こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

こんにちは、恋愛の仕方がわからなくて困っていて、質問させてください。2

こんにちは、恋愛の仕方がわからなくて困っていて、質問させてください。26才女です。長文になります。


昨年末に8年おつきあいした彼氏と別れました。

彼氏のちょっとした言葉のアヤ?暴言で、でも私にとっては想像もしてなかった死にたくなるような言葉で。

二週間考えましたが、毎晩関連する夢を見続けて、どれだけ冷静に考えても、もう前みたいな愛情が、今はもてないと思ったことが原因です。


そして、会社で最近、好きな人ができました。

30才で、几帳面・神経質・気遣いな雰囲気の元彼氏とは真逆の、大ざっぱ・自由・自己中な感じの方です。
彼女は一人だけ長くおつきあいされて、あとは一週間程度の彼女が複数名だそうです。

最初は、先方から、すごいアプローチをしていただき、付き合うことになったのですが、
三日後に「会社の人に付き合ってないって嘘つくのイヤだから、やっぱり別れる」
と言われ、でも翌日に「やっぱり別れるの無理だ」ということで復縁しました。

しかし、付き合って6日後、私が初めての一人暮らし開始で、寂しさでパニックになってしまい、また、↑の出来事で「私のことホントに好きなの?」と思ってしまい、今度は私から、お別れして、向こうも「わかった、たのしかったよ」と終わったのですが、
後日なにもなかったように連絡がきて、それから三ヶ月たった今も、だらだらと続いています。


ただ、先月は会社がすごくいやになってしまったそうで、会社の人にはプライベートで会いたくないと言われ、一ヶ月で電話数回と、メールは送っても返ってこなかったりの期間でした。


私は、父が小さいときに出て行き、母も妹を連れて出て行き、その弟は去年の今頃自殺してしまって、唯一私のことをちゃんと好きでいてくれた祖母も昨年末、他界してしまい、頼れる身内とか、いません。

そのせいにしてはいけないのですが、とても彼氏に依存してしまいます。


それで、やっぱりコイツ違うって思われるのを避けるために、
今好きな人と付き合う前に、思いつく限りの自分の欠点をあげて、
一個一個に、それは大丈夫、とか、一緒に直そうとか言ってもらって、
「彼氏に依存してしまう、重いとおもう」って話を、ざっくりと上記の理由もあわせて説明したら、
「これからはおれが大事にしてあげるからねぇ」って言ってくれて、
多分、これを聞いてすごく好きになってしまったんだと思います。


でも、その人、すごく言ったことに責任もたない…というか、
本気で言ったこと、忘れてしまうんです。

デートの約束とか、見事なくらい忘れるし、
だからアプローチしてもらった最中の優しい言葉とか、
多分もう、忘れてるんです。


でも、今でも好きって言ってくれるし、二人でいる時間より一人の時間が好きなタイプの方で私が逆なのですが、
この人なりに私にあわせようと頑張ってなるべく会ってくれてるなとも思います。


ちゃんと付き合って!とは小出しで言っているのですが、また会社の人に嘘つかなきゃいけないし、今となにが変わるわけでもないし、面倒だからもう誰とも付き合わない、付き合わないで結婚する、と言っています。


私が「すごくすき」というのを出してしまっていて、いやなことをいやと言えない(嫌われるのが極端にイヤで)ため、このままじゃどんどん会う時間減らされたり、ないがしろにされてしまう気がします。

この前、ごはん作って、お皿洗い終わった頃、やっぱ今日機嫌悪いから帰ってと言われたりしました。

一昨日は、仕事先方が終わったら一緒にご飯つくって食べる約束してたのですが、連絡がこなくて、一時に電話したら飲み会に行ってしまっていたり。


多分、ちゃんと恋愛の駆け引き的なことをしなくてはいけなかったと思うのですが、できないし、今更ですよね…。


この方と、うまく長く、おつきあいするために、なにを変えたらいいでしょうか。

先方はとても気分やなため、毎日はらはらしてしまい、多分、合わないんだろうな、と思います。
でも、好きなんです。


漠然と、的がしぼれてない質問になってしまい、ごめんなさい。
アドバイス、いただけるとうれしいです。

投稿日時 - 2010-10-09 15:19:52

QNo.6238042

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

30代女性です。

読ませて頂き、思ったことがあるのですが・・・本当に彼の事が好きですか?
そこからだと思います。

好きになってくれたから好きになる・・・私にも経験があります。
向こうからは別れを言わないのではないかと安心してしまうのですよね。
想われてイヤな人間はまずいないでしょうし♪
しかし、環境や時期的にとても弱っていることも関係していませんか?

