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旦那の不倫がトラウマで治す方法はあるのでしょうか?

旦那の不倫がトラウマで治す方法はあるのでしょうか?

私は36歳専業主婦(過去に社会で働いた経験がない)、夫38歳会社員、子供9歳です。
結婚12年目です。私にとっては旦那は初めての男性です。
4年前旦那の不倫が発覚しました。相手は子持ちの人妻です。私もその人を知っています。何度も別れて欲しいと言いましたが、反対に不倫相手の女性からは妻の私に魅力がないから・・・と言われたりしました。主人の会社の部下の女性です。その奥さんは1年前にドレスを着て旦那と抱き合い写真を撮っていました。そして抱き合っているDVDも私は見てしまいました。偶然旦那がその女性と腕組みデートをしている時も見てしまいました。
1年前に旦那はその不倫相手とは別れています。
最後は不倫相手が妊娠して中絶させて、
お金を渡して終わりにしたようです。
旦那は不倫している間も今も私への反省の言葉・態度も何もありません。
不倫中に私が怒って言っても、逆ギレして暴力を振るわれたこともあります。

私ですが、旦那を許したわけではなくただ子供と生活の為に今の結婚生活を続けています。
弁護士に相談もし、実家の両親(浮気は男の甲斐性・離婚は絶対ダメと言われた)にも相談しましたが、
離婚して子供を一人育てていく経済的自信が私にはなくて
離婚は辞めました。

時間が解決してくれると願っていますが、なかなか記憶がなくなりません。
ふとした瞬間に思い出され不安に思いどうしようもできない自分に腹が立ち、
泣きます。寝ていて夢に出てきて、汗だくで起きることもあります。
いまだに1週間に1度ぐらいはふと思い出されます。
嫌な思いを思い出します。
見たくなかったものを見てしまい聞きたくなかったことを聞かされ、
そんな記憶を消す方法はあるのでしょうか?
どうやったら忘れることができるのでしょうか?
気分的になかなか楽しいことや幸せを感じることができす、
毎日を過ごしています。
前向きに生きてゆきたいのですが、なかなかできません。
一時は自殺も考えましたが、旦那に保険金が入るのでそれも悔しくてできません。

投稿日時 - 2010-10-13 16:03:49

QNo.6247406

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

50を過ぎてしまった男からの意見ですので、さらっと読んで戴ければ幸いです。

3年間の不倫で、貴女は感情を殺すしかなかったのですね。
語感にも醒めた雰囲気が出ています。とても、36歳のご婦人ではないようですね。多分、外見も冷めているのでしょう。

これからも、心凍らせて子供のためにだけに生きて行くには若過ぎますね。まだ、人生の半分にも満たないのです。

貴女は、これだけの不幸・ただ耐えるだけの我慢・不安にも拘わらず、ここまで生きてきたんでしょう。それは大変なことなのです。 これで幸せになれないはずはないのです。

人を一番ダメにするのは、不安なのです。
貴女は3年間以上 生活の危機・命の不安に曝されていたため、その記憶を忘れさせないように、脳が勝手に過去を思い出させるのです。
生命の危機を回避するための記憶なのですから、思い出すこと自体は何も悪くありません。その後に不安は、もう無いんだ、大丈夫と自分に言いましょう。

そして、一日に何回も、良くやったと自分を褒めてやるのです。回数が多いほど、あなたは素敵なっていきますよ。輝きだしますよ。
その上で、自分の幸福を望み、それを作り上げる努力と行動をしましょう。

投稿日時 - 2010-10-14 01:00:48

お礼

さらっと読むことが出来ない程、私には興味深いアドバイスでした。
『3年間以上 生活の危機・命の不安に曝されていたため、その記憶を忘れさせないように、脳が勝手に過 去を思い出させるのです。』
そうだったんですね。私の心の中では思い出したくない内容なのに脳が勝手に
思い出すんですね。
今後は思い出す度に『もう無いんだ、大丈夫』と自分に言います。

私は今までこんなふうにしか生きていけない自分を責めてばかりいました。
そして、夜中やお風呂でシャワーを流しながら泣くことでしか感情を表せていなかったです。
今後は『自分を褒めてやる』ことをしてみます。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-14 08:07:23

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回答(9)

