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バツ1子2で再婚したい彼との関係

バツ1子2で再婚したい彼との関係

離婚してから知り合った彼と同棲して3年経ちます。子供は実の父親の存在は知らず、彼を父親だと思っています。彼も子供をかわいがってくれて、一般の家庭と表面的には同じ様な生活をして来ました。
来年子供が小学校に行くをメドに結婚したいと話していました。
ただ、彼は私の前の旦那への嫉妬があまりにひどく、毎日の様に結婚していた事子供がいる事に責められています。気にいらない事や不満があると、必ずそれを引き合いに出して、お前のせいで、と言われます。また、前の旦那とこっそり会っているのではないか、会社で浮気してしているのではないか、と疑われます。
彼に信じてもらえるように、平日は会社と家の往復、友人付き合いもやめ、休日は彼と子供と過しています。そして常に私は彼を愛している、元旦那とも音信不通で精神的にも実質的にもヨリを戻す事はあり得ない、彼と子供を裏切る事はできない、と伝えています。

先日、元旦那と共通の知り合いに偶然出会い、元旦那は私の地元であるこの近辺で結婚し、子供もいると伝えられました。
その事を彼に伝えるべきか悩みましたが、事実をありのままに伝えました。
彼は、俺をバカにするな、俺も家族もお前のせいで足蹴にされて、結婚はしないし元旦那とヨリを戻せばいい、実の父親には自分は一生なれないけど、元旦那にはつながりがある、俺とは別れても何のつながりもない、と憤慨していました。
私は元旦那と偶然出会う確率はあるものの、私達の人生に介入してくる可能性が低くなった事を伝えたかったのですが、それよりも彼にとっては私と元旦那に対する怒りを促す事にしかならなかった様です。
ケンカの度に同じ事を話し合うのですが、彼はバツのある私を許せず,罪のない子供は愛してはいるが、自分の子供でない事が許せないのだと思います。子供を授かった事はありましたが、私は望みましたが経済的な面を理由に堕ろささせられました。
元旦那に対する怒りは理解できますし、私もあります。彼は自分の子供は諦めて、他人の子供を大変な思いをして育てて、一方では無責任に新たな家庭を築こうとしている、彼からしたら悔しい思いでいっぱいなんだと思います。
元旦那に約束していたが一度も払われなかった養育費を全額請求しろ、人生をめちゃくちゃにしてやれ、と言われました。

彼は気分屋なので、ケンカがおさまって生活が戻ればまた結婚の話がでるかもしれませんが、彼は私の事を愛してないのではないかと思って来ました。普通の穏やかな時には本当に大事にしてくれますが、何か重大なモノが私との関係で欠落している気がしています。
長文ですみません。
客観的に、どなたかご意見をいただけないでしょうか、宜しくお願いします。

投稿日時 - 2010-09-19 10:02:23

QNo.6192527

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

う~む…よろしくないですね…。

事実を改めて申し上げると、あなたの離婚歴は変わらないということと、彼にとって子どもは、前の男のものというのも変わらない、という点です。

彼が気分屋だろうが何だろうが、それを理解・許容できなければ、これから長く付き合おうと臨む結婚生活の中で、何かしら不穏のタネになるのは、間違いないでしょう。

本能的に言えば、前のオスの子ですから、自分には邪魔な存在です。
悪い言い方になってしまいますが、家庭内虐待は そのようなところから起こりがちです。
彼にとって可愛い子どもだけど、前夫の子どもでもあるわけです。それを上手く納得させなければ、前夫へのいらだち→子どもへの憎しみになりかねないようにも思えます。

もちろんこれは、仮定の話です。
ただ、彼をあなたがコントロールする気持ちでないと、不安がつきまとうようにも危惧します。

彼の苦しい、煩悶した気持ちはわかります。ただ、結婚してずっと過ごすというには、心構えが足りないように感じます。

とにかく、あなた一人で悩んでも、なかなか答えは出にくいはず。親しい友人など、力になってくれそうな人に、相談することをお勧めします。

ご理解はなされているでしょうが、結婚は人生を共にし、お互い寛容になって関係を深めていかないと、ギクシャクしがちです。

同棲3年で、彼の良いところ・悪いところはわかっているはず。お互いに悪いところは擦り合わせ、歩みより、良いところは伸ばしていく。難しいですが、これができるかどうか、よく考えてみてください。

