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解決済みの質問

別れて正解ですよね…?

別れて正解ですよね…?


約1年半付き合った彼氏と3週間前に別れました。私が振りましたが、何かもやもやが収まらないので皆さんに喝を入れていただきたく、投稿しました。

元彼27歳、質問者23歳です。
元彼とは共通の趣味があり、付き合うようになりました。

簡潔にですが、約1年半の交際期間に何があって別れを決意したか述べます。

・27歳にもなって定職に就かず、実家でゲームばかりしている。
・高校を中退しており、通信制の学校に月1~2回通っているが、その他時間は有り余るほどあるのに職
 を探そうともしない。
・ホストをするも、お酒に弱く、1ヶ月でリタイア。
・バンドをやっており、プロになるために来年から上京するが、成功したら私を呼ぶ。しかし、駄目だっ
 たら帰ってくると非常に甘えたことを言っていた。
・付き合って初めて迎えた私の誕生日を忘れる。
・レポート提出しなければいけないから、クリスマス等イベント事は時間を作ってくれなかった。
・外食や外にデートに行ったのは数回。その後はずっと彼氏の家で遊ぶことに(私の家から彼の家までは
 30分の距離で、交通費等すべて私持ちです)
・数回のデートは元彼が払ってくれたのですが、その額約1年半で1万5千円弱。しかし別れ際「金男が
 払って当然っていう女もどうかと思う、むかつく」と本当にせこいことを言っていました。

それから…
・虚言癖?健忘症とも取れる言行動が多い。…この虚言癖・健忘症というか自分が言ったことに対して責任を取れないようです。
まず、この虚言癖・健忘症がどのようなものだったのか…。
1.「結婚しよう、子供が出来たら結婚して育てよう」と言う。
→その後、ピルを併用していなかったため、妊娠しました。しかし、元彼自身が「子供が出来たら…」と
 言っていたことを忘れており、結局話し合いの上、「今は養えない」という結論に至り、中絶しまし
 た。本当に私自身馬鹿だと思います。あの頃は彼氏を信じて疑わなかった私の責任と言えます。。費用
 は全額元彼持ちでした。。。
2.「ずっと一緒にいる」
→中絶して精神的にも弱ってる時に喧嘩して、その時に言っていた言葉です。バンドで成功するために上
 京しようと思ったが、地元からも通えるから傍にいる的なことを言っていました。しかし、よくよく問
 い質すと「来年からプチ上京する。成功したら呼ぶが駄目だったら帰ってくる」と馬鹿なことを言い出
 すように。
3.「上京するが週1で帰ってくる」
→30分の距離ですら会いにも来ません。「帰ってこれるのか?」と聞くと返事も来なくなる。
4.中絶して会わなかった期間3週間の間に元カノと連絡しており、会ったりしていた。
→問い詰めると「会ってない、浮気していない」の一点張り。

・思いやりがない。自分勝手。質問者が体調不良等でメールなど返信出来ない状況の時など、普通は「ど
 うしたのか?」と言ってくるはずですが、元彼は浮気している前提で暴言メールを送ってくる。今回、
 別れを決意したきっかけも暴言メールでした。体調不良で仕事も休み、4日くらい返信せずにいると…
「PSPと貸したゲーム返してねー笑 むかついたら家まで取りにくるから」という内容のメールが。
もともとゲーム器機その他はプレゼントされたもので、その旨を伝えたらプレゼントしたことも忘れているようでした。もうさすがに疲れて、別れを告げました。粘着質な男でしたが別れは意外とあっさりしたもので、少し驚きましたが…。

こんな駄目な男と別れてよかったと思いますが、少しもやもやして気分が悪いです。まだ別れてからそんな期間が経ってないせいとも思いますが…。

誰にも相談していなかったため、心の整理として書き留めておきたかったのです。
「別れて正解!あんた本当に馬鹿だ!」など、様々な非難中傷される覚悟で投稿しました。すべて真摯に受け止めるので、ご助言ください。
また、駄目男と付き合ったことのある方、体験談等お聞かせ願えたら幸いです。

