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解決済みの質問

20代独身女性です。職場のセクハラ、パワハラについて教えてください!

20代独身女性です。職場のセクハラ、パワハラについて教えてください!

職場で私にいやがらせをするヒトを何人かセクハラ、パワハラで職場の窓口に訴えました。
ひとりは、ちょっと前の質問「職場の男性で色々と教えてくれる人がいたので、結構仲良しになって、メール...」に書いたヒトです。
あとは、命令口調で私にお茶くみを頼む年配の男性、ゴミがついてるなんて言って私の髪を触った中年の男性、別の派遣の女性が心の病になったのは私のせいだって決め付けた若い男性、私の隣の席にいたイケメンを「私のだからとらないで」ってゆったお局様です。。。

こんな些細なコトで・・・って思う方もいらっしゃるかもしれませんが、私、言われたときはホントつらくて・・・睡眠時間も2~3時間になるくらい悩んで、しんどくて通勤するのもやっとな思いで・・・薬でどうにかなってたっていう状況だったんです。
泣いて苦しい思いを打ち明けたら「僕が守ります」って言ってくれた年下の男の子もいたんですヨ。(今もそのヒトだけは味方デス)

苦情を訴えてからは、確かに相手の方々は私に口もきかなくなりましたが、なんだか職場で孤立したようなさみしい気分です。
多分その人たちが、あいつは難しいヤツだから気をつけろって他の人にも噂して、それで半分のヒトは「私なんか早く出て行ってくれ」って思ってたに違いありません。

職場のマニュアル(何度も読み返しました!)には「苦情があっても被害者を決してトラブルメーカー扱いせず訴えを真摯に聴くコト」ってあるし、ほかにも「女性であるというだけでお茶くみをさせても相手が苦痛を感じたらセクハラ」って書いてあります。
これって私がイヤだと思えばセクハラ、パワハラってことですよね?
「被害を受けたヒトは、訴えをすることをちゅうちょしてはいけない」とも書いてあります。
それなのに会社からは、ちゃんと私の訴えをセクハラ、パワハラ認定したのかどうか、セクハラをした人々はどんな処分を受けたのかなどなど、ハッキリした説明がないのです。
これって、逆に私の方がトラブルメーカーって思われてるってゆうことでしょうか?
マニュアルと実際とは違うってゆうことなのでしょうか?

結局、今の会社は辞めることにしました。。。
会社の態度をどこか効果のあるところに訴えたいのですが、どこがいいでしょうか?
また、みなさんの会社では、セクハラ、パワハラの対応ってどんな感じですか?
私のやり方がおかしいなら、それも教えてください。
ちなみに今まで3年勤めたのが最長で、あとは1年未満で長続きしません。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-09-22 19:54:48

QNo.6200573

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

まあ、厳密に言えばセクハラ、パワハラに当たるのかもしれませんけど、みんなが些細な事まで一々訴え出ちゃうと、融通の利かない窮屈な世の中になっちゃうと思うんですけどどうでしょう?
私だったら、あまりガッチリ白黒つける世界よりも、少し融通が利くほうが生きやすいと思いますけどね。

人間誰だって間違ったり、相手を傷つけてしまうことはあるでしょう。
質問者様だって自分が気付かないだけで、職場の人たちを傷つけたり、迷惑をかけている事だってたくさんあるんじゃないないでしょうか?
ある程度の事は、お互いに許しあったり、妥協する事で上手く行く事も多いと思いますよ。

全てのセクハラ、パワハラを許しなさいとは言いませんが(止めて欲しいと拒否しているのに、しつこくしてくるような場合は勿論、会社に訴えるべきですが)、髪を触れたのは一度だけだったり、たまに嫌味を言われる程度は受け流す事も度量も世の中を渡っていくには必要な力だと思いますよ。

厳しい意見になってしまって申し訳ないのですが、今後も今のような生き方を続けてしまうと、どこの職場でも質問者様がトラブルメーカー扱いされてしまうんじゃないかと心配です。
たぶん、質問者様は、まだお若いという事もあるのでしょうが、ちょっと考えが足りないというか、世渡りがヘタなんじゃないかなと思います。

あと、会社を訴えたいという事ですが、訴えたければ労働基準監督署なり、法テラスなり、有料でもよければ弁護士に相談するなどすれば良いと思います。

ただ、今回の場合は、質問者様が会社の総務課に相談後は相手からのセクハラ、パワハラは止まったんですよね?
(前回の投稿の仲良くなってメールのやり取りをしていた男性との相談の回答者のお礼にも総務からの調査結果がどうだったとか書いてありましたし。)
でしたら、会社側としては、それなりに対応している訳ですし、訴えたところで勝訴できる可能性って低いように思います。

