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解決済みの質問

子供はいません。今の状況に迷いはじめています。(長文です)

子供はいません。今の状況に迷いはじめています。(長文です)
結婚15年目です。
遅いお見合い結婚でしたので、私も44歳になります。

子供のいない原因は、セックスレスです。
驚かれるとは思いますが、結婚してから、一度もありません。
夫の両親は健在で、とても良い方々です。
私に「子供は?」と聞かれることはありませんでした。
私は、母を病気で亡くし、父が健在ですが、
このことを相談することはできませんでした。

考え方が幼かったのですが、
当初は、無理に子供を作ろうとせがんでも良くないなとか、
子供がいなくても幸せにすごす夫婦はいると、
思うようにしていましたし、
私はヤセすぎで、ステキな身体つきとは程遠いので
それでかなあと、申し訳ない気持ちになったりしてましたが、
もやもやは今になって重くのしかかってきました。

主人との会話は、いわゆる友達夫婦の典型です。
5年前まで、主人はパチンコなどのギャンブルにはまっていました。
貯金を取り崩されていたのがたいへんショックで、
問い詰めると、
「タバコも酒も女もやらないで仕事頑張ってるじゃないか」
と・・・。
性欲は、DVDなどを見て処理しているようでした。

そんなことが重なって、その頃に離婚をきりだしました。
何か変われるかもしれないと。
仕事をしていたので、かなりレベルを下げても
生活はできる気がしていました。
切り出したのが私からだったので、
主人との話しあいでも、「何で」と聞かれることが多く、
とにかく消耗し、疲れる日々でした。
一人になるという恐ろしさや
一人になれるという安堵感や。
世間でのDVや、借金地獄などを聞けば、
そんなことはしない穏やかな主人なのに、
寄り添うことができないのか・・という気持ち。
子供がいないということで、こんな気持ちになるのなら、
この長い生活の間に、私が打ち明けるべきだった・・という後悔。
子供がいないということは、関係ないんじゃないか?という疑念。
お互いにかなり疲れる毎日を過ごし、
主人は、「うつ」になったと心療内科へ通っています。
主人からの申し出で部屋をシェアした生活が続いています。
お互いの給料での生活を試みるということで、
住居・光熱費は折半。主な食費は主人持ち。
洗濯・食事の支度は、私が出来るだけしています。
嫌ではありませんが、時々無性に虚しくなります。

仕事場や、普通の生活では、笑顔を心がけています。
親友には状況をおおまかに伝えてあるので、
温かく見守ってくれていますし、
出会った様々な方に、この状況を忘れさせてくれるひと時を
戴くこともあります。

私は、私の身の置き所がわからなくなってしまいました。

いろいろな方々の質問を見て、
私もさらしてみようと思いました。
伝えきれておりませんが、ご意見をお聞きできればと思います。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-11-01 12:40:40

QNo.6289617

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

今からやり直せる
と赤の他人が言うことは簡単ですが。
寄り添って、寄り添いあってこなかったようならば、これを期に寄り添えばいいのではないでしょうか。

結婚当初からのセックスレスということは、ご主人にもしかするとそうならざるおえない理由があったのでは?
親御さんもそれを知って見えて、よって、「孫はまだ??」と聞かないのでは?
聞かれないことに、何も疑問を抱かない「妻」「嫁」だったから、先方はほっとしていたかも。
貴方が「子供はまだ?」と聞かれないでほっとしていたように。

もしかすると、お互いに隠し事が多いまま現在に至っていませんか?

勿論、夫婦でも隠し事はあります(笑)
でも隠していいことと悪いことはありますからね。
夫の「うつ」の原因は仕事ですか?私生活ですか?

そのことで話し合ったことは?

15年前ならば29歳のお見合いだと、「遅い」でしょうけれど、現在は、遅くはない。
でも、当時ならば、お互い「結婚」を焦っていたかもしれません。よって、何も知らないまま結婚したかもしれませんが。10年付き合って結婚しても、夫婦になると初めて知ることも多いそうです。

だから、私共夫婦というか主人が「ならば、結婚したいとお互い思っているんだし、結婚してから知ればいい」とまぁー楽天的な考えの人でした。よく考えれば、「それで離婚したいと思ったら??」と思うのですが、最初からそう思っていたら「結婚したい人」とは思わないとも申しておりました。

私共夫婦は、お見合いの方並に知り合って1年後に入籍していましたから、もしかすると見合いの方より早いかも(笑)
でも、まぁー離婚してやる!と喧嘩もあります。子供が冷や冷やしながらの夫婦喧嘩もありますし、子供のことで(とても些細なこと)けんかして、後から「体力消耗するから止めよう」となった時も。

