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解決済みの質問

不倫をしている友人との今後の関係(長文です)

お世話になります。

結婚を控えた20代半ば女です。
友人Aは、中学からの付き合いで、何年間も会社の上司と不倫関係です。
私は、不倫浮気など一切受け付けられませんが、
Aは友人なので、これまで度々相談(というか、ノロケ?)に乗っていました。

私は、何が何でもダメなわけではなく、好きになった相手がたまたま既婚者で、
相手も自分を好きになってくれたのならば、
まずは既婚者側が自分の家庭とケリを着けてから、
関係に及ぶべきだという考え方なのです。

その離婚が生命を奪われるほどのリスクを伴うというならば話は別ですが
Aの不倫相手は、ただのサラリーマンです。

だから、「相手に誠意を見せてもらえ、話はそれから」と言い
常に別れるほうへ持っていくため、
Aは、最終的に「人を愛したことのない○○には、分からないだろうけど・・」と言っておりました。

何を言っても聞く耳を持ってくれないAに、
疲れてしまった私は、徐々に距離を置きました。
今では、年に何度かAから連絡をもらい、都合を合わせて会う関係なのですが
会った時は、何年間も変わらないAのノロケと私の批判で、
最後の締めくくりは、上記の言葉でした。

たしかに私は、過去のトラウマから男性不信気味で、
斜めからしか男性を見られない時期があり
頭も堅いと思います。

さて、冒頭で申し上げましたが、今度私は結婚します。
初めてお付き合いした人なので
一部からは、「もったいない、もっと遊べば」など言われますが、
迷いはありません。

結婚したいと思える人と巡り会えたことをすごく幸せだと思っていた最近
Aから、会いたいという連絡がありました。

とても、会いたくないと思ってしまったんです。

これまでAの相談に乗ってきて、意見した時に悪びれもなく
「彼の理解者は私だけで、私の理解者は彼だけ」
「彼を支えているのは私だ」
今までのように、Aを心配してから来るモヤモヤではなく
いまや、不倫相手と共に、奥さんや子どもを相手の男と一緒に騙しておいて
何言ってるんだ?
自分たちが幸せだったら、誰かを傷つけてもいいの?
私の中では、Aも不倫相手に騙されている被害者だったのに、
今はもう不倫相手へと同じように嫌悪してしまいます。

自分の旦那を寝取られたわけでもないのに
友人を切り捨てるなんて、薄情だなという思いと
嫌な気持ちになるから、会わないでおきたいという思いが交差します。

自分勝手かもしれないですが
Aには不倫を止めてもらい、私と友人関係を続行していくのが私の一番の理想です。

でももう、何年も止めるように言っても聞かないAは、
きっと何を言っても変わらないだろうなぁと諦めている部分もあります。

みなさんだったらどうされますか?
関係を続行するか、疎遠にするか・・・・。

投稿日時 - 2010-11-11 19:36:28

QNo.6312766

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

人間って 他人から色々言われても 行動変わらないですよ。
Aさんは 自分の不倫というか恋愛について 話したいだけだと思うし あなたが何を言っても 無駄です。
友人から言われて 不倫をやめた人間なんて 聞いたことないです。(不倫相手の配偶者から慰謝料訴訟をおこされそうとかいうところまでどろどろになっていたら話は別かもですが)

彼女のやっていることが不愉快であるなら 友達として切捨てしていいんじゃないかな。
友人関係にも賞味期限があると思いますよ。

投稿日時 - 2010-11-11 19:43:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

馬の耳に念仏‥でしたか。
毎度毎度、不倫相手を彼氏と称する友人に苛立ちを感じていました。
きっともう賞味期限が切れていたのかもしれないですね。

投稿日時 - 2010-11-12 10:18:27

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回答(10)

ANo.10

おっさんです

知人(女性)に貴方と同じような関係を持った友人がいました

「昔からの友達なので今までと同じように付き合うの」と言っていました

私は度々

「巻き込まれない様に気を付けな」としつこく忠告をしていましたが

彼の都合で一晩貴方の所に止めて欲しい、とか

相手の奥さんにばれそうになった時には

「私は其の日は貴方と一晩中一緒だった、貴方の所に泊っていたと証言して」

等と御都合よく使われていましたが

やがて奥さんにばれる所となって

宿を提供した等の協同犯として慰謝料を請求される羽目になりました

貴方の場合はその手前ですし貴方とこの事に関して“思想”を異にしていますので

それとなく疎遠にする良い機会だと思います、徐々に関係を絶つことをお勧めします

知人の様な羽目にならない為にも今の内だと思います。

投稿日時 - 2010-11-12 16:47:03

お礼

ご回答ありがとうございます。
大変御礼が遅くなり、申し訳ございません。

実体験(ご友人ですが)のお話、大変参考となりました。

私の中には
両方にいい顔をする既婚者が悪であり
未婚の不倫相手は、被害者にすぎない
という、考えがありましたが
周りが再三言っても、止めようとしない不倫相手は、もう共犯者ですね。

