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母親が大嫌いです。

母親が大嫌いです。
長文すみません。

私は、小学一年生のとき、母親の再婚相手(今は離婚済み)から毎日性的虐待を受けていました。
今まで、そのことを母親に言えずにいました。

そんな子供の頃の些細なことかと笑われるかも知れませんが、私にとってはとても抵抗のある記憶です。

小学一年生のとき、母親が再婚しました。
妊娠して、入院しました。
それから毎日、半年近く、再婚相手に裸にされ布団に連れ込まれ、口に無理矢理入れられたり体中舐められたり、風呂で毎晩体を触られたりしていました。
それでも我慢していたのは、今まで頑張ってくれた母親が幸せになるならと思ったかららしいです(曖昧なのは、昔お世話になったカウンセラーの先生に、私がそう言ったと聞いたからです。私は覚えてませんし、そんなこと思いたくもないです。)

現在私には、全て理解してくれた上でお付き合いしてくれている男性がいます。
彼は、私の過去の話しを聞いても、そんなのは私が悪いんじゃないんだから、好きな気持ちは変わらないと言ってくれました。
ずっとずっと抵抗のあった性行為も、この人ならば…と思い、昨年の彼の誕生日に、初めてそういうことをしました。
昔の記憶が怖かったけれど、彼の優しさのおかげで最後まですることができました。

今も月に一度ほどそういう機会がありますが、私は、自分が汚くて醜い物に思えて、行為の最中に彼の顔を見ることができません。
こんな私を大切そうに抱いてくれる彼に申し訳なくて、いつも目を逸らしてしまいます。


それなのに、彼との行為のことを悪く言われ、昨日口論になり、私は今まで昔の再婚相手にされたことを母親に伝え、離婚したあと家に彼氏を連れて来たりしていた母親にはそういうことだけは注意されたくないと言ってしまいました。(私はまだ学生なので、避妊だけは気をつけています。バイト代からピルを買い、ゴムは彼が買っていて、二つの避妊法で完璧に近い避妊をしています。母親はその再婚相手との間に二人子供を産みましたが、施設に捨てました。そういう点では母親よりきちんとしているつもりなのに、あんな男とデキ婚でもされたら困るとかなんだとか言ってきます。)


そしたら、「過去のことばかり持ち出すな。今は違うからいい。」や「あんたが毎日そういうことされてたのは、私が妊娠して入院していたから仕方ないでしょ。」「今男とできるんだからトラウマじゃないじゃん。」と言われました。


あまりの悲しさと悔しさに、昨日自殺しようとハンガーで首を吊ろうとしましたが、途中で金具が外れて失敗してしまいました。やり直すにも他に使えそうな物がなく、昨日は途方にくれたまま泣きながら寝ました。


私は、どうしたらいいでしょうか。
好きな人とそういうことできるようになったのは、もうトラウマじゃないのでしょうか。
なんだか全てがどうでもいいです。
一応あんなでも母親だと思ってたから、そういう対応されて悲しいのかもしれないし、汚い自分を綺麗だと言ってくれる彼に申し訳なくて悲しいのかもしれません。


性的虐待なんて、くだらないかと思うかも知れませんが、どなたか聞いてくだされば嬉しいです。

投稿日時 - 2010-10-02 15:14:02

QNo.6222545

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

貴方はどんな状況であっても しっかりと嵐の中を歩いてきています 私のごく身近に0歳時にして女性の細い指で強姦を受けた女性がいます 結局初めての男性にそれが原因で過去に性体験があったと間違われ、泥沼の人生を歩むことになってしまったので。。。 犯人は現在もしゃあしゃあと生き延びているわけですから 幼児虐待とは悪魔の仕業です決して許されないのに 貴方や彼女みたいに歯をくいしばる被害者はたくさん溢れているはずです でもあなたは強くなりました その強さを社会的に活かしてみてください悲しみが判る人のほうが身方になれるでしょう 今の日本の社会は行き場の無い弱者が溢れてきています 貴方の彼の言うように貴方は強くそしてきれいです お住まいの社会福祉のボランテイアなどに目を向けてみましょう 次の生きている素晴らしさ 自ら出会いを求めてみたりしてみましょうよ わたしは貴方を応援する一人です ご両親とは 独立心を強く持ってください 今の幸せを大切にしてほしいですが 困ったとき社会的に協力も求めるのも良いでしょう あまり何時までも思いつめるのだけは 無しにしてください 代わりに貴方は夢を沢山持つ癖をつけるほうが楽しいと思います 御身体を大切にね 

投稿日時 - 2010-10-02 15:56:04

お礼

たくさん力強いコメント、本当にありがとうございます。
夢をたくさん持つ癖、付けたいです。
私には、看護師になりたいという夢があることを思い出しました。それを叶えられるように精一杯頑張ってみます。
そのために今は実家にいなければなりませんが、今年の受験でうまくいけば、寮のある学校に行きたいと思ってます。
少しでも早く親元を離れ、誰かのために働けるような人間になりたいです。
親身な回答、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-03 18:44:36