そんな喧嘩の多い夫婦が未だに一緒なのは、話し合いが多いからです。
正直、我が旦那の本音のを聞き出すのは至難の業です。でもその技は、数多くの喧嘩や、会話の中で私がいくつか見出しました。何気ないドライブ中の会話からも主人の情報を入手(笑)
時に、彼の背中に向かって話しかる形になって、話し続けたことも。

だから、おそらく、夫婦で未だにいられるんだと。
絶対この喧嘩回数は、「どうしてそれで離婚しないの?」ぐらいです(笑)
会話をして、解決していく。考えていく、自分を見直す、そんな繰り返しでしたが、だから離婚せずにいられるのかも(笑)

何故、自身を抱いてくれないのか、何故パチンコに逃げたのか?はけ口にしたのか?
ちゃんと聞きましたか?
ご主人の背中に向かって話しかける形でもいいです。

身の置き所は、自身でもやもやにしていきだけです。
そろそろお互いいいお歳かと思います。職場でもそれなりの地位かと思います。よって、話し合うことぐらいはできませんか?

今だから許しあえる告白もあるかと。
私ども夫婦は、20代から30代にかけて色々ございました。
当時、人生の先輩たちに
「貴方達夫婦は「若い」だから、そういうことになった。若い夫婦にはきつい経験」
というような経験がありました。もし、今の歳ならば、当時のようなののしりあうようなこともなかっただろうなぁーって思います。

今だから、その人生経験があるから、聞き入れられるということがあるかも。
よって、そのために今、貴方はここへ質問にきて、今、話し合いの場を持とうとしているかも。

できれば、やり直す、新婚から始めなおす方向でお互いに方法を見つけあってはどうでしょうか。

鬱の人間には、一番近くにいる家族の協力が一番の支えです。
貴方が「妻」として支えになってあげて欲しいなーーーなんて他人は思います。
時に、八つ当たりされたり、嫌な思いもされるかもしれませんがね。
でも彼も彼で苦しんでいると思って。

投稿日時 - 2010-11-01 13:53:35

お礼

あたたかいご意見をありがとうございました。
皆様からいろいろなご意見をいただき、
なるほどと納得したり、
勇気をもらったりして、
motomoto12さんのご意見を伺っているときに、
はじめて涙が溢れました。
理由はわからないような、わかっているような、
まだたくさん考えなければならないと思います。
厳しく、あたたかい「他人」の存在がうれしいです。

投稿日時 - 2010-11-01 14:58:47

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回答(10)

ANo.10

曝け出して、少しは気楽に成れましたか?色々な経験者の方の意見って、驚いたり、共感したり・・・在り難いですよね。でも、最終決定権は貴女にしか与えられていません!

貴女の様な経験はした事が無いので、正直言って・・・???の世界です。

私には、国籍が違う同い年の娘が二人居ます。実の娘(日系アメリカ人)、再婚相手の義娘(中国人)ですが・・・再婚相手と結婚した時に、聞かれました・・・私達の子供は欲しい?って・・・私は要らない!偏った愛し方に成るのが怖かったし、自信が無かったんですね・・・だから、正直に答えて後悔は在りません!(父親としての自信と言うより、人として醜い差別をしてしまうのが怖かったんです)
アメリカから留学生として来中した実の娘、実の娘と思い生活した義娘と今は中国で共に生活しています。
そのの時、その時の在るが儘を受け入れる事って、とても大事だと思うのです・・・心を曝け出せる相手に対しては、素直に成れるから言える事って在って良いと思います。

今の貴女は・・・このサイトで曝け出していますが、本来なら旦那様に曝け出すべきですよね。
回答して下さった方々の意見の多くは・・・一言で言うので在れば・・・会話です!・・・曝け出す会話です。(手段は色々な形で)
在る葉儘を受け入れながら、生きる事って大切だと思いませんか?(決して我慢するとか、只管に耐えるとかでは無く、心で感じた事を伝え合う大切さ。)人は皆多かれ少なかれ悩みを抱えて生きているのですが、後悔しない事が一番大切な事だと歳と共に感じ得ます。(後悔しない為には、何をすべきかを知るべきですね)
私は、再婚した妻に・・・問い掛けました・・・僕は二人の子供を要らないと拒否した事を君は憎んではいないのかと?妻は・・・笑って答えました・・・今の二人の娘に対する態度が若干違うので、貴方の選択は間違っていなかった・・・でした。(本心は本人のみ知る事ですので、私は妻の言葉を在るが儘に受け入れます)・・・疑問が在れば、当然聞くでしょうね・・・会話として。

