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解決済みの質問

なぜ結婚できないのか 客観的意見ください。

なぜ結婚できないのか 客観的意見ください。
私自身ではなく、妹 です。(私は既婚)
なぜ妹が結婚できないのか、客観的な意見を聞けたらな と思い質問させていただいた次第です。
(本人に結婚したい意志があるのであえて"結婚しない"ではなく"結婚できない"と書かせていただきました)
余計なおせっかいなのは重々承知しておりますが、妹が未婚であることで少々家族がギクシャクしてしまっているので質問させていただきました。
以下に判断に必要と思われる情報を書かせていただきます。
他に必要な情報があれば個人情報の観点から問題ない範囲で補足いたしますのでよろしくお願いいたします。

30歳 3人兄弟の次女(私→妹→弟)

【見た目】

・身長155センチくらい(私より少し低いのでこれくらいかと)
・体重 わかりませんが体格は細すぎでもなく太すぎでもなく普通にファッションが楽しめる感じ
・スタイル 残念ながら(私もですが)巨乳でもなく、ウエストがとってもくびれてるというわけでもないです
・顔は美人ではないですが、どちらかというとかわいい感じです。冷静に見て偏差値55くらい?
 (妹に失礼ですね^^;)安藤美姫さん、ケリーチャンさんに似ていると言われてました
 ベース型に分類されるかと 二重です
・髪型は栗色でセミロング
・ファッションには適度に気を使っていてOLさんといった感じです
 ワンピースが好きでひざ丈のものをよく着ています
・ブランド志向ではない

【仕事や趣味、バックグラウンド】
・仕事は外資系企業で秘書をしています(紹介予定派遣で今はまだ派遣)
・昨年までは営業職をしていましたが、長く働ける仕事を希望し転職
・勤務地は都心で平日9-18時(土日祝日は完全お休み)
・趣味は料理、旅行(就職してからはあまりいけていない様子)、愛犬の散歩
・私立大学経営学部卒(たぶん二流に分類されるかな・・・?)

【嗜好】
・ほどほどにお酒を飲みます(ビール、焼酎、ワイン)
 しかし、人に迷惑をかけるほど飲むことはないようです
・ギャンブルはしません
・タバコは吸っていたようですが今は吸っていません(5年前より禁煙してるようです)

【性格】
・甘えん坊
・そのくせ根はしっかりしている(姉の私よりも)
・義理人情に厚い
・自己主張をはっきりする
・そのくせ、好きになると"自分が我慢すれば"とか"嫌われたくないから"などと溜め込むタイプ
・基本的に優しすぎる、尽くし過ぎる
・面倒見が良い
・よく笑う
・人見知りはあまりしない
・狭く深く付き合うのが好き

【その他】
・東京23区在住
・1人暮らし暦10年(11年かも)
・分譲マンション築5年の2LDK(家賃がもったいないからと親が頭金を出しローンで購入)
 本人の意思と言うよりも親の希望で・・・ごく親しい友人にしか購入したことは言っていないとのこと
・知人宅で変えなくなった(アレルギーで)小型犬を飼育
 もともといづれ飼いたいと思っていたらしく、わかいそうだから と代わりに飼っている
 しつけや世話はもちろんきちんとしている 

【姉目線で結婚できないのはこのせい?と思う事】
・相手の男性にもある程度のファッションセンスを求める
・結婚しても義理の両親との同居はできることならしたくない
 (これはうちの母が苦労している姿をずっと見てきたいので私もです)
・尽くしすぎて付き合う男がダメ男になる(本人は尽くしすぎてる意識ナシ)
・尊敬できないと結婚はできないと言っている
・(本人がしっかりしているので)男性のしっかりしていないところに気持ちが覚めてしまう
 貯金が無い、仕事を頑張っている様子が伺えない、将来のこと(両親の介護など)を真剣に考えていない、など
・自分に自信がない

こんな感じです。
今まで結婚の一歩手前までは2度ほど行っているのです。
しかし、どちらも上手く行かず・・・

私は地方都市に住んでおり、妹は都心です。
住む地域によって考え方も違ってくるのでしょうが、妹があと一歩結婚できないのはなぜだろうと。
かわいいかわいい妹です。幸せになってほしい。
30歳なんてそんなにあせる年でもないのかもしれませんが私たちの両親の住むド田舎では30歳で独身なんて村のちょっとした有名人です(笑)
母は『お嬢さん、まだ独身?』と毎日のように近所の方々に聞かれるらしくノイローゼ気味です。

『私の何がいけないのかな』とアドバイスを求められたのですが姉の私からすると(ひいき目もありますが)とても優しいいい子なので思いつきません。
タイミングじゃないかしら?なんて励ましても見たのですが。

5年お付き合いした彼氏とも結婚できず、うまく進んでいたように見えたお見合いでもうまくいかず・・・

何卒よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-10-04 17:14:34

QNo.6227433

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ぱっと読んだ印象では、
安らぎ感と精神的安定性が足りないのかな、
と思いました。

