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夫婦間のセックスレスについて(30代後半から40代の既婚の女性の皆様へ

夫婦間のセックスレスについて(30代後半から40代の既婚の女性の皆様へ)

40代の会社員、4歳下の同じく40代の妻とは10年以上レスですが
レスになった原因は私にあります。

当時、もともと妻とはレス気味だったせいもあって
ほんの出来心で初めて出合い系に登録し
そこで知り合った女性と初めてのデートをしました。
その直後、彼女からのお礼のメールが来たのを妻に見られてしまいました。

2時間程度会って食事をしただけなので、深い関係にはなっていませんが
下心が無かったと言うと嘘になります。

その後、妻とは離婚寸前まで行きましたが、自分のした事の重大さに気づき
また、妻や幼い一人息子と離れたくない一心で心から謝り
何とか離婚だけは回避できました。

ただ、それからは当然のごとくセックスを要求できず
それとなく誘っても拒否され続けました。

心を入れ替え一生懸命働き、家庭も大切にし
それなりの地位と収入が得られるようになり
また、少しづつ会話も増えてきました。

長い時間が経過したこともあってか
今では、知らない人から見れば普通の仲の良い夫婦と思われるまでになりましたが
現実には、二人の間にできた深い溝は今でも埋まることなく、冷え切ったままです。

自業自得。覆水盆に返らず。であることは重々承知しています。
妻を裏切った報いは、一生背負い続けなければならないと思っています。

でも、妻と愛し合いたい、妻を抱きたい思いは積もる一方です。
妻も子供も愛しているし、これから先も家族でいたいと思ってます。

このメッセージを書く前に、同じ内容の多くの投稿と回答を読みました。
・レスでもお互いが同じ認識なら夫婦関係は成り立つ
・セックスだけが夫婦の絆ではない
・相手を裏切る婚外恋愛は絶対にだめ
どれもこれも共感する内容ばかりですが
今の自分の悩みを解決するまでには至りませんでした。

思い切って私の思いをありのまま妻に伝えようか
でも、その結果として離婚とはならないまでも
夫婦間に終止符をうたれる可能性があるのでは・・・
頭の中が混乱し、整理できないまま悩んでいます。

妻と同じ30代後半から40代の既婚の女性の皆様から
客観的なご意見、アドバイスをいただきたいと思っています。

長文となりましたが、それでも十数年の夫婦関係を記載しきれないため
不明な点も多いと思いますが、よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-10-02 11:48:07

QNo.6222161

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

元々レス気味だったために出会い系で知り合った女性とデートをした。それがばれて今に至ると言うことですね。そもそもどうして元々レス気味だったのかを知りたいです。10年以上セックスを我慢されてきたということでしょうか。今になって、なぜ奥様とセックスをしたいのでしょうか。奥様でなければだめなのですか?単にセックスがしたくなったのでしょうか。それとも夫婦として奥様としたいのでしょうか。逆に私が聞きたいです。
子供も大きくなり、自分に余裕も出来、このまま男として終わってしまうことの空しさに気づかれたのでしょうか。私はそうでした。
奥様が拒否されてきたのは、その出会い系の事件だけでしょうか。元々レス気味だったということがひっかかります。その頃は子供も小さく、子育てに忙しく疲れ果て、質問者様は仕事で帰りが遅い、そういう単なる行き違いだけですか。
私30代後半、10年以上セックスレスです。私の場合は疲れているからといって拒否されてました。姑との問題、お金の問題、女としてなりふり構わなかったこと、セックスが子作りになってしまったこと・・・原因は色々あったと振り返ります。ある時、諦めてしまいましたね。そして、最近になって不倫しています。でも、主人とセックスレスでなく、恋人夫婦になれたら、不倫を清算できると感じています。しかし、家族となってしまったため、不倫相手とのそれと同じように激しいセックスをできるかと言ったら、無理でしょう。私は主人を愛しています。その存在は自分の命よりも大事です。彼がいるだけで幸せです。では、なぜ不倫をしているのかということになりますが・・・。私は単に恋をして、そしてそれにセックスがついてきたということです。セックスをしたくて相手を探していたわけではないです。こんな奥さんもいるのですよ。でも今の状況は良くないと十分わかって苦しんでいます。
いずれにせよ、長年のセックスレスを解消するのは、本音で話し合うしかないと思います。冷え切っていると質問者様は仰られますが、冷え切ってはいないと思います。それは質問者様が家族を愛しているから。それは伝わると思いますよ。奥様はセックスしたくないのかしら。思い切って聞いてみたらどうですか。拒否されたら、それは仕方ないですけど。それを受け入れるのも愛です。
そもそも、もう10年以上経ってしまった・・・雰囲気がそうならないんですよね・・・。話し合ったところで、それが気持ちのいいセックスになるのだろうか。さあ、今からセックスしましょってなるのかしら。愛し求め合えば自然とそうなって、心も体も満たされるセックスになるとは思うのだけれど。単なる義務になってしまうのであれば、奥様にとっては辛いとも思いますし。

ちなみに、私は最近いってらっしゃいのチューをしています。夜、主人が寝ている隣にくっつきにお邪魔しています。ただ背中と背中をくっつけているだけ。疲れているからと邪魔扱いされていますが。少しづつ、近づいていきたい。いつの日か、セックスがなくても、自然とハグ出来て、朝まで隣で寝られる、そんな夫婦になりたいと願っています。最低な女からの回答でごめんなさいね。参考にならないと思いますが。セックスレスって、したい側にとってはとても重大な問題ですよね。泣きながら回答しています。少しずつ頑張ってください。奥様にとってもあなたはかけがえのない人、それは確かだと思いますよ。

投稿日時 - 2010-10-02 13:26:49

お礼

丁寧なアドバイス、感激してます。

11年間我慢してます。

単にセックスしたいだけなら風俗に行きます。
ただ、そこには心がありません。
夫婦としてひとつになりたいと思い、悩んでる次第です。

もともとレス気味だったのも私が原因と思います。

ご察しの通り、ちょうど私の仕事が忙しい時期で
毎日のように帰りが遅く、また出張でも飛び回っていた時期でした。
ほとんど寝に帰るだけのような日々が続き
子供が起きている姿を見るのが日曜日だけということも何回もあり
家や家族のことに構いたくても、構っていられませんでした。

また、もともと私がシャイで大人しい性格であり、会話が大の苦手でもあり
(職場では何ともないのですが・・・)
夫婦間の会話を大切にする妻と、考えのすれ違いが生じていた事もあります。