貴女にとっての15年の時間は・・・後悔ですか?違いますよね!手段を少し間違えただけの事ですね。
曝け出す勇気が芽生えたのですから、後々は焦らずゆっくりで良いので、貴女自身が変われる環境作りをして下さい。
人を愛する形に方程式は在りません、愛を表す形は存在しません、愛が存在するのは心のみですので、言葉で表すか、手紙で表すか、体で表すか・・・後悔しないために表してください。
私事を長々と書き、何の参考意見にも成って無いかも知れませんが、心の解放をして下さいね。

投稿日時 - 2010-11-01 22:04:44

お礼

ご意見ありがとうございました。
さらけ出す相手が違うというのは、納得できます。
離婚を切り出したときは本当に毎日苦しかったです。
もう一度、あれをやるのかと・・。
それで、こちらで予行練習したのかもしれません。
(練習なんて失礼ですね。すみません)
ただ、今のままでは良くないことはわかります。
あまりにも人生に対して幼い私でした。
どういうふうに話しかけてみるか、
私の気持ちを確かなものにしてみます。

投稿日時 - 2010-11-01 22:25:04

ANo.9

15年長き春でしたね。
生活のシェアという「同居人」と将来的に介護や老後の想像ができますか?
夫が寝たきりになっても愛情を持ち、部屋もシェアしたままで働きながら介護出来ますか?
同居人と夫婦は違います。

逆に貴方が寝たきりになってもオムツ一つ変えてくれない夫だと想像できるなら、離婚を薦めます。
レスは離婚理由にも十分な理由になります。
15年我慢してきたなら、もうご自分を解放してあげても良いと思いますよ。

投稿日時 - 2010-11-01 19:40:41

お礼

ご意見ありがとうございます。
介護のことは、年齢もあって、考えました。
自分たちの介護や、それぞれの親の介護についても・・。
無理かもと思いながらも、急に直面したら、
義務感で(義務感でするのは介護とは言わないかもしれませんが)
やってしまうかも。
今は、自分が本当にどうしたいのかを考える時に来たと感じます。
「解放」を望んでいる自分と、恐れている自分に
応えてやりたいです。

投稿日時 - 2010-11-01 20:20:05

こんにちは。30代既婚女性です。

私は忍耐力がなく、我慢もしないので、セックスレスになりかけた時点で話し合い/ケンカです。
実際結婚半年で夫とケンカしました。
(夫のセックスの技巧がいつまでも上達しないことも嫌だ、と話しました。
人によっては非常にひどいことのようですが、私は下手なセックスを続けられると相手を嫌いになり結局離婚になるので、毎回かなり具体的に「こうして欲しい」と要望を伝えており、1年以上経っても変わらない・学習しない、結婚で余計にひどくなったことにいい加減キレたからですね。
で、これでダメになる関係なら、それまで、という選択をすでにしています。)

私の人生においてはセックスは大事なもので、無しでは寿命が縮むわ肌荒れもするわ更年期もひどいわ精神的にも不安定になるわ、いい事がないと書籍でも読み体感でも実感していたので、レスが続くならほかに恋人を作るか離婚するか、とはっきり心が決まっています。

子供を作るかどうか、できにくいけどそれでもいいかなども結婚前にフランクに話し合ってました。だって、そこが食い違ってたら、お互いに結婚によって不幸になりますから。


私がこういう掲示板や実生活で悩んでいる方に対してとても不思議なのは、「どうして皆自分が幸せになるには何が必要なのかをはっきり見つめないのか? はっきりさせたらその獲得のために行動しないのか? なぜ事前にある程度いろんな可能性について考えておかないのか?」ということです。

また、結婚よりも前に「一人でいられる強さ・一人になれる強さ」も持っておかないと、相手が合わなかった時にその相手に依存していたら大変なことになるのでは、と思うのに、そういう人が多いんですよね…。

ご自分で「ここまで」というラインを決めておかれないと、事態はひどくなるばかりではと思いますよ?
ちなみにわたしなら、
・セックスレス:結婚してすぐになければすぐに話し合うかな。話し合いが可能でない時点でOUT。
・貯金を使い込まれる:判明した時点でOUT。
・「なんで」と、コミュニケーションが成立しない時点でも、OUTかも。

大きな2択としては
・こんな状態だけど、諦めてこの生活を継続する
・こんな状態はいやだから、別れる
のどちらかだと思いますが、決められるのはrecrea99さんだけです。
選択したら、その実行のための行動を重ねるのみ、行動あるのみです。

