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締切り済みの質問

男性の方、教えて頂けますか?

学生時代からの親友がご主人に浮気をされました。

かなり落ち込んでいて、話をしていても上の空のことがかあり、本当にかわいそうな位だったのですが、最近になって「私も○○(元カレ)と浮気する。バレても向こう(ご主人)も浮気したんだから別にいいでしょ。むしろバレた方がこの気持ちが旦那にも分かるはず。そのときは協力して」と言い出しました。もちろん協力なんて断りましたが、お互い性別は違うけれど2歳の子供もいるので、やはり子供がかわいそうです。母親であることなど、色々説得はしてみましたが、彼女は(もともと頑固なんですが)「絶対会う」と聞きません。

元カレとは随分昔に別れていますが、高校・大学時代ずっと付き合っていました。
彼の「大学で研究を続ける」という夢に付いて行けず別れましたが、別れた後も頻繁に会っていました。お互いにパートナーがいないときは体の関係もあったようです。結婚後はさすがに会ってはいないと言っていましたが、メールで連絡は取っているそうです。彼はまだ独身です。今回のこと(浮気されたこと)を伝えたら、激怒して「一度会おう」となったそうです…。私が冗談で「会ったらやっちゃうんじゃない?」と聞いたら、「たぶんね」と言われました。

話が逸れましたが、男性の方は自分が浮気していたとしたら、愛する奥さん、または彼女が浮気しても許せるのでしょうか?仕方がないと本当に割り切れるものでしょうか?相手が誰かで違ってきますか?

ご主人が浮気する前は、普通に仲の良い夫婦でした。ご主人もとても優しくて真面目な方です。
(浮気相手は会社の後輩で、飲み会の帰りに勢いでホテルに行ってしまったそうです)

確かにご主人の自業自得なんですが、私としてはやはり男性と女性では違うのでは…?と思うのです。私は学生時代から付き合っていた主人と結婚したので、もう10年程「主人のみ」です。でも「恋したいな~、ドキドキしたいな~」と思っても主人意外とSEXしたいとは思えないんです。多くの女性がそうだと思うのですが、女性って気持ちがないとできないんですよね…。ただの「浮気」とは思えないというか。だからこそ彼女も「元カレ」なんだと思いますし…。

彼女の「仕返ししたい」という気持ちも分からなくはないのですが、もしこれで家庭が崩壊したら、子供が傷つくことになったらと思うと、「勝手にすれば?」と簡単に言えない自分がいます。彼女も普段は本当にいい母親です。浮気されて逆に魔が差している状況なのだと思いますが、なんとか阻止できないかと藁をもすがるような思いです。

男性側が「意外と平気」「仕方ない」と仰るなら、もう何も言わないことにします。

乱文・長文ほんとうに申し訳ありません。ご意見を伺えたらと思います。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-11-20 23:31:05

QNo.6332936

困ってます

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回答(8)

ANo.8

こんばんわ。
既婚30歳です。

私の意見は
「腹いせに浮気をするのは仕方がない。
 でもするならバレないようにしろ。」
です。

ご友人の心の痛みはよくわかります。
浮気して腹いせしてやりたい!
という気持ちもよくわかります。
仕返ししたい気持ちは仕方がないでしょう。

ただし
>むしろバレた方がこの気持ちが旦那にも分かるはず
この意見だけは賛同できません。

男性女性に限らず人は身勝手なものです。
自分が浮気するのはよくても
相手の浮気は許せないものです。

>男性側が「意外と平気」
と思うことはまず無いでしょう。

たとえ旦那さん自身の浮気が発端でも
ご友人の意趣返しを許すことは出来ないでしょう。

かといって
浮気しないと収まりがつかない
とご友人が思う気持ちは当然です。

それならば
旦那さんに絶対にバレないように
すればいいのではないかと。

男性は基本的に鈍感です。
ご友人が注意をすれば、
一回だけの仕返しなら
まずバレることはないでしょうから。

ただし
お子さんを深く傷つけることになる
家庭崩壊につながるかもしれない
というリスクは当然背負わなければなりません。

ご友人が結婚生活を、家庭環境を、
維持したいとお考えになっているのなら
絶対にバレないように細心の注意を払うべきです。

投稿日時 - 2010-11-21 01:12:40

お礼

ありがとうございます。

>自分が浮気するのはよくても相手の浮気は許せないものです。
なんて身勝手な!!と思いたいところですが、まあ人間、そうですよね…。

>男性は基本的に鈍感です。
うちの主人がいい例です。もし仮に私が浮気してもきっと気付かないでしょうね。逆に女性は勘が鋭いですもんね…。反対だったらよかったのに。

でも、もしかしたらうちの主人もバレてないだけで浮気したことあるのかな…。
嘘も下手だしありえないとは思いますが、なんだか怖くなってきました。風俗も嫌いだし行った事ないはずだけど、実はバレてないだけで…。だってもう10年近く私だけ、なんて。いや、考えない考えない。

