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彼氏と別れようか別れようか迷っています。

彼氏と別れようか別れようか迷っています。


20代半ばの女性です。
彼氏は2歳下です。
付き合って約3年。

彼氏は今年から大卒で正社員として働いています。
職種は技術も必要な販売職です。

しかし、働き始めて4カ月程で辞めたいとずっと言っています。
7月に辞めたいと言った時に、私は「資格でも取って転職活動をしたほうがいいんじゃないの」と言いました。

8月に今すぐ(明日で)辞めたいと言った時には「今すぐ辞めるのは無責任だし、勤続5ヵ月で辞めても転職先は見つからないよ。次を見つけてからにしないと。」と言いました。

そうして、8月後半あたりからようやく転職活動を始めました。1か月に1社か2社受ける程度です。また、10月に入ってからようやく資格取得に向けて勉強を始めました。


何が別れを考える原因かといいますと・・・色々と考えが甘いのではないか。
正社員なのに無責任すぎるのではないか。仕事を辞めたい理由に彼自身にも原因があるのではないか。


資格も特になく、就職して半年で転職できるという考えが甘い。
働きながら転職活動をしたほうが良いのに、辞めたいと何回も言う。
勤続1年未満で辞めるデメリットを理解していない。
正社員なのに明日で辞めたい発言は無責任すぎる。
週に1回は仕事が嫌だ、辞めたいという。
辞めたいという割に、資格取得や転職活動を積極的にしない。
先がわからない状態なのに来年か再来年に結婚しようという。
もうやりたくない仕事だからと少し手を抜いているらしい。


彼が仕事を辞めたい理由が・・
向いてない(まだ始めて半年くらいなのに)。
職場の人からの扱いがひどい。
(そもそも上手く人間関係が構築できていないのではないか。)

上記のような不満や考えの違いで、なんだか別れたくなってきてしまいます。
嫌いではないのですが現時点で結婚はしたくありません。
かといって好きかといわれると、好きでもないような気がしてきます。

こんなに不満があるならやはり別れるべきですか。

きっと転職に成功して仕事を前向きに頑張る姿を見たらまた大好きになれるのかもしれません。

投稿日時 - 2010-10-17 03:08:08

QNo.6255416

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

結婚を考えるなら、彼氏がどうか、というより、あなたの気持ちの問題だと感じました。

「~なら好き」という条件付きの愛情しか感じない彼氏なら、人生いつなにがあるかわからないし、いつでもいい状態でいられるわけではないから、何かあった時にはまた急速に気持ちが冷めてしまいそう。
いろんなこと、一緒に乗り越えようってあなたが思えない人なら、一時的によくなったように見えても、また同じ不安に振り回されるだろうと思いました。

あなたがそれだけ不満を感じているような人でも、これからも一緒にやっていく覚悟が決められるなら、別れなくていいと思います。
でも、相手の欠点がどうしても許せないのなら、お互いのために、別れた方がいいと思います。

男性にとっての仕事って、女が考えてるのとは、かなり違うような気がするんです。
女にとっては、仕事は選択肢の一つだけど、男にとっては、生きるために絶対必要な、逃げるわけにはいかないものです。
自立した男としてのアイデンティティにも関わってくるし、仕事で自分の価値も評価される。
だから仕事がうまくいかなくなったときの精神的ダメージは、女が想像する以上に大きくて、深刻なんじゃないかなって。

その時に、自分の弱さを責められて、否定的に見られるのは、彼にとってもかなり辛いものだろうし、男としての自信も失いかねない。
だから、その弱さを許せないあなたと一緒にいるなら、彼としても自信を失う前に、あなたと別れた方がいい。

って、あなたを寛容的じゃないって責めてるわけじゃないですよ!(^_^;)
異性に何を求めて、何を嫌だと思うかは、個人の好みだし、女にとって男の選択こそ重要なんだから、あなたが不安を感じるのも、当然のことだって思ってます。
だからどうしても我慢できないんだったら、ボランティアじゃないんだから、さっさと切って、もっといい男性を見つけて自分の幸せを求めていいと思います。

