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解決済みの質問

このまま一生、夫に我慢し続けた方が良いのでしょうか

いつもお世話になります。

今年の8月に6年付き合っていた彼と無事結婚し、今は新婚2カ月の夫婦です。
最近、主人に不満が募っており、このまま一生我慢し続けなければならないのか・・と
悩んでいます。

皆様もご意見をお聞かせいただければと思います。

結婚と同時に、主人も役員となる事が出来、
社内も結婚前とは色々と変わり、(人員増減とか)結婚前も色々忙しかった人ですが、
結婚後もますます忙しくなり、朝帰りの回数も増えました。
(元々交友関係も広いので、週末は友達との飲みなどもあるそうです)

私も、結婚前から早朝パートをしており、結婚後も以前のまま働いてます。
ですが、主人は毎晩のように終電前に帰宅⇒私は朝4時起きなので就寝中なので、
会話がほぼ出来ません。
それがすごい寂しいので、主人がいくら遅い時間に帰宅してきても、1度起きてお茶を入れたりなどで、
なんとか会話できる位になりました。

結婚前は、今ほど忙しくもなく、2人の時間をなんとか作ってくれようと努力してくれる気持ちが伝わってました。

ですが、結婚した今はその努力も感じず、私が朝帰りの事をいうと「お前が心配するような事はなにもないよ」とだけ言われます。
(浮気が心配な訳じゃなく、2人の時間がない事に不満だと何度も伝えているのに)

今日も昼から3日間出張なので、前日の夜は少しでいいから早目に帰ってきてほしい、
朝帰りだけは絶対やだよ!とメールしたのに、その返事はなく
見事に朝帰り。

主人が頑張って働いてくれているんだし、食べるのにも着るのにも苦労しない生活をさせてくれているんだから、
私も我慢しなきゃなのかな・・と言い聞かせていましたが、
最近は、このまま一生、我慢し続けなければならないのかな・・とマイナス思考になってきちゃってます。

こんな事、誰にも相談できる人がいません。
毎日苦しいです。

皆様のご意見をお聞かせ下さい。
宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2010-11-18 11:32:46

QNo.6327353

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

ronron0828さん、こんにちは。

ご主人の体のほうも心配ですね。
直接会わないでお互いに無事でいることが確認できる
コミュニケーションもあるかと思います。

やっと結婚したのだから、なおさら一緒にいたい気持ちはよくわかります。
ただ、それをご主人様にぶつけたところで何か出来ることがあるかどうか
わかりませんよね。

朝帰りという事で寂しいのはお互いの気持ちだと思います。
だんなさまはそれを口にしないだけかと思います。

一緒に入れる時間を大事にしましょう。

旦那様の好物はなんでしょうねぇ。
好きなことはなんでしょうねぇ。

ただでさえ短い家にいる時間。
安心して充実できるように工夫するのかと思います。

投稿日時 - 2010-11-20 18:59:16

お礼

お礼が遅れてしまい、申し訳ありません。

本当にmamitakun様の言う通りです。

今までは、自分だけがこんなに寂しいなんて・・・と、思いがちだったかも知れません。
それ故に、ただでさえ一緒に居られる時間が少ないのに、朝帰りをすれば不機嫌になり、
自分でその時間を壊すような事をしていたかも知れません。
主人も同じ思いかも・・と考える程、心に余裕を持てませんでした。

今後は、そういう日こそ、身体をいたわり、主人の大好きな”睡眠”を思う存分させてあげて、
主人の大好物でも作ってみようかなと思います。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-11-27 23:24:22

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回答(26)

ANo.25

あなたの気持ち解ります。
私は結婚前は仕事を一日中して、自分が食べていくのに大変で寂しいとか考えてる余裕もありませんでした。が、今は結婚し旦那の収入で食べる事が出来、生活に余裕がある様になって、始めて「寂しい」と思う様になりました。
他の回答にパートを辞めたらどうかとありますが、絶対パートは辞めないで下さい。
辞めたらその分自宅で旦那さんを待つ時間が増え、虚しいだけです。
私は、ダンスを習い始めたり、カルチャーセンターに通ったり、友達と旅行をしたりと自分の趣味の幅を広げ、新しい人々に積極的に会ったりしました。
旦那にとっても私が家でずっと旦那の帰りを待っているより気が楽で、私の友人達には私が家にこもりきりで、寂しい思いをしない様にしてくれて感謝しています。
旦那さんの生活のリズムは残念ですが多分変わらないと思います。
自分がしている仕事のお給料の中で趣味にお金を使って、新しい事にチャレンジして知り合いをつくる。
あなた自身がもっと外に刺激を求めて、自分自身が変わる事も良いと思います。