加点方式より減点方式で他人を見るタイプ。
他人も自分自身のこともあまりほめないタイプ。
自信のなさからくる見返りがほしいという
下心が行動から透けて見えるタイプ。

そういうタイプに見えます。
なんかこう・・・一緒にいても安らげなさそうなんですよね・・・
不満をため込んでそうだし、心が飢えてそうだし、
棘がありそうだし、余裕なさそうだし。

多分もう少し、心を広くおおらかに気前よく、
多少気に入らないことがあっても許す寛容さが
あるといいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2010-10-04 23:14:08

お礼

回答ありがとうございます。

的確なご意見だと思います。
確かに減点方式で考えている部分はあると思います。
人をほめることは好き というか、だれだれのこういうとこ、すごくいいよね。
見習いたいな~とよく(本人にも本人のいない所でも)言っているのでほめないタイプではないかもしれません。
姪っ子への態度を見ているとほめ上手だなーと思います。

安らぎって難しいですね。
私は既婚できるが夫は安らげてるかな と若干不安を覚えました。笑

心を広くおおらかに…ですね。
妹にタイミングを見て(相談された時など)アドバイスしてみようと思います。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-05 20:53:20

ANo.11

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回答(18)

ANo.18

ちょっと私の元職場の同僚の女性に似ているかなぁ、
と思い投稿させていただきました。
私の同僚も結婚願望があり、
男性とお付き合いしたり紹介されたりと出会いはあるのですが、
結婚までに話が進まずに終わってしまいます。
本人はどうして結婚できないのかわからないと言っていましたが、
私から見ると原因と思われる理由がありました。

「とにかく自分のルールにこだわる」
ということです。

一つ一つは本当に些細なもので、
たとえば朝食のメニューはパンの厚さや
コーヒーに入れる砂糖やミルクの量まで
自分がベストと思うものでなければ気が済まない。

服もバッグも特にブランド志向ではないのですが、
ここに行く時はこの服、こういう場合にはこの服と
きっちり決まっている、という具合です。

それと「男性はこうあるべき」的な考え方が強く、
男性が弱音を吐いたりグチをこぼしたりすると
「男らしくない」の一言で終わらせてしまう・・・、等。

自分だけがこだわっているならいいのですが、
自分がこだわっていることに対して
違う意見が出るとキレ出すんです。
普段はそんなに怒りっぽい人ではないんですが、
自分のこだわりに周囲の人が同調してくれないと
相手が折れるまで譲りません。

正直周りから見るとどうでもいいことに
こだわっているの事が多いので、
周囲はとりあえず彼女の怒りを納めるため同調しますが、
本人は自分は正しい意見を言ってるから
相手が認めたと思っているようです。

子どもの時から一緒にいる家族の中だと
何にこだわって何にこだわらないかかわかっているので
大した問題にはならないと思いますが、
結婚とういのは他人と一緒に生活するわけですから
意見が違ってくることが多数あります。
一つ一つ全部に自分の意見を通そうとするなら、
男性は疲れるでしょうし
安らげる家庭を築ける相手ではないと思うのではないでしょうか。

お付き合いの最初の頃は順調なのに
結婚が具体的な話になるとうまくいかないのは、
その辺が理由ではないのかなと私は思っていました。


質問者さんの妹さんも5年もお付き合いしながら
結婚まで話が進まなかったのは、
見た目とか職業とか貯金などが理由ではないような気がします。

投稿日時 - 2011-04-30 15:57:34

ANo.17

私も30代独身女性ですが
興味深かったので参加させてください。

結論から先に述べれば
割と重要視しているポイントが多そうな印象です。

>相手の男性にもある程度のファッションセンスを求める

普通の男性はよほど洋服に関心がない場合は
当たり障りのない服装しかできないように思います。
仕事が忙しくて買い物に行く暇がないように見える人も。

女性に好まれる色の服/スーツを着ている男性は
彼女がいるか結婚している人が多い気がします。
パートナーがすべて準備しているからです。
自分で服を選んでいたとしても
家事などに時間を割く必要がないせいか
そのことを苦に感じていない気がします。

清潔であればいいぐらいに思っておけば
もっと輪が広がるかもしれませんし、

洋服ぐらいなら付き合ってから
自分好みのジャンルに変えて行けばいいだけです。

>結婚しても義理の両親との同居はできることならしたくない

これは一般的にどの女性も避けたい事項ですが
最初から家族関係を知った上でお付き合いできるケースって
あまりない気がします。

付き合いを続けてみて最終的に
本人がどう判断するかですよね・・・

>尽くしすぎて付き合う男がダメ男になる
(本人は尽くしすぎてる意識ナシ)

これは一般論としてよく耳にしますが
私も参考にしたいので具体的な補足が
可能であればお教えください。

>尊敬できないと結婚はできないと言っている

これは小さいことながら妹さんの中では絶対事項なのでは?

