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旦那を信じられません(長文です)

旦那を信じられません(長文です)

現在20代前半の女です。
一年半交際の末、今年の夏に結婚しました。
旦那とは同い年です。

旦那には私と付き合う前から親しい地元の女友達がいます。
旦那いわく彼女は気持ちの弱い子で、長年相談に乗ってあげているみたいです。
私と付き合う前ですが、彼氏と別れて弱っていた時に抱きつかれたこともあるそ
うです。

付き合いはじめの頃の話です。
その子から「眠れない」とメールがきました。
それに対し旦那は「今度添い寝してあげる」と返していました。
私が問いつめると、「実際にする気はなかった。安心させるために言っただけ。
」と言われました。
実際にしなくても、そんな男女の特権?を利用して慰めている事実すら私にはあ
りえないし、ショックでした。
そういう自分の気持ちを話したら、旦那は少しイライラしながらもその子に「も
う会えない」とメールをしました。
彼女も渋々「わかった」という感じでした。

しかしそれ以降も私がいない間に電話やメールをした様子があり、それを隠され
たりもしました。

それから時が経ち、去年の年末にケータイを見てしまいました。
そしたら、登録の名前を変えてその子とメールしていました。
「最後にするから会いたい」という内容で、旦那は快くOKしていました。
もう何も信じられなくなって、私は一方的にさよならを告げて去ろうとしました

だけど必死に引き止められました。涙まで流して。

しかも、会おうとした理由を「その子は(思い通りにならないと)脅してくる性格
だから仕方なかった」と説明してきました。
その子には自傷癖などがあったようなので脅しとはきっとその辺りのことなのだ
と思います。
そんな手を使う彼女も卑怯ですが、何より責任を全て彼女に押しつけたよ
うな旦那のその発言に正直、人としてどうなのと思いました。

結局会いはしなかったみたいで、私もそれでもまだ気持ちがあったため元に戻っ
てしまいました。
誠意としてアドレスは消してもらいました。


月日が過ぎて穏やかな日々が続き、もう大丈夫かなと思えました。
やっぱり好きだし、旦那も私を大切にしてくれていたし、好かれていると思えた
ので今年の夏結婚をしました。

しかし先週、妙な勘が働き、申し訳ないと思いながらもまたケータイを見てしま
いました。
そしたらその子からのアドレス変更メールをまた名前を変え登録していました
。しかも会社のフォルダに入れていました。
騙す気満々…
不安になり、昔のケータイも見てしまいました。
そしたらそのケータイには昔のアドレスが名前を変え登録されたままでした。
これらについて問いつめると、古いアドレスについては「消し忘れただけで騙し
たわけじゃない。」と言われました。
アド変の件に関しては「(自分達は)もう結婚したから、登録しても別にいいと思
った。」と言われました。
彼いわく、結婚は大きなことだから、結婚したことによって私のその子に対する
不安も消えたと思い、登録してもいいと思ったそうです。私はそんなこと一言も言っていません。
名前を変えたのも、その子が結婚して名字が変わったことを友人から聞き、新し
い名字を登録しただけということでした。
それではなぜフルネームではなくあえて名字だけ?
しかも会社のフォルダに?
今回もアドレスは消したみたいですが、矛盾が多すぎて不信感が募るばかりです



毎回言い訳して責任逃れされてきました。
別れると言う度に泣きつかれ、傷が落ち着いた頃にまた裏切る。
しかもその裏切りも、旦那にしてみれば悪気はないそうなんです。ただ、私がそ
んな気持ちだなんて知らなかっただけだと…
結局どちらも選べない、しかも言い訳ばっかりなズルい人だと失望しています。

彼は何がしたいんでしょう?
私が何度泣いても何度訴えても、彼に伝わらないのはどうしてでしょう?
私の気持ちが伝わっていれば、「結婚したからいいと思った」なんて言えません
よね?
私の伝え方が悪かったのかもしれませんが。


ちなみに私と付き合ってからは会ってはいないという話です。信じられませんが。
何度も同じ人のことで悩まされ、もう疲れてしまいました。
そんなに大事な人なら私のことは捨ててくれて構わないと本気で思っています。
しかし優しくされると、「今度こそは」と結局元通りになってしまいます。

ですがもう限界です。
不信感は募り溜まっていく一方です。
毎日涙が止まりません。
不謹慎ですが、死にたくなる時もあります。
もう思い出したくないし、同じ思いは二度としたくありません。

私が過敏すぎるのでしょうか?
別れた方がいいでしょうか?
皆様の意見をお聞かせください。


こんな長文を読んでくださってありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-28 17:04:30

QNo.6281321

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

何度も隠されていたのだから不信感が募るのも当然だと思います。
本当に恋愛感情はなく、友人として連絡を取っているというのであれば
最初から隠したりせず正々堂々とあなたに友人だから後ろめたいことがないと
訴え続けるべきだったと思います。