投稿日時 - 2010-11-19 22:39:49

ANo.24

パートで、働くのをやめたらどうですか
そうすれば、朝4時に起きる必要がなくなります
ぜひ、そうしてください

投稿日時 - 2010-11-19 21:28:32

ANo.23

週に1回、または月に2,3回は奥様のために時間をとってもらえるように、二人で話し合えばいいと思います。

奥様としては、別に毎日じゃなくていいんですよね?
だったら、話しましょう。
どんなに忙しくても、週に1回ぐらいはどうにかなるものです。

シンプルにいきましょう。

投稿日時 - 2010-11-19 09:43:53

ANo.22

46才、既婚男性 です。

(ご主人が仕事を変えても、生活していける、という道が選べないならば)
役員で、仕事が沢山あるのならば、それを責めてはいけませんよ。
ご主人は、あなたのために必死で働いているんですから。
ホントに仕事が沢山ある場合は、奥さんから 朝帰りしないで って言われたって、できない時はあるでしょう。

朝に、わざわざ帰ってきてくれるだけでも、感謝すべきなのかもしれませんよ。

(私 結婚3年目くらいに、2年間くらい、週に2~3回しか 家に帰れないほど忙しいことがあって、その時は、いつ帰れないか分からないので、会社に2日分くらいの着替えを常備していたことがあります。)


あなたの方が、生活のサイクルを変えるしかないと思います。

朝、家に確実にいられるパートなり、バイトを探してみるのは、無理なんでしょうか?
まずは、探してみましょうよ。(文面から、まだ探してみたことがないないように 思われます)

結婚前から続けているそのパートに固執する理由を書かれていないので、分かりません。

ご主人が役員なのなら、そんなに給料が悪いはずはないので、(あなたも働かなければいけない理由があるとしても)新しい「日中の」パートやバイトで、少々 あなたの収入が減ったって、なんとか やりくりできるでしょう?

その新しいパート or バイトを続けていけば、そのうち 給料だって上がりますよ。

そしたら、一生我慢しなくても、済みますよ。

もし、その続けているパートに「どうしてもそれでないとダメ」という理由があるんだとしても、
ご主人に朝会えないのと、そのパートを続けるのと、どちらが大切なんでしょうか?

ご主人に会えない方が 大切なのは、自明ですよね?

投稿日時 - 2010-11-19 01:18:39

ANo.21

こんばんは

一緒に居られないのはすごく寂しくて苦しいですよね

じゃあ旦那さんに会社休んで、辞めてと言いますか?
自分は辞めずに。

何か妥協しないと先に進まなく、苦しいままです。

役員でも一生朝帰りの訳も無いのだから「時間が経てば一緒の
時間が取れる」と妥協してみるとか。
時間が取れたら旦那さんとの楽しい時間をどう過ごすか今から
計画しておくとか。

旦那さんもあなたと一緒に過ごしたくて苦しいけど、会社からの
期待にもこたえなければならない。

あなたとの楽しい将来を過ごすためにも、今がんばり時なのでは
ないでしょうか。

旦那さんの支えはあなただけなんですよ

時間が解決するはずです。楽しいことを考えて乗り越えて!

投稿日時 - 2010-11-18 22:50:25

ANo.20

はじめまして、rave01といいます。

近いかどうかわかりませんが、
私の場合、転職で家族を連れ、見知らぬ土地に引っ越しました。
1年目から出張ばかりで1週間いないことも多々ありました。
さすがに、妻はノイローゼ気味になりました。
出張に行かざるを得ない私からすると、どうにもできませんでした。
私のできたことは、話せるときは会話をしていました。(それしかできなかった)
今では、妻は近所に友達もでき、なんともなくなりました。
一つは、あなたも、友達を作ってはいかがでしょうか?
(子供がいないと難しいかもしれませんが)

旦那さんの記述を見ると、どうにもならない状況にあるような気がします。
夜遅くに、顔を合わせることができるのであれば、あなたが対応したらいかがでしょうか?
そういう意味では自由度があるのはあなただと思います。
よっぽど早朝パートを大事に思っているのであれば、あきらめるしかないと思います。

会話がなくなった状態に慣れると、あまりよくない方向に行く気がします。

投稿日時 - 2010-11-18 22:03:55

ANo.19

一足飛びの役員出世・・・貴女も大変旦那様も大変・・・【大変】とは字の如く大きく変わってしまった環境。

大抜擢された旦那様の体調管理は・・・旦那様の秘書では有りません!・・・自己管理は当然ですが、手助け出来る人は・・・貴女だけです!

