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解決済みの質問

他人と比較してしまうわたし。

私は結婚4年目です。来月待望の赤ちゃんが産まれます。それはいいんですが、、、
最近になって気づいた私の悪い性格について聞いていただけますか。
それは、わたしの旦那の弟が最近結婚してからのことです。
異常なくらい、弟夫婦を比較して劣等感を抱いている自分がいるのです。
そのお嫁さんはとてもしっかりしていて、話し方もテキパキしているしムダな動きもないし何せとても気が利く人です。わたしは、どちらかというとおっとりしているタイプで、頭の回転もゆっくりだし、なにかに付けてスローです。全然気が利かないし、弟嫁に常に先に動いてもらってしまうので私はやっぱり、私はデキない嫁になってしまいました。
弟嫁はまだ新婚数ヶ月というのに新しい家族ともすんなり打ち解けて、食事のときなどケラケラ笑ってすごく楽しそうです。家族全員で食事をするときも、ふたりが仲良くしゃべっているので微笑ましい雰囲気です。それと比べるとわたしたちは暗い感じに見えているかもしれません。わたしたちは、家族で出かけて団らんで食事するときは夫婦ふたりで話をするというより、全体をみている光景のほうが多いです。

弟夫婦は常に二人一緒に話し合い、お互いが同じものを見てそれについて会話し、ふたりがいつも同じ空間を楽しんでいるのが伝わる感じです。
わたしはその雰囲気でさえ劣等感を感じてしまっているのです。
わたしは、自分の夫婦仲は全然悪いとはおもわないけど、あんなふうにお互いを見つめ合って、同じものを手に取って、それについて会話するようなかんじではありません。
デパートにいっても同じところへくっついて行くよりは、別々に違うものをみて、たまにすごくいいものがあったら声をかけるという程度です。冷めてるでしょう。。。

弟夫婦は、行くところ行くところいつも一緒で楽しそうです。『あ、うん』の関係というか、労りの関係がもうできているかんじです。一緒の歩幅、一緒の視線の先、、いいなあ。結婚式で、星の王子さまのサンテクジュペリが語った言葉を紹介していただいたことを何度も思い出します。『愛する…それはお互いに見つめあうことではなく、いっしょに同じ方向を見つめることである』。わたしは旦那にそれを投げかけ、「わたしたちは、いつになってもそれができないね」って言っています。
ふたりを車にのせて家まで送ってあげたとき、後ろのシートに座る二人から聞こえた会話はとてもスムースなものでした。お嫁さんのほうが、「あ、ここにこんな店があるんだね、しらなかった」というと、すぐに旦那さんから返答がある。「あ、ほんとだねえ。こんど行きたいね」って。ほとんどの会話が、ポンポン成り立っていました。

わたしたち夫婦は、まだスムースな会話ができません。話が噛み合なかったり返答が遅かったり、小さな事だと思うけどとても会話の流れにイライラすることがよくあります。

来月赤ちゃんが産まれるので、先日デパートでベビードレスを旦那のおかあさんから買っていただきました。ドレスを選んでいるとき、わたしとお母さん、そして弟夫婦と行動しました。だんなは、ひとりで靴を選んでいました。弟夫婦はまだ子どももいないのにベビー用品を手に取ってニコニコしながらはなしていました。おなじものを一緒に手に取って。
おかあさんも、弟夫婦たちに、「なにかかわいいのがあったら教えて」と言っていました。
そのとき私が思った事は、「弟夫婦たちに選んでもらいたくない」...正直そんなことを思ってしまいました。というのは、そこには私の旦那が近くにいなかったから、くやしいというかさみしいというか、そういう気持ちがあったんだと思います。
わたしは携帯で旦那にひそかに電話し、「一緒にベビードレス見てほしい。一緒に決めたいの」と小さな声で伝えました。おかあさんにも、「だんなにもみてもらいたいな」と伝えて、彼が到着し「いいんじゃない?」という回答をもらってから、ようやく買っていただけました。そのときも、弟夫婦がいて、だんなのことを二人そろって「反応うすい」って言っていました。仲睦まじい夫婦からの指摘が、またなんとも劣等感を誘ったのです。

わたしはそんなことにものすごく疲れて、いまでもですが涙が止めどなく溢れてきてしまいます。もうすぐ子どもが産まれるというのに、こんな感情。情けないです。
ひとつだけ言えること。それは、私の旦那は決して、悪い人ではありません。すっごく、いいひとです。ただ、、ふたりだけの時間があれだけ長かったのに、何やってたんだろう。
子どもが産まれたら二人が二人のことで話し合う時間なんてできないのかもしれない、と思うととても悲しい。でもそれってゼッタイ嫌なんです。やっぱりもっと、満足できる夫婦関係を作りたい。
長々すみません。どなたかアドバイスなどいただけますか。

