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解決済みの質問

シングルマザーって身勝手なケースもあるのでは

離婚してシングルマザー
つまり母親一人で子育てしてる場合についてです。

その母親が経済的・精神的に自立してるなら
立派だと思います。

しかし最近、経済的に困窮したり、
不安感などで子供を邪険に扱ったりということが増えてるようですね。

とくに30代のシングルマザーについて疑問に思うんです。

夫の浮気や暴力が原因なら話はわかりますし
気の毒に思います。
しかし、「夫婦の価値観の違い」で離婚するケースもあるそうですね。
これって人生設計が甘いのではないでしょうか?

結婚相手を選ぶときじっくり考えないで結婚したのでしょうか?

昔の世代の夫婦なら
子供のためにじっと我慢してる夫婦が多かったですし
また子供から見ても両親が揃っていることはしあわせだと思います。

そんな状況なら
独身を貫いている女性のほうが
経済的にも社会的にも自立している人が多い気がしますので
独身女性を「おつぼねさん」とか言って
バカにするのはおかしいと思いますが。

シングルマザーになった人たちは
世間体をきにしてあわてて結婚して離婚した人も
いると思いますか。
また結婚歴をつくりたかったという人もいると思いますか。

投稿日時 - 2010-11-09 13:20:28

QNo.6307554

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

あると思います。
友人(女性)が全くそのケースです。結婚適齢期と言われる年齢になった頃、相手に不安を感じつつも焦って結婚し、結局DV被害に遭い離婚しました。子供は一人ですが、「母子家庭だといろいろ援助が出て、大学卒業までほとんどそのようなお金でまかなえたのよ」と言って、声高らかに笑う彼女を見てあっけに取られました。相手からも一応養育費も出ていたようで、今では、彼女は毎晩飲み歩いています。
「その援助のお金は、子供が出来なくて苦労している人の税金も含めみんなの大切なお金なのに・・・。」握った拳が熱くなりました。
もちろんいろんなケースがあり、気の毒なケースもあるだろうし、子供に罪はありませんが、ある程度の自己責任は感じて欲しいと彼女を見ていてそう思います。決して「母子家庭=可哀想な被害者」だけではないとわかった例でした。

投稿日時 - 2010-11-09 21:28:08

お礼

>決して「母子家庭=可哀想な被害者」
だけではないとわかった例でした。


回答者さまの書き込み、
まさに私が先日知人と話していたケースに似ています!
(細かい部分は異なりますが)

>「その援助のお金は、子供が出来なくて苦労している人の
>税金も含めみんなの大切なお金なのに・・・。」
>握った拳が熱くなりました。

私もこういう話を聞くと頭にきますよ。

ほんと、生活保護など国から支給されるお金を娯楽に使ってる人が
意外といるという話を最近しって
この質問をしたのです。

生活保護ってほんらい「ほんとに気の毒な人」を救済するものですよね。
それなら税金を使っても納得する人も多いと思います。
助け合いの精神みたいなもので。

でも
税金から支給されているお金を娯楽に使ってるシングルマザーがいると知ると
ちゃんと働いて所得税とか市民税などの多くの税金を払ってる者としては
納得できませんよね。

投稿日時 - 2010-11-09 21:59:06

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回答(15)

ANo.15

難しく書いてしまい申し訳ありませんでした。

要約すると『1件を見て150,000件を理解したつもりになるのは誤り』これだけです。

以上。

投稿日時 - 2010-11-09 22:21:13

お礼

ご丁寧に
ふたたび有難うございます。

投稿日時 - 2010-11-09 22:24:45

ANo.13

「価値観の違い」から離婚して10年ほどシングルファーザーやった者ですが、面白いですね。

笑っちゃいました。

子どもをペットか何か、心を持たぬ物だと勘違いされているように感じます。

「私はずっと離婚したかったのだけど、あなたの『ため』に我慢した」

「私だけが我慢すればいいと思って、あなたの『ため』だけ生きてきた」

こんなこと言われて喜ぶ子どもがいると思いますか?