夫婦なのに悲しいですね。
結婚って何なんでしょうね。

でも友人にはもうご主人の浮気がバレてしまった訳ですし、後は彼女が決めることであって、仰る通りそれで気が済むなら友人としてバレないよう協力した方がいいのでしょうか…。あくまで子供のために。ただ、「リスク」ですよね。脅すつもりで話してみます。


正直、頭が混乱しています…。

もう一度説得して無駄なら協力の方も考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-11-22 02:59:15

>男性の方は自分が浮気していたとしたら、愛する奥さん、または彼女が浮気しても許せるのでしょうか?
これは、質問の前提がおかしいですよ。奥さんを愛していて、よそで浮気するんですか?
中にはいますよ。何人女を作っても、それぞれを精神的にも満足させて、他に女がいるのは気に入らないが、まぁいいか、みたいな人が。
でも、この人は違うでしょう。愛する奥さんが烈火のごとく怒ることが分かっていて、浮気しますかね。それが愛する人に対する態度でしょうか。

子供はかわいそうかもしれませんが、男は好き勝手やっていて、奥さんはそれを耐え忍ばなければならないなんて・・・今は20世紀ではないのですから。しかも、そのお友達だけがお子さんをかわいそうにしているわけではなく、そのお父さんだって十分責任があるのです。奥さんが我慢して問題を表に出さなくたって、根本的な解決にはなりっこありません。「男は好き勝手やってよい」というお手本にしますか?これは、もう、そもそもかわいそうな星の下に生まれてきた運命を呪う以外にないでしょう。

前の方のご意見ではありませんが、仕返しに私も浮気する、なんて私もアホらしいとは思いますが、それで気がすむんならいいんじゃないですか。
そのお友達だっていい大人なのですから、なんか勝算があるんでしょう。それで男は浮気相手と関係を清算するだろうということもあるだろうし、それにこりてもう浮気ななんかしないと言うかもしれません。私なら、自分が浮気したとしたら、妻の浮気をとがめだてできません。あるいは、離婚するならそれでもいいや、と思っているのかもしれません。

お友達としては、どんな結果になってもやさしく見守ってあげるのが、見守ってあげるだけにするのが、一番いいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-11-21 01:04:10

お礼

そうですね、本当に。
「男性は本能で浮気をするもの」と諦めなくてはならないのでしょうか。
「酔った勢いで」なんて本当に言い訳になるのでしょうか。

ご意見を伺って、胸が締め付けられるような思いです。

でも、私自身としては「絶対に浮気は許せない」と思いつつも、どこかで「DNAだから仕方ない」と思ってしまうような気がします。(遺伝子とかを信じる質なので…)。だからこそ彼女の気持ちを本当には理解できていないのだと思います…。

子供の事を思うとやめて欲しいですが、彼女の気が済んでご主人に元通り優しくできるなら、私もバレないように協力するべきなのでしょうか…。でももしバレたら…。

なんだか気持ちがグラつきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-11-22 02:36:12

ANo.6

既婚男性です。

この場合、お友達の彼女が仕返しで浮気をしたら、
その旦那は「お互い様だ」ということで、悪い意味での「安心」をすると思います。

普通の男性はきっと「浮気は、自分は良くても妻はダメ」という感覚でしょうから、
妻の浮気に平気ではいられないし、もちろん怒るでしょうけれど、それと同時に
妻も同じ罪を犯したことで、自らの罪の意識は無くなると思います。

「自分のせいで妻が浮気に走った」という事実は棚に上げて、
「お互い同じことしたんだから、恨みっこ無しだ」という感覚になると思います。

なので責めることは出来ないけど、責められもしないという安心感を得ると思います。

その結果どうなるか?