投稿日時 - 2010-11-15 12:47:33

QNo.6320883

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質問者が選んだベストアンサー

こんにちは
弟夫婦の出現により あなたの劣等感が刺激されるのだと思います
あなたは 長男の嫁なのですね プレッシャーもあるのでしょうか?
でも これを読んで思ったのは あなたは 弟とだんなさんを比べているのではないかということです
みんなで買い物のとき なかよさそうに見える二人に嫉妬したのだろうと思います
わたしとお母さん、そして弟夫婦と行動しました。だんなは、ひとりで靴を選んでいました。弟夫婦はまだ子どももいないのにベビー用品を手に取ってニコニコしながらはなしていました。おなじものを一緒に手に取って
光景が目に浮かびます だんなさんは マイペース ベビードレス 興味なかったんでしょうねー ふーんてなものですよ その様子に こころみだされる貴方
その横では ラブラブな弟夫婦 
なんとなく 自分たちって どうなのか? って思うのですよね
でも だんなさんのタイプ 家の主人に似てますよ
なんでも スムーズに話しがしたい 投げかけると 受け止めて返事をしてほしい 自分の言葉に いつも 興味をもってほしい そんな風に思っても 愛想のないタイプの人で マイペースの感じの人は 特に 自分がどうでもいいことには 無関心といってもいいでしょうね そして それは悪気がないので 改善もむずかしいのです

でも 弟さんとだんなさんは 別の人ですし 貴方も 弟のお嫁さんとは違う人です
なんにでもすぐ打ち解けて 明るく楽しそうな二人は 今 新婚ですもの そのうち 変わってくるでしょうし あなた方が 二人みたいにならなければならないってことはないですよ

もちろん だんなさんが悪いわけでもないし 弟夫婦が悪いわけではありません
赤ちゃんが もうすぐ生まれるのに いまさら 二人の愛のあり方について 考えても仕方ないですよ

弟さん夫婦の様子を ほほえましいって 思えるあなたは 素敵ですよ 
家族で出かけて団らんで食事するときは夫婦ふたりで話をするというより、全体をみている光景のほうが多いです。

全体をみてるのだって大切なことです みんながみんな にぎやかで おしゃべりしてたら 収拾がつかないし けんかになりますよ
だんなさんは どちらかというと 静かで穏やかで のんびりしてるんですよ 

二人のことで 話し合う時間は まとめて とらなくたって 生活の中で 少しずつ考えを伝えることです 貴方らしく だんなさんらしい 夫婦の形って 絶対ありますよ
あんまり 型にはめようとすると 疲れますよ

赤ちゃんができたら うんと 楽しく 子育てして 二人にも うらやましがらせちゃいましょうよ

投稿日時 - 2010-11-15 13:32:19

補足

回答ありがとうございます。
だんなが靴を選んでいたのには実は理由があって・・・祖母に靴を選んでもらっていたのです。
このときばかりは靴を買ってもらうチャンスだと思って靴選びに必死だったのでしょう。
その最中、義母にベビードレスを見に行きましょうと誘われて、ついでに弟夫婦も一緒に行動した、ということです。
でもすごく苦しかったです、状況はわかってるけど、だんながとなりにいない中でのドレス選び。なぜなら弟夫婦のドレス選びみたいになっていたから。あの二人にこの大切な場をとられてしまう!っていう焦りの気持ちもありました。
携帯で、だんなに、(周りに聞こえないように小さな声で)「靴なんかより、早く来て。いっしょにドレス見たい。さみしい!
弟夫婦に選んでもらったものなんか着せたくない!」って感情的になっちゃったんです。。。
だんなは、その電話をうけて、すぐに来ました。
靴、買えなかったみたいです・・・・。かわいそうでした。
この日の帰りの車の中で、わたしは号泣。わけがわからないほどに泣きました。変ですよね。。

投稿日時 - 2010-11-15 15:36:17

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回答(8)

僕がこれからいう事は、ご自分に問いてみて頂きたい事でもあります

◆悩みの原因
・質問者さんは現在妊娠中という事で情緒不安定な状態になってる
だから不安に感じたりする事が普段よりも、増幅して感じてしまってる

なので今の強い感情は、出産後に弱くなり普段の状態に戻ると思う


・質問者さんが弟夫婦に見たもの

それは自分が理想とする夫婦像だったのではないですか?
だとすれば夫に不満はないのにもかかわらず、不満を抱いてしまったり
弟夫婦を見る以前より不満が大きいのは必然な事です

・出産前を考慮して、今言える事

その理想を持った理由、原因を知る必要があるので解明する事と
すぐ答を求めない事

これは解りづらいかもしれないかな!?