とある日、妻に求めた際に強く拒まれ、”貴方は私の体だけあれば良いの?”
とまで言われた事があります。

子供もまだ小さく病気がちで、育児に疲れていた妻は
ストレスを私にぶつけたくても、時間的に、また私の性格が原因で
ぶつけられなかったのだと思います。

そんなこんなで、少ししづつ気持ちが離れ
レスになりつつあるような感じがしていました。

勿論、手をこまねいていただけではありません。
家にいる時は、出来るだけ家事、育児を手伝ったつもりです。
それらは仕事と同じくらい大変だと思ったからです。
(今でも続けていますよ。)
でも、今思うと、既にその時の彼女にはセックスをするための
パフォーマンスとしか映らなかったのかもしれません。

さて、もし土下座して、万が一でも夫婦間でセックスが再開できたとして
残念ながら、妻の心に本当の愛情を抱いた状態でのセックスは二度と出来ないでしょう。
たぶん妻の頭には、私が犯したあやまちが消えないと思うからです。

でも、それでも私は構いません。
彼女が少しでも許してくれ、私を受け入れてくれる。
今の私には、それだけで充分です。
本当の愛情は二度と手に入らなくても、この男と一生暮らしてやろう
と思ってくれるだけで11年の想いは何処かへ吹っ飛びます。

泣きながら書いていただいたと知り感動しました。
私も、そのくらい真剣にこの自分自身の問題に取組みたいと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-02 14:42:11

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回答(15)

ANo.15

セックスレスが離婚の原因になりそうでしたので、私は出会い系で、浮気をしました。
ですが、妻とは離婚したくない一心だったのです。
罪悪感はありましたが、相手の女性を本気で好きになった訳ではないし、私は同じ相手とは、1回だけの関係をこころがけています。
質問者さんも、ずっとセックス出来なかったら、かなりストレスたまると思いますよ。
私がいつも参考にしている体験談のサイトです。
ご覧になられて下さい。

参考URL:http://www.morimorideai.com/

投稿日時 - 2010-10-18 16:35:56

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

8ar7tary45様も苦しい状況に耐えられているのですね。

出合い系のURL、ありがとうございました。

ただ、出合い系で知り合った女性からのメールが原因で
妻と今のような関係になったため
出合い系には二度と足を踏み入れないでおこうと思ってます。

と言うより、懲りました。


せっかく教えていただいたのに申し訳ありません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-18 18:37:04

ANo.14

#8&13です。

>妻を物として、性欲のはけ口として見た事はありません。

だったら一泊旅行に連れ出してナニするつもりだったの(笑)?

あわよくば…と考えていたのなら、それが奥さんを性欲処理に利用するってことですよ。
単なる恋人同士ならキス一つ許していない女性をイキナリ一泊旅行に誘ったりしないと思うけど。
(少なくとも私の感覚では、日帰りデートでまずは様子見、ちゅーにおっぱいの片方も触ってからお泊り旅行です)

「妻はヤレて当然」って発想だから、途中経過をすっ飛ばして旅行に誘えるんじゃありませんか?
夫婦間に信用関係が築けているなら身体の貸し借りのようなセックスもアリだけど、貴方の家庭は現在そうではないのだし。

逆に「指一本触らないから」という約束で連れて行っているのなら、相手に警戒された時点で本気で怒らなくてはダメです。

でないと仲直り旅行の意味が無い。
奥さんの早寝を放っておくことは、奥さんの誤解を肯定する事に繋がります。
「ボクは実は隙を見て押し倒すつもりでした、スミマセン」
と白状しているのと変わりません。

私が貴方だったら、布団ひっぺはがして叱り飛ばすくらいします。
「人のことケダモノ扱いすんなああ!!ちゃんと反省しとるわ!ボケ!!」
くらいの啖呵、女一人相手に切れなくてどーする。貴方男でしょう。

>私の妻も苦しんだと思います。
もう、その苦しみを和らげることは出来ないと知りましたが

いや、それなりに出来ると思いますよ。
但し貴方が「イイ人であること」に拘るのを止めれば。

他の回答者さんが貴方を「優しく見えて狡い」と表現されていますが、私もその通りだと思う。
貴方は自分が「優しい綺麗な人」でいることに拘りすぎです。
だから奥さんが貴方を誤解しても修正できないんですよ。

貴方が布団はがして怒れば、もちろん奥さんだって反撃するでしょう。
さらに態度は硬化するかもしれません。
でも、誤解を放置するよりはずっとマシです。

何故なら、貴方がたは仲直りするために一緒にいるのだから。
でないと貴方の時間も奥さんの時間も、ただ浪費するばかりです。
私が貴方の立場だったら誤解されるたびに速攻で怒って修正します。
何度でもやりますよ、それこそ離婚しようと決心するまで。
(てゆうか、やったことあります。我が家は浮気でモメたんじゃないけど。
 甲斐あって今は仲良しです)

パートナーが袋小路に入って抜け出せなくなってるな、と思ったら、相棒の自分が強引に軌道修正することだって時には必要です。
相手の誤解に付き合って傷を広げていたら、それこそなんのために夫婦しているのか分かりません。

一時期嫌われたっていいんですよ、長い目で見てプラスになるならば。
「仲直り」という目標を一つ掲げたらブレないことです。
貴方は家長で司令官です。パートナーの奥さんにも覚悟させてください。
「俺たちは仲直りしたいからこそ、辛い想いを抱えて一緒に暮らしているのだ」と態度で分からせるんです。

本気で相手に惚れているなら、泥をかぶりなよ。
ただ嫌われるのと、計画的に有意義に嫌われるのとは違うと思うけど。
自分が汚れるの、そんなにイヤかな?

もっとも十年以上も禁欲していたら自分の性欲にしか目に行かなくなるのも分かるんですけどね。
乱暴な事を言うようだけど、いっそ一度どこかで発散したほうがいいんじゃない?
携帯メールやネットを使わなくったって、風俗くらい利用できるでしょ。
バレないようにすっきりして、頭冷やして出直してはいかが。では。

投稿日時 - 2010-10-17 00:39:28

お礼

厳しいアドバイス、ありがとうございます。

>だったら一泊旅行に連れ出してナニするつもりだったの(笑)?
ですが、レスが始まって以来、妻と二人で旅行に行った事はありませんが・・・

その事は横に置いておいて

tequilagogo様の書かれていたこと
夫として、一家の主として毅然な態度で妻に接することも
必要なのかもしれませんね。

また、自分が汚れて仲直りできるなら
いくらでも汚れるつもりはあります。
カッコ付けてもいないし、気取っているつもりもありません。
先日、2回目に妻と話した時は土下座まではしませんでしたが
頭を下げ、涙を流し妻に訴えました。

それでも妻は許してくれませんでした。

今後について、どうすべきなのか
正直まだ迷っていますが、tequilagogo様のアドバイスも胸の中に刻み
参考にさせていただきます。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-18 18:31:37

