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解決済みの質問

26歳女です。

26歳女です。

私の母方の祖父の戸籍謄本が空欄になっています。

きっと祖母はシングルマザーだったのでしょう。

しかしその後、私の知ってる祖父(血縁関係なし)と祖母は再婚し母は養子縁組されています。


私の結婚の話が決まった時、彼のご両親にその事で大反対されました。

私の父は私が当時24歳で結婚に反対。
それもあって、私の父は
『家がややこしいですが宜しくお願いします』
と彼の家に電話をしませんでした。

その事で更に彼のご両親は腹を立てました。

そこで彼のご両親は
そんな家とは結婚させん。と言われ
親を捨てるか彼女を捨てるかどちらかにしなさいと言われました。

彼は一度私を捨てました。

しかし彼は諦めれず
親にやっぱり別れれないと言ったそうです。

彼が意見を何度も変えてしまったことで
彼のご両親は
そんな奴の言う事信用ない。出ていけ

と言ったそうです。
更に怒らせてしまったみたいです。

私の父も私が25歳になった頃に
彼のご両親に電話をし、最初に電話しなかった事や
戸籍謄本の事、、、色々謝りつつ電話をしてくれました。

しかし、時は既に遅い。
私達が別れる事を願ってると彼のご両親は言ったそうです。


それからも何度も話をしましたが彼のご両親の気持ちは変わらず私も26になりました。

彼と住むためのマンションを借りました。
勝手に借りたので
彼のご両親は更にご立腹。
結婚を許す為には
私も彼も一生親に会わず
どちらの実家からもかなり離れた所に住みなさい。

と言われました。
そんな条件がきけるはずがありません。

そこで私と彼は勝手に入籍しようと考えています。

しかし彼が急に不安になりだしました。
怖いと言います。

彼は一人っ子一人息子です。


私はどうしてあげたら良いですか?
結婚は先延ばしするべきですか?
まだまだ説得が足りないのでしょうか。

もう精神的に疲れ果ててます。
どうか良いアドバイスお願いします。

投稿日時 - 2010-10-21 19:34:43

QNo.6266024

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

不謹慎だし語弊があるのは承知の上で‘たかが’戸籍のことで、でしかないです私にとっては。
貴女と同じ年齢の娘がいるので、貴女と彼のご両親世代でしょうか?

戸籍に空白がある、おそらくおばあ様には何らかの事情があったのでしょう。でもそれが何か問題でも?
彼氏の親は‘戸籍’を嫁にもらうの? 息子が見初めた貴女自身の人柄や人としての長所、それ以前に息子が
結婚したいくらい好きになったお嬢さん、なんかどうでもいいんだ?
貴女のお父様、わざわざ卑屈になる必要もないのに愛する娘が好きな人と結婚して幸せになってもらいたい一心で
相手方両親に「申し訳ありません」などと、卑屈になどなる必要ないのに誠意を見せてる。そんなお父様に
大切に育てられたお嬢さん、私だったらそれだけで十分ですけれどね。

そこまで精神的に疲れ果てて、それでも今の彼と所帯を持って一生の伴侶としての人生をスタートさせる。
それほど、貴女は彼のことを深く想っていますか? 今でも。
親の言いなりに一度貴女を捨てた、気が変わって親より貴女を選ぶことにした、いざ行動に移そうになったら
また怖気づく。
このまま‘結婚’してしまったらどうなるんでしょうか? 私には彼が大きな責任を負える器ではないと思えます。

想像の域を越えませんが、可愛い可愛い一人息子として大人にした。親に取っては自慢の息子、自分達が満足できる
範疇にいさせたい。自分達の尺度で測って外れていたら認めない。
でなければ、いい年した男性が親と結婚考える好きな人との板挟みになどならないはずだから。

自分の意志を持てよっ! 決めたら徹底的に彼女守れよっ! でしょうか。
きっと彼は‘優しい’のでしょうね。貴女のことも‘大切にする’なんて言っちゃってるのでしょうね。
果たしてそれは‘本物’なのかなぁ、とか。

結婚は彼氏彼女の延長上にあるものだけど、二人で築いていくもの。問題起きたりやっぱり嫌になっちゃったからで
安易に壊すことができないのが法律で定められた‘婚姻制度’です。

・・・日本の‘戸籍制度’というのは歴史的に制定された時代背景と、近代社会になってからは違った側面も持ち合わせるように
なってますよね。
やんごとなきお方や由緒ある家系の方々にとってはとても意味のあるもの。被差別の方々を象徴することで(戸籍を持たせない)
どんなに貧しくても「自分よりもっと下の人間達がいる」ことで優越感持たせて社会の均衡を図ることもしてた。