投稿日時 - 2010-11-15 21:57:50

あなたの書かれた色々な方への補足や私への補足見ました
けっこう いいだんなさんじゃないですか 
ただ 人前で あまり 仲良くするタイプではないのかな って思いますよ
まずは 二人でいるとき 赤ちゃんのこととか 話し合って 穏やかな雰囲気ですごすことが一番ですよ
おとうとたちみたいに 人前でも わかるくらい 仲良くするのは 照れくさいところもあるのかもしれませんね 
だんなさんも これから子どもが産まれ 環境が変わり 夫婦の関係も変わってきますし 父親としての役割も担うことになってくると思います
今 貴方の気持ちも いっぱいいっぱいなところもありますけど 赤ちゃん生まれたら 授乳 沐浴 おむつがえ 洗濯としなくちゃならないことも たくさんあります
ほんわか ゆったりすごせるのは 子どもが生まれる前までです
だんなさんと是非 ゆったりと楽しい 夫婦の時間をすごしてくださいね 
たとえば ネットとかで 赤ちゃんの服やおもちゃとかを見るだけでも 楽しいですよ だんなさんと二人で並んで みてみてはどうですか??? こんなのがいいね とかこれかわいいね とか うきうきしますから
この相談箱でも 夫婦の悩み読んでると 赤ちゃんが生まれた夫婦の相談が多いですよね
せっかく かわいい 赤ちゃん生まれたのに けんかしたり 不仲になったり 
そんなの悲しいと思います
話さなくたって 心通じる夫婦もいます たまには わけもなく だんなさんに 甘えてみたっていいじゃないですか
あなたの とまどいや 悲しみも 受け止めてくれるご主人でよかったですね
赤ちゃんの名前でも 考えながら 楽しい 秋の夜長を過ごしてくださいね

投稿日時 - 2010-11-15 21:56:48

お礼

何度も親身になって回答くださりありがとうございます。
旦那は、なんだかんだいっても、、いい人です。わたしのだんなへの思いやりも忘れてはいけないですね。
赤ちゃんがうまれたら忙しくなるにきまっているけど、なるべく夫婦ふたりのことも思い出しては大切にしていきたいと思います。
夫婦仲いいのが一番の、子育てですよね。まだまだ改善点がたくさんあるけれど、ゆっくりがんばっていきたいとおもいます。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-11-16 01:23:56

ANo.6

> 他人と比較してしまうわたし。

「比較」は別に悪いコトとは思いません。

他と比較しないと、自分の強さや弱さ、大きさなどが判らないですからね。
「他と比べる」って言うのは、勝ち負けを決めるだけじゃなく、自分の能力などを知ると言うコトなんでしょう。
比べて初めて、自分に欠けているモノとか不足してるモノが判るんです。
その欠けてる部分とか不足してる部分を「自覚すること」が、劣等感ってヤツの正体ですよ。

悪いことは、比べることとか、劣等感を感じることじゃ無いです。
劣等感を感じた後に、何もしないことです。

それと、比べる相手ってのは、単なる定規なんですよ。
定規が測るモノより短けりゃ、その定規は役立たずですから。
羨む相手は、自分より優れてて当たり前です。

ただ、定規は長さを測るもの。角度や温度は測れません。
ある部分は測れても、それが全てじゃ無いです。
羨む相手ってのは、「その部分では私より優れている」だけで、それが当たり前ってコトです。

おまけに質問者様が比べ様としているのは、長さとか温度みたいな数値じゃなくて、「愛情」って言う、空気よりつかみどころが無いモノです。
本来、義妹さんと比べられるものじゃありません。

比べられるのは、夫婦の会話数とか会話の内容とか雰囲気などでしょ?
義妹さんが義弟さんをどれだけ愛してるのか?なんて、会話数や内容から、質問者様が勝手に想像してるだけです。

本当の問題は、義弟さん夫婦がどうこうじゃなくて、質問者様がご主人に対する想いが弱いからじゃないですか?
「ご主人に対する気持ち」が負けてると感じるからじゃないですか?

もし質問者様に「ソコだけは負けてない」って言う強い想いがあれば、他所の夫婦なんて関係無いし、ご主人の気持ちさえ関係無いハズですからね。

ちょっと唐突ですが実験してみましょう。

たった今、ご主人の身に大きな危険が襲ってきました。
助けられるのは質問者様だけ。
質問者様は、ご主人を助けるために、「命でも捧げる!」って覚悟して下さい。

・・・・・

決心出来ましたか?