ANo.13

#8です。お返事ありがとうございます。

唐突ですが、質問者さんは

「気持が通っていると信じていた他人から、単なる“モノ”“道具”扱いされて傷ついた経験」

ってありますか?
男性なら仕事で結構経験していると思うのですが、独特の屈辱感を感じるものです。

貴方の奥さんも11年前の件を切っ掛けに、貴方から“道具扱いされている感覚”を持った、ってことはないでしょうか。
奥さんのお気持ちは奥さんご自身しか分かりませんので、100%私の勝手な想像ですが。

例えば、
「自分の夫はセックス目的で見ず知らずの女性と積極的に会おうとする男だ」
→「夫にとってセックスとは愛情表現ではなく、単なる性欲処理である。自分も含め女はそのための道具にすぎない」
みたいなことです。

かなり極端な発想のようですが、元々奥さんが性に潔癖で男性不信気味で、
加えて日頃の性生活に不満があり(貴方の都合優先の性行為が続く等)、
でも貴方とセックスについて語り合うこともナシ…
なんて状態だったら、無くはないと思います。
実際に私の周りにもこういう女性はいるし。

元々レス気味だったんですよね?
事件前に貴方自身の言い分はきちんと主張しましたか?
(「これ以上放っておくなら浮気するからな!」「どうぞご勝手に!」くらいのやり取りがあったならいいのですが…)
また、事件の後に奥さん側の言い分をどのくらい聞きましたか?

貴方は離婚を恐れるあまり、奥さんとガチンコ対決するのを避けていたんじゃありませんか。
離婚寸前の深刻な喧嘩は、ある意味本音を引き出すいい機会だったのに。
本当に長続きする夫婦には、ピンチがチャンスに変わる事も珍しくありません。

波風立てるのを恐れるがあまり、ただ土下座を繰り返して大人しく暮らしていても、事態は良いほうへは進まないと思います。

ところで冒頭の質問ですが、私自身は過去に仕事の他に恋人に“道具扱い”された経験があります。
その時はショックすぎて直視できませんでしたね。
自分はかなり神経太いほうなんですが、今でも出来てません(苦笑)。
直視したら異性不信になって人生のかなりの時間を無駄にしそうだったので、敢えてしませんでした。

その代わり、相手には以下の二つを約束させました。

○今までの付き合い(付き合って何年も経ってたので)は全て無かった事にする。
 最初から全部やり直すこと。長年の付き合いのような慣れ合い禁止。
○二度も三度も謝罪しない。蒸し返さない。
 堂々と私に接する事。謝罪は言葉ではなく、今後の態度で示せ。

両方ちゃんと守ってもらいました(最後は別な理由でお別れしましたが)。
お陰で私は引きずらずにいられだし、相手も良い意味で変わったと思います。

貴方がした事と、見事に全部逆ですな。
まぁ私は貴方の奥さんじゃないからね。

それに貴方でもないけれど、私が貴方だったらダブルベットは粗大ゴミにして、
「お前への片思いからやり直す。
これからの俺を見ててくれ。フリたければフってくれ。
但し黙ってこっそり嫌うのは止めてほしい。
俺とのデートも手を繋ぐのも、いいなと思ったことだけ付き合ってくれ。
俺もこのままで我慢できないと観念したら、浮気に走る前にちゃんと別れてくれと言うから」
と宣言します。
当時私が恋人から酷い目に遭った時に、一番欲しかった言葉がこういう言葉でした。

クドイけど私は貴方の奥さんじゃないから、万が一実行される時は自己責任で願います。では。

投稿日時 - 2010-10-13 16:18:55

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

>「気持が通っていると信じていた他人から、単なる“モノ”“道具”扱いされて傷ついた経験」
>ってありますか?

幸か不幸か、今までに感じた事はありません。


結婚した当初は夫婦の営みは普通でした。
子供が生まれた後、私が忙しかった事もあり
妻は育児ノイローゼになりかけたことがあります。

勿論、出来る限りの範囲で、家事、育児は手伝いました。

ただ、今思うとレスになり始めたのはその頃からです。

私が求めても「疲れているから」と言って何時も断られ
こっちも意地になり、あまり求めないようになったのが原因と思います。

妻を物として、性欲のはけ口として見た事はありません。
子供と3人、大切な家族として接してきたつもりです。

潔癖でプライドの高い妻に、私の犯した過ちは
罪の重さに関係なく、決してゆるされない事だったようです。


tequilagogo様の書かれていたとおり、
子供のためにも、自分自身も離婚は恐れています。

事件後、夫婦間で離婚騒動になった時
心から謝るとともに充分に話もしました。
でも、その時はダメなものはダメで終わり
何とか離婚だけは避けられた次第です。

tequilagogo様は女性とお見受けしました。
(間違っていたらすいません)
物扱いをされ、とても苦しい思いをされたのですね。

私の妻も苦しんだと思います。
もう、その苦しみを和らげることは出来ないと知りましたが
形だけでも夫婦として一緒に住んでいく気持ちはあるようなので
まだ完全にダメになったとは思っていません。

宝くじで3億円あてるより確立は低いと思いますが
その確立が0%になったら、改めて考えてみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-16 12:37:27

ANo.12

何度もごめんなさい。no.2wagamamachanです。奥様の心の傷の深さ、現在の不安定な状況、胸が痛みました。裏切られたショック消えないのですね。お子様の為に耐えていらっしゃって来たのですね。セックスに嫌悪感を抱いているはずです。セックスの事は置いといて、どうか奥様の心の傷を和らげることに専念してあげて下さい。言葉で気持ちを表現してあげて下さい。嘘ばっかりと反発あると思います。でも、どうぞ愛し貫いてあげて下さい。いつか届きますよ。奥様一筋で来られたのですから。家族3人で、ワンちゃん見に行って来て下さい。頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2010-10-09 00:05:19

お礼

早速のお返事、誠にありがとうございました。

犬の件は前向きに考えて見ます。

さて、今後の事ですが、不安を抱きつつも
もう少し頑張ろうと思っていますが
例え私が変わったとしても、今のままでは何も変わらないと思ってます。

皆様からのお返事を拝見しつつ、何か他の新しいのヒントもつかみたいと思い
私自信が投稿した後も、同様な他の方の投稿を拝見してきました。

内容の違いはあれど、私と同様に悩んでおられ
頑張っている方が大勢いらっしゃることで
まずは勇気をいただきました。

夫婦間の問題を夫婦間で解決できない場合
第三者の力を借りる方法もあることにも気づかされました。

病院ではありませんが、カウンセリングという方法です。

ただ、私は地方の県の、そのまた田舎に住んでいるので
何処に行けばカウンセリングを受けられるのか
カウンセリングを受けられる場所が近くにあるのか
さえも分からない状況です。