一足飛びの出世は、旦那様の人柄、業績貢献等が認められての昇進ですので、各、役を飛び越していますよね。

旦那様は役員に成る為の準備不足、貴女は役員の妻の実感が無い・・・仕方が無い時期だと思います。

役員に成り立ての頃は、自己スケジュールで動く事は殆ど無い筈ですので現況の姿に成ってしまいます。

言い換えると・・・役員としの試験期間=スケジュール通りの動きなら誰でも出来る=平役か重役かの見定めをされてる時間ですので、旦那様も知恵と勇気と忍耐で乗り切ってる時間です。(旦那様が一番知っていますよ・・・俺は愛する妻を守る事は出来るのか?何の為に結婚したのか?)

今、一番必要なのは健康管理だけです!【夫婦、二人で笑える家庭から家族にするには・・・健康です。】
企業組織の頂点を目指すチャンスが来たのですから、二人で乗り切る体力と気力をパワーアップして下さい。

投稿日時 - 2010-11-18 18:16:35

ANo.18

新婚ですれ違い夫婦なんですね。
補足も拝見しました。
二人の時間を作るには、やはりあなたの仕事をご主人に合わせて調整するしかないと思います。
なにも早朝からでなくても日中のお仕事にされればいいのでは?
お互いの仕事を尊重することも大事ですが、ご主人が役員で高給取りともなればやはり妻はそれに合わせた生活をするのが自然だと思います。
朝帰りで少し寝てまたすぐに出社されるのでしたら身の周りのお世話も必要ではないですか?

ご主人も結婚と同時に役員だなんて、大変なプレッシャーだと思います。
今までにない仕事や責任でいっぱいいっぱいなのではないでしょうか。
会社や取引先からいろいろ言われ、帰ったら妻にもうるさく言われては気の休まるところがなくなってしまいますよ。

仕事にも結婚生活にも慣れてくるまでしばらく見守ってあげてはどうですか。
付き合いの飲み会も含めて過労のねぎらいもしてあげた方が夫は癒されると思います。
あなたも新婚だから寂しいのは無理もありませんが、ここは一つ大人になって。頑張って下さい。

投稿日時 - 2010-11-18 17:07:02

ANo.17

あなたがパートを辞めたり、違うパートに就いて時間合わせしてあげたらどうですか?

旦那様は二人の生活の為に働いています。
あなたはそんな旦那様の補助でいいのではないでしょうか?
(お金にも困ってませんし・・・)

今のパートにやりがいを感じてて、絶対やめたくないなら、別ですがね^_^;

投稿日時 - 2010-11-18 16:51:57

ANo.16

>今年の8月に6年付き合っていた彼と無事結婚し、今は新婚2カ月の夫婦です。
最近、主人に不満が募っており、このまま一生我慢し続けなければならないのか・・と
悩んでいます。
 恋愛妄想が覚醒した時期です、実生活が始まってと言うことではないですか?
 其処まで不安障がいなら、強迫概念ですか?
 一度心療内科に通院されたらどうですか? カウセリングも使える資源です。
 時間タイム配分の仕方、生活の工夫ではないですか?

投稿日時 - 2010-11-18 15:15:45

ANo.15

初めまして 二児の母です。

旦那様は 役員ですよね?
役員って 凄い事ですよ。
当然 待遇も違うし、所得も違う。
貴方が早朝パートに行く様な所得じゃないと思いますけど。。。

旦那様のリズムに合わせるパートにしたら良いと思います。

旦那様が 勤務している時間 貴方がパートに行けば良いのでしょ?

私だったら そうしますけどね。。。
その前に うちの夫だったら パートを許可しないと思います。
だって 役員でしょ?

