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離婚した元旦那と子供との面会について

離婚した元旦那と子供との面会について

離婚した元旦那と子供との面会について質問させて下さい。

大体以下のような状況です

・離婚原因は婚前の約束を守って貰えない、生活費を貰えない、旦那の不貞、義父母の過干渉、仕事を制限される等から私が精神的に追い詰められ、適応障害と診断、内蔵系の不調(悪化すれば手術が必要)から別居→離婚となりました。
・なかなか離婚してもらえず、財産分与や慰謝料を請求しないという約束の(公的ではない当人同士のみの)書面を交わして離婚しています。
・子供(4才)は私が親権を持ち、養育費などは一切貰わず生活しています。(向こうが最初に慰謝料を請求しないよう文書に入れてきましたが、子供の権利と考えて私は請求しないと口約束をして削除させました。)
・来月再婚予定で既に新しい夫とは同居しており、子供は父親以上に信頼関係を築いております。
・再来月には再婚相手との子供も産まれるので、夫子供共に楽しみにしています。
・元旦那とは離れたところに住んでおり(飛行機で移動)年二回の面会をするよう言われますが、場所は向こうの実家で期間は一週間程と希望されます。
・私は状況が分からないところに子供を一週間も泊まらせたりするのに反対ですので、(ましてや今は新しい父親との関係を大事にして欲しいです)面会時はこちらに来て欲しい旨を話すと却下されました。



上記のような状況で、面会させるのは本当に子供の利益になるのでしょうか?
元旦那は自営業で忙しいと言い都合ばかり押し付けられてる感じがします。
調停などにして面会を制限させたりは出来ないのでしょうか?(月1回1日など)
元旦那は経済面では裕福ですし、養育費も払っていないのですから、会いたいなら毎月の交通費くらい負担しても良いと思うのですが…(元々祖父母や曾祖父母に面会権はないと聞いていますし)

私は決して裕福ではない家計で育てているので、なるべく仕事などにも支障をきたしたくありません。
その辺も考慮して貰いたいのですが我が儘でしょうか…(元旦那の半分以下の給料で家族3人、今度4人です)

いろいろ書きすぎてよくわからなくなりましたが、ご助言お願い致します。

投稿日時 - 2010-09-15 18:48:24

QNo.6184723

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

お子さんに会いたいあいたくないというはっきりした意思表示を求めるのにはまだ幼い年齢ですね。
パパのことは、確かに小さいお子さんには理由もわからないで別れたものとしてとらえているでしょうし、あえて今の段階で悪い人だと思わせる必要もないと考えると、会いたくない、という選択肢もお子さんはとらないと思います。

ですが、仮に「あえるならあいたい」といったとしても、それはママがいると思ってるのではないでしょうか?
まだ4歳ですと、おじいちゃんおばあちゃんのこともなんとなくはおぼえているかとは思いますが、お母さんなしでお泊りするには普通の円満な家庭でも寂しがって夜中にないたりしますよね?

実際に「一週間ママも新しいパパも生まれてくる赤ちゃんもいない状態で6個か7個、よそにお泊りできる?」と聞いてみたことがありますか?
もしそうなったら、お子さんは嫌だっていうのではないかなと思うのですが・・・

もしくは、ママがいるならいい、とかいいませんかね?
実際に一週間も義父母と元旦那のもとにおいておけば、何かふきこまれるのではないかという不安もでると思います。


勿論お子さんにとっての血を分けた父親は1人ですが、父親にふさわしくない、と母親が思う気持ちは本当によくわかります(私も第一子の実父と今の主人が別ですので)。
私も、妊娠して逃げたような男性に子供をあわせろと仮にいわれたら絶対にいやです。
今の主人のほうが生まれる前から父親です。

よく、血は水よりも濃い、なんていいますが、私はそれが全てだとは思いません。
世の中、血が繋がってればそれで親子といえるとは、今の悲しいニュースの多い時代、そうとはいいきれないと思います。
一緒にすごして、愛情をかけて、絆を築いてはじめて家族といえるんじゃないかなと。


もちろんお子さんがいずれ大きくなって、それでも会いたい、となれば別ですけどね。


お子さんにあわせたくない、というわけではないのですから、お子さんが果たしてママがいなくても一週間もとまれるか、というところをよく確認したほうがいいと思います。
まして飛行機で往復するわけですよね?

