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解決済みの質問

育児中、夫の存在がストレスなので、夫を変えたいです

こちらではよくお世話になります。
第一子、現在3ヶ月になる赤ちゃんの育児中の専業主婦です。

結婚して自分の実家を離れ、夫の実家の近くに住んでいるのですが、近所に知り合いはおらず今は完全に一人で子育てをしている状態です。

唯一頼りになるはずの夫は、仕事が忙しくてほとんど家にいません。
平日は、帰宅後、職場での愚痴をいいつつご飯を食べてお酒を飲んで、漫画を読んでとっとと寝てしまいます。
赤ちゃんのお世話なんて当然しませんし、夫から赤ちゃんの様子を気にするような発言がでることもなく、私が赤ちゃんの話をしても真剣にとりあってくれません。
休日も、義母と二人で外食やドライブに行ってしまい、帰ってくると「疲れた」といって平日同様、お酒を飲んで寝てしまいます。
そこまでは百歩譲って仕方がないとしても、ものすごくストレスなのが、夫が私の育児方法に対して否定的なこととなのです。

私の育児方法とは、現在の育児法と照らして特に変わったものではなく、母乳のみで育て、泣いたら赤ちゃんの気が済むまで抱っこし、たくさん話しかけてあげて、少なくとも1歳になるまではとにかくかわいがるというものです。
自分もそのように親に育ててもらったし、その育児方法がとても自然でしっくりくるので、長時間の抱っこや夜間の授乳等で体はつらいと思うことはありますが、これからもその方法で育てていきたいと思っています。

一方、夫は、専業主婦だった義母に粉ミルクを与えられ、泣いても抱かれることなく(実際、義母は抱っこの仕方がわからず、教えても孫を上手に抱っこできませんし)、放置されて育ったようです。
でも、夫は母親のことが大好きです(新婚旅行に母親を連れて行きたいと言い出すぐらいに)。
大好きなお母さんの子育て方法がすばらしいと思っているのか、自分が立派な人間に育ったのは母親の育児方法が正しかったからだと思っているのか、その辺の理由は定かではありませんが、とにかく私の(というか現在、一般的に推奨されている)育児方法を否定・批判するのです。

否定する理由が、子育てに真剣で、かわいいわが子を立派に育てたいからというのであればまだ理解しようとも思えるのですが、夫の性格や態度からして、無責任に、あまのじゃくな性格から否定しているように思えてなりません。

今日も、私の父がたまたま目にした新聞記事に赤ちゃんのことが出ていたといってわざわざそれをファックスしてきてくれたので、夫にその話をしながら「赤ちゃんには笑顔で接してあげるのが、言語能力の発達にもいいんだって」といって渡したのですが、一瞥しただけで、「俺は今の育児方法には懐疑的なんだ。今の育児法がすばらしいならば、小学校1年生のクラスで学級崩壊するか? 自分の時代にはその時期に学級崩壊はしていなかった」というので、「それは赤ちゃんの育児法だけの問題ではなくて、育てている親側の問題なんじゃないの?」と返したのですが、私の話は聞かずに漫画を読んで寝てしまいました。

夫は、自分は立派な人間だと思っているようで、確かに現在の夫の職業は社会的な地位が高いとされているものではありますが、人間性という点においては、義母とともに疑問に感じることが多々あります。
義母も夫も人付き合いはものすごく苦手で、自己中心的で、常識とはかけ離れた行動をとり、他人の悪口ばかり言っています。
だからか、友達もおらず、親戚の中でも孤立しているようです(そもそも自分たち以外の人を必要としていないようです)。
世の中の流れとは違う意見を持つことができのいい人間だとでも思っているのか、とにかく何に対しても批判的です(自分の意見というよりは、世論とは逆の意見を述べたがる。例えば内閣支持率が高いうちはその内閣に対して批判的だが、支持率が低下すると途端に擁護しだす)。

