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解決済みの質問

まだ新婚ですが離婚を考えています。

まだ新婚ですが離婚を考えています。

24歳 結婚して半年程です。妊娠7週目でもあるのですが、夫に対しての気持ちがわからなくなり、体調不良だった事も兼ねて今実家に戻っています。

私の気持ち次第で今後が決まる事になっていて、決まり次第夫に連絡することになっています。


元々、喧嘩が多い二人ではありました。ですが二ヶ月前お互いに反省し態度を改めたため改善されてきていました。

しかし私が妊娠してからつわりが酷くなり、イライラして夫と喧嘩するごとに過剰なまでに責めてしまっていました。
一日中家に一人で、常に気持ちが悪く自分をコントロール出来なくなっていたんだと思います。


そんな中義母に私が怒られる事があり(こちらまで出向いてくれた際つわりが酷く義母に会えなかった事でダメな嫁だと言われました)
味方をしてくれなかった事や今までの積み重ねでお互い暴言を吐きました。

私はどうしても納得出来なくて、彼がもう喧嘩をやめようと言っても聞かずにしつこく怒っていました。


もう収拾がつかなくなり離れようと決まったのですが、私が実家に帰る朝には夫も元の優しい夫に戻っていて「気をつけてね。何かあったらすぐ言ってね。愛してるよ。」など言っていたのですが、

その日の夜、用事があり実家から電話をかけたらまた不機嫌になっていて喧嘩になりました。
私がまたイライラ怒鳴っていて夫も同じようになっていました。

もういい加減にしなさいと親が電話に代わり夫と話し合ってくれました。
夫からの意見は、
・こんな事の積み重ねでいっぱいいっぱい。
・私の事が好きかわからなくなっている。
・でも凄く大切だから彼女の意見を尊重したい。
・もし別れる事になっても戻って来てくれると信じている。二人の絆を信じている。

など言っていたそうです。好きかわからないのに、戻って来てくれると言ったり、よくわからないのですが…どういう事なんでしょうかm(__)m

私も離れてホッとするばかりで戻りたいという気持ちが今ありません、、

今までも散々喧嘩をし親まで怒らせ(義母はまだ許してくるませんし私の親も呆れています)この先上手くいくのでしょうか…
皆さんはどう思いますか?
(子供はどんな結論にせよ守っていきます)


長文読んでいただき感謝しています。

投稿日時 - 2010-09-22 03:21:31

QNo.6199137

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

おはようございます。
体調はいかがですか?
赤ちゃんがいるんだから、あまり考え込まないでね。


私も20歳で最初の子を産んで10年が経ちました。
その間に子供が4人になりました。
夫婦も色々ありましたよ。
新婚の頃って一番輝いて幸せだと思っていたのに、一番ケンカが多かった。


新婚の頃ってね、まだあなたとご主人2人の家庭の基盤ができていないから、周り(両家の親など)から色々言われると、あなたとご主人の関係がグラグラするの。
今回のお義母様の件もそうだと思う。

でもこれが夫婦の時間が長くなって、お子さんも生まれて「家族」として時間が経つにつれて、あなたとご主人の家庭の方針というか、基盤ができるでしょう?
そしたら周りが色々言ってもグラグラしなくなってくると思いますよ。


ケンカだって決して相手を嫌いだからするわけではないでしょう?
相手にもっと気持ちを解って欲しいって気持ちが大きいのでは?


相手に暴言を吐くと相手にダメージは与えられるけど、そのダメージは自分にも返ってくる。
どうせなら「私は○○して欲しかった。」とストレートに気持ちをぶつけた方が、相手もこちらの考えを理解しやすいですよ。
傷つけあうためにケンカするんじゃなくて、理解を深める為にケンカするんだと思えば、ケンカの仕方も変わるかな?



せっかく赤ちゃんも授かって、これから家族3人(いづれは4人・5人・・・)でいくらでも幸せな家庭を築ける未来があるのに、わざわざ離婚なんてしないでいいですよー!