もし、本当に彼の事が好きならば
寂しくなるのが怖くて顔色を伺いつつお付き合いしても楽しくないですよね!

頼れる方がいなくて彼しかいないということを彼自身が気付いていて安心しきっている可能性があります。1人でも大丈夫!!とあなたが強くなることで逃したらもったいないと思わせることが彼を離さない秘訣なのでは?

投稿日時 - 2010-10-09 16:41:41

お礼

ご回答、ありがとうございます。

彼のこと、大好きです。
ただ、愛してる?はちょっと、アイシテルの意味がまだ理解できないので、違いますが、好きです。とても。


説明不足で、推測してもらったのにごめんなさい。
好きになってくれたから好きになった、では、ないです。

たしかにアピールはしてもらいましたが、
それまで会社の中では全く関わりがなくて、
ただなんとなく服とか顔とかカッコいい人だなとはおもっていて、
でも性格は全く知らなくて。

二人で何時間も仕事のあとお話をするようになって、
今思うと言葉だけかもですが、
なんかスゴく、すてきな方だな、と。

好きになってくれたから好きと近いかもですが、
私のだめなところを大量に自己申告したとき、
その内容がよく前の彼氏に怒られたことが多々あったのですが、
それを「それがなに?」とか、「自分で○○するから問題ないでしょ」とか、
器が大きいなーと思いました。

彼女をとっかえひっかえしてた方なので、向こうからの別れ話がない…とは思った試しがないです。最初から、ヒヤヒヤハラハラです。


確かに、安心しきらせてると思います!!
「逃がしたらもったいない」、思わせたいです(>_<)!!

普段尽くすことでそう思わせようとしてきたのですが、一人でも大丈夫だとおもわせる…できるかなぁ…ちょっと、作戦を立てたいと思います。
ただ、彼が「今まで好きになった子は、みんな影があるような面倒くさいタイプ」と言っていたことが気になります。
自立したら、「もう俺はいらないね、はい次~」にもなりそうで…


とても参考になりましたっ!!
ご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-10-09 18:28:37

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(4)

ANo.4

アラフォーバツ2男です。ご質問の中で「ん?」と感じたことを。

>今好きな人と付き合う前に、思いつく限りの自分の欠点をあげて、
一個一個に、それは大丈夫、とか、一緒に直そうとか言ってもらって<

って部分なんですが、どういう状況にせよ自分の欠点を探しまわるのは良くないと思いますよ?やればやるほど辛くなるだけでしょう。質問者さんはそれでなくても沢山の苦しみ味わいながら生きてきたのですから、これ以上自分で傷を増やす必要は無いと思います。

また、彼氏さんを悪く言って申し訳ないのですが、質問者さんの様に辛い経験をしてきて、今また苦しい想いを打ち明けている人に軽々しく「これからはおれが大事にしてあげるからねぇ」なんて言う人は到底信用に値しないと思います。私でしたら寧ろハッキリと「解からない」と言う人間のほうを信用します。その上で「何とか力になれる様に頑張るよ」なら解かるんです。でも彼氏はただ「お約束」なセリフを吐いただけでしょう?

>頼れる身内とか、いません<と>そのせいにしてはいけないのですが、とても彼氏に依存してしまいます<

という部分。既にお解かりかもしれませんが、この「頼る」と「依存する」ってのは全く意味が違うと思いますよ?
質問者さんが頼れる人を失ってしまったのは辛いことだと思います。ただ、だからといって誰か・・・キツイ言い方になりますが手近な誰かに依存するのはまずいでしょう。
なにかに、誰かに依存するというのは、大切な自分を丸投げしているのと同じです。だから簡単に振り回されたり、悲しい思い、寂しい思いをさせられてしまうんです。
いまの質問者さんと彼氏の関係が正にそうではないですか?