まとまりのない上、質問自体ない状態ですが回答者様のお言葉は今後の人生の糧といたしますので、よろしくお願いいたします。

 

投稿日時 - 2010-10-20 11:13:24

QNo.6262602

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

まちがいなく別れて正解です。

その元彼は、おそらくこれから落ちていく一方、あなたはまだ23歳!
気持ちを入れ替えて、お仕事、自分磨きを一生懸命になさってください。
あなた次第で、輝かしい未来が待っていますよ。



堕胎した事は反省してください。
大きな罪です。
だらしない自分を行いを悔やんでください。


その様な男は、別れた後もきっと連絡をとってくると思います。
無視してください。
間違っても会ったりしてはいけませんよ。


繰り返しますが

あなた次第です。これからの人生は。

投稿日時 - 2010-10-20 11:40:09

お礼

tomomasami様

ご回答いただきありがとうございます。
元彼との未来が暗いことに今まで目を瞑り、逃げていたのだと思います。
自分磨き、頑張ります。

はい、一生かけても償いきれない大罪です。元彼の甘い言葉を馬鹿みたいに信じていた私に落ち度があります。
足りませんが、私の一生分かけて供養していきます。
あなたのお言葉を忘れずに、供養し続けます。ありがとうございます。


多分連絡は来ないと思います。
別れ際、相当キツいことを言ってやりました。それに対して「振られたけど悲しくなくて助かる、いつまでメールすんの?うぜーよ」と言った男です。変に頑固でプライドが高いので連絡は来ないと思います。
ご助言ありがとうございます。


一歩ずつ進んで行けたらと思います。この度はありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-21 01:25:05

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回答(13)

ANo.13

別れて正解だと思います。
別れることが決まって「幸せ~」と思いませんでしたか?


私は現在27歳ですが、質問者様と同じ23歳の時、当時付き合っていた彼のことでとても辛い思いをしていました。
その人とは2年のお付き合いでした。
1年目は楽しく恋愛をしていて、2年目は結婚を視野に入れた付き合いになりました。
この2年目の1年間がとても辛かったです。結婚の話を進めようとするも、スムーズに行かず。
色々と努力をするも、彼から返ってくるものは涙だけでした。
精神的に参っているのでゲッソリと痩せてしまいました。
でもそのツライ思いを無駄にはしたくない!!その思いはどんなに辛くても捨てませんでした。

1年経っても状況は変わらず。その彼から得るものはもう何もないと思った瞬間「別れ」という言葉がよぎり、別れました。
自分でも突然のことだったのでビックリでもありましたが、「別れて幸せ」と泣かされていた日々からの開放は、本当に嬉しかったです。

とても辛い日々だったけど、その苦しみに耐えた自分が、少しばっかり大きくなった気がしました。

今となってはもう名前を呼びたくないし「くそ男」と言っているくらいだけど、当時の私には必要な人だったと今になってもそう思います。



自分の体験を書いてしまいましたが。
質問者様大変な思いをしていると思います。水子さんの供養は忘れないでほしいと思います。

元彼さんは大変だらしない人だと思います。どうか、その人の所には戻らないでください。
努力をしない人です。バンドでプロにもなれないと思います。

将来、素敵な日々を送ることが出来るように祈っております。

投稿日時 - 2010-10-26 16:35:30

お礼

wawa301様

この度はご回答いただきましてありがとうございました。
体験談もお話しいただき、嬉しく思います。

別れを決意したとき、幸せとは思いませんでしたが、ほっとしました。不安だったり、イライラすると爪を噛む癖があるのですが今はそれもなく、「あぁ、無理してたのだな」と改めて思いました。


水子供養は一生していく所存です。怠ることも忘れることもありません。


私もそう思います。だらしない、人にも感謝出来ない人間がどうして他人を魅了できましょう……今は元彼が、地の底に落ちないことを祈るばかりです。恨んでもおりませんし、お付き合い出来てよかったなと今はそう思えます。