それどころか、前回の投稿で総務課にセクハラされたと訴えられた男性に至っては、質問者様と仲良くメールしていた履歴なども残っているのだったら、質問者様のほうが不利ですよ。
ヘタすれば男性側から名誉毀損で訴えられる可能性だってありますし、その他にもその男性は既婚者ですから、奥様がご主人と質問者様が食事に行ったりメールのやり取りをしている事実を知れば、不倫をしていたと誤解されても言い逃れが出来ないと思います。
そうなると、質問者様が奥様から不倫の損害賠償請求される事だって無いとは言い切れませんよ。

訴えるかどうかは質問者様の自由ですけど、やぶ蛇にならないように、充分考えた上で行動をおこすことをお勧めします。

投稿日時 - 2010-09-22 21:45:47

お礼

ありがとうございます☆
そうですね。会社の人達ってホント遅れてるって思いマス!

皆さんの頭が古いもんだから、弁護士の先生に相談しました!
デートDVやセクハラが専門のとっても切れる女性の先生デス!

あのですね、男女雇用機会均等法ってのができて、女性の社会進出を進めていくに当たり、女性をヒトして尊重し対等に扱っていこうってことになったんデスヨ!
それなのに男性はあいかわらず男尊女卑っぽい考えのヒトが多くて、また女性にも「今までそうだったからいいのよ」なんて古い考え方のヒトもいて、あと男性にはとかく本能だけで行動するっていう生理的な要素もあるもんだから、今、すごいセクハラ・パワハラ問題って増えてるんデスね!

弁護士先生の受け売りですが、今時、私くらいの権利意識はあって当たり前。
お茶くみにしたって、採用するときの事務分掌にありますか?
ないのに女の子に頼んじゃダメですよ。間違いなくセクハラ認定デス!
世渡りがヘタとおっしゃいますが、逆に今はそういう時代になったのデス!!
でも、人権重視の考え方についていけない年配の方(若い方でも)やお局様ばかりでは、確かに私みたいな人間はういてしまうのでしょうね。。。

投稿日時 - 2010-09-24 20:38:55

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回答(10)

ANo.10

たびたび失礼します。

>ウェブ上でもちょっと前に「セクハラってされる行為じゃなく、する人で決まるんだろ?」ってのが話題になってたような気がします。

これのことでしょうか
  ↓
http://rocketnews24.com/?p=40081

あなたの前の質問(http://okwave.jp/qa/q6188301.html)では、最初は男性からのメールに喜んで返信したり、楽しんで食事に誘われてたわけですよね?
それがだんだんとイヤになってきたら、今度は「こわくて断れなかった」ですか?
正に貴女自身が、同じ行為をされても、相手(この場合、同じ人ですが)によってセクハラになったり、ならなかったりしているのではないでしょうか?

Wikipediaの「セクハラ」の項目を見ると、こんなふうに書いてあります。
  ↓ 
問題点
「現状では、セクハラは被害者(主に女性)の主観「のみ」によって決められる場合が殆どである為、セクハラの概念の拡大解釈が生じ、些細な事まで「セクハラだ!」と騒がれることもある。そのため、学校や職場において、セクハラだと騒がれないように、過度に気を使い、コミュニケーションが円滑に進まないこともある。」

貴女のケースが正にこれに当たるのでしょうね。
「触らぬ神にたたりなし」と気を遣われ、年下の男性とお局様おひとりをのぞいては、ほとんどの職員が、貴女とは目も合わさなければ雑談もしないよう距離を置いている・・・。
ギスギスした職場が目に浮かぶようです。

Wikipediaには、こういう記述もあります。
  ↓
非正規雇用とセクハラの二次被害
「自動車や二輪車や汎用輸送機器メーカーなど臨時に採用される期間従業員はセクハラの二次被害に遭いやすい。セクハラの被害を受け、総務に訴え出たが為、「うっとうしい女」との評価を受けてしまう事例もある。その場合、セクハラの対応の形をとられるものの、契約期間満了とともに、再雇用はされない。」