とばっちり受けたらたまったもんじゃないので、付き合いをやめようと思います。

投稿日時 - 2010-11-29 10:51:35

ANo.9

私はアラカンです。自分の経験から言います。
長くつきあったからといって、とても仲が良いからといって良い友人というわけではないです。
自分自身も相手にとって良い友人だったとは限りません
友人はもちろん配偶者・親・子でさえ、一生を通じて絶対不可欠の人間関係というのはありえないです。

質問なさるまでもなく、しっかり考えてほぼ結論を出していらっしゃいますね。
Aさんは「かまってほしい」タイプでしょうね。
彼を家族から奪っているという女性としての優越感と、逆の不安感とで
とにかく自分を認めてくれる誰かが欲しいのでしょう。 

投稿日時 - 2010-11-12 16:27:53

お礼

ご回答ありがとうございます。
大変御礼が遅くなり、申し訳ございません。

一生を通じて、必要不可欠な人間関係はありえないというフレーズ
良くも悪くも、心にきました。

私は、今まで両親を尊敬し、とても好きでしたが
つい最近、ある出来事をきっかけに、早く離れて生きていきたいと思うようになりました。
世の中に、絶対はないんだと思い知りました。

誰とも交じり合わず生きていくのは、私にはできないことですが
少なくとも、依存するという観念はなくそうと思います。

Aとの関係は、悩むまでもなく
不必要なものであると、改めて考え直せました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-11-29 10:47:21

ANo.8

こんばんは。はじめまして。
Aさんとの今後の関係に悩まれているんですね。

先に結論を申し上げますが、私だったら疎遠にします。
不倫はいけないことです。それを開き直って、しかも質問者様には上から目線。私だったら、耐えられないです。

例えAさんが、不倫の恋じゃなかったとしても、質問者様に対しての上から目線は変わらないんじゃないかって感じました。

私の友人も不倫してますが、友人と疎遠にしようと思ったことはありません。

先ほども書きましたが、不倫はいけないこと。早く別れてほしいって思ってます。
でも純粋に恋をしている友人をみてると、真剣に相談にも乗ってあげるし、のろけも聞きます。
そして、逆に私が困ったことがあれば助けくれて、友人は私にとても大切な存在なんです。

大切だから、不道徳なことをしている友人でも、手を差し伸べることができるんです。

質問者様にとってAさんが大切な存在か、考えてみて下さい。

最後に、結婚されるとゆうことなのでどうぞお幸せに!スッキリした気持ちで結婚できるといいですね!

投稿日時 - 2010-11-11 21:31:15

お礼

ご回答ありがとうございます。

すっきりした気持ちで結婚できるよう
今度、Aにきっちり話をしてきます。

投稿日時 - 2010-11-12 11:08:40

ANo.7

こんばんは。はじめまして。
Aさんとの今後の関係に悩まれているんですね。

先に結論を申し上げますが、私だったら疎遠にします。
不倫はいけないことです。それを開き直って、しかも質問者様には上から目線。私だったら、耐えられないです。

例えAさんが、不倫の恋じゃなかったとしても、質問者様に対しての上から目線は変わらないんじゃないかって感じました。

私の友人も不倫してますが、友人と疎遠にしようと思ったことはありません。

先ほども書きましたが、不倫はいけないこと。早く別れてほしいって思ってます。
でも純粋に恋をしている友人をみてると、何も言えなくなってしまいます。私も困ったことがあれば助けてもらってて、友人はとても大切な存在なんです。

大切だから、不道徳なことをしている友人でも、手を差し伸べることができるんです。

質問者様にとってAさんが大切な存在か、考えてみて下さい。

最後に結婚されるとゆうことなので、どうぞお幸せに!