赤ちゃんはどんどんお腹の中で大きくなって、あっという間に出産になると思います。
赤ちゃんが生まれたら夫婦2人の時間って本当にナイですよー><
こうやって離れている時間も勿体無いw


ご主人の元へ帰ってみませんか?
そして夫婦2人の時間を楽しんで、赤ちゃんの出産を2人で迎えてください。

投稿日時 - 2010-09-22 08:29:28

お礼

頂いた回答を読んで、
今までなんて馬鹿だったんだろうと気づきました。
わかって欲しいんだったら穏やかに言えば良かったのに。暴言をお互い吐きあっても何にも進まないのに。ただ同じ事の繰り返しをしていました。
気持ちを立て直して、体調が落ち着いたら帰ろうとおもいます。ありがてうございました。

投稿日時 - 2010-09-22 11:34:30

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回答(15)

ANo.15

うける (笑)

子供が子供を産んじゃうんですね(笑)
でもそれもありだよ、子が親にしてくれるんだから。

早い結婚って否定はしないけどお互いに若いから
元気だし、ののしりあいも元気いっぱいだろうね (笑)
親に喧嘩の仲裁してもらうなんて、夫婦なのにね(笑)ってかんじですよ(笑)

ってすみません。これが率直な感想です。


でもご質問者様きちんと回答にもお礼なさって、
しっかりした面あるじゃないですか。
5年経ってからの結婚と妊娠だったらきっとちがうマタニティ初期ライフだったのだと思いますよ。
24歳で妊娠って著しく若いわけじゃないけど、
いまの世の中からすると早いほうなのかなと。

でも5年くらい経つといろいろと考えもかわるかもしれないし、変わらないかもしれないけど。

わたしはちょうどご質問者様の5年後の29歳で妊娠しました。結婚は28歳でした。

たぶん5年前だったら、こんなことにキレてただろうとか、こんな風に気が回らなかっただろうとか、
いまでもまだまだなんですけど、
そういう風に思うことありましたし、いまもあります。

私の場合はひとしきり好きなだけ働いて好きなだけ遊んで好きなこと全部やってから結婚したのもよかったのかなと。

まぁ、義母さんに関してはね、今回のつわり以外にもうっぷんがたまっていたのかもしれないし。
これからも結婚を続けるのなら、
義両親は自分の親と同じ以上に大切にしても足りないものなんですよ。


一度せっかく結婚したんだし、もうすぐお子さんも生まれるんだし
もうちょっと結婚生活を営んでみたら?

だんなさんも若いのかな。
嫁の親に仲裁入ってもらったりして恥ずかしくないのだろうか(笑)


でも若いってこういうことなのかなぁ。

いろいろあると思うけどそれが夫婦生活なのですよ。


元気な赤ちゃんを産むのですよ!!

投稿日時 - 2010-09-22 19:17:33

お礼

ありがとうございます。

私も自分で 子供が子供を生むみたいだな…と思います。だったらもっとしっかりしろよって話なんですが。
若いからといってももう親になるんだから今成長しないとなぁと反省しています。
元気な赤ちゃん産みますね(^^)

投稿日時 - 2010-09-23 02:11:34

ANo.14

妊娠中でホルモンバランスが変化し不安定になりやすい。
そこへきて体調不良に追い撃ちをかけるかのような義母ストレス。頼りにならない旦那。

そりゃあイライラしてしまうのも無理はありません。

でもね、
質問文にも書かれているように、
怒りや恨みなどの負の感情って、伝染してしまうんですよ。
怒りが怒りを増幅させて、二人の関係が悪化して…。

せっかく出会って、愛を育んできて、小さな命を授かったのに、
そんなふうに負の感情を高め合って自滅していくなんて悔しくないですか?

質問者様が以下のことに気をつけていれば、喧嘩は減りますよ。

【1】期待しないこと、わかってもらえて当たり前だと思わないこと
【2】感情は伝染するもの。負の感情を感情に任せて投げないこと。


戸籍の上では家族でも、質問者様と旦那様とは、それぞれ別のバックグラウンドを持って育った、別の個体。
旦那様のとった行動が期待にそぐわなくても、それは当たり前。
いきなり怒りをぶつけてはダメです。
怒られたら、普通は警戒して意地になってしまいます。

そうじゃなくて、
あなたは旦那様を怒りたかったのではなく、悲しかった気持ちを理解してほしかったんですよね…?
だったら悲しみが共有できるような伝えなくては。

もしもあなたが悪いことをしたとして、
お母様が怒らずに、とても悲しそうな顔をしたらどうでしょう?
お母様の悲しみが伝わって、反省しちゃいませんか?

