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解決済みの質問

何だか、夫で苦労している妻、って感じな自分が嫌です。

何だか、夫で苦労している妻、って感じな自分が嫌です。
最近、一人でこなし過ぎたかな、と感じることがあります。

2児(まだ幼児)ワーキング、です。
旦那がしばらく忙しく、あてに出来ない状態だったので、家事育児、実家に協力してもらいながらも、出来ることを、必死の手前?ぐらいには頑張ってきました。やれば出来る事は大体こなしました。頭にきて不機嫌な態度はとりましたが、こちらが愚痴ると(私の愚痴り方も下手なんでしょうが)旦那が怒り、こちらが困るような態度に出るし、子供が親の喧嘩を嫌がるので、忙しさが収まるまでの期間限定のつもりで、波風たてずに過ごして来ました。
似たような境遇で、実家をあてにせずおひとりで頑張っている方もいらっしゃると思うので、恐縮ですが、やっと忙しさもひと段落した今、ふと、自分が大事にされていない、わがままな夫に気を使っている妻、と思え、そんなのは嫌なので、方向転換したい、と思っています。
以前から体力と健康だけが取り柄、と、疲れながらも、体は動かせば動くし、頑張ってきましたが先日病気が発覚し(経過観察で今すぐどうこうする状態ではありませんが、けっこう大変です)、自分では、無理がたたったのかな、と自己憐憫なのか、思っています。それもあり、方向転換?したいと思いました。

最もストレスに感じる点は、

1.私が忙しくしている間に旦那が手伝ってくれないこと。
例1:平日朝食時、子供に食べさせる。以前に、別室で身支度をしていると思っていた夫が椅子にボーっと座り、子供の食事が済むのをやり過ごしているのを発見してから、それまでは忙しく身支度していると思っていたのに、忙しいふりをしてさっさと自分だけ食べ終わり、手伝うのを避けているようなのでむかつきます。
例2:子供の自転車練習もほとんど私がしました。こういう時は父親の出番だと思うのに、積極的にやりたがらない事、私は休日は子供に楽しんで欲しくて、私が家事をしている時は夫に子供と遊んで欲しいのですが、テレビをだらだらと見たりで、遊んでくれない時、非常にストレスです。

2・文句を言うと、子供の前での喧嘩を私が嫌がるのをわかっているのに大声で怒り、私が困るような結末にするので、その場で文句が言えず、かなりストレスがたまる。

3.家計は私が預かっており、病院に行ったときや、何かのお金を私に請求しますが、そのやりとりがとても嫌です。一家の家計なのに、夫自分の懐が減るのだけが嫌なように、外食代や仕事で使う文具の経費など、請求します。旦那の実家で「かねだけちょうだい」と言ったり、それで私が嫌な顔をすると怒ったり。

4.今までは忙しかったので仕方ないですが、例えばカーテンの開け方さえも不十分で、「カーテンを開けるなんてこれは俺のすることではない」が見え見えです。家事と言えない、小さい事でも、気になって仕方ありません。言うと多分怒ります。

そこで、以下のようにしていきたいと思いますが、アドバイスを頂ければ嬉しいです。

1.2.に関しては、子供の前での喧嘩を避けるべく、文句を我慢してきましたが、今後はあまり我慢せず、子供の前でも言おうと思います。子供にも、現実を見せるのも必要かな、とも思います。
上手な伝え方はありますでしょうか。

3.に関しては、私も働いていますがやはり旦那の収入の方が多いし、私が管理していると私のお金のようなので、夫に家計の管理を任せたいです。嫌だ、と言うと思いますが、かね、と言われるのが本当に嫌なので。うまい頼み方はあるでしょうか。

4.は、今まで全部私がしてきましたが、今後は少しずつ、カーテンはちゃんと開けて、等、嫌な言い方でなく、そのままを言って行こうと思います。いちいちうるさい、じゃあ自分でやって、と言われるのは見えていますが。。じゃあ自分でやって、と言わせないようにするのはどのように言ったら良いのでしょうか?