本当に彼に悪気がないというのであれば、今後いかなる理由であれ
自分に隠れて連絡を取らないよう約束してもらいましょう。
「結婚したから良いと思った」なんて言わせないで
勝手に良いと判断せず、必ず自分に確認を取れと。
そうじゃないと、今度は妊娠した時に
「子供が出来たからもう大丈夫だと思った」
なんて言いかねません。

この約束が破られたら・・・
そこで見切りをつけましょう。
この人は嘘をつく人なんだと。
もし今後、勝手に連絡を取ったら離婚すると言っておいてもいいんじゃないですか。
異性の友人関係に関しての価値観の不一致ということで
慰謝料は難しいかもしれないですけど離婚理由には出来るんじゃないかと思います。

本当にあなたのために彼女と連絡を取らなくても良いと思っているのなら
約束してくれると思います。
それを渋るようであれば、今後も隠れて連絡を取るかもしれません。

新しい携帯を用意しておいて約束したらその場で新しい番号とアドレスにし
彼女のアドレスを消して向こうからも連絡が取れないようにして。

もし共通の友達経由で連絡が来た場合も登録はしないこと、そして自分に言うよう
お願いしてみてはどうでしょう。

もし彼が「勝手に連絡を取ったら離婚する」ということに同意し、一筆書いてくれたら
あなたも努力しましょう。
そこで1度リセットをして、過去を蒸し返さない努力を。
彼を信じる努力をしましょう。
バレたら即離婚が待っている状態ですから、彼も慎重になるはずです。
あと1回だけ、彼にチャンスをあげてみましょう。

大変でしょうけど頑張ってください。

投稿日時 - 2010-10-28 17:45:14

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんですよ。
最初から隠したりせず堂々と訴えてほしかったです。
そう話しても「お前が傷つくと思ったから隠した。」と逃げられてしまうのですが。

やはりもう一度だけチャンスをあげるべきですよね。
別れるのはそれからでも遅くはない。
分かってはいるのですが、怯えながら一緒にいるのも恐いのです。

「1度リセットをしたら、過去を蒸し返さない努力を。」
これがとても難しい;
自分の中でリセットできてからでないと、私はきっと蒸し返してしまうと思います。
そこを自分自身がまだ約束できないので、旦那にも「約束して。」と言えずにいます。
なので、まずは自分の中で消化することから始めようと思います。

投稿日時 - 2010-11-02 19:52:33

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回答(6)

ANo.6

>私のことは捨ててくれて構わないと本気で思っています。
とありますので、それならば答えは出しやすいと思います。

まず、結婚して夫婦となったのですから何を差し置いてもご主人はあなたを大切にしなければなりません。
にもかかわらず、妻が不愉快だと伝えているにもかかわらず他の女性に気を取られている。
ましてや「結婚したから大丈夫だと思った」などとは言語道断です。

いくら自傷癖のある友人だか知りませんが、そんなに心配ならカウンセリングを勧めるなど専門家に任せるべきです。
本気でその友人を助けることもできないのに中途半端に関わり、気を持たせ、妻の気持ちをないがしろにするのはいただけません。

決して感情的にならずご自分の気持ち(どんなに不愉快か)を今一度ご主人に伝え、コレが最後の通告だと宣言してしまえば良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-10-29 10:41:18

お礼

ご回答ありがとうございます。

>>本気でその友人を助けることもできないのに中途半端に関わり、気を持たせ、妻の気持ちをないがしろにするのはいただけません。
そうですよね。
結局どちらも大切にはできない。
自分が大切にしてもらえないことへのショックはもちろんですが、そういう人柄にも失望してしまいました。

「最後の通告」は今まで事あるたびにしてきました。
それなのに…です。
「最後」と言いながらも許してきてしまった自分の責任もありますよね。
どうしたら彼に響き、どうしたら理解してくれるのでしょうか。
冷静に話せば伝わるでしょうか?

投稿日時 - 2010-11-02 21:56:25

ANo.5

私と同じ経験してます。気を付けた方がいいかも、私は家庭壊されそうになりました。とりあえず聞いてみたら逆の立場でも平気と旦那さんに、私は嫌なんだと、旦那からは連絡取らないようにお願いしましょう、友達だというけど、度が過ぎているどうしても連絡取りたかった、離婚してくださいと興奮しないでいたって冷静に、話してください。そうすれば少し変わると思う、それでも変わらないなら少し女として見てるかも、そしたらスパッと離婚ですね、相手に連絡してあなたの行動でもめましたと離婚やも考えてますと話、相手と切らせましょう あなたは過敏では絶対ないです。気にならない方がおかしい、好きな人といて、何も感じないなんてありえない。

