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締切り済みの質問

夫の嫉妬深さに逃げ出したくなりました

30代前半です。
結婚8年目、子供もいて幸せな結婚生活です。夫は10歳年上です。
ですが家庭は少し複雑で、最初出会ったとき、私は結婚していて夫はバツイチでした。
最初の数ヶ月は不倫として付き合い、夫に、当時の旦那とは別れてほしいと言われたため離婚して再婚して現在に至ります。
普段は優しい夫ですが結婚当初から嫉妬深さに悩んでいます。
今思えば出会った頃から当時の旦那さんにも激しい嫉妬をむきだしにしていましたからそういう性格なのだと思いますがそのときはここまでひどくなるとは思っていませんでした。
現在は私のことが信用できないらしく会社や友達とでも飲みに行くときは必ずきちんとした証拠がないと出られません。
先月、会社の飲み会があったのですが携帯をバッグに入れていて着信に気がつかなかったため後ですごく叱られました。
疑うんなら一緒にいた人に電話してもらってもいいと言うと、口裏合わせてるかもしれない、そんなの何の証拠にもならないと言われました。
その時に次回から出かけるときは
電話したらどんな状況でも必ずとにかく出ること、もし出なかったら浮気してるに違いない、
その場にいる人と写真を撮ってメールで送ること
店のレシートをもらってくること
と言われました。
でも会社の人に頼むのは気が引けるし恥ずかしいです。
話が盛り上がってるときにごめん、と席を立って携帯に出るのも嫌なので出たくないときもあります。
夫の気持ちも分かるのですがすごく嫌です。
夫の言い分は
過去に浮気したことがあるから信じられない
の一点張りです。
過去の浮気とは再婚当初前の旦那さんと連絡をとっていたこと、幼なじみの異性と連絡をとっていたことです。
それも浮気といわれたらそうなのかもしれませんがもちろん肉体関係などないし前の夫とは確かに何度か連絡を取りましたが幼なじみの同級生は離婚した際に心配して連絡してきてくれただけでそれ以上は何もありません。
もう何年も何度も言っても分かってくれません。
夫は
この生活は一生続くよ、君の事は信用していないし証拠がないと絶対に信じない。それが嫌なら離婚して自由に遊べ、でも結婚している以上他の男と寝たら殺すからな、
と言います。
嫉妬深さって本当に一生続くのでしょうか?
本当に大好きだった夫なのに最近度が過ぎて冷めた目で見ている自分がいます。
私が悪いから信じてもらえないのは仕方ないかもしれないけどどうしても働いている以上付き合いもあるので絶対に電話に出る、というのは難しい状況のときもあります。
写真撮るのも嫌がる人もいるし電話で一緒にいる人に代われと言われても恥ずかしいから代わりたくないよーとか言う人もいます。
もう嫌だと思うと週末なども気が重く楽しそうにしている夫を見ながら私だけ実家に逃げようかとか思ってしまいます。
どうしたら分かってもらえるのでしょうか?

投稿日時 - 2010-11-17 17:03:15

QNo.6325752

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回答(12)

ANo.12

この症状は失礼ながら(嫉妬妄想)が疑われます。

その症状と対応方法について学んでみてください。

もし、そうであれば放置しておくと大変なことになります。

あなたのご主人がそうでないことを祈りますが。

投稿日時 - 2010-12-25 09:53:03

ANo.11

結婚8年ですか
8年前の不倫やら、元旦那に連絡・・・を
今現在も持ち出して、信用できない、というところに問題があるような気がします
夫婦仲はうまくいってますか?
夜のほうは?
だんなさんの強い嫉妬の裏には、あなたに裏切られるかもしれない、年齢のこと(10歳上なんですよね)
、他・・・何かあるのではないでしょうか?
嫉妬がどうの、信用されるためにどうするのか、ではなく、
夫婦の関係をもう一度考えてみてはどうでしょうか?
それで、問題が単なる嫉妬であるなら、離婚もしょうがないかな?と思います

