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「結婚式のやり方について、嫁より親の意見をとった夫。」結婚2年目の30

「結婚式のやり方について、嫁より親の意見をとった夫。」結婚2年目の30代主婦です。子供はいません。
去年結婚式&披露宴を挙げたのですが、式のやり方について夫のご両親と私(嫁)の意見が対立し、私達夫婦はケンカがたえませんでした(両親をかばい続ける夫に対して、腹立たしく感じました)
私は人前がニガテで、式だけ挙げて披露宴はしたくないと夫に伝えたところ、夫もそれでよいと最初は賛成してくれました。ところが、「披露宴は絶対に挙げてくれ」と夫のご両親に言われ、夫は「親は間違った事を言っていないから」という理由でご両親の意見をとりました。
夫は親を尊敬し、大事だと言います。また実家に帰省した時に夫とご両親の会話を聞いていると、夫は親に逆らえず「(披露宴を)ちゃんとしますから」と言い続けていました。今後の付き合いを考えると、ご両親の意見をとったほうがよいと判断し従いました。とはいえ、ご両親の意見に逆らえない夫を見て、今後のことを考えると不安がとれません。頭ごなしで、勝手にホテルの式の予約までしてしまった夫のご両親に対しては、今だに嫌悪感を感じますが、それ以上に親を尊敬して、ご両親に口こたえできない夫に対しても、不安が残ります。
今までは夫とご両親はどういう距離感だったのか気になって聞いてみたところ、夫が早く結婚を決めたかった理由は、ご両親に「早く結婚しなさい」と言われていたからだと知りました。
親を尊敬し、言われるままに素直に受け取る夫。夫の思想を変えることなんて出来ないと思いますが、親離れできていない感じが嫌です。どのように接していけばよいでしょうか?

投稿日時 - 2010-09-16 18:24:06

QNo.6186835

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私は披露宴をやりませんでした。
夫も同じ考えだったので問題なかったですが、
夫の両親は今だに「披露宴やれば良かったのに」って言いますね。
質問者様ももし披露宴をやっていなかったら一生言われるところです。
まぁそれだけは避けられて良かったのではと。
ご主人は一事が万事親の言いなり、妻より親優先なんでしょうね。文面から察するに。
だからいつまでも「披露宴を無理やり挙げさせられた」って考えてしまうのでしょう。
他の人の回答をみて「嫁に行く」とか
いまだにそんな風に考える人がいるんだなぁと
感心しました。
もちろん親を大切に思う事は素晴らしいことですけどね。
結婚したら二人で新しい家庭を一から作っていかないといけないのに、
一番大切にしないといけない人が誰かわかっていないんですよ。
お子さんが出来たりして、考えが少しずつでも変わってくれる事を期待しましょう。

投稿日時 - 2010-09-17 00:06:04

お礼

ご回答ありがとうございます。披露宴をやらなかったら、私も一生言われていたと思います(顔を合わすたびに言われていたので)長文になるので書かなかったのですが、前後の話がありまして。新婚1年目の去年、父の日母の日、年末の贈り物など、夫は自分の親にはお金をかけたがるのに、私の両親には一切なし。私の母が長期入院していて遠方でないのにお見舞いにもこない、という事など他にもありまして。結婚式だけでの事で不愉快になっていたわけではなかったのですが説明不足でした。おっしゃる通りです。妻より親優先ってところが不愉快でした。厳しい意見も多いことですし、いつまでもひきづっても仕方ですね。貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-17 14:00:53

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回答(9)

 こんばんわ! m(_)m
○結婚式はこの人と一緒になりますというセレモニー、節目の儀式ですね。
人前か、仏前か、神式か、教会型?か二人だけか全く自由です。
披露宴は別の意味があります。
 車中でハグやキス場面は話題にするほどのことでは無くなりました。

しかし、
 男女が一緒に歩いたりしたら、殴られても当たり前の時代もありました。
○しかし、近所や親類縁者を招いて披露すれば、堂々と泊まりもOK、散歩や地区の行事に出かけても、好意的な冷やかしはあっても誹る人はいません逆に誹ることは犯罪です。披露宴に呼ばれた人はむしろなにかと若い(?)二人を庇ってくれます。