父親がむかえにきて、実家に連れて戻り、またこちらへ連れてきて自分だけ帰るのですか?
ずいぶんと時間とお金の無駄だと思いますね。
そんなことをするなら養育費でも払えといいたいですよね。


ぶっちゃけ私なら、子供を暗に泊まるのがいやだなって思うように誘導してしまうかもなあ・・

だって、4歳だったら、ママと離れるのはそれだけでも不安だと思いますし。
誘導っていうと言葉は悪いかもしれませんが、可能性の話として、「夜中に寂しくなってもママはずっと遠くにいるからいけないんだよ。それでも大丈夫?」とか、話はすると思います。

それでお子さんが泊まりはいやだなっていってるのに無理やり一週間もとまらせたがってるってことになれば、それは無理強いできませんからどこかに相談してみるのも手かもしれません。

投稿日時 - 2010-09-15 21:41:32

お礼

お礼が遅くなってしまってすみません。

そうですね、確かにまだ幼いのかも…

既に一回面会済みなのですが、(その時は元旦那が迎えに来ました)子供はお盆にちょっと遊びに行く感じで一週間程元旦那実家に行きました;
(元々全然人見知りとかしなくて、よく知った人が居れば大丈夫な子なんです…;)
実父もですが、祖父母達の事も同居していたので家族と思っていて、泊まりには抵抗がないようです。
これから徐々に変わるかもしれませんが…。

ただ、やはりkanau122さんがおっしゃられるように何を吹き込まれるかは凄く心配です。
私の事もそうですし、昔の人なので、同居している時も差別的な事(部落や身体障害について)を子供に教えられそうになった事もあり、教育方針が合いませんでした。

また、田舎でお妾さん?みたいのは普通なので旦那の不貞に対しても肯定的でしたので、子供に相手を会わせたりする可能性もかなりあります。(相手は元旦那の会社の従業員なので子供は何度も会った事があります。)

私はそれも嫌です。子供が大きくなった時に理解したらと考えると怖いです。

私も、子供が泊まりを嫌がるように誘導してしまえたらいいんですが…(^^;)

区役所に相談したら、丁度専門の方がおらず
「一週間泊まらせるのはそんなに都合が悪いのか」
「泊まらせないで面会回数を増やすなら、交通費をこちらで負担する方法もある」
というような事を言われました。
交通費をこちらで負担…は生活を考えるとかなりキツいです。
暗に「年に二度の事なんだから一週間くらい泊まらせたら?」と言われてる感じであまりこちらの立場になって貰えませんでした…。

投稿日時 - 2010-09-16 14:12:34

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回答(4)

ANo.4

他の方と回答が似ていたらすみません。

私は1カ月前に調停離婚しました。
離婚することにしてから、離婚届は書いていたのですが、養育費を払わなくなる可能性が高いので
調停をしました。

離婚するにあたり、たくさん勉強したので、もし参考になったらと思い、回答させていただくことにしました。

まず、離婚後でも調停することは可能です。
調停すれば、面会のことも決められます。
ただし、面会は、養育費を払っているから発生するものだと思います。
それに、あなたはもう再婚の予定がおありなのですから、お子様も新しい旦那様の養子になるわけだし、
面会はなしでいいと思います。
離婚なさってからどのくらい経過してるのかわかりませんが、
今まで金銭的なものもないし、財産分与もされていないのなら尚更だと思います。
子供が会いたいと言えば別ですが、元旦那からの面会はなしでいいのではないでしょうか?

とりあえず、弁護士さんに相談するのがいいと思います。
私も調停する前に、初回無料の弁護士さんに相談しました。
弁護士さんは今まで何例と離婚事案に携わってらっしゃるのですから
あなたの知りたいことは全て答えてくれると思います。

元旦那さんと
いつ出会って、いつ結婚して、いつ妊娠して・・・と書き出してみてください。
不貞行為の内容や時期もわかる範囲で、婚前の約束や生活費を入れなかった時期や
あなたたちの結婚生活を全て書き出して、持って行ってください。
調停でも必要になってきますから、細かく、思い出せるだけ書き出してみてください。

弁護士事務所によっては、30分無料だったり、初回無料だったり、
いろんなところがありますので、それも確認してから行ってみてくださいね。

子供にとって一番最良の結果になるよう祈っています。

最後に、養育費は子供の権利です。
あなたが勝手に放棄していいものだとは思いません。
(私ももらう気はなかったけど、子供の権利を尊重して、もらうことにしました。)
でも、養育費って、子供が大きくなってから、子供自身が父親に請求できるはずです。
そのあたりも、子供のために調べておいてもいいかもしれません。

投稿日時 - 2010-09-28 19:51:20

ANo.3

離婚理由に加え、養育費も払ってない人にそんなことを要求する権利があるのか疑問です。
父親としての義務を果たしていない人にそんなこと要求する権利があるのでしょうか。
全然ワガママじゃないですよ。失礼ながら元旦那さん、お子さんに会う資格ありますか?
生活費も入れないって・・・生活費って質問者さま、ひいてはお子様の生活費ですよね?
育児放棄と言われても仕方ないのでは。

