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解決済みの質問

「普通」の男性が分かりません。ご結婚されている先輩方、助けてください。

「普通」の男性が分かりません。ご結婚されている先輩方、助けてください。

付き合って約一年の彼がいます。
お互い30過ぎていることもあり、結婚を視野に入れています。

遠距離ですが頻繁に車で片道4時間かけて会いに来てくれます。
電話もメールもまめです。
私の飼っている猫を大事にしてくれます。子供が出来たら面倒見のいいお父さんになると思います。
家事全般、すすんでしてくれます。
ギャンブルも浮気も嫌いです。
お酒とタバコを嗜みますが、適量です。
服やインテリア等の趣味が合います。
声を荒げたり、だんまりになったりしません。
借金もしません。
私の事を常に考え、見てくれていて、私に必要なものを次々買ってきてくれます。
出掛けたがりの私によく付き合ってくれます。


それでも、会う度冷めていく自分がいます。


彼の前に、長く付き合い同棲までした男性がいました。
その男性は、飲む吸う打つエトセトラ、、、全部当て嵌まる「ダメ男」でした。趣味も合わず、とにかく今の彼と真逆でしたが、彼が大好きでした。


社交的で人懐こく、聞き上手話し上手。
甘え上手。
くわえタバコとビール片手にパパッと料理。
食べ方が綺麗で、正しい日本語を好み、礼儀を重んじ、悪ぶってはいるけれどきちんとご両親の愛情を注がれたんだろうと、端々で感じられる。
男臭くて豪快で人情深くて涙脆い。
仕事もガンガン上司と喧嘩しながら、結局可愛がられて昇進。
普段だらけているのに、やるときはやる。
方向音痴のくせに、堂々と先導。

「こんなダメな人には私がついてなきゃ」とは最後まで感じませんでした。
一緒にいて楽しく、会う程好きになりました。

ただ、普段は豪快なのに、自分への批判に弱く、全て受け入れてくれる人に逃げる人でした。
私の父と似ていました。

自分の両親と、私達とが悪い意味で似ていくので、無理だろうと別れました。

私は恐らくだめんずなのだと思いました。
そして周囲からの奨めもあり、真逆な今の人と付き合う事にしました。


ところがどんどん彼が嫌になります。


友人が少なく、甘え下手。

調味料をどかどかかけて、くちゃくちゃ食べる。

2ちゃん好き。デートの合間もツイッター。

バラエティー番組や映画を観て、私は単純に感動したいのに、横で蘊蓄ばかり。

彼の話に「それは楽しかったね!うんうん、貴方はそういうの好きだね!」と相槌を打つと、
「つまらなくはなかったよ。まあ嫌いじゃないね」と返答。

他人を悪く言う。

薬愛好家で私にそれを望むし、猫にもすぐマタタビ。

ピンチに弱く、狼狽する。

徒歩20分程で何度も通っている場所ですらカーナビセット。

私がお金を払おうとしても、滅多に受けいれてくれない。

私の家で食事を用意してくれるのは嬉しいけど、
「仕事が忙しく、すぐ出たいから大丈夫だよ」と言ってもガッツリ朝食用意。
夕食も適当でいいと言っているのに膨大な時間をかけて立派な料理。
彼が帰った後の冷蔵庫には、私の使い慣れない食材がどっさり。

上記料理の事含め、私がやるよ手伝うよと言っても、聞き入れない。

風呂場の床に座って身体を洗い、手鼻を切り、タンをはき、時々奇声をあげる。

気にいらない点があると朝まで電話に付き合わされ、最後は電話Hで終わらせようとする。

そんなにしなくていいよと言っているのに、セックスの度私の膣?から出血。

会話に下ネタが多い。


理系男子で慎重派で、、、と理解はできますが、心が追いつきません。
会う度「品のない、ちっちゃい男」と思う感情が膨みます。
ボディタッチしたい気持ちも、何かしてあげたい気持ちも起こらなくなりつつあります。

「こういうところが嫌だ」と何度も訴えれば聞いてくれますが、彼だって気分はよくないはずです。

どんと構えて欲しい。
素直であって欲しい。
意見に耳を傾ける余裕を持って欲しい。
親しき仲にも礼儀ありでいて欲しい。

以前の彼は欠点すら愛せました。
今回は欠点に目がいきます。
でも以前の彼はダメ男でした。

彼は昔沢山の女性と付き合っており、女性からの要望で交際を始めた事も多いようです。
人によって「普通」は様々という事を重々承知していますが、
彼を嫌いになる自分が「異常」と、考えるほど思えてきて、今回質問させていただきました。