お気の毒ですが、これも貴女にあてはまるのでしょうね。
長く居れる職場を探すには、貴女に都合のよい人ばかりいる職場を探すよりかは、貴女自身がもう少しゆとりをお持ちになるのがよろしいのではないかと思いますが、他の方へのお礼にあるように、貴女は自分を否定するのがイヤで変わることができないのですね。
そのプライドが全て自分に帰ってきて相当しんどいのではないかと思いますが、がんばってください。

投稿日時 - 2010-09-25 23:39:06

お礼

再度のご回答ありがとうございます☆

9月ですっぱり会社を辞めてきました。
例のセクハラの彼も29と30の午後休んでました。
あちらも、こっちの顔見るのよっぽどイヤなんでしょうね!
辞めるときって、フツー、課のみなさんに「お世話になりました」ってゆってまわるんですが、しませんでした。(仲良くしたヒトだけにコソーリお礼しときました☆)
一応全員におくばりしようと思って用意したクッキーも配れずに、仲良くしてくれたヒトに「明日くばっといて☆」って渡して帰りました。。。

・・・・イヤな思い出がほとんどだったけど、ようやくこれでリセットです。
新しい職場は(これから探します;;)「ヒトとしてどうかな~?」って思う人のいないところを希望しマス☆
前のところは、あまりにみんなにウラがありすぎて、特に難しいところでした;;

>セクハラは被害者の主観「のみ」によって決められる場合が殆ど
私も弁護士の先生から聞きました。
例えば訴訟まで発展すると、セクハラ(賠償金)が認められるには、社会通念(一般人の評価)ではどう?ってのが重要になるけど、とりあえず会社の対応としては、まずは「苦痛を訴えている被害者の主観(明らかなウソ、病気をのぞく)から判断し、被害者の立場に立って必要な対応をとる」ってことらしいですよ。
なんでもかんでも加害者を処罰ってのはできないけど、少なくとも行為を辞めさせたり再発防止の措置をどうとるかで、会社の信用もかわってくるんです。

次のサイトでも参考にしてくださいネ♪
アメリカなんか社長が秘書をデートに誘っただけで、賠償金212億円ですヨ!
みなさんも気をつけたほうがいいんじゃないですか?
  ↓
http://yamaguchi-law-office.way-nifty.com/weblog/2010/08/post-5f7c.html

http://ryukyushimpo.jp/news/storyid-136360-storytopic-1.html

http://chiko-jimusho.seesaa.net/article/89730953.html

http://www6.plala.or.jp/kyotohorimaru/tusin08/080512.htm

投稿日時 - 2010-10-01 20:44:33

ANo.9

まず基本はお互い人間だという事。自分がされて嫌な事は人にしないという基本的なことが出来ない人が多いのは事実ですね。いきなり対立状況になったのですか?セクハラ、パワハラ共最初から酷かったですか?未だ日本では、セクハラ、パワハラの認識が薄いのは私も実感してます。ですが同じ事されても、生理的に合う人と合わない人では感じ方が違いますよね。その境界線は難しいと思いますよ。日本ではまだまだ仕事と人間関係の割り切りは出来る環境にはありません。好き嫌いで仕事するなと良く上司に昔は叱られましたね。不思議な物で自分が嫌いな人は相手からも嫌われていることが多いですよね。無理して良い子演じる必要はないと思いますが、仕事、職場の基本は人間関係から始まると思います。
欧米と違い裁判王国でない日本では泣き寝入るする人が多いでしょうね。企業のモラル整備が先進国の中では遅れているのは思いますね。私はパワハラでうつ病になり19年勤めた会社を退社しましたけどね。戦闘して仮に勝ってもその職場で働き続けるのは難しいですよね。それが日本なんです。仕方ないと思いますよ。
相談者様は竹を割った様な性格なのでしょうね。好き嫌いがはっきりされていますよね。人間性格はそれぞれ。類は友を呼ぶです。相談者様の様な性格の方が少数派だけのことだと思います。自分は自分です。信念貫いていくのも大変ですが頑張ってください。性格はなかなか治らないと思います。少しは八方美人的な一面も必要ですかね。我慢も。
ある意味相談者がとられた行動は、最先端なことかもしれないですね。

投稿日時 - 2010-09-25 00:41:58

お礼

経験者の方なのですね、どうもありがとうございます。

>自分がされて嫌な事は人にしない
そのとおりです。でも、特に男性の方は「自分はこのくらいされても平気」という考えの方が多いから、そこのギャップがトラブルの元になるんだと思います。

>いきなり対立状況になったのですか?
イヤな思いに回数は関係ないんじゃないでしょうか?
よくあるのが、面接のときのセクハラ質問(サイズは?彼氏いるの?スカート短いね?など)とか。。。これって一発で問題になってますよね?