ネット等で調べてようと思ってますが・・・

とにかく今は、先日の話し合いの結果として精神不安定となった妻を
まずは少しでも楽にしてあげることを考え過ごしてゆきます。


父親の暴力、両親の離婚、身内(親戚同士)の醜い争い。
物心付いたときから私自身が辛い思いを重ねてきました。
その中で、大人になったら笑いの耐えない愛情あふれた
温かい家庭を築く事を夢みてきました。

自分でその夢を壊したので何もいえません。

もし生まれ変わったら、妻を探し出し、もう一度プロポーズし
妻を裏切ることは一切しない人生を送りたい・・・

甘いと言われるかもしれません。
バカなヤツと罵られるかもしれません。
でも、私の考えは間違っていないと思っています。
間違った事さえしなかったら・・・

wagamamachan様は文章からも優しい女性と感じました。
ご主人様が羨ましいです。

今は人生で一番辛いときだと思ってます。
ただ、多くの方からの温かい励ましの言葉、アドバイスをいただき
この苦境を乗り越えれば、夫婦間にも日差しが見えてくると思い始めています。

人生最大の、そして最長の壁。
もう少し頑張って上ってみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-09 08:20:21

ANo.11

no.2です。その後展開があったようで・・・斜め読みさせて頂きました。とてもお辛いですね。他の方の回答にもあった通り、不倫をしている可能性もなきにしもあらずですが、それを知ってどうなりますか。離婚をせず奥様を愛し続けていきたいならば、今のまま、ただ奥様を信じ、質問者様の愛、想いを貫いて欲しいと思い再度回答いたしました。
ただ・・・私へのお礼の中に《とある日、妻に求めた際に強く拒まれ、”貴方は私の体だけあれば良いの?”とまで言われた》とありましたが、客観的に見れば、出会い系の件からして奥様は潔癖であるし、この発言からもセックスに対して消極的な考えの持ち主と思いました。そのような方が浮気などされるでしょうか。お子様のためだけに生きていこうと決心されたのではないでしょうか。また、セックスがなくても生きていける女性なのかなと思いました・・・。
出会い系の件を今回改めて謝罪・・・泣いてお怒りであったようですが・・・まだ時効ではないのでしょうか?それとも自分の浮気のカモフラージュ?或いは、蒸し返した事により、当時を思い出した?或いは、突然の謝罪に感動したけれども素直になれなかった?質問者様はどう受け取ったでしょうか。
いずれにせよ、先にも述べましたが、もし奥様の心がもう他の方にいっていたとしても質問者様はお子様のため今の生活を続けられたいご様子。奥様への愛も変わらず。であれば、浮気の詮索など無意味なように思われます。
熟年離婚の不安があり、それを確かめたいのであればそうすればいいし、であっても、セックスを拒むのは奥様の方。離婚原因は奥様にあるとも思いますよ。熟年離婚が未来にあって子供の成人まで仮面夫婦を続けるのであれば、お互い婚外恋愛に口出ししないと言う約束をされてはいかがでしょうか。質問者様は結婚生活を続けようと精一杯努力されたと思います。その想いが通じない事は他人事ながらとても残念です。一度の過ち(未遂だと思います。奥様は人一倍潔癖すぎです。)を何年も許せず、質問者様を信じることができない奥様。その奥様に一生を捧げることができるのかどうか、ご自身の心に問うてみたらどうでしょうか。お子様のためというのもこの上なく立派な選択だと思います。お子様の前では何事もない夫婦を演じなくてはいけませんね。
ちなみに3人ご家族なのでしょうか。ありきたりですが、子供として犬を飼われてみるのはいかがでしょうか。新しい命を通して、家族が1つになっていくということもあるかと思います。奥様とご相談されてみてはいかがですか。
思いつくまま書いてしまいましたが、質問への答えですが、考えてみてください。それでも奥様とセックスをしたいのでしょうか?あなたを許せないと言う奥様とセックスしたいですか。

投稿日時 - 2010-10-08 19:56:55

お礼

お気に留めていただいたうえ、再びメッセージいただき
本当にありがとうございます。

まず、うちは3人家族です。

wagamamachan様の書かれていたとおり
妻は真面目で潔癖なタイプの女性です。
長年連れ添い、妻の性格は理解しているつもりなので・・・
浮気をする女性でないと信じています。

先日、妻と話した時に妻が泣き叫び私に罵声をあびせた際に言ってましたが
私に来た女性からのメールを鮮明に覚えていて
その内容がそうとうショックだったようです。

私は見ていませんが、食事をしただけなのに
「好き」とか「また会いたい」とか書いてあったようで
その一文字、一文字に計り知れない衝撃を受けたのだと思います。

全身震えながら泣き叫んでいたので
カモフラージュとは感じられませんでした。

二人で話をした後、妻は情緒不安定な状況が復活し
黙って辛そうにすごしているので
多分、婚外恋愛を口に出そうものなら
精神的に大打撃を与えかねず、子供、いや
家庭自体が崩壊してしまうと思ってます。

おひとかた前のメッセージに対する回答にも書きましたが
この先、この状態で我慢できるかは自信がありません。

今は、まだ若いつもりなので、もう少し頑張ってみて
最終的にダメになっても他の女性とやり直せる
との思いが心の奥の片隅に潜んでいるのかもしれません。

今は、私を許してくれた妻とセックスがしたい。
限りなく果たす事が出来ない夢ですが
罪を犯した夫の立場で我慢していくしかないのかな・・・
と考えています。

犬の件ですが、良いご提案かもしれません。
妻も子供も犬は好きで、前々から飼いたいと言っていました。
考えてみようと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-08 21:57:27

ANo.10

No.9です。お返事ありがとうございます。

スレ主さんは真面目な方ですね。そして奥様とお子さんを大切にしていらっしゃる。多くの妻がこんな風に夫に想われたいと思うでしょう。なのに、奥様はその優しさを受け取ろうとされない。うまくいきませんね。

お二人の関係は私が想像していたよりも良好そうです。お二人で出かける機会を増やして、一泊旅行(セックスなし)も是非トライしてください。そういうときは、お子さんにはお友達の家やお二人のご実家に泊まってもらいましょう。お子さんもお二人の言い争いを目撃しているので、離婚するのではと心配されていると思います。きっと協力してくれるはずです。ただ、このお出かけ作戦では、同居人夫婦から友達夫婦にアップグレードは可能ですが、セックスレス解消にはつながらないと思います。

本当は奥様のためにもセックスレス解消してもらいたいです。セックスがあると二人の心の距離が近づきます。本当の夫婦という感じがします。そのためにはイチかバチかの劇薬(離婚や浮気をちらつかせる)が必要ですが、絶対に離婚したくない、離婚するくらいならセックスを我慢するというスレ主さんと、絶対にセックスしたくない、セックスするくらいなら離婚するという奥様とでは、勝負はついています。家庭内セックスは早めに諦めたほうがお互いに楽かもしれないと思います。