あまり参考にならないかもしれませんが、一つの回答としてm(_ _)m

投稿日時 - 2010-09-19 12:53:45

補足

そうですよね。
今までは、色々ありましたが少しずつですがお互いの関係が良くなる方向に、二人が努力したと思います。お互い少しずつ成長し関係は随分良くなっていて、彼は今は拒否していますが、何年か後に新たに子供がほしいなと彼に思わせる位にいい関係を築いていきたいと思っていました。
でも、やはり今になっても変えられない過去に納得していない彼とどこまでいけるかは分かりません。
結婚はやはりやめます。
別れれば子供達を本当に深く傷つけてしまいます。どうしたらいいのか、彼とよく話し合います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-19 15:04:58

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回答(7)

ANo.6

はじめまして、少し厳しい意見をさせていただきます。
自分も質問者様と似たような状況ですが、前の旦那をネタにケンカする事はないですし、男としてのプライドが許せないです。
ここから先の文書は質問者様にとって不快な内容になると思いますが、男性の心理を書かさせていただきます。
人妻や元人妻などは、男性の性的な対象になります。
人妻ブランドとか言う言葉もあるくらいです。
人妻の口説き方ですが、たいがいの場合は、家庭の悩みを聞いて、あいずちしてあげる事で、それから、優しくしてあげる事で、たいがいの人妻などは落ちてしまう事が多いそうです。色々なテレビ番組やラジオの相談番組など聞いていると、悩みを相談した後に、不倫関係になるケースが多いのが、何よりの裏付けだと思います。
本題に戻りますが、彼氏に当てはめ考えたら、彼氏が何故、元旦那をネタにケンカするか理解できます。
彼氏は人妻ブランドが趣味なのかもしれません。
自分が、そういう風に口説いたから、自分の趣味だからこそ、人妻ブランドを口説く人間も多いる事も知ってます。
元旦那に嫉妬したり質問者様が浮気をしているかも知れないと思う事じたい、質問者様を愛しているのではなく、性的な対象でしかみてないです。本当に質問者様の事を愛していたら、過去の事持ち込んだりしないです。
それに質問の内容にありましたが、この世に生命を受けなくても、彼氏の子供が出来た時点で、普通に考えたら、結婚式までは行かなくとも、籍を入れ、夫婦となり、一緒に頑張って行こうと思いますよ。その事をしないのはおかしいです。
要するに、彼氏は、初めから質問者様を性的な対象としかみておらず、愛してはいない。
優しさだけで接しているだけで、その優しさが、愛からきてる者ではないから、嫉妬ややきもちでケンカしているだけです。
愛から来ている優しさなら、前の旦那は過去になり、嫉妬しませんし、奥さんを信じるからやきもちもやきません。
性的な対象の優しさなら、間違いなくそんなに長く持たないと思います。
質問者様に優しくし、子供に優しくし、後がないから適当になっているだけです。
本当に質問者様を愛しているかどうか、しっかりと見極める事が大切なんではないでしょうか?
結婚は彼氏が貴女の事を愛しているのを確信してからにしては良いと思いますが。
長くなりましたが、自分の経験と男性としての視点からみて、回答させて頂きました。

投稿日時 - 2010-09-19 11:33:05

補足

愛から来ている優しさなら、前の旦那は過去になり、嫉妬しませんし、奥さんを信じるからやきもちもやきません。

やはりそうですか。
ショックだけどそれが本当の所だと思います。悲しいですが。
男性目線からのご意見と言う事で、納得させられました。
ご回答ありがとうございました。
少し冷静に彼の事を見極めてみます。

投稿日時 - 2010-09-19 14:27:48

ANo.5

やめましょう。

これはよくない。バツって最初っからわかってることですよね?
それなのに今更何いってんの?です。
友人付き合いをやめさせて平気な男はダメです。

結婚したとしても、何かあるたびに毎回言われます。
自分の子でないと愛せないの?子供は前の旦那忘れてるぐらいなのに?