私の母方の母方もちょっとばかり変わってます。第一次世界大戦の混乱時に‘姓’を変えている。
もしかしたら、戸籍を買ったのかもしれない、とても身分の低い人達のための‘姓’をお金出して‘変えた’のかもしれない。
母方の父(祖父)戸籍など見たこともないけれどおそらく私生児です。というより明治時代のお妾さんだったのでしょう。

ついでに言ってしまえば、私の母の最初の夫(私の実父)はアメリカ人でした。離婚して再婚、育ての父は
私達姉妹を躊躇なく自分の戸籍に入れてくれました。
日本人の顔した両親にあきらかなハーフ顔の子供、周りの人達はうがった目で見てたでしょうね。
でも、私の父の家族は誰一人として反対もせず、私達を可愛がってくれました。
早婚でしたが、私の夫の実家も最初「あれっ?」ってだけで、でも何の反対もなく歓迎してくれました。


現時点で貴女のご家庭に問題があったりだったらともかく、そんなことはないのでしょう?
お父様のお気持ちは十分わかりますが、なぜ? そんな‘戸籍’のことで相手方に対して卑屈にならなきゃいけないの?
一番辛くて哀しい思いをしているのは、貴女のおばあ様とお母様でしょう。同じ親として心が痛いです。


彼の親のような考え方は今後も一切変わることはないと思いますよ。同世代としての発言です。
「親と取るか、彼女を取るか」などの選択をさせるような方達、もし結婚しても完全な絶縁状態にはなれないでしょう。
そんな戸籍の空白ごときで、貴女のみならず貴女のご家族までずっとそのことを引きずっていかなければならない。

そういう全体像も視野に入れられない、ある意味‘思い遣り・気遣い’に欠如してるような印象を受ける
彼は、、、大丈夫?
自分の親のことでいっぱいいっぱい、でもどんな事情があろうとも愛する女性とそのご家族のことまで
考えが及ばないのであれば、男として以前に人としてどんなもんだろ。
貴女のお父様がどんな思いで、彼の親に頭を下げたか? それすらも汲めないってこれから長い人生共に
するだけの価値のある男性かどうか?‘貴女自身の幸せのため’を第一に考えていただきたいです。

投稿日時 - 2010-10-22 18:59:35

ANo.3

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回答(3)

ANo.2

聞いてね。

勘違いと独断が酷いのですが考え方一つです。
昔の戸籍原簿はいいかげんで解り難いです。

空白の事を確かめましたか、昭和初期までは下人は戸籍に入
れません。

貴方は幸運な人と考えれば良いし、ご両親が居れば良いのでない
ですすか。

もう貴方は26歳であり立派な社会人で親や他の人に左右
されず結婚したければすべきです。

周囲の意見を聞いてる場合でないし聞く必要がありません。
その代わり2人で生きてゆき親とは断絶状態になるかも知れ
ませんね。
そこは甘えず二人の責任として貧しくても遣り通して下さい。
孫でも出来れば許して貰える事があるかも知れません。

確り愛を掴んでいって下さい。

投稿日時 - 2010-10-21 23:15:06

ANo.1

インドでは犬と結婚式を挙げた人がいるそうですが、
日本には「家」などという無機物と結婚する人がいると、
インド人が聞いたらさぞビックリすることでしょう。

結婚は、男性と女性の2個人の合意によりするものです。

さっさと婚姻届を出して彼とあなたとで新婚生活を始め、子供ができたらあなたのご両親だけに孫を抱かせてあげればいいのです。説得なんて無駄。説明責任だけ果たせばよし。若い時は短いのですよ。貴重な20代をそのような無駄な事に費やしてはいけません。年寄りの構ってチャンに構っている暇などないのです。

年老いて泣きついてくるのは彼のご両親の方です。

でも彼のご両親が少しでも歩み寄って来てくれたら、そのときはあなたも頭を下げて、お互いに過去のわだかまりを水に流すよう努力しましょう。彼のご両親への親孝行はそれからでもできます。

親はいつまで経っても親です。

だから急がなくてもいいですよ。彼には、彼のご両親のわだかまりも理解できるし決して軽蔑しているとか嫌悪しているのではないこと、でも今からの時間は2人のそして将来の子供との貴重な時間だから説得に無駄に費やしたくはないこと、だから今はご両親のことは脇に置いて2人の将来へ進んで欲しい、将来ご両親の頑なな気持ちが和らいできたら、そのときは2人でお詫びし、できる範囲で親孝行もしていこう、あなたを育ててくれた大事なご両親だから、と伝えてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2010-10-21 21:10:01

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