相手は他人。
ちゃんと伝えなきゃ伝わらない。
怒りの表現では、本質がうまく伝わらないものなんです。
とくにネガティブで凶暴な感情は伝染しやすいので、気をつけて。



まずは、
「最近感情的で、怒りっぽくなっていて、いやな思いをさせて申し訳なかった。
怒るんじゃなくて、ちゃんと話し合える家庭にしたい。
今度私がヒステリックになっていたら、その場で注意してくれると嬉しい。
子供のためにも、喧嘩ではなく話し合いで解決する夫婦にならなくちゃね。」
と旦那様に連絡しましょう。

私も激情家なので夫と付き合っているときはよく喧嘩をしましたが、そこから掴んだポイント。
喧嘩早期解決の近道は、まず自分の非については先に謝っちゃうこと!
謝ると、相手の態度も軟化して「俺も悪かったよ…」と謝りやすい空気になります。
お互いに謝りあうので、お互いにスッキリできます。
喧嘩が長引かず、ひと山越えられた達成感もあって、関係は深まります。

赤ちゃんにコミュニケーションの見本をみせるべく、工夫して夫婦仲良くやっていってくださいね!

投稿日時 - 2010-09-22 18:32:19

お礼

ありがとうございます。

教えて頂いた点、気をつけたいと思います。
いくら夫といえ他人なんだから、もっと冷静に接していかないとダメですよね。
さっき夫に謝罪のメールをしました。そしたらまた新たな問題が出てきてしまったのですが…

今回は落ち着いて対応する事が出来ました。今後も続くよう気をつけます。

先に謝っちゃうのも、良い事ですよね(^^)

たくさんアドバイスして頂き参考になりました。感謝してます。

投稿日時 - 2010-09-23 02:18:46

ANo.13

 考え方が甘いですよ。
私も、3人の母ですが悪阻はかなりひどかったです。
入院はもちろんしましたし、吐き過ぎて胃と食道が裂けてしまって妊娠中に胃カメラを飲んで裂けたところをクリップみたいなもので止める処置をしました。
ちなみに、その悪阻は産後3日ぐらいまで続きました。
5ヶ月経てば楽になる、産めば楽になると思っていたのに産んでも悪阻が続きました。
看護婦さんに笑われました・・・。「このまま終わらなかったりしてね~」なんて

お互いにまだ子供なんだなって思います。
こんなことで離婚なんて言っていては結婚なんてしないほうがいいかもしれないですし、
母になんてなれないですよ。

夫婦なんていいことばかりじゃないです。
いやな事も、腹が立つこともいっぱい乗り越えなくちゃいけないと思うんです。

早く、自宅に戻ることをお勧めしますよ。
喧嘩しても、離婚してもおなかの子の父親ですから。

義母さんのことはほかっておきましょう。
まぁ、対応をしなかったあなたが悪いと思いますが済んでしまったことは仕方ないので・・・。

まずは、夫婦仲良くね

投稿日時 - 2010-09-22 15:11:37

お礼

ありがとうございます。
大変な悪阻を経験されたんですね。私なんてまだまだなのにイライラしてしまって。子供ですねm(__)m

そうですよね。結婚したのだから、そんな簡単に別れるなど言ってたら甘いですね。
まだ結婚とは何なのかしっかり理解出来ていないままだったのだと思います。

夫にはきちんと謝ろうと思います。

投稿日時 - 2010-09-22 15:32:42

ANo.12

30代既婚者男です。

今がチャンスなんですよ。
苦しいだけで今起きていることから、逃げ出せば
これからも逃げの人生を繰り返すだけです。
あなた方はお互いに、良い悪い、正しい間違っているで
ジャッジするから苦しむのです。
私はこれだけしてあげているのに、俺はここまで思って
いるのに、何で?どうして?
これでは永遠に続きますよ。何も変わりません。

つまり、これまでのあなたのご主人への接し方では
やり方が違うということです。
過去のあなたの出来事を思い返してみてください。
親や、会社、友人との関係で、今回のような展開
になったことがありませんか?
そしてこれまでも目の前のことから逃げてしまい
ませんでしたか?