・・・・・

まだ?
でも、決心して!!

どうですか?
決心した?

無理矢理でも何でもいいから。
この際「まあ無理なんとか・・」でもいいです。

質問者様が「夫のためなら死ねる!」って思えたら、その時点で気持ちだけなら世界チャンピオンクラスです。

これでもまだ義妹さんに対して、何か負けてる気がしますか?
「実際にパートナーをどれだけ愛してるか?」なんてのは、質問者様の気持ち一つ、覚悟次第なんですよ。

後はその気持ちや覚悟を、どうやって日々に活かして反映していくかだけです。
ご主人の愛情が足りないって感じた時、ご主人に愛情を求めても解決しないと思いますよ。
だから話しあってもムダです。
人間の欲には限りが無いし、自分でどうにか出来ることじゃないですから。

自分に出来ることは、相手に愛情を注ぐことだけなんです。
命を捧げるなんて大袈裟な必要は無いし、ホントにそんな状況になれば「やっぱり我が身が可愛い・・」でも構わないです。
でも普段の気持ちの持ち方とか、心構えや意識では、「自分より相手」って思えば良いんです。

「相手の喜ぶ顔が見たい。だから相手が喜ぶことをして上げたい。」だけで良いんです。
そしたら相手も同じ様に思います。

お互いに「相手の喜ぶ顔が自分の幸せ」になれば、そういう関係は誰にも負けません。
いや、誰とも比べる必要さえ無くなります。

投稿日時 - 2010-11-15 14:26:06

私も妊娠中のホルモンのせいかな・・・と感じました

夫婦ってはたから見ているだけでは、分かりませんよ
弟夫婦だって、何年か先どうなっているか・・・(意地の悪い意見でごめんなさい)
いろんな形の夫婦があっていいと思うのです
確かに、隣の芝生は青い です
でも、どんなに青くてもあなたはお隣に住んでいないのです
おっとりした、スローなあなたは、子どもにとっては優しいお母さんになれると思いますよ
もっと自信をもって下さい
このままでは、弟夫婦のところに子どもができたら、子どもまで比較しちゃいますよ
だんなさんのいいところをもう一度思い出して下さいね!
出産、育児、頑張って下さい

投稿日時 - 2010-11-15 13:21:13

よく隣の芝生は青く見えるというでしょうあれと同じです。
話の内容からも貴方たち夫婦が周りから変に思われている感じはしません。
あなた自身が勝手に周りと比較をして劣等感を持っているだけです。
劣等感は自分の価値観を変えないと解消しないと思います。
弟夫婦が本当に仲がいいかは解かりませんよ。いつ何時しょうも無いことで
喧嘩が始まるかわかりませんよ。お互い言いたいことが言い合えるというのは
裏を返せば気持ちがすれ違ったとき罵り合いになるということです。
理想の夫婦の雛形は無いと思います。いろんな夫婦の形があります。
大事なことは夫婦が愛し合っていればいいことで周りは関係ないと思います。
子供が出来たら周りと比較せず個性を伸ばすような育て方をしてください。

投稿日時 - 2010-11-15 13:18:58

ANo.2

来月ですか 年内生まれなので税金的に親孝行ですね(笑) おめでとうございます。

話の内容だけ見てると ちょっと情緒不安定なのかなぁって思いますね。
そもそもあなたは弟ではなく今の旦那を選んだわけですし 旦那さんも弟嫁のような人ではなく
あなたを選んだわけですよね。  性格も違う人と比べること自体がナンセンスなんじゃないですかね?
もともとそういう性格だったのならこれから大変ですよ。 ○○ちゃんのはもうハイハイしてるのにとか
もうタッチしたのにとか。いくらでも比較対象が出来てしまいます。 でも大人でも大きい人足の早い人音楽好きな人
アクティブな人大食漢いろいろいてます。 比較するだけ無駄です 同じ環境同じ食事をしている兄弟でさえ
性格が違うのに 今まで違う環境下で育っている人なんですから違って当然 同じなほうが気持ち悪いですよ。

今現在弟夫婦は新婚ホヤホヤなんでしょ たぶんあなたも新婚当時はそんなんだったんじゃないですかね?
そりゃ4年もたてば新婚当時のラブラブなハートを飛び散らかしているような関係ではないでしょう。
でもそれは4年って歳月があったから今の関係になれているんじゃないですかね?

今回買い物に行った際も あなたとお義母さんらは服を見られてたんですよね
旦那さんは靴を 皆で同じものを見てても仕方ないって思ったんじゃないですかね ドレスはあなたに任せて
僕は靴を見てこようとか って感じなんじゃないですかね? 