昔の女性蔑視時代からの意識そのままに論じていますが、そんな親の自己満足、悲劇のヒロイン(ヒーロー)気取りの『我慢』なぞ子どもにとっては迷惑なだけです。
(私自身、母子家庭の子どもでした。)

親の勝手な『自分のためのじっと我慢』を子どもに押し付けるのを良しと私は思いません。

そんな、世間の前時代的意識のおかげで母子家庭の中でも『私は死別だから』と訳の分からない差別意識が生まれて来ているのをご存知でしょうか。

『死別』は不幸なことではありますが、自慢することでは無く、ましてや死別ではない離婚経験者を蔑んでいいことでもありません。

残念ながら私がシングルファーザーやっていた時も『死別』寡婦の方の論にも何にもならない説教に辟易したことが有ります。

親なんてのは子どもが飢えない程度に食べさせて、一緒に毎日笑っていればそれでいいんです。

子どもに何かを教えようとか、規範となろうだとか、居るだけで子どもが幸せだとか、世の中の大人がそんなに立派な人ばかりではないことは誰もが知っているのに、『自分だけは』と勘違いして思い上がり、自分の狭見の『正しさ』以外は認めず批難するなんて、普通に考えれば笑っちゃうでしょ。

私は親や他人の力を借りられるほど「いい人」ではないのでシングルファーザーは独りでやっていましたが、ただ単に10年ほど子ども達と3人で楽しく暮らしただけですよ。

「育てた」とか「頑張った」なんて恥ずかしくて言えるわけない。(笑)

『両親が揃ってさえいたら子どもは幸せ』なんてヌルイこと信じておられると、後々苦労しそうに思います。

結婚の動機は人それぞれ、離婚の事情も同じです。

日本の母子家庭、父子家庭合わせて150万世帯と言われている中でニュースになるのは何件で、ご質問者さんが家庭の内情までご存知なのは何件でしょうね。

ワイドショーで母子家庭の粗を流せば専業主婦が喜ぶから視聴率が上がる

こんなマスコミ(女性週刊誌含む)にかなり影響されているように感じました。
(直接ワイドショー見ている見てないなんて浅い意味ではなく。)

投稿日時 - 2010-11-09 19:54:47

お礼

お答えありがとうございます。

一生懸命回答してくださってるのはわかりますが
私に解読力がないせいか
書かれている意味が本題からブレているように思え
何を仰りたいのかよくわかりませんでした。

折角いろいろ書いてくださっているのに
意味がよくわからず申し訳ございません。

投稿日時 - 2010-11-09 22:03:38

ANo.12

確かに安易な離婚が増えていると思います。
なので私(母子家庭)は必ず「死別です」と書き加えるようにしています。

結婚なんて楽なはずが無いんですよね。
育った環境も価値観も違う、しかも考え方が根本から相違している男女が一緒に暮らすのです。
トラブル山積みですよ。てんこ盛り。
そんな現実を理解せず夢見て結婚なんてするから「こんなハズじゃなかったー」と大騒ぎする。
特に女性は生活が一変しますから苦労します。
それが結婚というものです。
決して甘いものではなく、覚悟を必要としたものです。

「お局さん」ですか?
これは色んな人がいますので~
もし独身主義者であれば、それは個人の自由だと思います。
結婚したなら子どもを産めだの、子どもがいないなら働けだの中傷はどんな立場でもあります。
大きなお世話だっちゅうの^^

ただ私の知っている「お局さん」は
結婚願望が強いけれど結婚できない人。
不倫を繰り返していて無料のソープ嬢になっています。
これでは女として最低な人生でしょうね。