彼は結婚相手として「普通」でしょうか。
これくらいのことは当たり前なのでしょうか。
私はどうしたら自分を変えられるのでしょうか。

投稿日時 - 2010-09-26 13:48:08

QNo.6209112

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

30代既婚者男です。

今回のあなたの苦しみは、前の彼への執着
から来るのではありませんか?
単に、まだ好きなのです。
だから今の彼の嫌いな部分ばかり出てくるのです。
しかしまあ、よくここまで嫌いな項目が出てくるもだと
感心してしまいました。
でも、あなたが彼をちゃんと見ているのだとも思いますが、
あなたは元彼と今の彼を比べて見るから、彼の欠点では
無いものまであなたにとっては欠点になってしまうのです。
元彼がこうだったけど、今の彼が出来ないならそれが欠点
になってしまいます。

あなたは今の彼では駄目なんですか?
今のままの彼をそれで良しと受け容れられませんか?
あなたの都合の良い彼に変えたいのですか?

本当に人を愛するということは、そのままでいいと
思えることです。
変わらなくてもいいと言えるかどうかなのです。
相手に変わって欲しい、直して欲しいと思う時点で自己愛
の方が強いのです。
あなたは元彼の欠点も愛することができました。
でも、あなたは受け容れられなかったのですよね。
あなた自身で彼と向き合うことから逃げてしまったのです。
自己批判に弱く、自分を受け入れてもらえる人へ逃げる
って、皆さんそうではありませんか?
私もそうですよ。否定されることが怖いのです。
そして批判する人より、そのまま受け容れてくれる人
を好むものです。
それで前の彼と正反対の人を選んでお付き合いする
なんて、こういう結果になっても不思議ではありませんよ。
あなたがお父さんと似た人を好きになるのにも意味が
あるはずです。

そして今回の彼と出会い、前の彼との自分自身を見つめる
きっかけにもなったのです。
あなたに起こる全てに意味があります。あなたに必要な
ことだからこそ起きている今を、そのまま素直に受け入れ
てみてください。
あなたはきっとこれまで、誰かをそのまま受け容れるという
経験が無いのではありませんか?
相手を批判して成長を促すということもあるかもしれません
が、ほとんどの場合、成長を止めてしまうことになると
思います。
批判しないで、そのままの相手を受け容れた時に初めて
成長できると私は思います。

ですから、私達夫婦はお互いのそのままを受け容れる
ようにしています。
そうすることで、自分自身で気付いて成長しているのです。
気付けるかどうかはその人次第です。できなければ
単なる甘い容認になってしまいますが、私は妻との関係
で、あなたが今の彼に指摘しているような事柄があった
としても、それで良しと受け容れます。

元彼は、ダメ男ではありませんよ。
あなたが本気で愛した人なんですから。
もっとあなたの素直な心で、全てを観て欲しいです。

投稿日時 - 2010-09-27 11:40:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘通り、前の彼が今も好きです(私は女ですが、男性によくみられる恋愛追記型です)。
ただ、先の方のお礼でも触れましたが、普段は殆ど比較しません。

なんでだろう、、、好きではあるけど、やり直したいと思えないからかも知れません。

今回質問するにあたって、わかりやすくなるようにあえて対比したかったのです。
自分を整理する目的もありました。

前彼に出来て今彼に出来ないから欠点だ、欠点でないものも欠点に見える、というアドバイスをじっくり考えてみましたが、ぴんときませんでした。
どちらかというと、今彼と接する事で、私が何を好み何を嫌うかハッキリしたのだと思います。

前彼とは関係なく、生理的に受け付けないのだと思います。

親身になって回答くださっているのに、すみません。
質問した時は自分でもなんだかよく分からなかったのです。
でも皆様のご回答で少しずつ整理出来てきました。


元彼がダメ男でなければどんなに良かったでしょう。

質問で闇の部分に殆どふれませんでしたが、一般的には本当に最低な人です。

身体を痛めて寝たきり状態、そして無職になり、無職直前に友人の肩代わりをした借金が返せなくなり、消費者金融で借金を重ね、それが麻痺していき身内にも無心、私達の財布からも隠れて引き抜き、RMTで収入を得て、
ギャンブルをやめず。

なんとかアルバイトをしてもらうも寝坊を繰り返したり規則違反、三行半を突き付けられるとアルバイト先に責任転嫁。
私がさすがに怒ると出会い系キャバクラ元カノに逃げ。

これ以上書くと、よくもまあと回答者様(そして自分自身も)をまた感心させてしまいそうで、、、。

とにかく彼を自分に都合よく変えたくて批判したことはありません。
そしてこの段階ですら私は彼が好きで、全て受け入れていました。

彼の陽の部分を信じていました。

無職にならなければ、借金さえしなければ、明るくて友人想いでちょっとルーズな人でいることが出来たのにと、今でも考えます。

彼の周りにはどんな時も素敵な人が集まっていたからです。


回答者様が私の立場になった時、批判せず全てを受け入れますか?
受け入れられるのは、彼と人生を共にしない事が分かっている人、例えばキャバ嬢や、親友でない友人ではありませんか?
「変わらなくてもいい」場合とそうでない場合がありませんか?