 つまり、披露すれば「あそこのせがれは女を連れ回すイカレポンチ」ではなく、「すてきなお嫁さんを貰った息子さん」になるのです。どちらの親になるかは、ご両親にとっては大切な選択です。予約してしまったのは、貴方が夫の実家に出入りするようになってからで有れば、私はなおさらご両親に同情します。

 我が次男が、数部屋のマンション(?)の保証人になってほしいと言ってきたとき、事情を聞くと「あのこが時々泊まりに来るか半同棲状態になるから」といった時、即座に「まて、相手の両親と会食の席をつくれ。」といって、会食の予定ができてから同棲を認めました。

 世の中、「けじめ」が必要です。
 個人の自由だと好き勝手に交尾して、作った子供が思うようにならないからと虐待するなど獣以下です。
 
 家事をしっかり分担して周囲にも認められる「愛の巣」に家庭をするのが人間です。

 なぜ主婦なのかわかりません。勤労は国民の義務です。

 ごめんなさい。でも、病弱でもなく、子供もいないのに主婦というのは理解できません。

  夫がいない間何をしているのでしょう。
 夫とその両親の関係に、既に終わった披露宴を思い出して怒るなど我が儘ですね。

 たまに帰省した時には、主婦をさせてくれるすばらしい夫を私のために生んでくれてありがとうと渾身の恩返しをしましょう。 できないなら、夫が変わってもやはり不満が鬱積するでしょう。

  主婦できることに感謝して、夫に万一の時にも、我が子と自活できるような資格の取得や趣味に磨きをかけましょう。
 つまらないことで悩んでいる暇など無くなります。

 人生はリセットできない一回限りの神様からの賜物ですヨ!

投稿日時 - 2010-09-26 13:25:12

ANo.8

で、結局のところ披露宴やって後悔してるのですか?
やってよかったと思えるところはないのですか?
あなたのご両親もやらないほうが良かったと思ってるの?
私も嫁に行った、という感覚は好きではありません。ですが結婚する以上新しい付き合いが始まります。あなたはご主人側の親戚と、、、ご主人はあなたの親戚と、、、。かなりの遠方ででもない限り「よろしくお願いします」の挨拶は必要なことはわかりますよね???
正装して主な親戚の一軒一軒をまわりお茶の一杯もごちそうになり、馴れ初めやらなんやらを答えることと、披露宴のどっちがよかったのでしょうか???
ご主人が上記のことをご両親に問われて「親の言うことが正しい」と思ってのコトではないですかね・・・。
正直、これだけで親離れどうこう、、、は判断できません。なので、質問者さんが2年前のことをいまだ引きずって夫に不信感を持ってるのが不思議です。

投稿日時 - 2010-09-17 11:43:37

マザコンは困りますよね。私の旦那も初めそうでした。親の言なりで…だから私は旦那に
『質問ですが何でも親の言いなりで将来親が亡くなったらアナタは抜け殻になるの?私より親を優先にするなら実家に帰ってくれていいよ?私達の事を二人で決めないでアナタの親が決めるなんて…アナタは普通かもしるないけど…私からしたら言いなりのペットしか思えませんから。私は自分の意見もある人間なんで』って言ってから私に相談する様になり親にも電話しなくなりました。でも大事にはしてますよ。

投稿日時 - 2010-09-17 03:20:04

2児の母です。

結婚式は、両親に対して
『今まで育ててくれてありがとう』
家族を持てるほど立派に育ててくれた感謝の気持ちを込めるもの。
それを、今までお世話になった身内、友人などに
見守って祝福されるもの。

あなた様1人が良ければいいってもんじゃない。
だからこの件で、旦那様が、親離れできてないと判断できません。
結婚したからこそ、両親へのありがたさが身に染みて
受け入れたいと思う気持ちもあるでしょう。


そもそも・・・
結婚式・披露宴は『去年のこと』なんでしょう?
そろそろ愚痴るのは控えた方がいいのでは・・??

そんなに引きずるほど、いまだに不快であれば
これから良い方向へ向かえませんよね?