長々とすみません。
夫はわがままで、怒りっぽく、自分を認められたい気持ちが強いタイプです。キレやすい面も残念ながら持っております。私は、旦那の忙しさがひと段落した今、あてにするのは当たり前と言うか、普通の家族になりたいです。家事をもう少し手伝ってもらい、育児も楽しく分担し、不満は出てきて当たり前なので、上手く伝える。そこで喧嘩になれば仕方ないけど、出来れば前向きな喧嘩で。
私に非がないとは思っておりませんが、数年の忙しさのせいで、週末もほぼ父親不在な状態で、普通の家庭を成していなかったと思います。
わかりにくいかと思いますが、アドバイスを頂ければ助かります。
宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2010-10-11 16:48:33

QNo.6242862

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あちゃ~・笑

だんなさん、まるで私の同棲相手みたい・・・
だけど、まだ、アナタのだんなさんのほうがマシかな?と思います・笑

私の彼は、ずっと親元で暮らしてきて、
本当に、お金も食べ物も、着る者も、なにをするのも、
なに不自由ない生活をしてきていたので、

もしかして、だんなさんもそうなのかな??と思いました・笑

私と彼も価値観というのか、ズレがあるからケンカもしますし、
言い争いもします。
多分、アナタも私と同じかな?と思います。

ちょっと完璧主義なのかもしれませんね。

でも子供と過ごせるのは、母親の特権かと私は思いますよ。

だんなさんが、『~~してくれない』と不満があるでしょうが、

たった一つだけでいいから『私のダンナは、~~をしてくれる』のような項目が
ひとつあがるだけでも良いと思いますよ。

『~~してくれない、~~できない、何もできない』
って、結構目についちゃうんですよね。

あとは言い方かな?と思います・笑

私は結構、当初はギスギスと彼に言い過ぎた・・と今になって思います。

アナタは、子供がいて、仕事もして、家事もして大変だな~と思います。

でもどれもアナタが必要なことだと思う。

いまからダンナさんに、家事、育児を教育しなおすとしたら・・・

それこそ仕事がひとつ増えちゃう。

だんなさんはワガママで自我強いと、書いてありますが、
どこのだんなさんも、ほぼそうですよ・笑

あんまりチカラをいれずに行きましょう。

投稿日時 - 2010-10-11 20:15:14

お礼

わかって頂いて、嬉しいです。
チカラ、入っちゃうんですよね~。。
父親がとてもマメな人なので、比べてしまうのかもしれません。。
チカラの抜き方から研究?しないといけないかもしれません。
更にシゴトが増えないよう、気をつけて?行きます!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-11 23:43:45

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回答(7)

ANo.7

厳しいことを言いますが
貴女様は良いお母さんではあるけれど、良い奥様ではありません。
何故なら今の状態はご主人を甘やかしてきたツケが回ってきただけだから。

でも挽回は可能です。
中途半端はやめること。
悪妻といわれることも気にしない強さを持つことです。

1.それやって、あれやってと具体的な支持をだす
2.ご主人が怒っても動じない
3.お金は貴女様が握っていましょう
4.「自分でやって」との言葉には「じゃ貴方も自分のことは全て自分でしてよね」

ご主人は世間での評価は低いタイプでしょうね。
自分が認められたければ、まずは相手を認めるという基本的なこともできない馬鹿です。
一番の味方の貴女様に無理を強いることしかできない無能な男。

貴女様の優しさも間違った受け入れ方しかできないのですから
ここは子どもさんの為に、強い女性になってください。

投稿日時 - 2010-10-12 01:10:43

ANo.6

大変ですね。
私だったら質問者様のような生活はできず、
子どもの世話はどうにかできても、
自転車乗り他遊びは一切できないと思います。

すごく頑張っていらっしゃると思います。


一般論だと、
ご主人に「やってくれると嬉しいんだけどなー、助かるし」と言って
やってくれたら「本当にありがとう、助かるわ。子どもも喜んでるし
(実際子どもが喜んでいたかどうかは別として)」
などと言うと、認められるのが好きな方には効果ありかな、と思います。
こういう言い方であれば子どもの前でも大丈夫な気がします。