誰の目から見ても夫が誇れる人間性をもっているのであればまだ夫に今の育児法を否定されても素直に受け入れられるのかもしれませんが、むしろ逆だと感じてしまうので、夫と育児論の話をするたびに、「だって、抱っこもされず、おっぱいももらえなかったあなたは、協調性に欠けたひねくれた人間に育ち、味覚もおかしいよね?」と言い返したくなります。
でも、それをいったら、完全に決別する気がするのでその場はこらえて、夫がなんとか赤ちゃんに愛情をもって接してくれるように、今の育児法や育児そのもの、わが子のかわいさについて笑顔で、科学的なデータも交えつつ(一応、夫は自称科学者で、権威には弱いので)宣伝しているのですが、今のところは成功していません。

どうしたら、このひねくれものマザコン夫にわが子を慈しんでもらえるのか、それがだめでもせめて私が赤ちゃんをストレスなくかわいがれるようになれるような良いアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2010-11-11 01:21:05

QNo.6311351

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

結婚を決めたのは
相手の何をみたからですか?
旦那さんを否定することは
それを選んだ自分も否定することです。
それではあまりに悲しいです。

ストレスが蓄積していらっしゃるので
その矛先として
ご主人と義母を掲げているところもあると思います。
確かにおっしゃるとおりの方々なのでしょうが
根底に好意的な感情があれば
どこか許せる面もあるでしょう。
最も近くにいる他人だから
「わかってほしい」と色んな感情の捌け口に
しやすいのだと思います。

もう少ししたら
地域の集まりなど探してみてはいかがでしょうか。
人の話を聞くこと、人に話すこと、は
とても大切です。視野を広げてくれます。
10人いたら10通りの育児方法があるでしょう。
そして
どれも完全否定することは出来ないでしょう。

私も割と放置されて育ちましたが(自営業のため)
最低限の協調性はあると思います(^_^;)
母親との関係も大事かもしれませんが
環境とか本人の意識も大きいと思います。
質問者様が「正しい」と思っている育児方法で育てていても
育つ環境の中には
それを「間違っている」という旦那様がいて
話し合いのできない夫婦があって
おこさんはその中で色んなことを感じながら
生きているでしょう。
どういう感じのおこさんになるのかは
育ってみないと分かりません。


旦那様は

ひねくれもの=自分は特別と思いたい
マザコン=愛されたい

ということだと思います。
自分大好きです。自分を批判する人は敵です。
なのでそこを刺激してあげれば
態度は軟化するかもしれません。
「さすが」とか「すごい」とかいう言葉に弱いでしょうし
分かりやすい愛情表現を求めていそうです。
幼少の頃に自分が望むほど甘えられた経験がなければ
大人になってもそれを求める傾向があります。

ですから、
ありがちな答えになってしまいますが
質問者様が対応を変えるしかありません。
何かの議題について論破しようとしないことです。
質問者様のご意見は正しいのかもしれないけど
旦那さんはもっと殻に閉じこもる結果となります。

否定的な意見を言い始めたら
優しく笑顔で
もっと旦那様の言葉を引き出しましょう。
そこに何かしらのヒントが隠れている可能性があります。
「もっと甘えたい」「もっと愛されたい」
そういうのが溢れ出てくるはずです。

そして単純に「どうしたらいいかわからない」という面もあると思うので
休日などお子さんとの時間を
少し強引にでも作るように誘導なさるとよいと思います。

コミュニケーションがギスギスしてきていませんか。
本当に言いたいことをしまいこんで事務的に会話していませんか。
話をしたら絶対不快な気持ちになるという先入観がありませんか。

まず質問者様が鎧を外し
旦那様と向き合うところからだと思います。

投稿日時 - 2010-11-11 08:13:03

ANo.3

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回答(6)