まず、離婚してもかまわないという覚悟で、
信用するためのだんなの理不尽な要求を「できません」
って突っぱねてみてはどうですか?
「信用してくれないなら、いいよ、一生疑っていれば?私は何もしてません」
っていう態度で出たらどうなるでしょうか?
あなたが離婚したくないのを分かって、離婚、離婚っていうのかなって感じてしまいましたが

投稿日時 - 2010-11-19 10:51:35

ANo.10

No.7再回答です。

貴女様はご主人のプライドを著しく傷つけたことを自覚していますか?
単なる嫉妬であれば、これ程長きにわたっては続かないものです。
二度と気持ちを踏みにじられたくないという懼れなのかもしれませんよ。

事の始まりは元夫への連絡ですが、おそらくご主人には黙っていたのではありませんか?
そうでなければ浮気だなどと言われないでしょう。

貴女様からすれば必要があったので事務的に連絡しただけ・・と思われているかもしれません。
しかし、これは再婚相手に対してとても失礼なことです。
ご主人も離婚履歴があるとのことですが、貴女様に内緒で元妻と連絡を取り合っていても何とも思いませんか?
もし何も感じないのであれば、貴女様はご主人を愛してはいないのでしょう。

そこを理解できていないから、ご主人は貴女様の愛情を疑うのです。
理屈じゃなく気持ち、心でしょう。

離婚なんて考えず「私はこんなに貴方のことを愛しています」ということを
言葉と態度で示していくしかないですよね。
既にしてきた、というのであれば足りないんですよ。
まだ分かっていないとも思えます。

なぜ再回答したか・・・心配だったからです。
幸せを願っています。
個人的には不倫するような人は好ましく思っていません。
色んな事情があるでしょうけれどね。
ごめんなさい。

投稿日時 - 2010-11-19 01:02:09

ANo.9

出会いから結婚するまでの不倫は互いに責任のあることだと思います。再婚して8年もたってて一方だけが信用できないからといって、このような行動にでるのは理不尽です。

ただ推測ですが、現ご主人が前妻と離婚した事由にも起因するのかも知れません。妻の不貞行為によって婚姻破綻をきたし、大きく傷ついた状態であったのならこのようになっていくケースも考えられます。信じていた人に裏切られていった人間の心の傷は長期間かけても治りにくいことです。信用できなくなってもやむを得ない。もしそうであるなら新たな相手を信用したいと思っていても、何かの折にその傷に触れてしまうことになれば新しい信頼も出来にくいことです。

さらに現ご主人は不倫関係にあった貴女を元ご主人より奪ったわけです。そして今度は奪われることのないようにしたいというのが本音でしょう。自分はそのようにしながらも、自分のような別の男が再び現れるのではないかという不安です。貴女が元ご主人とどのように別れたのか、私にはわかりませんが現ご主人は一部始終を知っているはずです。そのときの貴女の心の動きや行動をよく見てきたはずです。
異常な嫉妬の根本は大きな寂しさを経験してきたことにあるものと思われます。これは今更どうしようもないことです。

しかしながら信用できないといわれて実際に束縛されすぎる関係はいずれ破綻します。どんなに傷つきたくないといっても実生活では無理なことです。このまま進むと貴女が何かの折にご主人の意向に逆らう形となったとき、こんどは貴女のことを一切構わなくなり一人で閉じこもることになっていきます。このような人は殺すなどと言っても実際には無理。そうやって圧力をかけていかねばご主人自身の心がもたないことなのです。ハッキリ言えば精神的にもろくなっています。普通は昇華されて別の方向に向くのですが、8年間もの間これでは今後治ることは難しいと思います。頭ではわかっても態度は変わりません。

何があったとしても現在は夫婦ですから、互いに堂々とするべきなんですけどね。しかしこのような人を相手に選び、再婚をしたのは貴女自身です。相手を理解し今後も言うことを聞いて受け入れていくか、嫌なら相当恨まれるのを覚悟で離婚の方向に進むか、どのような道を選んでいくのかは貴女自身です。