それにいくら腹立つかもしれませんけど、元旦那に人生を
めちゃくちゃに・・っておかしいですよ。

子供の為にもお別れすることをお勧めします。

投稿日時 - 2010-09-19 11:22:24

補足

そうですよね。
今更なに?って私も思います。
彼と話し合って割り切れないなら一緒にいたくないと伝えます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-19 14:18:41

なんでそんな男との結婚を真剣に考えてるのか、不思議です。「女」である前に「母親」ですよ。まだ結婚もしていない内から、そんな程度の低い男が、結婚をして変わるとは思いません。

子どもに対しても「父親ごっこ」をしているだけで、本当の父親になど、なれる男ではありません。ちゃんと冷静に男を見て下さい。そういう依存的な態度と気持ちが、下らない男を引き寄せるんです。

あなたは「母親」です。ましてや自分の子どもさえ、堕ろさせるような男などさっさと別れて、子どもさんと幸せを掴んで下さい。まだ他に良い男はいっぱいいます☆

投稿日時 - 2010-09-19 11:07:52

補足

ご回答ありがとうございます。
やはりそうですよね。
私も依存してしまっているんだと思います。
ハッキリとご意見を頂けて、スカッとしました。
母親として子供を一番に考えて見直します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-19 14:08:07

ANo.3

ママスタに書かれていたのと同じ方ですかね?相当悩まれてるのがわかります。
実は私もバツイチ。5年同棲した今の旦那とは、間もなく調停離婚の予定です。質問者さん同様に不安があったけど情もあり、入籍したら変わるかもしれないと思ってした結果です。分かってはいましたが、やはり環境が変わった程度で性格や本質は変わらないことを、痛感しました。

彼は、質問者さんが離婚したからこそ出会えた人ですよね?なのに過去を受け入れられないというのは、致命的な気がします。しかも怒りの結論が全てそれを理由にしてるなら、なおさらです。

過去はどれだけ何かをしても消えませんよ。衝動的でも何でもチャンスを活かして、離れるべきではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-09-19 10:39:33

補足

やはり過去を受け入れてもらえないのは、致命的ですかね。
ずっとずっと引っかかっていましたが、籍を入れる事で私の元旦那より自分が唯一の存在だと感じてもらえるかと思いましたが、やはり変わるのは難しいのですね。
私も過去は変える事が出来ないので、他の方法で何とか彼が満たされる方法を考えていましたが、結婚しても子供が血が繋がっていない事実に対してどんなに頑張っても変える事は出来ません。彼が怒るその虚しさを抱えた時にやはりまた同じ様に私を責めると思いますが、やはり耐えられなくなりそうです。
ご回答者様も同じ境遇の方と言う事で、なんだかガッツが出ました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-19 13:57:44

>元旦那に約束していたが一度も払われなかった養育費を全額請求しろ、人生をめちゃくちゃにしてやれ、と言われました。
 ・離婚者から見ても、他者の子どもを養育する義務は無いです。養育費は当然頂いて居るべき話です、しないで来た質問者さんを責めるのはその課題に知らんぷりで事なきを得たい・・
 嫉妬深い旦那さん、完全に養育費を支払いのは、再婚後に出来た子どもには扶養責任は荷担される。

>離婚してから知り合った彼と同棲して3年経ちます。子供は実の父親の存在は知らず、彼を父親だと思っています。彼も子供をかわいがってくれて、一般の家庭と表面的には同じ様な生活をして来ました。
 ・入籍に拘る意味は無いでは無いですか?
 今は連れ子の面倒を見てくれて居るなら、金銭的では無く心理的なサポートをしてくれる代替者でも男親的存在です。

>来年子供が小学校に行くをメドに結婚したいと話していました。
 ・入籍を言い出すからでは・・・事実婚でも同棲パートナーでも世間からは一人前に夫婦です、籍に拘る意味は?