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回答(4)

ANo.4

はじめまして。

性的虐待はくだらなくないです!重大な犯罪です!
決して許されません。
本当に腹が立ちました。
悔しくて、悲しくて、辛かったでしょう…

あなたは、汚れてなんかない!!
あなたを愛してくれる彼がいるよ。
愛してくれる人はたくさんいます!
あなたのお母さんの再婚相手は、世の中のクズです。
でも、そんなクズは本当に愛されることもなく、愛すこともなく死んでいきます。

あなたは、本当に愛され、人を愛して生きていきます。

お母さんに、守ってあげられなくてごめんね、と言ってほしかったね…


どうか、命を大切にして、これからの長い人生、幸せになってほしいです。

つらいことは、忘れられないかもしれないけど、幸せな時間はいっぱい増やしていけるからね!!

応援してるね!

投稿日時 - 2010-10-02 23:44:26

お礼

1番ほしかった言葉を、ありがとうございます。

お母さんに、ごめんねって言ってほしかったんです。
でも、それは無理でした。
母はいつまで経っても女のままでした。

けれど、私には私を愛してくれる彼がいるんですもんね。
今日、忙しいのにわざわざ会いに来てくれました。
私は、汚くない、全部俺が初めてなんだからと言ってくれました。
お前が居なくなったら俺が悲しいんだと言ってくれました。
もうそれだけで十分でした。

これから先、ずっと一緒に居られるように、私も今を精一杯頑張ってみます。
回答者様がお母さんならよかったと思ってしまいました。


本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-03 19:09:53

質問者さんの年齢が判りませんが、よくそこまで我慢されましたね。 そこまで我慢できたのですから何も死にたくなる事は無いはずですよ・・・。お母さんとは、離れて生活して下さい。あなたは自分の幸せだけを考えて下さい。お母さんは女でなくなるまで、捨ててもかまいません。 将来、孫でも生まれてオババになれば、お母さんの性格も変わってきます。あなたの事を大切に思っている彼と幸せになってください。過去の事は忘れてしまおうね。応援してるよ。

投稿日時 - 2010-10-02 20:26:42

お礼

回答、ありがとうございます。
私は現在受験生で、今はまだ実家を離れることはできません。
けれど、回答者様の優しい文章で、心が軽くなりました。
今更死ぬなんて、これまで我慢してきた意味が無くなるところでした。
ありがとうございます。

母親のことは、気にしないで頑張ってみます。
いつか、大好きな彼と一緒になれるように、今一生懸命頑張ります。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-03 19:01:18

ANo.2

 好きな人と性行為ができるようになったのは、あなたの心の傷の深さを越えるだけあなたがその人を好きだということなのでしょう。

 で、ここからは幾分か推測が入りますが、あなたの母親はあなたが性的虐待を受けていたことをあなたから告げられる以前、多分、実時間でそれを把握していたのではないかと思われます。
 このような場合、多くは女性側が妊娠などの自分の性的魅力の衰えに恐怖し、自分の代わりに娘を男性の性的対象とさせることによって、関係を継続させようとしていたなとどいうことが少なからずあり、──(自分で仕向けたことではあっても)結果として娘が自分の嫉妬の対象となってしまうのとともに、自分の罪の証拠となり、あなたの存在を恐怖しつづけてきたのかもしれません。
 そう考えると、あなたが告白した際の奇妙な逆ギレめいた反応──あなたが「愛してくれ」と求めたのに、「わたしは悪くない」と拒むんですから、あなたの母親が非道くやましいものを抱えつづけてきたと推測するのが自然な流れであろうと思われます。

 あなたがすべきことは死ぬことなんかじゃありませんし、誰かに復讐することでもありません。 
 とりあえず、あなたの母親に、自分が性的虐待を受けていたのを知っていながら自分が愛されたいから見て見ないふりをしていた酷い人間だけど、赦す、と宣言すればいいんです。そうです、赦すんです。
 多分、彼女は誰よりもあなたに赦されたいはずでしょうから。

 あなたが死んだら、あなたが大切に思っている人で、あなたを大切に思っている人を悲しませるだけです。
 死んじゃいけません。

投稿日時 - 2010-10-02 18:04:28

お礼

私の気持ちを、分かってくださってありがとうございます。

回答者様の言う通り、母は私がそういうことをされていたことを知っていたようでした。
けれど今はまだ、私には母を許せるような強さがありません。
いつか、伝えたいと思います。


今日、彼にも言われました。
お前が居なくなったら俺が悲しいんだ、と。
私は自分のことばかりで周りが見えていませんでした。
それに気付かせてくださって、本当にありがとうございました。

これから頑張ってみます。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-03 18:52:50

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