この問いかけ以前に、回答者様はじめ多くの人は、最初から彼のような甘い人と付き合わないので、そのような惨状にならないのでしょう。

だから私は自分の価値観に自信をなくしていました。

皆様に返信していて確信したのですが、
自分はどこかおかしいみたいです。

「相方は鏡」という他の回答者様の言葉をふまえると、
そんな自分が選んだ相手もどこかおかしいのでしょう。

勿論私も回答者様のような関係が理想ですが、おかしい者同士が全て受け入れあうのは、やはり無理があります。

嫌だ!と思う出来事が続き、過敏になっているのかも知れません。

何故今の彼を選んだのか。

少し距離を置いて、原点に戻ったうえで、お互い負担のないよう工夫して、のんびり自分達を変えていこう、無理ならその時また考えよう、と思いました。

貴方のアドバイスの多くに反してしまいましたが、
お陰で答えが見つかりました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-28 23:30:00

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回答(18)

ANo.18

彼が結婚相手として、あるいは男として普通かどうかはまったく問題ではない。
あなたは彼が好きではないのです。
「こういうところが嫌い」などという次元の話ではない。
あなたが書いていることを読んだかぎりでは、あなた自身が彼のことをたいして好きでもないのに(前の彼氏とあれこれ比較していますよね)、条件だけで結婚しようとしているとしか思えません。
それだけで、少なくとも彼は「あなたの」結婚相手としてはふさわしくありません。
第一根本的に好きでもない人と本当に結婚できますか?

投稿日時 - 2010-09-27 23:20:01

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚でもやはり好きという感情は大事ですよね。

もう一度よく考えてみます。

投稿日時 - 2010-09-30 08:22:16

ANo.16

全く好みでなかった男性と結婚して10年以上になります。私はどちらかと言えば、あなたのように常に男を追っていたい女でした。女ったらしのように私を夢中にさせてくれるような男性が好きで、相手を好きである感情に浸っている事がなによりも幸せでした。そういう恋愛は楽しいですから。

でも、今の夫とは、ひょんな事で知り合ったのですが、全く私の好きなタイプではありませんでした。いくらつきあっても、のめり込む程好きになる事は出来ず、夫は最初の頃からずっと誠実に私を大切にしてくれましたが、欠点ばかりが目につく事もしばしば。それでもあえて結婚したのは、自分のいままでの行動と全く異なるような事をして、人生を変えたかったからです。もう今までの繰り返しにはあきあきしていました。一種の賭けでした。だめならば、仕切り直せば良い、とも思っていました。

でも、子供が産まれ月日が経つにつれ、夫の人間としての高潔さ、愛情の深さに少しずつ気づくようになりました。勿論、様々な面で大いに夫を教育しました。出会った頃は、本当にダサイ服装しかしていなかったのですが、今では自分でそれなりの服を選べるようにもなりました。夫は時々ボーッとしている事があるので、所々でタスクをこなすのが上手な私がリードします。

結論として、全く好みでない夫と結婚して、今でも気持ち的にのめり込んでいる訳ではありませんが、未だに私が浮気をした事実もありません。夫は、世界で一番私が信頼出来る人だと思っています。

彼があなたを本当に愛してくれていると感じるならば、一緒になってみればどうですか?