投稿日時 - 2010-11-09 17:07:47

お礼

>結婚したなら子どもを産めだの、
>子どもがいないなら働けだの中傷はどんな立場でもあります。
>大きなお世話だっちゅうの^^

これは私も思います^^

お節介な人っていますよね~。
人は人、自分は自分でいいはずですよね。
ただし、他人に迷惑をかけなければの話です。

自分勝手に結婚して出産して離婚して
国や周囲に助けを求めるのはどうかと思います。

ご自身で困難を克服してる方は立派だと思いますが。

投稿日時 - 2010-11-09 22:11:20

ANo.11

>シングルマザーになった人たちは世間体をきにしてあわてて結婚して離婚した人もいると思いますか

  100%いないとは言えませんが少ないと思います。

>また結婚歴をつくりたかったという人もいると思いますか

  中にはいると思います。

出来ちゃったから取り敢えず結婚と言う方達もいるでしょうが・・・。
きちんと交際後結婚したのに、釣った魚に餌はいらないとばかりに結婚後態度を豹変する男性は以外に多いようですよ。

価値観の違い・・・一口に言いますが中身はいろいろ。

例えば、子供が出来ても家事育児は全て妻任せで家庭内母子家庭状態なんて人達も結構います。休日は子供と遊ぶ事も無く自分の趣味三昧。一寸文句を言えば、誰が養ってやっているのかと暴言。そんな御主人に愛想を尽かした人達が意を決して離婚した時、正社員の仕事でなかった場合など、子供に何かあり仕事を度々休めば、即首、何てことも。仕方なく生活保護を受けるしかないって事もあります。

又、相変わらず嫁姑問題なども(親や家制度に関する)価値観の違いとして離婚原因になってます。

その様な方達に、我慢が足りない、こんな事態になるなら離婚などしなければ良かったのに、とは言えません。

世間体を気にしなくても良くなった為確かに離婚は増えているとは思います。離婚も儘ならなかった親達が子供の離婚に理解を示すようになったのも一因かも知れません。

独身にしろシングルマザーにしろどんな人達も生き易い世の中であって欲しいと思います。

投稿日時 - 2010-11-09 15:55:10

お礼

>独身にしろシングルマザーにしろどんな人達も
>生き易い世の中であって欲しいと思います。

おこたえありがとうございます。

回答者様が仰っているように
どのような立場の人でも行き易い世の中になってほしいですね。

とにかく景気が回復して雇用問題が安定してほしいですよね。

投稿日時 - 2010-11-09 22:06:35

ANo.10

もちろん考えの足りないまま結婚した人も、そうでない人も当たり前にいますよ。
今も昔もごく普通にいます。
今は昔とちがって、離婚という選択肢を選びやすくなったのでシングルマザーは増えましたね。

不仲の両親の間で萎縮して育つのと、
片親で経済的に不自由するのとは、どちらも同様に子供の精神不安に影響があります。
私が見てきた中では、前者の環境のほうが子供の精神疾患罹患率は高いです。

投稿日時 - 2010-11-09 15:02:17

お礼

>不仲の両親の間で萎縮して育つのと、
>片親で経済的に不自由するのとは

私もこの部分は同感です。

あまりに夫婦仲が険悪な状態が長引くと
子供のほうから「離婚したら?」と親にいうケースも
あるみたいです。

こういう場合はシングルマザーとして子供を育てたほうが
のびのびと育つかもしれませんね。

投稿日時 - 2010-11-09 21:51:22

ANo.9

質問とはずれた回答かもしれませんが・・・

既婚・未婚に関係なく、男性・女性に関係なく、立場や環境に関係なく、対等な人対人としての関係が築ければ、と思います。
子のいる女性の社会貢献度が高く、そうでなければ低いという風潮になれば、新たな偏見・差別を生むでしょう。
今でも大差ないように感じますが・・・

将来の生活云々も大切ですが、個人が大切にされない社会も問題だと感じます。

十人十色とも言います。一括りに出来ないものです。対個人で良いのではないでしょうか?

すみません。ホントにずれた回答になってます。

投稿日時 - 2010-11-09 14:42:23

お礼

>対個人で良いのではないでしょうか?

勿論そうです。

でも不遇な境遇になった場合、その人にも原因があるのに
結婚相手や社会のせいにするのは疑問を感じます。
(そういう風潮を感じることがありますので)

投稿日時 - 2010-11-09 22:33:29

ANo.8

半分同意です。
我慢が足りないというところは同じ意見です。

ただ
>「夫婦の価値観の違い」で離婚するケースもあるそうですね。
>これって人生設計が甘いのではないでしょうか?