>同じ事されても、生理的に合う人と合わない人では感じ方が違いますよね。
そのことは私も気をつけてます。
ウェブ上でもちょっと前に「セクハラってされる行為じゃなく、する人で決まるんだろ?」ってのが話題になってたような気がします。

>日本では泣き寝入るする人が多いでしょうね。
そこは変えていかないと、これからは企業も世界企業になってくんだし、そうすれば外国籍の社員だって増えるわけですよ。私は「仕方ない」とは思いません。

この質問をしてから色々本も読みましたし、ネットでも検索してみました。
肩に手を掛けたり、髪の毛に触れたりはもちろん、食事に誘う、メールをする、手紙や待ちぶせなどもNGです。デブやハゲなんかゆうのもダメです。
企業のマニュアルの中には「君の入れるお茶はおいしいね♪」や「休日の予定は?」もダメっていうとこもあります。
セクハラ・パワハラを訴えた人を不利益な立場にすることなんか、もちろん許されません!

最近のニュースですが、「福井大学で、部下の女性に、「ちゃん」付けで連日メールを送り続けた(返信しないと、決まって翌日職場で「返信くれなかったね」と言われた)として、50代の男性職員を停職2カ月の懲戒処分にした事例」、「兵庫県警で、部下の女性に、ドライブに行った際肩を抱き寄せようとした上、翌日以降「あなたが好きでたまらない」などと携帯メールを送ったとして、60代の警部を減給100分の10(1カ月)の懲戒処分にした事例(警部は「ガールフレンドみたいに思うようになった」と話しているという)」とかを見ました。

これって私が受けたセクハラとクリソツなんですが、なんでうちの会社では、その男性にこういった厳しい処分をしないのでしょうか????

投稿日時 - 2010-09-25 15:54:45

ANo.8

>皆さんの頭が古いもんだから、弁護士の先生に相談しました!
>デートDVやセクハラが専門のとっても切れる女性の先生デス!
>あのですね、男女雇用機会均等法ってのができて、女性の社会進出を進めていくに当たり、
>女性をヒトして尊重し対等に扱っていこうってことになったんデスヨ
なんだかこういったお礼を見ていると、セクハラ云々のまえに世間を知らないなあ
と思ってしまいました。
人間としてのコミュニケーションのとり方を勉強していないなあと。
権利関係を理屈を振り回しても、それで理屈では勝ったとしても、それでうまくやっていけることには
なりません。
女の弁護士の先生もどんな方かはわかりませんが、ちゃんと改善のステップを踏まずに
騒ぎ立てることが誰の得になることなのかわかりません。
セクハラ、パワハラは弱者を保護するためのツールです。
誰かを単に槍玉にあげる武器ではありません。

権利意識をはっきりさせるという議論とは別問題です。

投稿日時 - 2010-09-24 23:29:13

お礼

再度の御回答ありがとうございます!

>人間としてのコミュニケーションのとり方を勉強していないなあと。
そうですか? そうかもしれません。反省します。
でも職場で全員と仲良くなんてことも、とてもできっこないですよね?

>セクハラ、パワハラは弱者を保護するためのツールです。
そのとおりです。
だから弱者はおそれずにもっと声をあげなくちゃダメなんじゃないですか?
もちろん誰かを槍玉にあげるのが目的じゃないです。
私は、この質問を通じて、今、たくさんの泣き寝入りをしてる人々に勇気を持たせたかったんですけど・・・・う~ん、世間の意識はまだまだですかね。。。むしろ訴えるのがますますこわくなったかも!?

弁護士の先生にももっと女性は権利意識をもって、その行使をためらわないように!って励まされたんですけどね。。。
私の質問の書き方も悪かったのかもしれません(^^;)

投稿日時 - 2010-09-25 00:11:50

ANo.7

前の御質問にも回答した者です。

職場で不愉快な思いをされたことには同情いたします。
貴女は感受性の豊かな方で、きっと今まで色々と御苦労をされたのでしょうね。

セクハラ問題は「被害者の立場に立って考えること」が基本です。
加害側にその意識がなくとも、相手が苦痛を感じていれば、それを思いやりの心をもって理解し、互いに人間として尊重しあうこと・・・これは同時に全ての人権問題にも通じる一番大切なことでもあります。
しかし、ちょっとでも解釈や主張の仕方を誤れば、エセ同和問題のように被害者意識のみが一人歩きしてしまい、権利の押しつけになってしまうこともあるのです。
こうなってしまっては、もう誰も同情はしてくれないでしょう。