ANo.9

ちょっと違うかもしれませんが。。。

ウチの夫(36歳)も浮気しました。私35歳、3人の子供がおります。

私は少しずつですが立ち直りました。
といっても、夫のおかげというのあります。

夫は自ら相手と縁を切ってくれて(多分もう連絡はしてません)私達家族を取ると決めてくれたからです。

もちろん私も夫をあまり構わず、家事育児に追われていたので反省する点はありましたが、夫は私を責めることは一切なく、自分が魔がさしたのが悪いので、お前は何も悪くない。今まで通りでいて欲しい、と言われました。

実際浮気をしてる時は、隠れてコソコソするのでイライラが重なっていたようで、私と長男(小3)にはかなりキツく当たっていました。
もちろんそのことも指摘したので、今はとても落ち着いてくれています。

私は、質問者様と同じで、眠れない。食べれない日々がしばらく続きました。
不安ばかりで(また相手と連絡するのでは?など)意味もなく泣いていることも多かったです。
多分このまま忘れる日なんてこないと思います。(態度には出しませんが)

夫は私を不安がらせないように常に目を向けてくれていました。
ちょっと泣いていたら、子供達が寝静まってから「どうして泣いてたの?何か不安になるようなことがあった?」と聞いてくれたり。。。

私のことを見てくれてるんだなぁ、と思うと安心して、私も落ち着くようになりました。

で、相手の方をご存知のようですが。
相手の方はお綺麗な方だったですか?
自分と比べてみてどうですか?

私は相手とは電話で話しただけで実際に会っていません。
でも私より若いし、風俗出身なので多分綺麗にしていると思います。
夫も最初に会った時にかわいいと思った、と話していました。

正直私はあまり化粧をしない方だし、実際ちょっと太ってしまっていたので、外見的にも負けてたかな、と思っています。
ちょうど浮気が原因で痩せたし、痩せたことで夫も喜んでくれたので、今はちょっと身なりも綺麗にしようとしています。

可愛い下着をつけたり、夫とスキンシップしたり、もちろんお化粧もして、ちょっと足を出したり。
すると夫が喜んでくれるし、夫も私をもっと見てくれます。
実際、痩せて綺麗にしてると周りのいろんな方からも褒めてもらえて、夫も鼻高々です(笑)。

私は夫の好意で、子供を少し見てもらってママ友とランチに行ったりもするようになりました。
気持ちが落ち着いてきたんだと思います。

これでまた同じようなことを繰り返されたら…と考えるとまた不安になりますが、あまり考え込まずにやっていこうと決めています。

仕事は確かに不安でしょうが、働く気になれば何でもあります。
私は離婚を考えなかったのは、夫が私を愛してくれてると言ってくれたし、私も夫を愛しているから、きちんとやり直していくことにしました。
もし、お互いに気持ちがないなら離婚した方がいいです。
一緒に生活するのはしんどいですよ。

自殺なんて考えずに、もっと前向きに!
頑張ってくださいね!!

投稿日時 - 2010-10-14 15:35:14

お礼

不倫相手の女性は私とは正反対のタイプで髪はショートで細くスタイルもよく
全く家庭的ではなく仕事ができそうなきつい感じの方でした。年齢は私より上でした。
私に向かって『働けば』とかいろいろ言われました。
だから余計私は働くということに抵抗を感じてしまいます。
kyoyumwakさんとこのご主人のやさしさがあるからやり直そうと前向きになれるんだと
思います。
主人は今でも自分のしてきた過去は正しいと思っています。
不倫相手の写真とDVDが家の中にあります。私が捨てようとして旦那から奪い
ケースが割れただけで殴られました。
何故捨てない?と質問したら旦那は『俺の思い出』と言われました。
私との新婚旅行の思い出よりも不倫相手との思い出の方がいいみたいです。

このままの生活の中で私は幸せを感じるのは難しいのかな?
子供がどうしても離婚はして欲しくないと私に言うからです。
私は子供と一緒に前向きにがんばって生きてゆきたいなと思っています。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-14 20:17:33

ANo.8

 はじめまして。我が家の旦那も現在本気の不倫中で、しかも「彼女と一緒にいたいから、家族の元に戻るつもりはない」と言っています。

 こちらにトピも立てさせてもらっていますが、私達は現在海外赴任先(中国)に帯同中です。私は異国の地でこんなこと相談できる友達もいないし、日本の友人や両親にも相談はしていますが、そうそう国際電話をかける訳にもいかず、毎日色々考えてしまい、食事も喉を通らずあまり眠れていません。