投稿日時 - 2010-11-18 14:42:30

補足

もちろん、給与も同年代の方の倍以上はあり(恐らくあなたのご主人様よりもあると思います)、
私がわざわざ働く必要はありませんが、
子供もいるわけではないし、介護等専業主婦でならない理由がないので、
結婚を機に職を変えるという考えはありませんでした。

投稿日時 - 2010-11-18 16:11:04

ANo.14

はっきり言って、新婚2ヶ月の夫婦生活じゃないですね。

> 浮気が心配な訳じゃなく、2人の時間がない事に不満だと何度も伝えているのに

これに無頓着な旦那には、その大切さ、ちっともわかってない様子。

もしかして、結婚前の長い6年間に、なにか問題でも?と思いましたが、、いかがでしょう?
例えば、もうすでに新鮮さ、新婚気分とかいうものは、とっくに消えてなくなっているとか、、。

このままの状態(朝帰り)が、今後ズルズル続くようでは、浮気や離婚も含め、真剣に心配することになると思いますよ。
転ばぬ先の杖。
夫婦で受ける、「結婚カウンセリング」という方法も、お忘れなく。

投稿日時 - 2010-11-18 14:13:22

ANo.13

「金を稼いできているのはオレだぞ」
これがダメ亭主の必殺文句です。
このセリフを言う男は、何をしても文句は言わせない、自分の方が偉い、というスタンスでいますから、どうやっても変わりませんよ。
あなたが「ありがたいと思って我慢する」というのなら、それは一生「おしん」を貫くという意味です。
昔の女はみんなそうしてきました。いまどきの嫁は我慢が足りないねえ~。すぐ離婚だなんて言い出して。
って言われそうだけど。

まず、我慢は必要ないです。分かれるか、やり込めて立場を対等に持っていくか。ですね。

やり込める手口としては、今の給料では足りない。という態度を一年中貫くことです。
「家族で沖縄でも行くか」-「どこにそんなお金があるの?あなた毎晩飲んでるし。」
「おれは稼いできている」-「いつ給料が上がるの?」
「隣の山田さん、夫婦の年収が2千万円もあって中国でマンションを買ったらしいよ」
「わたし、パートの掛けもちをしようと思っているの」
て感じでいつもお金が足りない足りないと言っていれば、かれは大きな態度をとれなくなります。
収入が多い少ないなんて相対的なものだから、応酬話法を使えばいくらでも反撃できるのです。

投稿日時 - 2010-11-18 13:16:05

お礼

貴重なご意見、ありがとうございました。

参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2010-11-18 16:15:43

ANo.12

言いたいことを我慢して、
諦めて、
夫(妻)は所詮こういう人なんだと決め付けて、
割り切った関係を続けていくのは簡単です。
ただそういう関係を何十年と続けていった結果、
夫元気で留守がいいなどという格言が出来てしまったり、
定年退職して家でごろごろする夫を鬱陶しく思ってしまうことになるのでしょう。

「夫はこういう人だ」というレッテルを一度貼ってしまうと、
もう発展的な夫婦関係は構築しようがありません。
お互いに変わらない夫婦関係が一生続いてしまうと思うのです。
「今の夫はこういう人だけど、もっと違うところもあるのかもしれない。」
という可能性を何%かでも残すことによって、
夫婦関係に希望が持てます。
可能性を残すためには「見切らない(レッテルをはめない)」ことです。
見切らないためには、
やはり言いたいことを我慢しないということに尽きるのではないでしょうか。
今の現状が一生続くかと思うと本当に辛い、
という心情を、
旦那さんに明確に伝えるべきです。
ただ辛いだけではなく、
死にたいくらい辛いのであれば、
「死にたいくらい辛い」と言うべきです。
離婚したいくらい辛いのであれば、
「離婚したいくらい辛い」と言うべきです。
あなたの本当の気持ちを伝えることが出来れば、
旦那さんも本当の気持ちで向き合ってくれるはずです。
そこを逃げていては、
発展的な夫婦関係は築けないと思います。

ただ、
お互い感情論になってしまっては、
間違った解釈や決断をしてしまう可能性があるので、
言うタイミングや精神状態は十分考慮したほうが良いかと思います。

投稿日時 - 2010-11-18 12:54:51

お礼

貴重なご意見、ありがとうございました。

参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2010-11-18 16:16:22

ANo.11

ご主人を中国、あなたを日本に置き換えて考えればいいです。
もっと、駆け引きの仕方を学習した方が良いです。
ここであなたが仕事をやめてしまうのは、全面的な譲歩です。
その結果、どうなるかというと、俺の金で食わしてやっているのだからと、
何かにつけ押さえ込もうとしてきます。