>ケンカの度に同じ事を話し合うのですが、彼はバツのある私を許せず,罪のない子供は愛してはいるが、自分の子供でない事が許せないのだと思います。子供を授かった事はありましたが、私は望みましたが経済的な面を理由に堕ろささせられました。
・連れ子の面倒2人を見て居る、この先再婚後の子どもの養育(教育費まで試算しれば幾ら?)それを思うなら3人目はどうですか?
 子どもは一人前にする、それが親の責務です。他者の子どもを面倒を見ているそのパートナーは人道的扱い尊厳出来る立派な方です。
 資金面では無く、愛情面で思い出す男性です、不憫と思うでは無いですか?
 金銭面まで負んぶされるは堪忍して欲しい、他人ですから筋が違うと言う主旨で話を分けて居るか?
 再婚した前夫が支払うこれが本来の実親が果たす責任課題です、離婚段階でその話が出さないで来たつけですよ・・・
 過去に遡り支払いを求めるだけです、子どもが貰うお金です。親権者とはその法定代理人です、調停を掛ける責務はある。すべきです。
 
 客観的に見て、入籍するだけが夫婦かと言うニィワンスです、原則同じ家に暮らして居るならもう夫婦同然です、婚姻外の妊娠でも普通の時代です。
 未婚で産むしんぐるママは不的確ですか?
 
 籍に固執する意味は理解出来ない?この彼は親代わりをしてくれて居る、心理的サポートは立派と言えます、養育費だけは支払う親の責任です、しかし支払いしない男も居ます、踏み倒しも出来る馬鹿も居ます(自分の先夫ですが・・・)余り期待しないでくらして行くだけでは無いですか?

投稿日時 - 2010-09-19 10:37:18

補足

養育費については、元旦那が外国にいるかもしれなかった事、定職がなく転々としていた事、また、彼が元旦那と連絡を取って欲しくないし子供もあわせたくない、という理由から請求していませんでした。
でも彼からすれば、おっしゃる通りだと思います。
籍を入れたいと思っていたのは、彼と子供の絆が出来れば彼も満たされるのでは、と考えていましたが、現時点で子供との絆を感じられないなら、籍を入れる事で何か変わる訳ではないと思いました。
やはり私も彼に対しては申し訳ない気持ちと感謝の気持ちはすごくあります。籍を入れる事は考え直します。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-19 13:38:30

ANo.1

 お辛いでしょう。
 読んだだけでもすごくハードさが伝わりました。

 どうしたいですか?
 客観的にふたつしか選択肢はないように思えます。

 一つは、彼の性格は変わらないと腹をくくって今の状態を続けること。
 二つ目は、離れることです。

 離婚をして子育てすることがどれだけ大変なことか、この世知辛い時代において並大抵ではないことはわかります。出会いがどうだったかわかりかねますが、「誰かに助けて欲しい」という甘い思いがよぎることもあったかとも思います。

 大変なんですもの。人間ですから理解できます。

 でも、文章を読む限り「離婚して、元旦那のいる貴女」を彼は否定しているし受け止められない幼稚さを感じます。無理して一緒になっても「ずっとどうにもならない事実(離婚したことによる現状)」にやきもちや不安をぶつけ続けそうです。

 子どもよりも「大きい破壊力をもった子ども」を引き受ける気力、体力はありますか?
 このままいくと、子供達にも悪影響がでそうで心配です。

 経済的にお辛くても、笑って親子で過ごすほうが「精神衛生上、幸せ」だと思うのは私だけでしょうか?
 離婚して得たものは「自由と笑顔」ではなかったですか?

 それはご家族みんなで守るものではないでしょうか?
 こどもさんのことも含め、賢明なご判断をおとりになりますように。

 魅力的な方(外見ではなく朗らかで明るく生きていれば)なら、自由だとまた出会えると信じましょう。まだまだ、未来があるんですから。

 
 

投稿日時 - 2010-09-19 10:17:55

補足

ご回答ありがとうございました。
"大きい破壊力を持った子供" まさにその通りです。
目先の子供の笑顔に囚われていましたが、離婚や前の旦那との別居中に、仲の良さそうな家族を見ると本当に心が苦しくて、誰かと子供の成長を笑って話したり、子育ての大変さや悩みを共感してもらいたいとずっと思っていたのだと思います。それに彼は応えてはくれていますが、やはり今の彼は幼稚だと私も思います。それにわたしにも至らない点があるのでそうさせてしまうのかもしれません。
自由と笑顔、取り戻せた時の事を思い出して、彼との事は考え直します。
思いやりのある回答にこころが何だか少しほっとしました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-19 13:11:38

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