ましてや新しいお父さんと絆を作る大切な時期ですよね。
そんな過干渉などの経緯があるところに1週間もお子様だけ預けるの怖くないですか?
新しいお父さんができるのは義実家の方々知っているのでしょうか?
お子様の心の傷になるようなことなど言われないとも限りませんし。

そもそも本当にお子様が愛しくて会いたければ、必死で仕事して休み作って会いに来るんじゃないでしょうか。
質問者さまが費用を負担するってことは、大なり小なりお子様の生活に少しの節約が強いられるわけですよね。
お子様のことを最優先に考えてくれるお父さんで無いなら、泊まりで1週間なんて私なら絶対に無理ですが・・・。

いきなり弁護士さんでは大袈裟なので、市などの相談窓口はありませんか?
無料弁護士さん(離婚成立済みなので門違いかもしれないですが)に相談できる自治体もありますし。
ごめんなさい、質問者さまがどうされたいかがよくわからないのですが、会わせたくないとかではなくて面会方法だけでもきちんと定めたいということであれば、可能だと思いますよ。
無論調停というか、公的措置が必要になってくるかもしれませんし、費用もかかるかもしれませんが、今そうして相手の要求を飲むとずっと同じ条件、下手したらエスカレートしてきますよね。
そんな無駄な費用がこの先ずっとかかると考えたら、必要経費じゃないでしょうか。

すみません、私がちょっと暴走気味ですが、質問内容拝見して、全くの他人事でありながら元旦那さまに腹が立ってしまいました。
良い夫でなく、お子様にとっても良い父親でないと感じられて離婚されたんですよね?
血の繋がりで面会権利を主張されるなら、養育費などの父親の義務を果たす必要があると思います。

会わせてくれと頭下げられてこそだと思いますが、なんでしょうその都合のいい条件。
お仕事で忙しいなら、1週間お子さんにつきっきりって訳じゃないですよね?てことはその1週間は義父母に会わせてあげたいがための面会要求ということも考えられますよね。
そんなことのために質問者さまがご家族のための大切なお金使うことないと思いますよ。

無茶な要求通してくる相手には公的な機関や法的な措置しかないと思いますので、一度考えられてはどうでしょうか。

新しいご家族で、幸せになられてくださいね。

投稿日時 - 2010-09-16 09:40:53

お礼

ありがとうございます。
私が元旦那に考えて欲しい事を、そのまま代弁して下さったと思います。
文章を読んでいて、少し気が晴れました。


区役所に相談したのですが、他の方のお礼に書きましたようにあまり親身になっては頂けませんでした…。
調停に関してもこちらから向こうの裁判所に行かなきゃならないと言われたので、これから下の子が産まれるのにそれも難しい感じがしてます。
今度無料の弁護士さんに相談してみる予定です。

親身にお答え頂き、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2010-09-16 14:47:48

ANo.1

子供の純粋な気持ちを優先すればいいのではないでしょうか。

個人的には、離婚相手に暴力があるとか犯罪者だとか、そういった事情がない限りは、母親が制限して子供を父親に会わせないことに違和感があります。

子供にとって実の父親はこの世でたった一人です。

投稿日時 - 2010-09-15 19:02:26

お礼

ありがとうございます。

私は会わせないとは言っていないのですが…泊まりで面会させないと会わせないというようにとられるのが不思議です。

暴力…は少しありました。
私にですが…。
子供に手を上げることはないと思いますが、思い詰めるタイプの人なので分かりません。
行き詰まった時に子供と心中したりする可能性がありそうな人です。ただ、今はそんな感じはありませんが、離れているので逐一状況も環境も分かりません。
それもあって半年に一回、一週間も向こうに泊まらせるというのは難しいと思っています。

子供は普段連絡もない実父の存在はあまり感心がないようです。(会いたいかと元旦那が聞けば会いたいとは言いますが、それまでは忘れています)
それより再婚相手と居る方が楽しいし安心するようです。

子供が大きくなった時に、例えば離婚理由を聞かれて本当の事を話せば会っていた事を後悔するかもしれないし、嘘を吐くのも心苦しいです…(聞かれても本当の事は言えないので嘘を吐くしかありませんが)
また、もし自分が子供の立場だったら養育費を払うのを拒否されている=自分が不要、そのくせ会うのだけは強要と思うと納得出来ません。

母子家庭の友人が居ますが、彼女は中学か高校くらいまでは実父が好きで定期的に会っており、離婚した母を恨んでいた時期もあったそうですが、
離婚した原因が実父の不貞や借金などにあり、養育費を貰うどころか母親に無心していたと知って実父が大嫌いになったそうです。

私は会わせないとは言っていませんが、そういった状況は避けたいです。
子供にとっては「父親を否定=自分を否定」になりかねないからです。

また、私からしたら義務も(果たせるのに)果たしていないのにのうのうと父親面する人格の方が違和感を覚えます。

投稿日時 - 2010-09-15 19:40:37

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