投稿日時 - 2010-09-27 04:42:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答者様のような方のお話をよく聞きます。

好みでない人と結婚し、共同生活していくパートナーとして上手に相手を育てて、穏やかに過ごす。

私にもそれが似合っているように感じます。
回答者様のような結婚生活が送れればいいなあと思います。

私は物事にこだわらないタイプです。
人に対しても同じで、それこそ相手が極道でもモデルでもオタクでも、特に気にしません。
よく観察したうえで、うん、そういう考え方もあるんじゃない?と思う人間です。
(それがダメ男でも大丈夫な原因になるのですが)


だから彼と結婚しても自分から離婚はしないだろうと思います。

ただ、なんだろう、彼は私以上にフレキシブルでそれでいて頑固なので、疲れてしまうのです。

自分の意見が固まっていないので、よく分からない返答になってしまいました。
すみません。

投稿日時 - 2010-09-28 09:13:39

ANo.15

なんか読んでてちょっと切なくなりました。
登場人物がは誰も悪くないのに貴方は不幸を感じている。


貴方も今彼の欠点だけではなく良いところを見つけてなんとか好きになろうとしているけど、同時にきっと無理だろうということも気づいている。
知れば知るほどすべてが嫌いになっていく自分。




>ピンチに弱く、狼狽する。
>徒歩20分程で何度も通っている場所ですらカーナビセット。


以前,車で長い付き合いの彼女と一緒に自宅の近くで道に迷って狼狽していると,その彼女は僕のことを「面白ーい」と言い狼狽する僕と、予定外の市街地ドライブを楽しんでました。
「きちんとした弱みのない男はつまらない」と言っていました。


あばたもえくぼ
蓼食う虫も好き好き

恋はスペックでは決まらないんですね


>彼は結婚相手として「普通」でしょうか。


きっと彼に欠点がなくてごく普通の男だとしても彼のことを貴方は好きにはならないでしょう。
それが相性ってもんです。

投稿日時 - 2010-09-27 02:16:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

その彼女サンのエピソード、とても共感できます。
二人で道に迷うのは、本当は楽しいはずなんです。

時々でいいんです。カーナビ無しで迷いつつドライブしたいです。

一度、私が覚えてる限り道案内するからカーナビセットせずに目的地まで行かない?と提案したことがあります。
割と近所だし、二人で何度か行った場所です。
結局途中で彼は苛々しはじめ、車を脇に寄せてカーナビ検索する事になりました。

なんだか淋しいです。

投稿日時 - 2010-09-28 00:23:13

ANo.14

「くちゃくちゃ食べる」「他人を悪く言う」

これだけで私なら付き合うのも嫌です。

他にも色々ありますし。

「どんどん嫌いになる」・・至極当たり前の感覚だと思いますが。

ダメ男っていうか「男気」のある人がいいんですね。きっと。

前の人はそういう人だったのではないでしょうか。

すごく素敵な男性に思えました。


(簡単な回答ですみません)

投稿日時 - 2010-09-27 02:08:43

お礼

ご回答ありがとうございます。

至極当たり前の感覚、、、同じような方がいらっしゃって、とても心強いです。

前の彼は本当に最低な人でしたが不思議な位魅力がありました。

バランスのとれた人と、もしかしたら自分は付き合えないだけなのかも知れません。

投稿日時 - 2010-09-27 23:59:46

ANo.13

明らかに今の彼が生理的に大嫌いになっているのですから、
この状態で結婚しても、貴女は幸せになれないと思います。

では、元彼のような性格の男性と結婚すれば幸せになるだろうか?
と考えてみても、どうみても別の意味で不幸になりそうです。
「好き」だけでは結婚生活を現実に維持できませんからね。

結局、貴女は両極端の性格の男性と付き合った経験から
いろいろ悩んでおられて、自分の判断基準に自信を無くし、
「どうしたら自分を変えられるか」?とまで考えるに至ったのでしょう。

30年以上の時間をかけて形成した性格は、他人も自分も、
変えるのは容易ではありません。
自分の今の価値基準や恋愛嗜好を前提にして、善後策を立てた方が良いと思います。

両極端の性格の男性は諦めて、性格的に中庸の人を探す、のも一つの手。
ただし、探し当てるのにどれくらい時間がかかるか分からないので、
年齢を考えれば「結婚対象者」を見つける焦りが出てきそうで、不安が生じますね。

両極端のどちらかを選ぶ場合は、貴女の場合、元彼タイプが、
(結婚して余り幸せになれないとしても)自分自身の決断に対して納得がゆくはずです。
また、「好き」であれば、将来時間をかけてお互いに自己変革していける可能性が
あると思います。

一番いけないのは今彼との結婚ではないでしょうか?
だから、今彼を結婚相手として幾つかの妥協を決断することを私はお薦めしません。

現実には、何かに妥協しなければ結婚に踏み切れないし、結婚生活を維持することも
望めないわけですから、妥協する際の立脚点は、やはり、自分が相手を好きで
自己の決断を自己責任として納得出来る(結果に責任を持てる)ということではないかと考えます。