今年誕生日にまたメール着てました。私はもう許せないので、今度は言ってやるつもりです。どういうつもりだと、私は負けません、本当に離婚真剣に考えたんですから、子供と私の前で、腕組もうとしたり、そんなこと普通します。私が旦那と同じぐらい親しかったらまだいいけど、ほとんど知らないんですからお互い、一番は元カノに会わせてあげる、あなたにはあの人の方があっているとか?言ってるようですから絶対負けないで幸せ、壊される前に解決しましょう

投稿日時 - 2010-10-28 23:15:01

お礼

ご回答ありがとうございます。

旦那にはもう何を言っても無駄な気がします。
毎回、「お前の気持ちをわかってなかった、ごめん。」と反省したフリをされるだけなので。
となると相手の女性に連絡でしょうか。
彼女を不安定にさせてしまいそうで恐いのですが、それは否めないのでしょうか?
何が一番の解決策なのか、また自分がどうしたいのか、分からずにいます。

to3845さんもお辛い思いをなさってるんですね。
それなのに私なんかの相談に親身にご回答くださり、ありがとうございました。
お互い、解決する日がくるといいですよね。

投稿日時 - 2010-11-02 20:13:10

不誠実な旦那さんのようですから、
子供などができる前に
早々に離婚の方向で動いたほうがいいでしょう。


はっきりいえば、
何をやってもこいつは何もできないと
舐められています。

たぶん、別れなければ
一生なめられたままでしょう。

投稿日時 - 2010-10-28 19:12:28

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
舐められているとは思います。
実際何度も許してきてしまってますから…。

今までと同じ解決策ではダメなのでしょうね。
また同じように傷つくのは目に見えています。

ですが見切りをつけられずにいます。
一緒にいることも別れることも容易ではなく、迷ってばかりです。
しかし今のままなら一生子供は作りません。
それだけは決めました。

投稿日時 - 2010-11-02 20:02:36

ANo.2

私も以前自傷する女の子とメールしていた事がありますが
時間とか相手の都合とかお構いなしにメールは来ます
気に入らない事があると自傷や自殺をほのめかします
そして冷静になると幼稚園児のように甘えて来る感じの子でした
私は独身でしたし住居も離れてましたので問題は無かったのですが
やはり厄介ではある思いますがほおって置けなかったのも事実です

しかしご結婚されてて奥さんからの不信感を知りながらも影でやり取りを続ける事にはやはりただ人が良いというわけでも無さそうです
そのお相手を心配されても一番身近な奥さんを不安にさせていて改善もしないのですから

恐らく相手の女性に別な男性が出来るまでは連絡は来続けるでしょうから隠れてても続ける可能性がある気がします
例えご主人が口で「もう一切連絡を取り合わない」と言ってもあなたはずっと不信感を抱いたまま過ごす日々でまた旦那さんの携帯に手を伸ばす行為に至ると思います

ここはお二人だけでは解決出来ないと思いますので第三者を向かえてきちんとお話なさってはどうでしょうか?
ご友人もしくは問題が大きくなるリスクはありますが双方のご両親
出来れば相手の女性 (彼がOKしないとは思いますが)
ただここまで行動してしまうと彼が原因とはいえ彼も不信感を持つ事になりますから
それなりの覚悟も必要になると思います

もちろんお二人の事を知らない一つの意見ですし
ナイーブな問題ですので慎重に行動して下さい

投稿日時 - 2010-10-28 17:38:55

お礼

ご回答ありがとうございます。

相手の女性も結婚するそうです。
だけどそれだけじゃ安心には繋がらずにいます。

繰り返し繰り返し約束をしてきてそれでも改善しないのですから、今までと同じ対応ではダメなのでしょうね。
となると第三者を向かえて話し合うのが一番なのかもしれませんが、なるべく両親には心配をかけたくないのです。
相手の女性に話をして分かってもらうにしても、彼女を不安定にしてしまうのではないかと恐いです。(実は私も以前は自傷癖があったので、そういう方について少しは理解あるつもりです。)
それにまず、彼女のことも信じられませんし。

私が信じることから始めない限り、事態は改善しないのでしょうか。
だけどもういい加減、信じることは容易ではありません。
とにかく、今までと同じ対応では改善しませんよね。

投稿日時 - 2010-11-02 19:39:42

ANo.1

まあ、そういう旦那とがんばっていくか、別れるかですね。
遊んでても帰ってくるならいいんじゃないですか。
全く遊ばない男は魅力ないですよ。

投稿日時 - 2010-10-28 17:21:30

お礼

ご回答ありがとうございます。

全く遊ばない男は魅力ない。
そうですよね。
だけどこうもずっと不安だと、結婚した意味さえ分からなくなるときがあります。
ですが、別れることはいつでもできるのでもう少しがんばってみるべきなのかな。

投稿日時 - 2010-11-02 19:24:13

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