例えば「命令口調で私にお茶くみを頼む年配の男性」。
貴女はおそらく「僕が守ります」って言ってくれた年下の男の子や、他の仲の良い方々(味方になってくれるヒト?)にはニコニコお茶をくんであげてるのでしょうね。
(すみません。想像です)
職場で同じようなことをされても、好きなヒトからはOKだけど、嫌いなヒトからはNG。ということは、被害者様が仮に嫌いなヒトを職場で不利な立場に追いやろうと思いついたとき、どういう方法があるでしょうか?
方法は簡単です。セクハラで訴えさえすればいいのです。
お茶をお願いするとか、顔を見つめるとか、手が触れるとか、、一緒に仕事をしていればネタはなんでもあります。そして言うのです。「本当はイヤでしょうがなかったけど、そのときは自分が不利にされたらと思うと怖くて従わざるを得なかった」「私がイヤな思いをしたんだから、これはセクハラです」と。
職場の相談窓口の方は、他の人からも色々聴いたりして、それがわかっていたのではないでしょうか?

前の御質問もそうですよね。
それまで仲良くしていたのに、その人が嫌いになったとたん、「実は最初から苦痛に感じていた」と訴える。それが許されるのなら、全ての女性(男性もですが)に、かつて職場内でつきあっていた男(女)性をセクハラで訴えることが可能になってしまいます。

もう少し、人を信じるようになさってはどうでしょうか?
別の女性が心の病になったことを自分のせいにされたとき「違う」と反論しましたか?イケメンを「私のだからとらないで」って言われたときに笑って「とりかえせるならとりかえしてみてよ」とは言えなかったのですか?(これは無理かな?)
コミュニケーションを試みる前に、自分が不快に感じたら直ちに専門窓口(第三者)というのでは、今後も満足な人間関係というものは、なかなか築けないのではないでしょうか。
職場という所は、守ってくれると言ってくれた年下の男性や、セクハラで訴えるまでは仲良くしていた年上の男性とのような付き合い方だけでなく、もっと色々な付き合い方が普通あるものです。

貴女には貴女なりの御事情がおありなのでしょうが、残念ながらこのHPからだけではわかりませんので、お気を悪くされたとしたらごめんなさいね。

投稿日時 - 2010-09-23 13:37:18

お礼

ありがとうございます☆

ゆっときますが、そのヒトが好きか嫌いかで訴えてるんじゃありません。
その行為によって私が仕事に差し障りがある程度に苦痛を感じたかどうかを一応の基準にしてます。

回答書くの疲れてきたので、あとは前に質問したセクハラ男のコトだけ書きます。
その方は、最初、味方になってくれるっていうから、私、ほかの男友達に対するのと同じようにメルアド教えたげて、つとめて明るく、楽しくなるよう気をつかって相手してあげてただけなんです。
それなのに向こうが下心だしてきて、しつこく誘ってきたりつきまとったり・・・それにああしろこうしろって彼氏でもないくせに(彼氏でもイヤだけど)束縛しようとしてくるもんだから・・・こっちにその気がないのに相手に勘違いされたら、誰だってイヤになりますよね?
私の場合、それがあるキッカケ(長文メール)で爆発しちゃったんですけど、もう気付いたときには話し合う気すら全然ありませんでしたから!
こういうふうに、だんだ~んとイヤになってきて最後に爆発しちゃったときって、回復すごい遅いんですって。。。確かに私、今、職場に行けないほど彼がイヤでしょうがありませんっっ(弁護士の先生まるで人生相談みたいデシタ!)
メールの返信には色々誤解されるようなこと(二人の仲が良いように見えるコト)も書いてしまいましたが、最初の頃はともかく、後のほうは「相手の誘いを苦痛に感じるようになってきたけど、相手は正社員で10も年上だから仕返しがこわくてことわれず、ついつい優しい返事を書いてしまった・・・」と答えれば全然OKなんだそうです♪(「地位利用」ってやつに該当するそうデス。まぁリップサービスとはいえ思わせぶりに書いてしまったコトは反省点ですが。。。)
・・・でもですね、はっきりいって損害賠償請求はむずかしいそうです。
あと警察に通報して刑事事件にするってゆうのも・・・
そのかわり、相手にも分はないから、調停して謝らせることはできるみたいですよ。

みなさん忘れないでくださいね、被害者は明らかに「私」なんです(≧ヘ≦) !