「できない」って言い切っていますし・・・

どういうところで尊敬したいのしょうか。
人として?仕事?

いずれにしてもこの辺りを少し緩めてみてはどうでしょうか。

個人的にはプライベートでまで尊敬したくなるような人は
リラックスできないような気がします。
「頑張ってて偉いなー」くらいで十分です。


>男性のしっかりしていないところに気持ちが覚めてしまう

■問題外な事項(そう思って当然のこと)

貯金が無い
仕事を頑張っている様子が伺えない


■少し疑問がある事項

>将来のこと(両親の介護など)を真剣に考えていない

このことによって人としてどうなのか?
と思ってしまうのですか?

これは5年お付き合いしたという男性に対して?
男性に限らず女性でもよほど親が病弱とかではない限り
具体的にいろいろと心配する人っていない気がします。

いろいろとマジメに考える性質なんでしょうか。

>自分に自信がない

これも具体的に何に対してという辺りがポイントでは?
たしかに自信がなさ過ぎて人付き合いも仕事も・・・
では困るのでしょうけど

100%自信を持って生きている人っていません。

特に恋愛シーンでは

男性って女性に対して慎重ですよね、本気だと。
そういう自信のなさみたいなのは健気というか
可愛らしく人間味を感じます(もどかしいときもありますが)

気持ち悪くなければオッケーです。


>分譲マンション築5年の2LDK
(家賃がもったいないからと親が頭金を出しローンで購入)

女性がマンションを持っているということを
男性がどう感じるのかは分かりませんが

だれかと付き合ったり結婚したりって
誰かに依存したい気持ちがあるからこそだと
最近感じました。

男性なら手料理を食べたい、家事をしてほしい
女性ならやはり経済面でしょうか。

何もかも一人でこなしてしまう男女は
理由はともかくシングルな人が多い気がします。

なのですでにある程度家賃の心配がいらいない情況は
妹さんにすでに安定を与えてしまっているので
焦ってまで結婚したいとか、多少妥協してもいい
という気持ちが起こらないのかもしれません。

投稿日時 - 2010-10-30 00:54:22

ANo.16

第一に、今時30で結婚できないことを近所の人に言われたら

バリバリ キャリアウーマンしていてなかなかで会うきっかけが無いのよ~~と

適当に言えばいいのに・

都会はみんなそうみたい。なんて

今時田舎でも出もどりやら、離婚やら多いですがね~

まあで戻るよりいいわよ~とか

何で真剣に何の関係も無い人のことで神経質になるのか・

妹さんも可愛そう。

20代前半に比べて、後半からそんなに飲みにいったり出歩かなくなりますから

結果出会いが少なくなりますね~

僕の周りでは、いろんなサークルに入り【参加したい時に参加)

もちろん自分の趣味や興味のあることですが、

実際には、スキーのサークルでした、夏はキャンプ・バーベキューなどなど

かなりその中で結婚しましたよ~

いきなりお見合いで結婚する人もいますが・


いけないから結婚できないでは無いです。

すべてはタイミング、出会いの量です。

逆に男性で30歳以降で結婚できない人も凄くいます。

同じような理由や、未投資があまりよくない経済状態で、結婚して子供・・・

ちょっと引く気持ちもわかります。

何にも考えて無い人がバカバカ子供を生み。殺したり・・

なんだか極端な時代になってきました。

とりあえず、参加できそうなサークルに参加・・お見合い【全然恥ずかしくない事)

下手なテッポウでは無いですが・・とりあえずどうしても結婚しなさいではなく

とりあえず出会ってみる環境で、良ければ結婚でいいんじゃないかと・・言うスタンスで

お母さんや妹さんのサポートしてあげて欲しいと思います。

投稿日時 - 2010-10-22 16:08:41

ANo.15

NO,3です。お礼有難うございます。
文章を読んで勘違いしてしまっていた部分がありすみませんでした。

>お礼に質問も申し訳ないのですが、回答者様も家族からのプレッシャー受けておられますか?
>姉の私から見ても妹は家族思いでして、妹が結婚しないことで母が心を痛めている(田舎ですので娘が未婚=恥といった概念があるのです、ばかばかしいことですが)ことが辛いようです。

私は28歳ですが、27歳から28歳になった途端、周りからの圧力が10倍位増したように感
じます。もともとあまり両親とも結婚に対して強く言う方ではなかったので、28歳に
なって余計にそう感じるのかもしれません。
29歳、30歳になったらどうなるのだろうと不安です。
私も家族に安心してもらう為、本当に子供が欲しい為に結婚したいと考えていますが、
いつかは。という漠然としたものでしかありません。正直今は。


>妹はしっかり貯金しつつ優雅に遊んでおります(笑)

お姉さんの言うように、妹さんは「結婚したい」という理由は家族(母)の為であり、
子供が欲しい為かもしれませんが、本人は今のままで十分幸せなんじゃないでしょうか。
優雅に遊んでいる今が。

投稿日時 - 2010-10-06 15:50:16

ANo.14

No.1の回答者です。

お礼欄に質問が有りましたので、回答させて戴きます。

>結婚相手にある程度のファッションセンスを求めたり、尊敬できる部分を求めたり、しっかりしている人がいいと思ったりすることは"自己中"で"男性を値踏み"することになるのでしょうか?