今回の事を、乗り越えるには向き合うしかないのです。
ご主人と真正面から向き合うのです。
赤ちゃんにとっても、あなたの精神状態が大きく
影響するので、気をつけてください。
赤ちゃんはお腹の中で、あなたとご主人の言葉を全て
聞いていますよ。
お父さん、お母さん、ケンカしてもいいけど、ちゃんと
仲直りしてねって言ってますよ。
赤ちゃんは、あなたとご主人をお父さんとお母さんとして
望んであなたのお腹に宿ったのです。
二人の子供として産まれたいからです。

目の前の苦しみから逃げることは楽で簡単です。
でも、もう少し自分自身と向き合いながら、
乗り越えてみませんか?
あなたにも、ご主人にも、もう少し相手を思いやる
やさしさが必要ですよね。
そして、相手を否定するのではなく、あるがままを
受け容れることが大切ですよ。
自分に都合の良い相手にしようとすれば、苦しみが
出てきます。
今でいいんだと思えれば随分楽になります。

良い方向へと進まれることを願います。

投稿日時 - 2010-09-22 14:26:20

お礼

ありがとうございます。

そうですね、自分を変えるには今がチャンスなんだと思います。

赤ちゃんが聞いてるというお言葉、はっとしました。こんな事ばかり聞かせてしまって、可哀相でしたm(__)m
私たちを選んできてくれたのだから、二人で幸せにしてあげたいです。

まずは現状をどうするか逃げずに考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2010-09-22 15:27:30

ANo.11

最後の挨拶もきちんと書かれているし、 冷静に出来事も書かれているので よそ見にはきっとよく出来た嫁 又は しっかりした女性との 判断をされておられると思います。

最後の 旦那の言い分の矛盾は 旦那さんが 親御さんに支離滅裂な返答をしただけで 話の矛盾をつついても有効な返答が帰ってくるとは思えないので無視するのが良いと思います。

で 貴女への確認ですが。元々喧嘩が多かったと書かれていますが。

(1) 結婚前から 喧嘩は多かったのですか?
(2) 結婚後に多くなったのですか?
(3) 妊娠してから喧嘩がより多くなったのですか?

(1)であれば 諦めてください 相性なのですから お二人はこの先も喧嘩が絶えないと思います、下手に減らそうとすれば どちらかにストレスがかかり 余計にひどくなります。 仲良く喧嘩してくださいというのは変ですが そのうち慣れて来ます。 周りには迷惑がかかりますが 親御さんも含めて諦めていただきましょう。  ただ一点だけ 旦那に 落ち着いたら戻るのでそれまで連絡しないようにと メールでもしておきましょう。

(2)と(3)であれば結婚しての 環境の変化にまだ理性が追いついていないのと 旦那への期待が大きすぎての反動だと思います。 この場合は 旦那に電話して 何か持ってきてくれって 注文しましょう 「あまり高くないもので 持ち運びしにくいものが良いでしょう」 旦那が苦労して運んでくるの見れば気持も落ち着くでしょうから 何回か無理を言っても良いと思います。

子供を育てるのって大変ですよ、 夫婦二人で力を合わせて育てるのが子供です。 今は離婚などと言わないで精神的に落ち着くまで 我慢してくださいと 旦那に言うほうが先だと思います。

投稿日時 - 2010-09-22 13:54:45

お礼

回答して頂きありがとうございます。

結婚前は喧嘩はほとんどしませんでした。
お互い、相手に期待していたり理想を追い求めたりが多かったんだと思います。
そうですよね。子育てはこんな事よりもっともっと大変な事なのに…今のままでは親にはなれませんねm(__)m
まず落ち着いてこれからの事を考えてみますね。

投稿日時 - 2010-09-22 15:39:05

ANo.10

引っ越しの件は まだ尾を引いていた様ですね。

申し上げにくいけど、旦那様も子供だし、貴方も子供っぽいですよ。

つわりが酷い様ですが、こればかりは女性にしか分からない事です、精神面でも不安定になる事も、男性には分かりにくいのです。
イライラして八つ当たりしても 旦那様は八つ当たりされた としか思わないから、結局は悪循環です。

優しくされたいの? 厳しくされたいの? どっちなのでしょうか?
旦那様は 何かあったら連絡を、、、って言っているのに。
申し訳ない部分があったから ごめん の代わりに そう言ってくれたのではないでしょうか?
少しは 旦那様の気持ちを読み取ってあげないと、、、。

旦那様も 少し離れさせてあげましょうよ。
旦那様、、疲れちゃうし。。。
全てストレートで言うから トラブルなんですよ。
しかも 10ある事を10以上言うから。。。
相手にも感情はあるし、状況もある、10あるうち6言えたら充分なんですよ。