あまり良い助言は出来ませんでしたが、何かの御参考にしてください。

投稿日時 - 2010-09-26 23:35:54

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り今、生理的に無理です。

最初は顔も見れないほど好きだったのに、どうしてここまで変わったのかと思います。

好きという感情は結婚に大事なものなのですね。
確かに妥協は無理してするものではなく、「好きだからまあいいか」としていくものです。

とても参考になりました。

投稿日時 - 2010-09-27 23:51:18

ANo.12

別に異常だとは思わない、変わっているので普通では無いが、それを言ったら世の中の男性は全員普通じゃない。

そもそも、あなたは良い結婚をしたいのでしょう。
良い結婚というのは、まず好きな人がいて、その人が
あらゆる面でどうにもできないような問題を持っていなければいいのです。

前者を飛ばして後者の確認をするのは意味が無いと思います。

恋愛に普通とかと言う基準を持ち込むのは意味がありません。
合う合わないが全てです。

結婚は色々ありますけど、それはあとで考えて下さい。


あなたが変わることは可能ですが、今の彼との関係を改善するのはかなりきびしいと思います。

投稿日時 - 2010-09-26 18:22:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚は好きという気持ちありきなのですね。

恋愛と結婚は違うとは言うけれど、やはり恋愛の部分はいくらか大事なのかもしれませんね。

今の彼との関係改善が難しいのは悲しいことです。

投稿日時 - 2010-09-27 23:40:50

ANo.11

どんな人にでも長所短所はあるもので、その人間を評価するのは自分の尺度でしかないんです。
どんな性癖があっても元彼はよくて、今彼はダメだというのならそれはそれで結構です。あくまでも自分の尺度ですから他人がどうこういう問題ではありません。貴方がよければそれでいいんです。

相手が普通かどうかというよりも、自分と本当に相性があっているかです。結婚とは自分事です。他人が決めてくれるものじゃありません。

どうしても嫌ならご自身から別れることです。
結婚生活に入ったって相手の嫌な所ってお互いにどんどん見えてきます。それ以前に基本的な信頼感すら覚えない人と一緒になったって息切れして別れてしまうのは見えていることです。それならば別の方を探して行ったほうがお互いのためだと思います。

どんな人と一緒になろうとしても続けられる意思が感じられないのなら、その相手と結婚するのはやめたほうがいいということです。

投稿日時 - 2010-09-26 18:05:27

お礼

ご回答ありがとうございます。

皆様の回答を拝読してますます自分の意見が揺らいでいます。

自分の尺度を信じて大丈夫なのでしょうか。

やっぱり息切れするかなあ。

投稿日時 - 2010-09-27 22:25:19

ANo.10

お気の毒です。
貴方の男性観 結婚観は貴方の言うとおり危ない気がします。

でも、それって人格にしみこんだ欠陥見たいですね。お父上の所為でしょうか。

貴方の元彼は結婚相手としては駄目です。人間としても何処まで頼りになるかですよね。一応世間体はすてきなのですが、最後の瞬間に崩れるかも知れません。貴方の判っているとおり。

今度の彼はうーん 退屈ですねえ。 貴方がよほどじょうずにリードして上げれば 10ー20年かければ 改善はされるのですけどねえ。

4時間もかけて会いに来るなら貴方の事嫌いじゃないのだから改善の余地ありですけど。
あれやめてこれやめてだけではついてきません。続きません。貴方女でしょう。男を引っ張れないのですか。

ドンと来いって所がない。
毎日一生懸命やってくれればいい。ドンとこいってピンチはあなたが処置して下さい。夫婦どちらかが毎日男(女)で、どちらかがイザ男(女)であればいいです。
イギリスのサッチャーさんの事考えて下さい。別に男が女がって決まりはないです。
お料理は好きにやらせておけば・・・・・あちらの生き甲斐でしょう。

うんちくたれたって面白くない。あっさりこういうくだらない番組は単純に楽しむのがいいのよって、うんちく傾けてもったいぶるのは悪趣味よって。知っていてもシラン振りするのが「イキってものよ」と教えましょう。でも三十年くらいは相手は判らないでしょうけどね。貴方の観察通り理系の田舎ッペらしいですね。

結局、彼は貴方との生活が30/40年続いて、その中でイキとか、何とかそういうものを身につけるしかないでしょう。全ては貴方次第。

結局こんなダサイ男に貴方の教養(!)に尊敬を払わせてついてこさせる事が出来れば貴方の勝ち。それが面倒くさくて元彼のようにどこか崩れた所のある男にどうしても惹かれるなら、人生は貴方の負け。

どっちにしろ人生そんな楽はないです。でも、繰り返します。「貴方は女」でしょう。男を引き廻せ無くてどうします。カルメンを見なさい。あれが女です。ホセの人生を見事に自分方にひっぱった。