家計に関しては、2人でやるのがベストみたいです。
バツ2の勝間和代さんがTVでおっしゃっていました。
「家計を1人で任される事がとてもとても負担。
相当な限界に近付いている。一緒にやって欲しいんだけど無理?」
等、言ってみるのも手かもしれません。

カーテンを開ける行為ですが
「太陽光の方が電気より環境に優しいし、気分的にも全然違うから
せっかくやってくれるなら明るくなるように開けて欲しいんだけど
難しいかなぁ」
とやんわり言うとか。

寝ぼけている時でも耳に入るように。
言い方、言うタイミングは難しいですけど、
ご主人がどうしたら動くか、いろいろ試してみてはいかがでしょうか。

何か言う時には今までよりもゆっくりとした口調で
話の間を今までとは変えて
やんわりとした言い方にしてみるとか。

その上で効果のあるやり方が発見出来たら、それを応用していくとか。




しかし、
何でここまでシタデに出なきゃいけないんだ!!
と思われたのなら
この質問文をそのままご主人にお見せしてみるのも
手かもしれません。
例えば
「他の人の質問文なんだけど、私とすごく近い心境にある。
私はどうしたらいい?限界なんだけど」
と口添えしてこの質問文を読んでいただくとか。

質問者様の我慢は相当限界に近いように見受けられますので
ご自分に無理のない方法で
上手く吐き出せる事をお祈りしています。

がんばってください!!

投稿日時 - 2010-10-11 21:40:21

お礼

>こういう言い方であれば子どもの前でも大丈夫な気がします。
その通りですね。
不満を伝えたい気持ちがあふれると、子供より自分を優先してしまいます。
でもたまにはそうなってもいいんじゃないか、なんて甘える気持ちもあったりして。。
質問文を見せるのも、実は私もチラっと考えました。
>上手く吐き出せる事をお祈りしています
ありがとうございます!
お知恵を頂き、上手く吐き出したいです。
親身になって頂き、嬉しいです。
どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2010-10-11 23:50:45

共稼ぎは年収の差で家族作業を放棄する事では無い・・・
退職すれば、確かに今まで以上の事が出来るでしょうね・・・でも、本当にそうでしょうか?
貴女がお願いしてる事は、無理難題でも無く、家族としての助け合いと子供との接点を作る為の時間作りですので、貴女が悪いとは思いません。

人は何かを頼まれた時・・・命令口調で言われたら嫌ですよね!
お願い、ありがとう、助かったわ(よ)ごめん、気を付けるわ(よ)、気を付けてね、等のさり気無い言葉を掛けない夫婦かな?そして、ろくに、挨拶もしない夫婦かな?
親兄弟姉妹でも、同じですよね、ましてや、他人が一緒に生活したら、さり気無い言葉は1円も掛からずに出来る事。
今、貴女が退職して専業主婦に成っても、同じ事を繰り返すと思いますので、上記、1.2.3を実行する前に、さり気無い言葉とさり気無い態度で接して見てから何も変わらない旦那様なら・・・馬鹿野郎!舐めんじゃないよ!あんた!家族をどう思ってるんだい!気に入らないなら出て行け!・・・一発ブチかますのは如何でしょうか。(一方的に大声で怒鳴る=ストレス発散にも成る=子供と実家に帰る演技をする)飴と鞭の使い分け・・・旦那様はアダチルなので。
先ずは貴女から変わりましょう・・・思い起こせば当てはまる所がある筈ですので・・・子供が二人居ると思って、さり気無い言葉と態度・・・お金の管理は貴女がするべき。(ヘソクリを作るべきですね)
金と言われるのが嫌なんですよね・・・OOOでお金が必要だから用意してね・・・こんな言い方なら・・・ハイハイて成りますよね。
金くれ!・・・命令口調。
お金を用意して・・・お願い、頼み口調。
はい!お解りですね・・・さり気無い口調で貴女から変わって見ましょう!
環境は人を作る、人は環境を変える事が出来る・・・貴女なら出来る!解る筈!