いい男性と巡り会える資格が出来るように、日々生きていること、家族友人等に感謝していきたいと思います。


ご回答いただきましてありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-27 00:51:59

ANo.12

再びの回答になります。

uah99945さんは、しっかりとした考えをお持ちですね。

大丈夫ですよ。
あまり自分を追い詰めないように、複雑に考えすぎないように
一度頭の中をリセットしましょ。


あなたの経験した1年半はけっして無駄ではなかったと思います。

後に元彼への感謝の念が沸いてくると思います。
その頃、完全な卒業となるでしょう。

少しリフレッシュしてくださいね。

投稿日時 - 2010-10-21 17:21:37

お礼

tomomasami様

返答遅れて申し訳ありません。
重ねてのご回答、本当に嬉しいです。


しっかりしてますでしょうか、、、もっとしっかりしていたなら闇に葬った我が子を守れていたと思います。考えと行動が伴うような人間に成長していきたいです。

今は仕事・自分磨き・日々の供養と、償いと充実した日々を送っております。


これからしっかり前を向いていきたいと思います。


親身になってご回答いただき、何とお礼を言ったらいいか分かりません。心から感謝いたします

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-27 00:44:46

ANo.11

お礼、ありがとうございました。
No,10です。
何回もすいません。ですが、一応誤解されたままでは嫌だったので再び余計なお世話を焼かせて頂きました。

自分が回答で、「自分の理想を押し付けていたのでは?受け身でいたのでは?」としたのは、何もあなたを責める為に使った言葉ではありません。
ただ、自分が言いたかったのは、人はそれぞれ考えも生まれ育った環境も違えば価値観も違います。
自分が「これが普通でしょ?」と思ってる常識でも、相手にして見れば「それは普通じゃない」と思う事もあります。自分の考えだけが正当だと、それに甘んじて相手を責める訳でも、また自分の考えと同じになってくれるだろう、と考えていた訳でもなかったんですよね?と、言う事を確認したかっただけです。

お礼を拝見していて、あなたはキチンと自分と言うものを持っておられる方だと思いました。

自分が「相手の駄目な行為」から別れるに至った理由を探すから良くなかった、としたのは、何も「彼と付き合って良かった事」を探せ、とした訳ではありません。
我々回答者が、誰一人、「なんで別れたの?別れたのは間違いだよ」という人がいない理由は、彼の駄目な行動そのものを指した訳ではないと思います。
あなたが質問した内容にあった彼の行動に、あなたに対する愛情が微塵も感じられなかったからだと思います。だから自分も「別れて正解」としたのです。
駄目な人は、何もあなたの彼だけに限られた事でもありませんが、あなたがそれを良く思っていない事を分かっている上で変わろうとしない、元より聞く耳を持たない、という事は致命的です。
あなたが彼に「思いやり」を求めた行為は決して間違いではありません。でも、なぜ彼がそれを与えてくれなかったのか。。。彼が駄目な男だったからだけなのでしょうか。
あなたがずっと、もやもやしている本当の理由は、実はあなたが一番認めたくない理由だからなのではないでしょうか。。。

あなたが一年半、彼を愛して努力されてきた事は決して無駄ではありません。それは、あなた自身に取ってもそうですし、変わらなかったとは言え、彼自身に対しても言える事です。
これから先、別々の道を進んでいく上で、彼の頭の中には、あなたの助言や説教は確かに存在していると思います。彼自身が、変わらなければ、と努力する時が来るとすれば、その時は、隣にいるのはあなたではないのかも知れませんが、でもあなたとの記憶は確かに彼の中で生きている事なのだと思います。

自分は、別れて正解だったとは思いますが、あなたを馬鹿だとは思いませんよ。
人はキレイ事だけでは生きていけないし、理不尽な事が実に多い世の中です。
それでも、迷いながらも自分を信じて生きて行きたいものですね。
これからもっと素敵な恋愛が出来ます事を願っています。

投稿日時 - 2010-10-21 09:38:48

お礼

keitisan様

重ねてのご回答、誠にありがとうございます。

私の御礼の書き方に問題があった思います。不快にさせてしまい、申し訳ありません。keitisan様のご助言等、理解した上での返答でしたがよくよく見たらまとまりもない上、悲観的に捉えているように受け取られても無理はないな、と申し訳なく思っております。すみませんでした。