投稿日時 - 2010-09-22 13:26:30

お礼

ありがとうございます。

夫はごめんね。とも言ってくれました。私も謝って一旦終わったのですが。その日の夜なぜか電話でキレられ私もわけわからなくなってしまいましたm(__)m

わたしも夫は少し一人でのんびりした方が良いと思っていますが、早く戻った方が良いという回答も多く、どちらが良いか悩んでいます。

そうですね。全部伝えてもダメでした。お互いなにもかも言いすぎだったんだと思います。

投稿日時 - 2010-09-22 13:57:32

ANo.9

こんにちは。
赤ちゃんは順調ですか?

読んでいると、とてもいい旦那様ではないでしょうか?
旦那様も、何とか質問者さんの手助けをしたいけど、どうしていいかわからない状態なんじゃないかな。

私もつわりがひどかったので、旦那に対してイライラしましたよー。
仕事の付き合いだからって飲みにばっかりいって、私だけこんなに辛いのに!とか、色んな理由をつけて、ことあるごとにイライラ当たってました。

でも妊娠中や産後はホルモンのバランスが崩れて、イライラしてしまうみたいです。
なので、今は旦那様にあたるのは仕方ない!って思いましょう。
旦那様にも、ゆっくり話し合って、今はイライラしてあたってしまうけど許してね、と理解してもらいましょう。

でないと、産後は育児がほんと大変なので、もっとイライラするので(笑)

私も産後は何度も離婚を考えてしまうくらいイライラしていたし、周りの友達もみんなイライラすると言っています。

今の大変な状況を乗り越えて、赤ちゃんのために良い夫婦になってくださいね。

離婚なんて考えずに、
妊娠中はみんなこうなんだ!つわりがしんどいんだから、イライラしても旦那がちゃんと私を支えなさいよ!くらいに思って、ゆっくりした気持ちで過ごしてください。
つわりが終わって、安定期に入ると、また気持ちが変わると思いますよ。

投稿日時 - 2010-09-22 12:51:14

お礼

ありがとうございます。
産後は更にイライラするんですねm(__)mいまからこんなんじゃ先が不安です。。
彼も理解はしてくれているんですが、なかなか難しいです…

こんな状態じゃ赤ちゃんも可哀相だし、もう少し穏やかに過ごせるようお互い努力したいと思います。

投稿日時 - 2010-09-22 13:50:21

ANo.8

悪阻で大変なのはわかりますが、
イライラをご主人にぶつけたところで
売り言葉に買い言葉、あなたが辛辣な言葉を投げれは
ご主人だって応戦するでしょう。
親が見ていて電話を代わる程ってスゴイですよ。
そんな暴言合戦したところで、エスカレートするばかりで何も解決しませんよ。

前の質問も読んでいましたが、
引越しの契約に、あちらの親に遠路はるばる出向いてもらう
必要があったのでしょうか?
大人なら、それくらい自分たちで決められませんでしたか?
保証人の件なら、郵送で済む事です。

悪阻で体調の悪い嫁に、挨拶がないと怒り、お土産まで持ち帰る義母も
大人げないなー、と思いましたが
それをバカ正直に、嫁に話すご主人にも驚きました。
そんな時こそ、奥さんをフォローしてくれれば
義母との間も、もう少し違ったかもしれませんね。

お互い、生まれも育ちも違うのですから、意見の相違があって
当たり前。
何度もぶつかり、色々なことを積み重ね
長い年月をかけながら、お互いの立場を思いやるようになって
夫婦になっていくんです。
どんな夫婦でも、最初から順風満帆なんてないですよ。
思うようにいかないからと、すぐ”離婚”に結びつけるのは、
まだまだ修行が足りません。

赤ちゃんが生まれれば、思い通りにいかないことは
今の比ではありません。
それでも、母は自分の感情をくっとこらえていかなきゃいけない
場面がこれから山のようにあるのが子育てです。
今、ご主人と向き合えないのに、子供は守れませんよ。

今すべきことは、実家よりなご主人を
夫婦としての関係を築けるよう、質問者さんから向きあうこと。
それにはご主人をほったらかして、実家に帰ってる場合じゃないでしょ。
それには、自分の感情をもっとコントロールしないとね。