さて、浮気調査の方法ですが、奥様は携帯電話をお持ちですよね。奥様には内緒で、奥様の携帯の履歴をネットで見られるように契約を変更してください。本人じゃなくてもできるのかどうかわかりませんので、携帯会社に問い合わせてみてください。奥様のメールの中身を見るわけではないです。奥様が連絡している相手を知りたいだけです。

あとは奥様の美容上の変化に注意してください。髪を染めたり、美容院に行ったり、マニキュアを塗ったり、エステに行ったりという普段よりきれいになろうとしているときがありましたら、その後一週間くらいの間は様子をチェックしてみてください。

奥様は熟年離婚を考えているのではないかとちらっと思ったのですが、そんなことはないでしょうか?機会があったら、お二人の老後生活についてどう考えているのか聞いてみてください。スレ主さんと同じ方向を見てくれていると良いのですが。

投稿日時 - 2010-10-08 07:50:37

お礼

再々なるアドバイス、ありがとうございます。

さて、旅行というご提案が出ましたが・・・
たまにですが、子供が部活の遠征で1泊で外出することがあり
家で二人きりで夜を過ごす事が何度かありました。

普段、子供がいる時は夫婦別室で寝ていますが
(妻と子供が同室で寝ています)
二人きりの時は同じ部屋に布団をひくようにしています。

大きなダブルベッドもありますが、
何故か妻が不要となった物を山のように積んで
まるで「もう使わない」と言っているかのようです。

二人だけの夜、夕飯を食べ終え、後片付けが済むと
何時も「疲れた。眠いからもう寝る。」と言って
先に布団に入って寝てしまいます。

子供がいる時は、何時も遅くまで起きているのに・・・

やはり、妻とのセックスは諦めるしかないのでしょうか。

私も健康な男なので、セックスはしたいです。
今まで我慢した分を取り戻すくらい、いっぱいしたいです。

今は、妻としたい!との思いが強いですが
このままの想い、境遇で一生を過ごせるかは
正直言って自信はありません。

妻の浮気については、先の私のお返事にも書きましたが
疑わしいと思った時に考えて見ます。

携帯については、例え家族の物であっても勝手には見ない
と言うのが私の主義なので、それは曲げないでおこうと思ってます。

その他、今のところsakura244様が書かれていた内容は
思い当たりませんので今は疑っていません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-08 21:34:37

ANo.9

奥様と同年代の女性です。
ご質問の内容と皆様方へのご返答を拝見しました。

10年以上前のデート事件ですが、出会い系に登録して女性と食事しただけですよね。下心があったのですから、もちろん裏切りです。でもあれから10年以上経ったのに、奥様は今でも泣いて許さないという。ちょっと考えられないです。

これが奥様にとって一番持ち出しやすい材料なのでそれを錦の御旗にしているのでしょうが、実際にはスレ主さんが仕事ばかりで家庭を顧みなかったり、会話がほとんどないという夫婦間のコミュニケーション不足のほうが、奥さまの心をスレ主さんから離したのではないかと思います。

ならば、会話を増やして夫婦の時間を増やして・・・ということになるのですが、ここの文章を読む限り、奥様との修復はかなり難しいと思います。何か大きなきっかけ(事故とか病気とか宝くじに当たるとか)があればまた話は変わってくるでしょうが、多分、ほぼムリかと・・・。

たとえば奥様は「絶対に指1本触れないから、二人で旅行・食事・映画に行こう」と誘ったら「行く」とおっしゃるでしょうか?「指輪を買ってあげる」と言ったら「ありがとう」とおっしゃるでしょうか?

賛同してくれるのならばまだ可能性はあると思いますが、あっさり拒絶するならば、奥さまは夫婦関係を修復したいというお気持ちがないということでしょう。いろいろ努力していこうと決心されているところを挫くようで申し訳ないのですが、10年前の出会い系デートを許さない奥様です。どうやったらその心を暖めることができるのか、非常な難問です。

継続中の同居人夫婦についてですが、お子さんのために離婚しないという考えは立派ですが、ほんとうにそれで良いのですか?長寿国ニッポンとはいっても60代で亡くなる方もたくさんいらっしゃいます。するとあと20年ほどしか生きられないということも有り得ます。今まで10年以上レスと冷えた夫婦関係で苦しんできて、これからまだ数年間同居人夫婦をする。子供を作った以上は子供に対する責任がありますが、辛い夫婦生活を続ける以外の方法でも責任は取れると思うのです。スレ主さんのためだけではないです。奥様もです。お互いに人生残り少なくなったとき、自分の人生が失敗だったと思わないような選択をしてくださいね。

ところで突拍子もないとお思いになるかもしれませんが、奥様が不倫しているかどうかはお調べになったほうがいいと思います。まさかとお思いになるでしょうが、私も良妻賢母風の友人が浮気していたことを聞いて驚きました。女性のほうが隠し事が上手です。一度お調べください。調べてシロなら問題ないわけですから。

投稿日時 - 2010-10-07 06:03:12

お礼

心温まるご意見、ありがとうございました。

sakura244様のひとつひとつの問いかけに
答えながら自分自身を考えてみます。

まず、二人の時間ですが・・・
子供がいない時、二人で出かけることはあります。
子供が中学なので泊まりがけは無理ですが
少し遠出してショッピングしたり食事することは
二月か、三月に1度程度あります。

ただ、妻はあまり自分の物を買いません。
子供の物や家の物を買うのが楽しいようです。
子供が生まれて以来ずっと専業主婦のため
遠慮しているのかもしれませんが・・・

2年ほど前に二人で大きな公園に散歩に行った時
思い切って手をつないでみました。
すぐには振り払われませんでしたが
数分後に思いついたように何かの植物に近づき
その行動が私との手を振り解くきっかけのような気がしました。
(その後、手をつなげにくいような体制で歩いていたため)

普通に生活するうえでは、多分普通の夫婦だと思います。
二人で買い物にも出かけるし、少ないですが普通に会話もします。
スキンシップが一切無いことだけを除けば・・・

二人の将来のことですが・・・
他の方の回答に書かせてもらいましたが
私の両親が離婚をしたため凄く辛い思いをしました。
私が成人した後の離婚だったので、頭の中で理解はしたつもりですが
子供にとって両親の離婚は普段の体力と精神力をそぎ落とされるほど
大きな事件である事を身をもって体験しています。

だからこそ、子供には同じ辛い思いをさせたくありません。
妻も、今は離婚を望んでいないような気がします。

正直、離婚してお互いの新しい人生を。とも考えたことがあります。
夫婦間の男と女の関係は大切だと思いますが
それを手に入れるために子供と離れて暮らすことの方が
今の私にとって辛い事です。