なので、相手がどう変わるか、よりも、あなたがどう思うか、の方が重要なんじゃないかな、って思いました。

投稿日時 - 2010-10-17 05:53:50

お礼

回答ありがとうございます。

私の気持ちの問題ですね。
一緒に乗り越えようと思うのか、支えられないと思うのか。
7月~10月まで、一緒に乗り越えようと話をしてきましたし、話を聞いてきました。
でも、なかなか私の話を聞いてくれず疲れてきました。

自分が正しいと思っているわけではありませんが、色々調べた結果を話しても理解してくれないのです。
(きっと、自分が辞めたいという思いでいっぱいで聞く余裕がなかったのでしょう。)
また、仕事のことだけでなくこまごまとした不安もある気がします。

彼にも幸せになって欲しいと思います。
真剣に話をした上で別れることを前提に距離を置いてみたいと思います。

投稿日時 - 2010-10-17 21:06:42

ANo.3

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回答(5)

ANo.5

仕事はね、誰だってやめたいと思いますよね。

それを口にするかどうかだけの話です。

口にするとしても余程特別な相手にしか話さないでしょう。

恋人くらいに限定されるのではないでしょうか。

そしてそれを
「うん、うん」
と言って聞いてあげるのも恋人だと思います。

彼を支えてあげて欲しいです。

それがイヤなら
すぐに別れればいいでしょう。

投稿日時 - 2010-10-17 16:49:25

お礼

回答ありがとうございます。

今まで、ずっと「うん、うん」と聞いてきて疲れてしまいました。
不満を言うばかりで、なかなか行動に移してくれないのです。

しかも、愚痴だけならば良いのですが私やご両親が真剣に止めなければ8月時点で仕事を辞めていたと思います。

別れることを前提に距離を置いてみたいと思います。

投稿日時 - 2010-10-17 20:52:41

ANo.4

特に仕事をコロコロ変わるとか、忍耐弱いとか
それだけで別れるのは変だと思いますが
貴女が、その姿を見たくない人間としてだらしない。
仕事とか就職活動に関する考えの甘い彼を見て
嫌になったなら別れても良いと思いますよ。

結婚を考えてて将来の仕事について考えてほしいとか今の仕事じゃお金の面で。。
とか、そういう意味で就職に関して不安があるなら別れる理由になるとも思いますが
単に彼は人間としてだらしないっていうか将来に甘いっていうか。。。
世間を知らないですよね。

そもそも今の状況は就職活動で失敗?
覚悟が足りないのもありますが、そもそも大卒で入る会社を
間違えてる時点で学生のときの就職活動のいい加減さ?もみえてきます。
そんなに辞めたくなる会社を見抜けなかったのか。
逆に、今の時代は誰も満足できる就職活動できないし、
入社できて有りがたい。3年は絶対我慢する。
って考えが普通だと思いますが、
それすらできてないので、同じ男性から見ても
人間的に情けないです。

なので、別れてください。好きという感情も薄れてきてますし
転職に成功しても、何かだらしない生活が再び待ってそうです。
そういう姿に耐えれないのなら付き合い続ける意味が無いです。

投稿日時 - 2010-10-17 08:45:10

補足

こんにちは。

皆様、ご回答ありがとうございます。
これから出かけなければならないので、
後ほどお礼させて頂きます。

投稿日時 - 2010-10-17 12:18:56

お礼

回答ありがとうございます。

彼の人柄は分析頂いたとおりですね。

就職活動はそれなりにしていましたが、それなりにしかしていませんでした。
また、4年の4月という割と早い段階で内定を頂きました。まだ、希望の職種・業種にチャレンジすることは十分にできたはずなのに、就活に疲れたという理由で希望の職種でも業種でもないところに決めてしまったのです。