「頼る」のは全然良いと思います(程度問題ですけどね(笑))。ベタな言い方になりますが、人は決して一人では生きてはいけないのですから。それに「頼る」のは丸投げではないでしょう?キチンと「ここがキツイので助けて欲しい」って形で自分の意志が介在してますからね。

相手が仮にどんなに素晴らしい男でも「依存」はいけません。

今は辛くても「依存」を断ち切って、「頼れる人(男女問わず)」を見つけてください。
これだけウジャウジャと(笑)人間はいるのですから、きっと見付かると思いますよ?

まずは行動範囲や行動パターンを少し変えてみることから始めてみてください。

そうですね・・・まず、今の彼氏とキッパリ別れることからでしょう。

希望を捨てないでくださいね!

投稿日時 - 2010-10-09 19:26:16

お礼

こんばんは、ご回答ありがとうございます。


自分のダメな部分さがしですが、ぜんぜん苦ではなくて。
今まで人から指摘されて、でもなかなか直せない部分とか(家庭の部分が多いです)、
自分で反省する部分とか(若干の自傷行為があるので)、
多分そこまで深刻ではないんです。

両親から見捨てられるくらいだから、多分どこか、おかしいんだろうと考えて生きてきたので、
逆に今過大評価された自分を好いてくれて、やっぱ違うって思われるよりは
「えっ?意外と…そうなんだ…↓」って思っててもらって、ダメならそこで終わり、大丈夫そうなら、とりあえずみてみようかって思ってほしいです。

あのっでも、なんというか…いたわっていただいて、ありがとうございます。


自分で言うのも恥ずかしいですが、表面上はホント、よくできた子で、裏側はどろどろですが、優しくて気が遣える、おとなしくてでも明るい子だと思います。
会社とかで「いいご家庭でそだったんだろうね」など、悪意のない場面で言われたりもします。
「親?いねぇよははっ」みたいにキレてみたいともおもいますが、ちゃんと笑ってお礼言って逃げてます。


だから、そのいい子な私を私のすべてだと思って付き合われるのは、騙してる感じがイヤだし、あとから「昔はこんな子じゃなかったのに」とか、きっとがっかりされやすいので、自己申告、してます。



信用、ならないですか。
嘘でもそんな優しいこと言われたことなかったので、
嘘でもそんなことを言ってくれるんだとおもってました。

今シミュレーションしてみたのですが、「大事にしてあげる」と「わからないけど力になれる様頑張る」だったら、大事にしてあげるの方が、うれしいです…。

ただ、力になれるようにの方が、間違いなく、リアルですよね。言葉に責任感があります。

もしかすると、これが、依存なのかもしれませんね。

力になってもらったら、自分も頑張らなくちゃだけど、大事にしてもらうのにあまり努力は必要ないですものね。


依存は、いけないことかもしれませんが、私は、多分、しないで生きること、難しいとおもってます。

自分の命なんて、本当に、どうでもいいんです。
早くおばあちゃんとか、弟に会いたいです。

好きな人ができると、自分よりその人がぜんぜん大事になるので、
その大事な人にいろいろしてあげるためには、自分の身体と脳が必要なので、だから生きてます。

「ここがキツい」は、私には「生きるの、キツい」です。


私、ほんとくだらないなぁ。


なので、依存しなくなった自分は、もう空っぽになってしまうとおもうので、頼るへのシフトは難しいです。


頼れる友達は七人もいますが、頼ったことはほぼありません。
その大事な人の時間を、私の悩みなんかで割きたくないのです。


ながながと書いてしまいましたが。
erumera様が、正しいことを、思いやりで言ってくれてるのは、よくわかってるつもりです。

ほんとうにありがとうございます。

でも、今の人と離れたくないんです。

生意気いって、しかも恋愛よりはメンタルの相談みたいになってしまって、ごめんなさい。


お気遣い、ほんとうにうれしかったです。

どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2010-10-10 01:38:08

ANo.2

これはやめたほうがいいかと^^;

文章だけから判断すると「都合よくいてくれるだけの女」のポジションな気が・・・

彼はかなりの気分屋みたいですからこれから先あなたを大切にすると言いつつひたすら振り回されるだけだけになると思います。

毎日ハラハラするのも精神的によくないです><って言うか好きな人といて毎日ハラハラするのおかしいですよ;;

好きというより他に頼りにできる人がいないというのが答えではないのでしょうか・・・

少し冷静になって思いとどまってください!