ママがそんな悲しんでいるとおなかの赤ちゃんは「私は生まれてくるとママ悲しいの??」って不安がりますよ
確かにこれから生まれてきていろんな意味で赤ちゃん主体の生活に変わるでしょう。
何をするにしても赤ちゃん優先になって自分の時間ってのを作るのが難しくなると思います。
でもそれも一時だけです。 ってか人生の中でそこまで献身的に他人に自分を預けれるのって
そのときだけなんじゃないかと思います。 これから長い子育てが始まりますけどほんの1~2年だけです
満足のいく夫婦生活ってことですが 何を持って満足するかじゃないですかね?
少なくともお子さんが欲しくてもなかなか出来ないご夫婦にしてみればもうすぐ赤ちゃんが生まれるってだけで
あなたたちは満足してないとおかしくなりますよ。
子供が出来てもいくらでも二人の時間は出来ます。 
もともと口下手な旦那さんみたいですが今後どうしたいのか どう変わって欲しいのか もちろんあなたも変わらないとダメですよ 色々話し合ったらどうでしょうかね

投稿日時 - 2010-11-15 13:15:28

補足

ご回答ありがとうございます。
旦那にはきついくらいに胸の内を話してしまいました。「弟夫婦は幸せそうでいいね。わたしたちはそれに比べて暗いし全然幸せじゃない。」とかなんとか。、、、最低です。わたし。ただ、これでも私たちは4年経ってもほとんど変わっていません。
もともとおとなしい夫婦ですし、弟達のようにラブラブアピールはそんなにするタイプではなかったと思います。
だからこそ、いま、無い物ねだりなんでしょうかね。。。弟夫婦の出現がなかったら、こんな感情は持たなかったとおもいます。ただ普通にやってたと思います。
親たちからもわたしたちを比較されるのではないか、、それも正直不安なのです。

投稿日時 - 2010-11-15 15:26:00

ANo.1

来月お子さんが産まれるのですね!
まずは・・・おめでとうございます!(まだ早いけど


そして読んだ限り思ったことは

妊娠中による重度の情緒不安定中だなと思いました


妊娠していない時はさほど思わないような事でも

妊娠中ホルモンの関係から情緒が不安定になり


小さな事でもイライラしてしまいます。

しかもそれを目の当たりにしてるのに夫さんは何も声かけをしない。
これもこれで問題ですねー・・・


すべての夫婦が同じとは限りません
どこの夫婦も夫婦なりに違います

他の夫婦を見てプラスになればいいのですが
見た感じだとあきらかにマイナス面にいってしまっているので
夫さんに一度相談してみてはいかがでしょうか

実はこんな風に思ってたの つらいの と。

ヨソはヨソ!うちはうち!って言葉は妊娠中辛いと思いますが
もし夫さんがそう言うのであればそういう人なんだと諦めましょう!
もし、じゃあ僕もちゃんと子供やあなた(奥さん)の事を考えながら行動するようにするよ
と言ってくださるのであれば素晴らしい夫さんですb


今は不安などもたくさんあって気持ちも追いつかない状態だと思います。
これは女性でしかわからない事なので男性に言っても理解されないのですが

言ってることがすごくわかったので書かせて頂きました!

投稿日時 - 2010-11-15 12:59:53

補足

ご回答ありがとうございます。旦那には、イライラすることや悩みなどを全部話しています。私がバーッと泣くので、だんなもいろいろ応えてくれます。ただ今回は弟夫婦との比較などもあって自分自身かなりショックを受けたらしく、夜も寝られずに泣きじゃくっていました。だんなも、さすってくれたりとかして労ってくれています。が、いつも同じポイント(ふたりの愛情のありかた)について私が悩んでいるのにまだ満足出来ていないんだという再認識を感じたのでちょっとひとりになりたいと思うようになりました。
昨夜はひとりでリビングのソファで寝ようとしました。そしたら旦那が何事かと起きてきて、一緒に添い寝してきました。でも、そういうのも嫌だったので(わたしのなかでまだ解決できてないし向こうから解決を迫られてる感じもいやだったから。。)、「わたしは今日はひとりで寝たいの。」とまたひとりで寝室に戻り、ひとりで寝ました。朝おきたら旦那はとなりに来てましたが。
朝は、変な感じがしました。旦那は様子を伺ってるというか、静かでした。ペットに話しかけるときもなぜか遠慮気味でした。
わたしのことを意識しているのかな。。。

投稿日時 - 2010-11-15 15:17:33

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