あなたの譲歩する点をどこまでにするかを段階的に決めておきます。
例えば、パートの時間をシフトする。でもやめない。
やめるが資格を取りたいので、その方面の学校に行く。
などなど、やっているうちに子供ができれば、そちらに時間を取られるので、
譲歩の形を取らずに、仕事をやめることになります。
結果は同じでも、夫に盲従するのではなく、自分の人生スケジュールに
よるものですから、意味は違います。
そして、その分収入は減るから、もっと稼いでこいと、旦那の尻を
蹴飛ばしましょう。

自分で自由に使えるお金があるというのは、自分ひとりの生活のときより
結婚してからの方が、大きな安心感をもたらしてくれます。
あなたの親や兄弟、あるいは親友に、経済的な何かをしてあげたいときに
いちいちお伺いを立て、遠慮しながら、お願いをするのいやでしょう。

先日、NHKのBSで放映されていた、スウェーデンの古い映画で「ある結婚の風景」
というのを、久しぶりでみたのですが、
完璧な夫婦と思われたカップルが離婚する話です。
その中で、夫が「君はsexも取引に使う。今日は応じるが次は応じなくていいなどとね」
となじりますが、妻は当たり前だろうという顔をしています。
今頃気がつくのが遅すぎるという感じです。
あなたもしたたかになってください。

投稿日時 - 2010-11-18 12:37:14

ANo.10

>皆様のご意見をお聞かせ下さい。
夫婦としての信頼関係が希薄で確立できていない・・ことが
原因のような気もします。

6年間も長きに亘る交際で
いったい何をしてきたのかな?・・と大いに疑問です。

とにもかくにも中途半端な話し合いではなくて
お互いが納得できるまで、
キチンとお話し合いをすることが肝要でしょう。

精神的に追い詰められて病んでしまってからでは遅すぎます。
1日も早く根本解決できるよう対応してください。

投稿日時 - 2010-11-18 12:35:43

ANo.9

お忙しいご主人のサポートを毎日頑張っていらっしゃって、素晴らしいですね!
ronron0828さんのお陰で、ご主人も安心して、お仕事に集中出来るのだと思います。
でも、一人の時間が長いと、モンモンとしちゃって、苦しいですね。
新婚だし、もっともっと、ご主人と一緒にいたいですよね。

状況は少し違いますが、私も昨年結婚したばかりで、主人が非常に忙しいです。
連絡もなく朝帰りして、1時間だけ寝てまた出勤とか、帰宅せずに完徹のまま仕事とか・・・。
心配するから連絡だけはして、と言っても、未だにしてくれないこともあります。
まぁ、私は同じ会社(別の職場)に勤務しているので、いざとなれば裏の手もあるんですけどね。

早朝ではありませんが、私もフルタイムで働いているため、
ronron0828さんと同じように夫婦の時間が少ないのが悩みです。
さらに、シフト勤務で休日も一緒にならないことが多いんですよ!

ronron0828さんのお仕事は、ご主人の休みに合わせられますか?
もし休日に融通の利かない職場であれは、別のお仕事を探すのも良いと思いますが、
どちらにしても、お仕事は続けた方がいいと思います。

平日に時間がない分、お休みには存分に一緒に過ごしちゃいましょう!
私も月に1日程度ですが、お休みが一緒の日は前日からウキウキしちゃいます。
お互いに、前向きにいきましょうね!

投稿日時 - 2010-11-18 12:03:08

ANo.8

ご主人はお仕事を頑張っていらっしゃると思います。

厳しいことを言いますが、貴女の投稿からは「何とかしてほしい」との甘えしか感じません。
ご主人の仕事状況や体調を思いやる配慮も必要なのではないでしょうか。
そのうえで夫婦の話し合いをするのが良いように思えます。

また他の投稿で目にしたのが、「旦那に全ての役割を期待しない。足りない部分は友達や親族などで補う」みたいなのがありました。
「寂しい」ことだけが問題であるなら、女友達同士で遊んで気晴らしするのも手ではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-11-18 12:01:51