これに関してはビミョウ。
結婚当時は価値観が同じでも、月日がたてば変わりますから。
同じように価値観が変化する夫婦もいれば、そうじゃない夫婦もいる。
こればっかりは結婚前にはわからない。
「変わることを考慮しないところが人生設計が甘い」と言われればそれまでですが
どう変わるかまでは誰もわからないんで。

>独身女性を「おつぼねさん」とか言って
>バカにするのはおかしいと思いますが。

お局だろうがなんだろうが、人様をバカにする行為は良くないという意見には賛成。
ただ同じ年齢で同じ職場ではたいている独身女性でも
「お局」と呼ばれる人もいればそうじゃない人もいる。
本人に面と向かって「おつぼねさまぁ~」と呼ぶのはご愛敬。
その独身女性はみんなから好かれているのでしょう。
でも影で「お局」呼ばわりされるのは、かなり高い確率で嫌われているから。
「独身女性」というでけで「お局」呼ばわりするのは良くないですが、
嫌われてそう呼ばれている場合は、
「独身女性」という理由以外で何か嫌われる理由があるからだと思います。

>また結婚歴をつくりたかったという人もいると思いますか。

たまにいますね、そういう人。
「これまで男性に誰一人選ばれなかった」より
「一度は男性に選ばれた経験がある」のほうがマシと思っているのでしょう。
別にそういう人を否定はしませんが、履歴書に書くわけでもないのに
面倒なことをするなぁとは思います(笑)。
お金も時間もパワーもかかるのに。

投稿日時 - 2010-11-09 14:36:01

お礼

>>また結婚歴をつくりたかったという人もいると思いますか。

>たまにいますね、そういう人。
>「これまで男性に誰一人選ばれなかった」より
>「一度は男性に選ばれた経験がある」のほうがマシと思っているのでしょう。

私はこれ絶対あると思うのです。
そもそも20代後半から30代前半でもう離婚なんて人
増えてる気がします。


>別にそういう人を否定はしませんが、履歴書に書くわけでもないのに
>面倒なことをするなぁとは思います(笑)。

私も同感です。
結婚歴を作ることより離婚歴が出来ることのほうが
つらいはずです。

それが証拠に独身の人は
自ら「独身です」という人もけっこういますし
一人暮らしを謳歌していきいきしている人もみかけます。

しかし離婚した人は
自ら「離婚した」って言わず
隠しますよね。

投稿日時 - 2010-11-09 22:23:29

ANo.7

>シングルマザーになった人たちは世間体をきにしてあわてて結婚して離婚した人もいると思いますか。
思いません。
世間体を気にして結婚したりしたのは今より昔の方が多いと思います。
今は別に女性が一生独身でも生きていけますからね。

>また結婚歴をつくりたかったという人もいると思いますか。
思いません。

そもそも
>「夫婦の価値観の違い」で離婚するケースもあるそうですね。これって人生設計が甘いのではないでしょうか?
と仰ってますが、旦那側に「夫婦の価値観の違い」で離婚を言い渡された女性も多々いますが・・・
これもやはり妻が悪いんですかね。

>昔の世代の夫婦なら子供のためにじっと我慢してる夫婦が多かったですし
昔は「女が働ける時代じゃなかった」からですよ。
「仕事が無い」→「経済力が無い」→「一人で子供を育てることができない」→「我慢するしかない」ってことでしょ。
昔が今の時代のように女性でも働いて稼げたなら、もしかしたら今よりも離婚する人が多かったかもしれません。
それに昔の人こそ「世間体を気にして」離婚しなかったんでしょ。

>また子供から見ても両親が揃っていることはしあわせだと思います。
そうですか?
夫婦が冷めきっていて毎日喧嘩ばかりの家庭で育つ子供が、幸せだとは私には思えません。
離婚してどちらか一方に育てられた方が幸せだと思います。

>独身女性を「おつぼねさん」とか言ってバカにするのはおかしいと思いますが。
「お局様」って独身女性に対して使うのではなくて、勤続年数が長くて権力を持っているような女性に対して使いますよね?