私は、「ファッション・センス」も「尊敬できる部分」も、「相手に求めるモノ」だとは思いませんネェ・・・。
それって、一種の「強要」にも感じたりしますよ。

「結婚」してから、あれこれ世話を焼くのとは訳が違います。

結婚前に、そんなこと考えるのは「人間査定」か「値踏み」でしょう。

投稿日時 - 2010-10-05 18:12:35

お礼

再度のご回答、どうもありがとうございます。

そういう考えもあるのですね。
性別や年代にもよるのでしょうか。

一つの意見として参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-05 21:00:39

ANo.13

アブノーマルな性癖がありそれがコンプレックスになっている。
あるいは自分の性癖見合う対象者の絶対数が少なく出会いの機会がとても狭い。

性的に興奮したときマムコが異常ににおうなどの欠陥がある。などの性的な面にハードルがある。

みなさん事が「結婚」なのに「性」のことを語りませんのであえて。ふざけているわけではありません。こういう人、実は少なくないですよ。

投稿日時 - 2010-10-05 04:53:09

お礼

回答ありがとうございます。

どうですかね~
こればっかりは姉の私にはわかりません。
長くお付き合いしていた方もいるのであまり考えにくいですが。

一つのご意見として参考とさせていただきました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-10-05 20:58:22

ANo.12

ご縁、じゃないでしょうかね。
まだ出会ってないように思います。

完璧な人なんていませんもの、誰だって一長一短です。
拝読した限り、特に欠点があるようなお嬢さんには見えません。

容姿や収入よりも、性格がぴったり寄り添えることを第一条件にして
男性を見るようにしてはいかがでしょう。

投稿日時 - 2010-10-04 23:47:45

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、完璧な人間なんていませんよね。
妹ももちろん完璧ではないですし、お相手に完璧を求めてはいないと思います。

性格がぴったり寄り添える方と出会いがあること願います。

とても温かみのある回答、どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2010-10-05 20:56:04

No.4です。

「負け犬の遠吠え/酒井順子」

この本を初めの50ページくらいでも読めばまるっきし
当てはまりますから何故結婚できないかがわかりますよ。

投稿日時 - 2010-10-04 20:55:36

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-10-05 20:48:31

ANo.9

えっと、この文面を読んだ限りの感想ですが、はっきりいってこの人は一人で十分生きていける人だなと感じました。

つまり、自己完結してる人なんだなと・・・

正直、この手の人は最初から対象外です(私は、ですが)。

投稿日時 - 2010-10-04 19:34:45

お礼

回答ありがとうございます。

確かに一人で生きていける感じはしますよね。

ただ、私が思う結婚は"足りないところを補い合う夫婦"もいれば"自立した大人同士がよりよいものを造っていく夫婦"もいると思うのです。
ですので自立した女性だからといって結婚必要がないとか、は思わないのです。
(意見するようで申し訳ないです)

好みは人それぞれですもんね、回答者様の好みを否定する気は全くないのでご理解くださいませ。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-05 20:47:47

ANo.8

No.6の方と同意見です。
縁あって自分に合った人と出会えるかどうかではないかと思います。
挙げた要素のどれかを、本人が本気で変えたいと思うのならいいと思いますが、
そうでなければ「不自然な自分」になってしまわないか、ちょっと心配します。
無理に欠点を探ってまで、変えようとしなくていい気がします。
変な喩えですが、サイコロの目を当てようと思って、
はずれるたびに予想を変えてみたら、
かえって当たらないということもあります。
「付き合えたけど」「上手く行きかけたけど」から「けど」を外せば、
まだわからないんじゃないでしょうか?と思います。

投稿日時 - 2010-10-04 19:32:32

お礼

回答、どうもありがとうございます。

>挙げた要素のどれかを、本人が本気で変えたいと思うのならいいと思いますが、

そういうわけではないのです。
ただ、自分の何がいけないんだろう と自問している姿を見ていたら何か心が軽くなるようなアドバイスができないかな と思った次第です。

不自然な自分になってしまうのは悲しいですよね。

まずはどんなご縁でも、ひとつひとつを大切に柔軟な気持ちで接するように心がけることが大切なのかな
、と他の方々の回答を拝見していても思いました。

参考になりました。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-05 20:41:34

こんにちは。30代既婚女性です。

【見た目】もてそう。
【仕事や趣味、バックグラウンド】悪くないと思う。
【嗜好】いいと思う。
【性格】うーん、問題あるかな? いいのでは。
    ただ、対男性にどうなのかが大きなポイントだと思う。
    これは身内や女性には分かりにくいので、判断が難しいところ。
    弟や男友達の意見が欲しい。
【その他】一人暮らしでマイペースすぎるかも?
     男性がかなり犬好きでないとだめかも。
     出会いのきっかけも、「犬がいるから帰らないと」でだめになる可能性はなくはないかも。
     (ペットがいると寂しさもまぎれてしまいますしね。子持ちみたいな心理になるので)