とりあえずは、真剣に話をして、別れることを前提に距離を置いてみたいと思います。

投稿日時 - 2010-10-17 20:49:28

ANo.2

彼に変わって欲しい部分と。
だから彼と別れようという部分は必ずしもリンクしないんじゃない?
本当に変わって欲しいなら。
直ぐに特別な決断をする前に。
良い意味で距離を置いて。
貴方自身もう少し地に足の付いた、前向きな彼氏として向き合って欲しいと。
そういう貴方であってこそ。私は結婚という言葉に対しても前向きになれると。
今の状態では。とても将来なんて見据えられないと。
そういう3年の積み重ねのあるパートナーの一言を感じて。
彼はどう対応するのか?
結局ああ言えば、こう言う形で被せる小手先の対応だけなのか。
何処かで自分でも感じていた弱さを貴方に指摘されて。
今からでも自分を立て直そうとするのか。
貴方の彼はどうなのか?
それは見極めてみても良いんじゃない?
それが3年の積み重ねでしょ?
あっさり別れてしまえるものなのか?
確かに今年から仕事を始めて、貴方から見れば甘い部分は沢山ある。
でもそれはそれで。
彼そのものを貴方は良いなと感じて、既に3年付き合えてるんでしょ?
今に始まった彼ではないんだよね、実は。
今の状態は少しだらしがないのかもしれないけど。
それが今までの貴方と彼の3年さえ否定してしまうものなのか。
それは貴方と彼の積み重ね。付き合いの深さ。貴方にしかわからない部分。
ただ叱咤するだけではなくて。
パートナーとして丁寧に彼の今を受け止めてあげて。
不安定な部分を甘やかすのでなくて、自分も通ってきた部分として。
貴方は人生の先輩として伝えていく事も出来る。
頑張りたくても頑張れない不安があるのかもしれない。
抱えてる何かがあるのかもしれない。
パートナーだからこそ。
見える部分だけで判断しないで。
丁寧に受け止めるだけのゆとりがあっても良い筈。
それが3年なんだと思うからね。3ヶ月とは違う。
どうしても今の彼は駄目だ、という否定目線から入りがち。
一回そういう偏りをニュートラルにして。
丁寧に受け止めなおしてみたら?
貴方の彼なんだからね☆

投稿日時 - 2010-10-17 05:08:38

お礼

回答ありがとうございます。

> 良い意味で距離を置いて。
> 貴方自身もう少し地に足の付いた、前向きな彼氏として向き合って欲しいと。
> そういう貴方であってこそ。私は結婚という言葉に対しても前向きになれると。
> 今の状態では。とても将来なんて見据えられないと。

皆様の回答を頂いて考えてみました。
自分の考えを真剣に伝えた上で、友達として見守ろうかと考えています。

彼も真剣に考えて、前向きに行動することを期待します。

投稿日時 - 2010-10-17 20:44:55

率直な意見を言いますと年老いた発言になるかもしれませんが最近の若い人はすぐに自分が持ちはやされないと辞めたがります。

スポーツなどで忍耐が多少なりあるならそれなりに続きますが部活も辞めてたりするとすぐ辞めたがります。

ですが辞めたいと言い出してからyuuu_ki さんが言ったあとは少しは改善されてる感じですよね?

なんとなくですがyuuu_ki さんが好きで見放されたくない心境の下、彼は不安ながらもほんの少しずつかもしれませんが頑張っているのではないのでしょうか?

yuuu_ki さんの言葉に重みを感じ、自分がどうしなければいけないかをyuuu_ki さんの言葉によって少しずつ道が照らされてるのではないのでしょうか?

今現在は頼りないかもしれません。ですが社会に出たばかりの1年目なんて誰しもが不安なものです。

この先もそれなりに頼りないと思うことがあるかもしれませんがyuuu_ki さんの一言で変われる時期なんだと思います。

もう好きではないなら仕方ありませんがまだ好きな気持ちがあるならもう少し見守ってあげてもいいのかなと思います。

それでもやはりこの人は違うと思ったときは別れてもいいのではないのでしょうか?

あまり参考にならずすみません。

頑張ってください!

投稿日時 - 2010-10-17 03:34:38

お礼

回答ありがとうございます。

一言では聞いてくれず、何度も何度も言ってようやく行動に移してくれました。
私の言葉はなかなか聞いてくれませんでした。


私も3年付き合ってきた彼ですので、見守っていきたい気持ちはあります。
でもやはりちょっと自分の心が離れているのを感じてしまいます。

皆様の回答を頂いてお友達として見守ろうかと考えています。

投稿日時 - 2010-10-17 20:40:49

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