投稿日時 - 2010-11-18 08:28:08

お礼

ありがとうございます。
夫の離婚の原因は詳しくはかけませんが嫉妬深さとは関係ないです。
おそらく前から嫉妬深い性格ではあったと思いますが。
私もいずれは破綻する、もう無理なのかと思い始めました。
今までは何かにつけて疑われるたびに何度も夫から離婚を切り出され、それに私が別れたくないと頼み続いている状態でした。
そのたびに夫に要求されることは応じてきました。
世間体や一度離婚していることを考えると絶対にもう離婚ができないと思ったからです。
仮に離婚しても私が働かなければやっていけない経済状態で養育費などももらえるはずがないので子供を抱えて生活できません。
携帯を取り上げられたり仕事でどうしても持たなければいけなくなったときは私の携帯を勝手に操作し自分の携帯にメールを転送させたりしていました。
私の手帳やバッグの中を漁ったりおさななじみの友達に私を装って「私のこと好きだよね?付き合ってるよね?」というメールを送って反応を見たりいろいろしてきました。
抵抗すると
貴様が浮気するからだろ!!
と大声を出すうえそれでも離婚は回避するしかなかったのでもう抵抗しませんでした。
そしたら最近は干渉もひどくなくなり比較的自由に出かけていたのですがこの前たまたま携帯に出られなかったことが原因でまた疑い始めもとの状態に戻ってしまいました。
このまま一生俺の言う通りにできないなら離婚するからと言っています。
今度こそもう無理かもしれません。
一人でも生きていけるよう考えて見ます。

投稿日時 - 2010-11-18 11:11:34

ANo.8

 おそらく、ご主人の前妻さんも嫉妬深さに嫌気がさしたんじゃないの?会社の同僚に4バツ子連れ女と結婚したやつ(初婚)がいたんだけど、その女は嫉妬深かったよ。毎日、激しいのをやっているみたいで同僚の首には毎日、キスマークが(笑)、あいつ、そんな状態で客先によく行っていたと感心してました。嫉妬深さって一生続くと思いますよ。だって、自分に自信がなく、相手を信用できない性格だから嫉妬するんでしょ?離婚を経験して治らないのだから一生治らないと思います。
 対策としては飲み会の始まりと終わりにテレビ電話で電話して確認させる。ついでに車で迎えに来させればいいと思います。嫉妬深いから迎えに来てくれると思うよ。ついでに同僚も送ってあげましょう。それでも信じないのなら車で飲み会に来させて別席でウーロン茶でも飲ませておく、そして帰りに運転してもらうのがいいでしょう。
 正直、前のご主人と離婚したこと、後悔してませんか?ちなみに自分は嫉妬深い女って大嫌いです、正直気持ち悪いです。

投稿日時 - 2010-11-18 03:00:24

お礼

ありがとうございます。
夫がバツイチになった理由はわけあってここではありませんが嫉妬深さとは関係ないと思います。
前の奥さんに束縛していたかどうかは分かりませんがおそらく性格は変わらないと思うのでそうだったのではないかと思います。
私は飲み会でいちいち電話に代わってもらったり証拠写真を撮ってもらったり数回ならまだしも毎回、一生は続けていけないです。
数回でもできないかもしれません。
今までは再婚したうえにさらにまた離婚なんて絶対にできない、世間体もあるしこの人とは絶対に別れることはできないと思っていましたが今はもう続けていく方が無理なのかなと考え始めています。
私の勝手な都合だとは分かっていますがこのまま続けてなんとか持ちこたえたとしてもそれを重ねるうちに夫のことを憎んでしまいそうです。

投稿日時 - 2010-11-18 11:01:11

ANo.7

>当然、子供もいますし経済的にも離婚はできないししてもやっていけません。

なんだか同性として情けないというか・・・
釣りですか?違っていたらごめんなさい。

不倫しても平気な女を信用できる男性はいないですよ。
しかも肉体関係はなくても元夫と連絡はとっていたのでしょ。

どうしたら分かってもらえるか?
「尻軽女を選んだのは貴方でしょう」とでも言ってあげてください。
事実ですから。

投稿日時 - 2010-11-17 21:23:52

お礼

その通りです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-11-18 10:56:13

ANo.6

これ、男女が逆で旦那側が元プリン奥に悩まされているとしたら、もっと凄い非難の嵐になるんでしょうね。

旦那が貴女を信用しないのは当然です。だって貴女は、不倫ができる女であり、不倫相手のために夫を捨てられる女なんですから。旦那は身をもって知っているから、束縛もきつくなるんでしょう。
離婚なんて言い出したらどうなるんでしょうね? 「また男作ったのか!」と狂乱するんじゃないですか?