投稿日時 - 2010-11-11 21:25:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

Aが私を下に見ていることは事実ですね‥。
というか、人の痛みに鈍感なんだと思います。

そんなAと関わり続けた理由に、
私ともう一人の女の子以外は
友人がいないと言っていたことが
私の中で、薄情になるのでは?という気持ちにさせていたんだと思います。

他に今もよく会う友人は、不倫なんてする人じゃないですが
彼女が不倫をしたとしても、疎遠は選ばないのが
もう答えなんでしょうね‥。

投稿日時 - 2010-11-12 11:06:01

ANo.6

確かにそのサラリーマンさんが妻と話付けて離婚してスッキリしてからなら話はまだ分かりますよね。

にしてもサラリーマンさん欲張りですねぇ。

友人についてですが

貴方が何度言ってもわからないなら、そのままでいいんじゃないんですか。

まぁ、人それぞれですし。

でも私ならそこまで言って聞いてくれなかったんだから、この後この件について何かがおきても友人から相談されても私なら一切関与しません。

話変えるんですけど浮気は文化って石田さんは言うけれども、それは石田さんや浮気をしている人だけの文化です。

浮気をしない人達はそんな文化ないです。混ぜた言い方はやめて欲しい。

そのサラリーマンさんは浮気が大丈夫な人なのでしょう、まぁいざ自分がされてたらどう思うか‥

投稿日時 - 2010-11-11 21:04:41

お礼

ご回答ありがとうございます。

不倫相手のことは、Aからよく聞いていましたが
これがまた笑ってしまうくらい
ふざけたことばかり抜かすんですよ。

好きだったら、甘い言葉なのかもしれませんが
第三者が聞いたら、反吐が出るほど
ご都合主義な言い分です。
頭がとても悪いんだと思います。

私が思わず失笑してしまうことが多々ありました。

不倫は文化というお話は聞いたことがあります。
私から言わせれば、不倫する気があるなら、特定の恋人を作らなければいいと思うんです。
そんな簡単なことも分からないなんて
やっぱり頭が悪いですね。

投稿日時 - 2010-11-12 10:58:24

 質問者様のお考えが極めて常識の線だと思います。

 ですから、倫理観の欠如した『友人』さんとは縁をお切りになったほうが良いでしょう。

 そういう女性は平気で質問者様のご主人にさえ手を出してきます。男はバカですから危険でしょう。

投稿日時 - 2010-11-11 20:16:37

お礼

ご回答ありがとうございます。

最低さでは
私もAと似たり寄ったりなのかもしれません。
私は、彼氏ができてもAに紹介したくありませんでした。

他の友人では、そんな風に思わないのに
Aから不倫をし始めたと聞いたときに、軽蔑したんだと思います。

こんな風に思った時点で
Aとの友情はなかったんでしょうね。

投稿日時 - 2010-11-12 10:52:28

ANo.4

こんな事を言うのもなんですが、人生経験が長いと
所詮女の友情なんてものは、若いうちの付き合いはそんなもんです。

嫌な思いをしてまで、付き合っても貴女のストレスが溜まるだけ…

貴女は結婚をして、旦那さんや結婚してからの新しい付き合いを大事にして下さい。

彼女に上手く利用されているだけです。
縁を切られた方が身のためですよ。

投稿日時 - 2010-11-11 20:16:32

お礼

ご回答ありがとうございます。

たしかに、昔は大切な友人の一人だったんですが
今の不倫相手と付き合ってから彼女は変わりました。
不倫相手との仲を維持するために
利用されていたんだろうなと思い当たることが多々あります。

私は地元を離れます。
電車で一時間ほどですが‥。
きっとこのまま、彼女とは疎遠になると思います。
長い人生、こんなこともありますよね。

投稿日時 - 2010-11-12 10:47:58

まずは貴方にとって本当の友人とはどういう人かを考えるべきです。
本当に困った時に、頼りになる友人であるかかどうかが一番だと思いますが、
上記のお話ではとても無理だと思います。
あくまで私見ですが、不倫をする人は他人が傷つく事への痛みを感じない人だと思います。
但し、既に破綻していて結婚と言う法的なものだけが残っている人の場合は別と考えます。

Aさんは貴方とは全く別の考え方の人なのだと思います。
友人と言う定義を、貴方の仲でもう一度見直したらいかがでしょうか?

投稿日時 - 2010-11-11 20:11:05

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当に困ったとき、頼る友人は別にいます。

Aも昔は、大切な人の一人でしたが
恋愛観がまるで違うことを思い知らされたことと
私が仕事のことで精神的に参っていた時期に
延々と自分のノロケと、あなたより私の仕事のほうが辛いんだから、甘えるなと言われたときに、もう頼る頼らないとかの次元の人じゃなくなりました。

何を悩んでいたんでしょうか。
目が覚めました。

投稿日時 - 2010-11-12 10:43:18

ANo.2

「私(sweettimereplayさん)がどう言っても何も聞き入れて貰えないなら、
あなたの相談を聞いたり、私の意見を言う意味がないと思うし、
私は不倫のままつき合うっていうA(お友達)の「なし崩しな状態」は
好きじゃないから、不倫相手と別れたら会おう(もしくは別れるまで会いたくない)」
と言って、その通りにする気がします。

相手によって、嫌な面を我慢しても付き合いを続けて行きたい場合と、
そこまでする程でもない場合があると思うので、その辺はご自身でお考えの上で。
仮に、これで疎遠になっても別に薄情という事はないと思います。

投稿日時 - 2010-11-11 20:05:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

とても参考になりました。
今度、会う時に正直に話してみようと思います。

今までは、我慢していました。
Aも被害者の一人だと思えていたから‥。そう思えなくなったら、もう潮時なんだと思います。

投稿日時 - 2010-11-12 10:33:09

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