確かに価値観・育った環境は人それぞれで、一概に「これが正しい!!!」という道や答えはないものと考えております。しかし、人は生きていく上で独りでは生きていけません。その中でどうやって生きていくか。自分のスタイル・考え等変えずに生きていくことは困難だと思います。「この人はこういう考え」「あの人はこんな考え」と柔軟に対応し、歩み寄っていかなくてはならないものだと思っておりました。
元彼は変に頑固でプライドも高く、「こんな性格で今まで生きてきたのか!?」と驚き、世の中にはこんな人もいるのだな、と思ったことを思い出しました。
こんな元彼でもなぜか惹かれ、愛していたので私がどうにか変えてあげなくては!という使命感にも似た気持ちから、なるべく嫌がられないように、間隔を置いて徐々に改善できればな…と考えておりましたが、今思えば説教や助言等に対し「ありがとう」とそれこそ口では言っておりましたが、彼にとってはただの面倒臭い・うるさい言葉でしかなく、それこそが押しつけがましいことだったのではと思います。
元彼は(これから言うことは大変申し訳ありませんが)「太っている人はだらしがなく、生きている意味がない」と言っていたことがあり、私はこの考えだけでも直せるよう「姿・形ではない、どれだけ一生懸命生きてるかが問題であって、その考えは間違っている」ということを言ったりしていました。しかし、幾度目かの喧嘩の際の時、「ブスで太ってても仕事して金持ってるやつがいいんじゃないかって思う」と言い、結局は私の言葉は届いておらず、変わる気持ちもないことが分かりました…この時点でもすぐに見切りをつけるべきでしたが、まだ私の努力が足りないものだと、自分に言い聞かせて付き合い続けていました。
改めて文にしてみて、本当に自分でも馬鹿だと思います。少しでも元彼を変えてあげられなかったことが心残りでもあるようです。

愛情が微塵も感じられない。確かにそう思います。言葉では「愛してる」「大好きだ」など言っておりましたが、果たして本当だったのか。それがもやもやする原因でもあるかもしれません。。。
そういう想いがあれば、人間は歩み寄ったり成長出来たりするものではないかなと思います。1年半の歳月は元彼にとって大した月日ではなかったんだと思います。

私がしてきたことは無駄ではないでしょうか…。元彼のことですから、何でも都合の悪いことは忘れてしまいます。少しでも覚えていてくれたら、少しでもまともな道に進んでくれたらいいな、と今は思います。

この度はこのような質問に親身になってご回答いただき、誠にありがとうございました。
何かスッキリしたような感じです。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-21 15:43:22

ANo.10

こんにちわ。
よく「駄目な男と付き合った」とか「男運が悪い」という人がいますが、自分はそうは思いません。
不思議と自分自身で、そういう人を選ばれてしまうんですよね。その点では「自分に観る目がない」と言った方が近いかも知れません。
しかし、どんなに自他ともに認める駄目男、駄目女でも、付き合った人のおかげで変わる事が出来た、という事も珍しい話ではありません。
一年半という期間は、我々から見たら長かったな~と思うような時間ですが、あなたに取ってはそれだけ努力が出来た期間とも言えます。

自分以外の誰かと付き合う、という事は、実は本当に難しいものなのです。
自分が良し、としたものも、それは相手にして見れば違う事かも知れないし、又、その逆もしかりです。
大切なのは、自分と違う観点を持つ相手を、いかに自分に近づけ、自分も又、どれだけ相手に歩み寄る事が出来るか、だと思うのです。それが付き合う事で最も重要な「思いやり」に繋がる事だと思います。
人間、誰しも完璧で出来た人間などいません。だからこそ、あなたは一年半もの間、彼の傍にいたのではありませんか?
でも、それはどちらか片方だけの努力ではうまくいかないものなのです。
思い出して下さい。
彼と付き合った一年半の間、あなたは彼に自分が求める理想を押し付けてばかりいませんでしたか?受け身でいた訳ではありませんか?
そうでなく、努力した上での、あなたが自分自身に対して出した答えなのならば、何も後悔する必要はありません。
別れた理由を「彼の駄目な行動」の中から探そうとするから、もやもやするのです。別れる事を決意した、もっと根本的な理由が本当は何だったのか。理解する事が出来れば、きっとそのもやもやも解消されるはずですよ。
あなたが努力するだけの恋だったのであれば『別れて正解』なのです。