ANo.6

No2の者です。タイトルに関して、大変な誤解をしてしまいました。申し訳ありません。
他の回答者のかたも穏やかな意見が多く、少し考え直すところがあります。
自分の親も、お互いまったく違った意見の持ち主だったのですが、自分が幼少のころは、そのことを悟らせませんでした。
後になっていろいろ聞きましたが、不満を抑えて平和な過程を築いてくれた両親に深く感謝しています。
思うに、結婚は忍耐です。
もともと他人が一緒に暮らすのですから、意見の不一致はある程度仕方ありません。
特に子供が生まれてからは、人生、家庭は子供のためにあると考えるべきです。
どうすれば子供に一番いいか、それを第一に考えるべきです。
ご主人がお子さんを省みないとのことですが、私の経験では情緒面における父親の影響はあまり大きくありません。
ドライなことを言えば、家庭における父親の役割は家庭の維持、つまりお金です。
社会的地位のある方とのことなので、そのほうは問題ないでしょう。
他の方がおっしゃるように、これからのお子さんの進学・就職などに関して、ご主人の経験は生かされるのではないでしょうか。
まさかそのことを厭うわけはありませんよね。父親の愛情とは、結局そういうものかもしれません。

投稿日時 - 2010-11-12 06:42:13

ANo.5

58歳の主婦です。


>母乳のみで育て、泣いたら赤ちゃんの気が済むまで抱っこし、たくさん話しかけてあげて、少なくとも1歳になるまではとにかくかわいがるというものです。
自分もそのように親に育ててもらったし、その育児方法がとても自然でしっくりくるので、長時間の抱っこや夜間の授乳等で体はつらいと思うことはありますが、これからもその方法で育てていきたいと思っています。

この育て方に賛成です。


男の人を「変える」のは まぁ、9分9里 無理でしょう。

夫婦間の子育ての意見の違いは 致し方ないですよ。

うちにも一人娘に1歳3ヶ月になる孫娘がいますが、、。

うちの娘婿は 子供大好きで良く面倒みてますが、それでも 意見の

違いはありますよ。

今、ロスに住んでますが、1歳3ヶ月になるこの孫が ベビーカーを

とても嫌がるらしいのです。

周りのアメリカ人や韓国人の同年代のお子さんは 大人しくベビーカーに

乗る(乗せられる?)らしいのですが、孫は、とにかく娘に抱っこされてるのが

好きで、、、。24時間 抱っこされてるそうです。

娘も そのことに(抱っこしたままだと自分の時間が出来ないこと

や家事が進まないこと)に不満はないらしく、孫が 抱っこして欲しいと思ってる

間は 充分に 満足するまで抱っこしてあげたい、、と思ってるそうです。

しかし、婿さんは「うちの娘だけ ベビーカーを嫌がる。無理して泣かせても

ベビーカーに乗せるべきだ!!」と娘を叱るそうです。

私は「たっぷり甘やかしてあげなさい。貴女の胸に抱っこされてるのが

精神衛生上 大事だから。母親の胸の温かさは どんなに幼くても

インプットされ、その温かさがあれば、けっして道を踏み外すことは

しないから」と、娘に話しています。

「無理矢理 泣き叫ばしてベビーカーに乗せれば、必ず 恐怖?の思いは

頭に残ってしまうから。無理強いはしてはいけないわよ」と。

ただ、婿さんが、娘がいないとき、お散歩させるとき、無理矢理ベビーカーに乗せるのは

認めるように言ってます。

孫の方が「パパと出かけるときは、ベビーカー」と 幼いながらも納得すると

思うのです。子供なりに使い分けできるようになります。

これも教育です。

片方の 抱っこばかりが「絶対」良い、、とも、言えないし、無理矢理ベビーカー

が良いとも言えません。

意見の違う夫婦の間に育つのも 子供の教育には 必要なのです。

一番大事なことは、互いに相手のやり方を「子供の前」で非難しないことです。


実家のお母さんと仲良しですか?

気の合う方とスカイプされたら どうですか?

自然と気分が 変わりますよ。

一人で子育て、、、となるとどうしても ふさぎがちになってしまいます。

話相手が御主人だけだから、もしかしたら 御主人も 鬱陶しいのかも知れません。

私達の子育て時代(30年前)と違って 今は文明の利器があります。

同じ子育て中のお友達や、お母さんなんかと スカイプして 気を紛らわしたら

どうでしょうか?