あ、あとひとつ
・決断が怖いからこのままでいる、永遠に先延ばしする
もありです。
その場合、「考えない」という技術を身につけない限り、ずっともやもやとした苦しみが続きます。

投稿日時 - 2010-11-01 15:13:11

お礼

丁寧なご意見ありがとうございました。
そう、wakowellさんの決断力の幾分かでもあれば、
いろいろあっても、結局はお互いに楽だったろうと思います。
ここまで我慢できたということは、私にとってはセックスは
大切じゃなかったのかもしれませんが、
人間としては、不自然ですしね。
「何?それ?」と私の相談を切り捨てることなく、
ご自身のことを挙げながら示してくださったことを忘れず
今後を決めていきます。

投稿日時 - 2010-11-01 16:11:34

ANo.6

こんにちは、セックスレスに考えられることは、旦那さんは、同性愛者?などの疑問が浮かばれますが?心当たりがありませんか?会社や身の回りを欺く為の偽装結婚などです。私の知り合いにいました。そのご夫婦は、やはりセックスレスで、奥様が、妻に相談し私に話を持ち込み、私から何気なく、旦那さんに話をしてみました。やはり、ビンゴでした、奥様はかなり、ショックを受け、旦那さんと協議離婚しました。貴女様の旦那様は、同性愛者かどうかわかりませんが、今の状態では、あまり、良い方向を向いている気がしません。やはり、勇気をしぼり、身内や仲人さんなど、立ち合いにて、じっくり、話し合ってはいかがですが?ちなみに、たしなか話ではないのですが、何年間のセックスレスのご夫婦の離婚成立には、理由に成り立つ事があったような気がします。間違ってましたら、すみません。だだし、奥様が、離婚を希望なされてる事が前提です。もし、違うようなら、やはり、時間をかけで、ご夫婦の間で話し合いや仲人さんなど、挟んでの夫婦円満にむけての、協議がよろしいのでは?

ちなみに、まだ40代は若いので、やり直しはきくと思います!メールですので、うまく伝わったかわかりませんが、参考になればと、御無礼な発言、ご理解お願い申しあげます!

投稿日時 - 2010-11-01 13:52:22

お礼

あたたかいご意見をありがとうございました。
主人の同性愛に関しては、知る限りでは全くないと思います。
女性に対しても、オクテなほうです。(たぶん)
私に一番欠けている勇気を、
皆様にいただいております。
相談させてもらってよかったです。
結果を急がず、(いや急いだほうがいいのかな・・)
自分で蓋をしてしまった気持ちを開いて、
よく覗いてみようと思います。

投稿日時 - 2010-11-01 14:42:34

よく15年も我慢されましたね。
でも、もういくらなんでも、行動に移されるべきだと思います。

私の友人二人が、質問者様と同じようにお見合い結婚をして、
二人とも一年ちょっとで、同じ理由で離婚しています。
たぶん、親御さんに話した時点で、離婚とはっきり決まったと
思います。
それぐらい、確固たる離婚理由になるんですよ。

恋愛期間があったなら、その問題があっても、双方の合意の上
で結婚ということになり、続けていてもおかしくないですが、
お見合いだと、なかなか難しいのだと思います。

私たちの人生は時間の持ち分が限られているんです。
もう一度、よく考えもっと自然で当たり前の生き方を選択されて
みてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2010-11-01 13:51:42

お礼

あたたかいご意見ありがとうございます。
「自然で当たり前の生き方」という言葉を
大切に思います。
明らかに、不自然なことですが、何とか受け入れようと
我慢してきたのは確かです。
「いい人」の和を私が乱してもいいのかと思ったり。
皆様の言葉を大切に考えます。

投稿日時 - 2010-11-01 14:32:37

ANo.4

セックスレスといっても、付き合った当初から
レスなわけないですよね?