人間、駄目な奴の塊です。かくいう私自身も駄目な奴の一人です。でも、愛する人の為に、駄目な自分を少しでも改善していけたら、と思っています。

投稿日時 - 2010-10-20 15:32:08

お礼

keitisan様

ご回答いただきありがとうございます。

そのお言葉、もっともだと思います。見る目がないと思いますが、私自身の合わせ鏡だったのではとも思います。例えば今まで親や友達に思いやりを持って接していけていただろうか、とこの元彼付き合って考えさせられたことは山ほどです。

相手に求め過ぎたのでは?とのお言葉に対し、考えてみました。
理想を押し付けた、ことになるんでしょうね。
私が元彼に求めたことと言えば、「バイトでもいいから仕事したほうがいいのでは」や、元彼は私以外の人たちとは外食・映画・ボーリング・ビリヤード・ドライブ等行っており、私も年に1~2回くらいでいいので「どこか外に連れて行って欲しい」と言いましたが、面倒くさそうにして結局別れるまでどこも行きませんでした。付き合い当初に数回デートしただけです。
あと思いやりを持つこと。
今思い返す限り、求めたことと言えばこのくらいでしょうか。人間として最低限のことを求めたつもりでしたがこれはいけなかったでしょうか……。
私の努力は、と言われれば外見・内面等元彼好みになるようにしたことと、我が儘を言わない、彼の嫌なことは極力しないようにする、説得や説教をうざがるようになったので、自己消化していこう、出来るだけ時間を見付けて彼に会いに行こう、、というくらいでしょうか。努力という努力でもないですが。
あと、私は不安症で何かにつけて不安に思ったりしていたのですが、それを抑えて彼に負担を掛けないように……ということくらいです。

そうですね、別れた根本的理由。やはり先が見えないことでしょうか、、、
信じられなくなったら終わりだと思うので、彼の今までの言行動を思い返して考えに考えた結果が別れだったので。補足としてですが、元彼は数回私に会うためにこちらに来たことがありますが、そのいずれも何かのついででした。学校の帰りのついで、バンド練習が終わったあとのついで。私に会うためだけに来てくれたことは一度たりともありませんでした。無職で時間は有り余るほどあるのに、です。
彼の駄目な行動の中から考えるからいけないと仰っていただき、自分でもそうかもと思って色々考えましたが、駄目です。。約1年半の思い出と言えばゲームをしたことと、あと失礼しますがセックスしたことくらいしか思い浮かびません(泣)良かったことは1年くらいこまめにメールしてくれたことでしょうか。
彼を変えたいという思いで、1年半も付き合ってきたんだと思います。ですが駄目でした。


何かモヤモヤしたものが少しすっきりしたように思えます。誰にも打ち明けていなかったので聞いていただけたことで、整理出来るようになりました。
これからは自分磨きを頑張りたいと思います。