ANo.7

昼食を一緒にとれば?
毎日とは言わないけど、旦那の勤務先近くの店でランチを一緒に

仮に休みが合わないとしても、こうすれば食事を合わせられるでしょ。

互いの生活時間が違うのは仕方がないけど、双方が起きている時間に合わせるように努力すれば良いのでは。
忙しい人と付き合っていくには、相手に合わせるように頼んでも無意味なので、自分が積極的に合わせるようにすること。
それが出来なければ諦める。(そんな夫婦はざらにいる)


結婚前は同居してないので朝帰りしても分からなかっただけだし、一緒にいる時間(就寝中含め)は結婚前よりも増えているはず。
気持ちは分かるけど我慢という話ではないようにも感じる。

旦那の方も、週末は友達と飲んで朝帰りしてるレベルじゃあ、「忙しい」などと言えるもんじゃないけどね。
業種にもよるだろうが、仕事絡みなら夜通しもあるけど、むしろ休日の昼間じゃないかな。
奥さん同伴の会合もあるだろうし。

投稿日時 - 2010-11-18 11:54:18

ANo.6

責めるより労う方が良いと思う。

自分もつい先日まで徹夜続きの仕事を続けたが、労われて本当に救われた。
寂しいのは自分も一緒だし、仕事が忙しくて本当にスマンと思ったから、早く仕事を終わらせようとも思ったね。
忙しくてテンパッてる状態で「早く帰ってきて」なんて言われたら頭爆発してたんじゃなかろうか。

朝帰りが一生続く訳でも無いし、会える時に輝く笑顔を見せれば旦那も感謝してくれるんじゃないか?

投稿日時 - 2010-11-18 11:50:08

新婚でその状況は寂しいですね・・・。

ですがこの不況の時代に職があって収入が得られる事のほうが大事だと思います。貧しくても2人一緒に暮らせれば・・・とお考えであれば良いのですが人間そんな状況に陥ると今よりも不平不満は増えると思いますよ^^;旦那様の健康を支え趣味を持たれたらどうでしょう?!(^^)!

投稿日時 - 2010-11-18 11:44:47

ANo.4

夫婦関係は、経済関係で上位のほうが優先されます。
なにしろ、生活していかなければなりませんからね。
あなたの収入と、ご主人の収入を考え、生活レベルに
充分な収入が得られる状態を維持しながら、お互いの
仕事を考えるべきでしょう。
また、6年間お付き合いしたのに、結婚後の生活や
将来展望などは、お話し合いにならなかったのでしょうか。
そういうことがキチンと出来ないで結婚されたのなら、
今更ではありますが、ちゃんと話し合うべきでしょう。
子供のこともありますしね。

単なるすれ違い生活の愚痴を聞いて欲しいだけでない
のなら、ご主人との話し合いの機会を作ってください。

投稿日時 - 2010-11-18 11:44:02

ANo.3

主人はしっかり、稼いでいそうじゃないですか、それなのに、なぜ、貴方は早朝の仕事をつづけるひつようがあるのですか?、貴方が仕事をやめて、主人が帰ってくる時間に、団欒を出来るように。また、他の時間にHが、できるよう、あなたがあわせれば、何の問題もなくなるのでは。昼間時間があるなら、別なアルバイトを見つけるべきでは。一番は貴方が離婚を考えるより、仕事を止めてみる方が先でしょう。
それで、も、だめなら、次に、離婚を考えてください。ご主人、生活費はしっかり入れてくれていますよね。?。

投稿日時 - 2010-11-18 11:40:19

ANo.2

釣った魚にはエサを上げないような関係に見えますね。
旦那さんは安心してるんですよ。

恋人のときは放っておくと逃げちゃうかも、と思ってかまいますけど、
夫婦になったら逃げちゃうとは思いませんから。

逆に言うと家庭のことを全部任せていられる、という安心感から
きているんだと思いますよ。

夫婦のことだから二人で話し合って納得できる妥協点を見つけるべき、という
考え方もあると思いますが、
質問の場合ですと、仕事関係なのだから変えようがないと思います。


一生我慢したくないのでしたら、ご自分がパートを変えたらいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-11-18 11:39:37

ANo.1

ご主人が会社役員となられたからには、収入もそれなりにあるものと思います。
では何故あなたが早朝パートに出る必要があるのですか?
辞めてご主人の生活に合わせれば問題無いのでは?

投稿日時 - 2010-11-18 11:38:10

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