 言葉もよく伝わらないような中国女にうつつを抜かし、家族を捨てようとしている旦那にだんだんあきれてきているのも事実です。

 20年近く一緒に連れ添った旦那と今別れるのは考えられないです。しかし、心が私や子供達にない旦那との生活もすごく空しくて…。

 トピ主さまと同じように、どうやったら前向きに生きられるか…、模索中です。

投稿日時 - 2010-10-14 11:34:20

お礼

旦那の不倫中に私もかなり苦しみました。見たくも無い、耳にもしたくもない言葉、
喧嘩をしたら暴力、最後私は包丁を持ち旦那の前で自分の首をつき刺す真似までしました。
「死ぬんやった勝手に死ね。俺の前ではやめてくれ」と言われました。
考えたら、本当に自殺したら旦那の思うツボ。
命までとられ保険金まで旦那の手に入る。そして私の保険金で旦那はまた若い女と遊ぶ。
こんなバカらしいことはない。
子供のためにがんばろうと思いました。
旦那とは子供と生活のためと頭では割り切っているのですが、
なかなか私は割り切れない部分もあります。
楽しいことをしていても心から楽しいと思えないですよね。
楽しそうな家族をみると羨ましいですよね。
平凡な家庭って本当に手に入れるのが難しいです。
旦那と生きてきて私は男性不信になりました。
男の人はこんなにも残酷なことができる生き物なんだと。
どうして男の人は妻以外がいいのか?
そして老後は妻に介護をさせるのか?
私の女の友人(35歳)なのですが、旦那さんが中国赴任で帯同(子供なし)しました。
旦那さんが中国女に夢中になり、奥さんは会社の上司に部下のプライベート管理がなってないと訴え
最後は離婚しました。子供がいなかったから簡単でした。
本当に中国という場所は夫婦にとっては試練の場所ですね。

私には何のアドバイスもできませんが、お互い前向きになれ、楽しい人生になるよう
がんばりましょう。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-14 12:55:36

ANo.6

将来的な仕返しとして熟年離婚計画を立ててみては如何でしょうか?

2007年から年金の離婚時夫婦分割制度が始まっています。
計画的なしっぺ返しを画策されるのも良いのでは。
楽しみを見つけ出しましょう。

投稿日時 - 2010-10-13 18:05:16

お礼

将来仕返しをするというご意見
大変興味がわきました。
楽しみの見つけ方が難しいです。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-13 21:19:31

ANo.5

> そんな記憶を消す方法はあるのでしょうか?

大変お気の毒ですが、現状では「無い」でしょう。

理由は、質問者様がご主人に「依存」しているからです。
具体的には経済的依存ですが、それが質問者様の生活の大部分に波及してしまっているんでしょうね。

従い、記憶を消す方法は、質問者様が依存の反対・・即ち「自立」することです。
具体的に離婚などする必要は無いですが、少なくとも精神的には、質問者様が自立した一人の人格であると言う意識を持たないと、ご主人の存在が、質問者様の人生の全てに大きく影を落とすことになってしまいます。

しかし・・頼りにならない弁護士ですね。
ご主人の不倫に関し、質問者様は不倫相手から慰謝料を貰い、その後にご主人有責で離婚すれば、かなりの財産分与と慰謝料を貰えますし、更に、お子様が成人するまでは養育費も貰えますよ。

更に、母子家庭になれば、学費等も大幅に免除されるほか、生活保護などの各種公的支援も受けやすいです。

実際、離婚した女性が「自立」することなど、それほど困難じゃないです。
「いざとなったら、ご主人から自立出来る」と、本気で考えてみて下さい。
そしたら、精神的に自立することは簡単です。

投稿日時 - 2010-10-13 17:56:34

お礼

私は主人に「依存」しているんですね。
Key00001さんに気付かされました。
当時悩みぬいた挙句弁護士に相談したにもかかわらず、
落胆の方が大きかったです。
自分の選んだ相手が悪く全部自分が悪いって思って、
離婚はあきらめました。

『実際、離婚した女性が「自立」することなど、それほど困難じゃないです』

ということですが、私は初めて聞きました。
離婚した友人はとても大変と言います。
親・姉妹・友達、私の周りは皆さん、
口を揃えて、『仕事をしながら子供を育てるのは大変だから今の生活を捨てるな。
旦那のことは保険料と年金を払ってもらえる給料運搬人と思え』と言われました。