【姉目線で結婚できないのはこのせい?と思う事】
・相手の男性にもある程度のファッションセンスを求める
⇒服のセンスがなくてもいい人ってたくさんいると思います。
 妹さんが彼氏さんに服を選んであげて、それを受け入れる人ならOKでは?

・結婚しても義理の両親との同居はできることならしたくない
 (これはうちの母が苦労している姿をずっと見てきたいので私もです)
⇒そういう人は多いとは思いますが、条件として強固にあると、せっかくお付き合いをしても何年後かに結婚話が出た時に壊れるのでは? リスクが高いです。
 この条件とファッションセンスを条件に、見合いしたほうがいいかもですね。
 でも見合いは嫌って言いますかね?

・尊敬できないと結婚はできないと言っている
・(本人がしっかりしているので)男性のしっかりしていないところに気持ちが覚めてしまう
 貯金が無い、仕事を頑張っている様子が伺えない、将来のこと(両親の介護など)を真剣に考えていない、など
⇒尊敬が必要なのは分かります。が、二つ目が厳しい。これをもって尊敬できないとか冷める、ではなかなか難しいかもですよ。
 そこまで結婚前にいろいろ考えている男性は多くはないと思います。なんとなーく、考えてるかなってくらいで手を打っては? むしろいろいろ決めてて意見を聞かない、押し付ける、って人もいますから、話し合い可能な人、という感じでみては? ちなみに貯蓄は私の夫はありませんでした(それどころか借金!(笑)
 仕事がんばってない人とか、将来を考えてないとかは…付き合う前にある程度仲良くなったら分かりませんかね? 分からずにつき合っているなら、少々だめんずかも??
 
・尽くしすぎて付き合う男がダメ男になる(本人は尽くしすぎてる意識ナシ)
・自分に自信がない
いろいろ条件をつけているのに、自分に自信がなく、相手に尽くしてしまう。
ここも…うーん、妹さん、理想が高いくせに、実際の恋愛スタイルはだめんずではないでしょうか?
頭と体で惹かれる人が分離しているかもしれませんね。
だから、長くお付き合いした人とも、順調そうに見えたお見合いも、結婚には至らないのでは?(≒壊れるような危うい関係性をこそ望んでしまうとか、そういう人とつき合ってしまうとか…。)

率直にこのように思いました。
ちなみに
>頭と体で惹かれる人が分離しているかも
と思う、ちょうど妹さんくらいの年齢の友人がいます。7年くらい彼女について考えてきたのが、上記のようなことです。

自分が惚れる人と、惚れてくれる人が全然違うんですね。
その人は表向きはしっかりものの姉御肌で工場勤務。なので、弱弱しい感じの優しい年下草食系くんが来るんです。
でも、本人の表に出さない【素】は、夢見る幼い少女で、スーツを着る仕事をしている、年上で頼れる甘えられるイケメンが好きなんです。そんな人は彼女の行動範囲にはいないんです。

また、すごいテレやで甘えベタなので、好きな人には一言もしゃべれなくなるそうです。(彼女の本質がこんな風であるとは、ほとんどの人は気づきません)

彼女は心の中に甘えん坊の少女を抱えたまま、30を越していました。何度か惚れてくれた人と遊んでみたりしても、自然消滅です。
内面の年齢と実際の年齢が年々ずれていくので、ますます出会いが難しくなっているのでは、というのが私の感想でした。
妹さんと、少し似てるかもしれません。ご参考まで。

投稿日時 - 2010-10-04 19:13:49

お礼

回答ありがとうございます。
具体的でとってもわかりやすかったです。

>【性格】うーん、問題あるかな? いいのでは。
    ただ、対男性にどうなのかが大きなポイントだと思う。
    これは身内や女性には分かりにくいので、判断が難しいところ。
    弟や男友達の意見が欲しい。

確かに、同じ女性だとわからないですよね。
今度うちの夫や、妹をしている私の友人に聞いてみます。

>【その他】一人暮らしでマイペースすぎるかも?
     男性がかなり犬好きでないとだめかも。
     出会いのきっかけも、「犬がいるから帰らないと」でだめになる可能性はなくはないかも。
     (ペットがいると寂しさもまぎれてしまいますしね。子持ちみたいな心理になるので)

確かにマイペースなところはありますね、よくいえば自立してるということなのでしょうが…
結婚となるとマイペース過ぎるのはちょっと難しいのでしょうね。
ワンコはなかなか難しいところですが、彼女の性格を考えるとほっておけなかったのでしょう。
ペットがいるから恋人いらないとかは全然思っていないようなのでそこだけは救いかもしれないですね(笑)


>【姉目線で結婚できないのはこのせい?と思う事】
・相手の男性にもある程度のファッションセンスを求める
⇒服のセンスがなくてもいい人ってたくさんいると思います。
 妹さんが彼氏さんに服を選んであげて、それを受け入れる人ならOKでは?