江戸っ子の彼女と結婚して何十年、結局 すっきりした男には成れませんでしたし、どんと来いという男にもなりませんでした。相手は今でも結婚しなかった誰彼のことつぶやいています。まあ、自分では少しは進歩した積もりです。結婚前には見えなかった世界が少しは見えるようになったとおもいます。人生嬉しかったですね。

貴方もその程度の出来上がりの男で我慢して人生終えるのって嫌ですか。

投稿日時 - 2010-09-26 16:47:04

補足

予想以上に多くの方からアドバイスを頂き、驚いています。

どのご意見も「もっともだ」と思えるものばかりで、自分の答えが右往左往します。

少し頭を冷やそうと思います。

投稿日時 - 2010-09-26 18:47:06

お礼

ご回答者様は奥様と共に素敵な方なのでしょうね。
思わずふふと笑みが零れました。
心温まるご回答をどうもありがとうございます。


自分の相手に出来ない事は自分ですればいい。
自分が男になればいい。
おっしゃる通りです。

変な恋愛を繰り返し忘れかけていましたが、そういえば私は「男」でした。
昔々の年下彼氏に「姐御さん」と言われるほどに。

私には教養も男性をうまくリードする女っぷりも足りませんが、
お二人のようになれたら、どんなに素敵でしょう。

今彼がどう、という以前に毅然とした自分を取り戻したいと思います。

投稿日時 - 2010-09-26 18:37:50

極道と結婚したら如何でしょうか・・・?
最初から極道って解っていたらお付き合いしますか?そして、結婚を考えますか?さて?どっちでしょうか?
馬鹿げた質問と思わないで下さいね!
貴女は、あれこれと理由を付けるだけ!・・・在るが儘の相手を受け入れる。この、心が無ければ誰と、お付き合いしても、あれこれと文句を言いだす人かな?
俗に言う、難しい人!
今回の、恋愛相手との交際は中止!即、中止!幸せ何か来たりしない結婚なんて、離婚の元でしょ!
一人に成って、戻って、自分を見つめ直して、在るが儘の貴女を愛して、受け入れてくれる人が現れるまで、自然体でいなさい!そして、在るが儘の相手を愛して、受け入れる事が自然体で出来るまで、待ちなさい!
貴女は家庭や家族を作らない方が幸せかもね?!(ごめんなさい)

投稿日時 - 2010-09-26 16:38:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

最初から極道と分かっていて結婚するタイプです。悩みません。
それが私のだめんずたる所以です。
判定はいかがでしょうか。

ご回答者様のご意見は、彼とは幸せが来ない結婚になるという事ですね。
参考になります。

周囲からは結婚しないのが不思議と言われる事多々ですが、
自分としてはあまりの男を見る目のなさに、怖くて踏み切れない状態です。
おっしゃる通り、自分でも向いていないのかな、と思います。

それでももしかしたら、と淡い期待を持ってしまいます。

投稿日時 - 2010-09-26 17:51:56

ANo.8

文章を読んで感じただけですが…。結婚って30を過ぎると理想だけが膨らんで現実から離れていくものだと思います。男性は歳をとっても経済的な力があればいくらでも若い女性をget出来ます。女性は、化粧だけではごまかせなくなる現実に向かっていきます。

自分を変わった自分をそのまま受け止めて全てを許し愛してくれる相手が一番と思います。

今の、彼の長所が一つも見当たらなくなった時、それは別れであり少しでも認められる面があれば停滞期
と思い距離を会う機会を減らすなどした方が良いと思います。

キツイ様かも知れませんが、あなたは完璧な女性でしょうか?彼に映っているあなたはどのような女性像
でしょうか?もしかして彼は物凄く器の大きな人間で彼もまた自分を殺している面もあると思います。

完璧さを求めるのなら結婚相談所のコンピューターが確実とは思いますが、完璧な相手こそ裏があると思います。どれだけ自分が彼を受け止められ愛せるのか、愛してくれるのか…。

今、じっくりと距離を置き考えてみる事です。
ただ、あなたは30を過ぎています。世の中の男性の心はシビアだと思いますよ。
どんな事より、誠実で不器用でも自分を大切に愛してくれる方が一番と思います。