投稿日時 - 2010-09-24 23:55:52

ANo.6

まず疑問なのが、窓口に訴える前にあなたが
それをやめさせる、やめてもらう手段を講じたのかどうか
努力の結果、自力でどうにもならなかったので窓口へ行った
ようには、文面から読み取れなかったもので

マニュアルの言外の意味
訴えを真摯に聴くコト
訴える側は誰もが納得行くような正当性の説明をしなければならない。
訴えられた側はまず聞かなきゃいけなくても、不当な部分が認められたら
反論する権利はある。ここを無視するなら、訴えではなくただ騒いでるだけ。

相手が苦痛を感じたらセクハラ
やめろと再三言ったり、あからさまに避けたりしていたにも関わらず
同じ事を繰り返されたなら、苦痛だと、セクハラだと声を大にして言える
自分が苦痛=主観的に苦痛=セクハラ ではない。
これは誰でも嫌だろ という客観性は必要です。

訴えをすることを躊躇してはいけない
いくら頼んでも脅してもなだめても、相手の行為がエスカレートするばかりなら
自力で解決出来ない限り、第三者に助けを求めるのを躊躇してはいけない。
そうでなければ「○○君が私のクレヨンとった~!」と言う幼稚園児と同じになる。

>こんな些細なコトで・・・って思う方も
ということは、誰かにこんな些細な事で?と言われたのですか?
自分でもそう思っているという事ですか?
何が些細で何が大事かは私には判断出来ませんし、
あなたの職場を見た事がないので憶測ですが、解決出来そうな気がするんですね。

命令口調で私にお茶くみを頼む年配の男性
命令口調が嫌なら、先回りして「お茶飲みます?」と言えば回避出来るし
お茶くみが嫌なら「すいません!今バタバタしてて!」とバタバタしていればいい。
これで男性が怒ったりしたら、あなたは完全な被害者になる。

ゴミがついてるなんて言って私の髪を触った中年の男性
「触らないで下さいよ!ジョニー・デップにも触らせた事がないのに!」
とでも言って逃げればいい。何度言っても触って来るなら
相手は完全にセクハラ野郎です。

別の派遣の女性が心の病になったのは私のせいだって決め付けた若い男性
女性の為に病院でもカウンセラーでも探して同行する、と伝えて と
誠意を見せればいい。なぜこうなったのかはともかく、
この時あなたは訴えられてる立場だから、マニュアルに沿うなら真摯に聞くべき。
言いがかりなら、反論して正当性を主張するべき。あなたでなくても誰でもね。

私の隣の席にいたイケメンを「私のだからとらないで」ってゆったお局様
すみませんが、私がこれを実際に言われたら
「ちょっと聞いた?この人、私の とか言ってる~~!!」
と、大笑いしそうです・・・言っちゃ悪いが、お局馬鹿だな

で、どうでしょうか?あなたの訴えは誰が聞いても正当なものでしたか?

投稿日時 - 2010-09-23 00:26:08

お礼

ありがとうございます☆

>自力でどうにもならなかったので窓口へ行った
あのですね・・・私、パワハラされたとき、すぐ「ヤメテクダサイ!」ってゆえる立場じゃないんですよ。わかりますか?
女性だし、年下だし、高卒だし、だいたい派遣なんですから。。。
だって、その場は笑っておとなしく従ってなくちゃ、とても職場でやっていけないじゃないですか?
確かに弁護士の先生にも「窓口にセクハラ・パワハラ相談するのは、もう少し段階を踏んでからのほうがよかったのでわ?」って忠告されました。
そのほうが不必要に相手の気分を害することもないし、会社にこれからも居たいのなら、そうすべきだったって☆(まぁ、そこわ辞める気マンマンだったってゆうことでっっ。。。)

>自分が苦痛=主観的に苦痛=セクハラ 
でも、私が苦痛を感じてるってことは、私の感じ方の問題なんだから他人が判断することじゃないと思います。
だから、私が主張する限り、私が苦痛と感じた行為そのものが全くのでっちあげでさえなければ、職場としてはセクハラ・パワハラ事件として何らかの対処をするしかないんです。
これは、はっきりと弁護士先生もおっしゃいました☆
それと、このことが日本の社会では、まだまだ理解されてないんだって。。。
それは、この質問への皆様からの回答からもよ~くわかりました。(あっ!回答いただいたコトは感謝してマス!)