そうですね!それならOKかもしれません。

>でも見合いは嫌って言いますかね?

いえ、一度お見合いしてますので出会いの一つと思っていると思います。
同居はどうなんでしょうね、、、このサイトを見ていると私も同居は怖いです(笑)
同居でしあわせ!って意見ほぼないように見受けられて…

 
>頭と体で惹かれる人が分離しているかもしれませんね。

これはあるかもしれませんね。
理想と現実というか…

お知り合いの方のお話も大変参考になりました。
どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2010-10-05 20:35:19

ANo.6

正直・・・
たとえ、妹さんに結婚の意思があるとしても、
家族に何やかんや言われるのは、余計なお世話と思います。
家族の体裁のために、妹さんに結婚を強いるのですか?
「誰でも良いから、結婚して欲しい」ということですか?
その「誰でも良い方」と一生を共にしなければならない、
妹さんにしてみたら、たまったもんじゃないですよね?
ご家族に会うたびに、「結婚」を口にされ、
「あなたのせいでお母さんがノイローゼに」などと言われたら、
そりゃ、アドバイスも求めると思いますが・・・。

羅列してある妹さんの特徴を拝見しても、普通の女性だと思います。
お姉様からみた妹さん像と、男性ひとりひとりからみた妹さん像となんて、
180度違うでしょうし、「分析」は意味がないと思います。
寧ろ、あそこが悪い、ここが悪い、なんていっていると、
女性としての自信を失うことにも成りかねません。
また、取り繕って男性とつきあい、その結果結婚できたとしても、
結婚後に辛くなるのは妹さんです。

全くもてない女性というわけではなく、
何度か結婚までいきかけたこともあるほど、ということ。
少し、家族の体裁の呪縛から、解放してあげたら良いのではないでしょうか。
私は、跡継ぎのご兄弟もいて、しっかり自立もしていらっしゃる妹さんに、
差し迫った結婚の必要性は何も感じません。
ご自身で、今後きちんと老後について考えていけるのであれば、
別に一生結婚しなくても構わないのでは、とさえ思います。
あとは、縁と運です。

投稿日時 - 2010-10-04 18:58:14

お礼

回答、どうもありがとうございます。

まったくもってそうなんですよね。
家族がとやかく言うことではないことは重々わかっているのです。
ですので、例えここの回答で"妹のここが悪い"という部分が客観的な意見からわかったとしても、それをそのまま本人に伝えるつもりはないのです。
本人は過去の大恋愛の末結婚まで行かなかったことを今でも悔やんでいるようでここ何年も自分の何がいけなかったのか(なぜ結婚できなかったのか)を自問自答しているようなのです。
なので姉として何か心を軽くしてあげる言葉が見つかればと思ったのです。
(母が心配しているから という理由も少しはありますが)

不快な質問でしたら申し訳ございません。

妹自身がこの人と添い遂げたいと思う人と巡り合うまで見守ることも家族としての愛情ですよね。

参考になりました。
どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2010-10-05 20:18:23

妹さん、ご家族から物凄く甘やかされて育ってきてませんか?
故にイザという時譲り合えない頑固な所が出ちゃってるんじゃないかな。
列挙された性格読むと、自分が好き「過ぎる」人みたいだし、
そんな「強い」女性(妹さんは気付いてないみたいだけど)に対抗出来る男性って、
昨今なかなかいません。
特に30代のまだ結婚してない男性なんて、ナイーブな方がホント多いですから。

確かに肉親からは
>かわいいかわいい妹です
>(ひいき目もありますが)とても優しいいい子なので思いつきません
かもしれないけど、他人は妹さんを冷徹に評価してますよ。
>・結婚しても義理の両親との同居はできることならしたくない
とかさ。
相手の男性もたぶん同じ事思ってるんじゃないかな
(うるさそうな身内がいるな。結婚したら、嫁実家に絡め取られそう。)って。
打算というのは丸出しにすると引かれますよ~。

投稿日時 - 2010-10-04 18:55:34

お礼

回答どうもありがとうございます。

甘やかされて育ったか、と問われると難しいですね、うちの両親の育児?教育?しかわからないので…
間違いなく愛情たっぷりに育てられたとは思いますが。
(批判もあるかと思いますが)本当に間違えていて何度注意されても直さない時、母に手を挙げられてたこともあります。マナーや礼儀に関してはかなり口うるさく言われていたと記憶しています。