投稿日時 - 2010-10-11 19:20:02

お礼

>さり気無い言葉は1円も掛からずに出来る事。
本当に、同感です。家族間だけでなく、笑顔や態度、そういった事が、いかに大事で、相手を心地よくするものであるか、常々感じております。が、夫に対しては、不満が募りなかなかそれが出来ずにいます。
でも、それが周囲の為、自分の為、なんですよね。。?
言い聞かせて行こうと思います。
お優しいご意見を、どうもありがとうございました!!

投稿日時 - 2010-10-11 23:38:45

ANo.3

私もNo.2さんと同じで 貴女に余裕がないのが すべての不満の

原因のように思えます。

お仕事 辞められたらどうでしょうか?

貴女が仕事を辞めれば 御主人も もう少し、家庭に対して責任感が

出てきます。

夫が協力的な人なら 妻も働いてもいいでしょうが、そうでなかったら

貴女は 疲れで余裕がなくなり (アレもしてくれない、コレもしてくれない)

と、不満ばかりになってしまいます。

御主人も 妻から優しい言葉をかけてもらいたいのですよ。

貴女が夫に優しい言葉を かけるには 余裕がないと出来ません。

お子さんが小さいときは、主婦は家にいるのが 一番だと思いますよ。

幸いに 御主人は 貴女に家計を任せておられるのですから

やりくりは 貴女の一存でできるのですから。

貴女の収入も魅力かもしれませんが、それで夫婦間に溝が入ったら

何のための仕事か解りませんよ。

投稿日時 - 2010-10-11 18:09:31

お礼

>貴女が夫に優しい言葉を かけるには 余裕がないと出来ません。
そうなのですよね・・。
こちらで他の回答を見ていても、私が変われば相手も変わる、と、実行しようとも思うのですが、なかなか出来ずにおります。
でも、仕事を辞めると大変になるので、忙しさがひと段落し、今日は昨日よりいい旦那でしたので、様子を見て行こうと思います。
優しいご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-11 23:33:52

ANo.2

こんばんわ。

読ませて頂きました。
う~ん。奥さんが仕事を辞めたらどうですか?
私ばっかり、私ばっかり…って思ってるように思います。

投稿日時 - 2010-10-11 17:50:10

お礼

仕事を辞めると、生活が苦しくなり、別のイライラが発生すると思います。
やはり、私の問題、でしょうか。。
こうしてお礼していても、少しずつ気付けるような気もしております。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2010-10-11 23:29:17

> 子供にも、現実を見せるのも必要かな、とも思います。

きれい事を言わないでください。
自分が楽になるために子供を犠牲にしようとしているだけでしょ。
最悪な夫に負けないように最悪な母を目指すつもりですか?
なぜこれまで我慢してきたんですか?
本当に子供のためを思っていたからでしょ?
考えを改めないと取り返しがつかないことになりますよ。

3と4については、もしご主人に任せることができたとしても、
あなたは別の不満をみつけると思いますよ。
ご自分の問題に気付かないと不満は解消できないと思います。

投稿日時 - 2010-10-11 17:28:24

お礼

そうですね。。子供のためを思って、あと、私も嫌な思いをするので、すぐに文句を言うのは避けてきました。
が、ストレスがたまる→吐き出せない→もっとたまる で、無理がたたっていると思い、改善の道を模索中です。

>考えを改めないと取り返しがつかないことになりますよ。

それは今の私にはどんな事か予想出来ませんが、コワイですね、避けたいです。

>ご自分の問題に気付かないと不満は解消できないと思います

自分の中に、答えはあるのですよね、でもまだ実行出来ないでいます。

子供の大切さに気付かせて下さり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-11 23:27:27

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