なんてったって どれだけ話しても 無料なのがいいですよ。

赤ちゃんの便利グッツなんかも 今は色々あって情報をもらうのも楽しい

ですよ。

私も ロスの娘と、ほとんど毎日 スカイプしてますので、孫の様子が手に

とるように わかります。

日本にいる時は、車で1時間半 ほど離れてましたが、ロスにいる今の方が

日本にいるときより 孫に会えてます。

まぁ、抱っことか、触れることはできませんが、、、。


>夫の性格や態度からして、無責任に、あまのじゃくな性格から否定しているように思えてなりません。


御主人は、貴女の関心が 赤ちゃんに行ってるので 焼き餅やいてるのでしょう。

男は、大昔からそんなものです。

御主人の 貴女への批判は「ハイ、ハイ」と聞き流しておくだけでいいです。

子供が大きくなるにつけて 御主人も変わってきますから。

投稿日時 - 2010-11-11 11:34:23

ANo.4

 はじめまして、

質問者様の育児に対する姿勢は素敵だと思います。
お子さんの自立もしっかりと成長にあわせてしていくことでしょう。

ぜひ、このまま可愛がって育ててあげてください。

さて、ご主人様は質問者様もお気づきの様に残念ながら
親離れ出来てないし、自分の中で上手にストレスをコントロール出来ないみたいですね。
会社の愚痴を話す相手が残念ながら、心を許せる母親と質問者様だけの様ですね・・・

聞く方はたまったもんじゃありませんが!

☆ご主人の心は満たされる事が無く『もっと、もっと!』なのでしょう
きっと、幼年期に寂しい思いしているので、満たされないのでは無いのでしょうか?

☆質問者様の文面やお父様のお話を拝見すると、『思いやり』って素敵ですよねって思います。

あらためて、家庭環境はとても大事だと思います。

質問者様のご主人に対するお怒りはごもっともですが、☆の部分だけでも
お子様にどちらが良いか、明確ですよね。

社会的に地位の高いご主人様なら、お子さんが小学校くらいになると
自分の経験から色々アドバイスしてくれるのでは、無いでしょうか?

幼児期の潜在的な良い記憶が無い分
今のお子様への接し方が ご主人は判らないと思います。

今は大変でしょうが、ネットで調べると最近は各地域で育児セミナーや
サークルなどもありますよね。
お子様が、少し落ち着いてきたら参加されたりして、息抜きされては
いかがでしょうか?

今は、外出もままならないと思います。
御苦労お察ししますが、頑張って下さい!

投稿日時 - 2010-11-11 08:36:35

ANo.2

ご質問は、ご主人にわが子を慈しんでもらう方法なのでしょうが、
タイトルはとても物騒ですね。
本音はタイトルのほうと推定すれば、質問者さんはすでにご主人を愛していないのでしょう。
ご主人がわが子を慈しんでくれれば、質問者さんもご主人を愛せるでしょうか。
そうであれば、何らかの方法でご主人にお子さんを慈しんでもらうように努力するのがいいのですが、
もしひねくれものマザコン夫に愛想が尽きているなら、まだお子さんに記憶がないうちなので、タイトルのように夫を変えて、再出発する方がうまく行きそうな気がします。

ご主人にわが子を慈しんでもらう具体的な方法は、正直わかりません。ご容赦ください。
ただ、お子さんによい結果になるのは、今のご主人と仲良くなるか、新しく仲良くなれる人を見つけるかしかないと思います。
今のご主人でやっていくんだと決意できてから、具体的な方法を探すべきかと思います。

投稿日時 - 2010-11-11 03:59:43

お礼

ご回答、ありがとうございました。

タイトルですが、夫を変えたいというのは、別の人を夫にしたいというのではなくて、今の夫に子どもをかわいがるように性格や態度を変えてもらいたいということです。

夫との関係を振り返ると、結婚後は常に私は夫にとって2番手の存在でした。
結婚式のときも夫は義母を優先、私や私の家族は「他人」だと平気で言い切ります。
子どもができたら変わると思っていたものの、妊娠中も義母が何かと夫を心配させては呼び出し、二人で出かけてしまっていました。
私がもう少しかまってもらいたいというと、「お前はマタニティーブルーだから付き合いきれない。実家に行けばお母さんもお父さんも妹さんもいるのだから、実家に帰れ」などといわれていました。