確かに強い部分はありますね…
人に迷惑をかけてはいけない、依存してはいけない、女だからと甘えてはいけない と思っているところがあるように感じます。

参考になりました。
どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2010-10-05 20:09:16

ああ、わかりました。
30歳で貯金が無く、自己主張が強いからですよ。

これはつまりどういうことかというと、給料は全部自分のために使ってしまう。
使っているからこそ様々なものに目がなく、ファッション性にしても人より
金を多く使っている分目が肥えている。目が肥えているとその結果、
相手にも同等のものを求めたくなるものです。

30歳を過ぎて甘えん坊とはいかがなものかと思います。
親しくなった彼氏に対して時たま甘えん坊ならわかりますが、
そうでないならいい年こいてみっともないと思います。
根がしっかりしているというのは単に頑固なだけで柔軟性がないとも言えます。
性格がネガティブである上に自己主張が強いともなると、
女性によくいる、やるべきことはやらないくせに口だけは出すタイプ、
つまり男性に嫌われるパターンに陥るケースです。
狭く深く付き合うのも、狭い範囲外の人に対しては排他的に扱い、
範囲内の人が見てもそれはどうなの??って引くところがあります。

ネガティブ=交遊範囲が狭い=範囲外には排他的=やるべきことはやらないけど
自己主張だけは強い=考えが浅い=貯金が溜まらない=金銭感覚が無いに等しい
=だから、結婚は考えられないわけです。

そもそも30歳にもなって貯金がないっていうのは、もしこのまま独身なら
老後どうするかといったことを全く考えていないわけですから、
尚更考えが浅いとしかいいようがありません。

少なくとも独身で結婚できない男性は一生独身と言う事も考えて、
少なからず貯金くらいはしています。それが人間としての軸のできつつある
30歳でなら尚更ではないでしょうか。
そういった意味でも精神年齢の低さが結婚しうる器でないために
できていないのだと思いますね。

投稿日時 - 2010-10-04 18:13:28

補足

私の文章能力がないために誤解させてしまったようで申し訳ないです。

妹はしっかり貯金しております。
まぁ、マンションを購入いたしましたので数千万という額ではないでしょうが・・・
よく言われる年齢+0 万円(30歳でしたら300万)はあるはずです。

貯金が全くない男性に気持ちが冷めてしまう(結婚する気になかなかなれない)という意味合いで書かせていただきました。

誤解させてしまいごめんなさい。

参考までに性別と年代を教えていただくことは可能でしょうか?
男性っぽいご意見だとは思ったのですが、おいくつくらいの方か想像できなかったものですから。
失礼でしたらスルーしていただいて構いませんのでお気を悪くされませんように・・・

投稿日時 - 2010-10-05 11:38:19

お礼

回答ありがとうございます。

誤解させてしまった部分がございましたので申し訳なく思います。

きっと回答者様は完璧な方なのでしょうね。
妹にも回答者様のようにもう少し冷静に人の性格、行動を分析する力があればよいのでしょうが・・・

姉の私が言うのも変ですが、優しい子なんです。
しかし裏を返せば優柔不断なところもありますので悪く言えば八方美人(笑)
そのくせ、本心で付き合う友人は狭いほうがいいらしいのです。
ですので"甘えん坊"なのは家族、彼氏、親友と呼べる友人 に大してのみですね。

なかなかむずかしいものです・・・

回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-05 11:44:59

ANo.3

妹さんと同世代の女性です。

率直な感想ですが、お姉さんやお母様が思うほど妹さんは結婚したいと本気では
考えていないのではないでしょうか?
私も実家は地方で都内で10年間一人暮らしをしていますが、本当に結婚したかったら
実家にでも帰ってお見合いしますし、都内にいても婚活位はすると思います。
東京じゃ30歳で結婚しない女性なんてたくさんいますし、妹さん自身も家族の為に
結婚したいとは言うけど、実際行動には表れていませんし。もちろんお見合いされたと
いうことですが、本当に本当に結婚にあせっているなら何度でもお見合いすると思う
んです。

>仕事を頑張っている様子が伺えない
>将来のこと(両親の介護など)を真剣に考えていない

なんとなく今のままでいいや~、と思っている典型かと思います。本気度が伺えません。

私も仕事に対してあまり頑張っている方ではありませんが、辞めてまで実家に帰りたいとも
思いません。帰ったら結婚結婚言われるし、肩身狭いだろうし、自由はなくなるし。
だから東京にいるのが楽だな⇒そのためには自分で稼がなきゃな⇒働かなきゃな。
私の場合の考えですが、すごく妹さんにも当てはまるんじゃないかな?と思います。

妹さんに結婚してもらって家族皆が安心したい気持ちは理解できますが、結婚=人生の幸せ
ではないと思います。家の周りがうるさいから結婚してほしいという、家族のプレッシャー
からも逃げたいんだろうと思いますよ。今妹さんの結婚に対しての気持ちは「できたら結婚
したいかな」位じゃないでしょうか?

