわかっているのに、会いたくなってしまう。彼と話しても、心、通じ合えないみたいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-15 18:45:23

ANo.2

男性にとっての女房は、時間が経過すればする程女性というカテゴリーから家族へと変貌して行く、つまりセックス相手としての魅力は失われてゆくがその愛情もともにという訳ではなく、逆に高まる場合も多いと思われます。

私は散々不倫を経験しましたが、最長で1年短いのは2-3回あっただけで別れています。
始めからしつこそうな或いは危険なタイプは極力避けて、家庭を壊す気は無い事前提・合意の上で付き合いますが、やはり中には「奥さんと別れて」と言い出す女性も無いではなく、その場合はその場限りの言い訳をせずその相手を愛して無い事を十分に納得させて、速攻別れます。

そもそも不倫相手も長くなるにつれてセックスの相手としての魅力が半減してゆく、勝手な話ですが多くの男性の場合元々愛情は家内にある訳ですから、女性からしつこくされたり束縛されたりする愚は避ける訳です。

数ヶ月が経過した貴女のケースですが、所謂セックスの相手としてそろそろ飽きが来る頃であり、また文面から察するに貴女の方が危険水域に入りつつある。
多分貴女の本気度が不倫相手に分かれば分かる程、相手は逃げに入るでしょう。
何しろ浮気の相手など世の中には掃いて捨てる程いますから、危険な特定の1人に限定する必要はありません。

自分で気が付いているのかどうか、貴女の仰る事は2つの平和な家庭を崩壊する事に繋がるんですよ。
小娘じゃないんでしょ、もっと冷静に気持ちをコントロールされた方が宜しいかと・・・。

投稿日時 - 2010-09-12 21:09:46

お礼

回答ありがとうございます。危険水域ですかね。危険ではないけど、しつこいです。ただメールが来なかったとかそういう話なんですが。一方で彼も束縛しますね。私がちょっと返信しないだけで、かなりです。別れようと言っても全く無視です。お互い、自己中なんでしょうね。冷静に気持ちをコントロールね・・・よく主人に言われます。私の課題です。

投稿日時 - 2010-09-15 18:42:18

不倫は体だけではありませんよ。足りない部分を埋め合うことにもあります(精神的に)だれでも愛されたいと思うのは当然です、私も10年前経験あります。一緒にいることが楽しく、心が休まるんですよね。私の場合妻と別れてその人と一緒になりたいと思いました。でも出来ませんでした妻の体が弱いため(気は強いのですが)連れ添った妻を捨てられず、その女性と別れました3年ぐらい苦しみました。(つらいですよ)貴方の場合家庭がありますよね、やはりここは辛くても諦めるしか無いと思いますよ。セックスだけならなおさらですね。恋人同士は与え合いますが、夫婦になると奪い合いですかね(新鮮味がないぶん)辛いのは判りますよ。

投稿日時 - 2010-09-12 20:45:45

お礼

回答ありがとうございます。何度も読んで考えていました。答えは出ません。お互い家庭も大切だねという話はして始まりました。愛はあるなんて言ってくれますが、愛があったとしても、この先には何もないと考えるととても悲しいのです。悲しい関係だからこそ、帰り際など些細なことがまた悲しくて、不満ばかり、彼にあたってしまいます。そんな自分が嫌です。彼も寂しいというときがありますが、私は彼の気持ちがもうよくわからないです。諦めるしかないですか・・・。悲しすぎます。わかっているのですが、ずるずる続けて気持ちは泥沼です。

投稿日時 - 2010-09-15 18:20:56

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