どうやっても分かってなんてもらえないですから、貴女は一生カゴの鳥ですよ。でもそれは、貴女自身が招いたこと。
元旦那を裏切った罪を償っているんだと割り切ることですね。

投稿日時 - 2010-11-17 20:19:34

お礼

その通りです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-11-18 10:55:18

ANo.5

私もあなたと同じ状況です。

ただし、私の場合、相手が過激で、部屋を荒らす、大声をだす、

金銭を要求する、私の職場に迷惑かけてやると脅迫するなどが

あり、身の危険を感じて部屋を飛び出して今は別居しています。

離婚はしたくありませんが、いつも恐怖を抱きながらいっしょに

いれるはずがなく、離婚せざるをえないのか、と考えている

ところです。

あなたがどこまで我慢できるかなんだと思います。

けど、夫婦は2年3年じゃなくて、20年30年といっしょにいる

わけですから・・・難しい選択ですね。

離婚しても理想の人に出会えるかなんて分かりませんし・・・。

明確にアドバイスできませんが、忍耐・我慢のラインを越えて

諦めというふっきれた気持ちになれば離婚になるでしょう。

不愉快でも別居するほど嫌でなければ、夫婦生活を続けること

になるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-11-17 19:47:56

お礼

ご回答ありがとうございます。
今は別居されているのですね。
私の場合はそこまでではないのでまだマシかもしれませんがやはり一生と思うと耐えられる自信がありません。
離婚後の不安や生活を考えるとなかなか踏み切れませんがまだそういうところを冷静に考えられるということは耐えられるということなのでしょうか。
正直どうすればいいか分からないのですがこのまま何とか今はもちこたえてもいずれ破綻するような気もします。

投稿日時 - 2010-11-18 10:54:29

ANo.4

ご主人の望むようにできないのであれば、ご友人やその他の交友関係か、
ご主人かどちらかしか選べない状況だと思います。
当たり前に両方を選ぶ事は、今の関係では無理ですね。

あなたが何度も何年も言っていることが、ご主人には理解できないんですよね。
わかろうとはしているかもしれませんが、ご主人自身も、
自分で気持ちに歯止めがきかないところまできてしまっているのが現状です。
たぶんあなたが何を言ってもわかってもらうことはできないと思います。

誰かを信じられないときに、その人が自分の期待と違う行動をしたら、
ますます信じられなくなりますよね。
あなたにはあなたの都合があります。
でもその行動は、ご主人からしたら、
何度も裏切られているとしか捉えられないのです。
何度も裏切られた人を信じられる時ってどんな時だと思いますか?
私なら相当難しいと思います。
ご主人も同じくらい苦しんでいるのだということはわかってあげてください。

そしてご主人のためにも、あなたのためにも、離婚したほうが良いと思います
ただ黙って家を出るのは絶対やめた方が良いです。
そんなに遊びたいのかと逆上し危害を加えられる恐れも出てくるからです。
もう一度だけあなたの気持ちを真剣に伝えてみて、
それでもだめなようなら残念ですが考えてみてください。

投稿日時 - 2010-11-17 18:36:25

お礼

確かにもう分かってもらうことはできないと思います。
昨夜も少し話をしたのですが
俺は信じようとしている、そのために確実なアリバイと証拠写真と証明する人間が必要なだけだ、それができないなら離婚も仕方ない
と言っていました。
私がそれはできない、毎回証拠は出すのは嫌だと言えば即離婚になると思います。
私も今まではとにかく離婚は回避という方向で考えていたのですがもう無理かもしれません。
もう一度話してみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-11-18 10:51:33

ANo.3

こういう質問をみると、
真剣さ半分、興味半分で非常に申し訳ないのですが
「逆ギレ」「開き直り」をしたらどうなるのでしょう?