投稿日時 - 2010-11-09 14:30:06

お礼

いろいろと仰っていること
よくわかります。

ケースバイケースというかんじですね。

>夫婦が冷めきっていて毎日喧嘩ばかりの家庭で育つ子供が、
>幸せだとは私には思えません。
>離婚してどちらか一方に育てられた方が幸せだと思います。

これは私も思います。
こういう場合は子供から見ても
「離婚したら?」と親にいいたくなる場合もあるでしょうし
離婚したほうが幸せな場合もあると思います。

夫婦間に修復不可能な
溝ができてる場合、
耐えてもストレスがたまって大変なだけですよね。

投稿日時 - 2010-11-09 22:30:59

ANo.6

身勝手な人の場合、自分の非を認めたくないんです。自分を正当化したいんです。
でも、結婚を継続している人には言いにくいから、結婚してない人を攻撃しないといられないんです。
そういう人はシングルマザー以外にもいてます。
私は、子育てしながら、フルタイムで働いていますが、経済的にではなく、主人が協力的だし、実家も近く、職場も環境が整っているからなんですが、子供のお友達のお母さんで専業主婦の方にランチのお誘いを仕事だからとお断りしたら、『可哀想に!ご主人、稼ぎが悪いのね。そういう人は、もう誘わないから、安心して!』と言われました。
唖然としましたが、色んな人がいるんだと、諦めました。

私から言わせると、貴方や私の方が世の中の役にたってると思いますが、そういうと、また攻撃されそうですよね。。。

投稿日時 - 2010-11-09 14:29:22

お礼

>身勝手な人の場合、自分の非を認めたくないんです。
>自分を正当化したいんです。

ほんとそう思います。

自分の離婚を相手や世の中のせいにしている風潮があるように
思うんです。

「シングルマザーだってこんなに頑張ってるんだ!」みたいな方もいるようですが
ならばよく考えないで子供を連れて離婚したのかと思います。

夫側に浮気や暴力、借金などの問題がある場合は
お気の毒で
そういう場合は周囲が救済の手を差し伸べるべきだと思いますが。

投稿日時 - 2010-11-09 22:18:00

ANo.5

なかなか難しい論点です。

離婚しそうなのに結婚したり、シングルマザーになる人はいません。

結果的になってしまっただけで結婚歴が欲しい為に離婚しそうだとわかっていても結婚する人はいないと思います。

独身女性も悪くは無いのですが、社会的貢献度でいえば子供を産んだ方が貢献できます。

女性の皆様が独身女性を貫くと日本は60年ぐらいで滅亡するでしょう。

子供を産むのも育てるのも大変な作業です。

結婚するのも相手に合わせないといけないのでこれも大変です。

そうすると一番楽なのは独身女性になりますが、一番の敵は世間体ですね。

要するに「結婚していない人、子供を育てていない人がその人の批判をするべきではない」と思います。

独身女性の風当たりの厳しさもわかるのですが・・・・。

投稿日時 - 2010-11-09 14:19:04

お礼

>一番の敵は世間体ですね

まさにそうですね。
日本は昔ほどではないものの
「独身だと世間的が悪い」みたいな考えがあって
世間体だけで結婚する人はいます。

>結婚していない人、
>子供を育てていない人がその人の批判をするべきではない

この逆パターンがわりと多いと思うのです。

子供がいる人が
結婚している人が独身者をバカにしたり、
結婚してても子供がいない夫婦をバカにしたり、、、。

子供って自分たちのしあわせのために作るものではないでしょうか。

「子供を作ることは国への貢献だ」とか考えてる人もいるらしいですが
それは疑問に思います。

投稿日時 - 2010-11-09 14:27:07

ANo.4

まぁ、言わんとすること、何となくわかります。
人生、石橋を叩いてで慎重に生き、おつぼねと呼ばれる筋合いはないし、ちなみに本物のおつぼねは、かなりの切れ者!褒言葉か?
なーんて、
テレビでみると、虐待される子の親は、義父だったり、若くて妊娠、結婚し、離婚して、彼氏ができて一緒に虐待、結構ありますよね。
私の回りも、子供ができ、結婚し、離婚し、子供は嫁の親の養子になる。
子供が気の毒です。

