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解決済みの質問

主人の浮気、離婚拒否で悩んでいます。

主人の浮気、離婚拒否で悩んでいます。

5歳と2歳の母親(32)です。

2ヶ月程前に主人(33)から別居して欲しいと申し入れがありました。その直後から浮気相手の家と自宅の2重生活が始まり、私は離婚を決意したわけですが、財産分与、慰謝料、養育費などの折り合いが付かず、協議が長引いていた最中、主人が離婚はしたくないと言ってきました。離婚した時の金銭的負担、家庭(こども)を失うこと、社会的立場を考え、我に返ったようです。

それから数日後に、浮気相手とは別れて連絡も取らないと言ってきましたが、主人を信用することができなかった私は、携帯を見たのです。もちろんロックがかかっていましたが、様々な方法を試し・・・。そして、浮気相手の卑猥な写真を発見してしまいました。強烈なポルノ雑誌でも見ているかのほうな卑猥な写真です。しかも、別れたと言った後に撮影されたものでした。こんな不誠実な男、絶対離婚だ!と決心したのに、主人は、「悪かった。もう2度と同じことはしないからやり直してくれ」と離婚に同意してくれません。調停や裁判になると、時間も費用もかかりますし、なにより子供がおりますので、お互い納得のいく形で離婚したいのですが、主人はどうしても引き下がりません。

もしかすると主人は本当に反省しているのかもしれません。幼い子供もおりますし、離婚が最善の道ではないかもしれません。でも、どうしても、この人と残りの人生を過ごさなければいけないと思うと、絶望感が沸いてきて、悲しくなります。仮面夫婦は嫌です。家庭内別居をするくらいなら離婚したいです。こどものために、我慢して、時が解決することを期待し、離婚をとどまるか、自分の感情のままに、離婚を強行するか、第3者の方のご意見頂きたく、投稿させて頂きました。

長文ですみません。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-09-14 21:51:29

QNo.6182867

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

最初に夫から離婚を言い出されたのでしょう?
我に帰った後にも卑猥な写真を撮っていたのでしょう?

確かにやり直したいという思いはあるのかもしれません。
でも、このような状態であなたはずっと一緒にいることは出来ますか?


これからも信頼できることも出来ず、その中で彼のことも世話していくんです。
質問者さんが仮面夫婦が嫌という思いがあるのであれば、きちんと考える必要があります。
一人で悩むのではなく、両親に相談してみては?

世間体があるのであれば、両親に知られるのもイヤでしょうから、きちんと両親も含めて話をして、家族の意見にとらわれるのではなく、自分の意思で将来を決めていかないと、絶対後悔します。

離婚をしても後で周りに何を言われても自分で決めたからという思いをもって後悔しないようにして欲しいと思います。
私は確実に別れます。しかも、それ相当の慰謝料・養育費をもらいたいと思います。
写真を見たこともきちんと第3者がいる状態できちんと話すべきです。
そうしたら、どんな顔をするでしょうね・・・

世間体を壊しておかないといつまでも騙せると思われてしまいますよ。

最終的にはいろんな考え方があると思いますが、自分の意思できちんと決めてください。
後悔の無いように・・・

幸せな生活が待っていますように・・・

投稿日時 - 2010-09-14 22:34:06

補足

ご回答ありがとうございます。

この先、主人の食事を用意したり、身の回りの世話をしていくことを考えると、虚しくなるんです。

両親には相談しました。まだ主人が離婚に乗り気だった時、離婚すれば、実家の協力が必要になると思い、早速相談してしまいました。両親は、離婚に賛成していて、離婚後の子供の面倒など協力してくれると言ってくれました。しかし、主人の両親にも、この件は話してしまったため、そちらからは、「離婚しないで欲しい」と頼まれています。

主人が離婚を拒否しているのは、主人の両親から反対されていることも大きいと思います。

写真を見たことは、主人に話しました。その時は、「元も子もない」と思ったのか、子供に合わせることと、会社にばらさない事を条件に、離婚に承諾してくれたのですが、数日経つと、「ごめんなさい。やり直したい。」が始まり、また振り出しに戻ってしまったわけです。

浮気相手は、会社の後輩で、今も同じチームで働いてるため、別れたとは言っていますが、毎日顔を合わせているので、正直どんなやりとりがされているか分かりません。

一度だけの人生、悔いのないように生きたいので、主人とは別々の人生を進みたいです。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-15 00:26:02

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回答(4)

ANo.4

ご主人の離婚拒否の理由が

>離婚した時の金銭的負担、家庭(こども)を失うこと、社会的立場を考え、我に返ったようです。

ではなくて

あなた自身を愛しているから でなければやり直しはできないし
そもそも あなたを愛していないから二重生活なんてできるわけです。

そこに“家族への愛情”は感じられない。自分の保身のみ ですよね。

子供のために我慢をするというなら それも承知でお子さんが成人するまで
仮面夫婦をやり切れますか?

やると決めた以上は遣り通さなければあなたの人生そのものが意味のないものになります。

よく見かける質問・・・やり直すと決めたけど 許せない・・とか
忘れられない・・とか 言って子供に八つ当たり・・なんてことになるなら 
今のうちに離婚したほうがお子さんのためです。

一番の被害者である お子さんのことを考えた選択をするのが母親の責任でしょう。

投稿日時 - 2010-09-15 10:21:43

お礼

私に対する愛がないことは承知です。こんなひどいこと、愛がなかったとしても、情があればできないと思っていましたが。子供がいなければ即離婚だったと思います。

子供のために何が一番いいのか悩むところです。主人は、子供を片親の家庭で育てたくないといいます。私は、離婚しても父親の役割は果たして欲しいと言っていますが、「離婚してしまったら、十分に父親業を果たせない」と無責任なことを言う次第です。

他の回答者さんたちのご意見で、弁護士の介入も検討しましたが、費用が馬鹿になりません。

どうにか説得する形で、泥沼化しないように離婚できないものかと、頭を抱える日々です。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-15 14:23:42

ANo.3

どうも、「その場逃れ」の気がします。

確かに離婚には「時間」が掛かりますが、きちんとしたほうがいいでしょう。
相談者さんの側で「弁護士」を介入させてください。
結構、その時点で諦めて「同意」する場合もあります。

投稿日時 - 2010-09-14 23:01:05

お礼

やはり、「その場逃れ」ですよね・・・このモラルの低さは、いくら反省しても、この先きっと変わらないと思います。

なるべく穏便に事を運ぼうと、メールや口頭での説得を続けてきましたが、弁護士さんが介入することで、観念してくれるかもしれませんよね。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-15 00:38:34

ANo.1

言っちゃ悪いがあなたの旦那は今裁判中の押尾学と同じにおいのする一番卑怯なタイプの人間だと思います。
取れるだけのものを取って分かれる方があなたの将来の為です。
旦那が苦しむのは当然の報いです、あなたは同情する必要はありません。
旦那はまだ身をもって苦しんではいないからもしこのまま落ち着いたら又繰り返すでしょう。やったことの重大さを身に沁みて感じていません。

あなたたち親子三人の暮らしは行政が味方してくれます。まだ若いのだからそのうち本当にあなたたちのためを思ってくれる人も現れる事でしょう。

投稿日時 - 2010-09-14 22:24:07

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

主人は本当に卑怯な人間です。身内にこんなひどい事ができるなんて、一歩間違えれば、ほんとに押尾学です。「同情する必要はない」との言葉、勇気付けられました。離婚に向けて頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2010-09-15 00:07:18

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