世の中にはルールがあるように、このサイトにもルールがあります。
新しい質問を立てるなら、前の質問を締め切ってからにしましょう。
自分の意見を言うのなら、ルールは守らなきゃね。

投稿日時 - 2010-09-22 10:04:53

お礼

ありがとうございます。

引越しの契約に関しては、保証人の実印や印鑑証明等必要で、実印を送るのは怖いからという事で来てもらいました。こちらから借りに行くのも断られてしまったので。。

そうですね。
これから思い通りにいかない事ばかりなのに今こんなんじゃダメですよねm(__)m
気をつけます。

質問の締め切り、詳しい使い方を把握していませんでした。お返事をすれば良いものかと勘違いしてしまっていて。すみません。

投稿日時 - 2010-09-22 11:55:36

ANo.6

妊娠中のイライラ、ホント、胎児に良くないよ。
妊娠中で普段よりも、ピリピリイライラしてるんだと思う。
その辺を大きく甘やかしてくれる夫なら、あなたも安心できるのかもしれないネ。



「子供はどんな結論にせよ守っていきます」
この決心さえあれば、大丈夫!
父親と母親で、その子を育てることに目標おこうよ!

義母は無視。
許すも許さないもないから。
義母は、あなたがた夫婦の部外者だから、口を一切、挟ませないよう、あなたが強くなる。
あなたと彼が二人力強く、その生命を守ったらいいんじゃないかな。

今はイライラ喧嘩状態だけど、強い母親になれたら、あなたが全てを仕切れるから
家族3人で、新しい希望でステキな家庭を作れると思います。

母親になる、あなたの意識ひとつで、ワンステップ、上がれるはず。
それが人間の進化でしょ?

お互いギャーギャー喧嘩ばかりしてたら、動物と同じだから。
新しい生命が、あなたの身体に宿ってる、その神秘に心を向けて、あなたが意識を高めたら
彼も穏やかになると思うよ。

喧嘩は、どっちが悪いはナイからネ。

それに赤ちゃん。
生まれる前から、父親無しにするって、可哀そう。

投稿日時 - 2010-09-22 07:44:40

お礼

ありがとうございます。

そうですね。私がもっと強くなって、しっかりして、甘えていた気持ちを直したら全て良い方向に行くんだと思います。
親になるんだからそうしてかなきゃダメですよねm(__)m進化しなきゃ。がんばります。

投稿日時 - 2010-09-22 11:16:01

ANo.5

もうお母さんになるんですから、もっと腰据えて「家庭」というものを
真剣に考えましょう。

私もつわりがひどかったので、あの独特な気持ち悪さと不快感は
よく分かります。でもいちいちけんか腰になる必要はどこにありますか?
御主人はつわりで気持ち悪いのに「さっさとご飯作れよ」とか言うのでしょうか。
気持ち悪くてごろごろしてたら「なまけもの」ってなじるんでしょうか。
それなら「つわり」についての理解と協力が必要ですね。これはしっかりと
話し合いをすれば問題ないことです。ただ「気持ち悪いよ~」と言っても
相手には何も伝わりませんから。妊娠してからの女性の体の変化というのは
妻も夫もきちんと理解しておくべき物だと思いますよ。


そして妊娠中でつわりだから我が儘言っても良いという道理はありません。
質問者様は「1日家にいて」って…御主人は1日外にいて仕事してるんですよね?
それと比較してどうこう言うのは無意味なことですが、それでも感謝の気持ちが
あればけんか腰になることは無いと思うんです。

御主人は充分に質問者様に譲ってますよね?喧嘩を切り上げようとしたり
機嫌を直してリセットしようと歩み寄っています。それは「当たり前」のことでは
ないんですよ。かなり我慢していらっしゃると思います。「私だけが大変」
「私だけが辛い」「私だけが苦しい」そんなことはないんですよ。


御主人は質問者様が実家に戻られて不自由してないんですか?
妻として無責任な気がしますよ。炊事洗濯掃除…どうしてるんでしょう。
それは義母にちゃっかりお任せですか?だとすると夫婦揃って実家依存症
ですね。もし双方に親が居なければ、また遠距離にいるなどで頼れなかったら
どうしますか?夫婦で乗り切るしかないんでしょう。だったら親が近くにいても
関係在りません。夫婦で乗り切りましょうよ。

最後に「子どもは守っていきます」とありますが、つわりの時期すら乗り越えられない
お母さんで大丈夫でしょうか。「お母さんはつわりがひどくてお父さんと喧嘩ばかりして
結局別れちゃったのよ」って言えますか?「つわりがひどくて大変だったけど
お父さんと協力して頑張って乗り越えて貴方を産んだのよ」って言える強さが
今の質問者様には必要なのではないですか?