そのため、今の想いが続くうちは、今の同居人生活を続け
折を見て妻と何度も話し合うつもりです。

sakura244様の言われている通り、もう無理だと思いますが。

妻の浮気についてですが・・・
浮気ができるような性格ではないと信じています。
ただ、そうやって騙されているのかも知れませんが・・・

調べるにも手段がありません。
サラリーマンなので、そうたびたび会社を休む訳にもいかず、
また通帳、カードは妻が管理しているので
調査機関に調べてもらうだけの費用が用意できません。
お恥ずかしい話です。

何か良い手段が有れば教えてください。
疑わしいと思った時に試してみたいと思います。

本当に、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-07 19:01:27

ANo.8

通りすがりの同年代です。

奥さんとお話して上手くいかなかったご様子、さぞかし気落ちされた事と存じます。
奥さんとどういう内容の話をされたのか分かりませんが…。

例えば
「オレ、最近お前と一緒にいられてよかったとしみじみ思うんだよね~」
的な、CMに出てくる熟年仲良し夫婦のホノボノ“妻への愛情確認”会話レベルで罵倒されちゃったんでしょうか。
それとも、チラとでも「そろそろセックスしたい」って言っちゃったんでしょうか。

前者なら本当にお気の毒です。後者なら怒られて当然だと思いますが。

私の周りにも、夫が忙しすぎて母子家庭状態だとか、夫が無口で会話が無い夫婦が何組かいます。
夫に女性の影が少しでもチラつくと、確実にダメになりますね。
浮気未遂どころか、疑惑や単なる誤解でも修羅場になったりします。

日頃のコミュニケーション不足で夫婦間の絆が弱くなっているところに事件が起きるので、疑心暗鬼になりやすいのだと思います。
貴方のところも似たような感じなのではありませんか?

やっぱり信用を回復したかったら、無口男は返上するしかないと思うんですが…。
弁舌豊かに口説けとは言わないけど、何か「良いな」と思ったら、ボソッと言葉にするくらいはしないと。

奥さんの立場を考えれば、浮気発覚前は
「家になかなかいない上に会話も素っ気ないけど、私の事だけ見ていてくれるんだから、信用して寂しくても頑張ろう」
と思っていたでしょうし。
そこで貴方はこっそり余所で浮気する気マンマンだったのでしょ?
この時点で「無口だけど真面目な夫」という看板は一生使い物にならなくなっているんですよ。
なのに貴方の生活態度は変わらない、寧ろ家でメシ一つ誉めなくなった、では、奥さんの目には以前と何も変わりません。

信用されなくて当たり前だと思う。
信用できる「新しい要素」がどこにあるんです?
これで十年以上も放っておいたなんて、奥さんに甘えすぎでしょ。

真面目に働くのは素晴らしい美点ですが、結婚前から勤勉だったのだから、その点は「新しい要素」にはならないです。
「奥さんの目から見て」貴方が変わったように見せる努力が必要なんだろうと思います。

投稿日時 - 2010-10-04 16:16:54

お礼

厳しいご意見、ありがとうございました。

11年、手をこまねいていた訳ではなく、自分なりに努力してきたつもりですが
まだまだ甘かったのかもしれません。

妻の心を大きく変えるには、私も大きく変わらないといけませんね。
いきなり変わるのも怪しまれるし、わざとらしいので
小さい事からでも出来る事から始めようと思います。

何とか今までの同居人のような夫婦関係だけは続けてくれそうなので、
今は執行猶予と受け止めてます。

一人の男としては辛いですが・・・
でも、事情は異なれど、世の中には同じ寂しさを抱く男性も多いと思います。
tequilagogoさんのアドバイスを心に刻み
頑張ってみます。

投稿日時 - 2010-10-05 19:51:26

ANo.7

No.6です。
私も昨日妻と話をしましたがやはり平行線どころか戦闘状態のような感じです。
実は私はバツイチで16年前に再婚しました。
2度目の離婚が目前となりなぜ繰り返すのか自分なりに考えてみたのですがよくわかりません。
前回も今回も私が浮気やギャンブルなど世間的にいわれる非行行為はなく一方的に夫婦関係を壊されたような感じです。前回の離婚は私が長距離トラックで働いており週に1度家に帰る程度だったことが離婚の原因だと前妻に言われました。
たしかに言い分はわかりますがそのような家庭はいくらでもあると思いましたが言われるがままに離婚をし当時世間知らずでしたので慰謝料も300万払ってしまいました。(子供はいませんでした)
今回もことの発端は妻が友達と遊びたいということから始まりました。
確かに私は独占欲が強く自分がお酒を飲めないことを理由に付き合っているときからお酒を飲むなら別れて欲しいというようなことも言ったことがあります。
ただそれも少しずつ理解するように努力し友達と海外旅行することも受け入れました。当然普通の付き合いは口を出さないようにし夜11時前に帰宅するなら夕食も容認してきました。
人間と言うのは一つ許されるとどんどんエスカレートするようで(私の妻だけかも知れませんが)最近では自分の周りに午前様になる主婦がたくさんいるのでそれも認めろと言ってくる始末です。
結局共存する人間のことはどうでもよく自分の主張しかしないのです。
私は共存と言うのはお互いが相手を思いやり、気づかないときには話し合い、お互いの納得のいく方向へ調整しあっていくことだと思っています。
一方的に自分の言い分しか言わないのは今回の中国の対応とまったく変わりません。
人と人とが共存していくための努力をしたくないと言うのでしたら別の生き方をすることがベストだと思います。
今回の質問者さんの内容でしたら努力しなかったのは奥様でそんなに許せないのならなぜそのとき離婚を要求しなかったのか?離婚したら子供がかわいそうと言うのは理由ではありません。本当に子供がというのでしたら法的な婚姻関係は解除し同居だけすると言う方法もあるはずです。(私はこれも拒否られました)
婚姻関係さえなければ妻に対する責任も期待ももたずにすみ形だけの家族でいると言う方法でもいいわけです。
長くなってしまいましたが私も今一番つらい時です。私はこんな風になりながらも元の夫婦になれることを考え、妻は逆を考え本当にせつないです。
私のグチみたいになってしまいましたが私も投稿して皆さんに意見を聞きたいくらいです。
自殺も考えましたが娘に泣かれてしまったので考え直しました。
どんな結果になれ受け入れるしかないので何事も前向きにがんばりましょう。

投稿日時 - 2010-10-04 09:42:41

お礼

bomber4444さんも大変な境遇なのですね。

昨日、妻と再度話しましたが結論は同じでした。

ただし、自分の将来を考えてか離婚だけはせず
このまま同居人のような生活を望んでいるようです。

子供が中学なので、子供が成人するまでとの思いかもしれませんが。

少し時間をおき、もういちど、いや、何度でも
自分の思いを伝えていこうと思っています。


さて、自分の家庭も上手くできない私がbomber4444さんの夫婦関係について
アドバイスする資格はないと思いますので
申し訳ありませんが、コメントは差し控えたいと思います。