ご助言等、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-21 02:38:50

ANo.9

確かにダメな男であることは否めません。
あなたにとっては、きっぱり別れた方がいいのです。
しかし、彼の方が心配です。そのあとの彼を待ち受けるものを考えると・・・
誰が彼を自立心を持った、りっぱな男に育てるというのでしょう。
あなたと別れた後、彼はたとえどんな女性と縁をもったとしても、ほどなく愛想を尽かされ、捨て猫になるのは目に見えています。
でも、人間である以上、そんな弱いダメなやつでも、誰かが救い出してあげなければならないと考えます。
あなたにその損な役回りをやれと言っているわけではありませんが、あなたの心にひっかかっているものがあるとすれば、そういった面なのではないかと思います。
ダメな男だと知っているからこそ「だからこそ私がなんとかしてやりたい」という母性本能も働いただろうと思います。それでこそ女性です!!
しかしもし、それをやるとしたら愛の正道を踏み出すしかありません。
その道はどれほどの自己犠牲が伴うことでしょうか・・・あなたが根をあげてしまうかどうかのギリギリのたたかいになると思います。
それを覚悟した上でなら、彼をあなたに委ねます。
その覚悟があれば、あなたは、彼が更生して男らしく変わっていく彼の姿を見ることができるでしょう。
どんなにつらい道だったとしても、彼が変わった時、あなたの心は愛で満たされているはずです。
それまでの傷や痛み、悲しみ、つらさといった犠牲の全てを忘れ去って余りある幸せを見ることができるでしょう。その道を辿った者にしかわからない幸せをつかむことができるのです。
男性を生まれ変わらせることができるのは、胎内を持った女性しかないのです。
男性が男性を生みかえることは、不可能なのです。
死んだ方がましだと思うような道を、死なずに進んだなら、その先にあるのは、死を忘れさせてくれるほどの幸せであることでしょう。
相手を愛して生まれ変わらせることは、結果として、自分自身を大きく成長させてくれる道なのです。
自分の愛が豊富になった時、初めてダメ彼に感謝できるのです。
行けと言っているのではありません。
宝物(=幸せ)があるとすれば、誰もが右ならえで向うようなところにはありません。
誰もが見落としたところにこそ宝物はあるのです。
みんなと同じ方向を向くのも選択ですし、そうでない道を選ぶのも選択です。
あなたの心が腑に落ちる道を選んでください。
私もかつて女性問題で地獄の底を貫きました。
しかし、そこまでいってわかったことは、地獄の底よりも下はないということです。
下まで言ってしまえば、あとは上がっていくしかない。つまり発展するしかないのです。
しかし、私が経験した地獄にはもっと驚くカラクリがありました。
地獄駅が終着駅だとばかり思っていた私は、そこから逃げ出し、引き返すことばかりを考えがちでした。
しかし、そのもうひとつ先の駅こそ天国駅だったと初めて知ったのです。
まさか、誰もが嫌がる地獄の一歩先に天国があるなんて・・・神様も本当に粋な方だなと唸ったものです。昔話失礼しました。

投稿日時 - 2010-10-20 13:56:05

お礼

hyuuma8579様

ご回答いただきありがとうございます。
私がいなくなったらその後は…ということは幾度となく考えました。私は元彼を変えられると何故だか漠然と思っており、23歳といえ、精一杯愛し、そして信じ元彼と描く将来も考えておりました。
しかし、本文にもあるように私の心が狭いのか、元彼の度重なる虚言癖等その他は私には許容範囲外となってしまいました。

元彼との将来を考えましたが、どれも暗かったです。
私はこれから両親が年老いたらお世話をしていくのですが、果たして元彼が少しでも支えてくれるのか。
また子供がまた出来ても中絶させられるのではないか、産まれたとしても愛して一緒に育ててくれるのか。
その他色々、少しの幸せでもいい、その少しの幸せがあれば続いていける、と考えたのですが、その一握りの幸せすらも見いだせだせませんでした。

元彼は変に頑固でプライドも高いため、落ちるところまで落ちないと気付かないだろうと思います。今はご両親ともご健在であられますが、いつか両親はいなくなります。その時、元彼はどうするのか。多分次のパラサイト先を見つけることになるでしょう。私は支えてあげたい、という気持ちはありますが、これも思い上がりです。
人間としても未熟で、23歳という大して苦労もしていない私が、これからまた元彼を変えるために頑張れるかと言ったら、そのような自信・気力共にもうございません。
確かに回答者様が仰いましたように、彼の今後も気になりますが、また私のような仕打ちに遭う人が出てくるのではないか、とそれが心配なのかもしれません。。。


昔話、ありがとうございます。天国駅、、、行ってみたかったです。私にもう少し我慢というものがあれば、元彼とたどり着けたのでしょうか、、、もう戻れない日を振り返ってはいけませんが、自分磨きをして様々なことにもっと耐えうる人物になれるよう頑張っていきたいと思います。