もちろん、妻に対する信用は消えます。
「この女は腹立ちまぎれに男と寝るような女だ」という最悪の評価になるでしょうから、
二度と妻と寝ないと思います。しかも相手が元カレとなれば、もっともヒドい印象です。

「今までも僕が知らない所で会っていたに違いない」
「昔から諦められてなかったに違いない」

と思うでしょうし、果ては知らないうちに話がすり替わって、
「彼女のそういう気配が辛くて、自分は浮気に走った」
などと自己弁護を始めるかもしれません。

おそらく、夫婦として元には戻れないでしょうね・・・

旦那の浮気はもちろんですが、妻の浮気も「旦那が浮気したから」という理由で
許される話ではないと思うので、関係修復は不可能になると想像します。

話は変わりますが、その友人の女性も、純粋に「腹いせ」とも思えません。

単に旦那の浮気は「キッカケ」であって、なんでも良かったのかもしれません。
あるいは、貴方には「結婚後は何もない」といいながら、関係が続いていたのかも
しれません。あくまで想像ですがね。

僕も貴方と同じように、女性はこのような「腹いせ・仕返し」の感情では
セックスできないモノだと思っていましたので、この友人の行動には疑問を感じます。

それに、相手の元カレもマトモな人間であれば、こういうタイミングで
会うことはあっても、抱いたりはできないと思います。
(仕返し目的で来られても嬉しくも楽しくもないですし・・・)

元カレがマトモな感覚の持ち主で、
彼女を納得させてくれることを期待するしかないように思います。

もし、今後何かあったら、それは彼女自身の責任でしょうね。
もう旦那だけを責めれないですから。

「旦那と同じレベルに落ちてもいいのか?」と問いかけて、
もう一度だけ、翻意を促してみて下さい。

投稿日時 - 2010-11-21 01:00:10

お礼

そうですね…。仰る通り、ただの元カレではありません。
彼女は、たぶん無意識に「結婚と恋愛は別」と考えていたんじゃないかなぁと思います。もちろん今のご主人のことを愛してはいましたが。

元カレとは長い付き合いではありますが、それ以上になんていうのか、心が通じ合っているというか。深く理解しあっている間柄だと思います。それこそ何から何まで、若かった高校生の頃から今まで…。
家族に近いものがある気がします。

本当に仰る通り、今回の事はキッカケにすぎず、いつかはこうなっていたのかもしれませんね…。
会いたくて会いたくて仕方なかったのかも。それが今回の事で理性が働かなくなったのかな…。

改めて文字にするとひどい話ですし、ご主人も相当不憫ですね…。

元カレは、誰と付き合おうと一番愛しているのは彼女だと私に言った事があります。
彼が彼女の本当の幸せを考えてくれるといいのですが…。


最初の方に書いてくださったこと、そのまま彼女に話してみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-11-22 02:23:47

ANo.5

しょうもない話しではありますが・・・・あなたにとっては大事なお友達のことですから、私があなたの立場ならどうするだろうと考えて、真面目に答えたいと思います。

私なら、友達がもう元彼と浮気すると決めているのなら、やると決めたんならやればいいけど、避妊だけは100%完璧にやってくれということと、とにかく絶対に絶対に旦那にバレたらダメだと強く言った上で、もしもの時は旦那にバレないように協力すると言うと思います。

そうなったらお互い様だし、旦那の浮気は流して、これから先も夫婦仲良くやっていくと言うなら、子供のことを考えても、旦那の浮気を許せないまま、憎しみを募らせて寒々しい家庭になってしまうよりいいかもしれないと思うからです。

質問者さんの心配は、お友達の浮気が旦那にバレる前提ですが、バレなければ旦那は浮気したことの後ろめたさと、浮気がバレてるのに許してくれた妻に感謝の気持ちで、死ぬまで夫婦を続けられるでしょ?哀れですが、自分が悪いんだし、しょうがないよね。

投稿日時 - 2010-11-21 00:46:09

お礼

なるほど…、なご意見ありがとうございます。

「バレないように協力」なんて考えてもみませんでした。

バレなければ良いというものではないのですが、彼女の気持ちが万が一変わらなければ…、そうですね、協力する事も考えてみたいと思います。

>そうなったらお互い様だし、旦那の浮気は流して、これから先も夫婦仲良くやっていくと言うなら、子供のことを考えても、旦那の浮気を許せないまま、憎しみを募らせて寒々しい家庭になってしまうよりいいかもしれないと思うからです。