あとわですねぇ、No.3さんへの私の回答でも読んでください☆☆☆

投稿日時 - 2010-09-24 23:27:17

ANo.5

確かにセクハラ、パワハラは受けたほうが嫌だと思うかどうかということで
グレーゾーンはけっこうありますが、正直言えばもう少しグレーはグレーで対応する器も必要だと
思います。
訴えれば人間関係が気まずくなるのはこれは人間のことしかたがありません。
それでもニコニコやっていられる人間はそうはいないでしょう。

周りの女性の反応はどうなのでしょうか。
そのあたりでも廻りもこれはセクハラだと認めるような状況であれば支援してくれる人も増えるでしょう。常識の範囲というのが不明確なので、やはりある程度は周りの様子もみたほうがいいと思います。

私の会社でのセクハラ、パワハラはかなり確信犯に近いようなものしかあがってこないので、出てきたら
事実関係を確認し、懲戒、配置転換などいろいろあります。

当人に悪意があるかないか、というあたりはもう少し気にしてあげてもいいと思います。
悪意をもっている(セクハラの確信犯)なら、訴えでてもいいでしょう。

投稿日時 - 2010-09-22 23:36:17

お礼

ありがとうございます☆

>正直言えばもう少しグレーはグレーで対応する器も必要だと思います。
そうですね。
私にもそうゆうふうに器用にできたらなと思うときもあります・・・けど・・・やっぱダメみたいです。
前にも書きましたが、いったん許せないと思ったこと、正しいと思ったことには逆らえないんですね。
それに、そんな自分を否定されるのってこわいんです。。。

>それでもニコニコやっていられる人間はそうはいないでしょう。
だから職場の半分が敵になったって書きました。
他人に厳しくすれば、それだけ自分に返ってくるのもわかります。
でもセクハラ・パワハラされるよりかは、仕事に集中できてマシかなって思うようにしてマス。
社員は仕事しに来てるわけですから。

>周りの女性の反応はどうなのでしょうか。
お局軍団からは、当然きらわれてますヨ。。。
でも味方も何人か居ますから。
だいたいは、私より年下の男性の方ですが・・・あと、お局様の中にもひとり☆
そのヒトたちは、「私の行動は正しい」ってゆってくれてマス(最後にセクハラで訴えたヒトも最初はそうだったんですけど、下心だったんですよね~結局。。。人間には裏があるので注意しなければ!!)

投稿日時 - 2010-09-24 21:48:29

ANo.4

ええと、若いころはお尻を触られたり、いくら?と聞かれたりと、とんでもない職場にいました。
強制ではないですが、取引先の社長とデートしてくれないか、とか。
でも普通の話をしている分には、良い人たちばかりだったので、触られたときとか、むっとした顔をしたらわかってくれました。そのあとに、こちらから話しかけたりするとわだかまりも残りませんでした。

職場でベテランになるにつれ、セクハラで嫌な思いをすることも減り、プライベートな話も気軽にできるような関係になりましたよ。まあ、Hなジョークを言われることはなくなりませんでしたが、それは自分が性的対象として言ってるんでなく、本気で冗談のつもりみたいなので流せました。


チカンの被害にあった後とか、すべての男性が気持ち悪く見えてしまいますよね。
質問者さんも、そうなんじゃないでしょうか?

いったんリセットして、まともな男性の方が多い、ただ女の子としゃべりたいだけなんだと思って、接してみてはどうですか?お尻や胸を触るのは論外ですが、ひと睨みすればわかってくれる人も多いです。その後、普通に話しかけてあげてください。そういうことは嫌だけど、あなたが嫌いなわけじゃないのよ、っていうのが大事だと思います(実際嫌いでも)。

そして、職場の人と仲良くなって、ひどい場合は仲間に相談できる環境をつくるといいですね。
セクハラと訴えるのは正当な権利ですが、もれなく職場にいられなくなります。また別の職場で同じことを繰り返すよりは、セクハラされない関係を作る方がお得だと思います。不公平に感じるでしょうが。。。

投稿日時 - 2010-09-22 22:06:50

お礼

ありがとうございます☆

昔はのんびりしててよかったですね。
まさに「男社会?」ってゆうやつじゃないのでしょうか?
回答者様は大人な対応ができるみたいで、うらやましいです。

弁護士の先生に叱られました。
貴女は男性にチヤホヤされたらうれしくなって、すぐメルアド教えたり、リップサービスしてしまうので、それはやめたほうがいいって。。。
あと、いつもバタバタしてて生活にゆとりがない、
それになによりプライドが高すぎるんじゃないかって。。。
う~ん、当たってるぅ。。。(弁護士の先生、占い師みたいですぅ!)
次からは気をつけたいと思いますが・・・