投稿日時 - 2010-10-09 15:50:38

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。

「やめたほうがいい」は、相談する人全員に言われてます。

幸い友達には少ないながらも恵まれておりまして。
大事にしてもらっているのですが。

ほんとうに、全員、その男はやめておけ!と。
男が悪いとは言わないけど、もっと普通の、登山家か公務員かっていったら公務員の、落ち着いた恋愛をしてくれといわれます。


2000文字では入りきらないとんでもないエピソード、満載なので…。


ただ、前の彼氏も、出だしが似ていて、恋愛対象外からはじまったんですけど、最初から同棲はじめて、なんだかんだ思い続けたら届いたんですよね。


そんな前例があるからというわけではないのですが、こまったことに、好きなんです。

一応頼れる人…というか、告白とか、数名からしてもらったのですが、やはり、この人が、すきなんです。
消去法と惰性で一緒にいるなら、私も、離れられて楽です…。


都合のいい女、なってますよね…。でも、子供ができたら、絶対おろさないで!で、デキ婚しようと言われてます。

わたしから子供できたら~と振ったわけではなく、向こうから急にそんなはなしを振られたので、一縷の望みがあるような…気がするのは私だけでしょうか。
先週のはなしですが、当人は忘れてるかもですが(笑)


ハラハラ、やはりおかしいですよね。吊り橋効果があるのでしょうか…

できればその人が落ち着くか、私のこともう少し優先順位を上げてみてくれるといいのですが…


せっかくアドバイスいただいたのに、ごめんなさい!
今は離れることはあまり考えていないです。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-10-09 16:23:42

長文のため巧くポイントを掴めるかどうか判りませんが、

でも少なくともザッと読んだだけでは
「彼氏さんはイマイチ定まらない人」
それだけだと思います。

おそらく仕事も私生活もそんな人なのでしょうね、
フラフラ足元が定まらないような人に感じられるので
結果彼女である質問者様も振り回されて
このような想いをするのだと思います。

>この方と、うまく長く、おつきあいするために、なにを変えたらいいでしょうか。

私はこの点に関してはよく判りません。

でも、文中様々なことを拝読致しますと
たいへん質問者様も苦労なさったご人生のようで
まあ平々凡々とした人生しか送れない私が言うのもなんですが、

頑張ってくださいね

確かに世の中みんな様々なことも背負って
辛いことも悲しいことも時には挫けそうなことも抱えて生きているのだとは思いますが
でも逆にそういう時だからこそ自分を強く持ち
あまりあれだこれだのせいにしないで真贋をしっかり見抜く力を持って
たくましく頑張って生きていく姿は必ず必要だと思います。

幸せだと物の道理は見えにくいものです。

逆に逆境だからこそ、挫けずに自分を強く持てば
幸せな方より数倍も数十倍も物が見えてくるってことは必ずあると思います。

ご質問への直接の回答にならず申し訳ございませんが
私は文章を拝読してふとそんなことを思いました。

人間はひとつのことがしっかり出来れば
他のことも自然としっかり出来るものだと思いますよ。
それは恋愛においてだって例外ではありません。

生意気にも大変失礼致しました。

投稿日時 - 2010-10-09 15:35:00

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。

確かに、直接のご回答ではないですが(悪い意味にとらないでいただけると助かります!)、真理というか、人生とは、のような…スケールの大きい、とても人生の励みになるご回答で、
質問した内容とは別のふだんからもやもやした悩みに対して、すごく潤滑油になるお話、ありがとうございます。


たしかに、幸せなときは小さな幸せ、みつかりにくいですよね。

今、心細いこともあって、こんなただ長いだけの文章を読んで、ご回答いただけるだけで、泣きそうなくらいうれしいです。


真贋、持てる自信はないですが、私は自分を持って、頑張りたいと思います。


ご回答、ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-10-09 16:02:39

あなたにオススメの質問