厳しいことばかり言いましたが、私にも適齢期の娘がいます。もし娘が同じような
理由で私を頼ってきても、私は「苦労を分かち合うのが夫婦なんでしょ」と
帰すと思います。「つわりは確かに大変だけど、ダンナだって外で遊んでるんじゃ
ないんだから。つわりでなかなか動けなくてごめんねっていう気持ちを持ちなさい」
って言うでしょう。


御主人は愛情深い人だと感じます。が、嫁姑は夫の加勢を期待してはいけません。
がっかりさせられることが多いですから(笑)受け流す、はいはいと表だけ
いい顔をして付き合う…と良いと思います。今回も質問者様が逆ギレしません
でしたか?「つわりで気持ち悪いのに会えるわけないじゃない!」とか。そこも
「せっかく訪ねてくれたのに本当に申し訳ない。でも気持ち悪くてお話しするのも
きつかったの。会ってお義母さんに不愉快な思いをさせるのもいやだったから…」
と、まずは「会わなかったことの謝罪」をするべきですよね。

イライラしている人って周囲に不幸をばらまくイメージがあります。つわりもそうですが
子育てでも「自分の思い通りに行かないこと」だらけですよ。そのたびにイライラして
けんか腰になって周囲を不愉快にさせるのですか?もう少し自分の感情をコントロール
できるようになりましょう。御主人が受け入れてくれている間に家に戻りましょう。
本来、自分が帰るべき家に戻って親になること、夫婦というものをじっくりと
考えてみましょう。

離婚離婚って軽く口から出すべき言葉ではありませんし、お腹の赤ちゃんも
質問者様だけのものではありませんよ。

投稿日時 - 2010-09-22 07:04:07

お礼

ありがとうございます。

そうですよね。彼も仕事で大変な思いをしているのに。自分ばっかり辛いと思ってしまっていました。
最近飲み会が多くて、楽しそうに帰ってくるのをみて凄くイライラしてしまって。わたしも外に出たいのに…なんて子供みたいな事を考えていました。母親になるのにこれじゃダメですよねm(__)m

義母は家事などはしない人ですし、夫は一人暮らしが長かったので不便はしていないと思います。
今回実家に帰ったのも一番の理由はあまりにつわりが酷い事で、マンションの匂いが独特な事もあり合わなくて、だったら実家で少し休めば?と両親が言ってくれて帰りました。

もう少し感情を抑える努力をします。そうじゃないと不幸になるだけですよね。

投稿日時 - 2010-09-22 10:56:56

>皆さんはどう思いますか?

質問者さんがつわりでいらいらしているだけでしょ。

人のせいにしちゃ、何もうまく行かないよ。

子供は守るって。。自分の感情だけで離婚を考えるような人に
子供は守れないと思う。

何より経済的な根拠がないと感じるし。

もう少し大人になったらどうでしょう。
子供が子供を作ったなぁ。と感じます。

投稿日時 - 2010-09-22 06:14:07

お礼

ありがとうございます。
そうですね。私がイライラしていたのが元々の原因です。反省しています。
確かに、私の勝手な感情で片親で育てるなんて最低ですねm(__)m
経済的には、大丈夫なんですがそういう問題でもないですね。
もっとよく考えてみます。

投稿日時 - 2010-09-22 10:43:40

ANo.3

つわり大変ですね。ご心中察します。
7週という事でつわりももう少しですが、本当に産みの苦しみですね。

質問者様の文章を読んでると、揺れ動く気持ちが伝わって来ました。
その気持ちのどれが一体本当の自分の気持ちなのか、不安定な身体的状況では冷静に分析し難いのでは無いかと想像しています。

文面を読む限り、ご主人様も優しい素敵な方のようですし(*^_^*)

つわりのメカニズムはご存知ですか?
冷静な判断を下すには、無事にご出産をなさってから暫く考えた後でも良いように思います。

人間関係は「映し鏡だ」とよく言われますが、鏡の前で怒り顔を作ってみてください。そのお顔がそのままご主人のお顔に乗り移って結果ご自分を苦しめてしまう。人間、怒られるのは嫌ですからね。