この度はご助言等、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-21 02:09:10

ANo.8

何か、まだ愛しているんですよね~。何となく分ります。無理して忘れようとしています。
この場合時が必要です。そして、強い心です。きっと又、お金に困ったころにあなたに彼は甘い言葉で近づきます。気をつけて。この先はあなた次第の人生です。

中絶された…。との事ですがそのやり方はご存知ですか?子宮に器具を入れ胎児をそれに引っかけて取るのです。引っかかるまで子宮をひっかき回し、傷だらけの子宮になります。ですから、本当に将来望んだ
時に出来ない人もいるのです。私の友人にも幸せの結婚をしたのに過去の傷のせいで諦めた方もいます。

この様な、あなたを傷つけた人間を許してはいけません。二度と会ってもいけません。
そんな、相手だから忘れてください。

今度こそ、幸せな人と一緒になってくださいね!!

投稿日時 - 2010-10-20 12:44:19

お礼

ryumo様

ご回答いただきありがとうございます。

はい、まだ愛してるんだと思います。本当に馬鹿です。やはり時間ですね…。耐えなくてはなりませんよね。
お金をせびられたりまではなかったです。良かったことと言えば、このことだけかもしれません。。

中絶の件ですが、理解した上で行いました。これから先、本当に子供が欲しいとなった時に中絶が元で出来なくなっても構わない、それだけの罪を犯しているのだから、という覚悟で受けました。私の一生分かけても償いきれない大罪ですが、足りない私の一生をかけて供養し続けます。

元彼の甘い言葉を馬鹿みたいに信じた私に落ち度があります。私も加害者ですから。もう一生会うこともないと思います。

自分磨きして、最良の方に出会えるように頑張りたいです。

この度はご助言等ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-21 01:44:53

ANo.7

色々ツラツラと書かれてるけど、
最初の一行だけで、十分別れて正解といえます
働かない男だけは辞めたほうが良いです・・
気苦労耐えません

あなたはまだ若い。早く次の男探して下さい
包容力ある男性を!

投稿日時 - 2010-10-20 12:10:38

お礼

kaiyukan様

ご回答いただきありがとうございます。
最初の一行だけ、という言葉にいかに私が判断力が乏しいか痛感させられました。普通は見切りを付けられてますよね。私が変えなくては、なんて思い上がったのが間違いでした。

はい、良い方に巡り会えるよう、自分磨きを頑張ります。

この度はご助言等、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-21 01:34:26

ANo.6

別れて正解です。

彼は一生変わらないでしょう。

まだ若いんだから、新しい恋に突き進みましょう。

今度はいい人と巡り合えるといいですね。

投稿日時 - 2010-10-20 11:43:20

お礼

tetariru様

ご回答いただきありがとうございます。

彼は一生変わらない。
私もそう思います。それを変えようと思い上がった私が馬鹿でした。
多分、プロになるのが駄目で帰ってきても今まで染み付いた生活は変わらないですよね。。

はい。まず自分磨きから頑張っていきたいと思います。そうでなければ相手の方に申し訳ないです。

この度はご助言ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-21 01:29:29

私が驚いたのは彼の性格、行動、その他を誰よりも理解して好く見ているなあと感心しています。普通それだけ好く見れる人はざらにはいませんよ。あなたはそう言った面では大変な能力をお持ちのようですね。次回からはそれを生かして、冷静な判断をされる事をお勧めします。
アメリカでは失恋(一般語として)した時必ず言う言葉ですが海にはたくさんの魚が泳いでいる、捨ててもあまるくらいいるんだから又見つけるよ、っと言った感じです。
“There are many fishes in the ocean.”
人生何事もエクササイズと思い落ち込む事無く前に進むこと。絶えず進化が有るという事はそれだけで有意義な事だと思います。後ろを振り向く事は進化ではありません。明るい心で前を向いて歩く事。

投稿日時 - 2010-10-20 11:39:36

お礼

taiyounotubasa様

ご回答いただきありがとうございます。

そのように思ったことはありませんでした。。でも本当に好きでした、そのための観察力だったのかもしれません。
確かに元彼一人ではありませんものね!その格言を胸に、自分を磨き、最良の人に出会えるように頑張りたいと思います。進化することを忘れずに。