ただ、一言だけお願いしたいのは
娘さんにだけは悲しい思いをさせないであげてください。
たとえ最悪の事態になっても、心の傷を最小限にしてあげてください。

温かい励ましの言葉、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-05 19:39:58

ANo.6

40代男性です。
私の妻はもっとひどいと思います。
私は別にセックスしたいと言うよりスキンシップから夫婦の愛情を確認したいと言うような感じがあってる気がするのですが私の妻はセックスがなければ夫婦関係(婚姻関係)を継続してもいいみたいなことを私に言いました。それはあくまで子供の親というだけで夫婦とは思ってないので子供が絡まない日は別々に過ごしましょうというような普通の感覚ではありえない内容でした。
当然納得できずこちらから離婚を切り出しましたが経済的な理由から離婚にはすぐに応じないと言っています。
例えば私が我慢をしそれでも良いから夫婦を継続していく方法もありますが将来のことを考えるとこのままで幸せと思えないし精神的におかしくなりそうなのでそれなら早いうちに他人になったほうがいいと思いました。
結局夫婦の問題は夫婦にしか決めることができずそれがどんな結果であれ受け入れるしかないのです。(お互いに破綻の原因を作ってない場合)
ただセックスレスは夫婦関係の破綻の原因になることは誰もが承知しています。
現状をお聞きしているとただただ奥様のいいなりになっているしかない状況のようですから自分が我慢できると思えば我慢することはおかしいと思いませんしこの場に投稿したと言うことは我慢の限界に近づいたのかもしれませんね。
私ならということしか言えませんが一度奥様に正直に話をしそれがだめなら離婚という選択も間違いではないと思います。
夫婦の片方がいくら関係をうまくやっていこうと言っても相手にも意思がありますのでいくら世間的にご主人の言うことが正論でもうまく行かない場合もあります。
まさにうちがそういう状況なので私は離婚を選択しました。(2年以上の話し合いの結果です)
奥様が一般的な正常な判断ができることを期待しています。

投稿日時 - 2010-10-03 17:43:51

お礼

貴重なご意見、ありがとうございました。

bomber4444さんの他に、温かいメッセージいただいた方にも
報告しなければならないのですが。

実は、子供が部活で終日いなかった昨日、思い切って妻に胸のうちを話しました。

私のしたことの過ちを改めて謝り、それを踏まえて私の思いを伝えました。

結果、妻の心は一寸たりとも変わっておらず
私の思いを受け入れるどころか、涙しながら私を非難しつづけました。
今から出て行ってもよいとも言われました。
離婚もありとのことだと思います。

もうダメだな・・・
そう感じました。

妻を裏切った内容に大小、罪の重さのは関係ありません。
裏切った行為自体が許されないようです。

愛する妻とは一生肌を触れ合わすことができないどころか
もう一緒に暮らすことができないかもしれません。

今日、とりあえず会社に出社しましたが
仕事も手に着かないような気がするので
会社を休んで今から帰り、もう一度妻と話してみようと思ってます。

今の苦しみを、離婚という形で子供にシフトするのは避けたいです。

今朝、子供の前では普段どおり振舞いましたが
妻は泣きながら私に罵声を浴び子供に内容を聞かれてしまいました。
子供は黙って下を向き、肩を震わせていました。
とても辛い思いをさせたと申し訳ない気持ちで
出勤途上の車の中で涙がでました。

今が踏ん張り時ですね。
何を言われようが、殴られようが頭を下げてみます。

投稿日時 - 2010-10-04 07:50:45

#1です。たびたび申し訳ありません。
私は結婚して10年以上たちますが、その間数えきれないほどけんかをしています。離婚という話も出ました。
でも夫を愛してるし、セックスもしています。

私がわからないのは、なぜ正直に伝えたら即別れになるのかということです。
質問者様は、奥様を愛してると言いながら、「絶対放さない!」という感じが、なぜないのですか?かつての浮気未遂が奥様を苦しめたという自責の念はわかりますが、いつまでも自信なげにしていると、奥様も許すタイミングを失うのではないですか?
また、「セックスしたいだけなの?」と奥様にいわれた時と違い、いまはコミュニケーションの努力をしているのですよね?

失うのが怖いのは、何も質問者様だけではないと思います。奥様が、なぜ質問者様と10年もいたのかよく考え、時には自分からぶつかる努力をしていただきたいです。

「今度こそ離婚かも…」というのは、余りにも奥様をみくびっている感じが、私にはします。

質問者様は、優しく見えて狡い感じがしました。

長々と、失礼しました。でも、質問者様の努力が報われるよう、祈っています。

投稿日時 - 2010-10-02 16:48:27

お礼

再々なるアドバイス、誠にありがとうございます。

他の方のお礼にも記載しまいたが
自分の思いを伝え、悪い方向に行っても別れ(離婚)はないと思っています。
いや、離婚だけは絶対にしません。
私の両親が離婚し、私自信が辛い思いをしたからです。

離婚をし、今の辛さから逃げることは
今の自分達の辛さを子供にスライドし
今度は子供が苦しむだけだと考えているからです。

多分、妻も同じ思いで離婚を思い止まってくれたのと思っています。

アドバイスの中の「優しく見えて狡い」と言う言葉に衝撃を受けました。
その通り、私は狡賢いのかもしれませんね。

自分の思いを伝え、妻が受け入れてくれれば妻との距離は近づくけど
可能性は低く(と勝手に思い込んでますが)
逆に、受け入れてくれなかったら、一生同居人夫婦として寂しい日々が待ってる
と考えただけで、思いを打ち明ける勇気が消えうせます。