そうかもしれませんね…。なんとか説得したいですが、何しろ頑固なので…。

彼女の息子とうちの娘はとても仲が良くて、まるで双子みたいなんです。
だから私にとっても我が子のような存在です。愛のない家庭で大きくなって欲しくないんです…。
彼女がそんな状態ですから、もしどうしても浮気すると決まったら、あの子を守れるのはもしかしたら私だけなのかもしれません…。(おこがましいですが)

本当に浮気して気が晴れるのかは甚だ疑問ですが…。

新しいご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-11-22 01:50:13

40代の既婚男性です。

まず最初に、男性だから「意外と平気」とか「仕方ない」ということはないと思います。
そのお友達の彼女が浮気をし、旦那さんが知ったならば、やはり相当ショックでしょう!
更にその相手が元彼だと知れば、更にショックは大きいかと・・・。

ひとつ確認ですが、お友達の旦那さんの浮気は、それ一回限りなんですよね。
その時限りだとしたら、家庭や子供のこともあるので、なんとか許してあげる方向で解決させてあげたいと願います。(男だから旦那さんに見方しているつもりはありません。あくまでも一回の浮気と家庭・子供を天秤にかけて判断したらという意味で)

私が思うに、旦那への報復という意識で元彼に会ったとしても、その彼女は虚しいだけだと思います。(ましてや体の関係なんて)
お友達も、今は頭に血が昇った状態で、冷静な判断ができないのかもしれません。

お友達の言葉に
>むしろバレた方がこの気持ちが旦那にも分かるはず。
とありますが、単に辛い気持ちを分からせるだけでなく、自身の浮気をきっかけに離婚騒動になるかもしれないことへの覚悟や、万一離婚という事態になっても後悔しないのか等、いま一度、説得も兼ねて確認してみて下さい。

投稿日時 - 2010-11-21 00:31:22

お礼

たぶん、離婚騒動になるなどは考えていないと思います。
浮気後の事まで考えられないような精神状態だと思います。仰る通り、私の話も今のところ馬耳東風といった感じです。

ご主人の浮気は「知る限りでは」(←彼女が言った言葉です)、1回だけということです。
本当にそんな人には見えないし、未だに信じられません。「酔った勢いで」なら納得ができそうな気はするのですが…。でも、お酒に弱いという感じでもありません。

確かに天秤にかけてみれば一目瞭然ですよね…。


>旦那への報復という意識で元彼に会ったとしても、その彼女は虚しいだけだと思います。(ましてや体の関係なんて)

そうですね。なんか可哀想で涙が出そうです。
彼女の気持ちは、浮気された妻は、母親はどうしたらいいのでしょう…。

優しく仰って頂いてありがとうございました。

投稿日時 - 2010-11-22 01:37:37

ANo.3

奥さんのほうの浮気は、お互い様でちゃんちゃん、ではなく「もう駄目だあ」の駄目押しになるでしょうね。
それに、いまだにもと彼と連絡取り合ってる時点で奥さんに責める資格はありません。


子供はしょせん親次第の生き物ですから仕方ありません。いい父親いい母親だったのにうまくいかなくてそのあとぐちゃぐちゃ子供も泥沼という実例は世の中くさるほどあります。
ま、塞翁が馬ということもありますし、何言ってもきくもんじゃなし、話相手しながらほっといたらどうでしょう。

投稿日時 - 2010-11-21 00:26:38

お礼

元カレと連絡を取っていた事はやはりいけないみたいですね。
彼女の中にはどんなときでも元カレがいたので(未練があるとかではなく、家族のような感じで)…。
この部分をもっと押して、もう一度説得してみたいと思います。

私は、これから社会で色々な事を経験していく子供に、せめて家の中だけは心から安心できる場所にしてやりたいと思っています…。親の身勝手で子供を不幸にする事だけは、絶対にしてはいけないと思っているのですが…、それ以上に彼女の怒りの気持ちが大きいみたいで…。


「塞翁が馬」…、そうだといいのですが。
それにほっておいた方がいいのかな…。

駄目押しになること、責める資格のない事、伝えようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-11-22 01:19:31