>仲間に相談できる環境をつくるといいですね。
会社以外にはたくさん友達いるんです。しかも多いほう。当然、男友達もいます。
相談もいっぱいしてるし、今回のコトでアドバイスももらいました。
ただね、今の会社が私にとって特に難しいとこだったと。。。

投稿日時 - 2010-09-24 20:59:11

長くて3年・・・
ひょっとしたら?貴方がトラブルメーカーかも?(貴女も半分自覚してる)
会社側から何の説明も無いのなら、訴えた勇気が有るのですから、確認するだけでしょ!違いますか?!

会社の人達から言わせれば、触らぬ神に祟り無しって感じでしょうね。
退社して、次の会社でもセクハラ、パワハラで悩み、訴えて、孤独ですか?
私が以前お世話になった企業は、当事者と加害者の三者会談を実施して双方の意見を確認した上で、聴聞会を開き、社内規定に照らし合わせて処罰を決定していました。
総合小売企業でしたので、女性が多く、女性を中心にセクハラ、パワハラ対策室を設けていましたので、後々のトラブルは無かったですね。
ただ、気になるのは、上記にも書きましたが、何故?会社に確認を取らずに退職の道を選ぶのかが疑問???
正々堂々と振る舞うべきでしょ?何故?逃げるが如く退職するのか、本当に疑問???
単に、会社を困らせたかったの?(単なるクレーマーなの?)貴女の方法=手段は会社規定通りに実行したので有れば問題ないでしょ?セクハラ、パワハラも嫌だと感じたら成るのですから問題ないでしょ?
問題が有るのは、貴女自身の心の問題だと思いますので、一度病院に行く事をお勧めします。

地球は自分を中心で回ってるとは、思っていないと思いますが、セクハラ、パワハラも受け取り方は人それぞれですが、貴女の場合は・・・???
言い忘れましたが、聴聞会は第三者機関で開いて、セクハラか、パワハラかを認定していましたので、認定されない場合は訴えた側に心療検査をお願いしていました。
参考までに如何でしょうか?

投稿日時 - 2010-09-22 21:03:20

お礼

ありがとうございます☆

>ひょっとしたら?貴方がトラブルメーカーかも?
私が苦痛を感じたのは本当のことなんです。
苦しくてしょうがないから窓口に訴えてるんです。
そのための窓口じゃないんですか?
「訴えを躊躇してはいけない」とか「トラブルメーカー扱いしてはいけない」っていうマニュアルは、どこか役所の検査向けの表現か何かで、本当はウソなのですか?
トラブルメーカー扱いするほうが間違ってマス

>何故?逃げるが如く退職するのか、本当に疑問???
・・・ゴメンナサイ
内緒にしてましたが、私、実はずっと前から今月で辞めるって決めてたんです・・・
前の質問の男性をセクハラで訴えたのは、だから今月になってからデス。。。
どうせこの職場は長くないだろうって判断があったこと自体は否定しません・・・

>>一度病院に行く事をお勧めします。
ありがとうございます。もう病院には行ってますから(^^;)

投稿日時 - 2010-09-24 18:35:15

ANo.1

すみません。。。なんだか自慢話のようにしか聞こえないんですが。。

年配の方にはお茶くらい入れてあげてもいいんじゃないでしょうか。

そんなことくらいでセクハラだのパワハラだの騒ぐので孤立するのも無理ないと思います。

ちょっと自意識過剰かという気がしますがどうでしょうか。


また

>ひとりは、ちょっと前の質問「職場の男性で色々と教えてくれる人がいたので、結構仲良しになって、メール...」に書いたヒト


そんなこと言われても誰もわかりませんよ。

ひとりよがりの性格が見え隠れします。


「僕が守ります」と言ってくれた年下の子に守ってもらってはいかがでしょう?

投稿日時 - 2010-09-22 20:44:13

お礼

ありがとうございます☆
お礼遅れてスミマセンっっ(全員の方にっっ!!)

自慢じゃないです。
それにその年配のヒトすごくこわいんですよ。私だけにわ。。。

自意識過剰ですか・・・プライドが高いとはよく言われます。

>>そんなこと言われても誰もわかりませんよ。
あのぉ、ほかの方は皆さんわかってるんみたいですけど。。。

投稿日時 - 2010-09-24 18:08:15

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