私のためにいろいろご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-13 21:04:09

ANo.4

基本的には、前のお二人と同じに、短時間でもいいからパートに出るのが一番いいと思います。

今まで 働きに出たことのないとのことですから、ハローワークでそのことを説明し、条件に合った仕事をつけることです。

パートに出る理由は、家にこもっていないで社会との接触機会を多くすることで、貴女の気分が変わります。思いっきりお洒落をして、通勤してください。そうするうちに、自分に自信が取り戻せます。

そして、勤め先で「心の中で恋する相手を見つけてください。」相手に、伝わらなくていいんです。自分の心の中で恋を続けてください。そうすれば、今までと違った自分を見つけることができるかもしれません。

パートのお金は、出来るだけ自分のために使ってください。

そんな貴女の変化に、旦那様が気づき変化もあると思いますが、DVがもし続くようなら以前相談した弁護士に再度相談し、緊急避難してください。その場合は、戦う時です。外に出て、変わった自分が見つかれば、今まで逃げていた自分とは変わっているはずですから。

投稿日時 - 2010-10-13 17:27:28

お礼

パートのお仕事を探してみます。
暴力の方は不倫相手と別れてからはないです。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-13 20:43:53

ANo.3

もしかしたら、一生このままかも知れません。

こんにちは。

他の方は、きっと応援してくれるようなメッセージを書き込んでくれるのでしょうけど、私は思い切って『現実的』な事を書こうと思います。

この夏、友達(女性,子供ふたり)が離婚しました。
理由は旦那さんの浮気です。
彼女は、ものすごく悩み耐え頑張っていたのですが、旦那さんなにも改心することなく毎日が過ぎていったようでした。

私は、当たり前のように応援していましたが、後半は”もう、終わりにしたら”という言葉を投げていました。約半年彼女は苦しみ、このような結果を迎えました。

今、子供達を連れ実家に戻り、”貧乏暇なし~”と言いながらパートに励んでいるようです。

1日おきくらいにメールのやりとりがありますけど、悩んでいたときの彼女とは別人のようです。

こんな選択肢もあると言うことを伝えたくて書いてみました。

今の環境に縛られ、耐え続けるのだけが人生ではないと私は思います。もし良ければブログ見に来てください。プロフィールにアドレスかいてあるので。

ふぁいと。

投稿日時 - 2010-10-13 17:22:55

お礼

私はいつか時間が解決してくれる問題ととらえていました。
だけど
『もしかしたら、一生このままかも知れません』
本当にそうかもしれません。
何も変わらない生活をしていたら何も変わらないのかもしれないですね。
それに気付きました。

本当に記憶を消すことができる薬でもあれば私は過去の苦しみ
から簡単に開放されるのにと思います。

離婚ですが、9歳の子供は私たちの離婚には大反対です。
なので今はとても難しいですが・・・・。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-13 21:16:07

ANo.2

とりあえずちょっとだけ勇気を出してパートにでるか趣味の教室に通うかしてみませんか。
何かをしていると少しは気が紛れると思いますよ。
それに自分で稼げるようになると、経済的な部分で旦那に頼らなくても済むしね。
お母さんが元気がないとお子さんも心配すると思います。
子供のためにもちょっとだけ足を前に出してみませんか。

投稿日時 - 2010-10-13 16:29:40

お礼

パートに出てみるのもいいのかもしれないです。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-13 20:33:40

まず、パートでも何でもいいから、外に働きに行きましょう。
お子さんも大きいし、このままだとあなたの拠り所がお子さんだけになり、それはお互いにとっていい事ではありません。

外に出て、まずボロボロになったあなたの自信を取り戻しましょう。
その間に、ご主人がやった浮気や暴力の記録を整理しておきます。
ご主人のやっている事は、明らかな「不貞行為+DV」なので、離婚訴訟を起こしあなたが訴えれば、慰謝料などが入ります。

働いて、気持ちが少し前向きなったら、お子さんを連れて証拠を持ってシェルターに逃げてください。

そんな夫と、一瞬でも一緒にいてはいけません。

頑張ってください。

投稿日時 - 2010-10-13 16:25:33

お礼

ご意見ありがとうございました。
浮気や暴力の記録なのですが、主人が不倫をしていた当時は毎日日記をつけて
書いていました。
それを整理するのはかなり勇気が必要な作業です。
なぜならもう読むのもイヤです。
その日記帳を触りたくないし見たくもありません。
惨めだった自分を思い出したくないのです。
気持ちの整理がなかなかできませんが、がんばってみます。

投稿日時 - 2010-10-13 20:31:13

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