既婚40代前半のおっちゃんです

貴女のお友達の事を悪く言うようで申し訳ありませんが・・・

「旦那の浮気の仕返しで自分も浮気」

なんだか「アッタマ悪い」作戦?ですね。

確かに浮気した旦那が一番悪い。それは疑いようがありません。
だからと言って自分も浮気?仕返し?ハァ・・・
理解できないのが、そこに「お子さん」の存在が「毛程も無い」その発想です。

しかも、以前から自分も連絡取っていた?元彼と。
すでにこの時点でバ●丸出しですよ。
たまたま今回は旦那の浮気ありきですが、旦那が誠実な男だったら反対に責められてもなんとも言えない状態でしょう。
女性は元彼だろうが、学生時代の知り合いだろうがみんな「お友達」という感覚でしょうが、男はそのような発想はありません。
男にとって「異性」はあくまで「異性」。SEXの対象です。
要はその欲求を理性で抑えているだけ。

そのような感覚ですので「元彼と常に連絡を取っていた」なんて、「私は浮気しています」と同義ととられても仕方ありません。

そして、ズルイようですが多くの男は自分が浮気しようが、女房の浮気は許せないでしょう。
身勝手と思うでしょうが、そもそも身勝手だから浮気するんですよ。

でも、お友達だって傍から見れば決して誉められたものではありません。
ましてやお子さんの事などすっかり抜け落ちてしまって「私も~」なんて・・・
あまりに短絡的で浅慮な考えに辟易します。

>ご意見を伺えたらと思います。

ま、「似た者夫婦」という事で、私なら放っておきます。
そして距離を置きますね。
つまりお付き合いも「これっきり」です。

投稿日時 - 2010-11-20 23:48:10

お礼

そうですね、本当に短絡的ですね…。

子供の事を彼女に聞いた時は「それは分かってる。でもどうしてもこの気持ちを抑えられない。おかしくなりそう」と言われました。私もまだ経験がないのでそれ以上何も言えませんでした。

元カレとは年に数回のメールだと思います。彼も研究の関係で日本と海外(中国だったかな)を行ったり来たりの生活だそうです。

元カレとは私よりも付き合いが長いし、彼女にとってはたぶんある意味ご主人よりも大事な存在じゃないかと思います。ひどい話ですよね…。でも私もどこか「いて当然」のような感覚でしたので、連絡を取ってると聞いても不思議に思いませんでした…。もうそこで私も間違っていますね。


>男にとって「異性」はあくまで「異性」。SEXの対象です。
そうなんですか…、目の前がクラクラします。

それと、やはり妻の浮気は許せないんですね…。

全文とても参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-11-22 00:56:03

>男性の方は自分が浮気していたとしたら、愛する奥さん、または彼女が浮気しても許せるのでしょうか?仕方がないと本当に割り切れるものでしょうか?相手が誰かで違ってきますか?

=そんな経験無いんで、推測に頼る以外無いのですが、私は浮気されても仕方が無いんじゃないか、と思うと思います。同時に何で同じ事してまで仕返しするの?と思うでしょう。


仕返しの浮気は本当に『家庭崩壊』を招きかねませんから、止めてほしいのはヤマヤマですが、何せ本人の女性が「頑固者」なら、説得したって言う事を聞かないでしょう。そうゆう所謂「頑固者」に対し、強硬に言っても、却って逆効果です。友達とは言え、きつく言われれば、尚更意固地になるものです。お子さんが不憫ですが、好きにさせてはどうでしょう。これで本当に家庭崩壊の危機になったら目が覚める様な気がします。一生後悔し、janome31さんの言う事をちゃんと聞いておけば良かったと思うのは目に見えていますが。

投稿日時 - 2010-11-20 23:47:54

お礼

ありがとうございます。

>何で同じ事してまで仕返しするの?
ハッとしました。そう言われればなぜでしょう…。本当に怒りが収まらないから、とういうだけでしょうか…。

もし仮にうちの主人が浮気したとしても、私は恐らくそんな気持ちにはならないような気がします…。


私としては今まで割と彼女に対しては、(言ってもどうせ聞かないので)「自分が良ければそれでいいんじゃない?」というスタンスで接してきましたが、やはり今回は仰る通り子供が不憫でなりません…。
もしバレてしまった場合の、彼女の一生よりも、子供の一生が気になって仕方がないのです。

ご回答、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-11-22 00:21:04

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