ご助言等、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-21 01:16:28

uah99945さんが「別れる」と思うのも無理からぬ彼の行動です。別れて正解とは思いますが、何か一つでも良い所が見つけられなかったのでしょうか?彼の悪い所だけ書いてる様に思えるのですが、1年半もお付き合いしてれば、何か一つくらい良い所を発見できなくも無かったと思います。人間心理とは怖ろしいもので、好きな人が一旦悪く見えると、全てが「嫌な事」に見えてしまうんです。男の小まめさが「女々しさ」に変わり、言う事全てが「嘘や我儘」に」聞こえる、「彼女への気遣い」が「うっとおしく」思う様になるんです。結果的に別れたのは、さっきも書いた通り「正解」です。で、uah99945さん、今度からは男性の良い所も探し、それを伸ばしてあげる努力もしてあげましょう。今回は「授業」をしたんだと思えば気も楽になりますよ。

投稿日時 - 2010-10-20 11:32:34

お礼

poizon19様

ご回答いただきありがとうございます。
そうですね、これだけ長い期間交際していましたし、一つでも良い所はなかったのかというお言葉を拝見し、考えてみました。交際期間に喧嘩したのは3~4回くらいだったと思いますが、元彼を少しでも頑張って生きてもらいたくて、「これからどうするのか」など、人生の指標について色々話し合ったり説得したり、時には説教などして背中を押してあげようとしました。嫌われるのも覚悟で。

それらに対して元彼は「今まで言われたことなかった、質問者が本気で俺のこと想ってくれてるのがよく分かった。ありがとう」と言っておりました。
今思えば、その場しのぎの台詞だったと思います。その後、「あとからブツブツ言われるのは嫌だ」と言ったりで、私の思いはこの人には伝わらないのだと常に寂寞とした思いがありました。それからは何も言わず、我慢して来ました。外にデートに行ったのも数回。バンドメンバー、その他の人たちとは外食・映画・ボーリング・ビリヤード・ドライブに行ったりしていたのですが、「私もたまには行きたい」と言ったことに対してただ面倒くさそうにして、結局どこも行きませんでした。一年のうち、1~2回はそうやってみんなのように外で遊びたい、と言った私が我が儘なのかなとも考えたりしました。

こんな男でも本当に好きだったので、思いやりのなさなど目を瞑って来ましたが、積み重なったものが私の中では大きすぎて限界でした。
詰まるところ、いいところは?と言われたら言葉に詰まりますが、約1年くらいこまめにメールをくれたことでしょうか……それしか思い浮かびません。

これからは自分をもっと磨いてお互い尊敬し合える男性に出会えるように頑張りたいと思います。
ご助言等、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-21 01:08:35

ANo.2

質問者様の文面を拝見する限りでは別れて正解だと思いますよ。

逆に1年半はかかりすぎかなっとも思いましたけどね。

ある程度期間付き合えば、情なども湧いてきますから
すぐにすっきりしないのはしょうがないですね。

時間をかけて良い人を探して下さい。

投稿日時 - 2010-10-20 11:24:19

お礼

katsu1203様

ご回答いただきありがとうございます。
確かに長かったように思います。。私が変えなくては!という変な使命感に駆られていたのか、ただの思い上がりだったのです。

これから自分を磨いて素敵な男性に巡り会えるよう、尽力していきたいと思います。
この度はご助言等、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-21 00:45:35

ANo.1

>別れて正解ですよね…?
正解ですよ。自分の判断に自信を持ちましょう。
>また、駄目男と付き合ったことのある方、体験談等お聞かせ願えたら幸いです。
「だめんず・うぉーかー」(倉田真由美)を買って読みましょう。楽しいですよ。

参考URL:http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%A0%E3%82%81%E3%82%93%E3%81%9A%E3%83%BB%E3%81%86%E3%81%89%E3%80%9C%E3%81%8B%E3%80%9C

投稿日時 - 2010-10-20 11:19:53

お礼

arasara様

早々にご回答いただきありがとうございました。自分を信じて前に進んで行こうと思います。
オススメ本も読んで元気になろうと思います。
ご助言等、ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-21 00:41:47

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