出産のときも、夫は私や赤ちゃんのことよりも義母のことばかり。
夫は生まれたての赤ちゃんを義母にみせたいと言ったら、義母は私が陣痛で苦しんでいる間、病院で待っているのは暇だから、息子と一緒に高級ホテルステイ&東京観光を楽しみたいというし。
「お産はいつどう進行するかわからないから、観光中に生まれちゃったらどうするの?」といったらそれはさすがにあきらめたようですが、実際のお産の際、破水後2日たっても生まれず、2日目の夜に帝王切開でもう生まれているころだろうと思って義母と夫はやってきたのですが、待合室で待っている間も義母は私や赤ちゃんの心配はまったくせず、ずっと隣人の悪口をいい、出産費用が安くならないことに文句をいい(帝王切開のほうが経膣分娩よりも費用が安いので)、挙句に来て数十分もしないうちにおなかがすいたといいだし、夫と二人ででかけてしまいました。
ご飯を食べに行ったと思ったら1時間以上たっても帰らず、お産が進行し、分娩室に移る段階になっても携帯電話も通じず、結局一人で分娩室に行きました。
後で聞いたら、義母と二人でお酒を飲んでいたそうです。

産後も同じような調子で、私は里帰りしていたのですが、赤ちゃんを見たいから早く帰ってこいといわれ戻ったところ、赤ちゃんにはほとんど目もくれず、義母と二人で義母がほしいという家具を買いに行く相談を始めるし(今まで十分に家具を買いに行く時間はあったのに)。
いまだに義母は「あれがほしい」「あれが食べたい」などといっては夫を呼び出し、二人ででかけてしまいます。

夫が親孝行なのはわかりますが、自分の子どもを放置して義母ばかりを優先というのが正直頭にきます。
父親なのですから、もう少し、赤ちゃんとかかわりを持ってもらいたいと思うのですが、どうしたらいいのやら途方にくれてしまっています。

投稿日時 - 2010-11-11 11:12:52

ANo.1

あわわわわ(@_@;)大変なご主人&お姑さんをお持ちですね。
冷静にご主人の性格を分析されていて感心いたしました。

うちは子供三人ですが、一人目の時、主人が子供を可愛がり出したのは一歳過ぎてからでした。
後々聞いてみたら、全く赤ちゃんへの接し方が分からなかったし、ずっとおっぱいおっぱいで自分には出来ないことだし、ヨチヨチし出して自分のところに来てくれるようになって初めて可愛いと思えた、と。

ご主人の現在のマザコンっぷりは、幼少期可愛がってもらえなかったことのしわ寄せかもしれません。お義母さんの息子べったりも然り。お互い大人になって付き合い易くなったのでしょう。

私もずーっと母乳でしたが、それでも自分が風邪を引いて薬を飲んだ時や、友人の結婚式に出席する際など、旦那や義母に預けてミルクをあげてもらわなくてはいけない時がありました。

どうでしょう?一度ご主人にミルクを飲ませてもらっては?もう試されましたかね?

投稿日時 - 2010-11-11 01:53:58

お礼

ご回答、ありがとうございます。

確かにもう少し大きくならないと、かわいいと思えない面もあるのかなとは思います。
ミルク(というか哺乳瓶?)は、うちの子、嫌がってしまって飲まないのです。。。
抱っこをお願いすると、「俺は○○ちゃんほど腕が太くないから」とかこれまた神経を逆なでするようなことをいうし(一応、私のほうが圧倒的に細いのですが…)。
赤ちゃんがおしゃべりしていたり、ニコニコ笑っているときに夫のそばに連れて行って夫に話しかけたりするのですが、漫画やテレビのほうがいいみたいで、チラっとこちらをみるだけでして。

もう少し時間がたって変わってくれればいいのですが、今の調子で本当に大丈夫なのかと心配です。

投稿日時 - 2010-11-11 10:43:20

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