そうやって11年もウジウジしていたことになりますね。

ただ、皆様のアドバイスや叱咤激励に触れ、少しだけ勇気がわいて来ました。

皆様のご意見を参考に自分なりに考え
自分の言葉と行動に移したいと思います。

投稿日時 - 2010-10-02 17:44:54

no.2です。お礼ありがとうございました。他の方へのお礼も読ませて頂きました。質問者様はとても真面目な方なのですね。そして、愛情表現が苦手でもある。奥様も潔癖な方とお見受けしました。
まず、出会い系の事は、質問者様自身、もう負い目を感じるのはやめませんか。何もなかったのでしょ?誘われても何もなかった。奥様以外には欲情しなかった。それでいいじゃないですか。振り返ればそうだったんですよ。そういうことにしましょ。
その上で、奥様とお話されてはどうですか。もう奥様が心開かれないかしら。質問者様の場合、私はそうは思わないのです。話をするって言っても、いきなりは相手も戸惑うし、何かの記念日、結婚記念日でもいいし、お子様の誕生日でもいいし、もう勝手に「感謝を伝えた記念日」「永遠に一緒にいたいと言ってしまう記念日」にしちゃってもいいし、二人でゆっくりと座ってお話されたらいかがですか。感謝の気持ちと、奥様を十分愛していること、そんな事を話されてはいかがですか。その際、私へのお礼にあった、仕事が忙しくて話し相手になれなかったこと、子育てでとても大変だったときにそばにいてあげられなかったことなど、あなたが思う事を伝えたらいいと思います。奥様頑張られてきたと思いますよ。とても悔しかったと思う。裏切られたと辛かったと思う。「でも一緒にいてくれてありがとう」って。「これからも一緒にいて欲しい。幸せにするから」って伝えてあげて下さいよ。女って、言葉で言ってもらわないとわからないのですよ。幸い、お手伝いとか、あなたは態度で愛情を表してきていると思います。それに愛の言葉をプラスすれば完璧ですよ。繰り返し繰り返し伝えていってください。口数の少ないあなただからこそ、人より大げさに多めにを心がけて。セックスはそれからですよ。あなたの奥様への愛情が切ないほどよくわかります。でも、もしかしたら、いきなり話すのが照れくさいですか?そしたら、手紙でも、メールでもいいと思います。徐々に、だけども繰り返し繰り返しです。毎日「愛している。今から帰るよ」でもいいんじゃない?些細なことでも「ありがとう」ですよ。大丈夫ですよ。やってみて下さい。羨ましいな。また恋の始まりみたいですね。強引にセックスはダメだけれど、強引に奥様を引っ張って行って下さい。頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2010-10-02 16:37:34

お礼

何度もメッセージいただき、ありがとうございます。

wagamamachanさんのメールを見て、ドキっとしました。
私の性格がシャイなのはお話しましたが
新婚気分が抜け出した頃から会話が少なくなった気がします。

口下手という理由以外に、仕事でゆっくり話す時間がなかったこと
自分には、仕事以外に話題がなかったこと
確かに会話をしたり、優しい言葉をかけた記憶がほとんどありません。

レスになってからは、妻が作ってくれる料理が美味しくても
「美味しい」って言ったこともありません。

子供の手前、おはようなどの最低限の挨拶はしますが
それ以上は、感謝の気持ちを言葉にした事がありませんでした。

まずは、あたりまえの”言葉のキャッチボール”から始めてみます。
今の性格は四十数年の歴史があるので
すぐに変えることは無理だと思いますが、頑張ってみます。

投稿日時 - 2010-10-02 17:23:42

ANo.3

30代既婚者男です。

人生の先輩であり、夫婦としても先輩のあなたに
恐縮ではありますが、少しお話しさせて下さい。

あなたは最後まで関係を持たなかったのですよね。
私からしたら、どうしてここまで罪の意識をもたなくて
はならないのかと思います。
確かに、他の女性とそうした関係を少なからず望んで
起こした行動ですから、裏切りと言われれば、そうかも
しれませんが、でも10年以上も許されないというのは
辛いですよね。

あなたは純粋に奥さんを愛していらっしゃるのです。
その気持ちは奥さんにも届いているのではないでしょうか。
あなたが奥さんを抱きたいと願うならば、最後まで諦め
ないで、行動を起こし続けたらどうでしょうか。
何度断られようとも、諦めずに。
もし今の時点で、あなたから何も行動を起こしていない
とすれば、奥さんのほうから再び夫婦の営みをと思って
も、絶対に言えないはずです。

この十数年の間は、他の女性へと行動を起こしていない
のでしょうから、きっとあなたの気持ちは理解してくれる
はずです。
当時奥さんが受けた心の傷は、決して消せるようなもの
ではないと思いますが、一度過ちを犯したからといって
もう終わりではないと思います。

セックスだけが全てではありませんが、夫婦においては
とても大切なことだと思います。
男にとって拒否されるということが、どれだけ辛いことか。
私も妻から体調などで、拒否されることもありますが、
頭では分かっていても辛いものです。

もう一度言います。
あなたが負けてしまえば、そこで終わってしまいます。
何度断られようとも、諦めず奥さんと向き合うべきです。
もちろん断られた時に、怒りを出したり責めたり、
執拗に求めることはタブーですが、あなたの正直な思い
を伝えることは大切だと思います。
ここでもう一度、真剣に奥さんと向き合って話をする
時間を持ったほうがいいですよ。

生意気なことを申し上げてすみません。
同じ男として、夫として、あなたの苦しみがよく理解
できるものですから、何かお言葉と思いました。
奥様との関係が良い方向へと進まれることを心から
お祈り申し上げます。

投稿日時 - 2010-10-02 14:05:22

お礼

ありがとうございました。

出会い系で知り合った女性とは食事をしただけです。
指一本、触れていません。
ただ、私も健康な男の一人として、もし彼女から誘ってきていたなら・・・
たぶん受け入れていたと思います。

仕事以外で私から女性に声をかける事は、私のシャイな性格からありえません。
出会い系は、携帯というツールが有ったからこそできたのかもしれませんが
それでも恥かしながら、彼女と食事していた時は凄く緊張して
空腹にもかかわらず、食べ物が喉を通らずほとんど残しました。

友達の女性と二人で食事しただけなら負い目を感じません。
出会い系で知り合った女性と、たとえ食事をしただけでも
やはり下心という目的があってからのことなので
負い目を感じています。

投稿日時 - 2010-10-02 14:55:52

こんにちは。
40代主婦です。

四の五の言わず、
「昔は悪かった!本当にごめんなさい!もう、お前を抱きたいんだ!愛してる!本当だ!」
と言って、土下座でも何でもして、なりふりかまわないで頼んでみましたか?

男の人は、セックスに関しては何にかわかりませんが「負けたくない」と思っているようで、無防備に頼むとかをあまりしませんよね?

それなりの年月がたったのですから、一度全てをかなぐり捨てる気持ちでぶつかるのはいかがでしょうか?

奥様も、質問者様を許すタイミングが欲しいのかもしれませんよ。

無責任ですが、私なら全てを投げ出して許しを請い、愛を求める夫を見捨てたりしません。

投稿日時 - 2010-10-02 12:10:50

お礼

早速のご回答ありがとうございました。

mukukumu69さんが書かれていた「負けたくない」と言う気持ちはありません。
夫婦だからカッコを付ける必要もないと思っているので
なりふり構わず土下座をして「愛するお前を抱きたい!」とお願いすることにも
一切抵抗もありません。

それじゃ、なぜ今それをしないのか?と聞かれると・・・

心を打ち明けたら、きっと私の誠意を理解し
このまま離婚だけはしないでいてくれると思いますが、
今後は男と女としてではなく、子供の父親、母親だけの関係でいましょう!
と告げられるのが自分は怖いだけのかもしれません。

mukukumu69さんのメッセージを読みながら、そう感じました。

貴重なご意見、参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2010-10-02 13:08:39

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