何故結婚できないか?にたいしては、
周りが思っているより(あせっているより)本人がまだ結婚に対して本気じゃないから(
あせってないから)というのが、読ませて頂いた率直な感想です。

投稿日時 - 2010-10-04 18:07:41

補足

私の文章能力が低いばかりに誤解させてしまったようで申し訳ないです。

・(本人がしっかりしているので)男性のしっかりしていないところに気持ちが覚めてしまう
 貯金が無い、仕事を頑張っている様子が伺えない、将来のこと(両親の介護など)を真剣に考えていない、など

この部分はお相手が"貯金が無い、仕事を頑張っている様子が伺えない、将来のこと(両親の介護など)を真剣に考えていない、など"ということであって妹ではないのです。

妹はしっかり貯金しつつ優雅に遊んでおります(笑)

投稿日時 - 2010-10-05 11:24:44

お礼

回答、ありがとうございます。

妹と同世代の方のお話が聞けてとても助かります。

他の方からのご回答にもありましたが、本人がさほど焦っていない というのは可能性が高いですよね。
妹の友人も独身が多いので本心では"まだいいか~"なんて思っているのかもしれません。

お礼に質問も申し訳ないのですが、回答者様も家族からのプレッシャー受けておられますか?

姉の私から見ても妹は家族思いでして、妹が結婚しないことで母が心を痛めている(田舎ですので娘が未婚=恥といった概念があるのです、ばかばかしいことですが)ことが辛いようです。

私個人としましては結婚=幸せとは限らないと思いますし、そもそも幸せの形は人によって違うものですもんね。

ただ、妹はこのまま今期が遅れることで出産へのリスクが高くなることを懸念しておりました。

妹の言う"結婚したい"は母を安心させたい、早いうちに子供が欲しい という理由なのかもしれません。

とても参考になる回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-05 11:32:26

ANo.2

理想が高いんじゃないですかね。
今の生活がそれなりに充実しているので、結婚によって生活を変えたくない。
最低限今以上の生活レベルにならないと、嫌だ。妥協できない。
そんな様子を想像しました。
口では結婚したいと言っているのかも知れませんが、気持ちはそれを望んでいないのではないでしょうか。
もしくは結婚に対し幻想を抱いているとか。

投稿日時 - 2010-10-04 17:53:36

お礼

回答、ありがとうございます。

そうですよね、姉の私から見ても充実しているように見受けられますので・・・
ホンネではまだ結婚はいいや、と思っている可能性もありますよね。

最低限今以上の生活レベルを、と求めているかどうかはわかりませんが、少なくとも"今と同等の生活レベルは確保したい"と思っているかもしれません。

女性がキャリアを積むのも考えようによっては人生を難しくしてるのかな、と思ってしまいました。
(と言っている私もバリバリのキャリアウーマンだったりしますが 笑)

参考になりました。
どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2010-10-05 11:21:51

男ですけど。

>相手の男性にもある程度のファッションセンスを求める

正直に書けば、「余計な、お世話」。

>尽くしすぎて付き合う男がダメ男になる

これも、余計な世話が過ぎてる感じ。

>尊敬できないと結婚はできないと言っている

「自己中」に、男を「値踏み」してる。

>男性のしっかりしていないところに気持ちが覚めてしまう

相手の「荒(アラ)」が気になる訳ですよね?。
でも、質問者様の妹さんは、そんなに完璧な人間なのでしょうか?。

この点だけ見ても、相当に「自己中心的」で、「相手に色々求めてしまう」タイプに見えるのですけど・・・。
(^^;
男として、「ごめんなさい」ですね、こうゆうタイプの女性は・・・。

まあ、色々な回答が有るかと思いますが「一意見」でした。

投稿日時 - 2010-10-04 17:41:33

お礼

早速の回答、どうもありがとうございます。

私の文章能力が低いばっかりにちょっと誤解されてしまったかな とも思っております。

お礼に質問も失礼かとは思うのですが、結婚相手にある程度のファッションセンスを求めたり、尊敬できる部分を求めたり、しっかりしている人がいいと思ったりすることは"自己中"で"男性を値踏み"することになるのでしょうか?
私は既婚ですが、夫のある程度のファッションセンス(だらしなくない、場所や状況をわきまえて選ぶ、仕事で求められる清潔感など)、しっかりしているところ(人生を共にしていく上で支えあえる安心感や金銭感覚、人としてマナーをきちんと守れるなど)も含めてこの人となら と思い結婚いたしました。
もちろん、誰よりも尊敬しています。

男性と女性で感覚が違うのでしょうかね。

相手のためにこうありたい!と努力を怠らない性格なので自然に相手にもこうあってほしい!と強く願いすぎなのかもしれません。

とても参考になりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-10-05 11:17:31

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