「証拠を持ってこないと信用できない」って言われたら
「じゃあ信用しなくていいよ」って。

「嫌なら離婚だ」
「離婚はしないが、証拠も持ってこないよ。」

こういう事って、言い方は悪いですが従ってる方が「負け」というか
「弱い」んですよね。

あなた方夫婦の中では
「相手を信用させるようにするのが当然」ということがある種の法律となっているので
証拠を持ってこないあなたは悪になり、
それによって文句を言われて我慢するが当然のようになってるのです。

しかしこれが
「仕事をしている以上、相手を尊重する」ということが法律になれば
文句を言う旦那様が悪になり
旦那さまが我慢するのが当然になるのです。

実家に逃げ帰る気持ちがあるのなら、
「はぁ?何言ってんの?証拠なんて持ってくる気ないよ。
仕事なのに信用できないというならそれで結構。勝手に疑っておけば?
離婚?離婚なんて私から言わないよ。
だけど証拠を持ってこない事に我慢できないなら、そっちから離婚を言えば?」
という態度に変えてみてはいかがでしょうか?

「証拠を持ってきたくないが、疑ってほしくない」というから
「証拠を持ってこなければ、信用できない」と言われるんです。
断固として
「証拠は持ってくる気はないし、疑いたいなら疑って結構」といえば
旦那様も一瞬考えはすると思う。
だって話が通じないんだもん。
「信用できん!」と言ったら「信用しなくて結構」と言われたらどうしようもない。
あなたが弱気になるから、旦那様は強気なのです。
あなたが強気に出れば・・・何かが変わるかも???

実家にかえる気があるなら、強気に出てはどうでしょうか?
全面戦争になるかもしれませんが。
それくらいの気合いがないと変わりませんよ。

投稿日時 - 2010-11-17 18:21:06

お礼

逆切れしたこともあるのですが逆効果でした。
ますます逆上するというかとにかく二言めには離婚を言い出す人ですから。
当然、子供もいますし経済的にも離婚はできないししてもやっていけません。
離婚しないとなれば夫の言う通りにするしかないんです。
回答者様の考え、とっても好きだし素敵ですがこれをしてみてさらに束縛が激しくなるかもと思うと実行に勇気がいりそうです。
たとえば勝手に携帯メールを転送したりそんなことくらい簡単にやりそうです。
私も仕事で行き詰まったときとか飲み会でストレス発散したいしもともと飲みに行くのも好きなのですが最近はこのような状態になってしまいいけなくなりました。
信用できない妻と一緒にいるのも夫も辛いと思うのですが・・・。
でも、少し勇気をもらったような気がするので強気に出てみようかと思います。
がんばってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-11-17 18:43:16

ANo.2

私の妻なら

「焼きもち焼いてくれてるの?うれしい~。」と言ってキスしてきます。

そうされると逆に「違うわ!行ってくればいいやん。」って言ってしまいます。

「大丈夫。パパのこと愛してるから。私が浮気するときはあんたが浮気したときよ。」

って言われます。

信用するしかないんですけどね。

投稿日時 - 2010-11-17 17:31:20

お礼

うちの夫にはその手は通用しそうにないです。
狡猾?というか絶対にまあいいか。では何事も許さない人なので・・・。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-11-17 18:36:54

ANo.1

>過去の浮気とは再婚当初前の旦那さんと連絡をとっていたこと、幼なじみの異性と連絡をとっていたことです。
えっ!? 最初に今の旦那と不倫してたことは忘れちゃったの?
旦那も旦那ですね。
お互い不倫してたんだから今さら浮気云々なんてね・・・。
それを知ってて結婚してるのに・・・。
どっちもどっちだと思うけど嫌なら別れたらどうですか。
たぶん旦那の嫉妬深さは一生続きますよ。

投稿日時 - 2010-11-17 17:14:28

お礼

そうですよね・・・。
はじまり方にも問題があるので信用されないのは仕方ないかもしれません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-11-17 18:35:50

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