>今だに嫌悪感を感じますが、それ以上に親を尊敬して、
>ご両親に口こたえできない夫に対しても、不安が残ります。
>親離れできていない感じが嫌です。

もう終わってしまったことは言うのを止めて、
これからのことですよね?

>どのように接していけばよいでしょうか?
同居でないならば、我慢できるレベルです。
旦那様優しい人なんでしょうね。
『NO』と言えないタイプかしら?

あなた様お2人の、これからの生活なのだから
あなた様の気持ちを十分理解してもらえるよう、
一生懸命、家事、旦那様の健康管理等、頑張れば、
あなた様を1番に考えるようになりますよ。


まだ新婚さんなんだから、理解できなくても仕方ないですよ。

結婚生活は『仕事』のように、すぐに結果はでませんから、
長い目で頑張るしかないですよ。

投稿日時 - 2010-09-16 23:13:57

親離れできていない、マザコン、絶対服従、あたりでしょうか、尊敬とは意味合いがちょっと違いますが。
結婚に関してはほぼ女性の希望通りにすることが一番だと思うのですが、今後の付き合いに苦労しますよ。
>どのように接していけばよいでしょうか?
「親の意見ばかり丸飲みしないで自分の意見を持ちなさいよ、あなたみたいなのを世間一般ではマザコンって言うのよ」って叱責しましょう、長年そんな親に育てられたのです、一朝一夕にはいきませんよ。
これからは私に服従するようにマインドコントロールしてやる、くらいに強い気持ちで立ち向かわないとね。


それにしてもすごい回答ばかりに唖然としました、今のご時世に嫁に行ったとか・・古い考えばかり。

投稿日時 - 2010-09-16 20:55:26

ANo.3

はじめまして、あなたは嫁に行ったんですよね?


まさか、私は、旦那さんと結婚したんだからなんて言わないでくださいね。


『嫁に行く』って意味をもう一度理解しないと。

自分達だけで、どうにもならない事でてきますよ?
その時、あなたは自分の実家を頼るのですか?


それこそ、親離れできてないのは、誰?ってなりますよ。
もう一度、よく考えくださいね。あなたは嫁さんなんだから。

投稿日時 - 2010-09-16 20:09:50

披露宴をしなかった場合、きちんと親戚宅へ挨拶まわりをするつもりでいましたか?

自分の両親はしなくていいって考えでした?

私の考えは、両家どちらかの親が希望するなら、披露宴はした方がいいって考えでした。

そして、一軒一軒両家親戚宅を訪問するのも手間だし、両家親戚が顔を合わせる機会なんて滅多にないことだから披露宴はしました。
私はご主人はそんなに悪いとは思いませんけどね。
至って普通だと。
まぁ、親が披露宴をして欲しいとわかり、それをあなたに伝えるときの伝え方・言い方はちょっとなぁ…とは思いますけどね。

それと、結婚したのだからご主人の両親を『ご両親』と書くのは違和感が…。
結婚前ならわかるけど、今は義父母とか義理親とかが適切かなと思います。

義父母を嫌い、壁があるから他人行儀な言い方になってるのかもしれませんけど。

投稿日時 - 2010-09-16 19:57:55

ANo.1

>、「披露宴は絶対に挙げてくれ」と夫のご両親に言われ、夫は「親は間違った事を言っていないから」という理由でご両親の意見をとりました。

ご主人に、座布団100000000枚!!!

あなたが100000000%悪い!

なんて、子供っぽい我儘を…
小学生の我儘以下でしょ?

これを知ったら…あなた以外のすべての人は、「嫁より親の意見をとった夫」でなく
「常識もわきまえない。不義理な我儘娘」と100%確信します

結婚することの意味と、両家が親戚になることの意味と
これまで育ててもらった感謝の意味と、家庭を持ち大家となることの意味を
0.000001%も理解できていいない

タダの、我儘な女だってこと???

>親離れできていない感じが嫌です

親も、夫も大切に出来ない
非常識な人間だと思います

本当に最低

投稿日時 - 2010-09-16 19:30:24

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