シングルマザーにはそれなりの経緯があるし、全てを否定できませんが、あなたが言うのも一理あります。
難しい問題です。


ちなみに、夫曰く、いわゆるおつぼね様?はおつぼねと言われるだけあって、仕事上ベテランばかり、きめ細やかく回りを見て、若い子を嫌われながらもまとめ、指導する。
会社には必要不可欠。特に来客が多い会社では、絶対必要、粗相がないし、そつなくこなすからって言ってます。

ま、話しそれましたぁ

投稿日時 - 2010-11-09 14:12:56

お礼

>ま、話しそれましたぁ

いえいえ、おこたえありがとうございます。

まあ、おつぼねさんってチマチマうるさい人が
多いのも事実ですね。

投稿日時 - 2010-11-09 14:16:18

昔は離婚は恥の感覚でしたが 今は勲章になっていますな バツ何回とか言って 子供が居ないのなら
大人の勝ってですが 両親に育てられるのが 子供には最高です
お互いに辛抱して活路を見出して欲しい 今の若者は 辛抱が足りない

投稿日時 - 2010-11-09 13:49:37

補足

お礼欄を書き間違えましたので書き直します。すみません。

辛抱する力がなくても安易に結婚して出産して離婚して
経済的に困窮しても自分で自活してやっているなら立派だと思います。
でも
生活保護を申請して
税金で生活する傾向が増えているらしいことを知り
疑問に思っています。

投稿日時 - 2010-11-09 13:58:05

お礼

私も回答者様と同じ考えです。

辛抱する力がないのなら安易に結婚して出産して離婚して
経済的に困窮しても自分で自活してやっているなら立派だと思います。
でも
生活保護を申請して
税金で生活する傾向が増えているらしいことを知り
疑問に思っています。

投稿日時 - 2010-11-09 13:55:35

ANo.2

子供は国家の財産です。
あなたのような意見の方がいるので
日本国家は衰弱しているのだと思います。

老人(収入がない多くの老人)対若者(少子化で少ない子供)の人口比率は日本国家にとって
大変に深刻な問題です。

一人も子供が居なくて よぼよぼのばばあになった場合
他人の子供達の納税であなたの老後の面倒を見てもらうことになります。

国家が18歳まで面倒を見ますので どんどん子供を産んでください!
それに対する税金の納付は高くても全然構いません!

投稿日時 - 2010-11-09 13:40:30

お礼

>どんどん子供を産んでください!

どんどん生んでいいものではないと思います。

たしかに少子高齢化は困りますね。
だからといって
不幸な子供が増えてもいいのでしょうか。

おこたえありがとうございます。

投稿日時 - 2010-11-09 13:46:54

ANo.1

同感です。
まさに今、離婚協議中の者ですが
親権でもめています。

>その母親が経済的・精神的に自立してるなら
>立派だと思います。

まさにその通りです。

私の場合私が25で妻が19なのですが、
仕事もなく学歴もないのに1人で育ててくと
言い張っています。
私から見ると経済的・精神的にも全然自立できていません。

そして価値観の違いでの離婚ですが、
妻の我慢が足りないと誰に話しても言われます。

結婚するのが昔ほど重く考えられていない時代になったんでえすかね・・・

投稿日時 - 2010-11-09 13:25:25

お礼

>結婚するのが昔ほど重く考えられていない時代に
>なったんでえすかね・・・

そうみたいですね、、、。

回答者様も大変な状況みたいですが
どうぞ慎重に判断なさってくださいね。

おこたえありがとうございます。

投稿日時 - 2010-11-09 13:44:42

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