優しく、誠実な男性ほど直ぐにリーチがかかりますから…。

投稿日時 - 2010-09-26 16:37:09

お礼

文章を読んで感じて下さった事が私にとってはとても大事です。
ありがとうございます。

回答者様のご意見が私の周囲で多いです。

完璧を求めてなんか、いません。もしそうならダメな人など選ばないからです。
と反論したいのですが、もしかしたらどこかで求めているのかもしれませんね。

先の方のご意見で相方は鏡というものがありました。
私も字数制限で触れませんでしたが完璧ではないし、彼を我慢させている、というか彼の良さを殺している所が沢山あります。

彼にとっては只の冗談でも、私にとっては悪ノリに感じられ、彼の楽しい気分を壊したり。
そういう事が多く、つい苛々してしまいます。
私と彼は我が強い所が似ているので、余計にバッティングします。


が、彼は長年の友人でした。感性がそっくりで、私が唯一相談をする相手でした。そして今、元彼との事を知った上で大切にしてくれています。
私も書きませんが彼にとって同様なはずです。

年齢で焦っているのか、生理的に受け付けないのか、「結婚の準備」というのが自分にできていないのか、
よく考えてみようと思います。

投稿日時 - 2010-09-26 17:31:10

ANo.7

こんにちは(^^

相方は自分の鏡です。

彼のあんな所が嫌 こんな所が嫌、彼を嫌いな自分が異常?とか
考える前にふと我にかえってみたらいかがでしょう?

あれして欲しい、これして欲しい、こうあって欲しい。

欲求不満の主婦みたいですよ。

これで結婚したらきっと、お互い妥協して結婚したって事になるのでしょうね。
妥協した旦那(奥さん)とできた子供はどうなるのでしょう。。

彼が結婚相手として普通、当たり前なのかではなく、000733さんが
精神的に、まだ結婚の準備が出来ていないのではないかな?

結婚て山あり谷あり、色々あるんです。
無理して結婚視野にいれなくてもよいのでは??

投稿日時 - 2010-09-26 16:30:02

お礼

こんにちは。

相方は鏡。私もそう思います。
今回の彼は悪いところを写しあっているような感じがします。

結婚は山あり谷あり。
周囲を見て本当にそう思います。
私の疑問点がその山谷の範疇か知りたかったのです。

彼に全てを望む訳では勿論ありませんし、必要以上に何かを求めた事もありません。

結婚の準備とは何でしょう?
妥協点が何かを自分で見極める事でしょうか?

投稿日時 - 2010-09-26 17:04:07

ANo.6

結婚相手としての条件っていろいろありますが… 誰しも思うのは 安定した収入 借金浮気グセがない事 家庭を大事にする事などなど…。ついでにいえば顔スタイルがよくて 私の事を愛してくれてて…なんて…。

しかし じっくり考えてみると 基本は 生理的に受け入れられる人かどうかって事なんです。

いくら 良い条件が並んでも 生理的に受け入れられない人が 私にもあります。

実は うちの会社にいますょ~ 貴女の今彼にスゴク良く似てる人が。

マメだし 良く気がきくし 優しいし 暇があると料理やお菓子を作ってくれるなかなか良い旦那さんになりそうな人なんですが 蘊蓄たれて ウザくて 生理的にダメなんです。

貴女の質問文を読んでると もう生理的に受け入れられなくなってる気がします。

投稿日時 - 2010-09-26 15:29:13

お礼

ご回答ありがとうございます。

生理的に受け入れられない。
ああ、そういう事だったのか!
スッキリしました。

回答者様の会社の方、本当にそっくりです。

自分が変なのではないかと思っていましたが、同じような感覚の方がいらっしゃって安堵しました。

自分が変でもいいかな、と思えてきました。

投稿日時 - 2010-09-26 16:46:01

ANo.5

はじめまして。
答えはなんとなーく見えているような気もするのですが。


普通=妥協を許すこと とするなら普通じゃないかもです。
お相手の困ったところにとても疑問を感じているようなので
質問者さんの譲歩次第では、普通の結婚相手にもなりえるはずです。