ご自分から表情を変えてみる。鏡の中の自分は無力なのですから、怒り顔ではいられません。
出来れば「笑顔に」。ご主人にも笑顔が乗り移ってご主人も笑顔に。お子さんも笑顔に。
こういう素敵なご家庭を、質問者様は築く機会に恵まれていると僕は思います。
今は、それを放棄なさるおつもりかも知れませんが。

ご主人の好きな気持ちを不信に思う前に、そもそも一度好きになった事をどんな時も、死ぬまで一生好きで居続ける事ができる人間なんて存在するのでしょうか??

結果長く続いた事柄があったとしても、好きになったり嫌いになったりのくり返しではないでしょうか?

僕は19歳の時に嫁と出会って現在36歳になりますが、山あり谷ありですよ。
やっぱり好きになったり嫌いになったり。でも若い頃には解らなかった気持ちに出会えたりもします。僕が別れようと懇願しても、首を絶対に縦に振らなかった嫁の事を、いつしか尊敬するようにもなりましたし。

質問者様はご結婚半年との事ですが、長く続ける事にも良い事はあるとお伝えしておきます。

ちなみに僕の話で恐縮ですが、僕が胎児の頃に父親が浮気をしまして親が離婚しました。僕が3歳の頃まで親権の事でもめていました。僕が原因で父親の不倫相手が自殺をされたほどです。結果母親に育てられましたから父親の事は知りません。不思議と合いたいとも思いません。母親も苦労があったでしょうが、今は再婚して毎日愚痴を言って暮らしています。

小さい頃はそれは不幸な子供だったと祖母が涙ながらに話してくれた事もありますが、僕はのん気な方で、苦しい思い出はうまくやり過ごす事が出来ました。しかも怪我の功名と言うやつで、苦しみから人間の生き方に興味が沸いて来て、今の僕の原点になりました。無論僕は自分が好きですし、僕を好きと言ってくれる人も沢山います。

これは、親の離婚のお陰かも知れません。が、こうして生きてきた人間として思うのは、片親が居ない寂しさを埋めるまでに小さな子供ながら大変な苦労をしました。あの辛さを思うと、そう易々と離婚をお勧めする事ができません。

ご自分の中にある、怒りの根源的な原因と向き合ってみて下さい。
それは産まれてくる赤ちゃんの笑顔よりも大事なものなのでしょうか??
こんな問いかけが、この問題を良い方向に導くのではないでしょうか??

毎日が楽しく、なんだか笑えてきて、明日が来るのが楽しみになるように過ごせるご家庭を築いて欲しいと願っています。
長文になりましたが、読んで頂けたら幸いでした♪

投稿日時 - 2010-09-22 05:55:56

お礼

ありがとうございます。
苦労されたんですね。。実際に片親で育った方のお話をお聞きできてよかったです。もう少し考え直してみようと思いました。

写し鏡、本当ですね。
今思うと昔義母に色々言われ私が泣いていただけだった頃は夫も一緒に悲しんでくれて、励ましてくれていました。
私が怒るようになってから変わったんだと思います。一度自分を見つめ直して、どんな家族になりたくて結婚したのか、何がこうさせたのか冷静に考えてみます。
温かいお言葉をかけて頂き救われました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-22 10:37:37

ANo.2

本当に優しい方なら、暴言なんて吐きませんよ!

妊娠で苦しんでいる時に、余計に酷くなるのでしたら、

この先が思いやられます・・・

投稿日時 - 2010-09-22 05:45:26

お礼

ありがとうございます。

そうですねm(__)m
仕事で疲れてるせいもあるかもしれませんが、お互い子供なんです…。

投稿日時 - 2010-09-22 10:25:18

なにか二人の喧嘩を増幅させる要素が有るのでしょうね

義母じゃないの?

投稿日時 - 2010-09-22 03:42:32

お礼

義母の存在も確かにあるとおもいますが、お互い頑固な所が一番だと思います。
いまは大分良くなりましたが私が妊娠中でイライラしてしまい昔に戻ってしまったんだと思います。

ちなみに夫は普段はとても優しく上手くいっている時はすごく穏やかな二人でした。

投稿日時 - 2010-09-22 03:51:19

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