男って女性に愛があるからセックスする訳じゃ
ないんです。だから旦那だってあったこともない
女性のDVDみながら自分で処理しています。
すなわちDVDの女優が「エッチしようよ」と旦那
に言えば、旦那はガンガンエッチします。

すなわち、旦那はrecrea99さんとのエッチにあき
ちゃったのではないでしょうか。
エロDVDも同じで、数回みるとやっぱり飽きてしま
います。だから頻繁にDVDも交換する。
エッチ相手だって交換したいけど、相手がいない。
風俗行くにもお金がもったいない。そんな所
ではないでしょうか。

とはいえお子さんの件は夫婦で話し合うしか
方法ないですよ。あるいはrecrea99さんが浮気して
妊娠して子供産むのに賛成してもらうか、
離婚してもらうか。
一人で悩んでいても絶対に解決しません。

とはいえ、一度離婚してはどうでしょうか?
それで、お互いにrecrea99さんじゃなくては
ダメだ!、旦那じゃないとダメだ!てなれば
また再婚すればいいじゃないですか。

子供がいない結婚なんて同棲の延長線のような
ものですからね。
まずは、離婚してみてそれから将来のこと考え
た方が真剣になると思います。
今のままではダラダラ時間ばかり過ぎて行きま
せんか?

投稿日時 - 2010-11-01 13:25:27

お礼

ご意見ありがとうございました。
そうですね。時間ばかり過ぎてしまいますね。
nik670さんを混乱させてしまいそうですが、
実は付き合った当初からセックスはありません。
寸前までは何回かありますけど。
なんでそんなんで結婚?と・・。
結婚したら、変わるかなと思っていたんですね。
いつも、私は、人まかせだったんですね。
ここで、じっくり自分の答えをだしたいと思います。

投稿日時 - 2010-11-01 14:25:11

ANo.3

夫婦というよりは、単なるルームメイトですね。セックスレスについては、ちゃんと話し合われたのでしょうか? 原因はわかっているのですか?

もう消耗し続けながら惰性でくっついている状況なら、離婚した方がいいように思います。新しい出会いのチャンスも、独身の方が多いでしょう。

ところで「この状況を忘れさせてくれるひと時を戴くこともあります。」とは、セックスを示唆しているのですか?

投稿日時 - 2010-11-01 13:12:58

お礼

ご意見ありがとうございました。
そう、まさにルームメイトですね。

「状況を忘れさせてくれるひと時・・」というのは、
セックスではありません。
単に、笑わせてもらったりとかそういうことです。
表現が遠回りですみませんでした。

投稿日時 - 2010-11-01 14:14:44

よくわからない夫婦を10年以上よく勤めてきましたね。
お疲れ様でした。
早く離婚され、新しいパートナーを探した方が、幸せになれると思いますよ。
私には、あなたがたの夫婦生活は信じられません。旦那さんは、実はホモなのでは?

投稿日時 - 2010-11-01 13:08:25

お礼

ご意見ありがとうございました。
そうですね。
私もここまできて、自分が信じられないです。
主人はホモセクシャルではありません。
今の気持ちでは、新しいパートナーを探すのも考えにくいですが、
自分のこころを少しずつほどいていきたいと思います。

投稿日時 - 2010-11-01 14:11:07

ANo.1

このご主人の子供を心から欲しい、古い言い方ですが愛の結晶として子供を作りたいと思えますか?

もし体裁的な示しでの小作りや、自分の母性愛を満たすだけでしたら、できた子供は不幸に違いないですし、離婚の可能性がある状況で小作りなど普通考えもしないでしょう。

いくら見合い結婚だったとしても、性交が一度もないとなれば、ご主人の不能が疑われますし、結婚後すぐに確認できなくて年月が経ってしまったとしても、あなたが理由を知る権利はあると思うので、離婚話の際に思い切って性交渉がなかった理由を聞いてみてはどうですか?

事情によってはあなたが子供に対して望みを持つこと自体が無駄なのかもしれません。

下世話な話で申し訳ありませんが、見合い結婚した友人は、旦那が真性包茎であることを結婚後に知り、また旦那がプライドから隠そうとしていたことに腹を立てて即離婚しました。
真性包茎でも子供がいる夫婦はいるし、治療・手術が普通ですが、パートナーに隠そうとする人格とプライドの高さに不信感つのったそうです。

話が反れて申し訳ありませんが、もし結婚生活を続けられるのなら、ご主人の性生活を明らかにし、すべて受け入れ、かつ鬱病に対しても努力を覚悟せねばなりません。

生活の安定を第一に考える方でしたらなんとかガマンできるでしょうし、ガマンが嫌なら、今度は離婚後の独身生活に対する努力が必要です。

投稿日時 - 2010-11-01 13:07:46

お礼

丁寧なご意見ありがとうございました。
私自身、もう子供を望んではおりません。
離婚を切り出したときに、セックスレスについて話しました。
主人は私とセックスするという時、初めてではなかったが、経験が浅いので
とても大変だったようです。
私とは結局セックスしたことはないんです。

私の生活の二者択一には、戴いたお言葉を大切に考えていきます。

投稿日時 - 2010-11-01 14:01:11

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