ご自身もお気づきの通り、大切なのは欠点を補うだけの魅力を
感じられるか否かなんですよね。
                          

>私はどうしたら自分を変えられるのでしょうか。
本当に変わりたいなら、元彼のことを忘れる努力がその助けになるでしょう。


失礼ながら、元彼の美化された思い出に酔っているようにも思えますね。
ダメな人とあるのに、そのダメさがほとんど感じられないあたり。

今の彼にも多少の問題点があることは確かですが、そう何から何まで
比べられてしまうのは彼にとってあまりにも分が悪く、お気の毒です。


ただ文面から察する限り、今彼はかなり大人げなくて自分本位な印象ですね。
わたしならたぶん無理です^-^

投稿日時 - 2010-09-26 15:24:37

お礼

はじめまして。

そうか、、、
欠点を補うだけの魅力がないのか。
回答者様のご指摘で、自分のモヤモヤしたものが何か漸く気づきました。
ありがとうございます。

普段は元彼と比べる事は少ないです。
真逆であることをわかりやすく書きたかったのが良くなかったですね。

でも、元彼を美化している所は大有りです。
あまりに酷かったので目を背けているような感じです。

今の彼は私が譲歩すれば普通になるけれど、
回答者様にとっては譲歩が無理なのですね。

参考になりました。

投稿日時 - 2010-09-26 16:32:04

そりゃ、すべてがすべて相性ぴったり!っていう夫婦はあまりいないと思います。

でも、結婚前から「いやだ、あそこも嫌い、ここもダメ!受け入れられない」というのであれば、結婚するべきではないです。

そこまで妥協して、結婚すべきではないと思いますよ。

面倒臭がらずに、新しい出会いを求めて努力なさるのがよろしいかと思いますよ。

投稿日時 - 2010-09-26 15:24:26

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに出会いを面倒に思っているところがあります。

私が良いと思う人はことごとく「ダメ」な人で、疲れてしまったのかもしれません。

打開案を模索してみます。

投稿日時 - 2010-09-26 16:02:58

こんにちは。30代既婚女性です。

シンプルなことではないでしょうか。
あなたは今の彼氏さんはいい人かもしれないけど、合わないから嫌いになっている。
結婚相手として普通かどうかなんて、好きじゃない許せないのに考えなくっていいと思います。

なので、今の彼氏さんとは別れて、
 どんと構えて欲しい。
 素直であって欲しい。
 意見に耳を傾ける余裕を持って欲しい。
 親しき仲にも礼儀ありでいて欲しい。
こういう特徴を持った人、「欠点もまあいっかと許せる、合う人」を探せばいいだけだと思いますよ?

投稿日時 - 2010-09-26 14:28:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

上手く説明できず、すみません。
おっしゃる通り、自分を信じて探したいのですが、先の方にふれたように、私は自分の価値観にすっかり自信をなくしています。

友人からもよく、何故難のある人ばかり好きになるのかと呆れられます。

借金、浮気、中絶、暴力、ストーカー、、、次の人こそ大丈夫と思っても、また繰り返します。

自分が敢えてそのような相手を選んでいるのだと思います。

だから自分より人の意見を優先させてまでも、こんな状態から抜け出したいのです。

でも何故か私にとって上記より今の彼のささいな点の方が辛いと感じてしまうのです。

上記のような一般的に人としてどうしようもない欠陥から、
何故か私は目を背けてしまうのです。

ただ普通に笑い合いたいだけなのに、どうしていいのか分かりません。

投稿日時 - 2010-09-26 15:16:56

ANo.2

文章読んでて貴女の結婚相手としては「普通ではない」ということはわかりました。
結婚を考えているのならもっと別の人を探した方がいいと思います。
それに他の人にとって「普通」の人が必ずしも貴女の結婚相手として相応しいかどうかは別物ですよ。
欠点ばかりに目がいってしまうのなら長くは続かないから。

無理に今の彼に合わせて貴女が変わることはないですよ。
貴女に合う人を探せばいいのです。

投稿日時 - 2010-09-26 14:06:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

うまく説明できず、すみません。
自分の周囲を見ていて、「なにもかも相性ピッタリ」という夫婦はあまりいないように感じます。
違う人間が一緒に生活するので、それもそうだと思います。
どこかで折り合いをつけて上手くやっているような感じです。

私は前回のことがあり、自分の価値観が全く信じられません。
私が気になっている彼の性格は、折り合いをつけてやっていけるものなのか、
それとも私が変わる必要のないところなのか知りたいです。

投稿日時 - 2010-09-26 14:43:45

ANo.1

30代既婚二児の父です。

質問者さんは相手を恋愛対象として判定しているので、「結婚相手として普通かどうか?」という点には回答しにくいですね。

単に恋愛対象としてなら、前の彼の方が普通っぽいですし、今の彼は一部普通ではないと思います。
普通ではないといっても、異常と言えるほどでもないので、普通の範疇だと思います。

ご参考までに。

投稿日時 - 2010-09-26 14:01:07

お礼

ご回答ありがとうございます。

「心穏やかに共に生活できるか」で結婚を考えていたつもりだったので、
恋愛対象として彼を判定しているとは気づきませんでした。
目から鱗な感じです。

普通の範疇との事。
自分の価値観を広げる努力をしてみようと思います。

投稿日時 - 2010-09-26 14:33:02

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